• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:19 

Средство для перевозки груза (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мой папа, прилагая множество усилий, вполне заслуженно все-таки достиг определенного солидного положения в обществе, и теперь мог считаться “крутым” человеком. Признаками этого являлись наличие у него трех шикарных автомобилей, и еще более уникальной вещи с ласковым для уха извращенца названием “средство для перевозки груза”. Выглядел этот кошмар экспедитора-транспортера следующим образом: две деревянные дощечки, скрепленные железной цепью на расстоянии 1,5 метра друг от друга. Нарушая все мыслимые и немыслимые законы гравитации, сие “средство” умело летать само по себе, без использования реактивной тяги, а также левитационных устройств.
В своем обычном состоянии данное устройство, не имеющее аналогов в мире, спокойно находилось в нашей квартире, будучи прикрепленным обыкновенным магнитом. Но однажды случилось страшное. По нелепой случайности я отцепила его от магнита и средство для перевозки груза, повинуясь собственным представлениям о выборе места пребывания в Российской Федерации, нафиг улетело. Причем оно имело наглось улететь не так далеко, а в пределах Мичуринского проспекта, где и летало, описывая, по всей вероятности, эллипсоидные траектории, будто бы подчиняясь законам Кеплера для планет.
Понимая, что папа меня за содеянное не похвалит, я бросилась в погоню. Летать я не умела, однако вопреки расхожему мнению о сплошных пробках в Москве, по Мичуринскому проспекту иногда все-таки нет-нет, да проезжают автобусы и троллейбусы. Словом, дощечку я пыталась поймать именно с их помощью. И, казалось бы, счастье улыбнулось мне. Адское устройство внезапно остановилось прямо рядом с автобусной остановкой. Я, выскочив, протянула к нему руки, как вдруг они были жестоко скручены подбежавшим нарядом милиции. С ужасом ожидая жестокостей, я увидела, что сотрудники милиции также повязали некоего молодого человека, который просто проходил мимо злополучной автобусной остановки.
Нас (меня, неизвестного молодого человека и ментов) доставил в отделение служебный автомобиль. Обладая всеми правами на осуществление дознания, менты стали допытываться у нас, кто выпустил “средство для перевозки груза” на волю, и кто является его собственником. На мой робкий вопрос, зачем им это нужно, был получен гораздо менее робкий ответ, мол, что из-за несанкционированных полетов над оживленной трассой города может случиться множество аварий, что не есть хорошо и вообще.
Я призадумалась. Признаваться в том, что это именно я выпустила средство, так сказать, на волю-волюшку, и даровала ему эээ… некую относительную свободу перемещения, мне не очень-то хотелось. Если честно, то к этому моменту я окончательно укрепилась в мысли, что папа меня не просто не похвалит, а вообще нафиг убьет. Молодой же человек, которого задержали по ошибке, что для ментов было явно не очевидно, вообще не понимал, что он делает в отделении милиции, и про какую еще неизвестную науке хрень ему пытаются втолковать.
Тогда-то доблестные защитники правопорядка и выложили свой последний козырь. Они сказали, что если уж ни один из нас не хочет признаваться в совершенном правонарушении, то сейчас они пробьют это летающее устройство по его номеру в своей базе данных, и тогда уж точно выяснят, кому оно принадлежит. Признаться, мысль о наличии регистрационного знака у двух летающих дощечек несколько смутила мой здравый и в общем-то здоровый рассудок. Но самое главное было впереди. Еще не успев пробить номер по базе, менты, нарушая все принципы законодательства и, главное, презумпцию невиновности, объявили, что после их (т.е. ментов) общения с базой данных кое-кому, а именно: футбольному клубу “Динамо” и Московскому архитектурному сообществу очень сильно не поздоровится.
Из всего этого горячечного бреда возбужденных предстоящим громким уголовным делом и крупным скандалом сотрудников милиции, я для себя выяснила лишь одну вещь – оказывается, именно это две организации и подарили папе “средство для перевозки груза”. Видимо, по дощечке каждая.
Не на Горбушке же он его купил.

P.S.: первый закон Кеплера гласит, что траектория движения каждой планеты Солнечной системы является эллипсом, в одном из фокусов которого находится Солнце.

20:34 

Правда о хоркруксах и блондинках (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мы с пушистой женой наконец-то купили последнюю книгу о нашем любимом Гарри Поттере и с упоением начали читать. Однако наш придирчивый взгляд, несмотря на жадную обработку информации, обнаружил на страницах сего произведения неприличное. Неприличное количество ошибок, если быть точным. Я быстро нашел объяснение данному малоприятному факту: очевидно чуваки сильно торопились выпустить книгу в наш грешный мир и порадовать не менее грешных фанатов творчества Дж. К. Роулинг, за это их можно было простить.
Затем случилось неожиданное, и мы попали в книгу, как когда-то Гарри попал в дневник Тома Риддла, но с более благоприятными для себя последствиями.
Через некоторое время мы в Болшево около Фрязинской платформы, вынырнули из неизвестного человечеству (и слава Мерлину) моря, с аквалангами и, не теряя ни минуты, поторопились восстановить силы в ближайшем кафе. Хозяйка кафе и ее дочь вышли нам навстречу и с подозрением поинтересовались, откуда мы идем. Их любопытство можно было понять, в конце концов не каждый день к тебе заходят люди в полном аквалангическом облачении и с настолько бешеными глазами. Мы же не стали ходить вокруг да около и сразу признались в том, что идем с непосредственного акта уничтожения хоркрукса, а посему очень устали и хотим есть. Однако хозяйка не читала Гарри Поттера (или читала русский его вариант), слово «хоркрукс» прозвучало для нее не совсем понятно и нуждалось в дополнительных разъяснениях. Картина вырисовывалась маслом. Люди в аквалангах с упоением растолковывали несчастной женщине вкратце о всех нелегких испытаниях, выпавших на долю Поттера за 17 лет его существования, расчленениях души самого могущественного злого мага современности и способах уничтожения образовавшихся частей сей черной материи.
На самом деле дело с хоркруксами обстояло несколько иначе, чем было описано в «Дарах Смерти». Дело в том, что хогвартсовский хоркрукс находился вовсе не в Выручай-Комнате рядом с портретом небезызвестного Варнавы Вздрюченного, а в совершенно другом месте. Здесь следует пояснить ситуацию. Дело в том, что сборы клуба блондинок Хогвартса проходили под камнем с надписью Абель (как под камнем умещались все блондинки – науке и волшебству остается неизвестным, однако и волшебство, и наука сходятся во мнении, что мозг блондинок при этом не пострадал), а профессор Дамблдор, неправомерно обвиненный в гомосексуальных наклонностях, имел сына в хорошем смысле этого слова и назвал его Авель, о чем неоднократно упоминал, лукаво подмигивая нам и намекая, что это жжж неспроста. В итоге под камнем действительно нашелся самый что ни на есть настоящий хоркрукс, который мы по-быстрому, не выпендриваясь уничтожили (почему блондинки Хогвартса не обращали на него внимания остается загадкой. Есть предположение, что данный артефакт на первом публичном собрании был признан «клевой гламурной штучкой» и единогласно выбран талисманом клуба).
Другой хоркрукс представлял собой чашку с кофе. И для его уничтожения требовалась особая сноровка: чашку следовало заморозить, а затем разбить молотком нафиг, причем под водой. Данной сноровкой мы, прожившие столько лет в России, несомненно обладали, и чашка с кофе прожила недолго. Собственно, отсюда становится более-менее понятным наше появление в Болшево с аквалангами: это стало последствием уничтожения аццкой Вольдемортовой вещи. За такое накормить нас должны были по меньшей мере бесплатно. По большей – бесплатно и много.

01:25 

Преступление и наказание. Часть 3. Захват. (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Над моей несравненной и дружной группой нависла нешуточная опасность – под неким благовидным предлогом зам. декана собрал их всех вместе (проявив при этом, надо сказать, невиданное упорство – на лекциях, например, такого никогда не бывает), и сообщил, что берет их всех в заложники. В качестве средства устрашения он также сказал, что бесконечно долго заложников держать не будет и через десять минут всех нафиг взорвет.
Естественно, единственным человеком, который мог как-то исправить ситуацию, была я, а вовсе не Брюс Уиллис, как некоторые сейчас подумали. Однако задача, поставленная передо мной заместителем декана, была крайне сложной. В течение отведенных десяти минут мне нужно было разложить пасьянс “косынка”, причем не в излюбленной форме секретарш – т.е. на компьютере, а с использованием натуральных карт. Помимо этого, я должна была сказать ему, как называется книга, написанная неким товарищем по фамилии Леджер. Сперва я подумала, что это знаменитый актер, исполнитель таких великих ролей, как Джокер в новом фильме про Бэтмена и голубой ковбой в фильме про голубых ковбоев, но это был не он. Возрадовавшись от невыполнимости возложенных на меня заданий, зам. декана коварным образом запер меня в спортзале моей старой школы в Волжском, а сам со взрывчаткой и заложниками уютно и непринужденно расположился во дворе школы.
Прикинув шансы моей группы на выживание, я поняла, что действовать надо быстро. Начать я решила с самого легкого – раскладывания пасьянса “косынка”. Поскольку зам. декана вместо какого-то определенного расклада дал мне просто колоду карт, я взяла и выложила их в строгом порядке, какой бывает, когда действительно раскладываешь пасьянс “косынка”. С книжкой же было сложнее. Никаких книг авторов по фамилии Леджер я никогда не читала и не видела. Тогда я написала смс Евгению и слезно попросила его посмотреть что-нибудь подобное в Интернете. Евгений мне моментально ответил, но не смс-кой с названием книги, а словами, что он вообще-то сейчас занят, но минут через пятнадцать он обязательно посмотрит, что мне надо. Ошалев от подобного безразличия со стороны пушистого мужа к моим несчастным одногруппникам, я написала ему, что он конкретно офигел, и что это надо сейчас, иначе пару десятков человек через несколько минут взорвут, и они, как следствие, умрут. Евгений осознал серьезность ситуации и клятвенно пообещал немедленно найти название, но… Минуты текли одна за другой, а смс от него все не было и не было.
И только тогда, когда судьба моей группы уже висела на маленьком и тонюсеньком волоске, я обратила внимание, что я не одна в этом спортзале. Вместе со мной там находилась девочка, которая, как я знала, училась в этой школе. Уцепившись за эту последнюю ниточку надежды, я бросилась к ней и спросила, не знает ли она, какую книгу мог написать некий чувак по фамилии Леджер. Она, нисколько не смущаясь, ответила, что у этого товарища есть очень известная книга, просто-таки мега-популярная, и, скорее всего, речь идет о ней. Называлась же она “Криминология и упыри”.
Размышлять, какие именно упыри имеются в виду и какое они отношение имеют к криминологии, было некогда. На ходу поблагодарив девочку и схватив разложенный пасьянс “косынка”, я рванула к выходу из спортзала. Очевидно, неким магическом образом деревянные двери осознали, что я выполнила задание заместителя декана, и перестали быть запертыми. Выбежав во двор школы, я застала всех живыми и невредимыми в физическом смысле этого слова. Зам. декана же, увидев меня с выполненным заданием, расстроился так, как будто это было самым большим огорчением в его жизни. Осознав, что его идея с массовым жестоким убийством студентов провалилась, он бросился бежать.
Я кинулась ему вслед. Как и бывает в самый подходящий момент, у меня оказалась волшебная палочка. Взмахнув ей, я заорала “Экспекто Патронум!” Из конца палочки вырвался Патронус в виде кошки и быстрее меня помчался за заместителем декана. Думаю, наша бегущая группа выглядела несколько странно, но весьма эффектно.
Однако ни моему Патронусу, ни мне так и не удалось догнать шустро бегающего зам. декана. Остается непонятным, что мог с ним сделать Патронус, но зато я твердо знала, что с ним могу сделать я, если бы догнала его.
Пусть он объяснил бы мне, какое все-таки отношение имеют упыри к криминологии.

