Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:32 

Война – дело тонкое. Хотите ли вы поговорить об этом? (сон Helenku) (PG-13!!!)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На день рождения, который недавно был у Евгения, ему досталось весьма много подарков. Среди них особенно выделялись два, которые были от моих родителей. Одним из них был билет в мужскую баню. Нельзя сказать, что подарок был уж столь неожиданным – ведь, к примеру, если бы Евгений не был женат, ему было бы логичнее подарить билет в женскую баню. Так что все было закономерно.
Вторым подарком от родителей был также билет, но уже не в баню, и даже не в сауну. Билет был не к кому-то там, а к специалисту под названием “сексопсихолог”. Согласно данному билету, с сексопсихологом можно было говорить на любые интимные темы. Этот подарок, в отличие от первого, был несколько странным – ведь на любые интимные темы можно говорить и со мной, и зачем же тогда нужен сексопсихолог? Впрочем, дареному коню в зубы не смотрят, и хотя Евгений первому подарку обрадовался очень сильно, а второму – не очень, мы все равно решили отправиться сперва в баню, а уж затем к загадочному специалисту.
Когда мы вышли из дома, то увидели, как какие-то вполне себе взрослые мужики играют в “войнушку”. Слегка поудивлявшись тому, что вообще происходит на свете, Евгений отправился в баню, а я осталась гулять на улице, дожидаясь его. Затем мы вместе отправились к сексопсихологу.
К моему величайшему удивлению, сексопсихологом оказалась женщина, которую я ранее знала как свою портниху, шившую мне джинсы. Видимо, профессия сексопсихолога приносила не сильно большой доход, поэтому пошив одежды оказался более прибыльным мероприятием. Перед самым началом разговора меня предупредили, что существует некий интересный ФКЗ (федеральный конституционный закон), согласно которому я могу остаться и слушать все, что будет говорить мой муж.
Евгений же, после бани пребывая в помытом и благодушном настроении, был не сильно настроен разговаривать с каким-то там сексопсихологом, да и еще и которая временами шьет джинсы (думаю, джинсы его и смутили – он уверен, что настоящие джинсы делают только американцы и продают под марками Levi’s и Wrangler – прим. самого Евгения). Поэтому он решил над сексопсихологом стебаться. Удобно расположившись в кресле, он взял анкету посетителя, которую ему выдала сексопсихолог, и стал заполнять ее, придав себе чрезвычайно важный вид. В один прекрасный момент он от анкеты отвлекся и крайне серьезным тоном спросил женщину-сексопсихолога, не поднимается ли у нее случайно настроение после самоудовлетворения. Та была крайне ошарашена этим вопросом, из чего можно сразу сделать вывод о полной профессиональной некомпетентности специалиста – ведь согласно билетику, с ней можно было говорить на любые интимные темы. А тут – полнейшее смущение и растерянность. Однако клиенту, т.е. Евгению, надо было что-то отвечать, и несчастная женщина промямлила, что да, вроде бы поднимается. Евгений покивал и серьезно сказал, что вот, например, у него настроение не поднимается, поскольку лично он самоудовлетворением не занимается. Примерно вот таким образом он и стебался над несчастным врачом до самого конца приема.
Когда мы подошли обратно к дому, то увидели, что у чуваков, которые играли в войнушку, случилась небольшая неприятность. Собственно, надо заметить, что игра у них была достаточно продвинутой, с использованием настоящего вооружения, холостых патронов и прочей реальной амуниции и атрибутики. Неприятность же заключалась в том, что у одного из орудий заряд почему-то оказался не холостым, а боевым, в результате чего при выстреле одному из чуваков оторвало обе ноги.
Его сотоварищи, к их чести будет сказано, столпились вокруг пострадавшего и испытывали глубочайшую грусть и сожаление по поводу случившегося. Однако при этом никто не мог сдержать смеха и (парадокс!) – им всем было грустно, но они ржали, и сам пострадавший мужик тоже ржал, потому что на самом же деле смешно получилось – захотели поиграть в войнушку, а тут кому-то ноги оторвало.
Не знаю уж, по какой причине, но Евгений очень проникся этими чуваками – то ли из-за того, что они были такие жалостливые, то ли из-за того, что они умели хорошо посмеяться, то ли из-за их клевой военной техники. И, мало того, что он проникся, так он сказал, что в такую клевую войнушку он сам хочет поиграть. Его моментально взяли в команду, и новоиспеченный командир моего пушистого супруга отдал ему первый приказ – собрать веток для неведомых мне военных целей.
Я же стояла рядом и кричала Евгению, чтобы он вернулся ко мне. Обладая здравым рассудком, я прекрасно понимала, что игры, в которых может случайно оторвать обе ноги, до добра обычно не доводят. Евгений же, увлеченный выполнением своего первого военного задания – сбором веток, не обращал на меня никакого внимания. И тогда я начала громко кричать: “НЕТ, НЕТ, НЕТ!!!”

P.S.: на этом моменте мой сон был прерван тем, что меня разбудил Евгений. Оказалось, что во сне я так сильно за него переживала, что крики “НЕТ, НЕТ, НЕТ!!!” прорвались и наружу, в реальный мир. Испугавшись за психическое здоровье супруги, Евгений от греха подальше решил разбудить Helenku и, таким образом, прервать ее неадекватные сновидения.

15:23 

Реквием по мечте (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как-то раз, давным-давно, в одной далекой-далекой стране, живущий по принципам классической фэнтезийной страны, случились интересные события, о которых я вам и хочу поведать. Сперва хотелось бы рассказать о стране. По форме государственного устройства оно представляло собой королевство, по форме правления – соответственно, монархию. Королем там был негр гигантских размеров, но отнюдь не страшный, не злой, и не коварный. Может быть даже и не негр, потому что у него была дочь – принцесса то есть, и была она белая и совершенно нормальных размеров. Впрочем, из соображений политкорректности будем считать короля негром.
До определенного времени королевство сие процветало, экономика его находилась на подъеме, и в округе данная страна считалась самой продвинутой во всех смыслах этого слова. Но потом в двери королевства постучалась беда. Ну и, естественно, затем она пришла, приняв облик повальной наркомании. Как-то так неожиданно получилось, что все жители страны массово стали законченными наркоманами, кололись, долбались, нюхали и курили все, что только можно, перестав работать и защищать свою родину. Король, видя такое непотребство и будучи чрезвычайно озабоченным судьбой страны, решил как-то исправлять эту ситуацию, и вскоре нашел выход. Для начала мудрый монарх изучил все местные традиции и верования, и среди множества бредовых и непроверенных фактов нашел наконец то, что ему требовалось для спасения королевства. Он решил выдать замуж свою дочь (т.е. принцессу), потому что согласно традициям, когда замуж выдавалась дочь короля, то у всех крабов королевства вырастали, представьте себе, крылья, а уж летающие крабы могли на равных потягаться с кем угодно. По авторитетному мнению короля они вполне были способны заменить действующую наземную армию. Ну и в целом армия летучих крабов издавна считалась очень крутым формированием.
Нельзя сказать, что для сложившейся в обществе ситуации сия мера была чудесным средством избавления от всех бед. Крабы – крабами, а наркотики в королевстве еще водились. Поэтому другой эффективной мерой по налаживанию жизни было формирование ударного отряда из трех человек, которые должны были любыми путями отговорить наркоманское население употреблять наркотики. В число избранных вошли следующие персонажи:
1) Бывший солдат местной армии, который считался весьма крутым воякой. Разумеется, в те времена, когда армия еще существовала, а не представляла собой сборище нариков в военной форме. Думается, по крутости солдат мог бы потягаться и с самими крабами;
2) Опять же бывший, но уже не солдат, а наркоман, которого звали Марко. Марко повезло больше остальных – он сумел излечиться от страшной привычки;
3) Какой-то негр, вероятно включенный в команду то ли по блату со стороны короля, то ли снова из-за политкорректности.
Надо сказать, что король не прогадал. Предприимчивая троица моментально приступила к работе, стала ходить по всему королевству, уничтожать наркотики крупными и мелкими партиями, ну и заодно вести с неразумным населением воспитательные беседы. Король тем временем с надеждой поглядывал на крабов, аккуратно гладил их там, где должны были вырасти крылья, и уповал на них. Единственной досадной помехой была некая баба, которая постоянно ходила за королем и подкалывала его, что он очень давно не получал одну из самых престижных премий в фэнтезийном мире – “Король года”. Вот раньше, говорила она ехидно, ты ее всегда получал. Король от бабы отмахивался, продолжал с нежностью наблюдать за крабами и уверял, что в самом скором времени премия снова будет его.
Через некоторое время, когда ударный отряд короля находился, так сказать, на пике деловой активности, произошла некоторая неприятность. Во время одного из своих рейдов они встретили жениха принцессы и, по правде сказать, он им очень не понравился. Здесь следует сделать отступление, и рассказать, почему. Дело было в том, что все злые люди в королевстве обладали некоей интересной анатомической особенностью – у них в груди жили ящерицы. Хоть ящерицы – и не крабы, и крутостью никакой не обладали, жили они там не просто так, а в воде, поскольку для них специально была налита вода, и пространство с этой водой виднелось на груди каждого злого человека королевства. Когда же злые люди начинали на кого-либо орать, ящерицы выскакивали на свободу. Вполне возможно, что они просто были очень добрыми, и не могли выносить громких ссор.
И надо же было такому случиться, что у жениха принцессы как раз тоже были ящерицы. Тут вновь следует остановиться и объяснить, почему король выбрал для своей единственной и горячо любимой дочери подобного перца. Выбор, как нам кажется, был невелик – либо наркоман, либо чувак с ящерицами. Знакомый с принципом наименьшего зла король, страждущий заполучить армию летающих крабов, никак не мог поступить иначе.
А вот чуваки из ударного отряда думали совершенно по-другому. Лишь только они увидели сего идиота (жениха принцессы), то, практически не задумываясь и не сговариваясь, решили принцессу от него спасти. И вовремя, потому что сей идиот как раз принялся на них громко орать; ящерицы, исполняя свой гражданский долг, выпрыгивали наружу и всячески мешали событиями развиваться, как им положено; все были в полном шоке, и только бывший солдат знал, что делать. Дело было в том, что он сам когда-то тоже был злым. И у него в груди тоже когда-то жили ящерицы. Но потом он ушел из армии, и сразу же стал добрым (теперь наконец-то стал понятен хитрый план короля: путем создания армии летающих крабов он одновременно хотел избавиться и от обычной армии, поскольку давно подозревал, что армия – рассадник злых людей – прим. Евгения). Когда солдат стал добрым, ящерицы у него в груди все перевелись – то ли сдохли, то ли просто ушли. Поскольку бывший солдат считался крутым воякой, он знал средство, как остановить жениха принцессы. Он позвал двух своих старых знакомых, с которыми сохранил приятельские отношения, несмотря на то, что его друзья так и остались злыми. Все трое злых чуваков (жених принцессы и друзья солдата) стали друг на друга орать, швыряясь ящерицами во все стороны, и ударный отряд смог наконец-то просочиться дальше, и выполнить очередное задание. Затем они забрали принцессу, которая была этому крайне рада. Несмотря на выбор отца и чувство гражданского правосознания, выходить замуж за злого придурка ей все-таки не очень хотелось.
Для окончательного завершения спасательной операции принцессу было решено спрятать. Для этого на общем совещании ударного отряда было решено: Марко и принцесса улетают на воздушном корабле, потому что бывший наркоман уж неизвестно откуда, но умел потрясающе управлять данным транспортным средством. А негр и солдат наоборот, устремляются не в небо, а в землю, в подземелья, чтобы совсем уж запутать следы.
Так они и поступили. Здесь и заканчивается моя история, и напоследок хочется сказать лишь то, что окончание у нее все-таки хорошее! Я точно знала, что в конце концов Марко и принцесса должны будут пожениться, и в королевстве обязательно все наладится. А вот поженятся ли все остальные персонажи сказки: ушедшие в подземелье бывший солдат и негр, король и достававшая его баба, бывший жених принцессы и двое его противников, я, к сожалению, так и я не узнала.

