• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:09 

Ненастоящий полковник (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Какому-то чуваку другой его знакомый чувак сообщил весьма интересную новость: оказывается, полковник Кутер уже позвал своих солдат. Услышавший новость чувак рассмеялся и спросил, действительно ли этот полковник настолько клевый, что обладает такой говорящей фамилией от небезызвестного английского «cute». Правда, веселился чувак недолго, потому как совсем скоро заподозрил, что вся эта информация насчет анкетных данных – чистой воды гонево и фамилия выдуманная. Он переспросил собеседника об имени полковника и тот ответил, что действительно ошибся и на самом деле фамилия этого замечательного человека – Скутер, что уже не так клево. Тогда любознательный чувак быстро побежал вниз по лестнице, а по пути понял, что на самом деле никакого полковника Скутера не существует в принципе, это фантом, чья-то больная выдумка чистой воды. Когда он добежал вниз, в какой-то подземный паркинг, то услышал, как там дерутся какие-то придурки, и это окончательно подкрепило его уверенность в отсутствии полковника.

PS: данный сон приснился Евгению за 5 минут.

PS2: пожалуйста, даже не пытайтесь отыскать в нем хоть каплю логики, это опасно для вашего здоровья.

23:59 

Neverending story (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В некотором царстве, в некотором государстве существовали две противоборствующие и, возможно, даже вооруженные группировки, состоящие из разных фэнтезийных персонажей. В группе хороших чуваков находились хорошие чуваки – Фродо Бэггинс или, прости Господи, Торбинс, Геральт из Ривии, сэр Макс и всякие прочие протагонисты. В оппозицию им засели какие-то стремные ведьмы, Баба-Яга со своим протезом и прочие отморозки, не нашедшие ледяной свежести. Все, как и полагается, происходило в некой фэнтезийной стране, плохие чуваки преследовали группу хороших, разрушая и насилуя все на своем пути; последние же не просто удирали, но и, доказывая свое светлое начало, походу реализовывали всякие светлые идеи, отстаивали разрушенное и восстанавливали…кхм…справедливость.
Когда силы добра и зла пересекались в одной точке одних координат, небо заволакивало тучами от начинавшегося внизу аццкого махача. Причем группа антагонистов после нескольких подобных сражений, пришла к мысли, что самым крутым парнем из их врагов, причем и по power, и по mana (т.е. и в махаче, и в магии) однозначно является Фродо. Слух сей дошел и до положительных героев, которые незамедлительно обрадовали маленького хоббита такой большой похвалой. Фродо был в шоке, хотя и приятственном. Бедный мохнолапый принялся убеждать своих коллег по цеху, что они намного круче, а он-то по сути нифига не умеет, только украшения всякие переплавлять да и то с пальцем и грехом пополам. Естественно, Фродо грела мысль о собственном заруливании в глазах таких страшных и неприятных личностей, но слишком зазнаваться ему все же не стоило – а то вдруг как антагонисты все-таки ошибались?..

20:26 

Работа – не волк (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
У нас с Наташей была квартира прямо возле метро Университет (наверное, хорошая), и были у нас соседи – граждане бывших республик СССР – целых две пары, причем семейные. И каждое утро, мужская часть этих пар уходила искать себе работу, что в условиях кризиса было отнюдь не легко.
Я же, будучи по неизвестной, но прекрасной превратности судьбы, богатым и крутым, мог позволить себе нифига не делать целыми днями и лишь изредка выходить на прогулки – проветривать свое счастливое тело. И вот, как-то раз, мои менее умные, чем я, ноги завели меня в район Черкизовский. Там, возле железнодорожных путей, мне встретилась моя бывшая одноклассница в странном наряде железнодорожного рабочего. Отдаленно понимая, что человек в одежде железнодорожного рабочего да еще и рядом с железной дорогой – это неспроста, я поинтересовался у своей знакомой о ее жизнедеятельности в данном районе. Моя одноклассница в ответ поведала, что она, кто бы мог подумать, работает и кормится от ОАО РЖД и, кроме того, ждет ребенка, правда, уже от другого субъекта гражданского права. Я начал интенсивно офигевать и даже забеспокоился о будущем одноклассницы, ее ребенка и ОАО РЖД, но меня по-быстрому заверили, что на пятом месяце беременности работать не только можно, но и нужно и никому из трех вышеперечисленных лиц это не повредит. Так что последующая наша прогулка прошла более умиротворяюще, по ходу моя знакомая с энтузиазмом показывала мне хитрые принципы работы путей и по ходу делилась опытом по поиску клевых грибов в окрестностях.
На этом умиротворяющая часть прогулки закончилась, так как я попал на некую электростанцию, где происходили массовые волнения и почему-то прекрасно понимал, что именно мне суждено разрулить сложившуюся ситуацию. Волнения, кстати, проходили вдоль тех же железных дорог, поэтому я сделал с ними нечто такое хитрое, запомнившееся из наставлений бывшей одноклассницы, и беспорядки тут же прекратились, а от меня проперлись все, включая рельсы и шпалы.
Подавив назревавший мятеж, я забрел в какой-то странный дом, где все готовились к выступлению Медведева – решали разного рода организационные вопросы. И, решив, что это достойное окончание дня, поумневшие ноги понесли меня обратно домой.
Уже подходя к подъезду, я заметил возвращающихся домой соседей, которые так и не смогли найти себе подходящей работы. Мысленно я сильно стебался над ними, чувствовал себя большим и крутым, а их чувствовал полными неудачниками.

02:06 

Rocklighting (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Одним из любимых сериалов (хвала Мерлину, зарубежных!) у Евгения и Helenku является Moonlighting (в отечественном переводе – “Детективное агентство “Лунный свет”). Думаю, нет смысла пересказывать основную идею этого замечательного сериала про двух сыщиков – Дэвида и Мэдди, которая, если все-таки вкратце, заключается в том, что они адски друг в друга влюблены, но на протяжении пяти сезонов не менее адски боятся признаться в этом себе и друг другу. Но вот в той серии, что мы смотрели с Евгением, было про то, как они все же начали, так сказать, мутить. Правда, мама Дэвида сперва почему-то была против такого развития событий (наверное, она хотела, чтобы сериал затянулся на подольше) и постоянно на влюбленную пару наезжала, однако потом успокоилась.
После этого, казалось бы, все должно было наладиться, но нет. Начали происходить совсем странные события, более подходящие для другого телесериала про влюбленную пару тоже своего рода детективов. Мэдди и Дэвид каждый вечер ходили и культурно отдыхали – посещали то кинотеатр, то ресторан, но после каждого такого посещения Дэвид впадал в чрезвычайно странный транс: он ходил с закрытыми глазами и просил всех известных музыкантов, естественно, в этот момент рядом с ним не находящихся, взять его к ним в группу. Причем фамилии этих великих людей он произносил безукоризненно верно, а вот имена все время путал. Так, он ходил по дому, орал и просился в группу то у Яспера Гиллана, то у Борна Мэя, ну а то у самого Фрэнсиса Меркьюри.

