Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:30 

Земельная школа (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как бы страшно это ни звучало, но мы с Наташей стали членами некоего земельного кооператива, причем одними из самых активных. Активность наша проявлялась в том числе в посещениях различного рода заседаний и коллективных обсуждений насущных кооперативных вопросов, проходивших каждый раз на опушке леса. Следует отметить, что основал сие земельно-правовое чудо какой-то пожилой миллионер чисто от нефиг делать. От того же нефиг делать он на каждом новом собрании проводил розыгрыш небольших земельных участков. Толку от этих участков было, прямо скажем, немного, но если их набиралось несколько, картина получалась более радужная.
И вот на очередном кооперативном мероприятии некая баба выиграла участок и заявила во всеуслышание, что собирается построить на его территории школу. Как ни странно, не все члены кооператива пришли в восторг от такого добродетельного жеста, кое-кто хорошо знал местный устав, согласно которому земля здесь была предназначена исключительно для строительства жилья, кроме того, выигравшая баба, основав школу, преследовала бы личную выгоду, что также недопустимо. Несчастная женщина принялась возражать, что де школа – это обычное учреждение и никакую прибыль из этого светлого заведения, выносящего детям мозг, извлечь при всем своем желании невозможно.
Спор мог бы продолжаться долго, если бы я, исчерпав свое терпение (продемонстрировать свои глубокие познания), не встал бы и не просветил народ о сущности некоммерческих организаций, их правоспособности и особенностях. Среди прочего я упомянул, что некоммерческие организации вправе заниматься предпринимательской деятельностью, если таковая не является основной и не противоречит уставным целям.
В общем и целом я, во-первых, страшно загрузил всех гражданским правом и, во-вторых, сильно опустил бабу, не знающую основ цивилистики. Когда речь моя была завершена, женщина со слезами на глазах села обратно на свое место, пробормотав что-то вроде «Извините». Вот такое злое гражданское и земельное право. И вот такой добрый я.

23:06 

PG-13!!! Трогательная история большой груди (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На Землю высадились инопланетяне. Воспаленный мозг, нашпигованный сотнями штампов из бездуховных голливудских фильмов, сразу рисует картину всеобщего уничтожения населения планеты шагающими треножниками, гигантскими роботами или наночастицами. Отнюдь! Инопланетяне оказались банальными распространителями некоей вирусной инфекции, которой были подвержены некоторые люди. Именно некоторые, а не все - потому что заболевшие не могли передавать инопланетную заразу дальше.
К счастью, таких людей, склонных к чужеродным инфекциям, оказалось немного. Тогда родственники всех заболевших решили, что это как-то несправедливо – их близкие заболели, а остальная, бОльшая часть населения Земли, во-первых, не заболела, а во-вторых, несколько забыла про ту часть, которая заболела. И вот эти все родственники сгруппировались, наверняка еще создали какой-нибудь фонд, и стали искать деньги и спонсоров на исследования и лечение этой болезни. Они выступали по телевидению, участвовали во всевозможных акциях, в том числе рекламных – лишь бы привлечь внимание к их проблеме. И эти акции, в принципе, могли бы затеряться на фоне множества других в современном медийном мире, если бы у одной из заболевших девочек не была сестра в возрасте 17 лет, и не была бы она блондинкой с грудью примерно 10-го размера. Благодаря таким особым параметрам все выступления с ее участием были чрезвычайно популярны.
А мы с Евгением тем временем, не обращая внимания на грудь, думали – а где же все эти инопланетяне ходят, если их нифига не видно? Однако судьбы была к нам благосклонна, и однажды во дворе своего дома мы встретили чувака с абсолютно неестественной внешностью (нет, это не был Мэрилин Мэнсон), и этот чувак оказался роботом, принадлежащим прилетевшим к нам инопланетянам. Наше заявление о том, что инопланетян нигде не видно, повергло его в изумление, и он заявил, что их тут полно, и вот прямо здесь, во дворе, в настоящий момент тусуются целых три инопланетянина. Но во дворе тусовались лишь трое обычных чуваков, и тогда робот сообразил, что наши глаза не способны видеть, так сказать, истинную сущность пришельцев, и дал нам с Евгением по стеклышку, сквозь которое можно было увидеть инопланетян во всей их красе. Мы навели стеклышки на этих людей, и они моментально преобразились в тех, кем и являются на самом деле – выглядели они точь-в-точь как ярко-зеленые круглые мусорные баки на ножках и со шляпкой (кроме стеклышка, робот нам больше ничего не предлагал).
Тем временем группа поддержки своих больных родственников закончила съемки нескольких фильмов – это были короткометражки разных жанров, каждая продолжительностью примерно десять минут, и во всех фильмах играла девушка с большой грудью. Про эти фильмы даже сообщали в новостях в том ключе, что они обязательно должны отбить свой бюджет, и неоднократно, а также хвалили главную актрису за то, что та использует свои сильно выдающиеся размеры в благих целях – чтобы помочь сестре, а вовсе не ради личной выгоды.

23:44 

NC-17!!! Загадочная история анального секса (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Жила-была самая обыкновенная семья, состоящая из мамы, папы и двух дочерей. Но кто-то вдруг решил, что в данной семье чего-то не хватает, и потому подкинули им еще одного ребенка, совсем младенца – мальчика. Делать было нечего – от мальчиков, когда уже есть две дочери, просто так не отказываются, и они взяли его себе. Но впереди всех ждало достаточно суровое испытание, заключающееся в следующем. Все дети, достигающие возраста двух лет, снова становятся младенцами, как только что рожденные; у них выпадают все зубы, и они теряют все свои навыки. И только лицо у них остается нормальным, как у обыкновенного двухлетнего ребенка. Через месяц же это прекращается, и развитие идет дальше, как и положено, в соответствии с естественными законами природы.
В общем, дня, когда маленький мальчик должен был превратиться обратно в младенца, все, а особенно девочки, ждали с ужасом, но все прошло как-то благополучно и даже не сильно страшно.
Шли годы, дети росли. Мальчик достиг возраста, начиная с которого подлежит уголовной ответственности за некоторые виды преступлений, т.е. четырнадцати лет. Старшей же дочери было уже лет двадцать пять. И как-то так получилось, что они страстно полюбили друг друга, несмотря на такую разницу в возрасте. По-хорошему, это, конечно, статья в том же самом уголовном кодексе, но у них была очень уж адская любовь и невероятная страсть. Происходило это все, между прочим, в какой-то деревне. История любви на лоне, так сказать, природы.
Затем они оба выросли. Мальчик превратился в очень крутого мафиози, а девушка стала его ближайшим помощником, что-то вроде consigliori – чтобы было понятнее. На этот момент ему было лет сорок, а ей уже за пятьдесят. Но никаких сильных чувств за долгие годы, прожитые вместе, они не сохранили, и теперь мужик мутил с какой-то молодой блондинкой, а его верная спутница жизни сильно страдала, потому что она все еще любила его.
И вот однажды, когда она сидела на кухне, к ней по очереди начали заходить все подручные главного мафиози. Надо сказать, что жили они все вместе в какой-то огромной квартире, так что ничего удивительно в этом нет. И так же по очереди сообщали ей, что вот прямо сейчас, в их огромной гостиной, ее чувак и его новая баба, блондинка, занимаются анальным сексом. После чего интенсивно упрашивали ее пойти на них посмотреть. То ли просили оценить, как оно у них получается, то ли просто пытались приобщить ее к… гхм… прекрасному. Но попытка не удалась. Баба отказывалась идти и, разумеется, страдала еще больше. Ведь она-то сидела совсем одна на кухне.
И тут к ней на кухню зашел главный герой представления в гостиной, и радостно сообщил, что теперь он наконец к ней вернется, и в их отношениях все снова будет как прежде. Потому как все проблемы были из-за того, что он всегда хотел попробовать анальный секс, а она ему никогда не разрешала. Поэтому он нашел молодую бабу (которая ему, очевидно, разрешила), попробовал этот самый анальный секс, убедился, что ничего такого особенного в нем нет, и теперь может смело забить на бабу-блондинку и вернуться к своей возлюбленной.
После такого заявления, естественно, все были невероятно счастливы. Ну, наверное, все, кроме бабы-блондинки.

