Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:53 

Тройной удар – 11 (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Пыво!

Наташа и сотрудник моей лаборатории – товарищ Марков участвовали в конкурсе по пивоварению. Победителем соревнования должен был стать тот, кто, совершенно неожиданно, сварит лучшее пиво. Естественно, многие зрители надеялись, что в конкурсе по пивоварению выигрывает самый умелый танцор стриптиза, но их ждало горькое, как напиток проигравшего, разочарование.

Сон 2. Сарай Минотавра.

Поттер вместе со своими закадычными друзьями, половина из которых к тому же была невменяемой (Роном и Гермионой) решили разнообразить свой совершенно будничный досуг и отправились добывать разрешение на ловлю Минотавра (надо полагать, что-то типа охотничьего билета). Сперва, на 2/3 не блистающая мозгами троица решила сунуться к своему любимому (особенно для 1/3) преподавателю – профессору Снейпу. Здесь следует разъяснить, что разрешение Мастера Зелий на что бы то ни было являлось само по себе событием настолько значимым, что моментально обретало статус официального предписания. На этот раз детям повезло, Северус был в прекрасном расположении духа и позволил детишкам ловить и есть кого угодно, только не мешаться под своими стройными ногами, предупредительно скрытыми от чрезвычайно возбудимых подростков и Дамблдора под длинной черной мантией. А предусмотрительный Поттер тут же записал все сказанное на видео, дабы ни у кого не оставалось сомнений в правомочности предстоящих антимифологических действий. К тому же, иметь в своей коллекции видео с профессором Снейпом – хорошая возможность заработать на вышеупомянутых возбудимых подростках. И Дамблдоре.
Однако после всего произошедшего, Минотавра почему-то отправился ловить я, причем в своей деревне. Я, в общем-то, совсем не расстроился и даже продумал хитроумную ловушку для ни в чем не повинного чудовища, плода воспаленного разума древних греков. Итак, Минотавра решено было ловить на тушку быка, что в моей деревне считалось фактом общеизвестным. Я распотрошил дальнего родственника своей будущей жертвы и стал стягивать с него шкуру, коей, как и следовало полагать, оказалось много. Трудился я ночью и в саду, а посему торопился, ведь ночь – самое время для вылазок коварного Минотавра, а сад – самое место. Рядом со мной уже образовалась гора от спешно отрезанных непригодных кусков мяса, кои ужасно мешали как в физическом, так и в психическом плане: в физическом было тупо не повернуться, а в психическом – тупо страшно, что сейчас вот это милое, а в довесок голодное животное не станет ждать основного блюда и вцепится в ошметки у моих, не менее красивых, чем у Снейпа, ног.
Однако мой негурманистичный друг так и не появился, и я, слегка успокоившись, направился нарушать нормы экологического права путем устраивания захоронения кусков непригодного мяса за забором. В это время мимо как раз прогонялось стадо коров (в смысле, было гонимо пастухом, а не на самогон). От упомянутого стада отделился один бык и, облизываясь, поспешил к еще не нашедшим последнего прибежища остаткам. Глядя на довольную двурогую морду, я немало воодушевился – если уж такие жалкие обрезки привели целого здорового (правда, целостность и так подразумевает под собой здоровье) быка, то мощная свежая туша стопудово должна привлечь Минотавра.
Не успел я возрадоваться всласть, как меня окликнула соседка – некая баба и осторожно поинтересовалась, правдивы ли слухи о моем намерении поймать быкоголового. Я с гордостью эти слухи подтвердил, чем немало взволновал собеседницу. Правда, взволновали ее не мои чисто-мужская храбрость и чисто-женское коварство, а возможность заполучить свежую тушу Минотавра на свадебный пир своей дочери, поскольку традиции деревни обязывали поймавшего легендарное животное, задарить его часть в качестве свадебного подарка. Чтобы я не сомневался в необходимости задаривания пока еще живого и вполне самодостаточного Минотавра именно своей дочери, баба начала в красках расписывать мне достоинства будущего зятя. «У него есть кинжал, и еще он очень красивый», - разъяснила мне эта забавная женщина. «Ну и что с того, что у него красивый кинжал?», - решил постебаться я, но юмор мой был непонят. Еще бы, в деревне, где помимо факта наличия Минотавров существует еще и традиция их поедания на свадьбе, с чувством юмора должно быть не очень. Во время моего недолгого раздумья о бредовости происходящего, я успел узнать, что новобрачные сразу же отправятся в Коста-Рику, географически поделенную на три части: Анталию, Кипр и какую-то еще. Смеркалось.

Сон 3. Я, пас.

Я снова оказался в школе, где как раз происходила увлекательная игра в баскетбол с моим непосредственным участием. Наша команда слегка проигрывала, а я все пытался выполнить хитрый прием, когда мяч летит над твоей головой, ты подпрыгиваешь, ловишь его и сразу забрасываешь в корзину. Несколько раз мои товарищи не могли дать мне нормальный пас, хотя учитывая нашу разницу в росте, это не было удивительно. Но потом кто-то умудрился проделать этот трюк, и мы сразу стали выигрывать.

21:50 

Писецный сон (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На этот раз нелегкая (которая, наверное, судьба) занесла меня на некий метромост. Не Лужнецкий, правда, но вполне себе настоящий мост, да и находящийся прямо в метро. Помимо этого не сильно неприятного факт были еще два факта: один действительно неприятный, а другой – вполне ничего. Первый факт: мне надо было этот мост переходить в полной темноте. Факт второй: со мной был Евгений, так что вместо того, чтобы истерически паниковать, я просто сильно боялась. Как выяснилось впоследствии, боялась я не зря – как только мы по этому мосту пошли, он рухнул вниз. Но, думаю, здесь все-таки не было вины специалистов ГУП “Московской метрополитен”, а присутствовала некая фантастическая иррациональность в выборе места и времени крушения данной конструкции.
Переходили же мы мост не одни, а с некоей семейной парой, которые оказались еще большими паникерами, чем я, что, в принципе, довольно-таки сложно себе представить. Когда обрушился мост, и мы необычайным образом оказались в городе Волжский возле абрикосового дерева по-прежнему в кромешной тьме, то эта пара начала паниковать из-за того, что сейчас придут писецы.
В принципе, понять их можно. Для меня это был знакомый и родной город, еще более знакомое и родное абрикосовое дерево. Евгений тоже как-то с большой симпатией относится к этому месту. А вот эти неаборигены сразу начали думать о писецах. И, как говорится, надумали. Они чрезвычайно сильно волновались, кричали, ругались, и производили прочие шумы и зловредные выделения звуковых волн. Мы настоятельно рекомендовали им быть потише – а вдруг как на самом деле придут писецы? Но они не переставали издавать всякие звуки, и случилось страшное – к нам на самом деле пришли писецы.
Для тех, кто ни разу в своей жизни еще писеца не видел, даже на картинках, даю следующее краткое описание их внешности. Выглядят они достаточно мерзко, в длину составляют примерно один метр, и издалека очень похожи на улиток. Однако от брюхоногих их отличало отсутствие панциря и рожек, а также наличие больших глаз. Ухмылка у них была донельзя мерзкая, возможно, как раз из-за отсутствия рожек. Цвет писецев был монотонно-черный, причем, по версии Евгения, это было из-за того, что писецы представляли собой сгустки крови. Откуда он сделал такое умозаключение, оставалось непонятным.
Итак, писецы пришли и окружили дерево, на которые мы вместе с семейной парой успели забраться, плотным кольцом оцепления. В связи с отсутствием конечностей писецы не могли забраться к нам наверх непосредственно, а посему ползали рядом по земле и явно злились. Вдохновленные этим, мы радостно продолжали сидеть на дереве из рода сливовых.
Впрочем, писецы не собирались ползать под деревом вечно, и призвали себе на помощь монструальных тварей, именуемых “мелкие собачонки”. Как следует из названия, это действительно были мелкие собачки навроде боксеров. Только намного мельче, чем реальные представители боксерской породы. В отличие от аморфных писецев, способных только ползать и злиться, мелкие собачонки умели прыгать, что было не сильно приятно. Одна за другой они начали запрыгивать на дерево, но, к счастью, оставались там недолго. Иными словами, они к нам запрыгивали, пытались что-то сделать (укусить!) и спрыгивали обратно. За те несколько прыжков собачонок, что мы пережили, они успели куснуть меня за руки и за ноги, а Евгения – за нос.
Ситуация складывалась угрожающая. На абрикосовом дереве, кажется, не было даже абрикосов, чтобы использовать их в качестве метательного оружия, поэтому я начала звонить папе и просить его, чтобы он прислал кого-нибудь на помощь, благо знакомых в городе у него вполне достаточно. Но он был на каком-то мероприятии, чувствовал себя прекрасно, и ему было совершенно пофигу на то, что нас атакуют писецы и их подручные. Ответив, что да-да, он понял ситуацию, и через пару часов кого-нибудь пришлет, он успокоился.
Ситуация грозила стать по-настоящему писецной, в обоих смыслах этого слова. Требовались активные действия, а классика военной науки гласит – если к тебе не подходит подкрепление, то лучшее, что можно сделать – отступить. Таковые действия вскоре и были предприняты мной и Евгением. Мы спрыгнули с дерева и изо всех сил ломанулись к дому, благо он был рядом. Половина писецев с собачонками рванули за нами, а вторая половина, проявив несвойственным сим тварям интеллект, осталась караулить у дерева, где еще сидели виновники всего произошедшего с нами в тот день.
От души желаем им приятной встречи с писецами!

