Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:14 

Сельская сага (в трех частях) (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Синопсис, или Что было вообще.
Как-то, в незапамятные времена и в неизвестном науке месте существовало муниципальное образование в виде деревни, населенной, как это ни странно, населением. Жизнь у них текла спокойная, но в качестве промысла у них было одно интересное занятие – они занимались сведениями о том, что в Библии, а также в книгах Дэна Брауна дается абсолютно неверное описание событий, имевших место в самом начале нашей эры. Конкретно же они эти сведения собирали, ну и впоследствии доказывали. Деревенские считали, что на самом деле было все иначе, причем они даже давали какое-то свое видение тех давних событий, и старались подкрепить его собираемыми ими фактами. В частности, как-то раз они проводили почти что научный эксперимент – в воды местной реки были одновременно положены Библия, книги Дэна Брауна и собственная рукопись, описывающая события времен понятно кого. И если над Библией и книгами Дэна Брауна вода помутнела, то над их рукописью она осталась чистой и незамутненной. Из этого был сделан вполне очевидный вывод, что истинная версия происходившего опять же понятно с кем принадлежит все-таки не церкви, и не американскому писателю, а им.

Действующие лица:
Чтобы ты, читатель, не запутался во множестве лиц, которые будут действовать далее, давай перечислим их в порядке появления в нашей истории. Они будут сопровождаться краткими комментариями – будут упомянуты особенности внешности, характера, их социальное положение, ну и так далее.

Бабушка – строгая пожилая женщина. Ко всем сильно придирается, всех строит, но исключительно из добрых побуждений, чтобы сделать человечество лучше. Считается самой мудрой женщиной в селении. Отсутствует одна рука, вместо нее – двузубец.
Мама – ничем не примечательная женщина.
Внучка – была изображена в виде Натали Портман. Была трудным подростком, как-то сбежала из дома с оставшимися неизвестными алкашами, но потом одумалась и вернулась. Бабушкой была проведена серьезная воспитательная беседа, после чего внучка больше не сбегала.
Шлюха – настоящая жрица любви.
Мужик – один из жителей деревни. В него влюблена (по-настоящему) шлюха, он ее тоже сильно любит. В настоящий момент переживают бурный роман.
Президент Города – глава местного самоуправления, сиречь, деревни. Почему носит звание Президента, да к тому же и Города, непонятно.
Другой мужик – бешеный мужик с длинными волосами. Считает, что новейшая религиозная теория жителей деревни – это полная фигня.
Полицейский – страж порядка в деревне.
Второй полицейский – другой страж порядка в деревне.

Часть 1. Деревенский треугольник.
В один прекрасный и необыкновенный день мужик вместе с внучкой, которая была практически Натали Портман, пошли вместе в рожь, но вовсе не затем, что вы сейчас подумали, а собирать новые доказательства своей деревенско-библейской теории. Однако со сбором доказательств у них в этот день как-то не сложилось, зато, по всей видимости, замечательно получилось как раз с тем, о чем вы сейчас подумали во второй раз. Мужик без памяти влюбился во внучку, пришел домой к шлюхе и сказал, что он ее бросает. Мотивировка была достаточно стандартная – мол, он нашел женщину своей мечты, она хорошая, добрая и вообще вся такая сугубо положительная, ну а ты – шлюха. На сей жизнеутверждающей ноте он развернулся и ушел. Несмотря на то, что внучка/Портман поначалу была очень рада такому повороту событий, далее все стало только сложнее. Шлюха вовсе не собиралась сдаваться. И, надо сказать, ей удалось добиться определенных результатов, и если не вернуть мужика себе, то заставить его колебаться между ней и соперницей. Так несчастный мужик стал переходящим призом, за который шла ожесточенная борьба, итогом которой было то, что он жил то с одной бабой, то с другой.
В это тяжелое для моральных устоев время на деревню обрушилось и другое несчастье – появился другой мужик – бешеный с длинными волосами. Как нам уже известно, он несколько неодобрительно относился к деревенской теории, считая ее полной фигней. И ладно бы он высказывал свое мнение в корректной форме! Так нет – он ходил всех доставал, громко орал на всю деревню и грязно оскорблял всех, кто ему встречался. Подобное поведение незнакомца чрезвычайно бесило Президента Города.
Примерно в это же время мужик наконец решил, что ему пора завязывать с существованием в форме переходящего приза, и надо бы окончательно определяться со спутницей жизни. Ситуация была сложная – с одной стороны шлюха, такая вся секси, но ужасная стерва. С другой – внучка однорукой бабушки, хорошая, добрая и, быть может, немного скромная. Следует заметить, что к этому времени и у шлюхи, и у внучки уже было по двое детей от мужика – то есть даже в качестве приза он свое проживание сполна отрабатывал. Но выбор все-таки надо было сделать, и мужик выбрал внучку – вполне возможно, ему просто сильно нравилась Натали Портман. Он взял ее вместе с их детьми, по-тихому женился на ней и сразу после свадьбы уехал в соседнее село. Однако в какое именно – никто не знал, потому как мужик об этом не сказал – он явно не хотел, чтобы его новую семью нашла шлюха. Потому что ужасней мести покинутой женщины может быть только месть покинутой развратной женщины.

Часть 2. Президентский баллон.

Казалось бы, дела в деревне пошли на лад. Но тут, неожиданно для всех, грандиозную подставу себе и всем остальным (но в первую очередь – себе) устроил Президент Города, который взял да и убил другого мужика – того, который был с длинными волосами. Помните, еще говорилось, что он очень бесил Президента? Ну, вот правосознание главы муниципалитета и не выдержало такого напора безудержной немотивированной критики. Убийство мужика была совершено следующим, достаточно позорным образом: Президент отхлестал его до смерти на главной площади города. С одной стороны – чрезвычайно жестоко, а с другой – и убил нарушителя спокойствия, ну и способом совершения убийства слегка морально унизил.
Однако затем сознание Президента Города вернулось в свое прежнее состояние, он понял, что он совершил, а именно – квалифицированное убийство, и в отчаянии побежал искать совета и спасения к самой мудрой женщине города – к однорукой бабушке. Бежал он до нее, бежал, да так и не добежал. По дороге ему встретился полицейский. Полицейский был обычный, пеший, без радара и полосатой палочки, поэтому штрафовать Президента Города за превышение скорости он не стал. В одной же руке у полицейского был пистолет, а в другой – баллон с газом. И он пустил газ прямо в лицо Президенту, грубо попирая установленную законом неприкосновенность высших должностных лиц органов местного самоуправления, вступающую в действие при применении к ним мер процессуального принуждения.
Президенту пришлось снова испугаться, второй раз за сегодняшний день. Он мгновенно понял, что если вдруг ему встретился подобный полицейский, то полиция все знает о совершенном им преступном деянии. Но потом он перестал паниковать и на секунду задумался. Газ, выпущенный ему в лицо, не действовал. Ну, то есть, Президент не потерял сознание, не умер, у него не исчез мозг, он не заговорил мультяшным голосом и не воспылал страстью к пожилым мужчинам. Исходя из всего этого, Президент решил, что на самом-то деле газ совершенно безопасен для жизни и здоровья, и слегка успокоился.
Полицейский тем временем повернул вентиль и вырубил газ, но (о, ужас!) – подтвердил опасения Президента о том, что полиция все знает про убийство. Не успел тот снова запаниковать, как полицейский вручил ему баллон и сказал, что переживать вовсе не из-за чего. Баллон, сказал полицейский, совершенно безопасен и содержит совершенно безопасный для людей газ. Однако, добавил он, этот совершенно безопасный газ в совершенно безопасном баллоне можно использовать совершенно безопасным образом – устрашать людей, но не любых, а только тех, которые прознают про убийство безумного мужика. Собственно, полицейский просто взял и подарил Президенту этот баллон.
Обрадованный столь неординарным подарком, Президент взял баллон и пошел дальше, держа курс на домик мудрой бабушки. Он без проблем добрался до него, но, когда уже занес руку, чтобы постучать в дверь, то увидел, что за соседней стеной домика притаился другой полицейский. И вот здесь-то Президента осенило, и весь злодейски-гениальный план, разработанный сотрудниками правоохранительных органов, предстал перед его глазами.
Первый полицейский обманул Президента! Он вручил ему баллон, а сам сообщил всем остальным полицейским, что Президент сошел с ума, убил стремного мужика, а теперь взял баллон с газом и пошел убивать жителей деревни. Дабы предотвратить потери среди мирного населения, Президента надо было убить раньше, чем он мог причинить какой-либо вред.
Как только Президент это понял, он мгновенно метнулся в дверь домика мудрой бабушки. Прогремел выстрел, но было уже поздно – полицейский действительно стрелял в Президента, но промахнулся. Домик же строгой старушки, по всей вероятности, был каким-то запретным местом, потому что как только Президент попал туда, он позволил себе расслабиться, словно полицейский не мог зайти в дом.
После этого Президент рассказал все, что с ним произошло, бабушке. Та внимательно его выслушала и отругала, но не со злости, а исключительно строго и по делу. Людей, сказала она, даже полных придурков, убивать, конечно же, нехорошо. И зря Президент того мужика надоедливого пристукнул. Однако она пообещала ему, что поможет решить все проблемы с полицией, потому что в их деревне все всегда помогали друг другу и стояли друг за друга. Вот и его они тоже отстоят. В качестве примера дружеской помощи и поддержки она рассказала, что когда лишилась руки и ей поставили протез в виде двузубца, ее дочь и внучка очень горевали, но затем предложили аналогичным образом лишить себя по одной руке и поставить всем такие же протезы. К счастью, бабушка их отговорила совершать подобное героическое деяние. Впечатленный услышанным, Президент успокоился.

Часть 3. Мужественный поступок.

После отъезда мужика вместе со своей новой семьей в неизвестном направлении шлюха, конечно же, горевала. Однако это продолжалось недолго, и вскоре она, в приподнятом настроении, снова вышла на работу.