23:57 

Дело “Евгений против магазина” (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Иногда, в свободное от учебы, работы и прочих приятных занятий время, мы с Евгением ходим по магазинам, и закупаемся там всякими полезными и интересными вещами, порой даже съедобными. Надо полагать, что съедобные вещи, по большей части, продаются в продуктовых магазинах, в одном из которых, расположенном неподалеку от нашего дома, мы и находились в этот раз. В магазине же происходили интересные события. Некая старушка, сотрудница магазина, наезжала на каких-то крутых чуваков. Наезжала же она не просто так, а за то, что они купили пятилитровую бутыль воды, и (о, ужас!) использовали ее не по назначению. Страшно даже подумать, какой моральный шок испытала старейшая сотрудница магазина, когда себе это представила. Теперь же крутые чуваки, которые кстати представляли собой крутого мужика, крутую бабу, их крутых детей и не менее крутых охранников, должны были эту воду вернуть, но уже без тары. Оставив без внимания физическую сторону данного вопроса, крутые чуваки стали сильно возмущаться самим фактом наезда, однако адская старушка не унималась, и отвечала, что раз уж они не хотят по-хорошему отдавать пять литров бесценной влаги жизни, то она подает на них в суд.
Тогда крутой чувак перестал орать на бабульку и стал орать на весь магазин (в смысле пространства – на весь, а не на всех людей, находящихся внутри), и интересоваться, есть ли здесь хороший адвокат, чтобы мог защищать его интересы в суде. С какого-то перепугу откликнулся Евгений и радостно сообщил, что он и есть хороший адвокат. Столь неожиданное поведение пушистый муж мотивировал тем, что дело явно выигрышное, что он знает о некоем нормативно-правовом акте, согласно которому воду обратно в магазин можно возвращать только в таре, а без тары – никак нельзя. Крутой чувак очень обрадовался, и даже пообещал Евгению в случае выигрыша дела заплатить целых 2800 рублей. Все же не стоит строго судить Евгения – лишние деньги, пусть даже на один раз сходить в магазин, никогда не бывают лишними.
Единственная неприятность, которая случилась впоследствии, было то, что чувак забыл взять у Евгения телефон. Поэтому в тот самый день, когда было назначено слушание по делу, крутой мужик, приехав со всей своей семьей, разумеется, на Бентли, до здания суда даже не ехал, а едва полз на своей машинке, останавливаясь рядом с каждым из гуляющих на улице детей и спрашивая, не знают ли они, где здесь живет самый крутой адвокат (коим он почитал Евгения). Дети, уже приученные к тому, что если их спрашивает о чем-то дядя на Бентли, то лучше сразу отвечать, мгновенно отрывались от своих скейтов и роликов и говорили, что нет, к сожалению, не знают. К счастью для мужика (а для Евгения в особенности) рядом шла я, поэтому я смогла объяснить ему, что его адвокат уже ждет в суде.
Итак, началось заседание. Стоило только дать слово адвокату ответчика, как Евгений поднялся из-за стола и стал не по-детски отжигать, и заваливать несчастную старушку, подавшую иск, своими знаниями по правовым и не очень вопросам. Уже через несколько минут стало ясно, в чью пользу будет вынесено решение. Старушка действительно было морально раздавлена, и мне даже стало ее жалко, но было уже поздно – Евгений в этот день смог бы убедить кого угодно в чем угодно.
Суд, согласно нормам Гражданского процессуального кодекса РФ, удалился для принятия решения, и Евгений захотел сказать мне что-то важное, причем наедине, поэтому мы также покинули зал судебных заседаний и стали искать в здании свободную комнату. Одного мы, правда, не учли. Клиент Евгения, будучи человеком подозрительным, решил, что негоже выпускать своего адвоката из поля зрения, и потому послал следить за нами одного из своих бодигардов. Впрочем, он также не учел того факта, что меня-то ему провести не удастся. Я быстро вычислила, что адский охранник совершенно бесцеремонно нарушает наше с Евгением конституционное право на тайну личной жизни (мало ли куда мы с ним отправились!), наехала на него и в прямом смысле слова послала на…, сообщив также, что никуда мы не денемся, и пусть его босс не беспокоится.
Поговорив, наконец, в спокойствии и в отсутствии всяких ушлепков, мы, возвращаясь обратно, встретили дочку крутого чувака, которая с чего-то начала нам рассказывать о своей не сильно тяжелой жизни дочери крутого чувака, а именно – о имеющихся у нее личном аква-парке и тренажерном зале. Возможно, природное обаяние Евгения располагало к столь дружеской беседе. Конечно же, здесь следует заметить, что в этот момент даже Евгений задумался: а не маловата ли была сумма в 2800 рублей, которую ему обещали заплатить за оказание его адвокатских услуг?
Но, как говорят в милицейских протоколах, после драки потерпевшие кулаками не машут. Тем более что дело было гражданское, не сильно сложное, поэтому чувства горькой досады ни я, ни Евгений не испытывали. Суд, естественно, вынес решение в пользу крутого чувака, и тот был чрезвычайно рад. По-моему, он совершенно искренне благодарил Евгения, ну и, разумеется, выплатить ему положенные деньги. Только непонятно – откуда у него нашлись столь мелкие купюры?

23:09 

Числовые сны (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон в первую ночь

Существовала некая куча чисел, и из этой самой кучи надо было выбирать кубические корни и квадратные корни, а также их значения, то есть находить взаимно однозначное соответствие между числами.

Сон во вторую ночь

Жили-были числа и единственная операция над ними была делением на два с остатком. Результат деления я также делил на два и так почти до бесконечности.

Сон в третью ночь

Мне нужно было переводить числа из десятеричной системы счисления в двоичную, поначалу я абсолютно не помнил, как это делать, но потом дело наладилось, и гребаные числа стали переводиться.

ЗЫ: весь этот числовой бред снился Евгению в течение 3х ночей его болезни гриппом, когда температура Мага Истинного доползала до 40.

23:43 

Cherchez la main (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мы с Наташей всегда находим что-нибудь интересное, но на этот раз случилось нечто совершенно экстраординарное – в собственной ванной мы обнаружили отрубленную женскую кисть. Как ни странно, сей факт нас заинтересовал (в принципе, он мало кого мог оставить равнодушным), а посему после внепланового совещания было принято решение начать собственное расследование и выяснить, каким способом и по превратности чьей судьбы данная анатомическая принадлежность оказалась рядом с ни в чем не повинной раковиной.
Собственно, Пуаро мог бы нами гордиться – совсем скоро кровавый паззл стал складываться воедино: мы с достоверностью выяснили, что злополучная рука некогда принадлежала одной нашей девушке-соседке, которую изнасиловали, а потом убили двое других наших соседей, мужского пола.
Обрадовавшись прояснившейся ситуации и даже ничуть не ужаснувшись факту проживания бок о бок с убийцами-расчленителями, я решил незамедлительно звонить в милицию, радовать доблестных служителей порядка, однако Наташа почему-то возражала и пыталась убедить меня в необходимости более тщательной проверки, дабы никаких сомнений не оставалось. Но я не мог ждать! Мне так не терпелось поучаствовать в разного рода следственных и криминалистических мероприятиях, про которые столько занимательного рассказывалось в Наташиных учебниках, что усидеть на месте я просто не мог! А уж при мысли о возможном участии в уголовном процессе в качестве свидетеля меня вообще колбасило и плющило не по-детски! Ведь это так круто!
Не ссорьтесь с соседями!

