• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:27 

Дельфины-убийцы (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Море в курортном районе, где я находился в этот раз, было достаточно странным, потому как располагалось между некими четырьмя домами. Однако местных жителей и туристов такая строительно-географическая особенность не очень настораживала, и все вволю купались и загорали на местном пляже. А зря. Насторожились все, собственно, только тогда, когда внезапно из воды появились огромные воронки-цилиндры, 5-6 метров в диаметре, и, крутясь, стали ловить и пожирать наивный народ, полагавший, что море между четырьмя домами – это нормально. Следует отметить, что для пущей достоверности пожирания (чтобы уж, как говорится, наверняка) воронки обладали зубами в виде трех концентрических окружностей разного диаметра. Шансов на спасение у посетителей пляжа было, прямо скажем, немного. Но я, в отличие от товарищей по несчастью, являлся человеком везучим, а, следовательно, пока еще не съеденным аццкими монстрами. В момент их драматического появления, я купался, но был выброшен на берег сильной волной и поэтому остался невредим и даже сохранил целостность своего организма и тканей.
Мимо меня пробегали ребята-спасатели, и я рискнул-таки поинтересоваться у них, кто это такой умный возомнил себя орудием апокалипсиса. Спасатели ответили, что эти воистину умные существа – местные дельфины (по всей вероятности сбежавшие из Чернобыльского дельфинариума).
Когда дружелюбные создания исчезли в глубине вод загадочного моря, я в меланхолии побрел по разгромленному пляжу, нашел свои очки и паспорт, оставленные на берегу перед роковым купанием и направился к центру помощи. Лично мне, как следует из вышесказанного, помощь не требовалась, но посмотреть на жертвы такого оригинального происшествия было любопытно. Наибольшую жалость среди пострадавших вызывала спасательница-практикантка, получившая тяжелую психологическую травму в свой первый рабочий день. Действительно, люди после нападения дельфинов-убийц выглядели не лучшим образом и наводили на довольно мрачные мысли. В общем, купаться в море между четырьмя домами я бы настоятельно не рекомендовал никому.

23:36 

Девушки тяжелого поведения (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Были мы как-то с женой в родных мне краях, то есть в замечательном подмосковном городе Болшево. Однако радость моя по поводу посещения столь близких сердцу мест была не совсем полной оттого, что срочно нужно было уезжать обратно в Москву. Цели и задачи свои я обычно осуществляю быстро, а посему, осознав всю срочность положения, сразу же направился на платформу ждать свою электричку. По пути, правда, я остановился у ближайшего ларька купить что-то, надеюсь, вполне потребное, и остановка эта стала роковой. Ясно и четко услышал я мелодичный голос, звавший меня в тишине еще не проснувшегося города. Определить принадлежность сего романтического чуда оказалось не так уж сложно – у магазина напротив стояли три дамы, профессия которых определялась с первого взгляда и была самой древней на земле. Женщины сии представляли собой золотой состав вокально-инструментального ансамбля «ГРА» и, соответственно, обладали блондинистой, брюнетистой и рыжей шевелюрами в количестве одной штуки у каждой. Не тратя время на разного рода этикеты и правила поведения в обществе, брюнетка напрямик, даже не поздоровавшись, спросила, не хочу ли я развлечься. Естественно я, как научный деятель и интеллигентный человек, не имел никакого желания развлекаться с такими некультурными барышнями, о чем не преминул им напрямую заявить. И дело на сем не закончилось. Что-то внутри меня (заметьте, внутри, а не снаружи) побудило толкнуть речь о морально-нравственных устоях общества, да такую, что Лев Дави́дович Тро́цкий, услышав ее, скончался бы либо от курения, либо от нервов. Но слушавшим меня девушкам до товарища Троцкого было далеко во всех смыслах и выступлением моим они, к сожалению, не прониклись. Более того, с их стороны градом посыпались откровенные издевательства над моими представлениями о жизни, вселенной и вообще, закончившиеся единодушным признанием меня полным отстойником. Но репетитора с опытом работы не так просто заткнуть за пояс. Выслушав точку зрения своих новых знакомых, я ответил, что не виню их, потому что это не их вина (что, согласитесь, вполне логично), что мне жаль их, что Дамблдор в конце четвертой части ГП говорил о выборе между тем что легко и тем, что правильно, и они выбрали первое. На этой пессимистичной и пафосной ноте я хотел было удалиться, но тут из глубин магазина появился некий мужик, определить профессиональную деятельность которого также не составило труда, и стал требовать денег за то, что я «общаюсь» с его бабами. Но мое изучения гражданского права не прошло бесследно, и я с легкостью парировал, что девушки в такой одежде у входа – это, конечно же, оферта, но я ее ни коим образом не акцептировал, так как просто говорил с данными гражданками и не делал ничего противоестественного и не очень. Тогда мужик начал требовать мой паспорт (мент был, наверное – прим. Helenku), но и тут взять меня голыми руками (тем более мужскими) не получилось! Я в очередной раз вежливо послал грязного сутенера, сказав, что никакой договор мы с ним не заключали, а, следовательно, паспорт мой он нихрена не увидит в своей жалкой жизни.
Нужно отметить, что после вышеописанного, разноволосые коллеги от меня наконец-таки проперлись. Своего хозяина они не любили и боялись, и им очень понравился процесс его морального опускания. К сожалению, сам хозяин их мнения почему-то не разделял и пошел звать своих подручных, чтобы по-тупому отмудохать меня. Но один факт ими учтен не был – бегаю я очень быстро и сваливаю всегда вовремя, поэтому уже совсем скоро я запрыгнул на электричку и поехал в Москву.
Однако на этом приключения и не думали заканчиваться. По пути в столицу мне неожиданно позвонила одна из девушек – брюнетка (как сей факт был определен по телефону остается не совсем ясным, но это была именно она), сказала, что насколько это возможно, сильно задумалась над моими словами, подтверждая свое гордое звание брюнетки, и вообще очень от меня проперлась. Я сразу предупредил ее, что женат и вообще, как настоящий джентльмен, предпочитаю блондинок, но моей собеседнице было пофигу – во-первых, она знала о существовании в природе перекиси водорода, а во-вторых, имела намерение просто поговорить. По моему стильному виду она приняла меня за какого-то крупного начальника в не менее крупной фирме, который, помимо всего прочего, в совершенстве владеет техникой по командованию людьми и их убеждению. Я заверил новоиспеченную знакомую, что командую только группой студентов в лаборатории МГУ, но она и после такого прямого намека на низкую заработную плату не захотела оставить меня в покое.
Внезапно электричка остановилась, и я увидел якобы стрелочника (почему такая благородная профессия дополнена такой неблагородной приставкой будет ясно чуть позже), который нас остановил. Его сопровождали двое молодых людей в желтых фуфайках, ведущих здоровый образ жизни и имеющих самые близкие и тесные связи с качалкой. В один короткий миг все сразу встало на свои места – это были бандиты, посланные подлым сутенером, чтобы причинить мне одно или несколько из тяжких телесных повреждений, красочно описанных в статье 111 Уголовного Кодекса РФ. Теперь мне стало явно не до разговоров с погрязшими в жестокости этого мира брюнетками, и связь, прошу заметить, телефонная, была мною прервана.
Молодые люди в фуфайках жизнерадостного цвета, не мудрствуя лукаво, подошли прямо ко мне и предложили пройти с ними. Но мои познания в праве пригодились и тут – я попросил неизвестных предъявить свои документы и внятно объяснить, на каком основании они требуют от меня совершения вышеозначенных действий. Впрочем, качки эти были не проститутками и даже не сутенерами и, по всей вероятности, вообще не понимали, чего я от них хочу и на каком языке в целом разговариваю. Их светлые, не обезображенные интеллектом, лица, настойчиво просили меня «пройти», не воспринимая правовых аргументов.
Тогда я пораскинул мозгами и решил, что машинист электрички вряд ли является качком и нажал кнопку связи, прошу заметить, радиосвязи, с машинистом. Твердым голосом я сообщил, что двое неизвестных без документов пытаются силой заставить меня следовать за ними. Чуваки же, сопоставив в, страшно сказать, головах кнопку, машиниста и мой уверенный голос, поспешили удалиться из вагона. Я был спасен. И счастлив. И как всегда гениален.