P.S.: данный сон потребовал от Евгения полной загрузки его умственно-литературной деятельности и занял почти что недельный период времени для написания.

23:59 

Аццкий би-2 (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На одном из форумов, посвященных группе Queen, я наткнулся на оживленную дискуссию по самому животрепещущему для фанатов вопросу – ориентации Фредди Меркьюри. Один из участников написал развернутый пост о том, что, оказывается, этот самый Меркьюри был знаком с кучей распутных женщин и поддерживал с ними тесные недружеские отношения. Остальные настроенные скептически форумчане стали один за другим писать о неправдоподобности подобных историй, поскольку их любимый музыкант очень сильно предпочитал джентлеменов блондинкам, брюнеткам и всем прочим созданиям женского полу.
Я просто не мог оставаться в стороне и в свою очередь накатал шедевральный пост, опустив в нем, по обыкновению, если не всех, то многих. Содержание его заключалось в том, что солист всеми нами уважаемой группы был нифига не геем, а обычным бисексуалом, и те, кто об этом не знают, далеко и надолго отстали от жизни. И как только точка в завершении последнего предложения была поставлена, я увидел правоту своих утверждений. Перед моими глазами отчетливо проявилась картина того, как все было на самом деле.
Итак, трое других участников вокально-инструментального ансамбля Queen – Брайан Мэй, Джон Дикон и Роджер Тэйлор частенько заглядывали в гости к своему другу Фредди в его роскошный особняк. Но приходили они, как воспитанные англичане, не с пустыми руками, а с бухлом и бабами, с помощью и с которыми далее зажигали всю ночь.
И только раз в неделю Меркьюри, чтобы, так сказать, разнообразить свой досуг и позволить товарищам по цеху немного отдохнуть, по-тихому, без всякого шума звонил в специальную службу и просил доставить ему мальчика. Но подобные прихоти он реализовывал только раз в семь дней, а так, получилось, что все остальные шесть его компанию составляли эти самые распутные женщины, о которых, возможно тоже с помощью видения, стало известно вышеупомянутому участнику форума.

PS: Мы не знаем и не претендуем на знание о реальном положении сексуальной ориентации Фредди Меркьюри. Все вышенаписанное является не более чем очередным последствием ночной работы нашего воспаленного мозга.

22:51 

Зубастики возвращаются (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Однажды случилось страшное, и в нашей стране произошли существенные нарушения федерального закона “О государственной тайне”. Мы совершенно случайным образом узнали тайну о том, что где-то на белом свете, а именно – ближе к югу России, существует (скорее всего, в форме федерального государственного учреждения) такой пансионат “Ахтуба” (есть подозрение, что расположен он где-то неподалеку от реки Ахтуба – прим. Евгения). И этот пансионат занимается тем, что обеспечивает алиби сотрудникам ФСБ, которые собрались изменять жене. Примечателен тот факт, что речь идет только о мужчинах – сотрудниках ФСБ. Видимо, женщины, служащие в спецслужбах, настолько верны Родине, что верность мужу для них – дело пустяковое.
С мужчинами же все гораздо сложнее. Скажем, когда ФСБ-шник говорит жене, что он уезжает в командировку в пансионат “Ахтуба”, то это означает, что он едет к любовнице. И типа все присутствующие при этом, кто в курсе, молча делают вид, что ничего не знают. Никто из жен, между прочим, ни о чем не догадывается, поскольку сотрудники этого пансионата (а он существует на самом деле!) обеспечивают ФСБ-шникам высококачественное алиби типа фотографий, междугородних звонков, подарков детям из степей Поволжья и пр.
И вот однажды один ФСБ-шник решил, так сказать, воспользоваться услугами этого пансионата. Точнее, нам с вами уже понятно, чьими услугами он решил воспользоваться, но прикрытие обеспечивал, как и полагается, пансионат. И все было бы хорошо, если бы у ФСБ-шника не было дочери. Дочь, надо заметить, пошла в отца, но не в том плане, что собиралась изменять своей может быть еще не существующей семейной половине, а в том, что каким-то хитрым образом просекла, чем ее отец на самом деле будет заниматься в пансионате. Ну и, естественно, решила поехать туда на разборки.
Дело, по всей вероятности, было несрочное, и поэтому вместо билета на самолет она взяла билет на поезд. В купе ей попались вполне приятные попутчики – семейная пара средних лет. Они настолько располагали к себе, что дочь ФСБ-шника не выдержала, да и проболталась – подумать только! – случайным попутчикам о том, с какой целью она путешествует в направлении Южного федерального округа. Будь информация о пансионате “Ахтуба” государственной тайной, то ее точно привлекли бы за покушение на разглашение или, не дай бог, шпионаж. Но все вроде обошлось, семейная пара не являлась агентами МИ-6 или Моссада, хотя в тот самый момент, когда все они узнали страшную тайну, возникла еще одна, куда более серьезная опасность.
ФСБ-шник неким образом прознал, что его дочери все стало известно, и, более того, все стало известно семейной паре. Дело было в том, что пансионат, чтобы оставаться тайным заведением, невероятно охранялся от всех посторонних личностей, пускали туда только сотрудников пансионата, ФСБ-шников и их любовниц, а всех остальных при приближении ожидал небольшой, но мучительный трындец. Будучи по своей природе не каким-то там оборотнем в погонах, а добропорядочным и великодушным чекистом, ФСБ-шник немедленно бросил свою любовницу (не навсегда, разумеется) и кинулся спасать свою дочь и несчастную семейную пару. Он успел перехватить их троих как раз в тот момент, когда они собирались пересаживаться на другой поезд. И это было как нельзя кстати – в пансионате как раз сработала автоматизированная система защиты от узнавания тайны пансионата, и навстречу непрошенным гостям вылетел отряд, как ни парадоксально, зубастиков.
Путем применения сверхшпионских способностей ФСБ-шник мог телепортироваться, как сам, так и прихватив с собой одного человека. Само собой разумеется, что он сперва схватил свою дочь, телепортировал ее в безопасное место, а потом вернулся обратно, чтобы спасти несчастную семейную пару, на которую зубастики уже почти было накинулись.
Первым делом ФСБ-шник хорошенько врезал по голове и мужу и жене. Многие здесь подумают, что это он им мстил за то, что они оказались в ненужном месте в ненужное время, но это было не так. Он всего-навсего хотел, чтобы они не видели того непотребства, которое должно было дальше происходить. Вскинув их безжизненные тушки на плечо, он отволок их в купе поезда, который уже был покинут всеми пассажирами, и оставил там, а сам выскочил наружу и приготовился, так сказать, мочить зубастиков в сортире.
Долго ли, коротко ли, но боевых умений у ФСБ-шника было хоть отбавляй, и все зубастики скоро закончились. Тогда на него поперла целая толпа мелких крабов и змей, составляющих, по всей вероятности, вторую ударную волну пансионатной защиты. Но и эти твари не составляли для нашего героя никакой проблемы – он без труда справлялся с ними одной левой, лишь иногда пуская в ход ноги.
Но тут случилось то, чего никто не ожидал. Женщина в купе очнулась, выглянула в окно и, к своему ужасу, узрела всю картину происходящего побоища. Точнее, она узрела, как ФСБ-шник что-то проделывает ногой с мелким крабом. Что именно – она не поняла (видимо, мешала занавеска на окне), но, вероятно, по причине природной дурости и испорченности нравов баба эта решила, что ФСБ-шник ногой насилует этого краба. В состоянии полного потрясения она наблюдала, как наш герой перенасиловал (с ее точки зрения) и поубивал всех крабов и змей. Затем он схватил в охапку семейную пару, но не для того, чтобы изнасиловать и убить еще и их, а затем, чтобы отнести их в безопасное место. По дороге несчастные жертвы вагонных разговоров очнулись окончательно и побежали сами. И вот когда до перехода на безопасную территорию оставалось совсем чуть-чуть, ФСБшник был вынужден куда-то отлучиться буквально на минуту. В эту самую минуту семейная пара осталась без защиты, и, как назло, их нашел единственный уцелевший летающий зубастик. Чуваки, конечно же, испугались, но не растерялись. По внешнему виду зубастика было видно, что он уже сильно изнаси… помят ФСБ-шником. Тогда муж с женой достали откуда-то любимое оружие американских молодежных банд – бейсбольную биту, и, недолго думая, убили последнего зубастика.
Вскоре вернулся ФСБ-шник, обрадовался, что все обошлось благополучно, и все они попали в безопасное место.
Остается надеяться, что никто не вычел из его зарплаты стоимость казенных государственных зубастиков.

01:50 

Очевидное-невероятное (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В очередной раз смотрел я шедевр мирового кинематографа с Полом Уокером в главной роли. Сюжет фильма был незамысловат, но оригинален: главный герой вместе с напарниками занимались поиском мифических существ то ли для опытов, то ли для завязывания крепкой межвидовой дружбы. Удача улыбнулась им достаточно скоро, и пред взором искателей открылась картина маслом: группа говорящих деревьев типа энтов что-то вдумчиво обсуждала на лесной лужайке.
И тут действия неожиданно переключились на меня. Я в общем-то мирно вел свой автомобиль, и поездка эта была бы абсолютно обыденной, если бы не два «но». Во-первых, на моем заднем сиденье преспокойно сидел вышеупомянутый энт с печальным выражением лица, а во-вторых, нас, проезжающих по Университетскому проспекту, как раз остановил коварный блюститель порядка с длинным полосатым жезлом. В этот нелегкий момент меня терзала всего одна мысль: как более корректно ответить на вопрос о местопребывании в моей машине говорящего дерева. Однако мент, к счастью, совсем не заинтересовался чудом природы в таком материальном проявлении, чего нельзя было сказать о моих правах, кои существо в фуражке зохавало и свалило аки Ктулху.
От круговорота невероятных событий я успел за несколько секунд забыть об отобранных документах и тут же о них вспомнить. Энт продолжал молчаливо сидеть, размышляя о судьбах мира.
Я тем временем увидел рядом с собой здание ДПС и отправился прямиком туда дабы восстановить справедливость, а в крайнем случае предложить обменять права на энта, незаменимого в разгар дачно-шашлычного сезона. Но все окончилось гораздо безобиднее: в здании меня быстро направили в соответствующий кабинет, где среди стопок бумаг сидел упитанный небритый мент. Он попросту спросил мою фамилию и, покопавшись в ближайшей пачке завалов, нашел мои права и отдал как ни в чем не бывало. Все еще ожидая последующей за благородным жестом гаишника подставы, я поспешил удалиться, тем более, что энт в автомобиле уже начинал скучать.