23:50 

Бондиано (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На этот раз моя профессия называлась «агент 007», а я, соответственно являл собой чистый и непорочный образ Джеймса Бонда. Примечательным фактом было наличие у вышеупомянутого агента тестя, а, следовательно, и жены, хотя все мы знаем, что этот доблестный мужчина позволил окольцевать себя всего единожды, и то не очень надолго. Однако все становилось более-менее логичным при прояснении того обстоятельства, что тесть мой являлся старшим по званию (вероятно – М. – прим. Helenku) и бойко отдавал приказы. Очередным моим заданием, таким образом, стала прогулка вместе с ним и какими-то бабами на Мерседесе А-класса. Для агента с двумя нулями, привыкшего и кожей приросшего к Aston Martin, это был несомненный позор и месячный курс валерьянки. В добытом за счет экономии средств британской разведки автомобиле, помимо всего прочего, отсутствовал кондиционер, ввиду чего всем пассажирам приходилось испытывать ужасную жару, а заодно голод и жажду как побочные явления. Справиться с первой бедой было достаточно сложно, чего, к счастью, нельзя было сказать о второй и третьей. МакДональдс – друг человека, а агенты – тоже люди. Развивая сию незамысловатую логическую цепочку, можно догадаться, что направилась наша веселая компания поглощать гамбургеры и колу в едва ли дозволенных количествах. Тесть, как самый главный, пошел за едой, а мы с бабами остались в машине.
Рядом с парковкой около, страшно сказать, ресторана, тусили всякие уроды, которым в скором времени надоело просто тупо тусить, и они незамедлительно нашли себе новый предмет для увеселений – нашу машину. Собственно, уроды стали бесстыдно лазить туда-сюда через ни в чем не повинное немецкое изобретение и кривляться друг другу через стекло, становясь еще более уродливыми, хотя представить себе подобную картину достаточно сложно. С величайшим трудом удалось нам выгнать свалившихся на голову (и больных на нее же) придурков, что уже было хорошо. Лучшим в такой недвусмысленной ситуации стало лишь появление тестя с вкусной неполезной едой и продолжение нелегкого пути.
В итоге наша опер-группа оказалась у некоего дома где-то в Новых Черемушках, и тесть сказал, что внутри сего расчудесного сооружения расположены фирмы, через которые идут крупные финансовые потоки одного чувака. Лично мне надлежало пробраться туда и разорить этого чувака, потому что он, по словам моего свойственника, был полным отстойником и уродом, пусть и чуть меньшим, чем встреченные по дороге, но все же. Для агента 007 такое задание было откровенно халявным, а уж для того же агента, работавшего несколько лет назад курьером и отвозившим документы именно в это здание – и подавно. Поэтому я немногословно кивнул и отправился защищать родину. Интересно только, какую.

00:50 

Подарок Сталина (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Одним прекрасным днем, а, скорее всего, утром, я и моя сестра неторопливым шагом шли через некий торговый центр. Она направлялась на работу (собственно, вот откуда я решила, что было утро!), ну а я, к сожалению, шла на первый в своей и без того нелегкой жизни семинар по финансовому праву. Однако опасаться нам надо было вовсе не пугающего своим бездушным названием семинара, а торгового центра. Какой-то он попался немного левый, потому что у сестры в нем взяли и украли косметичку. Точнее, просто украли, без предварительного взятия – так она бы ее никому не отдала.
Надо сказать, что ее это довольно сильно расстроило. Чтобы хоть как-то ее успокоить, я предложила ей свою косметичку, но шок от совершенного преступления против собственности был слишком сильным, и она никак не могла прийти в себя. Тогда я решила проехаться с ней до работы, чтобы попытаться как-нибудь успокоить. Мы зашли в троллейбус, и тут вместо того, чтобы одним только своим видом внушать сестре спокойствие, я сама начала переживать из-за того, что теперь не попаду на самый первый и незабываемый семинар по финансовому праву. Но, оглядевшись вокруг, я увидела, что вместе со мной в автобусе едет некая женщина, по всем прямым и косвенным признакам походившая на нашу семинаристку, которую я никогда в жизни не видела и последний счастливый 21 год своей жизни даже не догадывалась о ее существовании.
Семинаристка ехала не одна, а с каким-то мужиком (да-да, преподаватели – тоже люди, хотя иной раз в это сложно поверить!), и в разговоре с ним достаточно громогласно опускала своих студентов, прошлых, настоящих и будущих. Тем не менее, на ее слова я внимания не обратила, поскольку меня обрадовал один лишь факт нахождения семинаристки в троллейбусе – я решила, что она тоже не пошла на семинар, и тут же перестала тревожиться.
Следующую подставу в и без того насыщенное ими утро устроил троллейбус. Поглядывая в окна по сторонам, я поняла, что аццкое рогатое средство передвижения завезло нас куда-то совсем далеко. И если для сестры “совсем далеко” было, в принципе, нормальным местом, то я абсолютно не знала, как мне возвращаться обратно. Будучи в столь затруднительном положении, я попросила сестру показать мне, как выбираться из этого ужасного места, и она пообещала показать мне остановку, где садиться обратно. Меня это ничуть не утешило. Видимо, ситуация была далеко не очевидной, поскольку тут не сработал бы даже принцип “выйти из троллейбуса и сесть на тот же номер, только в обратном направлении”. Или может быть, в местах, подобных “совсем далеко”, из троллейбуса привыкли выкидывать на полном ходу посреди дороги и в отсутствие всяких остановок.
Чтобы отвлечься от грустных мыслей, я решила повспоминать о том, что произошло за сегодняшнее утро, и, помимо всего прочего, вспомнила, что еду без билета. Так как я не сильно люблю совершать административные правонарушения, то немедленно пошла к водителю и купила сразу два билетика. Видимо, во мне еще теплилась надежда попасть обратно нормальным способом, на общественном транспорте. Но, как известно, надежда – глупое чувство (с), и все случилось совершенно по-другому.
Один из купленных мною билетов был абсолютно нормальным, а второй – не очень. На его обороте была написана фраза, чудесным образом навсегда запавшая в мое сознание: “Подарок Сталина! Если день вашего рождения совпадает с днем, на которое приходилось 32 марта 1932 года, то этот билет за одну секунду переместит вас в любое желаемое место”.
Не тратя время на проверку того, каким днем недели было 32 марта 1932 года и совершенно не обращая внимания на странности в датоисчислении в Советском Союзе времен активной коллективизации и индустриализации, я пожелала переместиться домой, и, кто бы мог подумать, действительно переместилась!
На мой взгляд, данный факт несомненно можно было отнести к разряду чудес, поэтому я оставила сей интересный билетик себе, чтобы всем показывать и рассказывать о том, что со мной произошло.
Вполне возможно, в дальнейшем я пользовалась им для того, чтобы попадать на семинары по финансовому праву без утомительных прогулок по торговым центрам и троллейбусам.