03:44 

Любитель. Или даже новичок (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Странности, подобно shit’у, иногда случаются. И на этот раз одна из них произошла с нами: мы с Наташей приехали в командировку в… Москву. Да-да, иногда наши действия мало чем отличаются от творчества сценаристов современных отечественных – гм – фильмов, зато приехать, не уезжав – круто.
Итак, наши скромные командировочные позволили снять отель всего лишь на Тверской, но мы не пали духом! Стойко перенеся шок от пребывания в московской пятизвездочной гостинице, понемногу пришли в себя и стали думать, как жить дальше. Лично я твердо решил начать с прогулок по Красной площади по утрам, что, несомненно, бодрило. Осуществлять свой план я начал незамедлительно и следовал ему неукоснительно, в результате чего Красная площадь неизменно озарялась моим присутствием (за неимением солнечного) в ровно положенные часы.
И вот в один из своих променадов, я стал свидетелем удивительного события.
Оказывается, неподалеку от Красной площади жил Путин (дело в том, что на самой площади место было уже занято) и каждое утро, как и я, он выходил из дома дабы дождаться некой спецмашины (по всей видимости, новейшей разработки своих бывших коллег), а затем сесть в нее и уехать на работу. Но то утро у Путина как-то не задалось с самого начала. Во-первых, при выходе из подъезда Владимир Владимирович сразу наткнулся на бабульку, и ладно бы это была просто бабулька – но нет! – старушка являлась разносчиком пиццы. Во-вторых, на крыше соседнего дома притаился коварный снайпер, а в-третьих, он взял да и выстрелил в пицце-бабку, ранив ее в плечо – настоящая производственная травма! Я в свою очередь четко осознавал, что наемный убийца собирался убить бабульку, и лишь после этого прикончить нашего премьера. Зачем избавляться от несчастной пожилой женщины, правда, было для меня не совсем понятно, видимо, причиной всему служила нелепость ситуации. В любом случае, ни один из запланированных смертельных исходов достигнут не был – Путин по-быстрому запрыгнул в свою спецмашину и со свистом и кгбшниками укатил прочь, а старушка осталась хоть и покалеченной, но вполне живой: через несколько часов все телеканалы транслировали интервью с ней, больше всего разносчицу пиццы расстраивал факт ранения «ни за что». А вот факт разноса пиццы курьером-бабулькой ранним утром в районе, где живет Путин, почему-то никого не удивил.

01:29 

Электровырабатывающим заводам посвящается… (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Время от времени Евгений, как человек, частично разбирающийся в компьютерах, любит что-то к ним прикупать и заменять, причем, как ни странно, работать электронное чудо техники после такого начинает действительно лучше. Вот и на этот раз нам было нужно купить некие детали к компу. Крутые детали, что логично, продавались исключительно в крутом компьютерном магазине, и цены там были не то что крутые, а наикрутейшие.
Однако пушистый муж обладает одной интересной чертой характера, до сих пор, вероятно, на публике особо не афишировавшейся. Дело в том, что Евгений прямо-таки до безобразия обожает всяческие скидки и дисконтные хренотени, и его хлебом не корми – а дай воспользоваться какой-нибудь скидкой. Тут же он прошерстил вдоль и поперек сайт крутого компьютерного магазина и радостно сообщил, что там проводится акция – 10%-ная скидка тому, кто владеет электровырабатывающим заводом, и может подтвердить это публично. Не то чтобы мы были хозяевами подобных предприятий, и владели ими направо и налево, но когда Евгений разговаривает о скидках, его остановить невозможно. Поэтому мы просто взяли и пошли в этот магазин.
Перво-наперво Евгений подошел к продавцам и поинтересовался, действует ли у них еще 10%-ная скидка. Ему ответили, что да, конечно, только если он сможет доказать свое право владения электровырабатывающим заводом. Хорошо, что они не попросили доказывать всю триаду прав собственности, помимо владения! С одним же Евгений справился блестяще. В одну руку он взял вещество, содержащее в себе, как я знала, железо и углерод (у меня куча предположений о том, что это могло быть, и одно фантастичнее другого (с) – прим. Евгения), а другой рукой он стал усиленно водить по какой-то шерстяной ткани. Как понятно любому окончившему курс средней общеобразовательной школы, таким образом он смог создать статическое электричество и даже мог использовать его на окружающих.
Естественно, ничего такого Евгений делать не стал. Он просто спокойно сказал, что он сам у себя электровырабатывающий завод, и пусть кто-нибудь попробует доказать обратное. Дураков не нашлось, и владельцы магазина поступили единственным возможным образом – они согласились предоставить нам скидку. К вящей радости Евгения, кроме скидки, владельцам электровырабатывающих заводов полагался небольшой, но приятный подарок – ровно 5 (пять) бутербродов с черной икрой. Их довольно быстро намазали и вручили нам. И все было бы ничего, если бы не какой-то мужик, стоявший сзади нас, и не сказавший, что он тоже хочет бутерброды с черной икрой. Вот так вот запросто сказал, что хочет поесть черной икры! Молодец, мужик, блин!
Опасаясь, что хотеть полакомиться сей персонаж хочет за наш счет (мол, нас всего двое, а бутербродов целых пять штук, так что надо эту парочку быстро раскулачить), мы по-быстрому сообщили голодающему, что с бутербродами он пролетел, как фанера над Парижем. Однако тот начал возмущаться, орать, и дело кончилось не сильно приятным скандалом.
Все-таки надо было сразу уводить Евгения из магазина, как только получили скидку. Жадность, как говорится, все-таки фраера сгубила.