P.S: Уважаемые ПЧ! Сессия Helenku благополучно закончилась, несколько дней послесессионного сна также прошли хорошо, и мы со спокойной душой возвращаемся на родные дайрики. Спасибо всем тем, кто ждал и не забывал. Ура, товарищи!

01:53 

Волшебный абитуриент (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как, наверное, всем уже давно известно, Гарри Поттер, Мальчик-Который-Выжил, победив Вольдеморта, стал благополучно жить дальше. Он окончил Хогвартс и, скорее всего, теперь его можно было называть Юношей-Который-Вырос.
Однако сразу же после окончания Хогвартса Поттера нашли и поймали – нет, не недобитые Упивающиеся Смертью, а всего лишь его бабушка и дедушка, которые, вопреки мнению госпожи Роулинг, были живы и здоровы. Нашли же они его не только потому, что соскучились. Все дело было в том, что им платили очень большое социальное пенсионное обеспечение, но исключительно из-за того, что их внук – т.е. Поттер – учился. Как только он учиться перестал, пособие выплачивать тоже перестали. Вот они и приехали просить его поступать на второе высшее образование, чтобы им снова стали платить хорошие деньги.
Поттер, естественно, согласился, однако впоследствии обнаружилось, что в волшебных университетах второго высшего образования не бывает. Типа везде учат одному и тому же. В итоге ему ничего не оставалось делать, как поступать в маггловский ВУЗ. Вот только он все никак не мог решить – какую профессию с уже у него имеющейся, ему стоит выбрать – стать аврором – знатоком юриспруденции, или аврором – специалистом в экономике. В итоге он решил пойти сдавать два тестовых экзамена одновременно (есть мнение, и не только мое, что он спер из Министерства Магии маховик времени – прим. Евгения).
Как ни в чем не бывало, Гарри зашел в аудиторию и стал писать тест. Примерно в середине экзамена в аудиторию вошел Северус Снейп, живой, здоровый, но не сказать, чтобы уж очень веселый. Стоило ему увидеть Поттера, как он мгновенно разозлился и сказал что-то вроде “И здесь тоже ты, маленький засранец. Нигде от тебя, Поттер, не скроешься”. Произнеся эту гневную тираду, Снейп яростно развернулся (естественно, яростно развернулся на каблуках – прим. Евгения) и ушел.

01:35 

Фонтан (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В результате проведения в 2003-2004 годах в нашей стране административной реформы, многие россияне наконец-то стали понимать всю структуру федеральных органов исполнительной власти. В частности, стала понятна разница между федеральными агентствами и службами, если не вдаваться в тонкости их административного подчинения.
Иное дело в Америке. У них функции этих органов сильно перемешаны, и агентства, между прочим, могут осуществлять и надзор за определенными видами деятельности, и контроль, и вообще. Вот, например, существовало у них как-то некое федеральное агентство, которое занималось поисками мега-воды. Мега-водой они считали такую воду, которая обладает некими строго положительными свойствами, которые делают ее лучше обычной.
В этом агентстве работал один мужик. Должность у него была, в принципе, из среднего руководящего звена, но не в этом дело. На точно такой же должности в агентстве работала некая баба, которую наш герой просто-таки ненавидел всей душой и желал ей наступления всего самого плохого. Надо сказать, что баба питала к этому мужику очень похожие чувства. Если бы так просто все и было, то можно было бы сразу перейти к концу, мол, они уравновешивали своей ненавистью ненависть другого, на самом-то деле они безумно друг друга любят, бла-бла-бла, счастливый финал и розовые сопли.
Но все было гораздо хитрее. У коварной бабы (далее будет понятно, почему мы болеем за мужика!) была подчиненная – девушка-китаянка. Поскольку их было двое, а мужик против них – один, то это было явно нечестно. Зато у него было некоторое преимущество: почему, собственно, мужик ненавидел якобы несчастных девушек? Он знал, что они вдвоем совершили некое адское преступление, может быть, даже из разряда особо тяжких, но никак не мог найти доказательства, чтобы засудить коварных преступниц.
И вот в один прекрасный день девушка-китаянка принесла полную канистру воды, и сказала всей собравшейся в агентстве публике, что это – ну просто мега-вода, лучше не бывает, и что она улучшается здоровье, иммунитет, половые функции (это уже были мечты некоторых сотрудников агентства – прим. Евгения), ну и все на свете. И эту воду можно просто напросто пить вместо лекарств. Естественно, китаянка указала точные географические координаты, где она эту воду нашла.
Принесенную воду подвергли тщательной проверке. Выяснилось, что вода на самом деле обладает потрясающими свойствами. Однако только один человек – мужик, люто ненавидевший этих баб, заподозрил неладное. Его первой мыслью было то, что бабы просто укрепляют свое положение, совершают действия, направленные на поддержание к ним доверия, чтобы их не посадили. Чтобы подтвердить или опровергнуть свою теорию, он решил сам съездить в указанное китаянкой место и посмотреть, все ли там так, как эта баба описывает. На его счастье, проблем с определением места не было. Всем сотрудникам в агентстве просто запрещалось врать, поэтому координаты обязаны были оказаться абсолютно точными.
Уже прибыв в указанное бабами место, мужик увидел, что, так сказать, родиной чудотворной воды является городок чудес света – так он мысленно окрестил сей населенный пункт. В нем стояли уменьшенные копии всех грандиозных архитектурных произведений, созданных человечеством – Эйфелевой башни, Национального мемориала горы Рашмор (это где каменные головы президентов США), ну и тому подобное. Но мужика все-таки интересовала исключительно вода. Он еще раз сверился с координатами и решил проверить точное место, где же именно в этом городке была найдена чудесная жидкость. Оказалось, что на этом самом месте стоит огромный завод, и мало того, что просто стоит, так еще и из крыши этого завода на мужика моментально хлынул не менее огромный, чем завод, фонтан воды. Мужик сперва внутренне съежился, ожидая потока, который смоет его напрочь, потом обрадовался, осознав, что это может быть той самой чудодейственной водой. Однако, пока он это все думал, фонтан летел до него, летел, но так и не долетел. Точнее, долетел, но он этого нисколько не почувствовал, и только тогда понял, что это – голограмма. Через некоторое время вслед за водой из недр завода извергся адский язык пламени, и тоже устремился к мужику. Но тот, мужественно решив, что это – тоже голограмма, решил понапрасну не нервничать, и оказался полностью прав. Впоследствии, при дальнейшем изучении, выяснилось, что и сам невероятных размеров завод также представляет собой голограмму, и вода вместе с огнем периодически и постоянно выбрасываются из крыши и падают перед заводом на посетителей, являясь, таким образом, еще одной достопримечательностью этого и без того примечательного городишки.
Наблюдая за всем этим великолепием и изучая его, мужик так увлекся, что не заметил, что он здесь не один. Две бабы, его заклятые соперницы, обзаведясь подзорной трубой, наблюдали за ним с безопасного расстояния и сильно над ним ржали. Почему – сказать сложно, видимо из-за того, что он так долго разбирался с голограммой. Мужик же оказался умнее, чем они думали; при виде голограммного завода, выбрасывающего языки пламени и фонтаны воды, он понял, что тут явно что-то не так. И решил обосноваться в этом местечке, пожить чуточку, и выяснить, откуда все-таки берется вода – ведь в канистре, принесенной в агентство, вода была самая настоящая, а вовсе не голограммная.
В реальной действительности на месте голограммного завода стояли две полуразрушенные стены – они становились вполне видны, если подойти поближе, как бы “в завод”, потому как тогда голограмма исчезала. Это место мужик и выбрал себе для проживания. Он устроил себе спальню (благо погода позволяла), кухню, сидел там постоянно, жрал гамбургеры и ждал, что произойдет.
Так прошло три дня. На четвертый день на святое голограммное место приехали обе бабы с канистрами. Т.к. мужик особо не шифровался, то они вновь моментально его заметили, но на этот раз ржать не стали, а запаниковали, потому что сейчас он им сильно мешал. Он их, между прочим, не видел, будучи увлечен поеданием гамбургера и наблюдением за голограммной махиной. Бабы же стали разрабатывать хитроумный план по выманиваю мужика из его убежища и сбагриванию его как можно дальше отсюда…

Тут Helenku проснулась, но ей было настолько интересно, что она решила посмотреть, что стало дальше, и вновь уснула…