00:50 

Проплывая над столбом вороны (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как давно и уже общеизвестно, мы с Евгением частенько посещаем всяческие места, где добрые люди за относительно символическую плату показывают нам, ну и не только нам, разные хорошие кинофильмы. Побывав за свою сознательную жизнь во многих кинотеатрах, хороших и не очень, на этот раз мы оказались в довольно-таки странном месте, более подходящем для натуральных киноманьяков, коими мы, к счастью, все же не являемся.
Суть данного места, помимо того, что там показывалось кино, заключалась в бесплатном к этому самому кину приложении. Зрителей (т.е. нас с Евгением) сажали в некую комнату и показывали мистический фильм. Выйти из комнаты можно было только в том случае, если нам удавалось разгадать главную сюжетную линию просмотренного нами киношедевра. Чтобы не поддаться искушению и не сбежать нафиг от очередного замудренного кина, мы пристегивались ремнями, обладавшими специфическими наклонностями – они отстегивались самостоятельно (вот он, искусственный интеллект!) только в случае правильной отгадки.
Первый фильм, который мы посмотрели, назывался “Пара”. Задание заключалось в том, чтобы догадаться, по какой причине чей-то гениальный ум дал фильму именно такое название. Если попытаться кратко описать его сюжет, то там какой-то мужик ходил и весь фильм кого-то искал. Из столь скудной информации мы все-таки сумели вытащить отгадку – дело было в том, что этот мужик ищет себе пару, причем эта пара оказывается женой его лучшего друга. И, к глубокому огорчению правильных семьянинов, он начинает мутить с женой лучшего друга. Видимо, расстроенный сим событием лучший друг начинает мутить с женой этого мужика, в результате чего они тоже образуют пару. Итак, глубинный философский смысл названия заключался именно в том, что из двух мужиков и двух женщин могут образоваться две пары.
Второй фильм был гораздо сложнее, неоднозначнее, и обладал довольно-таки сюрреалистичным сюжетом. Один мужик как-то раз попал в параллельный мир, и зачем-то хотел оттуда выбраться. Выбирался он оттуда весь фильм, и нам требовалось отгадать, почему у него никак не получается. Наше серое вещество работало на всю катушку, и в итоге разгадка была найдена. Над мужиком висело страшное проклятие, о котором мельком было сказано в начале фильма. Как только он попал в параллельный мир, ему пришлось плыть по реке. К великому несчастью, его заметила местная ворона-абориген, которая, недолго думая, нырнула в реку и впилась клювом в подводный деревянный столб. Даже для параллельного мира это – несколько неординарное и некаждодневное событие, но мужик, игнорируя особенности поведения местной фауны, проплыл над вороной, не замечая ее. Ну откуда же он мог знать, что проплывать над вороной, воткнувшейся клювом в подводный деревянный столб, запрещено местными традициями и обычаями, и грозит навлечением проклятия в виде невозможности параллельный мир покинуть!
Тем не менее, мы отгадали и эту загадку, и нас, уставших от непрерывной работы мозга, но счастливых, выпустили из адской кинокомнаты.

00:56 

A la guerre comme a la guerre (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Война началась неожиданно, поэтому нам в срочном порядке пришлось с кем-то воевать. Я и мой друг в этом кровопролитном деле составили нехилую по мощностям команду, объединив мой недюжий ум с его недюжей силой.
Мы ясно осознавали, что для победы следует переломить ход войны в нашу пользу и продумывали для этой цели разные операции. Точнее, непосредственной продумкой занимался я, в то время как друг мой усиленно докачивал мышцы икр. Сперва мы намеревались подключить к боевым действиям всю лабораторию термохимии, но что-то не заладилось, быть может, к лучшему. Дело в том, что ища альтернативные методы ведения борьбы, мы неожиданно нашли нечто покруче – Сильвестра Сталлоне. Будучи человеком в войне разбирающимся, Слай посоветовал нам обратиться к его старому знакомому – мега-продвинутому коммандос. Несказанно обрадованные таким поворотом событий, мы поспешили к указанному чуваку, но встреча не обошлась без разочарований. Дело было так: зайдя в квартиру, я увидел, что никого в ней нет. Обсмотрев все санузлы, подкровати, шкафы, сейфы и щели между плиток, я убедился, что помещение не обременено людьми как классом. Горько вздохнув, я достал свой мобильный телефон, позвонил другу-качку и сказал, что коммандос этот сцуко и адский чувак, потому что его нигде нет. И тут внезапно с моим телефоном стали происходить странные и необъяснимые вещи: сначала я перестал слышать, но зато увидел на невиноватом в этом голубом экране надвигающегося мужика брутального вида, а когда появился звук, брутальный мужик произнес краткую, но доходчивую речь по типу: «Ну может быть я, конечно, сцуко и аццкий чувак, но зато профессионал!» (в это время, по всей вероятности, началось музыкальное сопровождение Эннио Морриконе – прим. Helenku). Я обернулся, а мужик этот оказался сзади. Слава Мерлину, ничего противоестественного со мной он делать не собирался, поэтому я возрадовался еще больше и моментально зауважал серьезного коммандос.
Мы начали операцию. Целью нашего задания было проникнуть в некую комнату на химфаке. Я, мой друг и знакомый Сильвестра, стояли под дверью и непринужденно беседовали. Непринужденная беседа завела нас к обсуждению французских певиц, и коммандос поведал нам, что из всех этих барышень предпочитает Эдит Пиаф и Жюли Дельпи. На сем разговор прервался, и двое: мой друг и аццкий сцуко чувак ворвались в нужную комнату, закрыв за собой дверь. И тут произошло чудо. Даже два. Первое – мой друг подумал, а второе – быстро догнал, что произошла подстава века. Он точно знал две вещи: 1) коммандос был страстным поклонником французских певиц, 2) Жюли Дельпи была актрисой. Сложив одно с другим силовой центр нашей команды ощутил на себе озарение – ворвавшийся с ним в комнату мужчина был ненастоящим коммандос, потому как настоящий никогда не перепутал бы певицу из Франции с актрисой из этой же замечательной развратной страны. Ловким движением руки мой друг выхватил пистолет и выстрелил в голову подставному чуваку. Последний рухнул замертво, чем, собственно, и ввел в заблуждение моего товарища: тот расслабился и спрятал оружие. Лжекоммандос оказался ранен в голову, но не убит, как бы парадоксально это не звучало. Он быстро вскочил и чересчур активно для раненого в голову свернул шею отважному парню. Насмерть.
Выйдя из комнаты как ни в чем не бывало, этот гад с невинным выражением брутального лица наплел что-то про оказавшуюся в помещении засаду, в результате которой мой друг был убит, а сам он – ранен.
В срочном порядке пришлось планировать другую операцию. Нужно заметить, что процесс планирования проходил внутри бронетранспортера с какими-то генералами. Лжекоммандос бодренько давал сопровождающей нас группе координаты якобы врагов. Те верили отважному человеку с простреленной головой и молча выполняли все указания, посылая в указанных направлениях боевые ракеты и снаряды. На самом же деле, как несложно догадаться, вместо врагов в обстреливаемых позициях находились наши войска, которые откровенно охренели от такого хамства со стороны «своих» и, обидевшись, открыли ответный огонь. Воцарился аццкий махач, во время которого стало окончательно ясно (как говорится, для тех, кто в танке), что лжекоммандос работал вражеским шпионом, а настоящего друга Сталлоне убил за ненадобностью. Этот урод во время всеобщей суматохи начал стрелять во всех наших солдат, надеясь на «авось не заметят». Но один из наиболее одаренных природой и, что немаловажно, оставшийся в живых, вояк заметил это недоразумение и, не мудрствуя лукаво, расстрелял злодея из крупнокалиберного противотанкового пулемета.
Перестрелка сразу же прекратилась. Мы с генералами сидели молча, задумавшись о смысле жизни. Во время задумывания я философски осмыслил ситуацию и выдал гениальную фразу, звучавшую примерно так: “Блин, воюем с 14-го века, а до сих пор нету строгого командования, и всегда на войне бардак получается”. Впрочем, расстраиваться не стоило. Ведь подобное происходило не только на войне.

22:06 

Школа жизни и планетарная оборона (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Вслед за Евгением и у меня состоялась встреча с любимым актером – Скоттом Бакулой. И хотя просматривали мы вовсе не приснопамятный “Квантовый скачок”, а неизвестный мне ранее полнометражный фильм, удовольствия в хорошем смысле слова получали не меньше, чем обычно. Да. Собственно, вот.
Бакула играл довольно-таки интересную роль школьного учителя. И однажды ему дали достаточно сложного подростка – девочку. Тем, кто на этом месте удовлетворенно потер руки и приготовился читать дальше, предвкушая интимные подробности взаимоотношений взрослого дяди и старшеклассницы, мы советуем разочарованно вздохнуть и чуть-чуть успокоиться. Вполне возможно, что у главных героев и были какие-нибудь сокровенные желания, но в фильме их показано точно не было. Даже наоборот. Девочка постоянно хамила герою Бакулы, и упорно не желала перевоспитываться. Ничего другого, кстати, она тоже не желала.
Пораженный тем, что никак не может совладать (еще раз по слогам – не обладать, а сов-ла-дать) с девочкой, наш учитель решил подумать, в чем же тут дело. И он понял, что секрет непослушания скрыт в книге. Все дело было в том, что девочка постоянно носила с собой сумку с книгами, и нигде с ними (кто-то подумал про душевую кабину???) не расставалась. И вот герой Бакулы однажды умудрился девочку куда-то спровадить (между прочим, никто не говорил про постель) и залез в ее сумку с книгами. И что же он там обнаружил?
Там было три книги. Первая носила интригующее название “Что лучше – Жигули пятерка или Жигули шестерка?” На обложке сей занимательной книги были изображены консервные бан… прошу прощения, были изображены машины невероятно фиолетового цвета. Видимо, чтобы ярким колором отбить охоту разглядывать экстерьер железного, гм, коня в деталях.
Вторая книга называлась довольно просто – “Для девочек”. Все еще жаждущих подробностей интимной жизни героев женского пола, просим еще раз внимательно прочитать название – “Для девочек”.
А вот с третьей книгой вышла более интересная история. Она (книга), в принципе, представляла собой справочник о путешествиях по иным планетам и мирам галактики.
Сопоставив факты и еще раз подумав, герой Бакулы решил, что наиболее адская книга из всех им увиденных – это третья, и именно она оказывает столь пагубное влияние на неокрепший мозг его ученицы. Он взял, да и открыл третью книгу, чтобы воочию узреть звериный оскал мощного психологического воздействия, а в книге оказалась этакая скромненькая интерактивная анимация. Заключалась она в том, что маленький космический кораблик, нарисованный мелом, летает по нарисованным тем же самым мелом маленьким планеткам.
И тут случился ступор. Нет, это не название извращенского вида интимных отношений между мужчиной, женщиной и ступой. И даже не состояние героя Бакулы, просмотревшего третью книгу. Ступор случился в реальной жизни – наш DVD-проигрыватель стал нещадно тормозить и отказываться проигрывать диск с фильмом дальше.
Причина же этого явления была проста до безобразия. Наше родное Министерство обороны издало некий нормативно-правовой акт, который, по всей вероятности, вступил в законную силу и не был обжалован в Конституционном Суде, поскольку этот акт действовал, и еще как действовал! Суть данного документа заключалась в том, что перед посещением любой планеты из известной нам части Метагалактики необходимо получать разрешение у вышеупомянутого Министерства обороны. Причем не играло роли, посещаешь ли ты реальную планету (видимо, это было возможно, а мы-то дураки, не знали, и сидели смотрели какой-то там фильм с Бакулой), или вымышленную. Или даже если посещаешь нарисованную планету, которую показывают в фильме – все равно нужно разрешение. Как только техника определяет наличие планеты, диск останавливается, в министерство отсылается запрос, и надо ждать, пока придет обратный запрос. Обратный запрос затем подтверждается, мол, ты обязательно хочешь смотреть дальше, и диск разблокируется. Вот такая вот получалась занимательная бюрократия.
Неприятность же заключалась в том, что в злосчастном фильме корабль постоянно летал по разным планетам, и диск больше останавливался, чем проигрывался.
Из-за этой несчастной министерской тормознутости нам так и не удалось узнать, чем закончился фильм. Может быть в конце (на радость читателям) герой Бакулы одному ему известными способами все-таки смог перевоспитать девочку?