13:00 

Бандитская Москва (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мы с тестем работали под прикрытием и ловили, как нетрудно догадаться, неких злобных бандитов. Посему, дабы такие приличные граждане как мы смотрелись хоть немного по-криминальному, руководство выделило для нас просто неприличную сумму денег, с ней изображать крутых чуваков было гораздо легче. Посему мы свободно посещали все самые крутые в городе места, а еще театр, видимо для создания неправдоподобного, но несомненно романтичного образа культурных бандюков.
И вот как-то раз после очередного посещения высокохудожественного спектакля мы направлялись обратно домой продумывать тактику дальнейшего шокирования и без того офигевших от нашего интеллектуального развития «коллег». Однако после поворота в нужную арку на нас внезапно напали. Нет, это были вовсе не коварные мафиози и не сотрудники правоохранительных органов, и не инопланетяне с Альфа-Центавры, и не маньяки-гомосексуалисты, и даже не охотники за человеческими органами с целью их дальнейшей продажи. Это был всего лишь гардеробщик из театра, правда, вдвоем со своим пистолетом. Старичок был явно взволнован, но держался молодцом, достаточно твердым, уверенным голосом этот милый человек заявил, что в курсе о наличии у нас несметного количество бабла, уточнил свои намерения по поводу их отнятия и доходчиво разъяснил, какая участь ждет нас в случае хотя бы намека на сопротивление. Мой тесть, однако, не стал дослушивать уже тянущий на «Оскара» монолог нашего нового друга, сделал молниеносное движение рукой и выхватил у несчастного пистолет. Гардеробщик даже толком не успел среагировать. Пару секунд он пронзительно хлопал глазами (насколько это возможно физически), а когда информация о произошедшем наконец-то достигла его мозг, расклеился вовсе и с громким плачем убежал прочь. Наверное, это была не первая его неприятность за день.

01:00 

Деревенская любовь (сон Helenku) PG-13!!!

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Жила-была одна женщина, средних лет, которая, как и полагалось, воспитывала сына. Сыну ее было лет двадцать, и, надо сказать, воспитывался он как-то фигово, поскольку характер у него был какой-то совсем отстойный. Он был такой весь на понтах (имеется в виду не характер), постоянно всем грубил, перед всеми выпендривался, ну и вообще вел себя как нормальный современный пацан. Не какой-нибудь там лох-интеллигент.
И вот однажды он вместе с матерью приехал в деревню к ее сестре. В деревне нынче проводить время скучно, вот и нашему герою тоже стало достаточно скучно там находиться и страдать фигней. Поскольку в двадцать лет гормоны еще играют, а иногда и заигрываются вполне чересчур, то чувак решил совратить в этой деревне все, что движется. Слава богу, имелся в виду только женский пол. Начать он решил, чтобы далеко не ходить, со своей тети.
Когда его мать куда-то уехала, то чувак не стал откладывать дело в долгий ящик и стал свою тетю совращать. Ему, между прочим, не потребовалось на это сильно много времени, и вскоре та уже была согласна, выражаясь ее собственными словами, показать “настоящую деревенскую любовь”.
Видимо, деревенская любовь понравилась молодому человеку. Он стал ходить по деревне, уже более веселый, чем ранее, и высматривал себе новые объекты для совращения. Каким-то непостижимым образом в этой несчастной деревне оказалась и я, и он начал со мной знакомиться. Раз за разом я посылала его подальше, говоря, что он не в моем вкусе, я вообще-то замужем и тому подобное, но никакие аргументы на этого идиота не действовали. Он продолжал до меня докапываться, и даже догадался до того, что раз я не хочу с ним развлекаться (видимо, как прочие деревенские лица женского пола), то надо бы предложить мне типа “серьезные отношения”. На этом он взбесил меня окончательно, и я зверски наорала на этого придурка, чтобы он наконец от меня отстал. Поныв и понудив еще немного о том, что, мол, че за фигня такая, сей экземпляр свалил от меня и, к счастью, вроде бы навсегда.

23:34 

Strange Kind Of Woman (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как-то раз, выходя после интенсивной физической нагрузки, которой мы подвергаем свои и без того изможденные, но роскошные тела, в спортивном зале фитнесс-центра, мы увидели следующую картину. Прямо на выходе стоял большой стол, за которым сидело множество людей, и все, как на подбор, были фанатами замечательной группы Deep Purple. Поскольку мы ими (фанатами) также частично являемся, то мы к ним подсели и стали о чем-то усиленно разговаривать. В принципе, все они были нормальными и вполне адекватными людьми, но была среди них одна невероятно готичная девушка, вид которой как-то диссонировал с окружающими ее персонажами. Мы на всякий случай вежливо поинтересовались – что такая невероятно готичная личность как она, нашла в группе Deep Purple? Это все-таки хард-рок, а не black metal или что-нибудь в таком духе. На что она нам ответила, что чрезвычайно сильно фанатеет от Deep Purple, поэтому и находится среди фанатов этой группы.
Ответ, надо сказать, был донельзя логичный. Далее же мы услышали всю историю ее фанатизма: оказывается, она как-то познакомилась со всеми участниками Deep Purple и теперь постоянно общается с ними по телефону. Ну и, естественно, она пойдет на предстоящий концерт в Москве, и не просто будет находиться там среди зрителей. Нет, она выкупила целиком подвальную ложу в Олимпийском, и собирается устроить там настоящий, так сказать, перфоманс. Девушка-гот собиралась расставить в этой подвальной ложе столы, причем как-нибудь очень готично, развесить везде тыквы, ну и создать соответствующую атмосферу, поскольку, как всем должно быть известно, концерт Deep Purple в Москве состоится как раз незадолго до Хэллоуина.
Ну и, по ее замыслам, когда участники группы выйдут на сцену, они посмотрят вниз, в подвальную ложу, увидят все это готичное великолепие, и прямо-таки офигеют от счастья, увидев ее посреди созданного ею дизайнерского произведения искусства.

00:10 

Клон (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Непонятный долг вновь позвал меня на студенческую скамью продолжать мою и без того затянувшуюся учебу. Прогрызание горького гранита науки мне и прочим счастливчикам предлагалось начать с лекции нашего заместителя декана по учебной работе, мужчины в целом положительного и не злого. Поэтому я, удобно устроившись, за партой, спокойно и невозмутимо приготовился к получению знаний. Но мои ожидания зверски не оправдались, а еще точнее, оправдались зверски. Вместо приятного интеллигентного мужчины в аудиторию буквально ворвался мужчина неуравновешенный и разъяренный. Нет, нет, это был все тот же замдекана по учебной работе химического факультета, но его внутренние качества явно претерпели не самую лучшую перемену. Сначала я очутился в состоянии глубокого шока, но уже скоро сквозь толстый его слой в мою светлую голову начали пробиваться вполне здравые, логичные мысли. Глядя на то, как наш преподаватель обзывает всех собравшихся полными дебилами и утверждает о превосходстве над ними ПТУ-шников, я вдруг совершенно ясно осознал, что нормальный замдекана химического факультета так похож на ненормального замдекана юридического факультета! И все при нем: те же усы, тот же возраст, тот же лукавый взгляд из-под опущенный бровей! Теперь его поведение становилось вполне объяснимым. Сожалеть можно было до бесконечности, ведь теперь все изданные книги и статьи в области химии автоматически становились неправильными, что грозило, мягко говоря, переворотом в научной среде.