23:22 

Некрепкий орешек (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Полез я на крышу высокого 18-этажного отеля, потому как болел и хотел там лечиться (хотя по стойкому убеждению Helenku, лечиться надо до лазанья на крышу, а не после). Причем отель я выбрал очень оригинальный из-за его месторасположения – находился он то ли посреди пустыни, то ли в степи, что, в принципе, одно и то же.
Так вот, забравшись на крышу, я уже было приготовился к последующему лечению, но не тут-то было: взгляд мой неожиданно упал на подозрительно знакомого мне человека. Как выяснилось несколькими секундами позже, человеком этим оказался Брюс Уиллис. Пьяный. Собственно, он сидел на крыше с бутылкой и, о ужас, бухал. Скорее всего, атмосфера последних кадров «Крепкого Орешка» натолкнула Брюса на такое ностальгическое настроение с алкогольными последствиями. Поначалу Уиллис вел себя мирно, а потом начал ко мне приставать, правда, не в сексуальном плане, а в посылательном на фиг. Я же, будучи добрым и отзывчивым, никуда не уходил, а наоборот, протянул знаменитому актеру стакан воды в надежде на лучшее. Но лучшего почему-то не случилось. Когда Уиллис осушил содержимое стакана, то продолжил домогаться меня с новой силой. Такого обращения не выдержала даже моя добрая душа, я толкнул Брюса со всей силы, кою не рассчитал, и звезда Голливуда упала вниз, как и подобает нормальным звездам, при этом разбившись на фиг. Ханс Груббер остался бы мною очень доволен.
Очнувшись от увиденного, я не на шутку испугался, ведь теперь меня вполне могли привлечь по 105-й статье УК, а, возможно, и по одному из ее пунктов. Правда знакомый юрист у меня был, и я немедля набрал его номер. Знакомым юристом, как все уже догадались, была и остается моя верная жена.
Итак, для начала я честно признался Наташе в содеянном, а после спустился вниз с надеждой оскрести остатки Уиллиса от асфальта. Правда, упав, Уиллис по невероятному стечению обстоятельств оказался в моей старой квартире в городе Юбилейном.
Тогда уже мы с Наташей стали думать, что делать и додумались до гениального решения – обставить все так, как будто Брюс свалился с крыши сам, без чьей-либо помощи.
Мы вызвали ментов, а сами стали оценивать ситуацию и придумывать, как получше навесить им на уши лапшу. В итоге было принято очевидное решение рассказать блюстителям порядка о беспробудном пьянстве Уиллиса, приведшем к летальному исходу.
Тут к квартире подъехала некая знакомая мне баба-журналистка – когда-то она брала у меня интервью по поводу ГПшных фанфиков. Сейчас она тоже собиралась побеседовать со мной на свободные темы, но я ответил, что никак не могу – тут у меня в квартире мертвый Брюс Уиллис, не до того, сама понимаешь. Но чтобы уж совсем не расстраивать старую знакомую, я ей предложил остаться и заделать скандальный репортаж, еще лучше задуманного. Ну какой нормальный журналист откажется от такого! Тем более нормальная журналистка.
Потом уже подъехали бравые ребята из правоохранительных органов, только это были не менты как таковые, а следователи-криминалисты (есть про них отдельная статья в УПК). Один, не задавая лишних вопросов, прошел в комнату с трупом и начал важное следственное действие – осмотр места происшествия.
А затем уже началась не менее важная, но более неприятная процедура – допрос свидетеля, то бишь меня. Допрос вели двое, причем один оказался каким-то совсем противным и постоянно задавал мне вопросы по типу “ну а потом ты его убил, да?”, “а зачем ты его убил-то?” или “ну ты же его убил, правильно?”. Я на провокации не поддавался и спокойно опровергал все спрошенное противным чуваком.
Когда я окончательно задолбал следователей, а они проделали то же самое со мной, служители порядка отошли в сторонку и начали переговариваться. Я – не дурак, решил прислушаться и не зря. Из услышанного был сделан вывод, что добрый, не долбавший меня чувак, мне поверил, а злой и долбавший продолжал стоять на своем, говорил, что все надо тщательно проверить, а я вообще тип подозрительный, потому что очень неплохо знаю криминалистику и теоретически могу почти профессионально замести следы. Что ж, истина действительно была где-то рядом.

ЗЫ: На сон повлияла прочитанная накануне вечером новость про новый фильм с Уиллисом.

22:35 

El diablo de bosque (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Ехали мы через лес. Мы – это я, Евгений, а также мои родители. Ехали – это значит передвигались в карете. Через лес – значит, через обыкновенный среднерусский лес.
Ездить на карете через лес, скажу вам, дело весьма трудное и опасное. Хорошо еще, что всегда найдутся добрые люди, готовые помочь хотя бы словом. Так, перед началом поездки к нам подошел благообразного вида старичок и сказал, что если вдруг, не дай бог, мы в лесу увидим чувака на гладких стульях и чистого, то лучше его избегать, потому как это лесной дьявол.
Предостережение было вполне разумным. С разного рода дьяволами связываться вообще не особо рекомендуется, а если он еще и лесной – то это совсем беда. Аналогично дело обстоит с кодексами РФ, а это что-то да значит.
Тем не менее, ехать нам было нужно, и мы поехали. И, как и полагается во всех таких историях, действительно наткнулись на мужика, сидящего на гладких стульях, и к тому же чистого. Вылитый лесной дьявол, как пить дать. Учтите, если вдруг с ним столкнетесь.
Старичок нам говорил все правильно – дьявола лучше избегать. У нас же это не получилось, и сие лесное чудо начало к нам приставать. Настроен он, кстати, был весьма агрессивно – угрожал, обзывался всякими нехорошими словами, и к тому же не давал карете проехать. Надо сказать, что этим он нас сильно достал, да так, что даже мы, не сильно склонные к ксенофобии, вышли из кареты, спихнули дьявола в первую попавшуюся яму и сверху воткнули рогатину. Чтобы не выпендривался. Да и вообще – ко всему с эпитетом “лесной” мы с недавних пор относимся с явным предубеждением.
Однако, стоило нам продолжить путь, как нас с Евгением начала мучить совесть – как-то мы совсем уж нехорошо с дьяволом поступили. Он-то на нас всего-навсего обзывался, да мешал, а мы в ответ – сразу рогатину. Степень предпринятых мер самозащиты явно не соответствовала степени нарушения наших прав. К тому же присутствовал еще один немаловажный фактор – а вдруг как дьявол совсем разозлится из-за ямы с рогатиной, вылезет оттуда, догонит нас и… Об этом думать уже не хотелось.
В итоге мы все-таки развернулись, доехали до того места, куда сбросили дьявола, и обнаружили, что он еще там, на дне ямы. Делать было нечего – мы вытащили из него рогатину, помогли подняться наверх и стали усиленно извиняться: “мол, извиняй, чувак, как-то мы сгоряча тебя.. но ты и сам пойми – ты ж первый начал батон крошить, так что теперь бочку не кати…”, ну и все в таком духе. Дьявол что-то обиженно бурчал в ответ, кажется, советовал нам идти отсюда нафиг, но советовал скорее как-то отстраненно, а не угрожающе. По видимости, серьезно связываться с нами ему тоже не сильно хотелось, и он мечтал поскорее избавиться от нашей назойливой компании.
А наш путь лежал дальше через лес. К своему удивлению, вскоре прямо посреди леса мы увидели небольшой стадион. И это еще ладно – но на этом стадионе в больших количествах тусовались невероятно аццкие и готично выглядящие чуваки – в длинной черной одежде, с длинными волосами и с черной подводкой. Разумеется, первой нашей мыслью было то, что все они – адепты дьявола, неважно какого – лесного там, водного или, например, градостроительного, и мы попали из огня, да в полымя. Но все оказалось гораздо проще – это были банальные металлисты, фанаты группы “Ария”, которая в этот день должна была давать концерт прямо на этом стадионе.
Следующим нашим приключением было то, что мы попали к каким-то пиратам, и единственное, что я запомнила, была необыкновенная радость от осознания того факта, что это – обычные пираты, а не страмослябские. Отмечать после общения с лесным дьяволом Узорную Мазаницу нам не хотелось.
Да вообще Узорную Мазаницу никогда отмечать не хотелось бы!