02:28 

Нью-Йорк. Резина. И кровь. (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Быть полицейским – круто, быть полицейским в Нью-Йорке – еще круче. Поэтому на сей раз я был крут вдвойне, защищая бизнес-центр Соединенных Штатов Америки.
Работа моя, к слову, была крайне напряженная, поскольку аццкие террорюги не оставляли попыток совершать противоправные деяния с целью воздействия на органы власти. Началось все с того, что вышеупомянутые нехорошие люди захватили заложников прямо в центре города и крепко-накрепко ограничили их свободу. Мое подразделение стояло в оцеплении с целью не пускать от нечего делать интересующихся идиотов, а попросту, зевак, близко к месту происшествия. В это время ребята из спецназа, задача которых была чуть полегче нашей, скинули на террористов вакуумную бомбу, причем настолько грамотно, что все заложники после взрыва остались живы, а их захватчики, не совсем. Точнее, совсем не. Во время всеобщего послевзрывного хаоса я, один из немногих, сохранил хладнокровие вместе с незаменимыми способностями мыслить и действовать, а посему смог поймать другого сохранившего хладнокровие (правда, ненадолго) парня, оказавшегося пособником террористов. За такое нехарактерное для американского полицейского (в расчет не берутся американские полицейские из голливудских фильмов) поведение, меня сразу повысили до детектива, и, до поры – до времени, все были счастливы.
Прошло несколько лет. Из примечательных событий следует, пожалуй, отметить только одно. Зато какое. Как-то ночью я занимался вполне привычной деятельностью, гоняясь за очередным невменяемым маньяком по улицам спящего Нью-Йорка. Откровением же для меня стала консистенция маньяка после его непосредственного задержания. Собственно, чувак оказался резиновым. Нет, конечно, все бы ничего (ведь в уголовном законодательстве Соединенных Штатов не говорится об освобождении от ответственности на основании крайней степени резиновости), но настоящей проблемной стал тот факт, что я не мог побить каучукового придурка. Сломать мерзавцу хоть палец было просто невозможно, ко всему прочему никаких важных органов, включая, по всей вероятности, мозг, у пойманного, для последующего силового воздействия, не нашлось. Казалось, резиновый урод был просто неуязвим и был близок к осмеиванию меня своим резиновым ртом на свой же резиновой роже. Но я, в отличие от преступника, мозгом обладал, причем с огромным успехом. И когда мне пришла в голову мысль связать нарушителю порядка руки и ноги, добро-таки восторжествовало над каучуками. Чувак взмолился о пощаде, клятвенно обещая, что больше никогда не будет маньячить, и я, вспомнив золотое правило о приоритете цели предупреждения преступлений над целью наказания, отпустил негодяя.
Через какое-то время в центре города, на той же самой площади, уже другие террористы, в память о своих погибших братьях, захватили очередных маловезучих людей. Реагирующих на зло вакуумных бомб у правительства больше не осталось, а народ все же нужно было спасать. На сей раз террористы подготовились хорошо и не подпускали к себе ровным счетом никого, ведя постоянные огнестрельные атаки. Американский народ впал в панику и что делать не понимал. Я же, сохранив русские корни, понимал все и старался рассуждать здраво. Мне сразу вспомнился освобожденный мной в не столь далеком времени резиновый чувак, который незамедлительно был позван на помощь, дабы вернуть свой долг мне, а заодно исполнить гражданский. Бывший маньяк с радостью согласился, демонстрируя свое геометрически прогрессирующее исправление. Хитро изогнувшись, он просочился, чуть ли не в прямом смысле, в канализацию, а, вернувшись, рассказал что на двух углах площади под землей террорюги построили две подземные башни, где засели и убивают всех подходящих близко и не подходящих под их представления о подходящих к подходу близко. Самая подстава, пожалуй, заключалась в том, что в распоряжении преступников находились большие пушки, стреляющие, как ни странно, ядрами.
Я попросил своего старого знакомого провести меня в то аццкое место, и он, не выпендриваясь, провел. Очутившись в пункте назначения, я осторожно подобрался к башне в подземельной канализации, схватился за пушку, развернул ее внутрь и пустил в ход, точнее, в лет, ядро, которое, подобно бомбе, убило нафиг всех террористов. Из второй башни это увидели и начали суетиться. Но не закончили. Потому что я как раз развернул захваченное оружие в их сторону и второе ядро весело полетело на оставшихся захватчиков. Они все умерли. И тогда уже наш отважный спецназ спокойно побежал на штурм нескольких уцелевших бандитов и перебил их всех. Свобода, однако, превыше всего.

23:29 

Двойной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Я – Легенда.

Просмотр «Квантового Скачка» - дело заразительное, поэтому на сей раз за приключениями ученого-физика наблюдал я. Нужно заметить, что просматриваемые серии, как, собственно, и сама жизнь Сэма Бэккета были аццкими. Задача героя, прямо скажем, усложнилась. Суть ее была в следующем: доктор Беккет находился в коридоре, по одну сторону которого располагалось множество комнат, и для того, чтобы пройти дальше, как говорится, «прыгнуть» в другую комнату, ему нужно было совершить нечто в своем духе, то есть сугубо хорошее и правильное в комнате предыдущей. Что самое интересное – у нашего героя была определенная подоплека постоянно «скакать» по комнатам, творя добрые дела – он точно знал, что в самой последней попадет в то время, когда умерла его девушка, а, следовательно, сможет ее спасти от страшного и несправедливого конца.
Далее начался flashback, и я узнал, каким же образом отбросила коньки возлюбленная Сэма. Надо отметить, сделано это было весьма не спортивно. Во время то ли очередного апокалипсиса, то ли очередной ядерной войны Беккет, провожая свою девушку незнамо куда (видимо, в последний путь – прим. Helenku), сказал ей сесть на строго определенный автобус, который должен был увезти всех в безопасное, насколько это возможно при апокалипсисе или ядерной войне, место. Но облагаемое надеждами транспортное средство тупо было уничтожено, не дойдя до места назначения. И после этого не слишком приятного случая Беккета стали преследовать печальные видения аццки сожженного автобуса, по которому он идет и плачет. Естественно, Сэм винил себя в этом трагическом происшествии, что делало его переживания еще более грустными и глубокими. Теперь он остался один из немногих выживших после апокалипсиса (по всей вероятности 1% населения имел к нему иммунитет – прим. Helenku), и единственной целью его и без того не слишком веселого существования стало проникновение в вышеописанный злополучный день, дабы не позволить своей любимой сесть в не менее злополучный и также вышеописанный автобус.
На сем flashback закончился, и началась первая комната. Внутри доктора ждала серьезная, но весьма распространенная в погибшем мире проблема – проблема переходного возраста. Мальчик, с которым Беккет встретился в комнате, являл собой сборище всех подростковых пороков, включая хулиганство, беспредельство, отстойность и т.д. Но увидя перед собой сверхположительный пример Сэма, молодой человек тут же исправился, осмыслил свое поведение, осознал свои ошибки и начал усиленно отращивать крылышки, под стать нашему герою, который после первого успешно выполненного задания уже прыгнул в следующую комнату.
Комната вторая. В ней Беккет поначалу не увидел, кого и от чего нужно спасать, но аналитический склад ума помог ему выбраться даже из такой затруднительной ситуации. На полу он нашел строительный, на первый взгляд, материал в форме многочисленных досок. Но доски эти были не простые. И не золотые, к сожалению, но кое-что примечательное на них определенно имелось, в хорошем смысле этого слова. На обратных сторонах этих деревопроизводных уютно расположились портреты неких баб, которые двигались и разговаривали яко в Поттере и определенно были чем-то недовольны. Но, как и любые другие бабы, не могли понять, чем именно. А Беккет догадался, чего им не хватало. Так как рисовать наш герой не слишком-то умел, то идею с допиской на каждой доске мужика пришлось быстро оставить. Зато Сэм, пораскинув мозгами, догадался повесить каждую дощечку на стену, и решение оказалось верным. Портретные бабы сделались очень счастливыми, и Беккет смог проскакать дальше.
Несколько комнат прошлись без особых приключений, но сюрпризы все же не заставили себя долго ждать. Следующей по примечательности оказалась темная комната со множеством холодильников. Внутри грозных замораживающих установок неоригинально лежали доски с портретами баб, оригинальным, собственно, в них было только то, что вместо губ у несчастных женщин красовались дольки апельсина, вместо глаз - смородина, ну и прочая гастрономическая дребедень вместо всего остального. Беккета сразу озарила страшная догадка – над бабами абсолютно точно проводились зверские биологическо-бакалейные эксперименты. И как только данная громоподобная мысль пронзила сознание благородного физика – откуда ни возьмись выскочили доктора и медсестры в белых халатах и накинулись на слишком сообразительного спасателя человечества и женских портретов. Но Сэм Беккет, как известно, был не только красивым и умным. Еще он был сильным, смелым и хорошо натренированным… В общем, монстры медицины были фактически уложены одной левой, а портретные бабы снова спасены, теперь уже от биологического вторжения в собственный организм.
Предпоследняя комната. Беккет встречает мужика из моей лаборатории, который также чудом выжил после вездесущего апокалипсиса. Физик и химик быстро нашли общий язык, потому как у обоих в конце света трагично погибли возлюбленные (и потому как речь не шла о расстоянии до Ломоносова – прим. Helenku), причем по их вине. Мой коллега находился, мягко говоря, в депрессняке, и всем сердцем желал покончить жизнь самоубийством. Сэм стал усиленно уговаривать чувака бросить эту дурацкую затею, посмотреть на его пример, пробовать жить дальше и двигать науку. Возможно, Беккету удалось бы уболтать моего знакомого не совершать столь опрометчивый поступок, но второму вдруг приглючилась его баба, которая подходит к окну и молча из него выбрасывается. Сотрудник лаборатории термохимии не смог этого вынести и прыгнул вслед за своей приглючившейся любовью. Беккет не успел всего на чуть-чуть, и эти чуть-чуть оказались роковыми. Но когда главный герой подошел к окну, то глазам его предстала весьма любопытная картина: два тела, лежащие рядом на снегу, как будто эта влюбленная парочка умерла только сейчас. Последовал очередной квантовый скачок.
Последняя комната. Беккет-таки оказывается в прошлом, прямо рядом с автобусом, куда собирается посадить свою девушку. Он прекрасно понимает, что на автобус ее сажать никак нельзя, но в то же время, спасать каким-то образом надо. Мозг квантового физика усиленно заработал, отыскивая альтернативные пути спасения. А нам остается только надеяться, то они не окажутся альтернативными путями аццкой гибели.