23:52 

Фейху*вый сон (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Произошла эта таинственная история, о которой я собираюсь вам поведать, с одним мужиком, нашим соседом. Был он ничем не примечателен, обыкновенный мужик, которых великое множество живет рядом с вами. И вот как-то поздним вечером он потащился на улицу. Что его туда понесло – неизвестно, но только ходил он там, ходил, а потом решил возвращаться обратно. И на пути домой его поджидало первое за этот вечер приключение.
Стоило ему зайти в подъезд, как он увидел кучку подростков придурковатого поведения. У нас таких называют гопники, а как они зовутся в других местах – неизвестно. Среди гопников была и одна девушка, вероятно, аналогичной природы. Мужик зашел в лифт, и гопники, разумеется, всей толпой ввалились за ним, после чего начали к нему приставать. Один держал двери лифта, не давая им закрыться, а другие стебались над мужиком, выдавая высокоинтеллектуальные фразы типа “ну че ты ваще сюда приперся” и “ты нам не нравишься, понял?” Мужик, надо сказать, на все подначки реагировал спокойно, лица перед гопниками не терял, и, вероятно, все могло бы кончиться иначе, чем кончилось, если бы он не увидел, что прямо через лифт очень быстро проходит призрак какой-то женщины. И дернул его черт за язык! Мужик не нашел ничего лучше, как поинтересоваться у гопоты, зачем они устраивают приколы с призраками? Чтобы напугать побыстрее? Он бы еще спросил у них, будут ли они издеваться над ним при помощи зачитывания постулатов квантовой механики!
Отморозки дружно заржали и сказали, что, мол, дядя совсем офигел, если такое несет. Он, однако, продолжал настаивать на своей версии произошедшего, и тогда гопники мужского пола выволокли его из лифта и путем сурового избивания начали извлекать из него всякие мысли о призраках.
Вечерняя прогулка для мужика могла бы кончиться совсем плохо, если бы не девушка-подросток, которая оказалась разумнее своих гоповатых приятелей. Она сперва заступилась за избиваемого мужика, а затем каким-то невероятным образом оттащила от него своих друзей и отвезла на лифте на верхние этажи, где до них уже никто не мог добраться. Во время сей спасательной операции она сильно извинялась, что не могла помочь ему раньше, что он ей понравился сразу – как только она его увидела. А под конец девушка вообще взяла, да и предложила мужику зайти к ней в гости – она, оказывается, жила двумя этажами выше.
Когда девушка предлагает тебе такое в чрезвычайно позднее время суток, это, как говорится, предложение, от которого нельзя отказаться. Мужик повалялся немного у себя, вероятно, приходя в сознание и переводя дух от случившегося, а потом взял, да и пошел в гости к девушке. И, как только он зашел в ее квартиру, прямо с порога он спросил: “Ты фея?”
Ответом ему было гробовое молчание. А затем офигевшая девушка призналась, что да, она действительно самая настоящая и натуральная фея. Единственное, что она не понимала, это как мужик догадался о ее фейской сущности, ведь выглядит она как обыкновенная девушка-подросток. А мужик ей ответил, что так получилось, что он обладает определенными знаниями, доступными не каждому. В частности, он в курсе, что такие наваждения, подобные призраку женщины проходящей через лифт, способны насылать только феи. Тогда девушка окончательно во всем призналась, и рассказала уже совсем все. Что они с приятелями таким образом любят ходить поздними вечерами и пугать народ. Что она очень-очень извиняется за свое поведение по отношению к мужику, и что он ей сразу понравился, и что она очень надеется на то, что ее фейское происхождение ничего не изменит – ведь она так хочет узнать своего гостя чуточку поближе.
Мужик на этих словах, казалось бы, окончательно растаял, стал улыбаться своей спасительнице; сказал, что конечно же, это ничего не меняет, что она ему тоже сильно нравится, и он тоже только за продолжение знакомства. А потом он ловким движением руки достал откуда-то небольшой кувшин, и еще более ловким движением другой руки поместил туда девушку-фею.
Чтобы совсем все стало на свои места, думается, здесь требуется пояснение. И мужик пояснил. Его профессия – охотник на фей. Он специально шляется по улицам и подъездам в ночное время, чтобы наткнуться на фей, потому что прекрасно знает все их повадки, и как именно они любят развлекаться в подростковом возрасте. Он сообщил, что не сделает с ней ничего противоестественного, поскольку всех пойманных фей он всего лишь продает в Америку за неплохие по нынешним временам деньги.
Пойманная девушка очень сильно просила ее выпустить, но мужик был непреклонен. Он сказал, что это невозможно, поскольку на вырученные от ее продажи деньги можно купить очень неплохой автомобиль.

Резюме: даже среди гопников есть феи. Но от гопников все-таки лучше держаться подальше, иначе можно очень плохо кончить.

02:17 

Преступление и наказание. Часть 3. Синдиков (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
У различного рода бандюков есть один большой общий недостаток – находить меня с завидным постоянством. Ну и в этот раз они, как и полагается, не подкачали, выведали мой номер телефона, после чего бесцеремонно позвонили и не менее бесцеремонно стали вымогать целых 23 тысячи потом и кровью заработанных рублей под страхом полного писеца. Естественно, денег отдавать я не хотел, но и обращаться в правоохранительные органы посчитал пустой тратой времени. Казалось, выхода не было, но тут, в голову мою помимо мыслей типа «все пропало», «все нафиг пропало», «все стопудово нафиг пропало» прокралась еще одна – намного короче и гораздо полезней, и имя ей было – Синдиков!
Здесь следует внести небольшое прояснение. Дело в том, что Синдиков был не просто каким-то там непонятным мужиком с неопределенной жизненной целью, Синдиков являлся воистину легендарной личностью, неустанно боровшейся с преступными группировками своими собственными средствами. По молодости он работал то ли спецназовцем, то ли омоновцем, то ли военным, доподлинно сие известно не было, но о его нескромной крутости уже тогда наиболее слабонервные граждане слагали поэмы.
У самого Синдикова повсюду были поставлены свои люди, причем никто никогда не знал их в лицо, собственно, на товарища Синдикова мог работать кто угодно – от неприметного местного бомжа до приметного неместного президента.
У этого Робин Гуда наших дней за спасением имел право обратиться кто угодно, кроме вышеупомянутых бандюков, – помощь была гарантирована. Кстати, эти самые вышеупомянутые бандюки Синдикова почему-то сильно не любили. Они даже хоронили его 18 раз, но во всех 18 случаях в гробу покоился кто-то другой. Кстати, в качестве платы за оказанные услуги благородные люди Синдикова не брали денег с заказчиков, а грабили пойманных преступников, восстанавливая хрупкую социальную справедливость.
Так что я без промедлений позвонил герою современности лично (сие затруднений не представляло) и вкратце обрисовал ситуацию. На том конце провода в ответ была дана лаконичная инструкция: собирать деньги и ждать подмоги. Так я и сделал.
Бандиты в свою очередь проинструктировали меня положить деньги в мешок (наверное, мега-большой для двадцати-то трех тысяч) и нести свое, пока еще, богатство на железнодорожную платформу. Для правильного морального настроя с собой было решено взять Наташу (вероятно, для осознания, что кое-кто может бояться сильнее – прим. Helenku).
На месте нас бдительно караулил злокозненный бандит. Но как только мы протянули ему наш денежный девайс, как буквально из ниоткуда возникли люди Синдикова, оглушили грязного вымогателя и вернули мне недолго путешествовавший мешок. Далее произошла стандартная операция так называемого вознаграждения – оглушенный бандюга был обыскан и обо… обобран до нитки. Когда же этот лузер пришел в себя, мы все пошли дальше, зная, что такой ушлепок просто не мог работать в одиночку и где-то рядом обязательно найдется еще пара-тройка подобных гадов. В толпе людей Синдикова я с удивлением обнаружил моего бывшего препода по органике, он меня тоже сразу узнал, поинтересовался делами и гордо заверил, что все достававшие меня уроды понесут справедливое наказание. Остается только пожалеть, что Синдиков и его отважные люди не входили в судебную систему РФ…