20:15 

Тройной удар-8 (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Вежливая свадьба.

Свадьба – это всегда хорошо. Свадьба красивых и умных чуваков – тем более. И только одно может омрачить подготовку к сему ответственному мероприятию, как и мероприятие само. И имя этому вовсе не вселенское зло. Имя этому – родители.
Теперь, отбросив пафос, обрисуем ситуацию более детально. Итак, как вытекает из первых предложений, женились как-то раз почти идеальные люди причем противоположного пола. К сожалению, прилагательное «идеальные» было неприменимо к людям их породившим, скорее к ним подходило определение «одержимые правилами этикета». Родители молодых досконально знали правила хорошего тона и вели себя так, что члены королевского двора викторианской эпохи просто нервно курили в углу. Особенно подавлять свое здоровье нервным курением их заставляло поведение отца жениха, который, казалось, и был воплощением этикета, рожденным по нелепой случайности в человеческом обличие.
Свадьба наших героев проходила бурно и весело. Молодые и их друзья расслаблялись во всю, и доказательством тому служил дикий смех, то и дело раздававшийся с их стороны. Логично предположить, что данный ржач приводил в некоторое смущение предков молодоженов. Они (предки) начали культурно, но строго наезжать на своих отпрысков за то, что те ведут себя на светском мероприятии откровенно хреново и позорят честь семей, в которых никто и никогда не ржал, тем более публично.
Жених и невеста крайне обиделись на суровые слова родителей, поскольку считали праздник целиком и полностью своим и, не желая подстраиваться под всякие идиотские правила, взяли своих друзей с едой и отправились продолжать празднование на гору, покрытую лесом.
Однако, по всей вероятности, данное место для торжества подходило мало, и его виновники вскоре вынуждены были возвратиться к своим маньячным родителям. Желая сразу расставить все точки над i, жених без промедления толкнул своему отцу грандиозную речь о том, что их гребаный этикет уже давно устарел, а посему незачем на них (молодых) крошить батон и шелестеть не по погоде. Речь молодого человека была до того эмоциональна и убедительна, что его бедный отец, а заодно другие трое родителей вынуждены были согласиться с правотой своего дорогого сына и попросить прощения за свои неадекватные действия. На сем конфликт был исчерпан и родители вместе с молодоженами и остальными ошалевшими от такого оригинального праздника гостями, стали много и от души бухать.

Сон 2. Гарри Поттер. Пропущенные годы.

Хитрая госпожа Роулинг не стала описывать события, произошедшие в промежутке от последней главы седьмого ГП до нашего любимого эпилога этой же книги. Но мне открылась страшная правда, и я все узнал.
После того, как кровавый Лорд Вольдеморт был повержен, напасти в волшебном мире не спешили прекращаться, доказывая, что Тот-Кого-Когда-То-Было-Нельзя-Называть являлся вовсе не единственным и даже не самым большим злом на нашей зеленой планете. Не случайные, а вполне систематизированные несчастья начали одно за другим обрушиваться на Поттера, его друзей, знакомых и даже тех, кого он ни разу в жизни не видел. Они отравлялись всевозможными ядами, умирали от эпидемий, тонули, сгорали заживо и давились тыквенным печеньем. Причем, среди этих бедняг были не только оставшиеся в живых после последней схватки, но и уже почившие в мире ином. Так, например, Снейп умер второй раз, окончательно добив своих фанатов и некоторых фикрайтеров. Гарри, Рон и Гермиона по традиции оказались самыми живучими, но ненадолго. Вскоре лучших друзей Поттера также настиг страшный конец, и Гарри был тут совсем не при чем. Мальчик-Который-Зачем-То-Выжил находился в полном шоке. Он носился сломя голову по Хогвартсу, пытаясь остановить происходящее (хотя было малость поздновато) и уже был на грани сумасшествия, когда судьба преподнесла ему неожиданный подарок. Во время одной из своих ошалелых пробежек, наш герой очутился в комнате, где застал (в хорошем смысле этого слова) живых и невредимых Невилла и Луну. Более того, на этом приятные сюрпризы не закончились. Невилл со счастливым видом сообщил, что, кажись, понял, в чем фишка данной ситуации. Он указал на бумагу, разбросанную по комнате и пояснил Гарри, что если разрезать эти листы на части и на каждом клочке написать имя погибшего чувака, то он снова оживет. Не теряя времени на логический анализ слов Невилла, все трое начали в срочном порядке писать и резать. И, о чудо, сей гениальный план сработал. Все погибшие начали один за другим воскресать. Остается надеяться, что в порыве радости Гарри и его друзья не забудут написать на волшебном листе имя Снейпа. Для пущей верности два раза.

Сон 3. Нонсенсы.


Мы с Наташей были в моей деревне, в Панинском. Наш приезд туда был весьма готичен, поскольку мой дедушка без промедлений начал показывать нам аццких жуков, тащивших опавшие листья на кладбище. Все это, конечно, было занимательно, но не настолько, чтобы посвящать этому зрелищу свое время, и мы по-быстрому смотались к моей менее апокалиптичной бабушке. Однако и она была не в настроении и сказала, что надо бы перед переездом выкинуть мой велосипед. На это я пойтить никак не мог. Я стал спорить и доказывать, что мой двухколесный друг мега-клевый и обладает такими девайсами как удлиненный руль и седло и что я обязательно заберу его в Москву как только там появится подходящее для хранения место. В данном же случае надеяться следует на то, что до того, как такое место появится, готичные жуки не утащат мой велосипед на кладбище.

00:29 

Двойной удар (сны Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Возвращение Гражданского кодекса Чешской республики
Думаю, ни для кого не будет удивлением сообщение о том, что на этот раз я обнаружила себя идущей по улицам Праги (добро пожаловать в Европу!). Шла я без определенной цели, которая, впрочем, появилась сразу после того, как навстречу мне попался пушистый муж. Что-то в облике родного супруга меня насторожило, и я сразу же поняла, что именно. Кот был весьма и весьма расстроен.
На мой вопрос о причинах сей грандиозной кручины Евгений ответил, что, если я не забыла, то мы приехали в Прагу на научную конференцию, в которой он как бы участвует. Само собой, Евгений, как и любой разумный человек, приехав в Прагу в первый раз в своей жизни, не сильно горел желанием сидеть в аудиториях и слушать нудные лекции заумных ученых на английском языке. И вот, к Евгению как-то подошел один из организаторов конференции и сообщил ему, что, мол, Mr. Evgeniy Dorozhkin, вы совсем офигели и обязаны быть на всех лекциях. А так как вы до этого достаточно много не ходили, то, пожалуйста, извольте заплатить штраф в виде неустойки в размере 247 крон.
Оставалось непонятным - то ли Евгений был опечален таким необычным вниманием со стороны организаторов конференции, то ли еще чем. Потеря несчастных 247 крон (по нашему – около 300 рублей) вряд ли могла расстроить моего не склонного к скупости супруга.

P.S.: сообщенные в описанном выше сне сведения о том, что Евгений и Helenku, действительно приехав в Прагу на научную конференцию, вместо этого шлялись по улицам, кафешкам и достопримечательностям, абсолютно соответствуют действительности лета 2007 года.