00:34 

Монструальные материалы (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Современный кинематограф, в том числе его самые оригинальные работы, оказывают далеко недетское влияние на неокрепшие мозги, к которым можно отнести и мой мозг. Так, в этот раз я смотрела фильм, по духу и сюжету чрезвычайно напоминающий недавний “Монстро”.
Итак, завязка сюжета – непонятный монстр ходит и громит весь город. Главная женская роль отдана Шарлиз Терон, в нагрузку героине которой дана девочка, по сценарию – дочка. Пользы от сего ребенка было немного, а вот проблем – дофига. Когда девочка сильно боялась, то монстр это очень хорошо чувствовал, а вдобавок – понимал, где мать с дочкой находятся, и бежал туда их убить. У него вообще, надо сказать, как-то не заладились отношения с этой семьей. Сперва он убил отца девочки, которого в фильме весьма непродолжительное время играл Дэвид Духовны. Ну а теперь вот охотился и за оставшимися наследниками первой очереди.
Сценаристы фильма не были бы нормальными сценаристами, если бы не пригласили на одну из ролей Джиллиан Андерсон. Собственно, они не стали выпендриваться, и по ходу развития сюжета героиня Терон с дочкой встречают некую женщину, которую как раз Андерсон и играет. По сценарию, который наверняка покажется вам чем-то знакомым, героиня Андерсон когда-то тоже любила героя Духовны – но очень давно, когда они где-то вместе учились. Его жене, точнее, вдове, она чем-то помогает, оказывает содействие в укрытии от монстра, но при этом постоянно опускает героиню Терон. То скажет, что у нее походка ужасная. Ну а иной раз – что она вообще вся страшная из себя. После этого героиня Андерсон возвращается к себе домой, где все стены увешаны и заклеены фотографиями героя Духовны; она открывает школьный альбом, где они вместе с инопланетянином, и плачет.
Ну а потом случилось событие, которого все так ждали и боялись. Монстр, несмотря на все противодействие, все-таки догнал чуваков и убил, ну а потом и съел маленькую девочку. И больше о ней мы ничего не услышим. Потому что ее больше нет.
После этого знаменательного происшествия действие плавно переключилось на некоего мужика, которого играл Дэниэл Дэй-Льюис. Его герой – это контрабандист (несомненно с усами – прим. Евгения), который привозит всякие товары в опустошенный монстром город. В общем, Ретт Батлер наших дней. Однако, как говорится, тяжела и неказиста – жизнь сего контрабандиста. За ним ведет охоту аццкое отродье монстра. Выглядит это отродье как обыкновенная женщина, но на самом-то деле – это пиковая дама. Принадлежность к карточной колоде выдавали ее татуировки, разбросанные по всему телу. Каким образом монстр породил пиковую даму, осталось нераскрытым, и это хорошо.
Герою Дэй-Льюиса приходится нелегко – упомянутая дама прижимает его весьма сильно, и чтобы спасти свою бесценную жизнь, ему приходится скрываться на какой-то далекий и необитаемый остров. Впрочем, остров-то как раз оказывается обитаемым. Герой Дэй-Льюиса приплывает на этот остров, забирается на его самую высокую вершину и – кого же он там видит? Правильно, героя Дэвида Духовны, живого и невредимого.
Ну и завершает фильм, как и полагается, радостная и жизнеутверждающая концовка. Практически из ниоткуда появляется героиня Джиллиан Андерсон, бежит к герою Духовны, все еще сидящему на самой высокой вершине острова, и на бегу кричит: “Фокс, я тебя люблю!” В ответ тот орет: “Скалли, я тебя тоже люблю, давай поженимся!”
Сказано – сделано! Последний кадр фильма – эти двое убегают жениться.

23:07 

Шарик и педофобия (сон Евгения) PG-13!

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Лекции на химическом факультете МГУ обычно проходят весьма занимательно, но одна из них запомнилась мне особенно. Наш лектор рассказывал про хитрый математический метод, который, по его словам, он сам и изобрел, но я-то знал со стопроцентной уверенностью, что придумал его мой коллега по лаборатории – тов. Горюнков, и так как произошло это уже давно, никаких сомнений в том, что уважаемый лектор либо сплагиатил либо скоммуниздил труд нашего ценного сотрудника – не оставалось. Дабы искоренить подобную несправедливость, я вызвал на лекцию Горюнкова для отстаивания (защиты) своих прав и отстаивания (посылания в отстой) лектора. Спор получился долгий и безрезультатный. Утерев пот со лба, а также с других мест, на которых этот продукт человеческой жизнедеятельности успел сконденсироваться, противники вдруг вполне единодушно пришли к решению проблемы: так как кашу с разборками заварил я, то и до истины докапываться должен самостоятельно. С вышеуказанной целью меня было решено послать. Но не одного, а с личным шофером и не нафиг, а в командировку по сельской местности. К личному шоферу, кстати говоря, прилагался еще и личный автобус, так что жить, не смотря на все несправедливости бытия, было можно.
По дороге к месту назначения, мы подбирали всяких веселых чуваков для украшения пути, в итоге непосредственно в автобусе сформировалась дружная компания и, как и полагается, дружно начала попадать во всякого (а по большей части интересного) рода истории.
Например, как-то мы со скуки выкинули на ходу из автобуса красный шарик, и он чинно полетел с нами рядом. Правда, за воздушным бедолагой увязался вполне себе земной (и даже немного огненный) сотрудник ГИБДД. Здесь следует уточнить, что гаишник этот не использовал для погони транспортных средств, а вполне самодостаточно летел рядом с символом Первомая, удерживая в руках постоянно действующий радар. Мы очень волновались за шарик и старались не превышать 60 км/час. Но у шарика спидометра не было, поэтому иногда он ускорялся и слегка обгонял автобус, к счастью его правоохранительного спутника это трогало мало. В конце концов мы перестали переживать за шарик, так и не начав переживать за гаишника.
Еще у нас в группе была озабоченная девочка лет восьми, которая страстно желала, чтобы кто-нибудь ее изнасиловал, предпочтительно – я. Но я к числу педофилов не относился, не относились к ним и остальные участники нашего общества, а посему желание девочки реализовывалось слабо. Но как-то раз юная леди затащила меня в большой общественный пустой туалет в большом частном пустом особняке и решила от безысходности изнасиловать меня сама. В панике продумывая план побега, я выпалил что-то несуразное об отсутствии у меня презервативов и наличии только двух сеточек в крупную дырку, кои при всем желании не могли заменить собой латексные средства. Девочка же не замедлила подчеркнуть, что на такие мелочи жизни ей пофиг и что на крайний случай сеточки послужат достойным садомазохистским целям. Правда я, не дослушав интимных подробностей, уже ринулся наружу через стеклянные крутящиеся двери, а за ними немедленно наткнулся на чернокожего подростка, слава Мерлину, мужского пола в униформе типа слуги. Подобно Дамблдору в четвертом фильме о Гарри Поттере, я начал трясти ни в чем не повинного мальчика и усиленно просить помочь мне найти убежище. Но, к сожалению, ни холеричной харизмы Дамблдора, ни его нервного заболевания у меня не наблюдалось, поэтому негритенок достал из-за пазухи нож и серьезно пояснил, что пока его хозяев нет дома, ему поручено охранять помещение от таких вот уродов, как я, и, недолго думая, попер с холодным оружием в мою сторону. Я был вынужден вбежать обратно, предварительно заперев за собой стеклянные двери, через них не по годам жестокий прислужник пройти не мог. А там, как нетрудно догадаться, меня ждала девочка-педофилофилка. Как известно, выбор – это разрешение неопределенности в деятельности человека в условиях множественности альтернатив (Большая Советская Энциклопедия). В моем случае альтернатив было всего две, а вот неопределенность была очень большая.