21:17 

Past, the point of no return (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Произошло у меня очередное раздвоение личности: одна ее часть по-прежнему продолжала принадлежать мне, а другая стала Гарри Поттером. При всем своем раздвоении, личность продолжала оставаться единой (не спрашивайте меня как, поинтересуйтесь лучше у Гегеля), и я вместе с ней мог отправляться в путешествия во времени по принципу героя Катчера в небезызвестном фильме «Эффект бабочки».
Так вот, в прошлое, что логично, возвращался то я, то Поттер. Причем Гарри постоянно норовил пересечь временное пространство по очень своеобразной причине: оказывается, до него, то есть до меня, вдруг дошло, что все беды в жизни происходят из-за баб, в частности из-за китайских баб и уж совсем в частности из-за того, что когда-то давно, еще на третьем году обучения в школе Чародейства и Волшебства ему понравилась Чжоу Чанг. Поэтому когда я в качестве Поттера вернулся в прошлое, то целенаправленно игнорил аццкую эмигрантку. Ну а за каким чертом в иное время возвращался я – непонятно, надеюсь, что в отличие от Гаррика, не за китайским.
Расскажу небольшую предысторию к одному моему прыжку. Моя мама собиралась выходить замуж, причем за самого Джерарда Батлера. Я против Фантома ничего против не имел, поэтому отнесся к данной новости спокойно и поехал с молодыми смотреть их новую квартиру, где все еще шел ремонт, несмотря на музыкальные батлеровские угрозы прорабу.
В квартире Джерард попросил меня приготовить ему традиционное русское блюдо – картошку. Ну, чего не сделаешь ради хорошего человека? Я и сготовил, только зачем-то покрошил в получившееся пюре лук и морковь. Батлеру ни смотря ни на что мое блюдо понравилось, даже очень, поэтому умяв свою порцию, он сразу отрубился, в смысле уснул. А я прыгнул в прошлое, дабы что-нибудь по-быстрому исправить. Что произошло дальше – непонятно, только когда я вернулся обратно, обнаружил в комнате целых двух мирно храпящих Батлеров. Следует полагать, я скорее чего-то накосячил, нежели исправил.
Helenku, конечно, не может знать точно, что именно делал Евгений во время своего нестандартного путешествия, но, учитывая тот факт, что у жителей города Юбилейного рождается самое большое в России количество близнецов, догадка приходит сама собой…


ЗЫ: На сон Евгения повлияла игра на кинопоиске по угадыванию фотографий актеров – там были и Катчер, и Батлер, и Рэдклифф.

01:35 

День святого Дамблдора (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Занесла нас нелегкая в Германию, и в этот раз не на чемпионат мира по футболу, а на празднование дня святого Валентина – традиционный праздник всех уважающих себя бюргеров, бюргерш и маленьких бюргерчат. Отмечание же сего светлого для всех влюбленных дня заключалось в следующем: упомянутых влюбленных запускали в лабиринт из живой изгороди, т.е. кустов – практически такой же, какой был на третьем задании в “Гарри Поттере и Кубке Огня”. Правда, сфинксов, гигантских пауков и прочих милых тварей там не было, зато повсюду на постаментах стояли чуваки, загримированные под Дамблдора, среди которых находился один настоящий Дамблдор (интересно, откуда он там взялся – он вроде как умер – прим. Евгения).
Задача немецких влюбленных, как вы, наверное, уже догадались, состояла в следующем: среди множества фальшивых Дамблдоров найти настоящего. Пара, первой нашедшая истинного директора Хогвартса, торжественно объявлялась победителем, им вручались подарки и вообще полагались всеобщие почет и уважение. Отличить же лже-Дамблдора от единственного и неповторимого было донельзя просто – необходимо было подходить ко всем чувакам на постаментах и дергать их за колпак. У классического фальшивого Дамблдора после такого непотребства колпак слетал вместе со всем остальным гримом, и взорам изумленной пары представал чувак, загримированный уже под Гитлера. Разумеется, настоящий Дамблдор в Гитлера по идее превращаться был не должен.
Вот и мы с Евгением залезли в этот лабиринт и стал дергать молчаливо стоящие фигуры, но первое ложное обличье спадало – и мы видели перед собой исключительно лицо Адольфа. И когда мы уже было отчаялись, то внезапно увидели, как сквозь кусты в другой коридор пролазит некто, облаченный в черную мантию с полумесяцами. Точнее, этот некто уже почти пролез, и мы увидели только его задницу, которая до боли напоминала задницу Дамблдора (в смысле, она была одета в черную мантию с полумесяцами, как уже было сказано). Мы ломанулись вслед за ускользающим призом и, завернув за угол, наткнулись сразу на несколько постаментов с Дамблдорами. Азарт охватил нас, и мы стали неистово дергать их за колпаки, но все Дамблдоры превращались в Гитлеров. Когда и последний стал немецким диктатором, я не выдержала. Разозлившись, я начала орать на него, перемежая русские слова с немецкими – исключительно по причине того, что немецкий как нельзя лучше подходит для грязных ругательств. Я упомянула всех организаторов праздников и, возможно, их близких родственников в не совсем приличном контексте. Как, возмущалась я, такое вообще можно придумать – использовать внешность самого Гитлера, военного преступника, на светлом и добром празднике всех влюбленных. Наорала я и на последнего Гитлера, чтобы он перестал махать своими руками (видимо, он очень хотел улететь оттуда – прим. Евгения), и закончила свою гневную тираду тем, что послала всех и вся далеко и надолго. Это, кстати, лучше должно получаться по-русски, чем по-немецки.

23:44 

Двойной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1 Космическая одиссея.

Освоение космоса шло полным ходом, и команда неких чуваков прилетела обживать новую, пока что необитаемую планету. Планета, надо сказать, явно была пригодной для человеческого существования – вокруг места приземления корабля активно произрастали леса небывалой протяженности, на радость сибирским первопроходцам.
Отважные космонавты принялись с интересом осваивать найденную территорию, и все было бы хорошо, если б не одно но: однажды земные ребята заметили бегающим по лесу странные существа (естественно, бедняги никак не ожидали увидеть странных существ на незнакомой планете). Передвигались диковинные создания по-разному: одно вроде как бегало на четвереньках и смахивало на среднеразмерное животное, другое же передвигалось и выглядело как нечто человекоподобное.
Любопытные первооткрыватели мгновенно установили жесткую слежку за обитателями зеленых насаждений и вскоре выяснили, что на четвереньках бегает никакое не животное, а обычная девушка (просто, видимо, не самая симпатичная), вторым же существом оказался банальный мужик высокого роста. Правда, мужик, по виду самый обыкновенный, бродил по окрестностям как-то монотонно, на манер зомби, и всегда молчал, что несколько смущало.
Добрые люди, не совсем понимая происходящее, все же решили помочь лесным жителям. Девушку они быстро отловили и привели в себя. Каким образом девушку быстро приводили в себя можно только догадываться, но она действительно стала нормальной в общепризнанном понимании и прочно влилась в коллектив. С мужиком, как и полагается, было сложнее. Члены космической команды ходили за ним по очереди, полностью копируя его повадки неживого чувака из классических фильмов ужаса, почему-то такую терапию по непонятным обоим мирам причине посчитали действенной. Но напрасно, пользы она приносила мало: лесной мужик вообще никак не реагировал на происходящее, а самих космонавтов это забавляло мало и недолго.
И вот однажды одного из членов экипажа подобная фигня всерьез задолбала. Плюс случился нервный срыв от смены обстановки, долгого перелета и копирования имбецильного поведения, в результате которого несчастный космонавт со всем отчаянием заорал на всю планету о том, как достал его этот зомбяк, используя наиболее красочные эпитеты. И тогда произошло чудо – лесной мужик обернулся и впервые четко произнес два слова и тире: «Я – человек».
Тут же произошла смена кадра, было ясно, что прошло какое-то время, планета приобрела облагороженный вид, где-то среди него возвышался космический маяк, а в нем, как и следовало ожидать, работал тот самый бывший дикарь. Причем сейчас он действительно превратился в абсолютно нормального человека. Итак, картинка явно тянула на хэппи-энд.
Как говорится, вот она, сила слова! И красочных эпитетов.

Сон 2 Химическая одиссея.