Отцы и демоны
Я все еще была в Праге. И, поскольку я находилась рядом с институтом, где проводилась конференция Евгения, то отсюда можно было сделать пару выводов: Евгений явно заплатил неустойку в размере 247 крон, и нас еще не выгнали из Чехии. Так вот, прогуливаясь рядом с институтом, я встретила одну из своих знакомых – назовем ее А. Она мне поведала грустнейшую историю, которая случилась в ее жизни. Некоторое время назад ее отец попросил ее молодого человека что-то сделать. Причем то, что он просил, было не противоестественное, противозаконное или некое немыслимое действие. Просто сделать нечто, что было ему по плечу. Молодой же человек А. очень на это предложение обиделся и послал отца А. со своими просьбами куда подальше. А потом подумал чуть-чуть и послал куда подальше вообще всех.
Что означало “послать вообще всех” и кто были такие все, я не совсем поняла, но продолжала слушать. А. же продолжала рассказывать. Так, я узнала, что в ее жизни был всего лишь один молодой человек, который все для нее делал. Познакомились же они, когда А. было 15 лет, и она ездила на какую-то олимпиаду. Она была в полном восторге от этого мальчика, и он был весь такой полностью в ее вкусе, но, вы сами понимаете, - 15 лет, в голове ветер гуляет, мысли заняты чем угодно, кроме нужных вещей, и поступки крайне нерациональны… короче, они забыли обменяться телефонами, когда она уезжала с олимпиады.
Тем не менее, степени развитости подросткового сознания хватило на то, чтобы обменяться адресами, причем почтовыми. И вот, вместо того, чтобы заваливать ее горами любовных писем, этот мальчик пришел к ней домой и встал прямо под окна ее квартиры. Более того, сей недогадливый индивид мужского пола приперся в такую даль не для того, что петь ей серенады или декламировать на весь город стихотворения собственного сочинения… Нет! Он пришел – внимание – чтобы просто стоять под ее окнами!
Неизвестно как, но отец А. нутром почувствовал, что под окнами квартиры кто-то стоит. Обнаружив неизвестного ему молодого человека, он моментально понял, что тот пришел не к нему и не к его жене, а к его дочери. Как и Остап Бендер, отец А. очень чтил Уголовный кодекс. И понимал, что его дочери еще 15 лет, а мальчик вряд ли будет стоять под окнами до наступления ее совершеннолетия. Дело ж молодое – нехитрое… В общем и целом, он взял да и прогнал его нафиг, сообщив при этом, что “А. еще маленькая, чтобы ты ее… с ней… ну, вообще!”
По словам А., после этих слов отца мальчик ушел, чтобы больше никогда не возвращаться.
Выслушав сию душещипательную историю, мне ничего не оставалось, как только посочувствовать А. изо всех сил. Мы расстались с ней и, когда я вышла из института, на меня обрушилось мысленное видение. В отличие от многих известных прорицателей и предсказателей, я видела не свое, не чужое и даже не ничье будущее. Я увидела прошлое. Перед моими глазами развернулась картинка параллельного развития событий – что могло бы случиться, если бы отец А. был не таким настойчивым/был маленьким и тощим/не умел говорить/ему бы нравились мальчики. Впрочем, итог во всех этих случаях был бы все равно один – первый молодой человек А. тогда бы не ушел от ее дома.
Как все-таки хорошо, что судьба уберегла его от стояния около дома А. Согласно моему видению, если бы он простоял там до ночи, то с наступлением темноты на него налетела бы вампирша и укусила бы его прямо в шею.
Вот так вот судьба в виде отца, пекущегося за имевшуюся тогда в наличии честь дочери, уберегла незнакомого ему молодого человека от страшной участи превращения в одного из Ночного народа.

P.S.: поскольку частично сон основан на реальных событиях, то, на наш непросвещенный взгляд, уж лучше бы любви А. впоследствии добивался молоденький зубастый вампирчик, чем она была бы с тем самым молодым человеком, который всех посылает.

22:10 

Невероятные приключения Поттера, Вольдеморта и капитана ВМС (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Загадочное прошлое.
Еще до первой мировой войны существовала на свете загадочная личность – некий капитан ВМС, который, как впоследствии выяснилось, был замешан в скандале с отработанным ядерным топливом. Капитана вычислили, но он клятвенно уверял, что не имеет к произошедшему никакого отношения. Я и мои коллеги были вынуждены поверить словам этого харизматичного человека и оправдать его по всем статьям Уложения о наказаниях.

Наши дни.
Гарри Поттер больше не мог нести ношу Избранного. Вольдеморт настолько достал все магическое сообщество, что Мальчик-Который-Выжил решил не ждать, пока к его скромному титулу будет добавлены еще два слова с черточками «-Из-Ума» и решился на грандиозный финальный махач, обладающий всеми признаками смертельности. Поттер, как истинный английский джентльмен, отправил своему заклятому врагу соответствующее послание а ля вызов на дуэль, которое последний почтительно принял, и договоренность о времени и месте финального махача, таким образом, была достигнута.
В назначенный день Темный Лорд прибыл к назначенному месту на личном автомобиле с водителем. И пока он не спеша выходил из машины и легкой уверенной походкой продвигался навстречу судьбе, Гарри, маскируясь изо всех волшебных сил, судорожно записывал номер подъехавшего транспортного средства. Затем сия важная информация была передана верным друзьям, дабы они выяснили, кому это чудо маггловского технического прогресса принадлежит, поскольку совершенно очевидным казался факт, что хозяин автомобиля является аццким сторонником Вольдеморта, ведь ему было доверено вести своего повелителя на такое ответственное мероприятие.
Пока друзья Гарри занимались порученным заданием, сам виновник торжества смерти был вынужден вступить в долгожданный бой, который оказался не таким простым, как в конце седьмой книги. Здесь Гарри пришлось работать не языком, а руками и палочкой, как бы пошло это ни звучало. Сражение добра в очках и зла в красных контактных линзах тянулось до вечера, и по договоренности сторон было решено продолжить неоконченную битву на следующий день. Следует отметить, что нанесенный Поттером и Вольдемортом друг другу урон был явно неравнозначен. Стоило посмотреть на пыльного, окровавленного Гарри и чистого, незапятнанного кровью Гарри, Тома Риддла, как вопрос: «ну и кто кого?» более не нуждался в ответе.
На следующий день противоборствующие стороны решили махаться в БХА (Большой Химической Аудитории на химфаке МГУ). Темный Лорд был по-прежнему эротичен в своем дорогом, без единой пылинки костюме, и даже зеленый цвет лица не портил его неотразимость. Этого нельзя было сказать о Поттере. Нет, зеленый цвет лица его тоже не портил, а являлся лишь нормальным дополнением к совершенно покоцанному виду и погоды точно не делал. По всей вероятности, внешний вид Гарри был совсем плачевным, потому как Вольдеморт, увидев своего противника, немедленно предложил забить на махач, разойтись по домам и спокойно жить дальше, забив на всякие пророчества и бред престарелых геев. Но наш герой был неумолим. Темный Лорд лишь развел руками и стал выпроваживать несколько озадаченных студентов из БХА дабы не задеть кого ненароком (лично Helenku крайне удивлена, почему над головой Вольдеморта не было ничего похожего на светящийся обруч).
Но и Гарри можно было понять! За время перерыва, ему удалось выяснить, что таинственным сторонником Вольдеморта является тот самый капитан ВМС, который был отправдан по всем статьям в начале двадцатого века. Ярый сторонник Темного Лорда, связанный с ядерными отходами, безусловно являл собой порождение абсолютного зла, которое подлежало уничтожение на корню, чем Поттер и занимался предыдущие 24 часа. Бой продолжился. Палочки противодействующих сторон были усеяны дырами, но это не останавливало их. Заклинания вылетали прямо из этих дыр, сея разруху и апокалиптический хаос в Большой Химической Аудитории. Развязка сражения оказалась совсем неожиданной – дело кончилось полной победой покоцанного Поттера. А бездыханное тело Вольдеморта, вероятно, продали по дешевке биофаку, располагающемуся по соседству.

23:04 

Опасайтесь европейских фургонов! (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Моя необъяснимая тяга к путешествиям, несмотря на всю свою анархичность, все же обладает неким вектором направленности, и смещен этот вектор явно куда-то к Старому Свету, т.е. к доброй старушке Европе. Вот и в очередной раз мы с Евгением были где-то в Европе, не знаю уж только, отдыхали или ездили по делам. Впрочем, дела у нас явно шли хорошо, потому как Евгений с чего-то вдруг решил побуржуйствовать и в дополнение к своей машине решил прикупить еще одну – большой фургон безумно желтого цвета. Вполне возможно, он просто хотел возить в этом фургоне свою машину.
Однако путешествия путешествиями, а знание уголовного законодательства стран временного пребывания иностранных граждан, т.е. нас, были бы явно не лишними. Не успели мы отъехать на новоприобретенном фургоне от места покупки, как Евгений, по всей видимости, не привыкший кататься на сверхбольших машинах, задел какую-то другую машину и поцарапал ее. А в суровом законе сей гостеприимной страны существовала императивная норма о том, что тот, кто на машине адски желтого цвета поцарапает другую машину, заслуживает наказания в виде смертной казни, ну, или на худой конец, пожизненного лишения свободы.
Здесь надо заметить, что на самом-то деле мы были не вдвоем. Нас сопровождала достаточно большая группа друзей, которые представляли собой тех самых “друзей Оушена”, число которых постоянно меняется. Несмотря на их способности ловко заметать следы и прочим образом обходить законы, всех нас повязали и посадили в тюрьму. Меня и Евгения признали соисполнителями совершенного преступления, а друзей Оушена – соучастниками. Впрочем, фортуна была благосклонна к нам, и скорый и справедливый суд решил назначить нам пожизненное лишение свободы, а не смертную казнь.
Потянулись тоскливые тюремные будни. Я, Евгений и все десяток с чем-то друзей Оушена сидели в одной камере и ежеминутно продумывали планы побега. Правда, все они рушились по причине того, что мы твердо знали – из качественной европейской тюрьмы убежать невозможно. Выход все же был найден – добиться депортации на историческую родину, откуда уже сбежать будет легче легкого. Рьяно взявшись за реализацию данного плана, мы стали отправлять кучу писем кому только возможно – Президенту, в МИД, депутатам Государственной Думы и другим облеченным властью персонам, чтобы нас забрали домой и позволили искупить свою вину перед иностранным обществом путем отсидки на родной земле. Одно из этих писем, видимо, дошло туда, куда надо, и нас депортировали. Срок, правда, не скостили.
Тем не менее, мы радовались как дети. На скорую руку оглядев исправительное учреждение отечественного производства, друзья Оушена без тени сомнения сказали, что уж отсюда мы точно убежим, и приступили к разработке очередного хитроумного плана побега. Правда, поначалу все складывалось не совсем удачно, поскольку во время этой разработки один из них получил какое-то тяжкое ранение. Остается надеяться, что его мозг затронут не был, и план побега был удачно разработан, а впоследствии и успешно претворен в жизнь.