01:02 

Собаки-убийцы (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В очередной раз я была в городе Волжский, и в очередной раз меня сопровождал верный Евгений. На улицах города Волжского ничего со времен моего последнего визита не изменилось, за исключением того, что около некоей женщины прямо на улице столпилась куча народа; там же была милиция, машины “скорой помощи” и прочие спасательные службы. Причина же была в следующем. Эта женщина, явно обладавшая склонностью к разрушениям, взяла и зачем-то разломала ограду, стоявшую во дворе ее дома. По ее собственным словам, эта дурацкая ограда ее совсем задолбала.
Как выяснилось впоследствии, ограда там стояла не просто так. За ней на протяжении долгих лет томились в заточении собаки-убийцы, и теперь адские твари наконец-то вырвались на свободу. Сии демонические создания (о, ужас!) убивали только детей путем кусания с летальным исходом. Взрослым же повезло больше – собаки на них неодобрительно поглядывали, могли, в принципе, цапнуть, но не сильно и без всяких нехороших последствий.
Мы с Евгением пришли к единодушному мнению, что как-то тут не прикольно, и надо бы из города валить. В то время, когда эта замечательная мысль пришла к нам в головы, мы как раз проходили мимо одной из городских школ, где попрятались все дети. Обладая вполне себе недетским интеллектом, эти маленькие человеческие существа совсем не собирались умирать. Около школы детей ожидали родители, ну и, естественно, поджидали собаки – а вдруг как кто выйдет подышать свежим воздухом? Им повезло – они дождались.
Из школьного здания на открытое пространство вышла маленькая девочка (если она осталась жива, то, наверное, выросла блондинкой – прим. Евгения) и сказала, что по радио только что объявили – все собаки истреблены. Практически сразу же собаки, обиженные такой недооценкой своих жизненных способностей, забежали в открытую дверь школы. Девочка в страхе кинулась туда же, куда и собаки. Мама этой девочки, караулившая около школы, рванула вслед за ними всеми. Остальные же родители проявили редкостное благоразумие, граничащее с тупостью, и продолжали стоять около школы, обсуждая, какие же все-таки идиоты работают на радио – передают, понимаешь ли, неправильные новости.
Впечатленные увиденной человеческой трагедией, мы с Евгением пошли дальше домой, собрали вещи и вызвали себе такси до вокзала. Причем Евгений настоятельно попросил таксиста, чтобы тот подъехал прямо к подъезду, поскольку по округе еще шныряли собаки. Таксист же артачился, противился, и никак не хотел заезжать во двор, а уговаривал нас выйти на улицу и подойти к ближайшему магазину, откуда он уже нас заберет. Однако в итоге мы его все-таки уломали, сели в машину и уехали из этого негостеприимного места.
Вывод: остерегайтесь женщин, открывающих неизведанное и объявляющих непроверенное!

22:05 

Незваные гости (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Однажды мы с Наташей и каким-то чуваком, устав от городской суеты, решили проехаться зайцами по заморским курортам, то бишь нелегально и за проживание не платя. Задумка наша осуществилась достаточно успешно, и за короткий период времени наша грешная троица успела побывать в огромном количестве отелей, но запомнилась мне из них только парочка.
В первом мы отдали предпочтению принятию солнечных ванн, я занимался этим непростым делом наверху некоего каменного сооружения, а Наташа, как особа менее мазохичная – внизу, на песчаном пляже. Рядом с женой лежал среднестатистический мужик: среднего возраста, телосложения и умственного развития – в общем, без особых примет. И тут, абсолютно неожиданно на него набросился другой среднестатистический мужик, вот тут-то и открылась страшная истина: мужики не были обычными среднестатистическими мужиками! Они были обычными среднестатистическими геями. Заключив друг друга в страстные объятья, наши соседи по пляжу начали вытворять настолько интересные противоестественные вещи, что мы сочли нужным поскорее смотаться. Во-первых, нам с другом стало, так сказать, немного не по себе, а во-вторых, гомосексуальная пара была настолько активна (такое тоже бывает), что песок буквально летел в разные стороны и чуть не засыпал Наташу с головой.
Во втором отеле, не дожидаясь чего-то похожего на события вышеописанные, мы решили сами устроить разврат и запрыгнули в бассейн голыми. Просто и без затей. Правда, после купания, нашу одежду, по всей вероятности, стащили местные фетишисты, впечатленные обнаженным заплывом. Спешно, но тщетно пытались мы отыскать полотенца дабы прикрыть свои наиболее значимые части тела. Но вскоре нам понадобилось уже совсем иное прикрытие – злая толстая повариха из местной столовой посчитала своим святым долгом прогнать извращенцев за территорию родного отеля. Эх, жаль, что ее не было в отеле первом…

23:58 

Бэтмен Начало. Без Конца (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В очередной раз направлялся я в кинотеатр, дабы насладиться творчеством голливудского кинематографа в лице очередного фильма о Бэтмене и сотоварищах. Правда, зайдя непосредственно в кинозал, я подумал, что фильм начнется еще нескоро – механики упорно ставили одну за другой песни группы Smokie, и оказался прав – экран осветился фильмом по прошествии полутора часов непрерывного солирования вышеупомянутого вокально-инструментального ансамбля. Правда, лично я ничего против такой задержки не имел, являясь истинным ценителем группы, но рядом со мной находилось множество народу, мою привязанность не разделявших и нервно поглядывающих на часы, а иногда и просто нервно поглядывающих в ожидании очередного противостояния Бэтмен – Джокер.
Ожидания масс вознаградились сполна – фильм начался более чем оригинально. Злодей Джокер, пораскинув своими извращенными мозгами, решил сделать их, а заодно и себя, более нормальными. Для достижения этой благородной цели антагонист решил для начала создать основную ячейку общества путем вступления в нормальный, разнополый брак. Правда, невеста Джокера оказалась девушкой, так сказать, тоже не совсем обычной и даже немножко аццкой, но прогресс все равно был налицо. Прогрессировал и сам Бэтмен: узнав о намечающейся семейной жизни своего противника, он твердо решил гоняться и за ним, и за его бабой, благо бэткостюм, бэтмобиль, а также представления Брюса Уэйна о семейных ценностях это позволяли.
И не просто позволяли, а таки-позволили главному герою задержать своих гуманизирующихся врагов. Тогда Джокер воспользовался последним козырем и сообщил большой летучей мыши, что совсем недавно раскопал, в прямом смысле этого слова, занимательную комнату и прямо-таки жаждет провести по ней бесплатную экскурсию. Недоумевающий Бэтмен почесал за черным заостренным ухом, потом за другим и согласился с поступившим предложением.
И вот, Джокер, его приспешники и Уэйн оказались в вышеупомянутом помещении, отделанном в стиле ретро. Взгляд Брюса сразу приковала картина, висевшая на стене, оно и неудивительно. Пусть наш герой был не таким уж большим ценителем искусства, но изображение собственных повешенных родителей просто обязано было по крайней мере заинтриговать его. На сем неизвестное произведение искусства не останавливалось: из картины недвусмысленно вытекало, что родители Бэтмена повесились сами, и Джокер к их смерти был вообще непричастен никаким боком, передом или задом. Чтобы окончательно добить и без того ошарашенного Летучего Мыша, перевоплощающийся злодей снабдил его подлинным заключением медицинской экспертизы, в коем также подтверждался мини-групповой суицид четы Уэйнов.
Пока в мозгу Бэтмена происходили замороченные мыслительные процессы, в комнате начали происходить процессы химические не меньшей сложности. Джокер с неизменной улыбкой на лице сообщил, что в помещение проник неопознанный (нет, не летающий объект, все-таки, про Малдера было в другом фильме) аццкий газ, и всем во избежание летального исхода следует срочно покинуть помещение. На этом добреющий Джокер не остановился и приказал одному из своих парней (нет, не гею, все-таки, про ковбоев-гомосексуалистов было в другом фильме) вколоть не сильно подвижному Бэтмену противоядие, дабы сохранить если уж не психическое, то хотя бы физическое его здоровье. Но Джокер забыл об одной важной вещи – его моральное перевоспитание никак не отразилось на верных подельниках, и чувак, получивший приказ, решил зажать лекарственный препарат то ли для себя, то ли для более тяжких времен и не вколол Брюсу Уэйну решительно ничего.
Газ нещадно подействовал на Бэтмена, и тот потерял память. Он мгновенно забыл и про Джокера, и про суицидальных родителей, и даже про свою бэтменскую сущность, а, очнувшись, стал ощущать себя просто славным малым Брюсом, недавно вернувшимся из колледжа, ровно с этого момента память его потерлась.
Через некоторое время, уже почти очеловеченный Бэтмен нашел у себя в кармане справку о смерти родителей, где было подробно описано их self-повешение, и пришел в негодование, поскольку твердо знал, что убиты они были Джокером. Тогда Брюс почесал уже за обычными закругленными ушами телесного цвета и пришел к выводу, что это так Джокер над ним так тупо стебется, подсовывая в разные интимные отделения одежды липовые справки. По крайней мере, это казалось единственным разумным объяснением происходящему. Тогда-то Брюсу Уэйну и пришла в голову оригинальная мысль стать чуваком в виде огромной летучей мыши с низким голосом и назваться Бэтменом. Отбросив мысль другую, о том, что «где-то это уже было», новоиспеченный супер-герой погнался за Джокером, предвкушая сладкую месть.
В общем, Бэт-кино понравилось мне настолько, что в следующий раз я взял с собой Наташу, предварительно предупредив, что перед сеансом нам придется послушать записи Smokie, но тут ошибся. Наученные горьким опытом механики, прокрутили всего два клипа своей, по всей вероятности, любимой группы, и фильм снова начался.