00:10 

Аццкий би (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Знаете, как мало нужно человеку для счастья? Например, мне для счастья было всего лишь надо, чтобы я и Евгений учились вместе в школе в каких-то теплых краях, где всегда были лето и солнце. Неясно, что это была за страна, но их семейное законодательство не сильно отличалось от нашего – мы с Евгением еще не были женаты (все-таки в школе еще учимся, рановато будет!), а просто считались парой и сидели вместе за партой. Вполне возможно, Евгений провожал меня до дома и носил мой портфель. Впрочем, нафиг подробности.
Сзади нас сидела девушка, с которой мы дружили. Она, в свою очередь, была влюблена в некоего мальчика, также из нашего класса. Мальчик, надо сказать, был чрезвычайно модный и крутой, весь из себя и, как и полагается в подобных историях, одну из которых я вам сейчас рассказываю, нашу общую знакомую не то чтобы не любил, но и практически не замечал. Мутил же он со своей соседкой по парте (наверное, у нас в классе было принято гулять только с тем, кто сидит рядом с тобой), усиленно за ней ухаживал, дарил всякую ерунду и засыпал комплиментами. В общем, стандартный мужской набор банальностей. Естественно, что нашей знакомой такая ситуация совсем не нравилась, она искренне бесилась и невероятно ревновала. И вот как-то на уроке она решила действовать через нас: попросила, чтобы я и Евгений подошли к этому самому модному мальчику и передали, что есть на свете пылкое девичье сердце, что сгорает от любви и рвется в застенках непонимания и равнодушия… в общем, что она его любит, ну и как довесок предложить ему от ее имени с ней встречаться.
Нельзя сказать, что идея была блестящая, однако мы согласились. Дождавшись конца урока, мы подловили модного мальчика в тот самый момент, когда он провожал свою соседку по парте к лифту (школа-небоскреб в жарких странах? Любопытно!), отвешивая ей, к огорчению нашей знакомой, далеко не оплеухи, а комплименты. Я вполне себе ничего попросила его проследовать за мной для разговора. Наш герой-любовник неожиданно легко согласился, бросил свою спутницу (к вящей радости понятно кого!) и последовал за мной. В отдаленном закутке школы, куда я завела его, нас уже дожидался Евгений. Не теряя времени на предыстории и пространные введения, я выложила ему все, что знаю, про нашу знакомую, что она его неимоверно любит и хочет с ним встречаться. Товарищ, к его чести, надо сказать, на время задумался, а потом сделал крайне серьезную рожу и сказал: “Вообще-то я бы предпочел встречаться с тобой”, и показал на меня.
И, пока я не успела отойти от шока, также серьезно добавил: “И с тобой”, и указал на Евгения.
Остается надеяться, что шок не лишил нас способности быстро бегать.

01:29 

Кровати сближают людей (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Однажды трое мужиков, как ни странно, нормальной ориентации, решили вместе снимать комнату. Сдавал ее тот, кто когда-то создал – бригадир некоей строительной группы. Он сразу предупредил мужиков, что комната эта не простая, конечно, к сожалению, и не золотая, но все же некоторые бонусы проживающим гарантируются. Дело в том, что каждый заселенец мог подстраивать данное помещение под свои извращенные и не очень вкусы, что, как и полагается, весьма удобно. Однако ж, несмотря на все строительные изыскания, бригадир был человеком, у которого, как говорится в народе, дома были не все и не всегда. Он решительно заявил, что в дверь мужиков не пропустит, а если уж они хотят посмотреть помещение – то пусть изволят пролезть через дырку в поле, а если смогут после этого мыслить рационально, оценить обстановку и внести предложения по переделу комнаты, то тогда уж и через дверь их пустить не стыдно.
Делать было нечего, и трое друзей дружно просочились через обозначенную выше дыру, а за ней их ждал самый приятный сюрприз, который только и может поджидать мужиков. То есть баба. Однако сюрприз этот был приятен только наполовину, ибо вторая половина заключалась в том, что женщина эта уже снимала чудо-комнату и как раз давала указания рабочим по ее обустройству. Собственно, желания у квартиранки были не притязательные: ей нужны были лишь кровать и телевизор, чтобы смотреть триллеры в удобной позе.
Чуваки раскинули мозгами и пришли к выводу, что комнатка маловата, и в жилых должен остаться только один. После этого двое товарищей добровольно покинули помещение, видимо, решив, что снимать комнату у чокнутого бригадира и по соседству с, пожалуй, не менее чокнутой бабой – не самое лучшее для них развитие событий. Оставшийся стойкий к превратностям судьбы поселенец заверил свою соседку, что ему в этой жизни также нужно немногое и, так как телевизор в жилье уже наличествует, ограничиться можно одной кроватью.
После того, как обе кровати и аццкий ящик были на месте, мужик заметил, что в углу комнаты осталось еще немного места, примерно под письменный стол. Но баба оценила обстановку более трезво. При двух кроватях, телевизоре и разнополых лицах, проживающих в одной комнате – письменный стол – это последнее, что может понадобиться. Скорее уж потребуется детская кроватка – заметила баба. Наши герои глубокомысленно посмотрели друг на друга и ясно осознали, что детская кроватка – это как раз то, что пригодится им в самом ближайшем времени…

23:51 

Совершить невозможное (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Из всех трагических событий седьмой книги одно запало мне в душу больше всех – это конец Снейпа (следует обратить внимание, что я говорю именно про событие). Наверное поэтому больше всего на свете мне хочется, чтобы он оказался жив. И иногда так оно и получается.
Итак, Снейп был вновь жив и вел урок, как ни странно, зельеделия. Из уже знакомых нам персонажей на нем присутствовали Гарри, Рон и Гермиона. Из незнакомых – девушка из Равенкло. Про нее было известно лишь то, что она была этакой жгучей брюнеткой, и еще она считалась самой красивой девушкой в Хогвартсе (предупредим сразу – это была не Чжоу Чанг). Поскольку на уроках зельеделия у Снейпа принято не только ненавидеть несчастного профессора, но и варить зелья, наши четверо героев этим самым и занимались. Но, к сожалению, что-то у них пошло не так. Когда Снейп подошел посмотреть, что получилось у одних из самых любимых его учеников, капелька зелья попала ему на щеку (пил он его, что ли?) и порезала ее до крови. Естественно, что Снейп разозлился, стал на всех орать, шипеть, плеваться и оставлять после уроков. Впрочем, он с чего-то вдруг решил не проявлять известную всем свою любовь к Гарри, и после уроков оставил только лишь девушку из Равенкло. Наверное, в ней действительно было что-то этакое.
После окончания урока и перед отбытием наказания к ней обратилась наша основная троица и стала очень сильно извиняться за то, что с зельем напортачили они вместе, а наказана была только она одна. Мол, несправедливо получилось, Снейп – сволочь, надо было уж тогда всех наказывать и все в таком духе. Но баба сказала им, чтобы они не переживали, потому что как раз начала сбываться ее давняя мечта. Мечта же у нее состояла в том, чтобы совратить Снейпа во время наказания. И совсем скоро она приступит к осуществлению своего плана.
Доподлинно неизвестно, смогла ли жгучая брюнетка из Равенкло совратить Снейпа во время назначенного ей наказания. Скорее всего, нет, о чем ясно дают понять произошедшие в дальнейшем события. Вскоре после описанного мною происшествия в Хогвартсе состоялась новогодняя вечеринка, во время которой у девушки из Равенкло брали интервью, как у самой красивой девушки в школе. Кстати, одной из достопримечательностей данной вечеринки была сестра этой девушки – в противоположность вышесказанному, сестры были мало похожи: одна считалась самой красивой в школе, а другая – невероятно страшной. Конечно, не самой страшной (мы-то с вами знаем, кто из девушек в Хогвартсе самая страшная), а всего лишь очень страшной.
В интервью же у красивой брюнетки из Равенкло спрашивали, как ей живется на свете, такой красивой. В частности, интересовались, как она отбивается от такого количества поклонников. Вместо ответа девушка скромно демонстрировала различные волшебные приемы и заклинания, например, Щитовые чары. Надо сказать, получалось у нее великолепно – все парни в радиусе метра-двух отлетали далеко и надолго.
И, если уж возвращаться к тому вопросу, почему я считаю, что ее первая попытка обольщения профессора зельеделия оказалась безуспешной, то вот он, ответ. На вопрос о ее планах на будущее девушка из Равенкло не задумываясь ни на секунду четко отрапортовала: совратить Снейпа.
Подобная целеустремленность не может не радовать!

22:57 

Тройной удар-9 (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. О несбыточном.

Не успели мы с Наташей вернуться из какой-то замечательной поездки, как ее папа, и мой тесть в одном лице, преподнес нам очередной сюрприз – сообщил, что его назначили начальником ГАИ подмосковного города Королева и, как приятный бонус к новой должности, подарили некие Макерийские острова. Нужно заметить, что острова эти представляли собой райский курорт типа Мальдив (что автоматически означало, что их можно было сдавать в аренду для рекламы Баунти), хотя и были расположены неподалеку от Гренландии. Папа как раз вернулся домой со службы – радостный и в гаишной форме, что взаимно дополняло друг друга. Озадачен он в этой жизни остался только одним вопросом – что делать с необычным подарком: оставлять себе и развивать там какой-нибудь бизнес либо продать и купить 2-комнатную квартиру в Москве. Посовещавшись, мы остановились на первом варианте. Тогда мой тесть попросил меня сделать аналитический обзор по Индии, т.к. Макерийские острова территориально принадлежали именно этому государству. Теперь радость была повсеместной.

Сон 2. О L-1(3,4-Диоксифениле)-2-метиламиноэтаноле) и необычном.

Адреналин умолял снова пустить его в нашу жизнь хотя бы ненадолго. А посему мы с женой решили вспомнить старые добрые времена и прокатиться в Подмосковье на электричке. Адреналин был просто в восторге и, чтобы доставить ему еще больше радости, мы сошли с нашей железной подруги на некой незнакомой платформе. Однако здесь основной гормон мозгового вещества надпочечников ждало глубокое разочарование – на станции не было ничего ужасающего, а даже наоборот – пред нами предстал во всей красе офис родной компании «Ваш Репетитор». Внутри меня приняла женщина-администратор, к которой я ни с того ни с сего обратился за помощью. Я вдруг внезапно, но четко осознал, что мне просто необходим репетитор по фотоискусству. Администратор живо нашла мне на официальном сайте компании анкету нужного преподавателя. Анкета эта мне понравилась, но что-то в ней сильно смущало. Призадумавшись, я понял-таки причину моей настороженности – данный репетитор был репетитором по шахматам, а отнюдь не по фотографии, о чем я не преминул сразу же сообщить сотруднице фирмы. Но женщина попалась бойкая, нисколько не растерялась и поспешила меня заверить, что фотоискусству этот чувак меня непременно обучит, а шахматы – это не единственное его профессиональное умение, о чем на сайте есть соответствующие отзывы. Оставалось надеяться только на то, что этот подозрительный преподаватель фотографировал в своей жизни не только шахматные фигуры…

Сон 3. О неотвратимом.