PS: Сегодня нашему дневнику, а, следовательно, записыванию снов как таковому, исполнился ровно год. Теперь у нас есть светлая память обо всем, что снилось за год и 6 страниц отборного бреда на дайри.ру. Ура, товарищи! :wine:


01:27 

Надежность в размерах (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Приехал я в свой родной подмосковный Королев с корыстным донельзя намерением – выкрасть из здания местного суда некое постановление, нужное мне позарез для непостижимых, но несомненно важных целей. Собственно, его мне удалось выкрасть безо всякого палева, и я, счастливый, сел на обратную электричку. Там по абсолютной случайности мне встретилась коллега по лаборатории, более законопослушная девушка, у которой вместо коварно выкраденного постановления был при себе клевый, только что купленный сейф немецкой фирмы «Brauhern». Чудо педантичной немецкой мысли было компактным, размером напоминающим пакет молока, темно-красного цвета. Поясню, что кровавого цвета был непосредственно пакет, а не, упаси Мерлин, молоко. И не успел я отдать должное изобретательности польских соседей, как в вагон зашел другой мой коллега. Он несказанно обрадовался, увидев знакомые лица и некоторые другие части тела в вагоне электрички, и поспешил присоединиться к нашему душевному разговору. Первым, чем наш коллега не преминул похвастаться, был клевый сейф фирмы «Brauhern», который он привез из командировки. Этот сейф был несколько больше увиденного мной в первый раз. По всей вероятности, мой знакомый не желал разговаривать ни о чем кроме своего нового железного друга, и, поскольку тема была исчерпана, эротично стянул с себя рубашку, повесил ее на веревку, чудесным образом оказавшуюся неподалеку и стал распаковывать командировочный чемодан как будто вагон электрички был его родным домом. Очень возможно, что мы дружно офигели бы от такого развития событий, если бы в этот момент к нам не присоединился еще один мой коллега с (ни за что не догадаетесь) клевым сейфом фирмы «Brauhern», превосходящим по параметрам доселе мною виденные. Некое подобие шока от цепи случайных совпадений овладело мной, а вот моя коллега-девушка не растерялась. То ли моя знакомая сочла второго, уже порядком оголившегося, сотрудника нашей лаборатории умалишенным (или недостаточно сексуальным), то ли ей просто нравились предметы побольше (и сейфы в том числе), но просить совета она мигом принялась у вновь зашедшего. Дело в том, что сейф ее работал не совсем исправно и в срочном порядке требовались объяснения по специфике эксплуатации данного предмета материального мира. И мой одетый коллега с удовольствием и видом знатока стал разъяснять, что клевый сейф фирмы «Brauhern» - штука тонкая, оборудованная хитрой защитой против несанкционированного взлома и обращаться с ней следует соответствующим образом.
Несложно предположить, что проведя столь длительное время с тремя людьми, помешанными на сейфах фирмы «Brauhern» и одним эксгибиционистом, входившим в состав вышеупомянутых трех, по приезду домой я решил незамедлительно заказать себе такой же замечательный предмет охраны имущества, а вот стать эксгибиционистом так и не решился…
Затем с чистой совестью взяв жену в охапку, я повел нас обоих на просмотр некоего таинственного фильма, название которого прошло мимо меня. Собственно и сам фильм поразил меня не так как факт заседания на нижнем этаже кинотеатра всеяредакции и всеяфорума нашего любимого сайта кино-говно, обсуждающих новый эпизод Звездных Войн.
А вернувшись с Наташей домой мы обнаружили, что пунктуальная немецкая фирма уже позаботилась о доставке своего клевого сейфа в наше скромное жилище и немедленно стали разбираться с чудом сиим, дабы поскорее упрятать в него самое дорогое… Но к нашему неописуемому огорчению, клевый сейф оказался не таким уж клевым и начал барахлить. «Товар ненадлежащего качества», - подумали мы и поспешили вызвать специалиста для разбора полетов. Специалист прибыл еще быстрее своего пациента и стал чуть ли не с порога объяснять, что при закрытии сейфа там ставится пакетик с порошком (только не белым, как кто-нибудь мог подумать, а самым что ни на есть готичным черным) и аккуратно закрывается ключом. И если кто-либо в твое отсутствие прикасается к невинному телу сейфа со всякими пошлыми мыслями типа «проникнуть внутрь», то порошок тут же рассыпается, и ты видишь, что твоего железного друга пытались взломать. Польза от таких разъяснений была просто-таки офигительная, и удовлетворены (ответом специалиста) мы явно не были. Что ж, в таких случаях приятно думать о существовании «Закона о защите прав потребителей», предусматривающего возможность замены товара ненадлежащего качества.

P.S. Немецкая фирма «Brauhern» должна быть рада тому факту, что не существует в действительности, иначе отвертеться от денежных выплат за такую хорошую рекламу ей бы не удалось.

22:13 

Встреча с прекрасным. Часть 1. Реальные пацаны (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Одной из разновидностей приятного времяпрепровождения для меня, очевидно, является тусовка вместе с Евгением, моей сестрой и подругами в нашей машине на подземном паркинге. Время текло незаметно, мы радовались и веселились жизни, как вдруг мимо нашей машины проехала другая и поцарапала нам дверь.
Не то чтобы мы сильно расстроились, но со стороны водителя той машины это было явное неуважение к чужой собственности. Впрочем, среди нас был один человек, который расстроился довольно сильно. Это был Евгений. В подавленных чувствах он вышел из машины, поднял с пола непонятно откуда там взявшийся камень и со всей силы метнул орудие пролетариата в лобовое стекло той самой машины. Стекло разлетелось вдребезги.
Впору было кричать и радоваться. Но вместо этого на язык напрашивалось стандартное “уп-с”. Из машины вылезло несколько чисто нормальных пацанов, и со знанием дела объяснили Евгению, что он офигел, что он реально попал, и типа вообще полный трындец. Глядя на не по годам развитые мышцы реальных пацанов, я поняла, что Евгений и правда попал.
Пацаны не стали уделять все свое внимание Евгению, и вскоре переключились на нас. Сперва путем тяжелейших мыслительных усилий они объявили, что берут нас всех в заложники за беспримерную наглость (словосочетание “беспримерная наглость” появилось в результате литературной обработки текста – реальные пацаны так по-лоховски никогда не говорят!). После этого противоправного деяния, нарушающего многие нормы Уголовного кодекса, случилось более страшное – Евгения куда-то увели, а некоторые из пацанов стали подсаживаться к нам в машину и, что самое неприятное, угрожать.
Надо было как-то действовать. Незаметно для лиц преступной наружности я позвонила папе и быстро обрисовала ему ситуацию, мол, папа, спасай, тут какие-то отморозки, местом жительства которых с 3-х лет являлась качалка, забрали Евгения, а нас держат в заложниках. И вообще – ты же крут, приедь, пожалуйста, и убей их всех, тем более что тебе можно. Папа меня внимательно выслушал и сообщил, что он бы с радостью нам помог и всех убил, но у него на сегодня запланированы две крайне важные встречи, которые он никак не может отменить. От осознании того, что папе важнее какие-то встречи, чем наши несравненные жизни, я абсолютным образом офигела, а потом начала звонить маме, чтобы может быть она каким-то образом помогла папе расставить приоритеты в его и без того нелегкой жизни.
Во время совершения всех этих действий реальные пацаны сидели и дико ржали над нами, поскольку где-то в глубине их черной и антиобщественной души понимали, что никто к нам на помощь не приедет. И тут, когда ситуация уже была почти критической, нас на секунду оставили без присмотра, и моя сестра воспользовалась этой секундой самым что ни на есть необычайным образом. Она прыгнула на водительское место, вдавила педаль газа в пол, и на полной скорости мы рванули из такого неприветливого подземного паркинга. Во время этой безумной гонки я никак не могла понять, почему сие происходит, так как моя сестра до этого ни разу в жизни за руль не садилась. В то же время я не переставала на нее орать, чтобы она остановилась и выпустила меня, потому что я не могла оставить Евгения одного в руках и прочих частях тела неуравновешенных психически пацанов. Однако это не помогало – машина продолжала мчаться вперед, и остановилась только перед каким-то неизвестным мне музеем. После этого сестра сказала мне, что, видите ли, дальше ехать нельзя, и надо пробираться через музей пешком наружу, на другую сторону.
Музей поражал своей запутанностью и бестолковостью, поскольку нам казалось, что состоял он исключительно из пустынных коридоров и лестниц. Пространственная запутанность была исключительной, и вскоре мы потеряли друг друга, однако, продолжая бегать по долбаному музею теперь в одиночку. Тем не менее, мной все эти мелко-архитектурные трудности были преодолены, и я нашла выход наружу, где в качестве бонуса меня уже ждал Евгений.
Подождав, пока я успокоюсь от охватившей меня радости видеть пушистого мужа, он рассказал мне, что ничего противоестественного и антигуманного бандиты сделать не успели (а может, и не собирались – сие осталось неизвестно). Вскоре после моего звонка папа все-таки приехал, и, видя такое дело, бандиты-качки были вынуждены Евгения отпустить.
Больше тусоваться на подземных паркингах меня не тянуло.