00:37 

Как стать принцессой (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Оказывается, принцессой стать очень просто. Для этого нужно всего лишь оказаться в нужном месте в нужное время вместе с кучей девушек, которых абсолютно противоправным образом захватывают типа в плен некие чуваки, и не какие-нибудь там педофилы или обычные развратники (у нас же речь о принцессах шла, так что они тут не при чем!), а вполне себе нормальные чуваки, состоящие в трудовых правоотношениях с некоей европейской венценосной семьей. Иными словами, их слуги. А может быть даже сотрудники какого-нибудь там департамента “аппарата короля”.
Захватили же нас не просто так, а ради дела, которое многие назовут отвратительным, а некоторые другие назовут не так. Захватившим нас чувакам не зря была нужна целая толпа деушек – пробоотбор в данном деле играет большую роль. Собственно, в уже упоминавшейся европейской венценосной семье было два принца, причем престолонаследие у них осуществлялось явно по избранию, а не по старшинству, т.е. наследным принцем был младший. И каждому из них, непонятно уж почему, полагалось выбрать по три девушки для, так сказать, тесного, плотного и интересного общения. Первоначальные сомнения о том, что, может быть, для принцев необходимо будет стирать, гладить и готовить любимые блюда национальной кухни были развеяны появлением женщины-врача, которая была назначена нас курировать. Было ясно, что врач для отбора кухарок и прачек вряд ли нужен.
Итак, из всей огромной толпы отобрали шесть девушек, куда попала и ваша покорная слуга. Женщина-врач-куратор отвела нас в огромную залу, куда вскоре пришел старший принц. Надо отметить, что для принца он выглядел вполне нормально, и даже вызывал доверие. В связи с этим у меня появилась надежда, что принц выберет меня, а там уж я как-нибудь уболтаю его отпустить меня на свободу. План был основан на том, что принц по виду более-менее адекватен, и с радостью пойдет мне навстречу. Впрочем, некоторые сомнения в его адекватности у меня все-таки появились, и вот из-за чего. Он внимательно обсмотрел всех нас, видимо, оценивая, но, мало того, пока обсматривал меня, постоянно нюхал мои волосы и было заметно, как он от этого прется (давайте назовем это “одорокапиллофилия” (лат.) – страсть нюхать волосы – прим. Евгения).
В итоге мои волосы, ну и остальная я принцу понравились, и он выбрал меня и двух других баб. И все было бы ничего, если бы неподалеку не тусовался некий дворецкий. Окажись он, например, грязным вуайеристом, все закончилось бы мирно и тихо. Но он оказался зверским моралистом и блюстителем традиций, и начал выпендриваться и наезжать на принца, мол, тот не имеет права выбирать себе баб раньше, чем это сделает наследный принц. Мол, нельзя нарушать право преимущественного выбора. Принц, естественно, расстроился – понятное дело, что он успел отобрать себе самых красивых девушек, и начал отмазываться – ничего страшного, он с братом договорится, они друг друга поймут, и, может быть, так и уболтал бы дворецкого, но тут в комнату зашел младший брат.
Наследный принц чрезвычайно сильно напоминал отрицательного героя одного из бразильских сериалов, а точнее выглядел как полный дебил, обладающий при этом смазливой внешностью. Будущий монарх, глядя на то, как его старший брат распоряжается предоставленными девушками, серьезно возмутился, и сказал, мол, иди ты нафиг, первый выбираю я. После чего выбрал себе трех девушек, в число которых снова попала я.
Сказать, что я расстроилась, значит не сказать ничего. По всему выходило, что уговорить такого дебила отпустить меня, было гораздо сложнее, чем более нормального старшего брата. Принцы тем временем ссорились, ругались и всячески друг друга опускали; спор же в основном шел вокруг меня. Старший брат просил отдать меня ему, а младший ни в какую не соглашался. В это время нас троих, т.е. предмет спора, увели из комнаты и поселили в отдельные апартаменты, очевидно, в порядке секвестра. Здесь меня ждало еще одно разочарование. Обе мои соседки оказались полными дурами и за что-то начали на меня наезжать. Наезжать на себя я никому не позволяю, а потому послала их подальше и сказала, что вообще не буду с ними разговаривать.
Прошло какое-то время, и меня стали готовить к вечерней встрече с принцем. По всему выходило, что младший в словесном поединке все-таки заборол старшего, и уговорил его отдать меня. В какой-то степени это должно было радовать, потому что будущий монарх как раз должен уметь всех убалтывать и уговаривать, но меня в данный момент это как-то занимало несильно, да и что мне проблемы их европейской державы! Не было в радость и длинное вечернее платье, которое на меня одели согласно всем законам жанра – кто же идет на встречу к принцу без вечернего платья!
Принц, который младший, уже ждал меня. Нас же двоих, в свою очередь, ждал шикарный ужин в одной из комнат. К моему удивлению, наследник престола вел себе крайне нормально, не тупил, не выпендривался и не приставал. Я даже успела на какое-то мгновение обрадоваться, что не попала к любителю нюхать волосы, и уже было собралась просить принца отпустить меня на свободу, как появился любитель нюхать волосы. Естественно, затем просить что-то было уже бесполезно, поскольку старший принц снова забубнил что-то про запах моих волос и стал клянчить меня для себя. Младший принц в корне не соглашался и заранее отметал все попытки покуситься на его, как он, наверное, уже решил, собственность.
Мне же оставалось только сидеть и смотреть на жарко спорящих принцев, ожидая, кто же из них выйдет победителем в схватке за меня. Остается надеяться, что они не сошлись на идее “я – по четным, а ты – по нечетным”.