Мы с друзьями были на некоем тропическом острове и круто тусовались вместе, потому что клево было всем и по полной. Всех настолько сильно колбасило, что никто и никаким местом не почуял надвигающейся угрозы. В итоге мы чуть было не проморгали причаливание к нашему веселому островку лодок с грозными дикарями-каннибалами. Никто не захотел участия этих ребят на нашей озорной вечеринке, поэтому единогласно и быстро было принято решение свалить. Хорошо, что сваливать было куда. В чаще лиан нас ждал дом, который мы закрыли на все что можно и вздохнули с облегчением. Но счастье наше длилось недолго – в запертом доме стало смертельно скучно. Поэтому не менее скоро и дружно было принято другое решение – нефиг бояться каких-то дикарей-каннибалов, которых, помимо прочего, сюда никто не звал. Мы гордо вышли из нашего укрытия, прогнали всех каннибалов с острова без видимых людских потерь и продолжили веселиться.

01:13 

О, спорт, ты – мир! (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Внимание! Данный сон крайне не рекомендуется читать фанатам сборной России по футболу!

Отечество в опасности! С таким призывом к нации, по нашему скромному мнению, надо было обращаться еще тогда, когда российская сборная по футболу проиграла свой первый матч. Однако в те далекие времена 90-х годов было явно не до этого, и исправлять ситуацию пришлось, как вы, наверное, уже догадались, вашим покорным слугам.
Итак, приближалось время футбольного матча Россия – Англия. Шансы на победу нашей сборной были… гм… не были. Надо было срочно что-то делать. Поэтому я и мой также высокоинтеллектуальный пушистый супруг изобрели некое радиоэлектронное устройство, которое неизвестным науке путем отбирало способности у английских футболистов и передавало их отечественным кудесникам мяча. Чтобы убедиться в действенности этой невероятной хренотени, ну и заодно повысить чуть больше нуля вероятность победы нашей сборной, мы тайным образом подсунули сей футборадиопередатчик в сумку нашему соседу, который как раз собирался на матч.
И случилось немыслимое! Изобретение современных кулибиных (т.е. нас) правда заработало! Наша сборная победила с финальным счетом 7-6. Думаю, нетрудно догадаться, почему счет был именно таким. Сколько бы способностей наше устройство не забирало у англичан, их оставалось еще полным-полно. И, наоборот, сколько бы способностей не передавалось нашим футболистам, ноги и голова у них оставались те же самые. Поэтому наши сперва забивали один гол, затем англичане также отвечали голом. Все вроде бы шло к ничьей, но тут наши вновь забили гол, и тут кончилось время матча. Такая вот интересная победа получилась.
Надо сказать, что все (кроме англичан) безумно радовались (еще бы – событие исторической важности), и особо не задумывались над тем, что вообще произошло – мы выиграли в футбол. И единственным человеком, в душу которого закрались сомнения, был наш сосед – невольный пособник задуманного нами преступления – помощи отечественным футболистам от радиоэлектронных мозгов. Не то чтобы наш сосед был совсем не патриот, вовсе нет! Просто он поставил все свое состояние на то, что выиграют англичане. Разумеется, лишиться всего – это несколько неприятно. Оставаться в стороне сосед явно не собирался, и начал собственное расследование, почему все-таки результат матча был больше похож на сказку, чем на реальность.
Дело кончилось тем, что ненормальная жертва азарта все-таки докопалась до истины в последней инстанции. Он вышел на нас. Поскольку жаловаться в дисциплинарный комитет ФИФА было уже поздно, единственное, что нашему соседу оставалось – это страшно и жестоко отомстить. Проще всего было бы нас убить, но в сложившейся ситуации это было несколько нерационально. Ему нужны были деньги – а их было у нас.
Однако и срубить с нас по-легкому бабла оказалось не так-то легко. К тому времени, когда мужик окончательно на это решился (как известно, месть – это блюдо, которое лучше подавать холодным), у него практически не осталось имущества. Даже квартиру, в которой он ранее проживал с нами по соседству, отобрали в счет погашения долга по неудачной игровой ставке. Так что встретиться с нами ему было негде. Впрочем, как известно, жилищное законодательство не позволяет выкинуть на улицу даже такого засранца, каким был наш сосед. Насколько я понимаю, ему было предоставлено некое отстойное помещение коммунального типа, куда помещались всякие адские неплательщики квартплат, бомжи среднего уровня и прочая интересная публика. Так что наш предполагаемый вымогатель заманил нас с Евгением в этот самый дом и стал шантажировать, сказав, что все про наши научно-антиспортивные изобретения знает, обо всем расскажет властям, ну а уж власти-то точно смогут матч аннулировать и тогда нас стопудово посадят в тюрьму. Денег, кстати, он попросить забыл. Может он вовсе и не собирался нас шантажировать?
Как бы то ни было, нас такой вариант развития событий не вполне устраивал. Поэтому мы смело кинулись в драку, защищая свою свободу и право сборной России хотя бы один раз в своей истории победить англичан. В пылу схватки то ли я слегка переборщила, то ли Евгений немного перестарался, но мы оторвали нашему соседу не то ногу, не то руку. По всей вероятности, проживание в нечеловеческих условиях привело к стиранию физических различий между его конечностями.
На этой характерной для драки ноте наше общение и закончилось. Мы с соседом расстались, но, что, собственно и свойственно организму, лишенному одной из необходимых конечностей, он (сосед) на нас обиделся еще больше. Поскольку большего уже нельзя было и представить, мы перепугались не на шутку и стали звонить по всяким знакомым и родственникам, чтобы те каким-нибудь образом нас спасли и защитили от одно-толи-рукого-толи-ногого бывшего соседа. В качестве последнего варианта мы позвонили моим родителям, обрисовали вкратце ситуацию и, естественно, сразу же получили по шапке. Мотивация была такой, что мы вообще офигели по полной, беспредельничаем в нарушение всяких там Конвенций и Конституций, но так и быть, и они нам, уродам этаким, помогут.

00:45 

Любите природу – мать вашу! (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Жила как-то давным-давно, в одном из параллельных миров, деревня, и были в ней времена хорошие, а точнее – средние века христианско-языческой цивилизации. Христианской она была, потому как никаких интересных персонажей вроде Будды там не наблюдалось, а языческой – потому что ни инквизиции, ни прочих прелестей культурно-просветительского разума также не было.
И жили в этой деревне чуваки, наделенные великим даром – тайным образом они знали, где живет сама Природа. Надо сказать, что существовала некая квантовая неопределенность в том, была ли Природа каким-то образом персонифицирована или не была. Но, тем не менее, она обладала способностью выбирать группу полюбившихся ей персонажей, живущих в деревне, и через их самого главного (то ли деревенский староста, то ли просто местный пахан) один раз в сезон сливала им агентурную информацию. Получив информацию, сия группа товарищей должна была ездить к Природе в лес и делать ей подношения всяческие, дабы умаслить, ублажить и задобрить сие архаичное божество чужеземного мира. Умасленная и добрая Природа, по достоинству оценивая дары, тогда делала зимы мягкими, лета – не сильно засушливыми, осени – урожайными, а весны – вообще клевыми временами года. И все очень радовались.
Попасть в число избранных самой Природой считалось чрезвычайно круто. Не было ни одного жителя деревни в здравом уме, кто не хотел бы попасть в, так сказать, зондеркоманду. Но Природа проявляла в своем выборе тщательную избирательность. Согласно среднестатистическим данным, за всю историю существования сущего в избранный отряд входила примерно одна треть от жителей деревни. Также существовал и возрастной ценз – новых членов Природа набирала только среди 12- или 16-летних.
И еще жила в этой деревне одна девочка, которая больше всего в жизни хотела ездить к Природе. Еще она, конечно, хотела кучу новых шмоток, косметики и накачанного мужика на “Мерседесе”, но это был параллельный мир, и такие персонажи там считались сказочными (шутка – прим. Евгения). Когда девочке исполнилось 12 лет, она очень-очень надеялась, что Природа ее выберет, но мифическое существо не откликнулось на ее тайные мольбы, и не выбрало ее, в результате чего девочка очень сильно расстроилась. А вот в 16 лет мечта девочки исполнилась – и счастью ее не было предела. Некоторые завистливые рожи, правда, считали, что здесь не обошлось без блата, потому как отец этой девочки был то ли одним из тех, кто постоянно ездил к Природе, то ли чуть ли не самым Главным – предводителем Ездящих то есть. Но кто ж будет обращать внимание на грязные сплетни, тем более, что мать девочки никогда не ездила к Природе – о каком блате тут может вообще идти речь!
Наступила зима. Для девочки наступил первый раз (не в том смысле, о котором вы подумали, а в том, что она впервые поехала к Природе). По пути ее очень перло (опять же в хорошем смысле слова, а вовсе не в результате неприятных по ощущениям пищеварительных процессов) – сиречь, все ей очень нравилось. Ехала группа избранных на обычных деревенских санях, ржали всю дорогу, шутили, снова ржали, ну и вообще развлекались как могли. Надо сказать, атмосфера этому соответствовала. Экологическая обстановка в лесу, где Природа обитала, соответствовала всем федеральным и международным стандартам. Невидимый и сказочный климат-контроль все время поддерживал там температуру около 27 градусов тепла, вода в реках и озерах не содержала никаких вредных примесей, и воздух был охренительно чистый – даже душа радовалась. Обычаем, поелику он являлся одним из источников международного права, было заведено, что поскольку едущие к Природе несколько дней тратили на дорогу до леса, невыразимо уставали и хотели слегка расслабиться и оттянуться, им разрешалось пару дней отдохнуть в этом самом лесу. Там они купались в чистейших водоемах, собирали вкуснейшие грибы, жрали их, потом их не по-детски торкало и колбасило, ну и еще предавались всяческому разврату и увеселению.
Доподлинно неизвестно, что произошло на самом деле – то ли девочку сильно торкануло от грибочков, то ли она дорвалась до радостей взрослой жизни вдали от дома, но суть была вот в чем – она, пребывая в некоей эйфории, потеряла половину подарков, предназначенных Природе, и теперь не могла вспомнить, где она их потеряла. Узнав об этом, другие члены группы на нее наорали, поскольку ситуация была действительно серьезной – Природа могла не на шутку разгневаться и больше не быть такой благосклонной к сельским жителям. Поорав, чуваки успокоились и стали думать, что делать. Приносить девочку в жертву было глупо, избить ее всей толпой – обстановка не соответствовала. Поэтому с ней просто перестали разговаривать. Опечаленная, несчастная жертва грибов и раннего склероза ушла на опушку леса, села там и, закручинившись, стала рыдать, да так громко, что на всхлипывания, всхлюпывания и всхрюкивания к ней явилась сама Природа.
Выглядела Природа в точности как обыкновенная баба – вся в белом и очень красивая. Девочка не успела даже испугаться – вдруг ее за такой проступок сейчас сожрут живьем – ведь в точности никто не знал, кто такая Природа, какой у нее обмен веществ, чем она питается и каковы ее гастрономические пристрастия. Но Природа просто присела рядом и стала девочку успокаивать. Тоном опытного практикующего психолога она сказала, что ей нафиг сдались все эти подношения и подарки, и что ей их привозят чисто по приколу, чтобы сани или телега не пустовали, когда чуваки к ней едут. И что самое главное для нее – это человеческое внимание, что о ней помнят, любят, ждут, надеются на нее и все в таком духе. Поэтому, продолжила Природа, я скажу этим обдолбанным придуркам, чтобы они на тебя не ругались, что все в порядке, и что никаких негативных правовых последствий для одаряющей стороны в данном случае не произошло.
Само собой разумеется, что после столь потрясающего общения с неземным существом божественного типа, т.е. с Природой, девочка проперлась от нее еще больше. Торжественно пообещав, что она не замышляет больше шалостей, девочка побежала обратно к своим, и от милостей Природы им всем вновь было очень хорошо.
Или все-таки это опять были грибочки?