21:24 

Великая битва с Вольдемортом (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Вместе с Поттером и его командой мы штурмовали неприступную башню, в которой засел преступный Вольдеморт со своими не менее преступными приспешниками, удобно расположившимися на каждом этаже сего чуда архитектурной деятельности. К штурму, надо заметить, подготовились мы основательно: поднявшись в воздух, разложили на каждом этаже по подоконникам мега-мощные боевые девайсы в виде гранат, камней, кружек и (самое страшное) яблок. Причем не блистающие умственными способностями Упиванцы даже не заметили этого и не приняли никаких попыток пресечения наших коварных манипуляций с продуктами питания и предметами посуды.
Все было готово для штурма. В предвкушении кровавой бойни, чувствуя пьянящий запах скорой битвы, мы двинулись навстречу судьбе. Здесь, собственно, будет не лишним пояснить, кто такие были эти «мы». В непосредственных боевых действиях принимали участие я, Наташа, неразлучная троица Поттер-Уизли-Грейнджер, Джинни, Невилл, Луна и еще несколько чуваков, разглядывать которых мне было некогда. Мы поднимались по лестнице, которая как будто бы была подъездной, а Пожиратели Смерти выскакивали на нас прямо из квартир, и под капюшонами их скрывалась неподдающаяся описанию ярость и зверское желание уничтожить единственный отважный оплот добра в наших лицах, рискнувший бросить вызов их ложному и недолгому могуществу. Приспешники Темного Лорда вскидывали вверх руки с волшебными палочками, выкрикивали самые зверские и жестокие заклятья, рукава и подолы их черных плащей разлетались, напоминая одеяния той, кого их господин боялся больше всего на свете. Но эти дешевые понты не работали, и мы громили новые и новые партии готичных Упиванцев, встречающихся на нашем пути. Так мы очищали этаж за этажом, но вдруг случилось непредвиденное. На шестом этаже нас ждал Снейп. Северус не разменивался на ненужную показаху, холодно и сексуально отражал все проклятья, и наши заклинания никак не могли пробить стену его контрзащиты или нанести урон его ледяному очарованию. Тогда мы немедленно завязали с бормотанием и невербальным произношением латинских терминов и начали тупо закидывать Снейпа камнями. Такого поворота событий бывший профессор Зельеварения явно не ожидал, а посему был в скором времени уложен на обе лопатки, а мы, мысленно оплакав его харизматичное поведение, поспешили освобождать остальные этажи.
На 28-ом этаже встретилось новое препятствие – бывшая сотрудница моей лаборатории, которая по всей вероятности оставила научную карьеру и примкнула к сторонникам Вольдеморта. Она сразу посоветовала нам сдаваться и идти домой, но мы не могли бросить пройденные 28 уровней так просто. Однако заклятья не брали нашу новую противницу, и мы, вспомнив опыт со Снейпом на шестом этаже, решили сражаться с ней предметами материального мира. За неимением под рукой камней, в ход пошли тарелки, но Пожирательница только засмеялась и саркастически заметила, что мы, скорее всего, не читали «Ромео и Джульетту», а посему не можем предусмотреть, что случится дальше, после чего применила какое-то хитрое заклинание. Мы пытались в срочном порядке вспоминать сюжетные повороты бессмертного творения Шекспира, когда все наши тарелки вдруг стали жирными и с остатками пищи. Кидаться ими стало намного сложнее, но было глупо ожидать, что мы сдадимся после такой незначительной подставы, и аццкая бывшая сотрудница из моей лаборатории вскоре была завалена немытыми тарелками, по которым плакал Fairy.
После этого грандиозного сражения, было решено устроить в штурмовании перерыв. Я заявил, что собираюсь домой обедать, а мои грязные, окровавленные и уставшие товарищи тоже были не прочь перевести дух. Я приехал домой и только успел поесть, как мне на мобильный позвонил знакомый по Народному Переводу и химфаку под ником АВС и сказал, что штурм Вольдемортовой башни возобновлен, и наши сверххитрым способом захватили сразу 48-ой этаж, чтобы затем неожиданно спуститься на врагов сверху, чего последние явно не ожидают. И я поспешил, насколько позволял набитый желудок, к своим собратьям по оружию с острым предчувствием, что скоро все закончится и не менее острым желанием при всем этом присутствовать. Дело в том, что Вольдеморт ждал нас на последнем этаже, а их в башне было всего 50 с чем-то. В нашей победе я не сомневался, ведь на случай неэффективности заклинаний у нас все еще оставались ручные гранаты и яблоки.

23:19 

План Путина (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Я стала свидетельницей весьма часто обсуждаемого в последнее время “Плана Путина”. И даже смогла принять в нем непосредственное участие. Дело в том, что по каким-то необъяснимым причинам (а может быть, и прямо в рамках этого самого плана), у нас сменился преподаватель по уголовному праву. И новым преподавателем стал, как ты, читатель, наверное, уже догадываешься, сам Владимир Владимирович Путин.
Естественно, все сразу испугались (с). По причине этого испуга случилось весьма неожиданное событие – на семинар, который должен был вести Президент, группа пришла в полном составе, чего ранее никогда не наблюдалось. Однако все наши страхи оказались абсолютно беспочвенными. Владимир Владимирович без напускной помпы зашел в аудиторию, поздоровался с нами, после чего начал вести семинар. Надо сказать, нам понравилось. По большей части он рассказывал не про уголовное право, а вспоминал различные истории из своей жизни, в том числе и шпионские. Видимо, режим секретности с них был уже снят.
Когда семинар уже подходил к концу, Президент неожиданно попросил тех, кто знает французский язык, проспрягать какой-то глагол в будущем времени. Нисколько не опасаясь того, что такой невинный вопрос может оказаться самой настоящей проверкой на будущую профпригодность, я написала на листочке все спряжения заданного глагола, и показала их Владимиру Владимировичу. Он, быстро просмотрев задание, сказал, что все правильно.
Честно заслуженная похвала от президента страны, а тем более – от преподавателя по уголовному праву – это стоит многого!

22:33 

Двойной удар (сны Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Жизнь им к лицам
Жили-были, как говорится, не дед да баба, а целых (т.е. не частичных) три бабы, а если конкретизировать – одна мама и ее две дочери. И было у них много чего, плюс одна небольшая проблема аетивного, т.е. возрастного характера: маме было 100 лет, а дочкам – поменьше на чуток, годков эдак по 80 каждой. Жили они поживали, а умирать не хотели, что ясно свидетельствовало о поразительной и нехарактерной ясности их сознания.
И, долго ли, быстро ли, решили они искать секрет возвращения молодости. А секрет-то оный был не простой, а сложный, как и учит нас современная молекулярная биология. Много воды утекло с тех пор, как они начали секрет искать. Много сапогов истерлось, да много камней источилось, а нашли ж они все же этот секрет.
Средством, которое явно могло быть востребованным в условиях современного существования социума на планете, были шарики, что зовутся воздушными. И внутре у них муки было видимо-невидимо. Незнамо, откуда сие известно было, но раньше продукт подобного плана занимал доминирующее положение на рынке аналогичных товаров.
Начертаны же были на шариках цифири для мудреца любого знамо что означающие. Наблюдалась прямая зависимость между расположением положительного числа в множестве положительных чисел, и эффективностью воздействия данного шарика на подопытный организм. Иными словами, чем больше было число, тем лучше действовал шарик. Было же там три числа – 20, 10 и 8. Поелику к предкам своим почтение обе дщери имели, то матери отдан был шарик с двадцаткою. Шары с числами 10 и 8 также были распределены по старшинству между сестрами, т.к. они не являлись однояйцевыми близнецами.
И чудо случилось - стали бабы молодеть, и еще лучше жить-поживать, да поклонников наживать!

Галстук и наперсток: две судьбы
Описанная чуть выше история, если уж говорить начистоту, происходила во Франции, и в этой же замечательной стране случилось некое другое событие, о котором у нас здесь и пойдет речь. Не так давно, впрочем, упоминание об этом не совсем здесь к месту, мы с Евгением приобрели в одном весьма достойном нашего внимания магазине бело-серебристый галстук. Однако чтобы услаждать взор окружающих видом Евгения в этом шикарном галстуке, который еще несомненно должен был сочетаться с чем-нибудь не менее шикарным, сперва с ним требовалось произвести небольшие манипуляции, а именно – завязать.
Для завязки сего предмета мужского (и не только) гардероба нам была необходима вещь, истинным предназначением которой служит защита слабой и уязвимой человеческой плоти при незапланированном контакте с предметом кройки и шитья – иголкой, а именно – наперсток. Каким образом этот банальный полый цилиндр мог помочь завязать галстук, история умалчивает. Трагизм же ситуации заключался в нашем месте пребывания – во Франции, поскольку продавцы магазинов в сей достославной стране, наряду со всеми своими достоинствами, все же неспособны понимать русский язык, а, к великому сожалению, я совершенно не знала, как на французском языке звучит такое исконно русское слово – наперсток.
И даже универсальное международное средство общения в лице английского языка не могло помочь – как будет “наперсток” по-английски, я также не знала. По всей вероятности, наперсток как сущность был настолько орусифицирован, что не покидая пределов русского государства, также не имел аналогов своего названия за пределами своей великой родины.

20:21 

Незабываемый выпускной Гриффиндора (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В Гриффендоре был праздник – те немногие, что дожили до выпускного вечера, собственно, его и отмечали. Я тоже был среди счастливчиков, не входящих в число 71 трупа седьмой книги, поэтому имел полное право зажигать на всю катушку вместе с Поттером и компанией. Но перед непосредственным актом зажигания, нам предстояло пройти традиционный хогвартский обряд – выпить. Причем не что-то алкогольное (пока что), а специальную жидкость, цвет которой после нескольких глотков становился у каждого свой и зависел от храбрости, проявляемой тем или иным субъектом во время учебы в Хогвартсе. Не нужно быть профессором Трелони в периоды транса, чтобы предсказать, что жидкость Поттера приобрела самый что ни на есть аццкий бордовый цвет. Невиллу же повезло меньше – его напиток приобрел цвет слабого раствора марганцовки, что несомненно огорчило мистера Лонгботтома. А вот бабушка Невилла (видимо решившая не оставлять внука на бурном празднике не боящихся ничего, в том числе и сверхсильного алкогольного опьянения, гриффиндорцев) не растерялась, нашла профессора МакГонаголл и объяснила ей сложившуюся ситуацию. Минерва же, прекрасно понимая, во что может вылиться гнев грозной старушки, немедленно объявила, что все это питье есть фигня и чистая традиция, что на цвет надо покласть и просто почувствовать, каким клевым ты истинно являешься безо всяких дальтонических заморочек.
Тогда Невилл глотнул еще немного и тут же расстраиваться перестал и даже повеселел (не заметил мальчик по всей вероятности, что ему в чашу уже подлили нечто, имеющее структуру С2H5ОН – прим. Helenku). Во всем теле он ощутил собственную крутость и неповторимость, а друзья, чтобы добить Невилла, начали наперебой перечислять его заслуги перед отечеством и просто занимательные факты из жизни. В итоге праздник был однозначно спасен. Скорее всего, студентов Рэвенкло, у которых волшебная жидкость окрасилась в голубой цвет вместо синего, утешать было не так просто…
Но в итоге все факультеты смешались в Большом Зале, веселясь и радуясь тому, что окончили свои любимые факультеты и даже живыми. А бонусным подарком от профессоров за тяжелое детство, пришедшееся на вторую войну с Вольдемортом, стало неожиданное появление среди разгара празднества девушки в купальнике. Не знаю, как женская половина учащихся, а мужская явно посчитала такой презент достойной компенсацией причиненного им учебой и Темным Лордом морального вреда. Особенно довольны были озабоченные слизеринцы, тут же принявшиеся обсуждать «как бы ее тогой-то…»
Девушка же, как ни в чем не бывало, произнесла объявление о том, что в Хогвартсе открывается новый элитный факультет, набор на который будет, видимо, производиться не Сортировочной Шляпой на основании умений и способностей учеников, а специальной комиссией на основе количества бабла родителей вышеупомянутых ребят (радует тот факт, что Сортировочная Шляпа просто физически не могла повеситься от такого заявления). Я сразу просек фишку и со свойственным мне здравым смыслом попытался втолковать уже наполовину находящимся в прострации товарищам, что скоро в Хогвартсе станет так же отстойно, как в МГУ – понаоткрывают кучу новых блатных факультетов, на которых будут учиться всякие додики, и будет совсем нехорошо.