23:56 

Шпион, который меня соблазнил (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
По окончании своего пребывания на химическом факультете МГУ я внезапно осознал, что научный путь в общем-то не ведет ни к богатству, ни к знаменитости. Нет, конечно, если знаменитым стать еще теоретически можно, но и то исключительно среди малопривлекательных и не очень трезвомыслящих дедков, то заработать на химии нормальные деньги без нелегального изготовления чего-нибудь веселящего, взрывающего либо того и другого вместе просто невозможно. Тогда-то я и решил пойти по стопам великого (а в некоторых сериях к тому же ужасного) Джеймса Бонда, став шпионом.
С моими связями особого труда это не составило, и уже через несколько дней я с гордостью, женой и напарником направлялся то ли поездом то ли электричкой на ответственное шпионское задание. И все было бы прекрасно, если бы не одно «но», как обычно портящее своими двумя буквами все девять в слове «прекрасно». Итак, доподлинно известно, что на каждого протагониста всегда находится свой (а иногда и Чужой) антагонист. Мой случай исключением не был: злодей объявился так быстро, что я даже не успел как следует насладиться своим новым статусом. Собственно говоря, этот самый злодей со своими подручными злодейчиками самым коварным образом пробрались прямо в движущейся состав и организованно напали. Однако они не учли одного! Я был настоящим шпионом! Кроме того, я был настоящим отважным шпионом! И более того, я был настоящим отважным и о-очень высоким, а, следовательно, длинноногим и быстробегающим шпионом, что и позволило мне в самый короткий срок свалить подальше от физически менее развитых преследователей.
Отбежав подальше от состава, я стал судорожно искать себе укрытие понадежнее и уже наткнулся на вызывающий доверие дом, как случилась очередная неприятность, даже две. Во-первых, меня поймала невесть откуда взявшаяся баба-антагонистиха, а во-вторых, Наташу и моего помощника заловили также. Трансцендентное подсознание, подобно Касперскому, орало, что настал писец и мы все умрем, в то время как более выдержанное и имманентное сознание судорожно, но все же последовательно искало выходы из сложившейся ситуации. И нашло! План подобно его омониму охватил меня целиком. И делать-то надо было всего ничего – засыпать поймавшую меня антагонистиху комплиментами дабы отвлечь ее внимание, в то время как мои друзья (друг-помощник и друг-жена) смогли бы спокойно бежать, оставшись без пристального надзора.
Комплименты градом посыпались из моих уст и, несмотря на некоторую однобокость (в основном фигурировало слово «секси»), подействовали. Поймавшая меня девушка зарделась, затрепетала ресницами и охотно соглашалась с моими похвалами, тем более что, похоже, я был единственным, кто когда-либо их произносил в ее отношении. Однако от не слишком интеллектуальных ухмылочек тающей под моими словами дамы толку было мало. В ее поле зрения все ж таки продолжали находиться и мой напарник, и жена, которым было deep purple (глубоко фиолетово) на происходящее, никаких попыток к спасению они не предпринимали, никакого интереса к моим ли, злодейским ли действиям не проявляли. Тогда в ход пошли крайние меры – я предложил своей захватчице уединиться с целью узнать друг друга так близко, как только позволяет человеческая физиология. И она, недолго думая, согласилась. Я обрадовался, хотя данный факт и не явился для меня, человека, знающего цену своей неотразимости и холодному мужскому обаянию, сюрпризом.
Мы зашли в дальнюю комнату дома, и баба сразу же начала раздеваться. А я в свою очередь сразу же ударил ее по башке пятилитровым бочонком с водой. Бочонок и 5 литров воды вместе оказались оружием весьма действенным, похотливая злодейка тут же отключилась, а я стал выбираться из комнаты с целью посмотреть как вели себя стукнутые без всяких бочонков боевые товарищи.

23:29 

Иисус и ребята (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Внимание! Данный сон крайне не рекомендуется к прочтению лицам, исповедующим христианство во всех его проявлениях, и крайне негативно относящихся к появлению Бога в творениях воспаленного разума.

Общеизвестно, что самые лучшие и качественные сериалы делают за океаном, а именно – в Соединенных Штатах. Один из таких потрясающих сериалов я как-то и смотрела. По жанру он представлял собой что-то среднее между приключенческим и комедийным телевизионным зрелищем. Сериал был про одних и тех же героев, живущих в американском, а потому очень цивильном, общежитии, но в каждой серии они попадали все в новые и новые переделки. Итак, для начала давайте перечислим главных действующих лиц.
В общаге жили: многодетная семья, но неполная, поскольку из родителей там присутствовала только мать. Тем не менее, у нее в наличии было три довольно-таки мелких сына, и одна дочь, уже достаточно взрослая, работающая в ФБР, но при этом невероятная блондинка в самом распространенном смысле этого слова. Их соседями были двое неразлучных друзей, которые, в свою очередь, дружили ни с кем иным, как с Иисусом.
Здесь следует отметить, что этот Иисус был не тем Иисусом, которого вы сейчас себе представляете. Из всем известных атрибутов у него были, пожалуй, только длинные волосы. Усы и борода полностью отсутствовали. Тем не менее, мужик действительно был Иисусом, ну и звали его тоже Иисус, как бы парадоксально это не звучало.
Жильцом общаги Иисус не был, но постоянно там тусовался. Во-первых, как уже было сказано, у него там были друзья. Во-вторых, он был по уши влюблен в бабу-блондинку, которая работала в ФБР. Однако личная жизнь у Иисуса не складывалась. Все дело было в том, что когда он начинал волноваться, то помимо своей воли становился невидимым. Ну а поскольку в присутствии этой девушки Иисус волновался почти всегда, то, понятное дело, толком поговорить или еще как-нибудь пообщаться у них не получалось.
И я смотрела серию за серией, про приключения, в основном, Иисуса и его друзей. То он постоянно пытался купить цветы своей девушке, и потом вручить их. То они с ней просто пересекались, но из-за волнения Иисуса финал серии был неизменно подставным. В одной из серий Иисус и двое мужиков убегали по крыше общежития от каких-то дебилов гопнического вида. Но особенно запомнилась мне серия, где общежитие было захвачено святой инквизицией. Вот так – ни больше, ни меньше! Инквизиторы забрались на крышу общаги с непонятным гигантскими артефактами, которые каким-то образом работали и терроризировали всех в округе.
Запомнилась мне эта серия еще и потому, что после нее показывали что-то вроде фильма со съемок – что, собственно, происходило на съемочной площадке. Начинается обычный рабочий день. Мужик, который играл Иисуса, приходит на съемочную площадку, и видит, что на крышу общежития забирается какая-то толпа чуваков, поголовно одетых в средневековую одежду. Поскольку увиденное выбивалось за рамки его представления о сериалах, он пошел к месту сценариста (которое, кстати сказать, находилось прямо посреди зеленой лужайки), чтобы попытаться разобраться, что вообще и как. На месте сценариста он увидел компьютер, рядом с которым было написано следующее: “Чтобы вызвать святую инквизицию, нажмите F1”. Ну, актер думал не сильно долго, и нажал F1, видимо, с целью вызвать святую инквизицию, чтобы хотя бы они объяснили ему, что здесь происходит.
Будто бы по сигналу… впрочем, почему будто бы?.. есть мнение, что как раз по сигналу инквизиторы начали спускаться с крыши общаги вниз, и тут прибежал сценарист. Окинув местность взглядом, он быстро нашел виновника случившегося, и жестко на него наехал. Оказывается, инквизиторов только-только организовали для съемок и запустили наверх, на крышу. А тут, собственно, пришел Иисус и все испортил.