01:31 

Return of the goldfish (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как это ни прискорбно, но на сей раз Helenku стала чешуйчатым представителем водоплавающей фауны аурумного цвета, а если по-русски, то золотой рыбкой – практически всемогущим существом подводного мира. Если верить русским сказкам, конечно.
Русские сказки не обманули. Они действовали даже на далекой зарубежной территории, а именно – на некоем водном стадионе, где в один прекрасный день собрались все американские политики и их семьи (жены, адские дети и т.п.), поскольку был самый канун выборов. Я там тоже была, мед-пиво пила, и плавала между стадионных рядов, весело помахивая золотящимся в лучах солнца хвостом. Как уже было отмечено, рыбкой я была волшебной, а потому могла исполнять желания практически любых видов и степеней извращенности, причем как свои, так и понравившихся мне внутренне и внешне людей. Правда, экспериментировать на себе я не решилась, и избрала своей первой мишенью одного мужика по имени Барак Обама, который очень-очень хотел стать президентом США. Чем-то вот он мне приглянулся, уж не знаю чем. Желание не стало тянуть кота за хвост, и исполнилось, как и полагается, по волшебству. То есть сразу. На табло стадиона высветились результаты выборов, и, как нетрудно догадаться, были они в пользу Обамы.
Одно дело было сделано, и душа теперь требовала развлечений. Приняв человеческий облик (я уже говорила, что обладала всемогуществом?), я подсела к одному из политиков и завораживающе сказала ему, что настолько крута, что могу заставить его чихать сколько угодно раз (видимо, Helenku отыгрывалась на несчастном за свою насыщенную чиханием жизнь – пушистая жена способна чихать в день раз по 25-30 этакими порциями по 5-6 раз с интервалом примерно в половину секунды между чихами – прим. Евгения). Прагматичный американский политик мне не поверил – и зря – вскоре он целиком погрузился в процесс чихания.
Прошло некоторое время – и все присутствующие на стадионе пошли переодеваться. Сложно сказать, зачем – возможно, я замочила их брызгами, когда с наслаждением проплывая мимо рядов с унылыми политиками, била хвостом по блестящей водной глади. Мне переодеваться, в принципе, было не надо, и я последовала за американцами, которые гурьбой пошли в раздевалку. К моему величайшему удивлению, раздевалка была общей и для мужчин, и для женщин. Поудивлявшись слегка свободе нравов в современном западном обществе, я вдруг обратила свой взор на какого-то отстойного мужика, который вздумал издеваться над своей невестой. Методы у него были донельзя простые – он постоянно ей говорил, что она страшная, тупая, и все в таком духе. Как будто даже если это так, то нельзя было помолчать! Идиот, одним словом.
Тем не менее, бабу мне стало жалко, и я, в свою очередь, начала в присутствии окружавших нас людей, публично опускать этого мужика за то, что у него был с собой небольшой чемоданчик, в котором лежала абсолютно левая косметика для ногтей на ногах. Невеста этого господина, быстро поняв, что есть шанс перейти в контрнаступление, мое опускание подхватила и все вскоре узнали, что ее жених – действительно полный отстойник, и из косметики пользуется тоже каким-то отстоем, хотя может купить себе и Dior, и Chanel, и многое другое. Массированная женская атака окончательно добила несчастного, и он приуныл. Надеюсь, он действительно долго мучился от осознания факта своей ничтожности в области косметики для ногтей на ногах.
Затем я вновь вернулась в свою золоторыбью ипостась и очень долго плавала вокруг маленькой девочки, расстраивавшейся из-за того, что ее родители разводятся. Надо сказать, ситуация была сложная, и даже всемогущество здесь требовалось применять с умом. Мама девочки, после рождения дочери, родила еще двойню, в результате чего сильно поправилась. Ее мужа, разумеется, такая ситуация не устраивала. К сожалению, всемогущество не позволяло провести интенсивное развитие мозга обоих супругов, но здесь это и не было нужно. Я вновь стала человеком, пришла в дом к этой семье, поставила бабу к стенке и расстреляла и властным тоном сообщила, что сейчас сделаю из нее невероятную красотку. История умалчивает о том, какой вес был у нее до моего волшебного вмешательства, но после стал в районе пятидесяти с небольшим килограмм. Затем я подправила ей и фигуру, в результате чего она действительно стала потрясающе выглядеть, словно и не рожала за свою жизнь дважды.
Счастливая женщина даже и не знала, что ей сказать, и только повторяла, что муж будет в полном шоке и ни в коем случае не будет с ней разводиться. Однако в целях соблюдения конспирации я посоветовала ей не бросаться мужу на шею в обтягивающей кофточке (в смысле, что обтягивающая кофточка будет на бабе, а не на шее ее мужа). Самым разумным было бы, продолжила я, смотаться из дома на пару недель на какой-нибудь курорт, и сказать, что кардинальные изменения с фигурой произошли исключительно от свежего воздуха, моря и здорового питания, а не от волшебного вмешательства золотой рыбки, приносящей добро американским людям.

P.S.: данный сон приснился Helenku еще до избрания Обамы президентом США.

20:46 

We Wanna Put In Science (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Наш недавно горевший химический факультет МГУ – без всяких сомнений место значимое для истории человечества. Не такое, конечно, как университетская поликлиника № 202, но все же. Посему в один прекрасный день благая весть озарила все присутствующие на факультете уши – нас собирался навестить сам ВВП (естественно, как ныне действующий премьер-министр, а не валовой внутренний продукт) дабы в деталях обсудить перспективы продвижения российской науки и всякую прочую декларативную фигню.
В связи с этим все сотрудники, включая меня, собрались в помещении со страшным названием БХА и вдохновенно ждали Путина, а тот все не приезжал. Когда безграничное терпение моих коллег потеряло приставку «без», в помещение ввалился странный мужик, как оказалось впоследствии, то ли пресс-секретарь, то ли помощник премьера. Мужик преданно заглядывал нам в глаза и клятвенно обещал, что Путин скоро приедет, типа час пик, пробки и все такое. Данный дядя нас несколько развлек, скрасив на какое-то время ожидание, но вскоре и он нас задолбал. Тогда сотрудники химфака дружно встали, объявили, что если господину Путину не интересно будущее нашей науки, то он может вообще не приезжать, после чего удалились с высоко поднятой головой, показав всему миру пример бесстрашия и непреклонения перед кровавым режимом кровавого НКВДшника.

PS: Это очередной сон, приснившийся Евгению ровно за 1 секунду.

02:31 

Через сауну – к звездам (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Что делает обыкновенная семейная пара наподобие нас с Евгением, когда мы встречаемся с друзьями? Правильно, идем в сауну. Сразу хочется предостеречь заинтересовавшихся читателей, что, будучи людьми, не склонными к извращениям вроде банальной групповухи, в сауне мы все сидели в одежде. На всякий случай – мало ли чего…
Неожиданно Евгений встал и сообщил всем присутствующим одетым господам и дамам, что хочет прогуляться, и, как ни странно, ушел. Отсутствовал он довольно долго, и я, конечно же, начала беспокоиться. Мое беспокойство только усилилось, когда я позвонила пушистому мужу на мобильный, а трубку снял какой-то мужик. Стараясь сохранять спокойствие, я поинтересовалась, где, собственно, владелец этого телефона, т.е. Евгений. Мужик этому вопросу искренне удивился и сказал, мол, как это где? Тут, у нас, в космическом госпитале, лежит без сознания, ответить не может, вот я на звонки и отвечаю поэтому.
Я невероятно запаниковала и стала расспрашивать этого мужика, как проехать в их космический госпиталь. А про себя думала, что если уж Евгений умудрился попасть не в обычный, а в космический госпиталь, то на него сверху стопудово упал какой-то космический объект (обломки Звезды Смерти?). А когда на тебя сверху падают космические объекты, пусть даже не зарегистрированные в установленном законом порядке, то приятного тут мало, и значит мужу совсем фигово.
Остается надеяться, что я все-таки добралась до космического госпиталя прежде, чем он улетел/исчез/телепортировался в космос/все врачи заняты диспансеризацией.