Однако бабы не успели. Земля около двух стен разверзлась, сотряснулась, и почти было уже настал апокалиптический писец всему окружаюшему, как вместо него на американской земле оказалась русская армия с ракетами. Осуществив такой хитроумный маневр – “вылезание из-под земли в другом полушарии”, русские остановились. Все их вооружение состояло из трех ракет, очевидно, являющихся вершиной отечественной инженерной мысли. Каждая из них представляла собой небольшой бочонок вроде старинной пушки, сзади которой тянулась веревочка. Запуск осуществлялся, как ни странно, простым дерганием за веревочку.
У каждой ракеты находился солдат, только если около первых двух ракет они стояли рядом по стойке “смирно”, то возле третьей солдат был в более привилегированном положении – он сидел в мотоцикле с коляской.
Что, по вашему мнению, русские будут делать в Америке? Естественно, осуществлять боевые действия по завоеванию самой демократичной и миролюбивой страны в мире. Старший по званию среди русских громовым голосом скомандовал “пуск!”, все солдаты дружно дернули за веревки, и ракеты с громовым свистом унеслись в голубое небо Соединенных Штатов. И только у несчастного солдата, сидевшего в мотоцикле, ракета никак не хотела покидать свое уютное убежище в бочонке. Он дергал и дергал за веревку, но ничего не получалось. И тогда все начали кричать ему: “Дядя Степа, давай, дергай! Ты же вообще молодец, самый лучший спортсмен, и вообще просто потрясающий человек!” Однако у дяди Степы все равно ничего не получалось. И тут пара солдат стала говорить друг другу, что чтобы у дяди Степы что-то получилось, его надо усиленно хвалить и говорить всякие хорошие вещи. Естественно, тут уже весь состав вооруженных сил, включая командование, начал орать, мол, дядя Степа однозначно заруливает, да и он ну просто самый лучший, самый замечательный, самый человечный человек! “Давай, покажи нам класс”, - доносилось со всех сторон. И дядя Степа показал, но немного не так, как хотелось бы русскому военному руководству. Ракета из его пушки все-таки взвилась в небо, но как-то криво, и траектория у нее, в нарушении всех законов баллистики, тоже была чрезвычайно кривой.
И сразу же после запуска этой ракеты из всех трех пушек фонтаном полилась вода. Вот здесь-то мужик из агентства и понял, откуда двое баб взяли воду. Эта их чудодейственная жидкость была водой, появлявшейся из пушек после окончания русских военных мероприятий. Радости мужика не было предела. Он прекрасно понимал, что если в федеральном агентстве США узнают, что им притащили воду, получившуюся после испытания русской военной техники в самом центре Америки, то обеим бабам настанет большой и бесповоротный пипец. Минимум – их уволят, максимум – отдадут под суд и зверски осудят. В любом случае, думал мужик из агентства, я буду чрезвычайно счастлив.
О том, счастлив ли сейчас дядя Степа, он не задумывался.

22:45 

Индозавры (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мне повезло: совершенно случайно в глубинах теле-зомбо-ящика я наткнулся не на очередной российский сериал с лихозакрученным сюжетом, правдоподобной актерской игрой и мертвым оператором, а на вполне сносное творение Голливуда с Дэниелом Крейгом в главной роли и живым, что немаловажно, видеосъемщиком. Фильм являлся представителем сразу двух захватывающих жанров: боевика и ужастика, а сюжет его заключался в следующем: группа чуваков приехала в дом отдыха, располагавшийся на живописной окраине леса, а затем участники компашки очень оригинально стали по одному исчезать. Правда, к счастью, герои данного фильма оказались несколько сообразительнее своих так называемых товарищей по несчастью из смежных киношедевров и после пропажи только половины всей братии, пришли к выводу, что «это жжж неспроста». Вторым показателем высокого IQ отдыхающих было то обстоятельство, что и тройная Ж, и неспроста действительно существовали, представляя собой вполне материального (и немного духовного) монстра, который и пожирал придурков, нашедших дом отдыха в лесу. Злое мифическое чудовище носило гордое видовое название – индозавр, в фильме оно было показано добротно, со всех сторон. Индозавр чертовски напоминал собаку, то есть обыкновенного по сути пса необыкновенно высокого роста. Оставшиеся в живых туристы, посовещавшись, решили, что просто неприлично в фильме ужасов оставаться живыми в таких количествах и начали охоту на таинственного монстра. Последнему же, как можно догадаться, весь этот ажиотаж вокруг собственной персоны был абсолютно по барабану, и он продолжал спокойно поедать умных чуваков. Герою Крейга поведение индозавра казалось невероятно странным, он по неведомой миру и сценаристам причине не мог понять, как в одном монстре помещается столько его друзей. И тогда Крейга осенило еще раз. Догадка была ужасной: не один, а как минимум два монстра разгуливали по курортному лесу, помимо индозавра в чаще жила и здравствовала его подруга жизни – индозавриха. Знание, как говорится, - сила, и главный герой вмиг ощутил это приятсвенное чувство на себе: сразу после вычисления семейного положения индозавра, Крейг сумел замочить влюбленных чудищ. И все было бы хорошо, но одного наш герой не смог предусмотреть: здоровые разнополые любящие друг друга монстры были вполне в силах оставить после себя потомство, что они, собственно, и сделали незадолго до своей трагической кончины. Индозавр и индозавриха произвели на свет очаровательного, ни за что не догадаетесь, индозаврика с большими печальными глазами. Герой Крейга не мог убить это несчастное существо, поскольку оно еще не проявляло монстрячих наклонностей, но и оставлять его в живых было опасно: физиологический рост существа был неизбежен, а придурков, желающих отдохнуть в лесу, на земле хватало всегда. Однако судьба освободила Дэниела от нелегкого выбора, проблема решилась сама собой: абсолютно случайно мимо пробегала стая собак. Увидев индозаврика, четвероногие друзья человека решили усыновить бедолагу и взяли к себе в стаю, ведь малыш, по сути, ничем не отличался от обыкновенного щенка. По крайней мере пока… В любом случае, собакам следует пожелать удачи.

23:16 

Апокалипсис сегодня (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Нас, как и полагается, было четверо – я, двое моих братьев и сестра-негритянка подросткового возраста. И однажды свыше, хотя, вполне возможно, что и снише, нам была дана сверхсила, вмиг превратившая наше семейство в легендарных всадников апокалипсиса, дабы вершить на Земле последний суд. Надо сказать, что мои родственники по боковой линии чрезвычайно обрадовались такому развитию событий и решили оторваться напоследок по полной. Братья, отбросив в сторону философские размышления о сущности добра и зла, как, впрочем, и размышления в принципе, стали устраивать реальный беспредел, то бишь демократично мочить всех и каждого без разбора по возрастным, половым, сексуально-ориентационным и религиозным признакам. В своей кровавой жестокости они, казалось, переняли все самое страшное от Годзиллы, Лохнесского Чудовища, Дарта Вейдера и нквдшников кровавого путинского режима. Сестра, будучи хоть и негритянкой, но все-таки лицом женского пола, беспредельничала чуть поменьше, нанося своим жертвам исключительно психологические травмы и не задевая их, так сказать, за живое. Я же, как обычно, был добрым до такой степени, что никакие банальные сила и власть не могли повлиять на мою тонкую, ранимую, справедливую и сопереживающую натуру, поэтому и выбор мой был подобно мне благороден и скромно заключался в спасении всего человечества.
Стоит отметить, что наша сверхсила не случайно обладала приставкой «сверх» и была реально крута. Рамки для всякого рода физических действий просто перестали существовать, мы перемещались куда хотели, поднимали что хотели да и хотели тоже неслабо. Один из моих спятивших от собственного величия братьев возжелал, к примеру, устроить аццкую катастрофу автомобильного транспорта на железнодорожном переезде дабы идущий поезд сбил отвергающих метрополитен буржуев. Однако буржуев я любил не меньше, чем всех остальных и ко всему прочему понимал причины их неприязни к подземным маршрутам, поэтому молниеносно кинулся спасать несчастных и, как ни странно, спас. Правда, во время процесса благородного подвига, мой брат все-таки умудрился выкинуть из поезда медсестру, помочь которой я не успел. Брат долго глумился надо мной, называя все мои попытки спасти человечество тщетными и напоминая о безвременно скончавшейся медсестре. Но я собрал всю свою волю в кулак, подавил укоры совести размышлением о том, что ушедшая в последний путь мед. работница вполне могла оказаться сотрудницей поликлиники номер 202, ради разрушения которой апокалипсис в принципе устроить не жалко и двинулся на дальнейшие свершения с оттенком светлой грусти на прекрасном челе.
Братишки тоже так просто сдаваться не собирались. Дело дошло до того, что один из них понтанулся, сжав пространство в некой пустыне и выбросив нафиг из этой реальности целый караван. Сестренка в это время развлекалась в Нью-Йорке тем, что приделывала парикам из магазина, страшно подумать, париков, человеческие лица. Ни о чем не догадывающиеся посетители заходили примерить искусственные шевелюры, брали их в руки, а затем испуганно орали при виде внимательно разглядывающего их лица. Надо сказать, что всеобщие крики, паника и кусочки виднеющихся их под волос рожиц ничуть не настораживали новых посетителей, которые, свалив поведение своих предшественников на весенний авитаминоз, через некоторое время уподоблялись им же, и так все повторялось по кругу бесконечно. Американцы, одним словом, что с них взять.
События тем временем принимали более радужный оборот: вскоре один мой брат одумался и пришел ко мне просить прощения за устроенный беспредел, каялся, плакал и говорил, что больше не хочет быть злым (совсем как наш замдекана – прим. Helenku). Я великодушно простил его, а заодно и свою сестру (хотя ее вообще было сложно винить в особенностях американского менталитета), которая тоже покаялась и исправилась к лучшему. Для спасения нашей голубой, как ни прискорбно, планеты оставалось уломать на осознание собственных ошибок последнего брата, а это было не так просто. Отступать от своего мировоззрения он явно не был намерен, в подтверждение чего наслал на нас отряд зомби-монстров, смотрелось это явно не очень по-братски. Происходило все вышеописанное на одном из московских вокзалов, что несколько усугубляло положение, ведь зомби-монстры вполне могли пополнить свой отряд за счет местных бомжей, слившихся с ними в едином порыве уничтожения не пахнущей части населения и внешне от зомбяков неотличимых. Еще одной подставой стало окончание действие сверхсилы (видимо, это была однодневная бета-версия), поэтому от монстров нам пришлось тупо отстреливаться вручную. Мы спрыгнули с платформы, начали отступать, подбирая по пути спасающихся от зловещих мертвецов людей. Таким образом, образовалась постепенно отступающая колонна.
Окончание же апокалиптичного эпоса стало достаточно неожиданным, но от этого не менее приятным. Последний брат внезапно тоже стал добрым, осознал, какие беспринципные вещи творил, признал над собой верховную власть уголовного законодательства и начал вымаливать прощенье. В общем, творимая анархия закончилась повсюду, кроме московского вокзала, где она творилась и будет твориться безо всякого апокалипсиса. А конец света неведомые по местонахождению силы перенесли на другой день, возможно даже не этого столетия.