23:53 

Далтон и Gabbana (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Даже сама не пойму – что на меня тогда нашло, какая муха укусила, но я взяла и пошла не в кино, как обычно и делаю, а в модный дом с известным двубуквенным названием – D&G. Привлек же меня там не Дольче, и даже не Габбана, а обыкновенный показ мод, уж не знаю, весенней или летней коллекции. Как и полагается, на показе мод собрались все самые крутые и известные чуваки, и некоторые из них были даже нормальной ориентации. Всем посетителям в обязательном порядке выдавались фирменные D&G шубы, при этом выносилось строгое предупреждение: если шубу помнете, то придется ее покупать. Следовало учитывать, что помять ее можно было легко, а вот купить – всю оставшуюся жизнь будешь кредиты выплачивать.
Но, делать было нечего, и я, одев шубу, села в зал, и очень удачно – вскоре начался показ. Глазеть на страшных тощих моделей мне не хотелось, и я стала смотреть по сторонам. Мне повезло – я заметила пару интересных личностей. Во-первых, на показе в качестве ассистентки, которые всех встречали, провожали, раздавали шубы, ну и вообще обеспечивали нормальное функционирование мероприятия, работала моя подруга Евгения. Во-вторых, рядом со мной сидела дочка Тимоти, слава богу не просто так, а Далтона. Сам же четвертый исполнитель роли Джеймса Бонда сидел двумя рядами ниже. Я дождалась того момента, когда он на нас посмотрит, и подмигнула ему, мол, круто, чувак, я тебя узнала и все такое.
Пока я так перемигивалсь с популярным актером, по залу ходили девушки-ассистентки и забирали шубы у тех, кто их помял, после чего относили прямо на кассу для, так сказать, расплаты. Ко мне в скором времени также подошли две девушки, одной из которых была как раз Женя, и мягко, но настойчиво, попросили мою шубу, которая реально очень сильно помялась. Понимая, что меня сейчас, грубо говоря, поставят на нехилые бабки, я обиделась. Попросив Женю присесть на секунду рядом со мной, я начала на нее наезжать – мол, она совершенно офигела – она же может в любой момент отмазать меня от выплаты этих денег благодаря нашему знакомству, а она ведет себя так, будто бы меня вообще не знает, и я для нее – посторонний человек, еще один источник денежной выручки. На этом я, разумеется, не остановилась, и добавила, что я для нее в подобной ситуации сделала бы все возможное, а она, такая вся нехорошая, даже и пальцем не пошевелила. В качестве санкции я решила избрать для нее следующее: больше не дружить и удалить из друзей vkontakte, о чем ей незамедлительно и сообщила.
Это подействовало. Женя начала извиняться, сказала, что раз уж такая ерунда выходит, то она обязательно мне поможет. Тронутая ее вроде бы искренними речами, я ее простила. Шубу, правда, под шумок у меня все равно забрали и уволокли на кассу, но Женя и тут подсуетилась, всунув мне в руки огромную пачку денег.
Потом, правда, Женя ушла, а на освободившееся место незамедлительно подсел Далтон, и начал со мной знакомиться (наверное, не надо было ему так откровенно подмигивать). Однако время было уже позднее, показ мод закончился, и мне надо было на выход. Далтон не отставал. Он настойчиво шел за мной, умудрился каким-то образом всунуть свою визитку и всячески не хотел меня оставлять. Получив визитку я, правда, решила наконец от него избавиться, сказав, что обязательно ему позвоню. Но, судя по его глазам, он не очень-то мне и поверил.
Когда я уже подошла к кассе и была готова потратить кучу денег из еще большей кучи денег, подаренной мне Евгенией, то вновь появилась сама дарительница, и сказала, что она тут подумала, и решила, что шубу мне покупать вовсе не обязательно, а подаренные ею деньги лучше… нет, не пропить, а потратить на мое образование. Несмотря на то, что на свое образование я трачу только долгие ночи, лучшие годы жизни и мозги, я решила, что тут лучше не выпендриваться и согласиться.
Далтон, кстати, по-прежнему волочился за мной и что-то втирал, но я его слушала вполуха, и вообще он как-то уже не сильно напрягал, а воспринимался, скорее, как часть окружающей обстановки. И тут он вдруг произносит какую-то фразу из замечательного фильма “Джен Эйр”, в котором сыграл самого лучшего мистера Рочестера за всю историю экранизаций. Я замерла и говорю: “Блин, да это же из “Джейн Эйр!” Далтон изумленно ответил: “Ну да. А ты что, смотрела “Джейн Эйр”, где я играл?” Естественно, я ответила ему “да, смотрела, и вообще я большая фанатка книги”.
Тут Далтон наконец-то обрадовался, перестал втирать всякую ерунду, и мы, уже вместе, стали обсуждать “Джейн Эйр”.

22:58 

Двойной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Маньяк сексуальный…

1) Как-то раз во время ничем не примечательного вечернего променада, мой слегка рассредоточенный взгляд упал на кусты, в которых творилось страшное. Во-первых, там скрывался злостный маньяк, считавшийся сексуальным, но выглядевший с точностью наоборот, во-вторых, лежала связанная девочка 10-12 лет. Мужик-извращенец, увидя меня, немедля выскочил из укрытия и сказал, что сейчас мне будет пипец. Это было весьма странно, потому как на 12-летнюю девочку я похож, прямо скажем, не сильно, оставалось только порадоваться весьма разносторонним вкусам маньяка. Однако в следующий момент педофил удивил меня совсем не по-детски (хотя по идее, должен был как раз таки по-детски): подняв с земли две наиболее колючие ветки акации, предложил устроить грандиозный махач. Кто же в здравом уме откажется помахаться с сексуальным маньяком веточкой акации! Вот и я согласился. Борьба продолжалась недолго, я легко заборол противника, выбил ветку из рук, повалил на спину и начал с упоением бить ногами.
Из темноты к нам подошел прокурор. Сначала он посмотрел на меня с укоризной, но когда я поведал о произошедшем, смягчился и посмотрел с укоризной на полуживого маньяка. В это время я начал радостно заливать прокурору все, что изучал некогда с женой в курсе уголовного права, говоря, что теперь-то этого гада точно привлекут за хулиганство, попытку изнасилования и покушение на убийство. Прокурор смотрел на меня так, будто первый раз услышал две трети слов моей недолгой тирады. Тогда я осторожно переспросил, правильно ли квалифицировал действия маньяка, на что сотрудник правоохранительных органов изобразил глубокую задумчивость и сказал, что не знает. Я же во время тщетного поиска мозгом прокурора следов мысли, сообразил, что объективная сторона состава «хулиганство», предусмотренного статьей УК невозможна в настоящее время без применением оружия, и вновь обратился к защитнику уголовного законодательства с вопросом, может ли ветка акации позиционироваться как оружие. Защитник уголовного законодательства, возможно, и защищал оное, но явно не знал, поэтому снова ответил, что понятия не имеет. Вздохнув, я предложил позвать доблестную милицию, чтобы они забрали нашего недобитого извращенца и чтобы прокурору наконец-то было с кем поговорить на общедоступные темы.

Сон 2…и фильм нереальный.

Мы с Наташей отправились в одно из наших излюбленных мест – кинотеатр дабы насладиться неожиданно вышедшим на широкие экраны 4м Шреком. Время было позднее, в кинобаре работала лишь одна девушка и была она (как, впрочем, и само помещение) какой-то левой. Если поп-корн выпросить еще удалось, то наливать спрайт барменша отказалась наотрез, предложив нам, если уж мы так сильно хотим, заняться самообслуживанием (в хорошем смысле этого слова) и налить себе спрайт из бутылки.
Зайдя непосредственно в зал, мы уже было обрадовались, что мучения наши кончились, и сейчас посмотрим что-нибудь веселое и про Шрека. Не тут-то было. Веселого в мультике не существовало как класса, со Шреком тоже вышла заминка, первые 20 минут он принципиально на экране не появлялся.
Собственно, сначала зрителю представили трагичную историю некой ведьмы, разочаровавшейся в жизни и сильно от этого страдавшей. Но потом какие-то две бабы посоветовали ей сменить обстановку, и через несколько минут колдунья уже улыбалась во все n-е количество зубов и садилась в автобус, по всей вероятности, увозящий ее к радикально иной обстановке. Еще было что-то про гуся.

23:56 

Маленькие интересные птички (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Я находилась в одном из тех мест, название которых вызывает у меня не то чтобы ужас, но явно неприятные ощущения и нелицеприятные воспоминания. Словом, я была в каком-то летнем лагере. Как и полагается, у меня была соседка, а у соседки, тоже как полагается, был молодой человек. И вот однажды, вернувшись в комнату, я застала там свою соседку и ее молодого человека знаете за каким занятием? Действительно, мало кто мог представить, что эти двое сидят и играют в симулятор приставки “Dendy”. Я чрезвычайно обрадовалась, поскольку ностальгические чувства по первым в моей жизни компьютерным играм на приставке очень сильны, и стала перечислять свои любимые и незабываемые игры – танчики, Супермарио, ну и т.д., и т.п.
И здесь меня ждал удар. Соседка и ее молодой человек дружно сказали мне, что все это – полная фигня, и даже самая увлекательная игра из тех, что до сих пор мне встречались, меркнет по сравнению с шедевром под названием “Цыплята-трансвеститы”. Дабы показать, что это не прикол, они тут же поставили мне эту игру.
Смысл игры заключался в следующем. Игрок при помощи джойстика управлял обычным цыпленком, и должен был удирать от другого цыпленка, уже трансвестита. Внешними признаками цыпленка-трансвестита служило наличие одежды, видимо, куриной, а не петушиной, хотя и звучит это достаточно бредово. Тем не менее, обычный цыпленок был без одежды, и данных особей можно было различить без особых проблем. Остается, правда, непонятным, почему игра не была названа “Цыплята-эксгибиционисты vs. цыплята-транвеститы”.
Удирать же от необычных цыплят требовалось потому, что если цыпленок-трансвестит догонял обычного, то начинал его гладить, целовать, и проявлять прочую, обычно не свойственную милым домашним птицам, активность. Этого требовалось избегать, поскольку в соответствии с законами жанра игры обычному цыпленку это могло понравиться, и тогда он тоже становился трансвеститом, и игра заканчивалась проигрышем.
В общем, несмотря на присутствие в невинной компьютерной игрушке для Денди элементов гомосексуального влечения межзоофильного характера с педофилическим уклоном, играть действительно было очень прикольно.