Мне было поручено написать сценарий фильма, и я, болея всей душой за отечественный кинематограф, страстно желал, чтобы он получился оригинальным. Сперва была разработана история, повествующая о том, как мальчик на космическом корабле терпит крушение и попадает на необитаемый остров планеты Земля. Если вам показалось, что вы это где-то уже видели, причем недавно, поясню оригинальность задумки – здесь не было крушения космолета с попаданием на другую планету, так же как не было и крушения корабля с попаданием на остров, что действительно банально. А совместив эти две части заезженных сюжетов, получалось вроде ничего.
Итак, на необитаемом острове мальчик рос в одиночестве, пока к берегу не причалила яхта с туристами, автоматически делающими обитаемыми все участки суши и некоторые мирового океана. Среди туристов была и девушка. В смысле, она тоже была туристкой, но молодой и неопытной. Юный Робинзон в нее моментально влюбился и…Тут я забраковал сценарий по причине нелогичности – мальчик рос один, соответственно, не мог научиться говорить и нормально себя вести. А девушкам это не нравится; они, как известно, с удовольствием позволяют вешать себе на уши макаронные изделия путем поглощения вышеупомянутыми ушами различной, часто спорной, информации. Плюс, их радует, когда мужчина ведет себя (а лучше вместе с ней) в разные позитивные места типа ювелирных магазинов.
На смену старой идеи быстро пришла новая, еще более оригинальная – мальчик падает на Тойоте Королла около химфака МГУ и живет в автомобиле несколько лет, периодически бегая в близлежащую палатку подкрепиться. Над ним постоянно стебутся злые химфаковские студенты, зимой эти изверги даже закидывают ни в чем не повинную Тойоту снежками. Когда же мальчик достигает подросткового возраста, он выходит из машины и встречает на своем жизненном и асфальтовом пути отстойного чувака, типа Малфоя, который так и норовит устроить бедолаге очередную злокозненную подставу.

23:53 

Киллеры, полеты наяву, море и, наконец, приключение по тупости (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
У моего папы неожиданно разладились отношения с одним из его знакомых, поскольку тот его несколько подставил. И папа постоянно требовал от этого товарища объяснений по поводу подставы, ну и всяческих извинений, как полагается. И вот однажды этому чуваку подобное папино поведение сильно надоело, и он сказал, что возьмет и прикончит нас с Евгением. Чтобы неповадно было его доставать по всяким вопросам.
Мы это услышали, и, надо сказать, немного испугались – во-первых, не каждый день нас хотят прикончить, а во-вторых – как-то обидно – ведь мы тут вообще были не при чем.
Стоило нам посмотреть в окно, как наши самые большие страхи стали сбываться. К подъезду неторопливым, но уверенным шагом приближались баба и мужик с непроницаемыми лицами. Одеты они оба были в длинных черных пальто, что яснее ясного давало понять – это самые настоящие киллеры, которые уже пришли за нами. Ситуация была хреновая, и мы срочно устроили мини-совещание, на повестке которого стоял всего один, такой до боли знакомый вопрос: “Что делать?” Посовещавшись чуть-чуть, было решено от этих киллеров улететь. После этого мы взяли и действительно вылетели в окно. Надо заметить, что периодически мы могли становиться невидимыми, но это только если очень-очень сильно сосредоточиться. А сосредотачиваться, когда тебя пытаются убить двое аццких чуваков, как-то сложновато, уже поверьте мне. Поэтому изредка мы становились видимыми, точь-в-точь как Гарри и Рон на летающем форде “Англия”.
Надо сказать, что наши преследователи оказались весьма продвинутыми и ни на секунду от нас не отставали. Это было особенно круто, поскольку мы могли летать, а они – нет. Мы, кстати, своей возможностью пользовались не только в целях спасения собственных жизней, но и для того, чтобы слегка развлечься. Покружив немного над ночной Москвой (а уж поверьте, выглядит это очень красиво!), мы залетели в местный торговый центр и там, в небольшой промежуток отсутствия нашей невидимости, нас тормознула какая-то баба и стала уговаривать купить билеты на детский утренник. Нас это слегка удивило, поскольку при всем желании на детей мы не смахивали, но баба объяснила, что народу как-то не набирается, поэтому для создания массовки решено продавать билеты и взрослым тоже. Мы поначалу отнекивались, мол, нас тут убить хотят, нам некогда на утренник, но рекламные листочки все-таки взяли – чтобы уж совсем бабу не обижать. И, представьте мое удивление, когда на этой листовке я прочитала, что это будет очень-очень крутой детский утренник, и на протяжении всего этого мероприятия будут звучать песни группы Queen. Я была в шоке и спросила, мол, это нормально, что Queen ставят на детском утреннике – все ж таки это дети, а тут – зазвучит что-нибудь типа Fat Bottomed Girls. Или, не дай бог, начнут клип Bicycle Race транслировать. Но баба, раздававшая листовки, без тени сомнения сказала – а почему бы и нет, ведь хорошая же группа, пускай дети слушают.
Однако любовь к собственной жизни все-таки пересилила любовь к группе Queen, и мы полетели дальше, спасаясь от неугомонных преследователей, подбиравшихся все ближе и ближе и ближе. И тут до меня наконец-то дошло – ведь если мы можем летать, то почему бы не слетать на море? А действительно, почему? Географический аспект сего мероприятия оставим в стороне, поскольку его моментально затмил другой, не менее сложный вопрос – где взять купальник? К счастью, неподалеку располагался другой торговый центр, где я и купила себе очень неплохой купальник. Евгения проблема отсутствия плавок, кстати, не беспокоила, поскольку пушистый муж не страдает наличием комплексов, и вполне может плавать в трусах, а то и без оных.
Ну а потом рванули на море, которое действительно оказалось не сильно далеко, и, надо сказать, это было очень круто – через несколько минут попасть из Москвы на море и искупаться в нем. Вдоволь наплававшись, было решено лететь домой – денек выдался весьма насыщенным, поэтому оставшуюся часть ночи мы решили перекантоваться дома – а на следующий день, вполне возможно, опять на море.
Домой мы почему-то приехали на машине – вероятно летать нам то ли надоело, то ли мы действительно устали. Я сразу поднялась в квартиру, а Евгений поехал искать свободное место, чтобы припарковаться, потому что около нашего дома и еще парочки соседних в вечернее, а тем более в ночное время, это сделать нельзя. Дома же меня ждал неприятный сюрприз в виде мамы, которая начала на меня наезжать за то, что мы осмелились летать по метро, да еще и позволили себя заметить. По ее словам, сие было крайне неприлично, поскольку от увиденного все граждане были в полном шоке, и нас даже показывали по телевидению – мол, до чего молодежь дошла. Я начала было отпираться, особо не надеясь на успех, как вдруг раздался звонок в дверь. Решив, что пришел Евгений, я ринулась открывать, и там действительно оказался Евгений, но вместе с той самой аццкой бабой, которая нас преследовала. У меня сходу сложилось впечатление, что она ведет Евгения как заложника, и вот тут-то меня прошиб холодный пот, и я поняла, что писец-то как раз существует, и он ко мне уже пришел.
И вдруг эта баба говорит, что мы с Евгением – полные идиоты и дебилы, поскольку ее вместе с аццким мужиком послал папа, чтобы защитить нас от мести его коварных знакомых. Предполагалось, что они отведут нас в самое крутое укрытие, а вместо этого мы как последние лохи тратили огромные силы на полеты, да еще и удирали от своих предполагаемых бодигардов, которые, естественно, были вынуждены нас преследовать, так как по долгу службы им не разрешалось оставлять нас без присмотра.
Так что бедной бабе ничего не оставалось, кроме как совершенно искренне удивляться нашей тупости. Хотя мы-то опять были ни в чем не виноваты – нас можно было бы и предупредить!