23:59 

Шестерной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Работа.

Репетиторство – дело само по себе удивительное. Во время занятий с учениками сюрпризов можно ожидать в любой момент, однако на этот беспрецедентный раз неожиданность случилась не во время, а после занятий. Когда я бодрым шагом вышел из подъезда дома ученика, меня поймал некий мужик. И это было приятно. Приятным был тот факт, что мужик этот нес свой посильный труд в почтовой компании DHL, не собирался делать со мной ничего противоестественного, в целом выглядел вполне гетеросексуально, но в то же время приветливо улыбался – сочетание, прямо скажем, вполне необычное. Мужик с нескрываемым энтузиазмом начал рассказывать как он, работая на фирме моей тещи со зловещим названием Алтайвагонснаб, решил порыться в архивах и нашел там одну очень заинтересовавшую его запись. Запись эта была посвящена мне любимому и в красках описывала, как прекрасно я выполнял свои должностные обязанности курьера во время работы в этой же самой фирме три года назад. Посему мой новый знакомый предложил мне вернуться и продолжить карьеру разносчика бумаг. Но мне, уже успевшему привыкнуть к репетиторской деятельности, стало жаль оставлять всех своих лоботрясов на произвол судьбы, и я начал отнекиваться, разводя рассуждения о большой загруженности и напряженности на уже существующих местах работы. Но мужик не хотел сдаваться так просто и предложил мне делать выезды только по понедельникам, продолжительностью не более двух часов, за что пообещал платить не 2 и не 3, а целых 15 тысяч рублей в неделю. Предложение было более чем заманчивым, и я осчастливил мужика из DHL своим согласием.

Сон 2. Поттер.

Поттер усиленно готовился к финальной схватке с рецидивистом преступлений против мира – Вольдиком. Собственно, эту причину Гарри явно счел уважительной для непосещения хогвартских занятий, в отличие от своих верных друзей – Рона и Гермионы, которые, несмотря на пусть не такие же по интенсивности, но такие же по характеру приготовления, примерно посещали школу Чародейства и Волшебства и усиленно прогрызали гранит магической науки.
К не менее уважительным причинам сачкования Поттер, по всей вероятности, отнес и свой брачный, но пока еще бездетный союз с Джинни, которая училась и вела хозяйство одновременно. В общем, все, в отличие от Гарри, были заняты каким-то делом.
Мальчик-Который-Выжил в это время успешно перевоплощался в Мальчика-Который-Обнаглел. Каждое утро после пробуждения он расхаживал по дому в обнаженном виде, а Джинни пилила его за отсутствие какой-либо помощи в домашней работе. Гарри отмахивался, оправдывая свое поведение детальным обдумыванием замочения Вольдеморта, требующим по сути затраты всех сил, и продолжал маяться фигней.
Еще в непосредственном действии принимал участие какой-то старый хрен, похожий на Дамблдора, но им не являющийся. Он усиленно искал четырехлистный клевер, чтобы с его помощью победить того же Вы-Знаете-Кого, и однажды удача улыбнулась ему. Точнее, старый чувак оказался похитрее и поизворотливее Поттера. Отчаявшись увидеть в своей жизни злосчастный клевер, он решил разыскать веточку с какими-нибудь четырьмя фигнями, чтобы потом просто насадить на них листки клевера и таким образом создать собственными руками четырехлистник (этот дедок, видимо, носил фамилию Мичурин – прим. Helenku). Поиски производились в неком полуразрушенном здании и закончились успехом – хрень с четырьмя фигнями была найдена! Но коварный Вольдеморт следил за счастливчиком сзади. Он прыгнул на старичка, как ни страшно, сзади, грубо толкнул его, веточка выпала из рук и утонула в мутной воде, где нифига не было видно. События явно принимали трагичный оборот. Темный Лорд стоял полупрозрачным и радовался, ушлепок, в общем, был еще тот.

Сон 3. Бедность.

Жили-были мать и сын. Они были бедные, потому что по жизни ходили в каких-то лохмотьях. А еще они были придурки, потому что часто пробирались через высоковольтные провода на электростанции, где работала мать.

Сон 4. Клуб.

Когда мы в клубе, как известно, чипсы танцуют. Вот и во время моего пребывания в подобном гламурном заведении, чипсы и другие крутые чуваки зажигали по полной, и было весело.

Сон 5. Мафия.

Мы с товарищами проявили геройство и объявили войну неизвестной, но от этого не менее зверской, мафии. У гадских мафиози была целая улица со всеми домами, домцами, домишками и прочими домообразными постройками. А у нас была диверсионная группа и взрывчатка. Как можно было догадаться из вышесказанного, наше кун-фу было несколько сильнее, в результате чего неподорванными остались только два мафиозных дома. Один из них тоже долго не протянул, со вторым же было сложнее, ведь в нем оставался главный мафиози по типу крестный отец.
Добрая половина мафии, вероятно, превратилась в добрую половину трупов во время осуществленной операции, но останавливаться на достигнутом мы явно не собирались, тем более главарь организованной группы был важнее любой ее половины и даже трех четвертей. Посему мои уже боевые товарищи пробрались в подвал выстоявшего здания, где устроили аццкую перестрелку с бандитами, а я в это время вышел на поверхность и обошел дом сзади, где находились терраса, дворик для отдыха и – сюрприз – главный мафиози. Печальный дон не замедлил сообщить мне, что последний взорванный нами дом предназначался для его внуков, о чем мы, и я в первую очередь, должны были очень сильно пожалеть. По всей вероятности, судьба всех остальных домов, а также детей его волновала мало.
Затем мафиози достал пистолет, а я специально ничего доставать не стал – таков был мой коварный план. Мафиози должен был думать, что он вооружен, а я – нет, тогда светлые силы в обязательном порядке забороли бы противоположные по цвету.

Сон 6. Бред.

Мы с Наташей были в моем родном городе Юбилейном, где происходили крайне бредовые, но от этого не менее интересные события. Около моего дома какие-то додики спиливали старые деревья. В соседнем дворе наш местный краевед собирал кружок юных географов – ребята уютно расположились на травке, в то время как упомянутый краевед отчаянно им что-то втирал. Потом мы увидели старого знакомого с дочерью. Дочь старого знакомого без всяких предисловий заявила, что хочет стать тренером чуваков, которые участвуют в спортивных гонках на катерах. Ее отец был несколько против, аргументируя свою позицию тем, что его девочка до сих пор занималась непосредственно техническим обслуживанием катеров, а когда она будет тренировать спорстменов, то все будет уже не так просто, потому что с этими уродами надо общаться и, более того, находить общий язык и даже учить.

01:31 

Бомжи vs. негры (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Будучи почти что уже прожженным до мозга костей юристом, я изредка люблю смотреть передачу “Час суда” – не для того, чтобы осознать что-то новое для себя из области гражданского процессуального права, а исключительно чтобы поглядеть – что вообще происходит в этой жизни. И вот как-то раз, включив телевизор и настроив его на эту передачу, я с восхищением осознала, что смотрю интереснейшее дело: двое бомжей подали иск о выселении двух негров из подвала. Сразу позволю себе отметить, что фабула дела была довольно интересной, хотя банальное исковое производство мне уже успело порядком поднадоесть.
Впрочем, перейдем от вводной части к основной. Как известно из ГПК РФ, одной из обязанностей судьи является обязанность проверить, кто является надлежащим ответчиком по делу. Судья, однако, в ходе подготовки к слушанию этого не сделала, в результате чего вся подноготная всплыла только во время судебного разбирательства. Выяснилось, что главной причиной того, что бомжи обратились за помощью в сию судебную инстанцию, было то, что один из бомжей ревновал одного из негров. Думаю, всем был интересен вопрос – к кому же именно, однако загадочное третье лицо, по-видимому, не заявляющее самостоятельных исковых требований, так и осталось неизвестным.
Судья, действуя строго согласно закону, решила на бомжа наехать, поскольку это как бы уже совсем нехорошо – отнимать время у профессиональных судей, занятых серьезными делами, на выяснении всякой фигни. И вообще – причиной подачи иска должно служить нарушение права, а не личные мотивы. Ну, или на худой конец, установление фактов, имеющих юридическое значение.
Бомж, пользуясь своим правом истца выступать в ходе судебного заседания, смело ответил судье, произнеся длинную речь о том, что, мол, вы, служители Фемиды, ничего-то на самом деле в жизни не понимаете. Закон – он и есть закон, ничего не попишешь, но вот ревность – это невероятное чувство, которое толкает тебя на безумные поступки, о которых потом сожалеешь, но колесо жизни уже прокрутилось вперед, и остается только сожалеть о содеянном. Ну, в общем он сказал что-то в этом роде.
Судья, обидевшись на такую не сильно лестную характеристику в свой адрес, даже привстала с места, и уже в нарушении всякого порядка судебного заседания стала наезжать на бомжа еще больше, потому что, как сказала она, уж ей-то как никому лучше знать, что такое ревность. И это невыносимое чувство ей давно владеет, и что с самых юных лет она является чрезвычайно ревнивой женщиной, или кем она еще там была. И что вы, ограниченные люди, этого никак не можете понять.
Впрочем, что можно ждать от бомжей – понимания тонкостей психологии работников судебной власти?
За всеми этими интересными событиями мы как-то даже забыли про ответчиков по рассматриваемому делу. Ну и хорошо, что забыли, потому что с их стороны никакого отжига или даже малейшего намека на него не было. Весь процесс оба негра стояли за кафедрой в зале заседаний и, глядя на происходящее, молча улыбались. Выглядело это очень по-тупому. Может быть, дело было в том, что негры были одеты в цветную национальную одежду, и странно смотрелись во дворце российского правосудия, будучи вынуждены подчиняться российскому законодательству. А может быть потому, что у одного из них был барабан, и сей факт никак не вписывался в традиционную схему судебного заседания.