22:17 

Гэндальф Серый и Альбус Замышляющий (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Было темно. Темнота окутывала густой лес, и ни один луч света не мог пробиться через эту тьму. Впрочем, где-то вдалеке мелькнули два лучика света, озарившие дорогу двоим, идущим через этот лес.
Через лес шли Гарри Поттер и Альбус Дамблдор. Причем со стороны первого было весьма неосторожно находиться в таком месте и в такой компании. Держа перед собой палочки и освещая себе дорогу, они упорно шагали по ночной чаще, потому что их целью был поиск. Поиск волшебника по имени Гэндальф.
Сложно сказать, зачем этим двоим понадобился Гэндальф. С определенной долей уверенности можно лишь сказать, зачем он мог понадобиться одному из них. Как бы то ни было, Гэндальфу следовало бы быть настороже, знай он, кто его ищет.
Гарри и Дамблдор точно знали, что Гэндальф находится где-то в этом лесу, но обнаружить его было весьма сложно, так как лес помимо того, что был темен, был еще и огромен до безобразия, и им приходилось обшаривать его буквально дерево за деревом. Впрочем, Гэндальф вряд ли бы стал прятаться за деревом, учитывая всю серьезность ситуации, в которую он попал.
Неожиданно на пути им повстречался замок. Сложно сказать, какие мысли возникли бы у Дамблдора в этот момент, если бы им срочно не был нужен Гэндальф. Однако мальчик и пожилой волшебник вошли в замок и, не помышляя ни о чем предрассудительном, стали его обшаривать. Замок, увы, оказался пуст, несмотря на то, что они были практически на 100 процентов уверены, что Гэндальф находится именно там. Впрочем, во всем, что теперь касается Дамблдора, уверенным на 100 процентов быть нельзя.
Они расстроились, но ненадолго. Покинув столь негостеприимный замок, Гарри и Дамблдор отправились дальше. Поиск надо было продолжать, и Гэндальфа надо было найти во что бы то ни стало. Нам же, читатель, остается только надеяться, что Дамблдор взял с собой Гарри не для антисказочного общения двоих взрослых и одного молодого волшебника. Будем считать, что как и в конце шестой книги, Дамблдор понимал, на что он идет, и взял Гарри для того, чтобы тот сдерживал его, если вдруг у старого волшебника помрачится сознание, и он начнет творить всякое разное, так сказать, волшебство с непосредственным участием Гэндальфа.

P.S.: мы несколько отошли от хронологического описания наших снов, и этот сон является одним из последних, приснившихся Helenku. Однако актуальность вышесказанного столь велика, что описание приключений Дамблдора просто не могло ждать.

20:34 

Четверной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Страсти в лаборатории. Часть 1.
Я был у себя в лаборатории и усиленно работал. Настолько усиленно, что когда пришло время всем уходить и закрывать комнаты, я не последовал за коллегами, а продолжил заниматься извратом в виде синтеза какой-то фигни. И был тут же наказан небесами за свой злобный трудоголизм и стремление отличиться: синтез театрально взорвался. Однако, к моему недюжинному удивлению, вещество не испарилось нафиг, как происходит обычно, а осталась в ампуле, так как его температура кипения была выше, чем я ожидал. И я, легким движением руки показав небесам, что они не правы, продолжил плодотворную работу. Что ж, иногда выпендриваться все-таки можно…

Сон 2. Праздник в голубых тонах.

Был я членом и не простым, а целой мафиозной семьи. Один из множества членов…то есть братьев. И однажды мы, как нормальная, дружная мафиозная семья, уважающая свежий воздух и здоровый образ жизни, праздновали чей-то день рожденья в лесу (видимо, личном). Я с одним из своих многочисленных братьев сидел под деревом, пил и болтал о предстоящих трудовых буднях, не подозревая, что вскоре прямо на наших глазах произойдет чудо. Чудо же явилось к нам прямо с неба и по праву носило это гордое название, являясь чудесным чуваком с крыльями и в загадочных зеленых одеяниях. Чудо в срочном порядке, дабы не дожидаться реакции на свое появление целого мафиозного клана, представилось Сказочным Феем и, радостно хлопая крылышками и ресничками, сообщило, что собирается оживить нашу скучную вечеринку веселыми песнями, задорными танцами и всяческими иными извращениями. Мой брат, внимательно, как и подобает настоящему мафиози, выслушав послание Фея, в задумчивости сказал мне, что фей этот подозрительно похож на педика. Я, также пораскинув мозгами, согласился с мнением брата и добавил, что этот гейский придурок ко всему прочему имеет удивительное сходство с Джорджем Майклом, в нестандартной ориентации которого не сомневаются даже самые отъявленные гомофобы. Сказочный Фей услышал мои последние слова про его поразительное сходство с голубым певцом, и, по всей вероятности, образ этого великого человека внушил вдохновение его маленькому, но гордому сердцу. Фей воспарил над землей, затягивая одну из самых романтичных песен Джорджа Майкла.
На этом спокойствие семейного праздника было нарушено окончательно. Перед моими глазами возникли двое других моих братьев. По чудесному совпадению они как раз относились к числу отъявленных гомофобов, о которых выше шла речь. Братья были в явно подавленном состоянии и сообщили нам, что по ходу тут летает какой-то пидор и его нужно поймать и как следует отмудохать, чтобы они могли нормально расслабиться на семейном празднике и чтобы хоть одним пидором на земле стало меньше. Однако никто из них не захватил с собой летательный аппарат, что делало невозможным поимку Сказочного Гея…простите, Фея, и последний продолжал радостно размахивать крылышками и исполнять любимые песни.

Сон 3. Добрая сказка.
Из гейской сказки я переместился в обычную и, не теряя времени даром (то есть не дожидаясь, пока она снова превратится в гейскую), пошел разведывать обстановку. Разведывание привело меня к крайнему дому на сказочной улице сказочного городка где, как я откуда-то знал, находится паб, в котором, в свою очередь, расположились за кружечкой пива симпатишные донельзя существа: людоеды-великаны. По нелепой случайности, с собой у меня оказался меч весьма приличных размеров, и я решил не упускать возможности посмотреть на чудесный народ и заодно истребить его за ненадобностью. Я начал громко и уверенно стучаться в дверь паба. Людоеды-великаны, почуяв опасность (или же просто наблюдая в окно, как неизвестный молодой человек с нехилым мечом ломится в дверь явно не с целью осушить рюмочку-другую), открывать не спешили. Но я был настолько настойчив, задолбав людоедов во всех смыслах этого слова, что один из них все же высунул наружу голову, вероятно желая договориться. Впрочем, о его желаниях больше никогда никто не узнал, так как я, не мешкая, отрубил высунувшуюся голову нафиг. Та же судьба улыбнулась нескольким другим чудищам, по очереди просовывавшим свои любопытные мордашки в дверной проем. Желая запугать меня, оставшиеся в живых великаны заставили выглянуть наружу своего двухголового собрата, но я был морально готов к такому повороту событий, и старинная русская поговорка «одна голова хорошо, а две лучше» тупо не сработала, и вскоре обе головы лежали у моих ног вместе со своими товарищами по несчастью.
Закончив кровавую бойню, я двинулся дальше по улице, где, как я опять-таки точно знал по причине большого ума, продавали седьмого Гарри Поттера и последнюю книгу Ника Перумова, чья популярность явно не ограничивалась рамками нашего мира. Но, открыв вожделенные издания, я с ужасом обнаружил, что это не оригинальный текст, а самые обыкновенные фанфики. Выпустив оставшуюся после чистки людоедов-великанов злобу наружу, я подошел к кассирше и начал на повышенных тонах возмущаться подобной наглостью, но она достаточно спокойно поинтересовалась, неужто я не смотрел «Трассу 60» и никогда не слышал про музей поддельного искусства? Ведь их магазин – по сути то же самое: под обложками книг находятся фанфики, а скоро они вообще планируют продавать вперемешку реальные книги и творчество безумных фэнов, чтобы еще больше запутать покупателей, и это будет прикольно. Возразить на это я при всем своем желании не мог. Ведь это действительно было бы прикольно.