20:46 

Моя милиция меня бережет (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Не знаю, почему судьба оказалась настолько жестока ко мне, но на сей раз я был сотрудником нашей доблестной милиции. В мои обязанности, как, впрочем, и в обязанности сотрудников моего отдела входило срочное реагирование и выезд на место преступления. Собственно, вышеупомянутые выезд и реагирование тем и ограничивались, что входили в наши полномочия, кои никто особо не рвался выполнять. Оно и понятно: достаточного количества бензина никогда не было в наличии, да и вообще всем влом было ездить на всякие там оперативно-разыскные мероприятия при таком уровне технического прогресса (читай: наличии персонального компьютера со встроенным пасьянсом «Косынка»). Так что мои коллеги со спокойной и невозмутимой совестью забивали на подобного рода фигню типа каких-то кровавых убийств и были полностью удовлетворены жизнью. А я был не такой. Я был честный. И однажды (!) все-таки поехал на выезд! (видимо, после этого экстраординарного случая остальные сослуживцы начали в срочном порядке скидываться на памятник – прим. Helenku).
Дело было серьезное. Некую женщину грозился убить собственный муж, размеры, вид и нож вкупе с алкогольным опьянением которого наталкивали на срочные размышления о смысле жизни. Но я подумал, что коли уж приехал и потратил последний бензин, то не должен опозориться, каким бы опасным ни был противник. Как известно, самое важное в межгалактических путешествиях – это знать, где твое полотенце (см. «Автостопом по галактике»), и я, памятуя сию бессмертную истину, одним махом этого ворсистого предмета уложил на обе лопатки злоумышленника, а затем связал его при помощи несчастной женщины (в смысле вместе с несчастной женщиной, а не ей).
Чудом выжившая супруга стала причитать и рассказывать, как ей плохо живется, хотя я уже и сам начал об этом догадываться, затягивая последний узел на ногах несостоявшегося мужа-убийцы. Он тем временем пришел в себя и начал каяться в своих прегрешениях, извиняться и просить не заводить на него уголовное дело, заверяя, что подобное неуважение к жене с его стороны больше не повторится. И я, будучи милиционером добрым, поверил чуваку, который так обрадовался моему решению что сразу поехал на работу (надеюсь, все же успев развязаться – прим. Helenku).
Вернувшись живым и невредимым на свое рабочее место, я написал такой хороший рапорт о происшедшем, что поверг в неописуемый восторг все свое руководство. Начальник похвалил меня и посоветовал идти работать участковым, потому как я прекрасно нахожу общий язык с людьми в любом состоянии опьянения (естественно, их опьянения, а не моего. Хотя…). Я согласился – и с тем, чтобы перейти на другую работу, и с тем, что я – мастер человеческой психологии. Теперь нужно было думать, как проводить обход моего административного участка.

PS: Данный сон приснился Евгению после прочтения Закона РФ “О милиции”, чего и вам желаем.

22:57 

!!!PG-13!!! Любить по-английски (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
К сожалению, не каждый сериал, который мне выпадает счастье смотреть – это сериал со Скоттом Бакулой в главной роли. Да и антураж был несколько отличен от декораций любимого мною “Квантового скачка”. Собственно, сериал, который мы смотрели, представлял собой пасторальную зарисовку из жизни обыкновенной английской деревни.
И жил в этой деревне один мужик. Не в том плане, что он там был единственным лицом мужского пола и катался аки сыр в масле, пребывая в окружении множества женщин. Просто он там жил. Мужик он был хороший, относительно добрый и все такое, но вот один недостаток у него все же был – был он несколько озабоченным в сексуальном плане. Да и действительно – на кого не произведут впечатление молодые селянки из английской глубинки?
Итак, обратимся к нашему озабоченному герою. Еще не придумано на свете лучшего средства борьбы с озабоченностью, чем женитьба. Вот и он, пораскинув мозгами, решил жениться. При всем при этом он явно хотел совместить приятное с полезным, поскольку жениться намеревался на бабе из самой зажиточной семьи в деревне. В его дальнейшие наполеоновские планы входило также унаследовать дело ее отца, стать архи-крутым, мега-богатым и супер-главным. Но его дар – и оно же проклятье – сексуальная озабоченность – все же сослужила ему плохую службу.
Гуляя по радующим взор сельского жителя достопримечательным окрестностям деревни, наш герой увидел некую девушку. Воспламенившись от страсти, он, не помня себя, рванулся к ней и, сгорая от желания и не спрашивая ее ни о чем, совершил то, совершение чего являлось основной целью его уникальной жизни. Но здесь случился небольшой промах. Девушка от неожиданности случившегося забеременела. И, будучи еще в твердом уме, трезвой памяти и здравом рассудке, решила воспользоваться сложившимся моментом и получившимся положением, и стала шантажировать несчастного озабоченного товарища, чтобы он на ней женился.
Разумеется, жертва последствий незапланированного секса наотрез отказался, поскольку это мешало всем его планам – жениться на богатой, завести свой, так сказать, бизнес, и стать крутым – в общем, о чем еще может мечтать среднестатистический мужчина? Явно не о каком-то там ребенке. И вот тогда обесчещенная, но осчастливленная девушка встала на тропу войны. Она начала устраивать мужику всякого рода подставы, подкарауливала его в самых неожиданных местах, и грозилась, что расскажет его невесте о тех самых бурных пятнадцати минутах с ней. Мужик отбивался как только мог, говорил, что скоро женится на богатой наследнице и что у него будет очень много денег, и часть денег он согласен выплатить как содержание ей и ее будущему ребенку, и чуть ли не соглашался подписать и нотариально зарегистрировать алиментное соглашение, но все было тщетно. По всей вероятности, девушке уж слишком понравился самый большой недостаток мужика, о котором уже говорилось выше (сиречь озабоченность), а также его самое большое достоинство, которое еще не упоминалось, и не будет упоминаться в этой невинной истории любви. Мужик был в бешенстве, проклинал себя, проклинал свою озабоченность и сексапильность, но поделать ничего не мог.
На этом серия благополучно завершилась и я, будучи в легком недоумении, спросила Евгения, знает ли он, чем заканчивается этот сериал. Супруг, смотревший сериал вместе со мной и явно переживавший за главного героя, а не за несчастную жертву его страсти, ответил, что, как и все мелодрамы, сериал заканчивается хорошо, и что сладострастный мужик все-таки женился на забеременевшей девушке, и стал жить дальше, вполне себе хорошо и счастливо.