00:40 

Небольшое объявление

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В связи с очередной предсессионной весенней загруженностью хотим заранее предупредить, а заодно и извиниться, что не сможем в период где-то до окончания июня активно читать избранное, комментить его, а также записывать и постить свои любимые, но от этого не менее бредовые сны. Так что очень просим наших любимых ПЧ не забывать нас и не записывать в список умерших или даже без вести пропавших! Кстати, хотим отметить, что "не сможем активно" отнюдь не означает "не сможем вообще" ;). Спасибо за понимание!



Вечно ваши, Евгений и Helenku.

02:54 

Билет про Queen (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Судьбе было угодно забросить меня в прошлое, вновь на экзамен по административному праву. Поскольку сей зверски нудный предмет меня, в отличие от Евгения, нисколько на изучение не вдохновлял, то и на этот раз я выучила только лишь один вопрос. Вопрос этот был весьма интересен. Хотя я и не знала административное право наизусть, я, тем не менее, понимала, что график соотношения наглости ученика и стресса репетитора к юриспруденции в целом не относится.
Но мне повезло. В билете, который я вытянула, оказалось два вопроса, и одним из них как раз был вопрос про график. Так как благодаря Евгению я представляю себе и графики зависимостей, и суровые закономерности тяжелой работы репетитором, то первый вопрос я рассказала просто отлично. Со вторым было чуть хуже – я его не знала вообще. Говорить “ну-у, данный вопрос очень важен во всей науке административного права, и его рассмотрение обязывает нас уделить ему особенное внимание и т.д., и т.п.” мне как-то было неудобно, и я решила, что вместо этого расскажу-ка я нашему преподу лучше про Queen – как они организовали группу, как записывали песни, с какой историей связана та или иная песня, ну и тому подобное.
К моему удивлению, наш экзаменатор очень проперся от того факта, что я знаю столько про Queen. Стараясь и соблюсти приличия, и сохранить положение (все-таки экзамен был по административному праву), он поставил мне явно что-то выше двойки. А что – мне уже было неважно.

01:42 

Конкурс ума (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Жизнь в нашей стране продолжала течь своим ходом, ничего экстраординарного не случалось, поэтому в рамках всей тусклой будничности избранный Президент России стал Президентом нормальным, а нормальный Президент – премьер-министром.
Чем стал заниматься на своем посту первый меня на тот момент интересовало не очень, а вот деятельность второго очень даже заинтриговала, наверное, потому что имела прямое ко мне отношение. Дело в том, что Путин как любой дееспособный премьер-министр начал исполнять свои прямые обязанности, то бишь формировать правительство. Для осуществления этой нелегкой, но, безусловно, нужной задачи, был объявлен конкурс на замещение должностей государственной гражданской службы, и я решил попробовать свои силы и кого-нибудь, как говорится, заместить.
Появившись в месте проведения выше обозначенного конкурса я возрадовался и даже немного возликовал в душе – система отбора кандидатов была явно предназначена для того, чтобы отсеивать неграмотных, блатных, психически нездоровых и прочих лохов, поскольку представляла собой тестирование с кучей вопросов по праву, экономике и некоторым другим предметам, изобретенных адептами Ктулху, а, следовательно, напрочь выносящих мозг. Однако радость моя продлилась недолго, уступив место чувству более уместному – беспредельной тоске. Ведь сидевшие рядом со мной чуваки по ходу дела оказывались теми или иными вышеперечисленными лохами, не знающими элементарных основ юриспруденции. Они страшно тупили, отвечая на вопросы теста, лица их были обезображены чем угодно, только не интеллектом, а некоторые, особо одаренные товарищи, даже ни разу не удостоили бумагу росчерком грифеля. Я же без труда расставил галочки в нужных местах, ощутив на миг собственное величие.
Итак, я был уверен в том, что место под солнцем мне обеспечено. Но не все, в чем мы уверены, находит свое отражение в окружающей действительности, и на этот раз данная философская концепция реализовала себя с головой. Когда результаты конкурса были объявлены, я понял, что неграмотных и психически больных может и не было среди тестируемых, но блатные присутствовали точно: практически все были назначены на посты начальников и их заместителей, а мне была уготована должность среднестатистического специалиста в Министерстве образования. Положение усугублялось тем, что Министерство это располагалось не в красивом блестящем здании, а в обыкновенном сарае, который не мог похвастаться даже нормальными компьютерами, что, впрочем, было для сарая нормальным.
Зная, что с тестированием я справился гораздо лучше всяких там уродов, я от всей души возмутился и стал требовать перевода в другое ведомство либо на более высокую должность. И распоряжающиеся назначениями вмиг поняли, с кем связались. Опасаясь громкого разоблачения в масштабах страны, меня в срочном порядке перевели в большой красивый кабинет с мебелью из красного дерева, где я наконец-то почувствовал себя счастливым и более-менее крутым. Борьба с коррупцией началась!

00:04 

Клик. С пультом по жизни (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Необъяснимым образом улучив какое-то свободное время, мы с Евгением шлялись по всяким разным торговым центрам, иногда попадая во вполне знакомые места вроде Европейского, что рядом с Киевским вокзалом. А иногда почему-то попадали в универ – видимо, аццкое место учебы/работы никак не хотело выпускать нас из своих цепких объятий. Самым интересным было то, что в каждом месте находились какие-то люди, и не просто создающие снующую по любому торговому центру толпу. Эти люди говорили нам с Евгением, что видели наших двойников-призраков, которые читали лекции где-то в МГУ. И очень советовали нам на них посмотреть.
Посмотреть на прозрачных самих себя, читающих лекции в обители знаний на Воробьевых горах, конечно, было интересно, но как-то мы все-таки слегка опасались. Коварные же призраки, по всей вероятности, прознав, что мы к ним на лекции так и не придем, стали все время маячить рядом с нами. Мы их даже видели краем глаза, старались убежать, но они, как ни прискорбно, не отставали.
Тогда мы взялись за дело всерьез. Начав собственное расследование, мы выяснили, что подставы с призраками – это не некая невидаль, и не природная аномалия, а обыкновенная подстава со стороны такого привычного для современного социума персонажа, как девочка-монстр наподобие героини “Звонка”. Было решено начать против нее военную операцию. Первым пунктом нашей гуманной миссии противодействия монстру было выяснить, кто ее родители, найти их и убить. Достаточно быстро мы выяснили, что родители у нее – коршуны, но все равно решили их замочить. Определив возможное местоположение неприятеля, мы забрались на высокую гору, на которой действительно находилось большое число коршунов с невероятно противными мордами.
Чтобы совсем уж не устраивать геноцид, мы поймали одного из них. Мысленно прочитав приговор злобному созданию, мы принялись за дело. Евгений держал чудовищного прародителя девочки-монстра, а я долбила его по голове пультом от телевизора. Исполнить нашу волю отмщения оказалось довольно непросто, а главное – потребовало много времени – коршун никак не хотел быть уничтоженным банальным пультом. Но, в конце концов, он двинул кони, и мы, утерев честный палаческий пот, принялись искать второго.
Проблема отцов и детей, можно сказать, с каждой секундой переставала казаться проблемой.

01:44 

Япона право (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Жестокая судьба закинула меня на самый край мировой цивилизации, так сказать, на восточный форпост развития человеческой мысли в ее техническом и гуманитарном проявлении. Я училась в Токийском юридическом университете, изучая правовую систему Японии, по счастью, тоже континентального типа.
И вот однажды случай свел меня с несколькими старыми гейшами, которые неожиданно пришли ко мне и сказали, что, в принципе, судьба у меня никакая не жестокая, а достаточно любопытная, и что мое предназначение в жизни – это стать… хвала всем богам, не гейшей, а уличным музыкантом. В качестве метода убеждения мне была торжественно вручена дудка и арфа.
Поскольку в Токийском юридическом университете я училась не просто так, а потому что хотела стать юристом, то заманчивая перспектива провести остаток жизни не в солидном офисе за переговорами, а на улицах мегаполиса, напевая песенки, меня не сильно прельщала. Я начала спорить с гейшами, утверждая, что никоим образом не хочу быть уличным музыкантом, но все мои усилия были тщетны. Они не хотели ничего и слышать, и только повторяли, что с судьбой лучше не спорить, и что я должна просто смириться и следовать судьбе.
“Ну ладно, хрен с вами”, - сказала я, и согласилась на то, чтобы стать уличным музыкантом. Но, коварно добавила я после этого не ожидавшим от меня никакой подставы гейшам, даю вам слово, что за год сочиню ровно 250 песен про законы, и, что еще более ужасно, буду исполнять их на улицах Токио.

P.S.: присутствие во сне старых гейш, очевидно, было навеяно пересмотром перед сном “Мемуаров гейши”.
P.P.S.: Евгений не смог удержаться и все-таки постарался представить, как бы выглядели хотя бы несколько песен Helenku про законы.

Песня первая:

Я жил только буквой закона,
Я верою праву служил.
Теперь я сижу на газоне,
И думаю, кем же я был.

Я кодекс все время листаю,
И молча смотрю в договор.
И изредка, но вспоминаю
Напевный судьи приговор.

Теперь аудит мне не нужен,
Не нужен мне и сервитут.
Пусть те, правом кто не контужен,
Подальше от права бегут.

Песня 250-я, когда Helenku уже окончательно потеряла духовную связь с европейским духом и обрела японское понимание права:

Подаю иск о признании права.
Судья, вынося определение,
Смеется.