23:04 

Кому на Руси жить хорошо (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
За несколько дней до ухода из Белого красивого дома, господин Буш решил-таки выяснить самый животрепещущий вопрос, остро волнующий его, можно сказать, все президентское правление. Он собрал троих шустрых ребят, лет десяти от роду, и устроил им своеобразный тест – предложил ответить с примерами на вопрос, почему в США жить лучше, чем в России.
Первым на этот, без сомнения, сложный вопрос, отвечал чувак-негритенок. Он серьезно задумался над проблемой и в итоге выдал ответ, что в России жить лучше, как и просили, с примером. В США, сказал, умный афроамериканец, чтобы съесть картошку, надо тупо пойти в фастфуд, а в России картошку надо сначала посадить, затем вырастить, выкопать, приготовить, в чем и заключается крутость.
«Аццкие негры всегда нас подставляли», - подумал Буш и решил быстренько передать слово более патриотичным белым ребятам от греха подальше. Но и они вдруг начали рассуждать аналогично и расписывать огромные жирные плюсы проживания бок о бок с медведями и кгбшниками.
Сказать, что Джордж был в шоке – ничего не сказать. Он немедля дал своим помощникам команду незаметно заткнуть тестируемых. Еще бы! Ведь все это непотребство транслировалось в прямом эфире свободного американского телевидения!
И тут в комнату зашел Обама. Он очень обрадовался, увидев детей рядом с Бушем в лучших ленинских традициях и поинтересовался происходящим. Джордж сразу постарался улыбаться как можно шире и вообще сделал вид, что у них все о’кей, беседа с детьми идет в нужном русле и бла-бла-бла. Обама пришел в благодушное состояние и по этому поводу предложил собравшимся прямо сейчас слетать в Россию в гости к президенту Медведеву. Делать было нечего: Обама – он, конечно, не Путин, но и его лучше слушаться, не особо выпендриваясь.
Полет проходил нормально, посадка прошла успешно. Приземлился народ на заснеженном широком поле посреди милых русской душе сараев и ангаров. Из одного ангара как раз вышел Медведев, встречать высокопоставленных гостей. Трое президентов различной свежести начали трепаться прямо не отходя от кассы в виде самолета, так им было весело вместе. Вся эта трогательная беседа происходила на фоне живописной картины – американские рабочие меняли колесо на шасси своего самолета – оно, оказывается, сломалось.
Затем к главам государств подбежали несколько русских чуваков – активистов некоего гражданского (хорошо еще, что не уголовного) движения. Они честно признались, что раньше недолюбливали господина Буша, и когда тот прилетал в Россию последний раз – сломали колесо на шасси его самолета. Но теперь они одумались, перестали, по крайней мере, так сильно, критиковать экс-президента и дабы загладить свою вину решили предоставить американцам, менявшим шасси, дополнительную рабочую силу. С собой добрые русские притащили огромное колесо для шасси, и всем оно было хорошо – и размером, и формой, только материал подкачал – снег и лед, согласитесь, не совсем то, из чего делают настоящие колеса… И все же общими усилиями снежно-ледяное чудо было насажено на ось и приведено в надлежащий вид.
Медведев тем временем спросил у Буша, не желает ли тот увидеться с премьер-министром Путиным, ведь теперь они оба бывшие президенты, и у них наверняка найдется много общих тем для разговора. Джордж сказал, что хочет (попробовал бы он сказать, что не хочет, тем более посреди заснеженного пустынного поля). Тут же из соседнего ангара вышел Путин, и они с Бушем отошли для переговоров.

01:06 

Двойной удар (сны Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон первый. Драконы и прочие забавные зверушки.

К нашему, да и наверное вашему глубочайшему удивлению, люди – вовсе не те, кем кажутся на первый взгляд. Оказывается, среди людей также встречаются драконы, и дракончики, причем разница между первыми и вторыми состоит вовсе не в возрасте и не в геометрических размерах, а в генетическом коде и, как следствие, различных способностях к мимикрии. Впрочем, это сильно упрощенно, и лучше объяснить поподробнее.
Дракончики – это те, кто изначально был рожден драконом, но потом таинственным образом превратился в нормального человека через несколько месяцев, и уже больше не вспоминал о своей, так сказать, мифологической сущности. Драконы же – это те, кто также родился в виде дракона, стал человеком где-то через год, но может по-прежнему превращаться в дракона в любое время по собственному желанию.
И вот государство, видимо, в целях обеспечения внутренней безопасности, приняло федеральный закон, согласно которому всех драконов предусматривалось отловить и держать в специально для этого предназначенных местах, а всех дракончиков – поставить на учет. Здесь стоит заметить, что необходимость принятия данного правового акта была обусловлена достаточно негативной реакцией общества на то, что в его социальную структуру входят существа, не совсем имеющие человеческую природу, и в силу этого потенциально воспринимаемые как абсолютно чужие для господствующего на планете вида.
Так уж получилось, что Евгений оказался дракончиком. Дракончикам, кстати, каждый день было необходимо есть специальные шоколадные яйца для дракончиков, которые продавались в не менее специальных красных коробочках (хорошо еще, что не пить цыплячью кровь – прим. Евгения, который читал мнение Хагрида). И пушистый муж по этому поводу очень сильно переживал, что теперь все окружающие буду считать его полным отстойником в силу вышеупомянутых причин. Еще больше его напрягал тот факт, что ему придется намного сильнее стараться для поддержания сугубо положительного впечатления о нем. Жить же, чтобы им не восхищались в должной степени, Евгений в принципе не может.

Сон второй. Как снимают в Германии.

Евгению в очередной раз повезло, и он умудрился уехать на работу в Германию, хотя он всегда говорил, что и здесь неплохо себя чувствует. Приятно было то, что его в соответствии со степенью крутости взяли на какую-то крутую работу, и у него была возможность устроить на работу и меня. Повинуясь моим неявным желаниям, я пошла работать в некую фирму, которая занималась съемками сериала. Причем все сотрудники, которые там работали, днем выполняли обыкновенные обязанности бухгалтеров/менеджеров/юристов, а вечером становились режиссерами, актерами и прочими персонажами съемочной команды. Меня поначалу взяли просто юристом, и в сериале я не снималась. Но даже несмотря на это, мне там нравилось. Например, мужик, который исполнял в сериале главную роль, целыми днями сидел за столом и вместо офисной работы раздавал автографы, чем изрядно бесил всех окружающих, вынужденных действительно работать.
Однако на следующий день после того, как я начала работать, случилась небольшая неприятность. При входе на работу меня выловили двое охранников и принялись по-всякому, так сказать, снимать. Сперва с меня сняли отпечатки пальцев, потом ладоней, а затем и ступней. Дактилоскопия на высшем уровне, чтоб ее. И это помимо стандартных вопросов о месте рождения, месте проживания и прочих паспортных данных. Естественно, что с этими уродами я потеряла кучу времени, и когда наконец зашла в офис, то на меня все накинулись и стали орать, что я опоздала. Упомянули, кстати, что у них тут Германия, а не Россия, и что если на одной шестой части суши и можно опаздывать, то здесь себе такого никто не позволяет.
Я, разумеется, стала оправдываться, мол, меня задержали адские охранники, и все такое, но меня никто не хотел слушать и продолжали орать. Тогда я обиделась и ушла от них. Евгений сказал мне не расстраиваться, потому что он, как уже упоминалось, крут, и без проблем найдет мне новую работу. А вдобавок пообещал, что даст мне личного водителя на Лэнд Ровере.
Выпендриваться и напоминать, что мы в Германии, и нафиг мне водитель на Лэнд Ровере, если можно постараться и найти водителя на Мерседесе S-класса, я на всякий случай не стала.

P.S.: как все, наверное, догадалсь, we're coming back! И делаем этом прямо сейчас! Собственно, сессия успешно сдана, типа лето наступило и сны теперь будут появляться с завидной регулярностью!

23:58 

Двойной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1 Из жизни водного и животного мира

У меня был клевый водный матрас, но однажды он сломался. Спрашивать, каким образом, - не имеет смысла, так как сей чудесный процесс остался непознанным окружающими. Однако в мастерской, куда я понес своего водородно-кислородного друга, люди не рассуждали на подобные зубодробительные темы, а просто занимались делом, как нормальные работники физического труда. Правда, у работников физического труда есть еще одна, менее приятная особенность – наезжать на все, что подает малейшие признаки жизни. Я исключением не стал – мастера быстро отчитали меня, и повод у них нашелся гениальный – типа я, такой нехороший человек, сломал свой матрас, потому что лежал на нем. Немного офигев, я вежливо толкнул мысль, согласно которой матрасы как раз-таки и предназначены для лежания, но рабочий с видом знатока возразил, что данные дивайсы созданы исключительно для сидения или укрывания, но уж никак не для непотребства, предложенного мной.
А вскоре я поехал в командировку в Сочи и заодно набрал там несколько пятилитровых бутылей с местной водой по рекомендации мужика из ремонта: он уверял, что заливание именно этой воды в матрас сможет его исправить. И матрас тоже.
В Сочи же на этот раз были не только темные ночи, но и активная стройка по поводу неминуемо надвигающейся Олимпиады – везде то грустно, то весело стояли башенные краны, небоскребы и другие их производные.
Потом мне пришлось идти через парк, где объектов, незавершенных строительством было гораздо меньше, а вот представителей братьев наших меньших – гораздо больше. На моих глазах одна преследуемая бульдогом кошка шустро забралась на дерево, где уже уютно расположилось штук пять или шесть ее сородичей. Бульдог сперва проявлял активность, гавкал на кошачью тусовку, но представители последний так выразительно глянули на своего докучателя, что он как-то шустро ретировался, к счастью для себя осознав радужную возможным быть порванным на кусочки грозной пушистой бандой.
Обратно домой я вернулся вместе с какой-то бабой – своей новой ученицей.