01:17 

Лицензия на линзы (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как всем общеизвестно, после долгих жизненных страданий и лишений Джен Эйр все-таки вышла замуж за мистера Рочестера. Однако не все знают, что помимо жизни английского аристократа мистер Рочестер по совместительству еще и работал шпионом, причем работал на английскую разведку (интересно, с чего бы это вдруг ему работать на Ми5?) Поскольку в обычное время супруги вели не менее обычную семейную жизнь, перед сном Рочестер грузил свою жену потоком информации о своих крутых шпионских устройствах, перемежая рассказ всякими бытовыми и не сильно относящимися к делу сведениями. Так, например, он сказал, что носит контактные линзы, а на ночь кладет их в цифровой фотоаппарат. Сложно, правда, сказать, что из этого относилось к работе, а что – к бытовой фигне – у мистера Бо… Рочестера линзы вполне могли просвечивать рентгеновский диапазон длин волн, а в цифровике могла спрятаться ракетная установка. Впрочем, доподлинно известно лишь то, что цифровик еще мог выполнять и функции плеера, а про ракеты ничего не ясно.
На следующий день мистер Рочестер ушел на работу, а Джен осталась дома. Вскоре раздался телефонный звонок. Звонивший представился начальником мистера Рочестера и сообщил, что их сотрудник забыл дома чрезвычайно важное устройство, позволяющее выходить на контакт с другими секретными агентами. Сделав многозначительную паузу, начальство как бы между прочим поинтересовалось у Джен, не знает ли она, где сей чудо-девайс лежит?
Далекая от шпионских страстей Джен решила, что тут-то Ми5 повезло, и все донельзя просто. А вот и нет – у шпионов все просто не бывает! Она почему-то подумала, что выходить на контакт с шпионами помогают контактные линзы (не зря же их назвали контактными, а не, скажем, перетяжечными или сернокислыми). И, естественно, ответила начальству мужа, что знает, где находится сие устройство.
Вскоре в дверь дома позвонили. Прибывший сотрудник секретной службы Ее Величества попросил Джен отдать ему чудо-агрегат, и теперь представьте себе его изумление и раздражение, когда Джен протянула ему контактные линзы. Несмотря на всю крутость изобретений в британской разведке, контактные линзы пока еще оставались просто контактными линзами.
Придушить же от злости Джен Эйр на месте сотруднику Ми5, очевидно, не позволяло консервативное английское воспитание и отсутствие двух нулей в номере.

23:58 

Шоу надо продолжаться (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На сей раз бандитов мы не ловили по одной простой причине – мы с Наташей сами были бандитами! Причем банда у нас была самая что ни на есть крутая и продвинутая – в ней помимо нас (что нереально круто уже само по себе) состояли разного рода клоуны и циркачи, владеющие мастерством зверских трюков. Был, например, у нас такой случай, когда за пятью нашими ребятами по всему торговому центру Фестиваль гонялась пара-тройка десятков ментов, а один из трюкачей ловко пробрался в толпу зевак и стал показывать там такое, что все блюстители порядка разом позабыли про погоню и, раскрыв рты, уставились на импровизированное представление. Мы тем временем спокойно скрылись с места преступления. Конечно, в этом случае было бы более верно связать успех операции не с нашей крутостью, а с недалеким умственным развитием преследователей, но мы не будем этого делать и смело присвоим все лавры себе.
Итак, я в сопровождении верной подруги жизни, отправился наверх торгового центра, там оказался небольшой концертный зал, где по моим сведениям вскоре должна была выступать наша любимая группа Queen в рамках поддержки конкурса Мисс Вселенная. Правда на, так сказать, разогреве у Мэя и Тэйлора должны были выступать, так сказать, российские эстрадные исполнители типа Софии Ротару и Бори Моисеева (который, видимо, очень расстраивался из-за факта отсутствия в группе Меркьюри), так что дабы лицезреть Брайана и Роджера, песни всех этих чудес и ошибок природы требовалось стойко переждать. Помогать в пережиданиях нам неожиданно помогла моя бывшая одногруппница Катя, нарушившая конституционный запрет не дискриминации по половому признаку. Она принесла нам очищенный апельсин, причем мне отдала целую половину, а Наташе досталась лишь пара долек. Пушистая жена от такого хамства откровенно офигела и начала устраивать разборки по типу - что это за нафиг и почему вообще какая-то Катя оказывает мне знаки внимания, а ее откровенно опускает. И все могло бы закончится иначе если бы у Наташи был короткоствол если бы на сцену не вышли вечно бодрые и молодые Мэй и Тэйлор. Кстати, Пола Роджерса с ними не было, так что на этот раз проклятья Фредди с небес (как полагают многие фанаты) им не грозили.
Итак, концерт благополучно начался, Мэй спел свою религиозную песню ’39, а вслед за ним Роджер затянул Show Must Go On, но мы дружно сошлись на мнении, что у него сие получалось хреново.
Потом у входа, наверху зала, мы увидели цветочную палатку и очень обрадовались. Мэй как раз запилил на гитаре Winter’s Tale, это было явно надолго, так что я послал Наташу (в хорошем смысл этого слова, поверьте, иначе никакой короткоствол Мэй меня бы не спас) за букетом. Долго уговаривать жену не пришлось, но тут случилась очередная подстава: Брайан как-то быстро все доиграл и концерт стал неуклонно близиться к своему логическому завершению, а Наташи все не было и не было. Тогда я и чуваки вокруг стали требовать исполнения We Will Rock You или We are the Champions под завязку, а лучше и того, и другого, естественно, без хлеба. В это время я усиленно надеялся, что пока квины воспроизведут свои бессмертные творения, кошка-жена успеет вернуться с цветами. Кошка-жена надеется на это тоже.