22:13 

Отморозок в поисках ледяной свежести (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Итак, случилось страшное. Мы жили в эпоху диктатуры Вольдеморта. Важно отметить тот факт, что Вольдеморт не просто наглым образом установил свою диктатуру, но и придумал некие правила, нумерованные в точности как КоАП и не имеющие обратной силы. Правила эти нужно было соблюдать под страхом полного пушистого белого зверька, именуемого в народе «писец».
Однако не все склонили голову перед этим безобразием и нарушением всех мыслимых и немыслимых международных конвенций. В волшебном мире еще остался оплот надежды, и этим оплотом была наша тайная антивольдемортовая организация, одними из лучших представителями которой являлись мы с Наташей. В рамках программы «замочим Сами-Знаете-Кого» был разработан гениальный план по замачиванию Сами-Знаете-Кого, а если уж быть до конца точным – по его замораживанию. Группа передовых активистов группы, состоящая, естественно, из нас с пушистой женой, заманила коварного врага к себе. Вольдеморт ужасно обрадовался встрече и на радостях (как мы и предполагали) допустил главную ошибку всех голливудских злодеев: стал расхаживать взад-вперед и подробно описывать, какие ужасные вещи он собирается сделать с нами в самом ближайшем будущем. Кстати, вся эта душераздирающая жесть происходила во дворе моего дома в Болшево, что свидетельствует о том, что наш враг все же находился не в самых комфортных условиях, и его длинная речь постоянно прерывалась пьяными окликами моих соседей, принявших беднягу за очередной глюк. И без того незавидная участь Вольдеморта усугубилась тем, что мы начали закидывать его какой-то аццкой смесью по консистенции напоминающей манную кашу, но при этом она отнюдь не являлась питательным продуктом, а совсем даже наоборот – одновременно уничтожала его душу (точнее то, что от нее осталось) и замораживала тело до температуры кипения жидкого азота – минус 196 градусов по Цельсию. Тот-Кого-Нельзя-Называть откровенно был шокирован тем, что его мочат не волшебной палочкой, а результатом научного прогресса, но ничего не успел поделать и рухнул на холодную русскую почву в виде статуи.
Полдела было сделано. И оставалось, соответственно, еще пол. От окоченелого Вольдеморта нужно было срочно избавляться. Наташа предложила выбросить тело в открытый космос, так как там холодно, наш злодей никогда не разморозится и будет целую вечность пугать кометы, подлетающие слишком близко к нашей голубой, как ни прискорбно, планете, но я смотрел слишком много фильмов про космос, чтобы позволить себе согласиться. Ведь всем известно, что просторы галактики постоянно бороздят всякие уроды, которые подбирают что ни попадя, а после этого пытаются это ни попадя оживить и, что самое страшное, оживляют. Мое предложение было таково: наше произведение заморозительного искусства должно почить на Северном Полюсе, там типа вечная мерзлота и все такое, так что это при прочих равных ближе, дешевле и надежнее открытого космоса. Наташа согласилась с моей гениальной идеей.
Затем мы сели в военный истребитель ВВС США (кажется, это был F-16) и полетели, а прямо над Северным Полюсом сбросили тушку Вольдеморта вниз.
По возвращении обратно мы обнаружили членов нашей организации в чрезвычайно взволнованном состоянии, ведь они до сих пор не знали, что произошло. Мы в подробностях рассказали товарищам, как в несколько прошедших часов успели замочить Темного Лорда и сбросить его над Северным Полюсом с борта F-16. В принципе, все были счастливы, но один из товарищей остался не очень доволен проделанной нами работой. Он, конечно, признал, что на данный момент Вольдеморт больше не угрожает магическому сообществу, но ведь лед на Северном Полюсе может растаять, и тогда эта зеленая тварь оживет и снова начнет выпендриваться. Впрочем, критиковать мой гениальный план было сложно, я мгновенно парировал, что если глобальное потепление когда и наступит то, к несчастью Наташи, только через 10000 лет, так что оживет этот придурок или нет – забота уже не наша. И вообще, чтобы нам не было обидно (мы ведь не самые левые в конце концов), и последующие поколения должны принять участие в борьбе с бессмертным мировым злом.

00:41 

Встреча с прекрасным. Часть 2. Реальные маньяки (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Посещая в очередной раз славный город Волжский, я и Евгений стали свидетелями необычайного явления, практически невозможного с точки зрения современной физики. Несмотря на то, что наша квартира находится на третьем этаже, прямо перед ее окнами, жестоко попирая представления ученых о левитации и представления истинно верующих о субъектной единственности возможности не-опирания на земную твердь при ходьбе, разгуливал маньяк.
Здесь следует сделать пояснение и сообщить о том, как мы догадались, что это – маньяк. Все было донельзя просто – маньяк обладал характерной маньячной внешностью Стива Бушеми. И, более того, это и был Стив Бушеми собственной персоной. По всей вероятности, количество сыгранных им маньячных ролей все-таки перешло в качество.
И ладно бы Бушеми просто занимался праздным разгуливанием в, наверняка, погожий солнечный денек – мы бы и слова не сказали, а если бы он намеревался зайти к соседям – так вообще бы обрадовались. Нет! Он ходил перед нашим взором и стучал к нам в окна. Такого поведения ни ранее в Волжском, ни сейчас в Москве, мы ни у одного маньяка не замечали и на всякий случай решили позвонить в милицию. Как и водится, там никто не брал трубку. Только после нескольких безуспешных попыток дозвониться, я осознала, что мы находимся на территории с другим телефонным кодом, и что при вызове милиции сперва надо набрать 8-495.
Флегматичный женский голос в трубке лениво поинтересовался, что нам, собственно говоря, понадобилось. В ответ голос услышал мой адский рев и крик, что к нам в дом пытается проникнуть маньяк и всех убить! (вот с чего это я взяла, непонятно – разве только для этого созданы маньяки? – прим. авт.). Голос немного подумал и ответил, что вообще-то милиция всех защищает и все такое, но сейчас все они заняты, и она послать к нам на помощь никого не может.
Я моментально решила, что если она никого послать не может, то я могу, и даже очень хорошо. Возмущенная до глубины души таким пренебрежением к моей жизни и жизни пушистого мужа, я разоралась так, что флегматичность тетки несколько улетучилась, и она сказала, мол, ладно, так и быть, сейчас кого-нибудь попытаюсь найти, а через какое-то время радостно сообщила мне в трубку, что скоро к нам приедут.
Будучи несколько напуганными близким присутствием маньяка-Бушеми, мы закрылись в самой дальней комнате квартиры. А когда, отчаявшись уже ждать доблестных защитников правопорядка, крадучись вышли оттуда, то увидели, что Бушеми сидит в коридоре около телефона и плачет.
Вид плачущего маньяка в нашей квартире испугал нас, пожалуй, еще больше. Однако Бушеми не подавал признаков агрессии, и мы осмелели. Выступив единым фронтом с Евгением, мы стали орать на него, чтобы он валил отсюда нафиг и больше появлялся.
Бушеми поднял заплаканное лицо и тихим голосом сказал, что ему сейчас очень хреново, и больше всего на свете он хочет, чтобы его оставили в покое.

19:35 

Зам. декана в искусстве (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Судный день для всего человечества еще не наступил, однако неуклонно приближался. Его зловещим предвестником было то самое событие, которого с ужасом ждала и боялась вся моя группа – зачет у заместителя декана.
В процессе подготовки к зачету выяснилось, что мировой апокалипсис – это полная фигня по сравнению с грядущим зачетом. И дело было даже не в заучивании пары сотен вопросов и определений. Дело было вот в чем. Когда я, вся такая подготовленная и обученная всему праву, которое только возможно, пришла на зачет, оказалось, что правила игры поменялись. Для получения зачета теперь надо было не процитировать наизусть определенный кодекс Российской Федерации, а продемонстрировать свои творческие способности.
Само собой разумеется, от такого известия я была в шоке, потому что к такому зачету оказалась совершенно не готова. И тут на меня свалилось немного счастья! Я увидела троих своих одногруппников, оказавшихся чуть более расторопными. Они как раз завершали финальный просмотр собственноручного снятого домашнего видео, где они (один мальчик и две девочки) танцуют на сцене в костюме жуков. Нельзя сказать, что сие было шедевром танцевального искусства, но выхода у меня не было. Я кинулась к ним и упросила их дать мне это видео, чтобы я на скорую руку вмонтировала туда себя. Естественно, также в костюме жука, а не, скажем, стрекозы.
Итак, начался зачет. После просмотра данного насекомо-танцевального опуса, зам. декана вызвал меня к себе и сказал, что я могу не притворяться, и что он все знает. Строго глядя на меня, он сообщил, что не поставит зачет, поскольку это – монтаж, и на самом деле меня там не танцевало. Все мои возражения он с легкостью отмел, поскольку опытным и натренированным криминологическим взглядом определил, что трое моих одногруппников танцуют на сцене в костюмах жуков отечественного производства (имеется в виду, что костюмы были произведены в России, а вовсе не жуки), и только на мне – костюм немецкого производства. Так как ошибка костюмеров была исключена, то это стопроцентный монтаж.
Далее отпираться было бессмысленно. Я уже было приготовилась к посыланию меня домой без зачета, как вдруг зам. декана, резко обрывая свою обвинительную речь, в которой он меня отчитывал, сказал, что у меня еще есть шанс получить зачет. Для этого мне всего-то навсего требовалось подписать акт о том, что я нарушила административное законодательство путем унижения эмблемы другого государства. Никакие подробности (способ унижения эмблемы, его вид и характерные признаки) мне не сообщались.
Надпись “зачет”, поставленная в моей зачетке, отчетливо маячила у меня перед глазами. Рассудив, что административное правонарушение – это не уголовное, я плюнула на все и согласилась. И, со свободной душой и всеми сданными зачетами, была готова встречать Новый Год!