Сон 2 Из жизни одного королевства


Есть такой замечательный детско-подростковый сериал – Фантагаро про бабу-воительницу с одноименным названием. Жила сия несчастная девушка в крайне бредовом королевстве с говорящими гусями, раздражительными камнями, тупыми ведьмами, депрессивными конями, голодными фруктами и, к счастью, красивыми мужиками. И вот я добрался до пятой части вышеозначенного произведения и стал приобщаться к прекрасному.
Итак, серия начиналась вполне бодренько – с аццкого нападения на королевство Фантагаро каких-то уродов. Причем, если уродов показывали много и долго, то главная героиня не появлялась на экране вообще. Потом картинка и вовсе переключилась на странный заброшенный замок, где уныло ходил некий рыцарь и что-то усиленно искал. Прошлявшись так какое-то время, мужик так ничего и не отыскал, зато встретил бабу, поведавшую ему о славном прошлом этого замка. По ее словам, еще совсем недавно замок был мега-клевый, но потом его захватили злые силы и разрушили волшебный амулет - шар в чаше, хранившейся в глубоком подземелье. Вот если добраться до него и восстановить, то все снова станет хорошо и приятно.
Посовещавшись, эти отважные разнополые люди решили не терять времени и немедленно начать поиски. Правда, нашелся на первом их этапе вновь вполне одушевленный предмет – классический волшебник, с бородой и в мантии. Ну, не пренебрегать же его услугами, дальше пошли вместе.
Все это, конечно, было очень интересно и познавательно, но я как-то остро задумался, а причем же тут все-таки Фантагаро? И тут озарение снизошло на меня – я понял, что это никакая не пятая часть, а спин-офф, поскольку злые силы, захватившие замок, не остановились на достигнутом и следующим объектом их насилия стал замок Фантагаро. К сожалению, про гуся там ничего не было.

PS: В связи с приближением окончания очередного учебного года, заранее приносим извинения, что можем надолго пропадать, не читать/комментить избранное и сами редко постить новое. Так что большая просьба ко всем ПЧ не терять и не забывать!
Вечно ваши,




Евгений и Helenku.

02:00 

Фиолетовое искусство (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Из всех искусств для нас, как известно, важнейшим является кино (с). Helenku с этим практически полностью согласна. Однако в Голливуд пока что не брали, промышлять на отечественных киноплощадках мне не позволяли моральные принципы, и потому я пока что с удовольствием работала оператором на съемках некоего клипа. А что? Многие великие режиссеры начинали с малого. Великие операторы, наверное, тоже.
Впрочем, удовольствия на самом деле было маловато. Клип, который мы снимали, был немного отстоен. Режиссером данного клипа выступала некая баба, которая также не была в большом восторге от того, что мы делаем. После очередных съемок она собрала всех и прямо сказала, что, кажется, вместо клипа у нас получается какая-то фигня. Причем, что самое страшное, получается тусклая фигня. В связи с этим у нее родилось предложение хотя бы закончить этот клип каким-нибудь ярким моментом.
Все, естественно, согласились. Яркое визуальное пятно в конце тусклого клипа вполне могло создать запоминающуюся картинку, и клип уже не казался бы таким отстоем. Тогда наша баба-режиссер предложила свой слегка оригинальный способ оживить кадр. Надо, сказала она, отловить некоторое количество мужиков, одеть их в ярко-фиолетовые балахоны с капюшоном, поставить около стены и пусть они изображают яркую фиолетовую занавеску.
Думается, такой клип зрители точно запомнят надолго.

23:52 

Баба-робот (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Итак, все было как всегда – Helenku смотрела фильм (никто уже не удивлен, да?). Фильм был интересный, но, вероятно, с точки зрения многих людей абсолютно бездуховный, поскольку был снят американцами (а они разве умеют снимать НАСТОЯЩЕЕ кино?), был фантастический (разве ж можно такую фигню снимать? Так же не бывает!) и снимался там вообще Киану Ривз (тоже мне, нашли актера – ему до нашего Гоши Куценко как до последнего спутника Сатурна. Его даже цигейковый кот по харизматичности переигрывает!). Но, довольно о печальной судьбе насквозь прогнившего бездуховного и бездарного Голливуда – давайте лучше о фильме.
Ривз играл некоего крутого военного, летающего (нет, не сам – это из другого кина)… так вот, летающего на очень продвинутом воздушном корабле, похожим на тарелку. Летающую, само собой разумеется. Как там было в “ОСК-3”? “А вот и наши ВВС на своих новых кораблях в форме тарелки” (с). Ривз, кстати, летал не просто так, а вовсю удирал от каких-то аццких роботов, его преследовавших. Погоня закончилась тем, что он приземлился где-то в глубине леса. На этом моменте я сильно за героя Ривза запереживала и спросила у Евгения, кто поможет бедному протагонисту в такой глухомани (дело явно было в Сибири). На это Евгений с видом знатока, которого спросили о чем-то само собой разумеющемся, ответил, что на каждом воздушном корабле есть три крутящиеся ручки (наподобие тех, которые есть на сейфах), и если правильно их повернуть, т.е. выставить на нужные цифры, то к тебе на помощь сразу прибудут польские политические партии. Причем невзирая на то, где ты находишься. Такое вот межнациональное сотрудничество.
Затем случилось страшное. Герой Ривза только-только успел повернуть все три ручки в нужное положение, как получил жесткий удар по голове от подкравшейся сзади бабы-робота. На этом первая часть фильма закончилась, но томившиеся в ожидании зрители должны были увидеть вторую часть уже через несколько минут. Я прямо и открыто заявила пушистому мужу, что боюсь смотреть начало второй части, поскольку, согласно моему мнению, она должна была начаться с какого-нибудь кровавого мочилова. Ну типа баба-робот околачивает героем Ривза местные гигантские кедры и лиственницы. Или, наоборот, герой Ривза жестко кромсает бабу-робота на мелкие детальки.
Евгений поспешил меня успокоить. Страшного, сказал он, там быть ничего не должно, поскольку он только что залез в интернет и скачал оттуда аудио-дорожку ко второй части. По доносящимся из динамиков звукам он рассказал, что второй фильм начинается с того, как герой Ривза идет где-то по лесу (видимо, был слышен скрип сапогов или валенок по снегу), и говорит, обращаясь, вероятно, к бабе-роботу: “Ты дуууууууууууууура… ты шлююююююююююха”. Вот так протяжно, с зомби-акцентом, это и звучало.
Остается непонятным – то ли он выманивал аццкого робота из укрытия, то ли она его все-таки зохавала в плен, и он теперь шел и пытался вывести ее из состояния равновесия (хотя вряд ли – с роботом-то). То ли, пообщавшись с ней определенное время (что не будет показано на экране), герой Ривза понял, что это не простая баба-робот, а самая настоящая дура и тому подобное (хотя вряд ли – с роботом-то).

P.S.: предвосхищая грядущие вопросы, скажем, что новый “День, когда остановилась Земля”, мы смотрели. Не перед самым сном, но примерно за месяц точно.
P.P.S.: польские политические партии забрели в сновидения из предмета под названием “Конституционное право зарубежных стран”.
P.P.P.S.: картинка честно найдена в инете, и под определение порнографии как будто бы не подпадает.


02:54 

Двойной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1 Летний, про удобрения.

Мама, бабушка и я – вот счастливая семья,
Только не понятно мне, зачем нам удобрения.
Именно так можно вкратце изложить начало моей истории. Собственно, так и не ответив на вопрос «зачем?», мы вышеозначенным коллективом пошли возвращать в некую таинственную организацию куски чуть менее таинственных удобрений. По правде говоря, получили мы сие богатство в рамках специальной сельскохозяйственной программы, проводимой правительством Москвы. Но нам, очевидно, не было дела ни до Москвы и ее правительства, ни до производства их общей жизнедеятельности в виде тех же удобрений. Посему, замотав ароматные куски в полиэтилен по типу свернутого ковра, мы отправились избавляться от ненужного счастья.
Правда, когда я вышел из подъезда в глаза мне сразу бросились (слава Мерлину, в переносном смысле, иначе это было бы плагиатом на Фантагиро-5), мутировавшие вишня и малина размером метр на метр. Я хотел было попробовать Ягоды-Х на вкус, но мама не разрешила по причине их немытости. Мутация, ясен пень, никого, может только за исключением самих ягод, не смущала.
После успешной сдачи удобрений, мы почему-то отправились в палату местной поликлиники (ес-но, кто в здравом уме сдает обратно халявные удобрения? – прим. Helenku). Помещение показалось мне до боли знакомым. Почему до боли – понятно, это все же была поликлиника, причем государственная. А вот почему знакома – я так и не понял.

Сон 2 Зимний, про бандитов.