Сон 2. Я – рука!

Всей нашей лаборатории было в срочном порядке приказано переместиться на природу и прослушать там лекцию нашего заведующего о пользе и значении благотворительности. Распоряжения начальства, как известно, нужно беспрекословно исполнять, поэтому мы все дружно пошли осквернять мир красоты бесполезным сотрясанием воздуха.
Я нервничал, ведь ко мне с минуту на минуту должны были подойти ученики, а их шок от моего отсутствия на рабочем месте сложно было себе представить. Но с природы невероятным образом открывался замечательный вид на мою лабораторию, и я отчетливо видел, что никто из моих подопечных к ней не приближался.
Однако после окончания лекции меня ждал сюрприз: на поляне моему взору предстала одна из учениц, которая, как оказалось, присутствовала на лекции под абсолютно непонятным предлогом. Я, естественно, поинтересовался о причинах ее пребывания на столь малозанимательном мероприятии, на что девушка поспешила мне разъяснить, что благотворительность – это очень круто, и я просто недооцениваю значения сего благородного дела в современном мире.
После такого откровенно заявления я наконец-таки оказался на вожделенном рабочем месте, но необъяснимые вещи этой жизни и не думали заканчиваться. Ко мне с бешеными глазами забежал коллега, так сказать, по цеху и с не пришедшими в порядок органами зрения сообщил, что группа студентов из нашей лаборатории под предводительством самого неуправляемого совершила нечто настолько противоестественное с неким подвернувшимся под руку мужиком, что сейчас приедет милиция, начнет разбираться, и тогда всему факультету, а уж лаборатории и вовсе, наступит несмываемый позор и неотвратимый трындец. Затем коллега принялся чуть ли не умолять меня провести переговоры с главарем студенческой преступной группировки. Я, зная цену своей рассудительности и таланту убеждения, согласился и попросил детально обрисовать сложившуюся ситуацию. По ходу рассказа бешенноглазого коллеги, я отчетливо понял, что действия химфаковских студентов не образуют состав уголовного преступления, скорее являя собой либо административный проступок, либо малозначительное деяние. Я уже предвкушал, как смогу сообщить эту радостную новость переучившимся ребятам и работникам милиции, как вдруг мужик из моей лаборатории огорошил меня весьма неожиданным известием – оказывается, пострадавшему, ко всему прочему, отхреначили кисть руки, что само по себе слабо тянуло на проступок, а тем более малозначительность.
Такого поворота событий я, честно говоря, никак не ожидал. Рассудительность и умение убеждать тут же улетучились, уступив место слепой ярости и громким крикам, коим немедленно подверглась злополучная группа студентов. Моя речь была крайне содержательной и изобиловала фразами типа: «Мля, что вы наделали?», «Сколько у человека рук? Две? Две!», «Если одну отхреначить, какой ему ущерб нанесете? Одна вторая будет!», «А тяжким вредом здоровью признается, если утрата работоспособности на треть! Одна вторая больше одной третьей!», «А это статья с наказанием от 8 до 12 лет лишения свободы, то есть пипец тебе чувак!». Несмотря на всю эмоциональность, выступление мое все же вышло крайне доходчивым.
В довершение прекрасной картины орущего меня, пришибленных студентов и вылетающих из орбит глаз несчастного коллеги, в комнату вошел пострадавший, и я в подробностях смог разглядеть, какой именно вред был ему причинен. Надо отметить, коллега мой слегка погорячился и сгустил краски: рука у несчастного мужчины была вовсе не отхреначена, а просто сплющена в одном месте, как будто кто-то безуспешно, пару раз пытался ее отхреначить. Тогда я несколько успокоился, ведь неполностью отхреначенная рука катила лишь на легкий вред здоровью.



22:24 

Красота спасет мобильный телефон, а также рейтинг (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как оказывается, конкурсы красоты проводятся не только по телевидению в вечерние часы, но иногда и в средних общеобразовательных учреждениях. Таковое событие случилось и в моей школе. Правда, сама я в конкурсе не участвовала (видимо, потому что остальным участницам надо было дать хоть какой-то шанс – прим. Евгения), а просто зашла посмотреть, что и как. Из моих же одноклассниц в конкурсе участвовали только две, а остальных девушек я не знала.
Надо сказать, что мероприятие действительно было интересное. Претендентки соревновались в знании языков (знания анатомии не требовались), грациозно дефилировали в бальных платьях. Однако вся эта невообразимая и сверхчеловеческая идиллия изредка нарушалась самым непредставимым образом. Праздник красоты и великолепия повадилась портить настоящая банда придурков. По стилю одежды они явно косили под средневековых палачей (колпаки с прорезями для глаз); отсутствие же балахона и к тому же ярко-малиновый цвет ткани ясно говорили о том, что ку-клукс-клан здесь ни при чем.
Занималась сия банда, т.е. устойчивая вооруженная группа тем, что совершала хищение мобильных телефонов у уважаемой публики и участниц конкурса. При наличии подобных признаков состава преступлений все-таки имелись все основания относить участников банды к придуркам – сворованные телефоны они не толкали на рынке за углом здания, а выкидывали где-то неподалеку, после чего владельцы их находили. Однако придурки, демонстрируя характерное для данной социальной группы терпение и настойчивость, вновь их похищали.
Весь этот круговорот мне изрядно надоел, и в первую очередь потому, что у меня с собой тоже был мобильный. И я взяла, да и засунула его под крышку пианино, и, чтобы придурки до него не добрались, послала мощный мысленный импульс пианино, чтобы оно не показывало мой телефон никому, кроме меня. Самое странное заключалось не в том, что я смогла отдать мысленный приказ музыкальному инструменту, а в том, что оно послушалось. Когда во время очередного рейда один из придурков открыл крышку пианино, то ничего там не увидел. По прошествии же некоторого количества времени я подошла к пианино, и спокойно забрала оттуда свой телефон. Надеюсь, я его поблагодарила его.
Конкурс тем временем закончился, судьи единогласно признали победу за одной из моих бывших одноклассниц, все были чрезвычайно рады и разошлись домой.
Однако когда я была уже дома, и с работы вернулся Евгений, меня ждала ужасающая новость: оказывается, компания “Ваш Репетитор”, с которой пушистый муж долго и плодотворно сотрудничает, сообщила ему, что из его рейтинга, который он так усердно зарабатывал, вычтется энное количество баллов, поскольку его жена не смогла выиграть конкурс красоты. Ниже, в конце письма, которое пришло Евгению, красовалась фраза: “Вопросы и комментарии направлять администраторам только в случае ошибки, а безосновательные оправдания строго караются” (данная фраза действительно существует и иногда даже применяется – вновь прим. Евгения).
И мы решили, что тот факт, что я не то чтобы не выиграла конкурс красоты, а вообще в нем не участвовала, может сойти за вполне основательное оправдание. И, дабы не лишать Евгения честно заработанных баллов, стали писать письмо администраторам.