Сон 4. Страсти в лаборатории. Часть 2.
Я вернулся к исходному началу – в свою лабораторию. Там по-прежнему все уходили и все закрывалось. Среди немногих оставшихся были я, мой непонятно откуда взявшийся тесть и еще один человек – некая девушка-коллега, которая без всяких сомнений, осталась для того, чтобы наконец-то совратить предмет своих давних желаний и диких страстей, то есть – меня. Но мне, как верному и любящему мужу, этого совсем не хотелось. Однако просто взять и убежать я не мог. Не потому что боялся прослыть трусом, а поскольку необходимо было срочно проверить напряжение в печи, где стоял мой синтез. Я попросил тестя подать мне вольтметр, и он, как ярый приверженец советской власти, а также советской науки и техники, порадовал меня аццким советским устройством, состоящим из отдельных, не скрепленных частей: отдельного щупа для проверки напряжения, отдельной шкалы со стрелкой и отдельного провода, причем все это дитя советского разума было оголено на клеммах, и не представляло собой привычную глазу вилку, которую надо втыкать в розетку. Но были в этом чуде технического прогресса и свои плюсы – я начал собственноручно и тщательно собирать мега-девайс, надеясь, что провожусь с ним достаточно долго, дождусь Наташу и тем самым обезопасю себя от ненасытной сотрудницы, мечтающей о моем прекрасном теле. Но последняя и не думала сдаваться. Она стойко ждала меня, не проявляя признаков слабости, и даже попросила другого моего коллегу, который уже собирался уходить, помочь мне. И этот гад действительно помог, сделав работу настолько быстро, что я уже всерьез стал задумываться о запрещенных приемах, которые придется применять против коварной бабы. Но тут, к моему огромному счастью и такому же по количеству и качеству несчастью моей коллеги, пришла Наташа и спасла меня от совращения, а неудавшуюся соблазнительницу от психических и физиологических травм.

P.S. Эти огромные сны были увидены в августе, во время отдыха в Фетхие, где спали мы много и когда покупка 7-го Поттера все еще была актуальной.

23:42 

Фигурные катания (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Случилось страшное! Пожалуй, даже одно из самых страшных событий в моей жизни – я смотрела серию “Quantum Leap” не с самого начала. Присоединив к себе Евгения, я попыталась справиться с эмоциями, и насладиться любимым сериалом.
Надо сказать, что сюжет очередных приключений Сэма Беккета был закручен весьма хитрым образом, а по своей событийной составляющей мог бы пойти на материал целому десятку сценариев современных отечественных кинофильмов. Итак, Беккет работал в некоей фирме, сотрудники которой в свободное от работы в офисе время увлеченно занимались несколько другим делом – профессиональным фигурным катанием. К счастью (а может быть и к несчастью), в фирме работали не только мужчины, но и женщины, поэтому фигурное катание было обычным, парным, без извращений типа как в “Blades of Glory”.
Как и полагается, там, где присутствуют женщины, обязательно присутствуют блондинка (в одном экземпляре) и брюнетка (также одна), ведущие соперничество за главного героя. Распределение ролей было следующим: блондинка была вся такая белая (удивлены?) и пушистая, а брюнетка – настоящая стерва. Проявив несвойственную мужчинам избирательность, герой Беккета влюбился в блондинку, стал с ней всячески и не только по делам работы общаться, и в конце концов они образовали весьма замечательную пару, причем не просто так, а еще и в фигурном катании, которым, как и все, занимались. Творческий потенциал влюбленных был настолько велик, что однажды им даже удалось выиграть соревнования по фигурному катанию международного, наверное, масштаба, которые проводились в магазине “Азбука Вкуса”, что неподалеку от нас, на Мичуринском проспекте.
Само собой, ты, читатель, должен прекрасно понимать, что баба-брюнетка была не то чтобы несколько опечалена таким развитием событий, но явный оттенок недовольства в ее жизни все-таки присутствовал, и поэтому она решила жестоко отомстить несчастным возлюбленным. Тем более что вскоре как раз представился такой случай.
Сотрудники фирмы, а точнее, наиболее одержимые, талантливые и извращенные из них, придумали поставить грандиозный балет-спектакль на льду с потрясающим душу названием “Девственницы”. Презентация данного чуда творческой мысли должна была состояться аккурат на зимних Олимпийских играх (может быть, даже в Сочи!). Девушка-блондинка в нем играла одну из главных ролей – практически саму себя – такую всю правильную и хорошую героиню, да к тому же еще и девственницу, а брюнетка – наоборот, распутную и развращенную (и развращаюшую всех и вся) натуру. Герой же Сэма Беккета в этом спектакле должен был изображать поведение среднестатистического мужика и метаться от одной бабы к другой.
В самый же первый день начала репетиции над мега-балетным проектом баба-брюнетка начала осуществлять свой коварный план и постоянно конала бабу-блондинку тем, что вот сейчас-сейчас, вот еще чуть-чуть осталось, и вот буквально через несколько минут она отобьет у той мужика (т.е. героя Беккета), и как ему будет с ней хорошо, потому что он поймет наконец-то, какая она замечательная. Блондинка сначала не понимала, потом терпела, потом снова терпела, а потом уже перестала обращать на соперницу внимание. Та, очевидно расстроенная столь непонятным ей поведением, решила приберечь основной удар на вечер.
Наступил вечер. Смеркалось. Паря на крыльях любви, девушка-блондинка мчалась вместе со всеми на каток, где должны были происходить основные репетиции и, не успев еще ничего сообразить, наткнулась на брюнетку, которая, самодовольно улыбаясь и мерзко похихикивая исподтишка, сообщила бедняжке, что отбила-таки у нее мужика. Ошарашенной таким неожиданным поворотом событий девушка ничего не могла сообразить, в то время как ее соперница продолжала разглагольствовать, мол, у нас все замечательно, ну а насчет тебя ты, конечно же, понимаешь, он не хочет с тобой разговаривать и попросил меня все тебе рассказать. Блондинка же (надо отдать ей должное, читатель!) не поверила, что такое могло произойти в действительности (даже в сериальной), и только-только собиралась совершенно искренне возмутиться, как окружавшие ее сотрудники начали громко ржать и потешаться. По некоторым косвенным признакам можно было догадаться, что потешаются они над ней. Но самым большим разочарованием для нее было то, что герой Беккета продолжает сидеть там, где он сидел (а сидел он за каким-то письменным столом и перебирал какие-то не менее письменные бумаги), полностью игнорирует происходящее, не защищает свою несчастную возлюбленную и даже никак не комментирует события.
Разрыдавшись, бедняжка развернулась на каблуках и в полном смятении чувств и мыслей побежала к своему личному вертолету, который, впрочем как и всегда, ожидал ее неподалеку. Неожиданно сзади нее (но на приличном расстоянии) возник герой Беккета, который стал ее догонять и просить остановиться. На ходу она бросала ему через спину реплики, которые сильно напоминали такие фразы как “теперь-то я все поняла”, “давай расстанемся по-хорошему, как друзья” и “я не хочу устраивать скандала”. Настырный же Беккет не отставал, вышеприведенные тухлые женские отмазки игнорировал так, что позавидовал бы любой, и практически догнал девушку уже тогда, когда та садилась в кабину вертолета. Не давая ей взлететь, он непонимающе вопрошал, что за фигня с ней произошла, на что она ему ответила с загадочной улыбкой, что он замечательно, просто идеально катается на коньках, но вот если бы ему еще научиться делать тройное сальто левой ногой, то он (ну и вся их команда из фирмы) практически стопроцентно станут олимпийскими чемпионами (очевидно, 2014 года).
Порция здорового оптимизма со стороны улетающей на вертолете возлюбленной сподвигла героя Беккета на откровения, которые он начал изливать на девушку. Выяснилось, что ему нафиг не нужны никакие Олимпийские игры, и уж тем более извращенское тройное сальто левой ногой. А на самом деле его нанял шеф фирмы, чтобы он шпионил за некоторыми сотрудниками и помог добыть некие важные для непонятно кого документы. И на коньках его вообще обучили кататься всего за неделю, так что с чего она взяла, что он так здорово катается? И вообще как раз сегодня ему наконец-то удалось добыть эти важные документы, и они, очевидно, оказались настолько важными и интересными, что он целиком погрузился в их чтение, и ничего не видел и не слышал, что происходит на катке. И, как заключительный аккорд, прозвучало обещание героя Беккета, что он сегодня же пойдет к шефу, сдаст эти проклятые документы и сообщит тому, что больше шпионить ни за кем не будет, и что ему больше ничего в жизни не нужно, кроме его девушки. Растроганная блондинка все поняла, прониклась нелегким выбором своего любимого, и простила его, вылезая из кабины вертолета и глуша мотор.
На сей счастливой ноте серия закончилась, но мы с Евгением остались немного в недоумении – как-то странно выглядело все, происходившее на экране. Но потом мы поняли (а ты, читатель, наверное, уже догадался сам) – события этой серии показались нам странными только потому, что мы не смотрели ее с самого начала.

00:45 

Хотеть не вредно (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Жил-был на свете мужчина, интересный своими желаниями. Нет, дело было вовсе не в том, что желания эти были чересчур извращенными и аморальными, особенность их заключалась в следующем: они передавались всем окружающим. То есть если вышеупомянутый молодой человек хотел перекусить гамбургером, то все вокруг сразу же солидарно с ним желали нагрузить свой ни в чем не повинный желудок американской отравой. И все было бы ничего, если бы вся проблема заключалась в сфере пищевой промышленности.
Герой наш работал в среднестатистическом офисе и был без памяти влюблен в некую девушку и, по всей вероятности, очень ее хотел, потому что и это его желание передавалось всем без исключения коллегам (интересно, бедная девушка тоже себя…так, ладно, наш рассказ не об этом). Усугублялась ситуация запущенной стадией врожденной скромности и додиковскости и без того странного мужчины. Он очень боялся подойти к предмету своих мечтаний и хоть как-то намекнуть о светлых к нему (предмету) чувствах, а это давало повод всему ополоумевшему от любви (но более смелому) коллективу и непосредственно девушке возможность постоянно ржать и стебаться над беднягой.
И вот в один начинавшейся прекрасно день все настолько достали несчастного мужика что он очень искренне, от всего сердца пожелал всех замочить. И почувствовав его желание, на весь офис в ту же минуту напала то ли группа пришельцев, пролетавших мимо, то ли шайка уродов, мимо проходивших. На территории офиса начался грандиозный махач: в ход шли пулеметы, пушки и даже танки, печально проплывающие по паркету. Однако нападавшие чуваки явно недооценили ситуацию. Офисным работникам нашей страны под силу более тысячи раз за день разложить пасьянс «Косынка», не то что забороть каких-то уродов, а тем более пришельцев. Поэтому вражеская армия была разгромлена подчистую, мужик, отважно сражавшийся и проявивший немалый героизм в бою, в момент избавился от ложной скромности, комплексов неполноценности и передачи своих фантазий ни в чем не повинным людям. Чтя традиции голливудских боевиков, он незамедлительно подошел к все еще интересовавшей его бабе и предложил ей пусть не руку и сердце, а всего лишь…мутить, она с радостью дала свое согласие, а трупы уродов-инопланетян из офиса убрали.