23:42 

Мальчик-Который-Выжил (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Helenku очень везет просматривать не существующие в реальном мире, но и без этого потрясающие кинофильмы совершенно различных жанров. Вот и сейчас я смотрела фильм-сказку, но не совсем детскую. Были там и магия, и коварство, и предательство, и расчленение, и поздняя беременность ко всему впридачу, так что рейтингом PG фильм явно бы не отделался. Однако… обо всем по порядку.
Жила-была одна женщина, уже довольно в преклонном возрасте (как известно, для женщин преклонный возраст – это когда перед ней начинают преклоняться все, а не только ровесники). И тем не менее, вопреки распространенному обычаю “рожать как можно раньше, беременеть как можно меньше” эта женщина родила мальчика, что в ее годы явно можно было считать чудом. Вот и ребенок у нее получился немного чудесный, если так можно выразиться. Все дело было в том, что рожденный женщиной в таком возрасте младенец будет обладать некоей сверхсилой, природа которой была никому не понятна, ну и фиг бы с ней – зачем ее понимать, эту сверхсилу? Однако из жизни разнообразных героев комиксов общеизвестно, что сверхсила – это еще и сверхпроблемы. Это понимала старшая дочь родившей женщины, и очень долго уговаривала свою мать не рожать этого ребенка, но все было напрасно. Под конец она даже перестала с ней разговаривать, но это не убедило ее, так сказать, отменить роды.
Волнения же эти были не напрасны. Впоследствии выяснилось, что это за сверхсила, которой обладал мальчик. Надо сказать, что никакими сверхспособностями он лично не располагал, скажем, летать или выпускать адамантиновые когти у него явно бы не получилось. Но зато если дать этому мальчику вырасти до 7 лет, а потом как-нибудь расчленить, то вот кусочки его расчлененного тела будут придавать их обладателям вполне осязаемое могущество.
Кажется, что мальчику не повезло с рождения. Тем более, что вскоре его мать скончалась, и ребенка на воспитание взял дядя. И тут мальчику не повезло еще больше. Его дядя, оказывается, был яростным адептом какого-то аццкого ордена (Дырявой Чаши, а может быть и Водяной Вороны, а может и какого-то другого, менее известного). И он заключил договор (наверняка, гражданско-правовой о совместной деятельности) с ведьмами другого ордена, что как только мальчику исполнится семь лет, они его по-тихому и по-быстрому расчленят, зохавают себе его кусочки и, как и полагается, все вместе обретут всемогущество. Зачем дяде понадобилось вступать в сговор с ведьмами – непонятно. Что же, он сам не мог расчленить пацаненка?
Итак, прошло 6,5 лет. Соответственно, столько же было мальчику, и все эти годы у него было счастливое и ничем не омраченное детство. Жил он в замке у дяди; ему там, в принципе, нравилось. Гулял по окрестностям – в общем, обычная жизнь необычного ребенка. Вот только очень ему нравился замок, который стоял поблизости дядиного – сильно он его привлекал. И однажды, отправившись на прогулку, решил он туда зайти. Как уже можно догадаться, именно в этом замке жили ведьмы, заинтересованные в частичках мальчика.
Нетрудно понять, что при виде столь замечательного во всех отношениях ребенка ведьмы испытали смешанные чувства. С одной стороны, они обрадовались, что дядя-адепт исполнил свои договорные обязательства и все-таки прислал им мальчика, а не расчленил сам втихушку. Однако с другой стороны они знали, что мальчику 7 годков еще не стукнуло, а значит, расчленяй не расчленяй – все равно получишь ничего. Было решено позвонить дяде и спросить, как поступать обычным ведьмам в такой вот непростой ситуации. Одна из ведьм достала мобильник и, набрав номер замка дяди, объяснила тому сложившуюся картину.
Дядя мигом сообразил, что надо сказать. Ведьмам было сообщено, что мальчик убежал от него случайно (вот врет-то!) и что пока что трогать его не нужно, потому как возрастной ценз. Однако на самом деле все было гораздо сложнее. Казалось бы, дядя-адепт – это такой прекрасный человек, в одиночку воспитывающий ребенка, не способный причинить ему вред и поэтому договаривающийся с ведьмами. Но на самом деле дядя преследовал вполне себе корыстную цель – заполучить всего мальчика себе и ни с кем не делиться. Эта идея пришла к нему, поскольку по мере роста мальчика он начал превосходить все самые нескромные ожидания в плане сверхмогущества, которое можно было получить от его кусочков.
Одного этот дядя не учел – классической женской логики. Ведьмы, как истинные женщины, выслушали совет мужчины и сделали ровно наоборот. Они решили, что полгода погоды не сделают, 6,5 лет – это уже достаточный срок выдержки, и тем более раз мальчик сам пришел, то не отпускать же его обратно, верно? Посему надо быстренько его расчленить, пока не опомнился. Что им мешало прийти к такому решению без звонка дяде – непонятно; видимо, снова та же женская логика.
Когда дядя, по-своему беспокоившийся о мальчике, зашел в замок к ведьмам, чтобы отвести ребенка домой, то его глазам предстала удивительная картина. Все ведьмы ордена с холодным оружием в руках гоняются за несчастным мальчиком по всему замку, причем, что самое интересное, мальчику удавалось от них ускользать, и к тому же он еще не потерял ни одного кусочка из своего драгоценного тела. Казалось, что поймать мальчугана вообще нереально. Видимо, вот оно – настоящее сверхмогущество! Более того, в итоге ему удалось выскочить из замка и рвануть, не помня себя от радости, в третий замок, находившийся также поблизости. По всей вероятности, неудачный опыт сования носа в незнакомые замки ничему мальчика не научил, но здесь ему повезло – наверное, первый раз в жизни. В этом замке обитали добрые-добрые барабашки, моментально согласившиеся его приютить и всячески помочь. По видимости, сверхмогущество их не интересовало (представьте себе барабашку со сверхспособностями?), или опять же они тщательно скрывали свои намерения и прикинулись добрыми до седьмого дня рождения несчастного ребенка.
А тем временем дядя и ведьмы рвали и метали – жалкому источнику сверхсилы удалось ускользнуть! Позабыв про подковерные интриги, дядя и ведьмы объединили усилия и непременно решили найти мальчика – вероятно, если не для расчленения в целях обретения силы, то для расчленения в целях жестокого и неотвратного мщения за позорное оставление членов могущественных орденов в дураках.

23:56 

Двойной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Испанские апельсины.

Мы вместе с тестем отправились в волшебную страну Испанию ловить совершенно не волшебных (а то бишь абсолютно реалистичных) бандитов. Но не успели мы приехать, как тут же понадобилось улетать обратно, что ж, и такое бывает. Неподалеку абсолютно кстати находился целый на вид вертолет – и это было только одной третьей нашей удачи. Вторая треть состояла в том, что пилотом вышеозначенного чуда техники был наш знакомый русский чувак, а третья – что он без всяких уговоров и водочных подарков согласился добросить нас до России. Однако мы, люди благодарные, за неимением традиционных спиртных напитков, решили выразить признательность нашему пилоту с помощью пакета местных апельсин, которые я на радостях (и по руководству тестя) принялся собирать – мы как раз были на тропическом берегу, где данный вид цитрусовых с успехом произрастал. Конечно, апельсины не были настолько близки душе пилота, как всем нам хотелось бы, но выбора ни у кого из нас просто не оставалось.

Сон 2. Португальские карты.

Я, теперь уже с любимой женой, прилетел в Лиссабон на долгожданный отдых. Мы без труда заселились в один из местных отелей, но быстро пришли в шок и выселились нафиг обратно: носильщики там были слишком уж крутые и аццки понтовались своей крутостью, говорить о метрдотеле и прочих служащих не приходилось и вовсе. А посему мы выбрали отель попроще с нормальными, не делающими ничего противоестественного с вещами, носильщиками. Однако западло поджидало нас и тут – в приотельном ресторане нам так долго несли заказанную еду, что мы, голодные и злые, плюнули на все и свалили на съемную квартиру, дабы совсем уж отстраниться от неприветливой отельной культуры Португалии.
Насладившись долгожданным покоем, я решил немного размяться, прокатившись на автобусе до аэропорта Лиссабона, и немедленно осуществил задуманное. Аэропорт был ничем особо не примечателен, кроме одного: внутри него, в одном из кафе, сидела моя бывшая одноклассница, не виденная мною лет сто и, по моим сведениям, собиравшаяся свалить в Польшу. Я обрадовался, не слишком изумившись факту географического кретинизма кого-то из нас и в ностальгическом предвкушении сел рядом поболтать, вспомнить школьные годы и удивиться такой внезапной встрече в Лиссабоне. Но оказалось, что моя знакомая вовсе не разделяла моего энтузиазма. Сначала она совсем расстроилась, а потом и вовсе начала срывающимся голосом интересоваться, что мне от нее нужно и почему я так яростно ее преследую – и нигде от меня не скроешься, даже в португальском аэропорту. А пока я озадаченно хлопал своими красивыми серыми глазами, одноклассница моя и вовсе свалила на объявленный рейс. И мне ничего не оставалось как отправляться обратно на нашу съемную квартиру, размышляя о вечном. Весь прикол был в том, что я, как оказалось, не помнил ни улицы, ни номера дома, ни квартиры, где мы остановились. А еще никто из тупых португальцев не мог подсказать мне нужный маршрут. Может быть, причиной тому было мое полное незнание португальского, но я предпочитал сваливать вину на неполноценное умственное развитие обидевшей меня нации. Кстати, моего английского никто не понимал тоже, и виноваты в этом явно были все те же люди.
Наконец на автобусной остановке рядом с аэропортом я наткнулся на русскую женщину, которая обрадовала меня заверением о наличие у нее карты Лиссабона. Карта Лиссабона у женщины была какой-то странной. По ней я вроде бы смог определить нужный маршрут, но то, что он пролегал по берегу океана вызывало у меня какие-то смутные подозрения. И тут до меня дошли целых две вещи! Во-первых, я вспомнил, что никакого океана рядом с Лиссабоном нет, а во-вторых, осознал, что держу перед собой карту Австралии. Просмотрев все личные вещи моей новой знакомой, мы-таки обнаружили у нее в ежедневнике настоящую карту Лиссабона, и я наконец смог понять, как вернуться назад. И еще понял, что главное – больше не ходить вперед. По крайней мере, пока.