00:51 

Право. Защитник. (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Решив подарить пушистой жене дополнительный выходной, я взял на себя смелость пойти вместо нее на семинар по семейному праву, который якобы вела ее семинаристка по праву гражданскому. Нужно отметить, что в не слишком просторной аудитории юрфака МГУ я чувствовал себя более чем уверено, потому как за время Наташиной учебы в этом замечательном учреждении, я и сам стал неплохо разбираться в вопросах отечественного законодательства.
Мое присутствие одногруппникам Наташи и самой преподавательнице странным ничуть не показалось, и я, совсем осмелев, решил заработать дополнительные плюсы или любые другие знаки, символизирующие невероятную крутость и правильность ответа для своей кошки. Мой хитроумный план удался. Отвечал я, без ложной скромности, гениально, заминка в ответах произошла лишь единожды. Здесь нужно отметить, что проводимый семинар был посвящен семейному праву…птиц, которым, как оказывается, ничто человеческое не чуждо, да и вопрос о разделе совместно нажитого имущества в случае развода актуален для любого живого и уважающего себя существа. Теперь о заминке: когда преподавательницей был задан вопрос о значении термина «расходка», группа крепко задумалась. Действительно, данное понятие могло означать что угодно, но до правильного ответа додумался только я и пояснил, что под термином этим понимается ситуация, когда клин птиц летит на юг, а потом под разным внешним влиянием расходится, становясь все шире и шире. От такого ответа все проперлись и уже были близки к объявлению меня Великим Мастером семейного права, но тут начался практический семинар.
Все мы (кроме преподавательницы, которую заменил незнакомый мне профессор) вышли на улицу, где к нам присоединилась Наташа. У профессора, надо сказать, было свое, весьма оригинальное понимание семейного права, поскольку он позвал нас в какое-то странное здание типа музея «делать опыты». Вероятно, данный субъект являлся прямым потомком Павлова, и, узнав, что на семинаре проходится семейное право животных, решил продолжить дело своего великого (а равно ужасного) предка. Не желая мучить братьев наших меньших, мы с Наташей решили свалить. И оказались во Франции. Принятое решение явно оказалось верным.
Однако во Франции проблем стало еще больше. И дело было вовсе не в озабоченных французах, создающих себе и окружающим бурную, веселую жизнь, полную определенного рода приключений. Дело было в ниспосланной свыше миссии спасти некую даму от непонятной, но явно страшной угрозы. Да, от принципа «шерше ля фам» в сей замечательной стране все-таки не деться.
Недолго думая, я для пущей убедительности и показательности активного процесса спасения, переоделся рыцарем. И это, как ни странно, помогло. Искомая баба тут же была найдена и уведена обманным путем неизвестно от кого. Дама, конечно же, не сопротивлялась, но это, в принципе, не имело значения: что-то мне подсказывало, что французы вообще сопротивляются крайне редко.
На подхвате нас ожидала консервная банка на колесах, называемая в народе для краткости «четверкой». Я стабильно ехал 80 километров в час и вообще не рыпался, чтобы вдруг консервная банка ездящая не превратилась в простую. Мы с Наташей поинтересовались у спасенной, куда ее отвезти, а она, немного расстроившись из-за того, что мы не собираемся воспользоваться своим положением спасателей, попросила доставить себя в Льеж, находящийся на расстоянии 600 км. Вот тогда я действительно расстроился, что не взял для спасательной миссии вместо знаменитого ВАЗ 2104 нашу Тойоту. Ведь это значило лишь одно: приключения только начинались.

22:32 

Двойной удар (сны Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Смс для начальства

В один прекрасный день мне, а также двум моим подругам-одногруппницам, резко расхотелось жить. Нет, мы не стали прыгать с крыши 1-го ГУМа, как некоторые известные вам персонажи, или бросаться под поезд, как некоторые еще более известные вам персонажи. Мы всего лишь написали смс-ку нашему заместителю декана. Содержание ее, надо сказать, было более чем фривольным, и состояло из следующих слов: “Давайте встретимся, только скажите, что нам одевать”.
Расчет, видимо, состоял в том, что согласно смыслу данной смс писали мы ее, находясь в обнаженном состоянии, что должно было нашего зам. декана, как минимум обрадовать. И, похоже, обрадовало! Он ответил нам, и что ответил! Цитирую:
“Да, девчонки, давайте! Не переживайте, оденемся вместе!”
Кажется, мы очень сильно недооценили его воображение.

Сон 2. Отмазка для барабанщика

В другой, чуть менее прекрасный день, речь также шла о романтических отношениях. Ну или по крайней мере об их начале. Меня домогался некий Роджер Тэйлор, более известный, как барабанщик группы Queen. Домогался крайне сильно, и настойчиво просил стать его девушкой.
Как и положено добропорядочной и замужней даме, я ему отказывала. В качестве причин я указывала то, что очень сильно люблю своего мужа. Но Тэйлор был настойчив, на мои доводы не обращал внимания, и мне пришлось выложить свой последний козырь, чтобы он, наконец, отстал. Я сказала ему, что если уж и мутить с кем-то из Queen, то это будет Брайан Мэй, а вовсе не он.
По всей видимости, ошарашенный таким поворотом событий Тэйлор действительно отстал и больше ко мне не приставал.




22:46 

Найти и потерять (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Есть у нас с Наташей один знакомый и зовут его официально Александр Шустов, но многие привыкли ласково называть сего молодого человека Шустом. И вот однажды мы с пушистой женой вышеупомянутого Шуста искали и, что самое страшное, никак не могли найти. Собственно, место его пребывания еще кое-как определилось, но вот его самого, как ни парадоксально, там не было.
Мы долго бродили по территории, где наш загадочный знакомый должен был быть, в надежде наткнуться на него, но вместо этого наткнулись на двух веселых рыболовов, как раз промышляющих своим нехитрым делом. На наш ничуть не смешной вопрос, где можно найти Александра Шустова, они заливисто засмеялись и попросили уточнить, какого именно. Несколько минут спустя мы поняли, что так рассмешило рыболовов: оказывается, они, как и наш искомый субъект, приехали сюда, чтобы почувствовать на съезде чуваков, которых родители наградили именем Александр, а судьба – фамилией Шустов. Несложно догадаться, что где-то поблизости ходили сотни, а то и тысячи находчивых тезок, что было немного несовместимо с поисками какого-то одного. Тогда в ход с нашей стороны пошли словесные описания, составление фоторобота и характеристика личных качеств нашего Шуста. Рыболовы, внимательно выслушав, ответили, что по всей вероятности знают, о ком мы говорим, но сей человек уже покинул это место. Естественно, в оптимистичном смысле этого слова – то есть просто уехал, а не ушел в мир иной. Оставалось только надеяться, что он не оставил собрание тезок, дабы принять участие в аналогичном мероприятии двойников.

22:50 

Не-девственницы-самоубийцы (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В один прекрасный момент проклятый университет все-таки дожал меня, и мое состояние здоровья резко ухудшилось, непонятно уж отчего. Одно, правда, было совершенно очевидно – я была в 1-м ГУМе, а хотелось мне как бы домой. Для подобных случаев у меня, в принципе, есть Евгений, который практически всегда может подъехать и забрать меня, но в этот раз он почему-то все время говорил, что занят и подъедет обязательно, но чуточку попозже. Подобной подставы со стороны пушистого мужа я конечно же не ожидала, а потому сильно на него разозлилась и вообще. Наконец, Евгений позвонил и сказал, чтобы я выходила, потому как он практически подъехал.
Только я вышла из здания родного факультета, как у меня зазвонил телефон. Хитроумное устройство под названием “определитель номера” мгновенно высветило у меня на экране имя звонящего абонента – Таня. Здесь следует отметить, что ни одной Тани у меня в записной книжке нет. Есть Танюши, есть абоненты с фамилиями. А просто так – нет. Впрочем, трубку я все же взяла и по первым секундам разговора поняла, что мне звонит моя старая знакомая, с которой мы якобы пересекались на съемках сериала “Не родись красивой” (надо сказать, что Helenku примерно два года назад действительно принимала участие в съемках нескольких серий данного сериала, совершая эпизодические и непродолжительные появления на экране. Однако знакомая по съемкам, которую зовут Татьяна, - это абсолютно вымышленное лицо. – прим. Евгения).
Вопрос, который я услышала в трубке, поверг меня в легкий шок. Меня спросили, как я считаю, не рано ли лишаться девственности в 13 лет. Будучи по своей натуре человеком строгих моральных правил, я, нисколько не раздумывая, ответила, что вообще-то рано. В ответ на это меня поблагодарили и повесили трубку.
Не переставая обдумывать, собственно, что от меня хотели, я побрела искать нашу машину, поскольку от нервного перенапряжения, вызванного то ли нехорошим самочувствием, то ли вопросом о возможности преждевременного начала половой жизни у девочек, я просто-напросто заблудилась. Хотя как можно заблудиться у 1-го ГУМа, я не представляю. Однако вскоре я наткнулась на Евгения, который взял меня под белы рученьки и довел до машины. Но, не успела я в нее сесть, как что-то, слетев с крыши ГУМа, просвистело в воздухе и грохнулось прямо перед машиной. Движимые природным любопытством, мы вышли посмотреть, что это было. Оказалось, это было не “что”, а “кто”.
Сверзнувшимся с высот университетского здания телом, в котором ранее была жизнь, оказалась девушка, знакомая Тани, которая звонила мне несколько минут назад. Каким-то необъяснимым образом мне стало известно, что сия девушка покончила жизнь самоубийством по достаточно оригинальной причине – Таня передала ей мои слова о девственности.
В голове сразу пронеслось множество мыслей, главной из которых была следующая: ст. 110 УК РФ “Доведение лица до самоубийства” – до пяти лет. Плюс отягчающее обстоятельство – погибшая была несовершеннолетней (думается мне, ей было как раз 13 лет). Впрочем, более точно вспомнив сию уголовно-правовую норму, я вздохнула с облегчением – преступлением признавалось доведение до самоубийства путем угроз, жестокого обращения или систематического унижения человеческого достоинства. Я же всего лишь высказала свою точку зрения, которую погибшая девушка, по всей вероятности, абсолютно не разделяла. Или она сперва что-нибудь сделала, а потом начала искать точку зрения на то, что сделала.
На вид упавшего с крыши трупа набежали люди, и мы решили по-тихому свалить, на всякий случай. Но не тут-то было! На нас со страшной силой обрушилась ужасающая месть погибшей. Ее тело самостоятельным образом зацепилось за колесо машины, и протащилось за ней несколько метров. Следует отметить, что тащилось оно достаточно легко, поскольку перед всем ГУМом был не нормальный асфальт, а огромная ледяная площадка.
Почувствовав, как инородные мертвые тела цепляются за колеса, Евгений остановился. К нам набежали любопытствующие люди и, так как труп еще не успел на колеса намотаться, стали им (трупом) интересоваться и щупать у него пульс. Пульса у трупа, разумеется, не было. И тут мы чуть было не превратились в обвиняемых. На нас сразу же начались наезды, мол, я и Евгений – бездушные убийцы. По мнению толпы, дело обстояло так. Баба упала с крыши, осталась жива, но тут мы подлым образом зацепили ее машиной и, протащив по льду, этим самым ее убили.
Евгений, как раз недавно начавший изучать криминалистику, сильно разозлился. По его виду было понятно, что сейчас он всем покажет. И он действительно показал. Из недр багажника автомобиля он достал какую-то хитрую жидкость и, показывая ее толпе, объяснил, что это не какая-то там паленая водка, а специальная жидкость, которая, будучи накапанная на лед, делает в нем дыры исключительно в тех местах, где кто-то умер. На глазах у внимательно наблюдающей за нами публики начался криминалистический эксперимент на месте события. Обкапав все вокруг, Евгений попросил всех посмотреть, что получилось. И действительно - там, где мы остановились, жидкость ничего со льдом не сделала, а там, где несчастная девушка упала, при падении капель жидкости лед зашипел и на нем образовалась дырка.
Таким образом, следственный эксперимент подтвердил причинно-следственную связь между падением бабы и ее смертью, и опроверг причинно-следственную связь между ее смертью и нашей машиной. Так была доказана наша невиновность!