Мы с Наташей были крутыми секретными агентами наподобие Малдера и Скалли. Только я был покрасивее и повыше Малдера, а Наташа – поумнее и повыше Скалли. Очередное наше задание заключалось поимке другого секретного агента, из нашей же организации, подозреваемого в наглом предательстве.
Поиски были длительными и не хотели приносить результатов, но мы их все же заставили: искомый чувак обнаружился в одном из местных магазинов, правда, поздновато – наш застигнутый врасплох коллега признался, что успел-таки передать все главные секреты мироздания (о жизни, вселенной и вообще) нашим врагам и теперь они смогут сделать атомную бомбу. Пока мы подбирали с пола удивленные челюсти, аццкий предатель стал втирать нам свою незамысловатую жизненную позицию, мол, он нас убивать не станет – ибо незачем, да и мы его убивать не станем – ибо нефиг. В общем, смысла в дополнительном насилии он не видел – все и так уже было сделано, и нам в какой-то степени пришлось с ним согласиться. Однако когда этот параноик развернулся на каблуках и с довольной рожей направился к выходу, мы не выдержали. Догнав скалящееся недоразумение природы, каждый из нас наградил его увесистым поджопником. Этим мы, конечно, мир не спасли, зато успокоили нервы, что в данном случае было для нас почти равнозначно.
Затем я вдруг оказался в районе Панинской Слободы – предполагалось, что именно там развернут свою активную деятельность тормоза, узнавшие-таки к концу первого десятилетия 21 века секрет атомной бомбы. Дабы не палиться, сперва я забежал в магазин и только потом направился к месту грядущих, явно диких, событий.
Стояла зима. Был пруд. Но почему-то все криминальные элементы, которым нужно было этот пруд этой зимой перейти шли не через плотину, а по воде. Нет, естественно, чтобы ходить по воде, они вели недостаточно здоровый образ жизни, так что вернее будет охарактеризовать их движение как с заходом в воду и сквозь нее.
«А фигли», - подумал я и последовал закаляющему примеру бандитов. Отмечу, что было совсем не холодно, чему я несказанно удивился и обрадовался. Обрадовался, правда, больше за бандитов – оказывается, они были не такими придурками…
По ходу перехода водоема, мне на мобильный позвонил знакомый журналист и, не изменяя своей профессии, сообщил новость – сербы напали на Косово и начали его бомбить. Однако мне было доподлинно известно, что граница Сербии и Косово пролегает как раз неподалеку, за холмами, где явно царила тишь да благодать. А значит журналист, не изменяя своей профессии, гнал.
Писец подкрался ко мне действительно незаметно, упрекнуть его в предсказуемости было нельзя. Выйдя из пруда, я наконец почувствовал настоящий русский мороз во всей красе. Стоит отметить, что свой грандиозный переход я осуществлял в плавках, и если под ними все было еще ничего, то ноги мерзли аццки. На дороге, куда меня вывели все те же нижние конечности, я немедля принялся голосовать, попутно замечая построенную неподалеку заправку BP, факт наличия которой согревал мне пусть не ноги, но сердце.
Итак, зимой мужики в трусах обычно подолгу не голосуют: их либо подбирают сразу на машине, либо чуть позже на носилках; со мной, к счастью, случился первый вариант. Подобрал меня Фольксваген Туарег, за рулем которого сидела блондинка, на заднем сидении автомобиля разместился ее маленький (7-9 лет) лоботряс. Она согласилась подвезти меня до поворота на Панинское, а когда узнала, что мне нужно в него само, пообещала подбросить прямо дотуда, так как ехала в те края сама.
Мы тронулись в путь, но вскоре остановились, чтобы подобрать еще и голосующую бабу для полного, так сказать, комплекта. А потом, уже в дополнение, и очередного голосующего мужика. Меня ситуация немного напрягала, подбирать всех встречных мне совершенно не хотелось, но, к счастью, последний подобранный мужик оказался мужем блондинки, и я немного успокоился. Только мое благодушное состояние длилось недолго – вскоре, как оказалось, недружная семейная пара завязала острый спор на тему – кто поведет машину. Ситуация прояснялась не лучшим образом, я уже понял, что до места назначения доеду вряд ли. А что делать? А вы как думаете? (с)

01:43 

Чего хотят уроды (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Профессии, как известно, бывают разные. Например, можно сидеть в офисе за компьютером и каждый день продавать табуретки партиями по 5 тыс. штук. Но меня и Евгения назначили на чуть более интересную должность: мы были, так сказать, хранителями покоя параллельного мира.
Здесь необходимы некоторые пояснения, и их есть у меня. Итак, существовал некий параллельный нашему мир. Примечателен же он был тем, что (и это помимо самого факта своего существования!) там сбывались желания всех, кто туда попадал (неожиданно пришло осознание, что это прямо какой-то лабиринт Менина – прим. Евгения). Подобные места чрезвычайно сильно притягивают педофилов всяких отморозков, которые так и стремятся осуществить какую-нибудь пакость покрупнее. Но великий закон всемирного Равновесия не позволял твориться всякому беспределу, и поэтому в параллельном мире действовало правило: если сталкивались два желания – плохого человека и хорошего, то работало желание хорошего. Поэтому неизвестными структурами производился набор очень положительных и позитивных людей (типа нас с Евгением), чтобы работать ликвидаторами плохих желаний.
Должность эта считалась достаточно солидной; зарплату платили более чем приличную. Отправляли, правда, на три года, но сие помимо вышеупомянутого компенсировалось постоянной теплой погодой, чему я была неслыханно рада.
Стоило нам прибыть, как подвалила первая работенка. К нашему удивлению, мы узнали, что помимо отморозков в этот мир проникают и дети, т.е. еще более ужасные создания. Поскольку эти твари милые создания обладают таким неприятным свойством, как капризность, то в Мире Желаний они капризничают и получается всякая фигня, которую также необходимо нейтрализовывать. И вот мы наткнулись на одного такого мальчика. В силу своей природной (а может быть и социальной) испорченности он постоянно желал сделать с нами нечто плохое, но мы каждый раз побеждали его плохие желания своими хорошими – просто желали, чтобы его накрыло цунами (не до смерти) (к сожалению – прим. Евгения), и его раз за разом окатывало гигантскими волнами, пока он не понял, что сопротивление бесполезно. Как только он это понял, то перестал сопротивляться и выпендриваться, и был незамедлительно отправлен домой.
Вторым нашим делом было выдворение некоего мужика, который обладал достаточно сильной волей, и его плохие желания по мощи могли сравниться даже с хорошими. В частности, ему удалось победить одного из наших коллег. Пока тот был без сознания, антагонист начал подумывать, что бы с ним такое сделать противоестественное. Он встал посреди улицы и выкрикнул: “Сейчас я сделаю с ним…”
Какая ужасная судьба ждала нашего коллегу, остается только догадываться. Хорошо, что мы подоспели вовремя. Мы буквально в последнюю секунду пожелали, чтобы мужик выкрикнул какую-нибудь фигню, и чтобы она показалась ему неимоверно смешной. Так оно и получилось. “Сейчас я сделаю с ним бум-бабум!” – закончил он свое грозное пожелание, и громко заржал. Кончив ржать, он повторил данную фразу, и снова принялся за веселье. Столпившиеся рядом с ним люди усиленно крутили пальцем у виска, что яснее ясного показывало их отношение к нему. И, стоило ему прийти в себя, он понял, кто на самом деле повинен в случившемся. Но пить боржоми было поздно. Осознав, что мы с ним сделали, и что теперь в этом мире его почитают не как мега-крутого злодея, а как обыкновенного идиота, он также свалил из Мира Желаний.
Думаю, половину зарплаты мы уже точно отработали.

13:30 

Не ждали (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Дело было перед Новым Годом в моем родном Болшево. Мы с одной из моих учениц договорились, что из-за пропажи занятия по причине новогодних праздников, кои сейчас длительны и прекрасны для всех, кроме студентов, она будет приходить ко мне на занятия каждый день, дабы наверстывать упущенное и нагонять удрапанное.
Собственно, само занятие прошло нормально, но в его завершении моя ученица озвучила достаточно смелое предложение: оставаться ночевать у меня дабы не мотаться каждый день на новое занятие. Я был не против. Точнее, мне было немного по фигу, тем более, что в квартире моей как раз имелась пустовавшая комната и отсутствовала пушистая жена (где и по каким причинам – неизвестно, но определенно, по самым благородным).
На следующее утро моя ученица проснулась, и в банном халате, с полотенцем в руках прошествовала в ванную. И тут…в квартиру вошло внезапное – мой тесть.
Что и говорить, шок накрыл меня с головой. Представить себе картину: я один дома, а тут какая-то баба выходит из ванной в халате, может и не сложно, но как-то совсем печально. Поэтому, прекрасно понимая, что мой персональный писец может присоединиться к нам троим очень и очень скоро, я усиленно начал придумывать вариант разруливания проблемы.
Тесть, к счастью, быстро приступил к своему любимому делу – ушел в комнату смотреть спортивный канал. Мне же следовало незаметно постараться выпроводить все еще плескавшуюся в ванной ученицу из квартиры ну или по крайней мере одеть в подобающее и сделать вид, что мы тут усиленно занимаемся математикой, причем обычной, а не любви.