00:09 

Путешествие во сны (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Рано или поздно это должно было случиться, и это случилось – Helenku перешла на очередной, более продвинутый уровень постижения человеческих снов. Собственно, я могла путешествовать по чужим снам. Да-да, это все уже было написано еще в “Путешествии в Кеттари”, а затем и продолжено в других историях про сэра Макса, но здесь следует заметить, что этих рассказов я как раз не читала, и поэтому плагиатом сии действия назвать нельзя. К тому же мой способ был более прозаическим: у меня были бумажки с записанными на них чужими снами (не все же на diary.ru сны пишут, верно?), я их читала и, как полагается, путешествовала.
Всего их было штук десять, не меньше, но запомнить ночные фантазии чужих людей в таком количестве – дело практически непосильное. Поэтому вашему вниманию представляется подборка наиболее интересных чужих снов.

Сон 1. Яшмовая черепаха
Сначала была тьма. Ну, то есть не сначала, а вокруг меня. Вдали виднелся – внимание, сейчас мы вместе будем это представлять – вертикально стоявший шестиугольный лабиринт. Наверху сего достопримечательного гексагона выглядывала голова, подозрительно похожая на таковую у обыкновенной черепахи. Снизу висел хвост, также, по видимости, черепаший.
Девочка, которой этот сон снился, должна была выполнить следующую задачу: дана башка черепахи, дан ее хвост. Требуется: в этом шестиугольном лабиринте найти панцирь. В принципе, задача не сильно сложная – панцирь наверняка должен был находиться между головой и хвостом. Чтобы еще больше облегчить себе решение, девочка взяла в руки черепаший хвост и стала ходить с ним по лабиринту. Она навернула парочку кругов, обошла весь лабиринт, но никакого намека на панцирь не было. Тут-то она и заподозрила неладное. Голова есть, хвост – тоже есть, а тела – нет. И внезапно на нее снизошло озарение – что никакой черепахи нет, а черепашья голова и хвост принадлежат гигантскому червяку. Визуально, надо сказать, червяки и черепахи по концам сильно похожи. Но самое главное заключалось в том, что пока девочка с хвостом в руках прошлась по лабиринту, да еще и несколько раз, она, естественно, завязала его в узел. И теперь на, так сказать, черепашьей морде червяка выражалось крайнее недовольство.

Сон 2. Ромео и Джульетта.

В каком-то прекрасном городе происходили как-то не менее прекрасные события. Встречались друг с другом парочка подростков, к величайшему счастью всех окружающих, разнополые. Встречались же они при очень романтических обстоятельствах: мальчик подъезжал к дому девочки на грузовике, и она спускалась к нему на разноцветной пластмассовой пружинке, в народе именуемой “радугой”. Оставалось непонятным, спускалась она в кабину или прямо в кузов грузовика, но это было не суть важно. Важным было вот что. По каким-то не очень понятным причинам (может быть, из-за действующего там у них уголовного кодекса) мальчик с девочкой не хотели, чтобы люди знали, что они встречаются. И тогда мальчик брал один конец пружинки, по которой спускалась девочка, и привязывал к концу, слава богу, своей пружинки. Эти мистические манипуляции, собственно, помогали им оставаться незамеченными

Сон 3. Праздник не на нашей улице.
Были Олимпийские игры. Всем бы радоваться, да веселиться, глядя на успехи спортсменов, но дело обстояло далеко не так радужно. Просто с Олимпиады потихоньку выгоняли всю нашу олимпийскую сборную. А у всех остальных действительно был праздник! Веселый такой, хорошо организованный… Иностранцы устраивали салюты, ходили на ходулях, даже сочиняли музыку – надо думать, что они были весьма в приподнятом настроении! И параллельно всему этому действу наших потихоньку выгоняли нафиг.

Сон 4. Старый лекарь.
По улице бежала девушка. Бежала она не потому что была членом легкоатлетической сборной России, и ее выгнали с Олимпиады, а потому что убегала от грабителей. Пробегая мимо аптеки, она решила забежать туда и попросить помощи. Впрочем, ее выбор был не сильно удачным. Ей следовало бы забежать в какую-нибудь местную качалку, и уже просить помощи у тамошних обитателей. А тут был один старичок-аптекарь, который особо ничего и не мог сделать. Тем не менее, девушка начала умолять его помочь ей спрятаться. Аптекарь спросил, что ему предложат взамен. Видимо, грабители были уже близко, и девушка была очень напугана, поэтому она просто и без затей сказала старичку, что может ему отдаться. Но, как уже говорилось, аптекарь был пожилой, и особо ничего и не мог сделать, поэтому ответил, что на это он не согласен. А спрячет он ее только в том случае, если она добудет ему какие-то сильно редкие виды лекарственных растений. Дело казалось безнадежным.
Однако в итоге аптекарь все же спрятал несчастную девушку, поскольку та пошла на чисто женскую хитрость. Незаметно от старичка она сперла с полки какую-то баночку непонятно с чем и торжественно вручила ему под видом тех самых лекарственных трав. И, представьте себе, это прокатило!

P.S.: во сне, видя сон о том, как она путешествует по чужим снам, Helenku спала и думала, что на самом-то деле зверский психодел и бред снится не только ей и Евгению, но и многим другим людям. А вы как считаете?

19:29 

Авиабомж (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На берегу моря, но в городской черте сидел среди бела дня определенно крутой чувак, притом тупо спиной к морю. К нему подошли двое, более лоховского вида, и этот крутой, обведя пришедших взглядом, сказал одному из них: “Да ты же авиабомж!”.

P.S. Этот сон также приснился Евгению ровно за 1 секунду, чему Helenku является непосредственным свидетелем.

23:14 

Двойной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. О жизни личной…

Наташу и одного ее одногруппника - Николая, как студентов, неплохо владеющих английским и французским языками послали не далеко и надолго, как некоторые могли подумать, а работать за рубеж, типа как от МИДа. Жена из прекрасной неведомой страны продолжала поддерживать со мной переписку, в которой сообщала, как все замечательно в месте ее пребывания, что от них там все прутся и обещают за хорошее поведение отправить на неделю в еще одну цивилизованную европейскую страну. Я очень проперся от своей жены и возрадовался за нее.

Сон 2 … и научной.

В одно не слишком прекрасное утро вдруг выяснилось, что мне снова нужно сдавать недавно вымученный кандидатский минимум по специальности, в котором за лето уже успели поменяться правила. Всех аспирантов и мэнээсов разделили на три группы, и в каждой из них раздавали билеты по определенному набору тем. Мне достался билет по радиохимии. И все было бы ничего, если бы не одно «но»: во время славных лет моей учебы радиохимия в нашей 11-ой группе не преподавалась.
Злые преподы выдали нам билеты и отправили в аудиторию в цоколе, где, собственно, и должен был проходить экзамен. По пути я не терял время даром, сумев раздобыть учебник по радиохимии, правда, заглянуть в его, так сказать, внутренности, не хватило времени – пришел экзаменатор. Но и тут мне повезло – строгий с виду мужчина дал нам час на подготовку, а сам ушел «прогуляться», дабы не мешать умным аспирантам и мэнээсам готовиться. Вот тогда я обрадовался окончательно и в веселом расположении духа принялся скатывать из надежного источника. Совесть спала.

Сны Евгения и Helenku

главная