23:00 

Двойной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Грустный.

Я был в своей деревне (в своей – в смысле, по проживанию родственников, а не по праву собственности), и возвращался из магазина, расположенного в соседнем селе, но внезапно резко прервал свое возвращение, увидев альтернативу – приход. Дело в том, что глазам моим открылась прекрасная картина – целая поляна грибов. Правда, при ближайшем рассмотрении они оказались простыми подосиновиками, так что приходу в этот раз не суждено было состояться, а вот вкусному обеду – просто-таки предначертано судьбой. Существовала, правда, маленькая загвоздка – ничего даже близко подходящего для складывания и переноса сих замечательных продуктов питания у меня с собой не оказалось. Я не мешкая бросился к магазину дабы закупиться пакетами, но и здесь ждала подстава. Огромная очередь преградила мой путь к кассе и не желала пропускать меня без себя.

Сон 2. Веселый.

В мои загребущие руки попала замечательная во всех смыслах книга, представляющая собой пособие по делам семейным для советских женщин. Что-то вроде 100 вопросов – 100 ответов на любые деликатные темы. Собственно, традиции советского времени в данном печатном издании были выдержаны в полной мере и отчетливо отражали коммунистическое настоящее женщин того времени. Некоторые советы из вышеупомянутой книги запомнились мне особенно, так как поражали глубиной мысли и безукоризненностью логического мышления составителей. Вот эти советы:
Совет А) Если вдруг ваш муж поздно возвращается с партсобрания – это дело партии, а уж никак не ваше.
Совет Б) Если вы чувствуете, что ваш муж о чем-то умалчивает, что-то не договаривает или скрывает от вас – то вполне возможно, что это партия ему поручила. Так что это дело партии, а уж никак не ваше.
Совет В) Если ваш избранник курит и моется на переменах, то пора бы знать, что у каждого свои странности, и это, собственно, его дело, а уж никак не ваше.
Что самое страшное – с вышеприведенными утверждениями даже не поспоришь. Раньше это, видимо, было опасно, а сейчас – бесполезно. Но, судя по всему, книжка эта, пришлась бы по вкусу как современным мужчинам, так и предыдущему советскому поколению.

21:26 

Математика в действии (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как-то раз произошел в моей репетиторской деятельности, страшно сказать, казус. Заключался он в том, что один из моих учеников пришел ко мне после олимпиады по физике и пожаловался, что, несмотря на весь наш упорный труд, одну задачу он все же не осилил. Ну и моим священным долгом, как преподавателя, являлось разъяснение непонятого и устранение каких-либо сложностей. Задача же действительно оказалась неоднозначной, условие ее было следующее: две скалы стояли посреди пропасти, одна из них (дальняя) обладала далеко не завидными параметрами – 2 на 6 метров. На ней случилось неожиданное для олимпиадной задачи – из могилы восстали принц на лошади и его свита. Расстояние до ближайшей скалы составляло 6 метров, а от нее до основной земли – больше двух метров. Лошадь принца (не говоря уже о самом принце и его свите) прыгала на расстояние меньше двух метров. Когда же вся эта братия с какой-то радости восстала из могилы, на скалах и основной земле вспыхнул огонь. Далее говорилось о том, что малая прыгучесть лошади в данном случае не помешала восставшим перебраться через все препятствия и ускакать прочь. Вопрос задачи звучал так: ну и как они смогли это сделать?
Я сразу же сообщил своему ученику, что знаю решение и доходчиво объяснил свою позицию. Дело было в том, что лошадь, оказывается, прыгала меньше чем на 2 метра, потому что не видела земли, а, следовательно, боялась промахнуться и упасть (что-то мне подсказывает - опасения ее основывались на плачевном предыдущем опыте, закончившимся всеобщим погребением в пещере на многие века, после чего лошадь, естественно, стала осторожнее). А когда вспыхнул огонь – стало светло, коняга почувствовала себе увереннее и без проблем прыгнула на нужное расстояние. Точные науки здесь бессильны.

22:30 

Scandal (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Невыносимая тяжесть бытия в современных условиях Московского государственного университета заставила меня умчаться в далекие 70-е годы, грандиозную эпоху советского быта и существования. Впрочем, я вновь попала в МГУ, и вновь стала там учиться. И, по счастливому стечению обстоятельств, к нам приехала, по моему скромному мнению, лучшая группа всех времен и народов – Queen!
В страшное советское время, когда условий для нормального существования человеческой личности в СССР просто-таки не было, масла в огонь подливало отечественное лифтовое хозяйство. Так, у нас в 1-м ГУМе работал только один лифт. Лифт, правда, был достаточно большой и вместительный (как и любое изделие советской металлургической промышленности), и, так как группе Queen нужно было подниматься на верхние этажи, а мы с подружкой опаздывали на семинар, который также проходил в какой-то из верхних аудиторий, мы запихнулись в этот лифт вместе.
Участники Queen были вроде бы не против такой компании. Обрадованная я, разумеется, взяла у всех автографы, а в первую очередь, что разумеется само собой, у Брайна Мэя. После этого, как ни в чем не бывало, мы отправились на семинар.
А затем случилось страшное. Прямо с семинара нас вызвали в деканат, и там по-жесткому от… отругали. Сложно сказать, кто это был – может быть, советский вариант нашего зам. декана, а может быть кто-то добрее. Собственно, нам инкриминировалось то, что мы (цитирую): “притеснили в лифте иностранную группу и мешали им спокойно подниматься на лифте”. За сие деяние, грозно пообещали в деканате, каждой из нас (т.е. и мне, и подружке) будет объявлен строгий выговор.
Собственно, по этому поводу я могу сказать лишь одно: It’s a hard life, но Pain is so close to pleasure!

20:22 

Змеиный пролет (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как доподлинно известно любому специалисту по социальной этнологии народов тунисской группы, в Тунисе, как правило, живут арабы. Однако арабы, будучи людьми рассудительными, иногда предпочитают жить где-нибудь в более благополучном месте, чем родной Тунис. Таким был и наш герой – центральный персонаж сегодняшней истории.
Он родился в горах Туниса какое-то время тому назад. Он – араб. У него было множество братьев, а родители умерли, и всех их воспитал богатый и добрый дядя. В конце концов он переехал в Европу и остался один. Впрочем, не совсем уж один. Наш герой достаточно успешно занимался каким-то бизнесом, и, что немаловажно, у него была девушка. Видимо, бизнес шел хорошо.
И вот однажды мужик захотел съездить на свою историческую родину, посетить, так сказать, родные места, повстречаться с братьями, которые все жили в Тунисе. Особый интерес представлял один из братьев, считавший, что ему дано то, чего Гарри Поттеру было не дано в пятой книге. Он всерьез полагал, что он – человек-змея, и что может превращаться в змею, но не по щучьему велению и моему прошению, а только в присутствии других змей, которые его нисколько не стесняли. Поскольку в современном мире люди-змеи встречаются примерно также часто, как и кошки-слонопотамы, все считали этого брата безнадежно больным, ну и не воспринимали его слова всерьез. Как выяснилось впоследствии, напрасно.
Девушка главного героя совершенно справедливо считала, что раз уж она приехала в Тунис, то должна побольше времени проводить на пляже. Однако он всячески подавлял ее попытки насладиться теплой средиземноморской водой и жарким африканским солнцем. Свои попытки наш герой объяснял тем, что на самом-то деле, раз уж они сюда приехали, то он должен проводить побольше времени со своим больным братом и следить за ним. Отмазка, честно говоря, было совершенно тухлая. Ну нафига за ним следить? Следят обычно за девушками в бане, а не за тунисскими людьми-змеями.
И вот однажды случилось непредвиденное. Один из братьев занимался с группой баб в одной из комнат их огромного особняка. Занимался аэробикой, между прочим, хотя кто знает, что за грязные мысли посещали его во время этих занятий. То, что они были грязные и чуточку извращенские, говорит уже тот факт, что в одном из упражнений должны были использоваться змеи. К счастью, неядовитые. И надо было такому случиться, что в этот момент мимо как раз проходил потенциальный человек-змея, нераскрывшая еще себя, так сказать, личность. Стоило ему увидеть змей, как он оправдал все свои ожидания и полностью не оправдал желаний окружающих – он действительно превратился в человека-змею.
Выражалось же это не в прямой трансформации (все ж таки закон сохранения массы – это вам не шутки!), а во внешних проявлениях. Мужик начал вести себя, как самая обычная среднестатистическая змея, попавшая в шикарный особняк – ползать по стенам, потолку, а также шипеть.
Нельзя сказать, что никто не удивился. Все были в полном шоке. Но одни персонажи – особенно. Речь идет про местную тунисскую мафию, которая, может быть, и не обладает мировой популярностью наподобие Коза Ностры или русской мафии в Манхэттене, но заставляет себя уважать крутостью и следованием в ногу со временем. Каким-то неведомым образом узнав, что в пределах их государства проживает человек-змея, мафиози решили заполучить его себе. Ну там, смертельное оружие, супер-киллер, наемный убийца со сверхспособностями и тому подобное. Однако о грандиозных планах мафиози посчастливилось узнать главному герою нашей истории, о котором мы, если честно, уже немного подзабыли. Будучи человеком честным и справедливым, он рассудил: брата надо защищать. Решив даже не спрашивать его, в чем сила, он стал предпринимать попытки обезопасить его от мафии – звонил по всяким своим знакомым из спецслужб, и проявлял всяческую активность.
Мафии это крайне не понравилось. Они решили – чтобы добраться до человека-змеи, надо сперва убить этого назойливого мужика, который его так оберегает и мешает нормальным мафиози жить и спокойно делать свою работу. Но они не учли одного – на стороне братьев была Семья! А это очень много означает. Все тунисские братья объединились, и стали давать отпор врагу вместе.
Как-то раз они в полном составе стояли у входа в их роскошный особняк. Ничто не предвещало беды. Нельзя же считать подозрительным то, что мимо них проехал автомобиль, за рулем которого сидел ребе. Автомобиль остановился, ребе открыл окно и вежливо поинтересовался, как ему лучше куда-то проехать. Ему ответили, он не менее вежливо поблагодарил за помощь, а потом неожиданно выхватил пистолет из внутреннего кармана и выстрелил в нашего главного героя, стоявшего среди своих братьев.
На этом наша история могла бы и кончиться, если бы ребе умел хорошо стрелять. Пуля из его пистолета попала в крайнего слева брата, а наш герой стоял рядом с ним. На глазах у изумленной семьи ребе скрылся, а подстреленный брат скончался. И когда до всех дошло, что случилось, все начали дружно ржать.
Казалось бы, что тут смешного? Но все члены семьи посчитали безумно смешным то, что тупые мафиози лоханулись и убили совсем не того, кого первоначально хотели убить.