P.S.: примечательно, что данный сон снился Helenku как раз в ночь перед зачетом у заместителя декана. Проснувшись, Helenku поняла, что после таких невероятных наездов во сне и жесткого общения во сне, общение с зам. декана наяву уже не представлялось чем-то пугающим. И перестала волноваться. Это принесло свои плоды – зачет был сдан.

P.P.S.: Евгений и Helenku поздравляют всех своих ПЧ с наступающим и от всей души говорят вам: “Спасибо за то, что вы есть!” Ура!

18:31 

Преимущества химического образования (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На сей раз я работал инкассатором и в мои должностные обязанности входило ездить с чуваками-коллегами на бронированной машине и проделывать различные хитрые и не очень операции с денежными ресурсами.
И вот мы приехали в некий банк забирать деньги, что приятно, честным юридическим в кои-то веки путем. Мои коллеги остались ждать меня снаружи, а я пошел внутрь с большим и пока еще пустым мешком. В общем, находился я в образе анти-Деда Мороза.
Собрав причитающуюся дань, я уже собрался уходить, как вдруг остановился и спросил у сотрудников банка внезапно пришедший в голову вопрос: а чем они, собственно, здесь промышляют? *Промысел, как известно из курса уголовного права – это деятельность, приносящая основной доход*. Банкиры гордо вскинули голову и ответили, что занимаются они не каким-нибудь грязным делом типа отмывания денег, а самым что ни на есть чистым и правильным – нанотехнологиями. Я обрадовался, услышав такое знакомое слово, и начал живо интересоваться, какие соединения они исследуют, какими методами и т.д. Нужно отметить, что продолжительность моих допросов была прямо пропорциональна увеличению распахнутости глаз и отвисания нижней челюсти у работников банка. А когда я, решив-таки добить их, под конец спросил, занимаются ли они помимо нанотрубок еще фуллеренами и углеродными кластерами, на бедняг было просто жалко смотреть. Банкиры не могли даже представить себе, что какой-то инкассатор настолько хорошо разбирается в химии и нанотехнологиях. Эх, лучше бы ребята просто признались, что занимаются отмыванием денег.

23:58 

Любовь Северуса Снейпа (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Срывая завесу тайны с оставшихся нераскрытыми перипетиями судеб главных героев Гарри Поттера, я хочу рассказать, как все было на самом деле, потому что читатели имеют право знать правду!
Итак, новость номер один. Северус Снейп остался жив. Неважно, что там произошло в седьмой книге – то ли он инсценировал свою смерть, то ли умер не Снейп, а некто принявший Всеэссенцию, но факт остается фактом. В общем, оказавшись живым и здоровым, и понимая, что после седьмой книги скрывать ему уже нечего, Снейп открыто и публично признался в своей любви к Лили Поттер (Эванс). Однако, так как он был жив, а она нет, профессор зельеделия оказался в сложной ситуации, но, как и любой хитрый слизеринец, нашел выход.
Точнее, он нашел не выход. Он нашел Гарри и Джинни, которые к тому моменту уже поженились и были счастливы-пресчастливы (естественно, пока не увидели физиономию Снейпа на пороге собственного дома). Снейп же, нисколько не смущаясь, заявил, что, мол, ребята дорогие, не сомневаюсь, что у вас в скором времени появятся дети. Игнорируя смущенно потирающего носком землю Гарри, он продолжил в том духе, что, вполне возможно, у них родится девочка. А если родится девочка, то она будет очень похожа на Лили, а значит, ее надо отдать Снейпу, она у него вырастет, станет в точность как Лили, полюбит его, и он наконец-то будет счастлив.
Надо сказать, что Гарри и Джинни дружно офигели от подобного предложения, но Снейп продолжал их терроризировать. Вполне возможно, уважаемый профессор зельеделия ссылался на то, что он к моменту взросления дочери Гарри и Джинни будет все-таки еще моложе, чем Алан Рикман, а может на то, что никакая юная ведьмочка не устоит перед таким сексуальным персонажем, как он, и страстный роман все равно неизбежен.
Снейпу стоило бы почаще замещать профессора Трелони на ее уроках. Его предсказание сбылось, да еще как. В скором времени Джинни действительно забеременела, и, что более невероятно, родила целых двух девочек-близняшек, которые уже с самого момента рождения чем-то походили на мать Гарри. Надо заметить, что рожала Джинни в Хогвартсе, куда самостоятельно прилетела за некоторое время до родов. Причем это вовсе не было ее капризом – все уважающие себя будущие мамы из волшебного мира того времени прилетали рожать в Школу чародейства и волшебства.
Как только молодые родители поняли, кто у них родился, они осознали, что надо срочно валить, пока не появился Снейп. Но было уже поздно. Профессор зельеделия появился практически моментально (следил он за ними, что ли?). Гарри и Джинни начали было возмущаться, но тут уже стал возмущаться Снейп и, к его чести стоит заметить, возмущался он совершенно справедливо. Говорил же он о том, что понимал бы поведение Гарри и Джинни, если бы у них был один ребенок. Но жмотиться, когда в их распоряжении целых два, да еще и одинаковых, это уже переходит все рамки приличия. В конце он громко прикрикнул на своих бывших учеников, они грустно вздохнули, подумали, что, может, Северус Снейп с помощью их дочери все-таки обретет свое человеческое счастье, и отдали ему одну девочку.
Вот таким образом и развивались события, которые привели к известному всем эпилогу “Девятнадцать лет спустя”.

00:35 

Молчание – фигня (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Присутствовал я на неком уголовном процессе. Подсудимым на нем являлся ужасный и беспощадный маньяк типа Ганнибала Лектора, а со стороны обвинения правосудию помогала осуществиться некая баба, аналогии с которой тоже достаточно легко провести. Что самое интересное, присутствовали в зале судебных заседаний не только непосредственно Добро и Зло, но и, как ни странно, третьи лица, не заявляющие самостоятельных исковых требований. Одним из таких лиц было лицо мужского пола, безответно влюбленное в госпожу прокурора. Конечно же, влюбленным было не только само лицо, но и все полагающиеся в таких случаях части тела. И состоящий из вышеупомянутых лица и других частей мужик не пропускал ни одного заседания с участием своей дамы сердца, а потому исправно посещал все слушанья, лицезрея не только свою амур, но и жизнерадостного каннибала.
И вот однажды главный антагонист нашего повествования попросил уважаемый суд дать ему разрешение на один значимый для дела эксперимент – изучить обувь женщины прокурора. Судья внутренне согласилась, что для дела это действительно значимо, только вот не для того, которое разбиралось в данном случае, а для более грязного и, что самое страшное, интимного, и поэтому постаралась доходчиво объяснить маньяку, что обувь – это частная собственность, находится во владении прокурора, а значит только благородный обвинитель, согласно нашему Гражданскому Кодексу, вправе ею распоряжаться. Однако женщина-прокурор не была такой смелой, прекрасно понимала, что отказ каннибалу-убийце в какой-либо просьбе может только укрепить его намерении сожрать своего законного обвинителя, поэтому согласилась предоставить ему на рассмотрение свою обувь, для пущего задабривания целых две пары (хотя возможно она надеялась, что подсудимый задохнется и умрет, ведь жизнь у прокуроров тяжелая).
Здесь следует сделать небольшое лирическое отступление и сказать, что телевидение активно освещало ход всего процесса, и когда наш влюбленный герой входил на следующий день в здание суда – услышал как две, по всей вероятности, гламурные бабы, обсуждают, какие у госпожи прокурора отстойные туфли и что она совершенно не умеет одеваться.
На сей трагичной ноте лирическое отступление закончилось, уступая место долгожданному кровавому месиву. Когда маньяк остался наедине с конвоиром, он решил, что баба прокурор со всеми своими туфлями его больше не интересует убить его и пытаться бежать. Однако конвоир был не только сексуальным отважным, но и везучим: к нему на помощь мигом прибежал влюбленный (не в него, а, как помнится, в бабу-прокурора) чувак, поэтому маньяку досталось по самое не хочу. Точнее, по самое хочу. Но эта маленькая неприятность не помешала прототипу Ганнибала Лектора бежать заграницу (в Израиле его вообще приняли с радостью). Однако и сам типа Ганнибал был парень не промах и хорошенько покоцал юного Ромео, нанеся ему двойной тяжкий вред здоровью: путем неизгладимого обезображивания лица и введения в состояние, опасное для жизни. Чувака положили в реанимацию, а когда он очухался - сделали подарок за храбрость: серию бесплатных пластических операций. Однако пластические операции не слишком спасли ситуацию: от гормонального сдвига несчастного мужчину разнесло в ширь так, что лицо его лишь изредка угадывалось в жировых складках бесчисленного количества подбородков.
Маньяк же предпочел-таки Израилю Европу, а затем Америку, где аналогично побаловался с пластической хирургией, и только решетчатый намордник на нижней части лица теперь напоминал ему о прежнем устрашающем виде (шутка – прим. Helenku). Там Лектор вступил в некую банду бандитов (и такое бывает), переодетых в полицейских, говоря на нашем языке, оборотней в погонах. Правда, взяли его на работу шестеркой – выбивать деньги из чуваков, которым бандиты предоставляли крышу. Хотя, говоря откровенно, нашего монстра все устраивало, потому как к неплательщикам ему было разрешено применять любые меры бакалейного характера.
Тем временем баба-прокурор решила выйти из зимней спячки и узнать, как сложилась судьба героя, пытавшегося остановить ее бывшего антиклиента. Окончательно решив больше не тормозить она незамедлительно пришла к нему в больницу, познакомилась, потрепала по пухлой руке, а он, в свою очередь, обрадовался внезапному вниманию со стороны своей возлюбленной, стал усиленно качаться, практически выздоровел и сбросил лишний вес.
Приятные повороты событий, что еще более приятно, на этом не закончились. Расплата нашла и сбежавшего от правосудия каннибала: на очередном дежурстве он нарвался на бандитов из конкурирующей фирмы во главе с сотрудником из моей лаборатории. Противников было много, съесть всех представлялось проблематичным, а вот у конкурентов с применением менее изощренных приемов насилия типа использования оружия было все в порядке, поэтому они без труда подстрелили доставшего всех маньяка и уже заряжали автоматы, чтобы изрешетить его все еще живое тело.
Чем все закончилось мне не известно.
Но, думаю, что камраду Гоблину можно смело сказать: у них были короткостволы, и все сложилось хорошо.