23:36 

Он – женщина (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как бы странно не звучало далее сказанное, но я был женщиной. Сия громадная неприятность, правда, частично компенсировалась наличием богатых родственников (в виде родного отца), частично их скоропостижной смертью и частично пребыванием в числе наследников первой очереди. Обрушившееся на мою женскую голову счастье представляло собой целый дом (что доказывало трезвенный образ жизни отца, не пропившего отдельные части своего родового поместья), несомненно почетный статус графини (что доказывало наличие голубых кровей вышеупомянутого главы семейства), аццки преданного духу покойного дворецкого (что еще раз подчеркивало наличие некоторой голубизны в крови моего папаши), а также собаку, кота и попугая (что говорило о других интересных склонностях умершего).
Занятия в таком любопытном месте я нашел, то есть, нашла, себе достаточно быстро. И принялась искать скрытые в недрах особняка сокровища, а также страшные, леденящие душу тайны (помимо уже известных тайн о взаимоотношении некоторых людей с дворецким и питомцами). Звери, надо сказать, перешли ко мне с изрядной долей жизненного опыта и умственным развитием уровня кандидата наук среднестатистического ВУЗа. Причем пес и попугай использовали свои знания на благо мне, оказывая посильную помощь в розысках путем запланированных полетов и пробежек по территории особняка. Кот же, почувствовав свободу и не признав во мне власть в чистом виде, целыми днями сидел на дереве, высматривая птичек с последующей их дегустацией. Мне пришлось провести строгую воспитательную беседу с пушистым наследственным имуществом, но оно отнеслось к моей речи со всем возможным пофигизмом, и мне пришлось оставить своенравное существо в покое.
И вот в очередной раз, когда я простукивала потолки и стены на предмет скрытых ниш и тайников, ко мне подошел старый добрый дворецкий и предложил произвести поиски между пятым и шестым этажом, потому что, согласно плану постройки дома, между ними должен был находиться еще один лестничный пролет, но снаружи он выглядит замурованным, что не может не показаться подозрительным. Я поблагодарила сообразительного дворецкого, решившего помочь мне, ничего не требуя взамен. Да и что он, собственно, мог потребовать? Ведь я, в отличие от своего отца, была как-никак женщиной…

01:03 

Исчо одна деффачка из рода блондинок (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Все те долгие годы, в течение которых я наблюдала за тем, как окружающие меня люди день за днем пересматривают исторические эпики вроде “300 спартанцев” и “Гладиатора”, не прошли даром. Меня настолько впечатлила история древнего Рима, что и на этот раз я смотрела фильм о далеком времени, когда рождалось гражданское право и у весталок еще охранялась девственность.
Лейтмотивом всего художественного произведения, как и полагается, была любовь, а вовсе не гражданское право, что не могло не радовать. Одним из центральных персонажей фильма был некий рыцарь, который чрезвычайно сильно и окончательно бесповоротно влюбился в младшую дочь римского императора. В принципе, у императора было две дочери – старшая, которая была блондинкой, и младшая – брюнетка. В противоположность всем мужчинам, которые, как известно, предпочитают блондинок, сей воин выбрал объектом своих воздыханий именно брюнетку.
Как и любой уважающий себя киногерой, рыцарь, перед тем, как броситься к ногам возлюбленной и признаться ей в разрывающих его сердце чувствах, решил остановиться на полянке недалеко от Рима, слез с лошади и стал репетировать, что именно он скажет дочери императора. Поскольку практиковаться на ком-то было сложно, зеркала поблизости не было, то все слова любви рыцарь обращал к лошади, по всей вероятности, представляя прекрасное лицо своей избранницы вместо треугольной морды животного. Впрочем, не исключено, что выбор именно лошади вместо невесты был продиктован какими-то другими, более очевидными соображениями.
И, наконец, Рим! Вечный город радостно встретил нашего героя – он сразу же попал во дворец императора, и практически сразу же увидел принцессу, но… Неожиданно случилось страшное – на Рим напали, и не какие-то там галлы или восставшие рабы, а настоящие египетские великаны. Чтобы сразу определить принадлежность войска захватчиков, все они были одеты в национальные костюмы.
Захватив столицу Римской империи, великаны, похоже, поначалу хотели просто поприкалываться, потому что объявили, что берут всех в заложники – и все. Вполне возможно, что на этом конфликт бы и закончился, если бы младшая дочь императора не высказала великанам все, что она о них думает, и еще что-то, чрезвычайное для них обидное (мы можем только догадываться о богатом словарном запасе принцессы). Великаны были нелюдьми обидчивыми, и резко поменяли свои планы относительно жителей древнего мегаполиса, решив немедленно сварить их в котлах и тут же съесть.
Наш рыцарь, осознав, что его сейчас, не снимая латы и шлем, будут варить, а потом еще и есть, был глубоко этим фактом опечален. Еще больше его печалил тот факт, что во всем была виновата его избранница, на первый взгляд – идеал спутницы жизни, а на самом же деле – дура дурой. Пока он предавался грустным размышлениям, великаны времени не теряли. Они шустренько принесли котлы, залили водички, посадили туда пойманных ими римлян, и начали варить на медленном огне, помешивая и подсаливая. Котлы были большие, и сперва было даже приятно – вода еще не успела сильно прогреться, и создавалось впечатление посещения хороших римских терм, только окружающая публика несколько не создавала атмосферы уюта. Но затем “окружающая публика” подкинула дровишек, и вот тут-то начало припекать! Даже самые горячие термы могли показаться зимней прохладой по сравнению с котлом, в котором варились римляне. Все дружно начали орать – варившиеся от того, что было жарко; варившие – от того, что завтрак, обед или ужин был уже близок. Конечно же, римляне совершали попытки вылезти из котлов, но те были чересчур велики, и покинуть место адской готовки не удавалось никому, даже рыцарю, который хоть и был хорошим воином, но не имел опыта побега из гигантского котла для варки.
И вот тут… Однако, читатель, потерпи чуть-чуть. Давай вернемся немного назад, когда египетские великаны только захватили Рим. Оказалось, что они смогли поймать и взять в заложники не всех жителей – старшей дочери императора удалось спрятаться. Раздобыв оружие, она подождала, пока великаны потеряют бдительность, и неожиданно напала на них, всех нафиг перебила, и спасла, ну, практически весь город.
Поэтому следующая сцена фильма начиналась тем, что все основные персонажи картины лежали в тронном зале дворца императора, обмазанные глиной, и благодарили всех тамошних богов за чудесное спасение, хотя по правде надо было благодарить старшую дочь императора. Почему все были в глине, так и осталось загадкой – может быть это было хитрое древнеримское средство от ожогов, а может быть великаны в последний момент передумали варить римлян, и решили их запечь на угольях. Кто знает.
И только сейчас рыцарь понял, что на самом-то деле ему нужна такая вот девушка, которая может перебить всех врагов (несмотря на то, что блондинка), а не немного стукнутая на голову младшая дочь императора, которая может устроить всем грандиозную подставу. Он, не счищая с себя глины, подкатил к старшей сестре и, как было ясно из финальных кадров, у них все должно было быть хорошо – счастливые, они вместе уходили из дворца, перешагивая через трупы египетских великанов в национальных костюмах.

23:36 

Криминал (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как-то мы с Наташей решили разнообразить наши романтические прогулки обществом сотрудника лаборатории термохимии и моего коллеги соответственно. Втроем мы неспешно расхаживали по тихим улочкам родного сердцу Болшева, вели ученые беседы и не подозревали, что где-то совсем рядом притаился писец и ждет своего часа. Нужно отметить, что писец представлял собою отнюдь не белого пушистого зверька или бородатого мужика с чернильницей и пером. Все было намного прозаичнее: наш писец являл собою сразу нескольких среднестатистических представителей доблестной российской милиции со всей прилагающейся атрибутикой в виде дубинок, пистолетов и одухотворенных черт лица. Почему-то служителям порядка мы сразу не понравились, и они с какой-то им одним ведомой радости, решили нас обыскать. Мы с Наташей, естественно, оказались чисты и почти невинны, чего нельзя было сказать о моем коллеге. При обыске у него был изъят нож, чем товарищи милиционеры были крайне воодушевлены. Но это, как говорится, было только полбеды. Вторая полбеды заключалась в том, что мы знали о возбуждении в отношении нашего сотрудника некоего уголовного дела, что воодушевило бы наших новых знакомых еще больше, узнай они об этом. А теперь данное знание стало легкодоступно.
Тем временем, блюстители порядка доставили всех нас в отделение, предвкушая скорую и неотвратимую расправу. Особую трагичность ситуации придавали факты зимы, ночи, холода, огромной толпы народа и тормознутости дежурного мента, не быстро оформлявшего всех задержанных. Хотя в какой-то степени и его можно было понять: работал бедолага в гордом одиночестве, а несчастных граждан скопилось приличное количество.
Однако худа без добра не бывает, что подтверждается мудростью многих поколений, в числе которых всегда находились оптимисты. Замерзнув, мы разозлились, а, разозлившись, вспомнили, что совсем недавно этого моего коллегу избрали депутатом Госдумы, а, следовательно, теперь у него есть целая депутатская неприкосновенность. Наташа радостно начала рассуждать на тему неправомерности возбуждения уголовного дела как такового против депутата нижней палаты российского парламента без согласия то ли квалификационной коллегии судей, то ли решения всей Государственной Думы. Впрочем, это было совсем неважно, потому что согласия на подобное непотребство уж точно никто не давал.
Тогда мой окрыленный без всякого Red Bull’а коллега подошел к дежурному с эстонскими корнями и презрительно положил депутатскую корочку на стакан недопитого им лимонного сока. Мент офигел: сначала от подобной наглости, а уж потом от подобной подставы. Осознав всю сложность сложившейся ситуации, несчастный дежурный начал усиленно извиняться перед всеми нами (на всякий случай), быстро снял все обвинения, и мы поспешили подальше и побыстрее, ведь обладая депутатской неприкосновенностью, время можно проводить гораздо веселее.