01:52 

Тройной удар – 9 (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Про любовь…к вкусной и здоровой пище.

Наша команда неизвестного назначения, в которую входили я, Наташа, какая-то баба-брюнетка и некоторый другой, не столь примечательный народ, готовилась к массовому событию небывалой величины и тоже доселе неизвестному. Впрочем, значение события было действительно неважно, всем было весело, радостно и вольготно, и разные мелочи типа деталей происходящего вокруг волновали мало. Мы ехали на машине мимо метро Калужская, где подобрали мою коллегу по работе.
И тут случилось действительно странное. Каким-то невообразимым образом нам вдруг открылась страшная истина – баба-брюнетка из нашей команды сбежала в наш мир из параллельной реальности. Но это было лишь полбеды. Вторая полбеды состояла в том, что в той самой не пересекающейся с нашей реальности у сей темноволосой женщины остался бывший брутальный возлюбленный. Конечно, слово «бывший» относится все же к возлюбленному, потому что брутальность его, к сожалению, никуда не делась. Как только эта страшная информация проникла в разум собравшихся, страшный голос влюбленного мужика из другого мира в отчаянье пронзил пространство и время. В послании брутального мужика землянам ясно и ненавязчиво говорилось о том, что при отказе вернуть роковую брюнетку домой, вторжение, война миров и третий эпизод star wars в одном флаконе нам обеспечен.
Наша гостья взмолилась не отдавать ее извергу-жениху, уповая на нормы межпространственного права и знаменитое русское сострадание. Она настолько воодушевленно рассказывала, какой хреновый чувак хочет вернуть ее обратно, что все мы действительно сжалились, в резкой форме отказали брутальному мужику в запросе, собрались в какой-то комнате и стали готовиться к нападению. А оно не заставило себя ждать.
На столе в середине комнаты появился телепортал в виде гриба, откуда вылезла пицца с колбасой и грибами достаточно скромных размеров и, не подозревая о комичности происходящего, смело заявила, что вторжение, собственно, началось, и сейчас нам всем настанет полный кирдык. Наверное, аццкий герой-любовник решил, что круглая шняга с кучей непонятных продуктов питания, хаотично разбросанных по поверхности – одно из самых страшных и необъяснимых явлений нашего мира. Оживший шедевр итальянской кулинарии тем временем собирался произнести еще парочку угроз, но мы безжалостно набросились на него с вилками и ножами (как все-таки люди культурные) и покромсали нафиг, если не сказать хуже. И хотя мы прекрасно понимали, что одной пиццей отделаемся вряд ли, а, следовательно, на смену погибшей в неравном бою, придут сотоварищи – ни капельки не боялись. Ведь на халяву земляне, а особенно земляне русские, могут без проблем уничтожить бесчисленное количество пицц.

Сон 2. Про любовь…к научно-техническому прогрессу.

Наша лаборатория решила наконец-таки срубить нормальное количество бабла и обрести популярность, а посему приняла на себя гос. заказ по строительству космической ракеты. Мы воодушевленно принялись за дело, а наш начальник для пущей работоспособности постоянно подгонял нас и заставлял трудиться еще интенсивнее. Но, несмотря на наши честные старания, ракета почему-то не получалась. Может, конечно, дело было в том, что мы химики. Впрочем, задумываться над этим вопросом времени не оставалось. В конце концов, все сотрудники вообще запутались, как и что делать. Было обидно и горько, но денег продолжало хотеться.
Тогда-то я, вспомнив многовековые традиции нашей страны, решил, мягко говоря, схалтурить. С представителем Министерства Науки и Образования общий язык мы нашли быстро. Договоренность была достигнута и заключалась в том, что вместо всякой там сложной, прогрессивной электроники, сотрудники лаборатории засунут в ракету обычный стальной лист и закрасят его черной краской, чтобы не было видно – есть ли там обозначенная выше электроника или нет.
Удачи российским космонавтам желать, пожалуй, даже не стоило…

Сон 3. Про любовь…к внешней политике США.

Я совершал одну из самых неожиданных прогулок в моей жизни. Вместе с Наташей и гражданином США мы дружно шагали по территории то ли Сербии, то ли Черногории. Шли мы по половине страны, некогда находившейся под контролем СССР. Там, как и следовало ожидать, дворцов прекрасных не наблюдалось, и даже обычные дома встречались крайне редко и не лучшего состояния. Американец злорадствовал, и на его сытом лице то и дело проскальзывала ехидная ухмылка. Его теория о СССР как цитадели абсолютного зла, кажется, подтверждалась.
Затем первая половина страны закончилась и началась, страшно сказать, вторая. На этой территории никаких признаков цивилизации или даже жизни не было и в помине, потому как именно ее сограждане нашего спутника (американца, а не Луны, естественно) некогда бомбили. И вот тогда пришла наша очередь опускать иностранца. Высказав ему то, что их гребаное правительство вообще полстраны расхреначили, и тут теперь никто не живет, мы почувствовали сильное моральное удовлетворение, и этот придурок больше не выпендривался.

P.S.: На просмотр первого сна повлиял просмотр художественного фильма “Мгла”.

00:47 

Автостопом по галактике любви (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Будучи очередной раз с Евгением в кинотеатре, мы попали на просмотр некоей современной сказки. Как говорится, жили там были две сестры, обе примерно одинакового возраста, но все-таки одна была явно младшей, а другая – старшей. Старшая, помимо дополнительных возрастных характеристик, обладала одним интересным комплексом, который явно мог бы заинтересовать дедушку Зигмунда Фрейда. Несчастная девочка думала, что она – “голубой”, и что когда она вырастет, то не сможет любить мужчин, но зато будет любить женщин, только женщин и никого кроме женщин.
Прошло время. Девочки выросли, возмужали... тьфу, похорошели, и все такое. И однажды старшая сестра с дикими воплями восторга и бурными криками радости прибежала к младшей и сказала, что ее детский комплекс ее больше не волнует, потому что она осознала, что не является “голубой”. Причина такого заявления была весьма банальной – старшая сестра влюбилась в какого-то, по ее мнению, клевого чувака. Кстати, хитро добавила она, у него есть брат. По сути, это было крайне хитро завуалированное послание типа “пойдем со мной – и я вас познакомлю”.
В итоге старшая сестра привела младшую на поляну, на которой тусовалась целая куча народа. Ну, то есть они были не в куче, а по отдельности, однако их было сильно много. И сие скопление народа можно было бы вполне по ошибке принять за московское метро в час пик, если бы не одно “но” – все поляночные тусовщики были инопланетянами. Сразу следует отметить две вещи – инопланетяне они были хорошие, не собирались нашу планету завоевывать, колонизировать, съедать, или сносить для строительства скоростного галактического шоссе. Во-вторых, выглядели они полностью как земляне, и все что нужно у них, по всей вероятности, было на месте. В результате произошло то, что и должно было произойти – девушки-сестры-землянки влюбились в парней-братьев-инопланетян.
Так, понемногу, потихоньку, стали у них развиваться достаточно бурные романы. Молодые люди, надо сказать, умолчали о том, что они инопланетяне – а ну как девушки извращенками-алиенофилами окажутся! А так все было красиво и романтично. У старшей сестры даже стала намечаться свадьба с представителем внеземной цивилизации. Но за день до свадьбы к инопланетянам, временно проживающим на планете Земля, что в Солнечной системе Галактики, неожиданно обратилась их собственная планета, которая в них сильно нуждалась. Она позвала их обратно домой, и они точно знали, что если улетят, то уже никогда не вернутся.
И они взяли – и улетели. Здесь читательницы женского пола скажут, что, мол, “все мужики одинаковы”, “поматросил и бросил, да?”, “сейчас даже среди инопланетян нормальных мужиков стало не найти”, и, в какой-то степени, будут правы. Только представьте себе разочарование сестер, когда утром они пришли на поляну, чтобы выдавать замуж старшую, и увидели, что там никого нет. Моментально и неведомым образом осознав все, что тут произошло, они поняли, что их счастья уже не вернешь, и принялись рыдать.
После сего оптимистичного кадра на экране пошли титры. Находясь в некотором недоумении, я поспешила поделиться с Евгением своим скромным наблюдением о том, что фильм чрезвычайно тупой, потому что если уж это сказка – то в ней должен быть хэппи-энд (естественно, сие не относится к сказкам Ганса Христиана Андерсена). Евгений же открыл мне глаза на происходящее и разъяснил, что в сказках совсем не обязательно должен быть хэппи-энд, и что лучше даже анхэппи-энд, т.к. они сейчас больше в моде.

Сны Евгения и Helenku

главная