23:29 

Квартирно-предпринимательский вопрос (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Жизнь определенно налаживалась. Ради этого самого налаживания мне стоило учиться на юридическом факультете МГУ, а Евгению – почти десять лет работать на химическом факультете того же самого университета. В результате мы оказались на работе в расположенном неподалеку от нас магазинчике а-ля “маленький супермаркет”.
Однако не надо думать, что я, каждый день прогоняя в уме диспозиции статей Особенной части УК РФ, работала кассиршей, а Евгений, старательно пряча диплом о высшем образовании в подкладке куртки, грузчиком. Мы просто работали – делали свою нужную и мало кому заметную работу. Однако делали мы ее настолько эффективно, что вскоре меня выдвинули на должность руководителя этого магазина. Конечно, я понимаю – это не то же самое, что выкупить контрольный пакет акций, но тем не менее…
В помощники по старой дружбе я взяла себе Евгения. От идей, теснившихся в наших ограниченных в пространстве черепных коробках, скоро стало тесно даже в самом просторном зале магазина. Маркетинг рвался наружу, переполняя наше сознание, и удачно воплощаясь в самых безумных идеях. Так, сперва мы придумали проводить дегустации продуктов питания и прочего, что мы продавали. Вы, наверное, подумаете, что это давным-давно было придумаyо дj нас, но нет! На обычной презентации все либо съедают, либо выкидывают. У нас же все оставалось в небольших, но заметных количествах. Ради достижения экономической прибыли мы продавали эти остатки за символические суммы, например, остатки от кремов (видимо, косметических) – за 5 рублей. Таким образом мы смогли привлечь в наш магазин социально незащищенные слои населения.
В дальнейшем коммерческая деятельность приносила еще больше успешных результатов. В частности, нам удалось найти весьма достойных поставщиков, которые поставляли нам продукты достаточно дешево, и в то же время они были качественными. А когда мы уже стало круты аки яйца, и круче становиться смысла не имело (только если выходить на IPO), то я пошла к хозяину магазина.
Владел им, между прочим, депутат Государственной думы (видимо, еще четвертого созыва). Предоставив ему результаты финансовой отчетности и экономические показатели и заставив дяденьку возрадоваться тому, чего мы достигли, я нагло попросила его продать мне магазин. Сиречь контрольный пакет. На радостях тот согласился, и согласился на символическую сумму, так как с радостью передавал успешный бизнес в мои надежные руки.
Получив такой карт-бланщ (и, по всей вероятности, все-таки намереваясь выйти на IPO), мы с Евгением осознали, что пора жить отдельно. В смысле не друг от друга, а от родителей. Денег у нас было много, но не настолько, чтобы хватило на пентхаус в центре Москвы. Поэтому для начала было решено снимать квартиру. Приличное на первый взгляд агентство по недвижимости подобрало нам неприличный на первый взгляд вариант. Одна из квартир, которую мы поехали смотреть, отличалась особенностью убранства ванной и туалетной комнаты. Ванна и раковина лежали на полу, абсолютно перевернутые, скрывая свое объемистое нутро от наших взоров. Унитаз, слившись в экстазе со сливным бачком, не сильно целомудренно стоял кверху бачком в туалете.
Вспомнив, что мы являемся одними из самых успешных представителей малого и среднего бизнеса, на такое непотребство больше мы смотреть не могли. Мы развернулись и ушли смотреть вторую квартиру. Тут нам повезло больше. Расположение предметов туалета было стандартно-классическим, и мы поселились в предложенном нам несколькокомнатном помещении.

P.S.: в настоящее время выкладываются преимущественно сны Helenku, поскольку нифига не делающий Евгений сидит их и пишет, в то время как сама Helenku адски сдает адскую сессию :)

22:47 

Убить всех (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как известно, вторым по степени любимости нашим с Евгением занятием является просмотр фильмов. А поскольку мы являемся людьми здравомыслящими и себя уважающими, то одними из таких фильмов являются фильмы с Джонни Деппом.
Среди всего многообразия ролей Деппа данная роль была не так неординарна как, скажем, капитан Джек Воробей или Вилли Вонка. В просмотренном нами фильме Депп играл роль некоего чувака, который был каким-то аналогом то ли Князя Тьмы, то ли просто Самого Аццкого Чувака на свете. Пускай это будет обыкновенный князь тьмы. Как и полагается такому персонажу, князь тьмы занимался тем, что вместе со своими соратниками захватывал мир. Среди же ближайших его помощников числились его отец и его девушка – почти как в третьем “Остине Пауэрсе”.
Однако, если в данном случае герой Деппа был антагонистом, пускай и самым главным, то по сценарию обязательно должен был быть протагонист. Им в данном случае был глава полицейского отдела, которого звали Петрофф. Весь этот отдел сначала занимался тем, что охотился на героя Деппа и пытался его остановить, но после того, как он всех их убил, они уже не могли ничего делать.
Видимо, данный отдел полиции был последним оплотом сопротивления на планете, поскольку вскоре после массового убийства герой Деппа, т.е. князь тьмы, окончательно завладел миром и стал им править. Местом для осуществления руководящих действий он избрал некое подводное царство. Окончательно обрадовавшись от своих побед и испытывая так сказать головокружение от успехов, герой Деппа по очереди прикончил сперва своих соратников, потом свою девушку, а потом уже и отца.
Как впоследствии он осознал, одному править миром весьма хорошо – никто не покушается на твое место. Однако есть и обратная сторона успеха – тебе ужасно одиноко и недостает обычного человеческого общения. Все это наш дорогой князь тьмы и стал испытывать вскоре после своего второго массового убийства. Целыми днями он плавал вокруг своего подводного замка и глубоко печалился своим подводным существованием. А души невинно и злодейски убиенных им соратников, включая самых близких людей, приходили к нему, и он, влача тоскливую жизнь властителя мира, разговаривал с ними и просил у них прощения.