00:30 

Музыкальная литература (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Случилась интересная и не сказать чтобы уж какая-то неприятная вещь, особенно в условиях глобальной безработицы и экономического кризиса. Helenku была приглашена работать редактором некоего музыкального журнала. Поскольку к литературному творчеству, равно как и к музыке, я отношусь весьма положительно, то на предложение согласилась. Предложение это, кстати, пришло от какой-то моей старой знакомой, работающей в настоящий момент в этом журнале.
Оттягивать светлый момент знакомства с коллективом было как-то тупо, и мы вместе с моей знакомой поехали прямиком в редакцию, причем, как полагается девушкам уверенным и современным, не на метро, а на автомобиле. Автомобиль, впрочем, был не мой, да и к тому же старый и раздолбанный, но все же. Вдобавок по дороге в редакцию, которая находилась, судя по всему, где-то в районе ст. м. “Фрунзенская”, практически рядом с МДМ-ом, моя знакомая, сидевшая за рулем, умудрилась врезаться в шикарный белый “Мерседес”, едущий в том же направлении. Осознавая, что за рулем такой машины обычно сидят люди со своеобразными понятиями о справедливости и об ответственности, я мысленно приготовилась к тому, что сейчас нас с помощью этих самых понятий раскатают тонким слоем по асфальту. Однако моя подруга меня успокоила, сообщив, что автомобиль этот принадлежит как раз хозяину журнала, где я буду работать, и что ничего сильно страшного он нам не сделает.
Тем не менее, некоторые сомнения у меня все-таки оставались, поскольку врезалась моя знакомая в “Мерседес” хозяина довольно-таки крепко – так, что зацепилась своим передним бампером намертво, и вскоре мощнейшее изделие немецкого автопрома повезло нас как на буксире к месту, где люди создавали литературные шедевры на музыкальные темы. Т.е. в редакцию.
Мне повезло – я сразу же попала на всеобщее редакционное собрание, где практически сразу поняла, что около 90% статей для журнала пишут вовсе не журналисты, а его непосредственный хозяин, владелец белого “Мерседеса”. Не то чтобы у меня было предубеждение против него исходя из его внешности, но что-то в этом маленьком толстеньком, лысом и чрезвычайно понтующемся мужичке мне не нравилось. То ли тот факт, что большинство журналистов в редакции служит массовкой, и нужны исключительно для восхищения творчеством своего шефа. И ладно бы он писал еще какие-нибудь нормальные литературные опусы, серьезные и деловые. Так ведь нет! Из-под его, гм, пера выходили совершенно дебильные статьи с названиями вроде “Музыка и бутерброд”, “Как взять производную от ноты “до” и т.д. По содержанию они не были сильно лучше названий.
Ситуация вскоре усугубилась еще и тем, что сей мужик на меня сильно наехал, т.к. по его мнению, я чересчур много исправила в его новой, готовящейся к выходу статье, а по идее, будучи редактором, должна была всего лишь расставлять запятые там, где он их пропустил, и не выпендриваться. Это меня добило окончательно, я встала из-за стола и ушла в другой конец большого зала, где находилась наша редакция. К счастью, там стояло пианино. Для начала я села за него и сбацала Bohemian Rhapsody, причем исполнила эту замечательную песню чрезвычайно круто и профессионально. Вокруг меня немедленно собралась толпа журналистов, слава богу, без своего злобного шефа, и засыпали меня вопросами, мол, нравится ли мне Queen, и не могла бы я сыграть для них что-нибудь из Queen, только из раннего творчества. Я, как и полагается большому фанату, ответила, что я большой фанат Queen, и, вспомнив свои самые любимые произведения из раннего творчества Меркьюри и Ко, сыграла White Queen.
Ну и под конец, чтобы окончательно возвеличиться в глазах и без того восторгающихся мной журналюг, позабывших, кажется, где они находятся, и что им нужно постоянно восхвалять своего шефа, я подумала, что неплохо было бы исполнить Still Loving You от Scorpions.
Думается, после этого музыкального номера меня вполне можно было назначать главным редактором – поддержка коллектива была мне обеспечена.

P.S.: надеемся, что наши уважаемые ПЧ простят зверски перегрипповавших Евгения, а затем и Helenku за вынужденный по температурным и иным медицинским причинам пробел в выкладывании снов. Обещаем исправиться и больше не болеть!

23:56 

Не беспроводной стадион (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Случилась со мной очередная невероятная вещь: мне, человеку, закончившему школу аж 10 лет назад, предстояло вернуться под своды сего замечательного заведения и учиться там снова. Следует отметить, что сложившаяся перспектива не слишком меня напрягала – уроки по 40 минут, учеба до обеда и отличное, в силу репетиторских обязанностей, знание школьной программы по химии, физике и математике 7-11 классов – красота, что и говорить!
Так что сперва нас всех отвели на вводный урок, а уж после мы с бывшими одноклассниками получили уникальную возможность потрепаться о том, кто как в жизни устроился. Занятие, вне всяких сомнений, оказалось в высшей степени увлекательным, но помолодевшая в школьных стенах душа настойчиво требовала дополнительных приключения на свою задницу (и такое бывает! – прим. Helenku), а посему я в компании одного из приятелей отправился осматривать местную достопримечательность города Юбилейного – сооружение стадионного типа под сплагиаченным названием «Олимпийский». Невооруженным глазом было видно, что на постройку сего архитектурного чуда местная администрация не поскупилась – отделка из белого мрамора красноречиво сей факт подчеркивала. По форме стадион действительно напоминал «Олимпийский», так что логика людей, давших имя этому замечательному месту, стала хотя бы отчасти ясна.
Однако внутри дела обстояли не так радужно: через весь стадион проходил металлический провод неизвестного назначения. Пожалуй, «гастробайтеры прикололись» - было единственным разумным объяснением увиденному. Мы с товарищем дружно почесали репу и решили, что в грозу сюда мы не пойдем ни за что.
Но, несмотря на мудрое решение, задница продолжала требовать своего, и мы, как ни старались, не смогли отказать ей в этом удовольствии! Пришлось подсоединить напряжение к вышеозначенному проводу… Тогда по всему стадиону прошел мощный разряд и пространство захлестнули целые фонтаны искр. Было нереально круто!
Главное, как говорится, чтобы душа, и уже неоднократно упоминавшаяся здесь часть тела были довольны.

Сны Евгения и Helenku

главная