01:24 

Убийственный рок (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
По всей вероятности, уже наступил счастливый сентябрь 2008 года, потому что я и Евгений, находясь в полнейшем восторге от происходящего в их и без того интересной жизни, пришли на концерт Queen + Paul Rogers в Олимпийском. Как и полагается, перед концертом любых знаменитостей выступают какие-нибудь местные перцы и порой действительно умудряются разогреть публику. Нам же повезло чуть меньше. На разогреве у Мэя и прочих клевых товарищей выступали какие-то отечественные попсовые уроды, которые, прошу прощения, пели свои песни. Т.к. на концерт пришли только настоящие, истинные квиноманы, они, понятное дело, были не сильно довольны происходящим.
Однако после попсы на сцене появились другие, не менее интересные персонажи – и это вновь были не участники групп Queen или Free. Персонажи были именно персонажами, причем персонажами всем известных книг английской писательницы Дж.К. Роулинг. Как доподлинно известно, в конце седьмой книги добро, прямо как в Уголовном кодексе, все-таки победило зло (с) by Goblin. Парадоксально, но факт – очень многие были этим недовольны. Вот для этих недовольных прямо перед самым концертом Queen и разыгрывалась альтернативная концовка седьмой книги. Чуваками в костюмах главных героев ГП весьма оригинальным образом было показано, как Вольдеморт спокойненько убивает всех положительных героев, после чего, донельзя довольный собой, злорадствует.
В определенном смысле, и попсовые чуваки, над которыми можно было постебаться, и альтернативный финал ГП – это все было интересно, но, к сожалению, к Queen не имело ни малейшего отношения. Зрители начали понемногу выходить из себя и, окончательно разозлившись и не дождавшись выступления любимых музыкантов, отправились их искать – то ли чтобы заставить играть, то ли просто набить им морду.
Оказалось, что Брайан Мэй и Роджер Тэйлор находятся за кулисами и фотографируются со всеми желающими. Поскольку желающих было много, было ясно, что они там застряли надолго. И так бы фотографирование с поклонниками и продолжалось вечно, если бы к Мэю не подошла какая-то женщина, примерно его возраста, и не сообщила, что была знакома с его первой женой.
Легендарный гитарист сразу же ею заинтересовался, отодвинул в сторонку всех желающих с ним сфотографироваться, и стал расспрашивать свою новую знакомую, когда, при каких обстоятельствах она с его первой женой познакомилась, ну и тому подобное. Женщина же предложила ему прогуляться, а по дороге обещала все рассказать более подробно. Отправились они по направлению к ее дому. По пути она заливала Мэю о том, какие они с его первой женой были хорошие подруги, как и что они вместе делали (в хорошем смысле слова), и тому подобное. Когда же они пришли к ней домой, тот тут началось самое интересное.
Незнакомка сказала, что все знает и про Мэя, и про его первую жену. Знает же она следующее: Мэй, еще когда был помоложе, постоянно разъезжал по всяким турне в составе Queen, и из-за того, что его постоянно не бывало дома, они с женой все время ссорились. И вот однажды она его так достала своими упреками, что он не выдержал и убил ее путем задушения. И, что самое главное, - эта женщина все это видела, и, соответственно, будет у Мэя требовать денег, а иначе расскажет все полиции, а сроки исковой давности у них в Англии большие, так что никуда он не денется и пойдет, как говорится, по этапу.
Мэй, надо сказать, от подобного офигел, сказал, что денег никаких не даст, ну и для уверенности в том, что денег давать точно не придется, набросился на несчастную женщину и наработанным движением рук стал ее душить. Так она бы и стала второй в жизни жертвой убийцы, скрывающегося под личиной одного из великих гитаристов современности, но тут в комнату ворвался ее муж и спас неудавшуюся шантажистку.
Мэя же они выгнали из квартиры, предварительно обругав, а также сказав, что он – жмот несчастный, пожалел немного денег, и чтобы он шел на неизвестные ему ранее три русские буквы, и даже деньги его им вовсе не нужны – только чтобы он со своими маньячными наклонностями убрался куда подальше. Высказав все это, они буквально вытолкали его за дверь.
Некоторое время Мэй постоял на улице, а потом почему-то решил вернуться – вполне возможно, на всякий пожарный все-таки предложить коварным русским немного денег. Но они ему так и не открыли. Не исключено, что в этот момент, сожалея о сорвавшейся попытке подзаработать, они как раз писали письмо в отдел по расследованию убийств Скотланд-Ярда…


02:12 

Пятерной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. О красоте реакций.

Мы с Наташей решили на досуге посетить некую закрытую военную базу (не все же в кино да по ресторанам в конце концов!). Причем отправились мы туда не из праздного любопытства, а с целью повидать знакомого чувака. Однако на месте нашего товарища не оказалось. И, не желая думать о том, что может произойти с человеком на закрытой военной базе, мы отправились подобру-поздорову обратно. На выходе нами были совершенно случайно замечены проводимые неподалеку занимательные химические реакции, благодаря которым растворы окрашивались во все возможные цвета. Психологи уже давно выяснили факт преобладания любопытства над страхом, поэтому мы, зачарованные химической наукой в действии, остались наблюдать за экспериментами аццких военных.

Сон 2. О пользе короткоствола.

Я оказался в некой загадочной стране и шел по не менее загадочной дороге, вдоль которой чудесным образом располагались все жилые помещения и магазины данного неопределенного государства. Моей же задачей было выполнение квеста, при осуществлении которого приходилось заглядывать в каждое придорожное строение, где по странному стечению обстоятельств поселились расстройство и печаль, четко отражаясь на лицах всех присутствующих.
Причина такого повсеместного депрессняка мною была найдена достаточно быстро. Заключалась она, собственно, в неком могущественном мафиози, владевшим самым крутым магазином в округе и при этом нещадно притеснявшем все остальные, забыв о преимуществах рыночной конкуренции и антимонопольном законодательстве. Задачей моего квеста в этом случае была помощь несчастным притесняемым предпринимателям в рамках развития среднего и малого бизнеса. Для этого я, как бы абсурдно ни звучало далеесказанное, должен был найти пистолет. Хотя почему абсурдно? Ни для кого не секрет, что оружие позволяет разрешать большую часть спорных вопросов современного мира.
Я зашел в ближайший жилой дом, где начал усиленно кататься на лифтах в надежде найти заветный предмет. Интуиция меня не подвела! Пистолет был найден на полу под одним из лифтов, опускавшимся вниз аж до минус 70-го этажа.
Дело оставалось за малым. Следующим моим шагом было смелое проникновение в магазин злобного мафиози и беспринципное уничтожение всех его подручных из найденного огнестрельного оружия. Однако самого мафиози я пожалел и решил не кормить свинцом. Эффективнее, на мой взгляд, была отправка антагониста на перевоспитание. Местом непосредственного перевоспитания был выбран один из местных небольших магазинчиков, где уже бывшего мафиозного главаря назначили помощником и консультантом. Там он давал руководству в лице исключительно честных чуваков дельные, полезные советы и больше никогда не выпендривался.

Сон 3. О сексуальности футбола.

С какого-то перепугу меня, ярого химика, назначили капитаном то ли французской, то ли итальянской сборной по футболу – в общем, кого-то из финалистов прошлого чемпионата мира, причем сделали это непосредственно перед чемпионатом будущим. За это время в мире футбола появился один очень интересный ритуал, который в какой-то степени открыл мне глаза на тайну моего столь внезапного назначения: перед началом очередного мирового турнира капитан команды-фаворита должен был выйти голым перед полным стадионом и произнести торжественную речь. Как можно догадаться, этим самым счастливчиком я и оказался.
Стоит отметить, что с выбором руководство команды не прогадало, потому как в отличие от всяких французов и итальянцев, человек я не стеснительный и абсолютно без комплексов, поэтому на совершение сего спортивного поступка меня даже не пришлось уговаривать. Я спокойно разделся и стал ждать за кулисами стадиона (которые, по всей вероятности, являлись другим нововведением), пока ведущий церемонии пригласит меня для торжественного выступления.
Ведущий же, к сожалению, попался противный. Прекрасно понимая, что появившись, я оттяну все внимания публики на себя, он, как мог, затягивал мой выход на арену. К тому же, этот нехороший человек посоветовал мне ждать своего звездного часа в кабинете 16Б, который отсутствовал за кулисами как таковой, и максимум, что я смог найти был кабинет 16А. Туда я счел нужным не заходить дабы не шокировать кого ненароком. Пару раз я аккуратно выглядывал из-за кулис, не желая быть замеченным горячими болельщиками слишком рано, но объявления своего так и не дождался.

Сон 4. О мобильности хоббитов.

Я был не сказать, чтобы прям полным дебилом, но каким-то лохом уж точно, потому как представлял собой летающее-прыгающего хоббита, любимым занятием которого было перепрыгивать либо перелетать с одних гигантских листьев на другие.

Сон 5. О сложности жизни.

Состоялась наконец-таки встреча одноклассников, на которой я просто не мог не присутствовать. Я радовался, видя лица старых товарищей и даже общался с некоторыми из них. К примеру, я завел разговор с бывшей одноклассницей Ирой, предметом которого было отсутствие на собрании другой бывшей одноклассницы Кати. Ирина объяснила ситуацию достаточно логично и ясно. Оказывается Катя прислала ей письмо старым дедовским способом, то есть почтой, где говорила, что ей очень нужно считать угол между двумя кривыми линиями и для пущей убедительности приложила к своему сообщению подробный чертеж. Ира также пояснила, что как раз сейчас Катя на улице чертит эти самые линии и пытается определить несчастный угол. Я оценил чертеж натренированным взглядом и авторитетно заявил, что Екатерина делает все неправильно, а угол этот следует считать через кривизну дуги и производную функции, заданной параметрически, в то время как она пыталась сделать это через банальную тригонометрию.

Сны Евгения и Helenku

главная