20:41 

Killer Queen (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как всем общеизвестно, Helenku хлебом не корми, а дай прикоснуться к чему-либо, когда-либо или зачем-либо имевшего отношение к группе Queen. Причем, как будет видно далее, прикоснуться имеется в виду как в переносном смысле, так и в прямом.
На этот раз я чудесным образом оказалась в каком-то железнодорожном вагоне, в котором когда-то ехали участники вышеупомянутого музыкального коллектива. Столь великие личности, разумеется, не могли ездить в обычном вагоне, поэтому он был бронированный и, как следствие, пуленепробиваемый. Несмотря на это, однажды нашлись некие умники, которые начали в вагон стрелять. Сложно сказать, какие цели они преследовали – возможно, они были обычными гомофобами, и стремились покончить с представителями некоторых меньшинств на рок-сцене.
По рассказам экскурсовода, ехавшие в этот момент в вагоне музыканты очень долго тупо смотрели, как в их пуленепробиваемый вагон снаружи не менее тупо стучат пули, а потом внезапно придумали, что можно начать отстреливаться самим! Естественно, окон им открывать не хотелось, так как снаружи, видите ли, стреляют, а потому они стали просто отстреливаться. Разумеется, смысла в этом было ноль – их пути застревали во внутренней части вагона, поскольку бронированность не бывает только снаружи. Несмотря на это, как музыканты они все равно гениальны.
Экскурсовод после рассказа предложил нам поискать в обивке стен и потолка застрявшие там пули, а в случае нахождения даже разрешил забрать их с собой. Я моментально кинулась к стене, нашла там пулю и долго-долго ее выковыривала. Но зато какое счастье я испытала, когда все-таки ее достала – ведь это была пуля, застрявшая в стене бронированного вагона, в котором когда-то ехала группа Queen!

11:17 

Эксгибиционизм и воля (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Helenku переживала один из неприятнейших моментов в своей жизни – она сидела в поточной аудитории 1-го ГУМа и сдавала зачет. Точнее, я не сдавала его, а ждала начала сего знаменательного события (сдачи зачета), и, как и все мои братья по разуму, очень боялась. И здесь в аудиторию забежал неизвестный мне ранее мужик, и громко объявил, что зачета не будет, поскольку наш учебный корпус захвачен группой лиц. И что он настоятельно рекомендует всем сваливать побыстрее, потому что захватившие цитадель юридической науки люди были не какими-то там террористами, а самыми настоящими эксгибиционистами. Под видом участников конференции эксгибиционисты проникли в корпус, и теперь совершают страшное – ходят топлесс по ГУМу, а также вокруг него, и не дают никому покинуть здание. Эксгибиционисты-топлесс, да еще и в таком количестве, да еще и с непонятными никому целями – это действительно очень и очень страшно. Тем более что их цели начали потихоньку проявлять себя – поскольку группы снующих эксгибиционистов на улице постоянно кого-то ловили и не давали выйти. Правда, пока что они ничего сильно противоестественного не делали.
Я рванула к одному выходу, затем к другому, но везде уже были захватчики, и мои попытки вырваться наружу так и остались попытками. Однако – зачем я просиживала долгих пять лет в 1 ГУМе, если не для того, чтобы знать тайные выходы из здания? Моя очередная попытка выскочить на улицу наконец увенчалась успехом, и я уже была готова плясать от радости, как из мной увязался один из самых отмороженных эксгибиционистов – об этой черте его характера говорил как высунутый наружу язык, так и пара глаз на выкате. Он поймал меня и, разумеется, в силу своего характера стал надо мной ржать. Ситуация была странная. С одной стороны ничего сильно плохого не происходило. С другой стороны – ничего приятного тоже не было. Требовались решительные действия, и я сказала эксгибиционисту, что ему не повезло, потому что у меня очень крутой папа, и сейчас ему, жалкому эксгибиционистишке, будет очень плохо.
Разумеется, он мне не поверил. Тогда я, недолго думая, сама набрала папин номер (с согласия поймавшего меня эксгибициониста, кстати), и когда папа снял трубку, вкратце обрисовала ситуацию. В конце я попросила его рассказать, насколько он крутой, чтобы с эксгибиционистом от страха случилось что-нибудь плохое.
Папа, надо сказать, согласился, правда, добавил, что ему будет удобнее записать свою грозную речь на диктофон, а потом выслать мне. Что и было проделано в относительно короткое время.
Предвкушая сладкое чувство мести, я запустила через громкоговоритель на телефоне присланную папой запись. Эксбиционисту моментально стало плохо, и он в предобморочном состоянии упал на землю. Но дух мщения во мне был еще силен, и потому я присела рядом с ним, держа телефон, из которого слышались грозные звуки не менее грозного папиного голоса. Телефон я держала рядом с ухом эксгибициониста, что внушает мне надежду, что хотя бы одного из этих гадов я добила окончательно.

23:52 

Моя семья (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
“Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему”. Данное утверждение об основной ячейке общества вполне можно было применить к семье, о жизни и нравах которой я просматривала очередной кинофильм. Однако… все было не совсем так. Семья, состоящая из маленькой девочки лет пяти, ее родителей, бабушки и дяди, была просто-напросто немного безумной. И вот в чем это безумие проявлялось.
Жили эти замечательные люди в огромном особняке, но, несмотря на гигантское количество свободного пространства, друг с другом не ладили и хотели разъезжаться (так и представляется объявление в газете – размен: большой особняк меняется на 3-4 маленьких особняка, без доплаты. За МКАДом не предлагать). При этом каждый из потенциально разъезжавшихся хотел оставить девочку себе. Выбор, как мы уже сказали, у нее имелся – все-таки родственников было довольно много, но вот были у них некоторые странности. Мама, например, была этакой ветреной особой; папа, которого играл мой любимый Скотт Бакула, был законченным алкашом. Бабушка представляла собой типичный образчик полностью съехавшей с катушек пожилой женщины. Ну а дядя являлся классическим экранным злодеем.
Вот такая вот загогулина, как говорится.
Однако, будто бы в добрых сказках (а этот фильм не был доброй сказкой – где вы видели такую семью в добрых сказках? Даже Дурслеи как-то посимпатичнее), у девочки была няня – пожилая женщина, обладавшая некоторыми магическими способностями. И (о, чудо!) она не хотела, чтобы ее воспитанница доставалась одному из вышеупомянутых и вышеописанных ушлепков. И тогда она решила исправить ситуацию с помощью магии.
В помощь магии было призвано семейное законодательство – гуманное и к тому же провозглашающее одним из основных принципов защиту прав ребенка. Няня вызвала в дом органы опеки и попечительства, а затем, в присутствии этих важных официальных лиц заставила всю веселую семейку, как раз собравшуюся за обеденным столом (а там были все, кроме девочки), дружно встать из-за стола, выйти в гостиную и начать там не менее дружно мочиться на что придется. Излишне говорить, что представители государственных органов, призванных следить за тем, чтобы дети воспитывались в приятной и заботливой атмосфере, были немного шокированы таким вот, отличающимся от общепринятых стандартов, поведением родственников девочки. Быстро посовещавшись, они еще более быстро постановили – лишить нафиг всех родительских прав, а девочку оставить с няней.
Когда прошла радость от содеянного, очнулись заколдованные родственники девочки. Надо надеяться, они к тому моменту уже перестали заниматься всякими непотребствами и вернулись обратно за обеденный стол. Оказывается, в то время, как их заколдовали, они все помнили, и даже понимали, что делают. Но и это еще не все. Они понимали, что это как бы не совсем хорошо – совершать групповое мочеиспускание у себя в гостиной, но поделать ничего не могли – такая сильная их держала магия. Поэтому все, что им сейчас оставалось делать – это начать ныть и канючить няне-волшебнице – мол, ну зачем же ты так с нами поступила... не надо было этого делать, и т.д., и т.п.
А что еще они могли сказать?

Сны Евгения и Helenku

главная