01:58 

Скотт Бакула и Принц-полухладнокровное (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В знаменитой плеяде супергероев, к которой принадлежат известные множеству кинолюбителей героические персонажи, есть один не столь популярный как, например, Бэтмен или Человек-Паук, но тем не менее весьма привлекательный супергерой. Поскольку все основные личности из этой плеяды уже были задействованы на киноэкране с помощью всесильного Голливуда, да и неоднократно, очередь дошла и до менее известных.
Итак, в Голливуде начались съемки фильма со Скоттом Бакулой в главной роли. Соответственно, имя главного мужского персонажа и дало название фильму. Неизвестного ранее широкой публике супергероя звали Принц-лягушка.
Надо сразу отметить, что фильм про человека с суперспособностями, который откликается на имя Принц-лягушка, еще перед началом съемок вызвал некоторое подозрение у инвесторов и продюсеров. Во всяком случае, бюджет у фильма был маленький, а режиссером был назначен некий господин, который любил на всем экономить. Впрочем, вполне возможно, что именно ограниченность бюджета повлияла на многие решения режиссера. Достаточно будет перечислить самые эпохальные из них.
В качестве своего помощника режиссер пригласил свою жену. Местом же съемок была выбрана не Новая Зеландия, не Чехия, и даже не Туапсе, а загородная фазенда, затерянная где-то на просторах Америки. Хозяином фазенды, по счастливому стечению обстоятельств, являлся брат режиссера. Из интересных подробностей следует отметить, что они были близнецы, и что брат режиссера был ненормальным. Не в том плане, что какой-то странный, а самый обыкновенный сумасшедший. Проявлялось это в том, что периодически брат-близнец режиссера брал, да и выгонял всю съемочную группу с фазенды, мотивируя это, по всей вероятности, его отношениями собственности с фазендой.
Вместо профессиональных декораторов выполнять эти почетные обязанности позвали негров, которые, несмотря на Гражданскую войну в США, являлись рабами и работали на фазенде за еду. К их счастью, работа декоратора оплачивалась чуть более достойно.
Однако фазенда, несмотря на то, что могла вмещать достаточное количество рабов, не могла вместить в себе отдельных трейлеров для актеров. Поэтому им приходилось довольствоваться проживанием в домиках у соседей сумасшедшего брата-близнеца режиссера. Главную звезду – Скотта Бакулу – милостиво приютила некая бабушка, к которой в это время как раз приехали на заслуженный отдых внук и внучка.
Здесь, наверное, следует сказать о том, зачем вообще Скотт Бакула, неплохой, в принципе-то, актер, согласился сниматься в экранизации комиксов про Принца-лягушку. Все дело было в том, что Бакула всю свою сознательную жизнь думал, что Принц-лягушка – это один из самых популярных героев комиксов, наподобие уже упоминавшегося Бэтмена, или, скажем, Людей Икс. Некий странноватый диссонанс в имени его, очевидно, не смущал. По всей вероятности, Бакула считал, что Принца-лягушку все знают, выражают ему глубочайший респект, обклеивают комнаты постерами с его изображением, и собирают его фигурки из Киндер-сюрпризов.
Реальность же оказалось куда как суровее, чем казалось. Дети, гостившие у бабушки, лишь только услышав слова “Принц-лягушка”, стали дружно плеваться и опускать будущего главного героя фильма. Пораженный таким отношением Бакула вскоре узнал, что Принц-лягушка – это один из самых отстойных персонажей в комиксах, его вообще мало кто знает, те кто знает, нисколько не любят, а даже скорее ненавидят, ну и т.д. В довершение всего оба – и мальчик, и девочка дружно выразили свое собственное мнение насчет Принца-лягушки – он однозначно отсасывает у других более клевых супергероев.
Услышав подобное откровение, Бакула попытался было уйти и задуматься о своей печальной судьбе актера, но был остановлен сердобольной бабушкой, которая попыталась было утешить беднягу. В качестве успокоительного средства она избрала следующую тактику – мол, дети еще маленькие, они про значение слова “отсасывать”-то не понимают, где уж больше-то. Однако убитому горем Бакуле требовалось что-то посильнее отрицания познания детским разумом комиксов, поэтому старушка попросила внучку быстро рассказать какой-нибудь анекдот про Принца-лягушку. Цель была вполне очевидна – показать, что Принц-лягушка популярен если не так, как Бэтмен или Супермен, но хотя бы как Брежнев или Петька с Василием Ивановичем.
Девочке, видимо, тоже стало жать Бакулу, и она призвала на помощь все свои мыслительные усилия, но, после долгих раздумий, была вынуждена признаться, что не знает ни одного анекдота про Принца-лягушку. В подобной ситуации это означало лишь то, что Принц-лягушка отсасывает не только у супергероев, но и у чукчей с Чебурашкой и Крокодилом Геной.
Бабушка, понимая, что терять нечего, выложила свой последний козырь – она ласково посмотрела на внучку и сказала Бакуле, что та еще совсем маленькая и не знает в принципе ни одного анекдота. Оказалось, что это было немножко не так. Девочка вполне справедливо возмутилась и сказала, что в ее-то возрасте она знает целую кучу анекдотов и, в подтверждении своих слов, начала рассказывать, как трое – священник, бегемот и кто-то еще – заходят в бар. На этом интересном месте бабушка была вынуждена ее прервать, поскольку окончательно расстроенный Бакула вежливо закрыл за собой дверь со стороны улицы.
На следующий день после описанных выше событий Бакула должен был впервые облачиться в суперкостюм Принца-лягушки. Если бы ты, читатель, впервые в своей жизни увидел Принца-лягушку в своей супергероической одежде, то, наверное бы, подумал, что уже не зря появился на этот свет. Сам костюм представлял собой почти точную копию облачения Мистик из “Людей Икс” – обтягивающий, синий и чешуйчатый. Однако! – Принц-лягушка отличался от Мистик не только полом. Согласно первоисточнику, т.е. комиксу, поверх этого костюма Принц-лягушка всегда носил пальто цвета лосося. И в самом деле – какой супергерой не ходит в пальто цвета лосося!
Видимо, Бакула думал точно также, как и вы сейчас. Во всяком случае, на съемочной площадке он появился уже в полностью одетом костюме, но с одним существенным отличием – поверх было его собственное пальто нежно-розового цвета.
Режиссер же остался недоволен. Громогласно объявив о том, что “пальто цвета лосося” – это пальто оранжевого цвета, он потребовал от Бакулы заменить пальто. Внук и внучка бабушки, пришедшие на съемочную площадку то ли поддержать Бакулу, то ли окончательно его добить, глубокомысленно заметили, что не стоит зацикливаться на оригинале, и что розовое пальто гораздо лучше, чем оранжевое, гармонирует с синим чешуйчатым костюмом на теле актера. Предложение вызвало ожесточенные дебаты, о том, что ребята просто издеваются над Бакулой, никто не подумал, и в итоге было принято компромиссное решение – в фильме Принц-лягушка будет щеголять в новом и роскошном пальто розового цвета с оранжевым воротником.
Надо думать, что получившийся комбинированный костюм Бакуле понравился. Или он окончательно осознал, во что ввязался и, понимая, что он тут уже ничего не исправит, стал просто наслаждаться жизнью. Во всяком случае настроение у него заметно поднялось, он моментально влюбился в костюмершу-китаянку, и они в веселом расположении духа отправились на протекавшую неподалеку речку бегать по ней (не по поверхности) и брызгаться.
На фазенде же в это время происходили душераздирающие события. Сумасшедший брат-близнец режиссера в очередной раз за время съемок устроил истерику, и всех выгнал. Это стало последней каплей в чаше терпения и самого режиссера, который устроил истерику вслед за братом, и заявил, что больше ничего снимать не будет, и вторично послал всех нафиг, а в первую очередь – несчастных негров-декораторов, в явно грубой форме сообщив им, что на зарплату они больше могут не рассчитывать.
Хорошо, что у режиссера была жена! Путем долгих ласковых уговоров и успокоительных процедур она убедила его не бросать съемки, а также оставить всех негров на работе, и вдобавок заплатить им за сегодняшний день двойную ставку в связи с нанесенной обидой – по 200 рублей каждому негру-рабу.
Но самое главное – во время длительных увещеваний мужа у нее в голове родился гениальный план по созданию потрясающих декораций для фильма, в результате чего предстоящий съемочный день ожидался быть крайне интенсивным и полным интересной и увлекательной работы.
После этого жена режиссера подошла к неграм и попросила их мобилизоваться и подтянуться, поскольку завтра им предстоит очень много работы. Для этого же, сказала она, не делайте сегодня никакой кровопролитной работы по дому – силы вам понадобятся завтра.
Смогли ли негры выполнить просьбу женщины, или не удержались и все-таки ударно и кровопролитно поработали в пределах дома, так и осталось неизвестным. Остается надеяться, что во время съемок никто из участников не пострадал. Хотя бы физически.


00:08 

Double Identity (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На этот раз Гарри Поттер был не просто Гарри Поттером, а целым и отнюдь не половинчатым Фродо Бэггинсом. Раздвоение личности – болезнь магическому миру не чуждая, поэтому Гарри так и не смог окончательно определить свое ФИО и мистическое предназначение. Мальчика-Который-Выжил-Но-Лишился-Пальца можно было понять: ситуация и развитие событий смутили бы даже очень уверенного в однородности своей личности человека. Местом действия был некий город наподобие Гондора, и шла его осада. Осадой руководил Вольдеморт, а его армию составляли орки с небольшой примесью упиванцев. В ход шли стрелы, луки и копья наряду с волшебными палочками и огнестрельным оружием из мира магглов. Отбивались же от врагов ученики Хогвартса во главе с так и не постигшим свой жизненный путь Поттером-Фродо.
Такого махача дядюшка Толкиен не видел в своих самых страшных кошмарах, а тетушка Роулинг не представляла в самых садистско-прекрасных мечтах. Билась сея разнородная масса за некую стену с воротами, но Поттер нашел это занятие ниже своего достоинства и даже ниже достоинства Фродо. Подвиги разведчика привлекали нашего героя куда больше, и он, не теряя время даром, убежал их совершать. Смесь Фродо-Поттера обнаружила любопытный и пугающий факт – в одном месте неприступной крепостной стены находилась деревянная калитка на крючке, являющаяся аццки слабым местом. Стало очевидно: если враг обнаружит ее, то без труда ворвется внутрь и порвет и без того натерпевшихся в своей недолгой жизни хогвартских учеников. Бэггинс-Гарри, собрав в кулак мужество одного и мозги другого, вышел через предательскую калитку, и взору его открылось совсем уж неожиданное зрелище. К этому самому месту как раз подъезжал грузовик с разъяренными орками, готовыми замочить стоящего перед ними мальчика, не слишком разбираясь в подробностях его имени, биографии и мироощущения. Но наш разведчик был парень не промах. Легким движением руки он вытащил из футляра своего старого друга - снайперскую винтовку (а не Рона или Сэма, как могли подумать многие), быстро собрал ее и замочил всех монстров в лучших традициях американских боевиков.
Миссия была выполнена. Поттер-Фродо вернулся к товарищам по оружию, нашел самого дорогого (и симпатичного) из них, которого все-таки звали Рон, а затем вкратце обрисовал ему сложившуюся ситуацию с подставной калиткой и зверски расстрелянным грузовиком с орками. Рыжеволосый паренек прочувствовал ситуацию и немедленно позвал кого-то из начальства, чтобы самое незащищенное в эти критические дни место было снабжено супермощной охраной.
Следует заметить, что Рон очень паниковал, так как Джинни уже давно исчезла из его поля зрения и до сих пор в это поле не вернулась. Но волнения его оказались напрасны. Младшая сестра вскоре появилась на горизонте, а ее длительное отсутствие красочно объяснялось трупом то ли орка, то ли мутировавшего упиванца, которого девушка гордо тащила за собой, смахивая капельки пота со своего красивого лица.
К сожалению, времени на семейные нежности у доблестных воинов не оставалось: начался новый штурм гондоровской стены армией Вольдеморта. Но вместе с половинчатым умом Фродо-Поттера, кровожадностью и беспощадностью Джинни, а также не по-детски защищенной калиткой у сил зла просто не было надежд на победу. Добро снова восторжествовало, а Джон Рональд Руэл Толкиен еще долго переворачивался в гробу.

Сны Евгения и Helenku

главная