PS: Накопилась куча снов, а свободное время исчезло. Поэтому просьба не терять нас, в том числе и в своих комментариях и не удивляться тому, что сны чередуются по принадлежности :).

01:14 

Двойной удар (сны Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Объективность восторжествует
В наше непростое время, когда эмансипация наступает широким фронтом и акселеративное взросление перестало быть страшной сказкой, абсолютно невозможно не поддаться общему настрою и не влиться в широкие слои общества, живущие этими идеями. Целеустремленность и желание соответствовать быстро ускользающим идеалам современности заставили меня сделать следующее: выйти замуж еще до окончания школы.
Для того чтобы извергнуть из меня чувство битья рыбы об лед, тщетно мечущейся в поисках лучшего мира и индивидуального счастья, и чтобы окончательно принять систему ценностей нынешних реалий, мне купили машину. Также подобного счастья была удостоена моя подруга, за исключением одной маленькой детали (т.е. отсутствовала небольшая часть счастья, а моя подруга была обеспечена всеми необходимыми деталями – и как подруга, и как, в принципе, индивидуум). Так вот… мне купили подержанную иномарку, а ей – подержанную Ладу Калину, вершину гениального творчества российских конструкторов и венец мироздания всей отечественной автопромышленности за последние 110 лет.
Чувство адекватности, привитое мне с рождения, а также объективное восприятие реальности, не позволили мне оставить сей факт незамеченным, и я, практически не раздумывая, начала всячески над своей подругой издеваться и посмеиваться, и даже с полным правом считать ее отстойницей – кто еще станет ездить на Ладе Калине? Она же, в свою очередь, попыталась уравнять шансы фактическим применением принципа поговорки “Не говори “гоп”, пока не перепрыгнешь”, и ссылкой на физическую невозможность предсказания процессов, еще не произошедших согласно отсчету на имаджинарной оси времени. В частности, она подвергла резкой критике и сомнению очевидное для меня (да и для вас, уважаемые читатели) решение такой дискуссионной проблемы: “Чья машина сломается быстрее?”
Как оказалось, прописные истины соблюдаются практически во всей Вселенной и, наверное, даже во всей Метагалактике. Сравнение Лады Калины и иномарки даже через тысячу лет приведет к тому же самому результату. А результат был такой – я вполне себе удобоваримо, комфортно и практически идеально ездила на своей машине даже через большие ухабы, нисколько их не замечая. А что же Лада Калина? Как ни смешно это звучит, но она даже не завелась.
Очевидным вещам следует доверять.

Реальность кусается
В противовес первой истории, рассказанной выше, реальность обрушилась на нас немного не так, как хотелось бы. Мои родители сказали, что вторая квартира нам, в принципе, не светит, так что мечты о расселении так и останутся мечтами. И, более того, отдельная комната площадью 14 квадратных метров, которую мы занимаем, - это также чересчур жирно для двоих таких худых личностей, как мы. Поэтому нас придется куда-нибудь переместить.
В итоге нас было решено переселить (никогда не догадаетесь, куда!) на кухню, под кухонную раковину. В процессе переезда перво-наперво под раковину мы затащили наш синтезатор, и он, как ни странно, туда вошел. На очереди стояло перемещение кровати, стола, компьютера и книжного шкафа.

23:40 

Двойной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Зло нашей жизни.
Однажды у нас, как ни странно, было очень много гостей. Странно было то, что они нас не напрягали. Наверное, причина нашего неадекватного восприятия действительности крылась в том, что квартира, в коей все находились, была огромной и более чем просторной. Да и гости в кои-то веке вели себя прилично и вся их жизнедеятельность сосредотачивалась в таких невинных вещах, как расхаживание по дому, обсуждение слухов и сплетен и чаепитие без добавления спиртных напитков. А потом случилось и вовсе чудо – двое гостей куда-то испарились в прямом и переносном смысле этого слова. К сожалению, совесть не позволила нам забить на них или, чего хуже, покласть болт. Поэтому пришлось оперативно начать поиски и подключить к ним всех доселе не испарившихся замечательных гостей.

Сон 2. Три веселые буквы.

Повадилась на наш факультет ходить внучка нашего декана (вымышленный персонаж. Внучка, а не декан, конечно же). Ей было лет 7-8 и поэтому глаза ее еще горели оптимизмом, а душа наивно тянулась ко всему неизведанному и просто прикольному. А у нас, на счастье маленькой девочки, как раз были целых две команды КВН, которые готовились к решающей игре и, соответственно, много репетировали (дабы в лучшую сторону отличаться от команд современной высшей лиги). Девочка облюбовала себе одну из команд, постоянно ходила к ним на репетиции да и вообще проявляла к ребятам весьма недвусмысленный интерес (в хорошем смысле этого слова). Команда была счастлива, что стала фаворитом внучки декана, что сулило быструю и легкую победу, но не тут-то было.
В одно прекрасное утро на факультете вышла очередная ежедневная химфаковская стенгазета, где на весь огромный лист ватмана расплывалось лицо вышеупомянуого ребенка. Нет, дело было вовсе не в том, что девочку размазали по листу формата А1, просто фотография была крупной. С нее малышка показывала язык и бессовестно дразнилась. В приведенной ниже статье рассказывалось о том, что она без малейших зазрений совести все шутки и заготовки команды, на репетициях которой провела столько времени, передала команде конкурирующей, и приоритеты резко поменялись. После данного происшествия нельзя с уверенностью говорить о том, что девочку не размазали по листу формата А1.

22:31 

Родить и убить всех (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как известно всем нормальным людям, в этом мире есть один человек, который всегда кстати, когда нужно кого-нибудь или чего-нибудь спасти. Разумеется, речь идет о неподражаемом Брюсе Уиллисе. Вот и на этот раз он вновь появился перед нашим взором для того, чтобы выполнить очередную миссию по спасению. Над его головой незримо витала надпись “Крепкий орешек какой-то там”. Впрочем, номер был не сильно важен. Главным было то, что Уиллис был лысым, какие-то не то гады, не то злодеи по одному убивали людей из его полицейского подразделения, и его это очень сильно расстроило.
Итак, завязка сюжета позади. Ах, да, дело осложняла одна маленькая проблема – Уиллис по сюжету был женат, и его жена как раз была беременна. Маленькую проблему осложняла большая проблема, которая заключалась в том, что ей скоро надо было рожать. Однако у героического полицейского обязана быть героическая жена! Пока Брюс занимался поисками негодяев, та мужественно готовилась стать матерью в одиночку, не спрашивая ни у кого ни совета, ни подсказки, ни даже намека на помощь.
Тем временем дела шли из рук вон плохо. Подлые враги и противники Уиллиса умудрились спрятаться настолько хорошо, что он их никак не мог найти. Убийства же продолжались, и вскоре грозились перейти в массовые и на постоянной основе. Почесывая лысый затылок, Брюс никак не мог сообразить, в чем же тут дело – он из кожи вон лезет, чтобы найти врагов, а они никак не находятся. И тут его осенило! Если враги не находятся, значит, существует какая-то подстава, связанная с их местонахождением! И оно, это самое местонахождение, должно быть каким-то особенно хитрым и изысканным. Стоило ему только это подумать, как ему сразу пришло в голову то самое место, где спрятались бандиты и про которое он никогда бы в жизни не подумал. Это был роскошный особняк из белого мрамора, находившийся по соседству с домом самого Уиллиса.
Узнав это, Уиллис засобирался устраивать кульминацию и мочить всех злодеев нафиг. Поскольку обиталище этих отбросов общества очень удачно находилось рядом с его домом, то Уиллис сперва забежал домой проведать жену. Мужественная женщина, позабыв о своем положении, бросилась помогать мужу в поисках оружия, которое, ясен пень, было запрятано по всему дому. Экипированный должным образом с помощью супруги, Уиллис рванул немедленно убивать своих соседей. Впрочем, слава богу, не всех, а только тех злодеев, что так неудачно перешли ему дорогу.
Было самое время появиться Самому Драматическому Моменту. Неожиданно жене Уиллиса стало плохо, так как у нее начались схватки. Как водится, вызвали высококвалифицированных американских врачей, которые, приехав и осмотрев роженицу, невозмутимо отметили, что все в порядке, сейчас, собственно, будет происходить сам процесс родов, но перед этим необходимо поставить укольчик – нечто вроде тонизирующего средства. Ну, на тот случай, если рожать будет скучно или во время родов вдруг начнется депрессия. На самом же деле врачи применили хитрый ход усыпления бдительности пациента, поскольку им было ясно, что сама она не родит, и необходимо кесарево сечение. Поэтому под видом тонизирующего ей было вколото (сюрприз!) успокоительное, и она, мгновенно уснув, упала на руки врачам и чернокожей служанке (о политкорректности, очевидно, вспомнили в самом конце!). Ее отнесли в отдельную комнату, где было принято решение начинать операцию.
За то время, пока в доме Уиллиса происходили столь Драматические Моменты, он уже успел жестоко замочить всех мерзавцев и подонков, кроме двух самых опасных. Опасны они были еще и тем, что, удирая от Уиллиса, удрали в какой-то ресторан – до такого не додумался ни один из злодеев, с которыми до этого Уиллису приходилось сражаться, и он был явно не готов к такому повороту событий. Однако ему все же удалось настичь их на чердаке ресторана и начать зажигательный и отменный махач, окончившейся победой нашего героя.
Как всегда, возвращаясь домой окровавленным, но счастливым и, что немаловажно, живым, Уиллис обнаружил, что его жене уже сделали операцию, совместными усилиями она и квалифицированные врачи родили мальчика, и она (не мальчик, а жена Уиллиса!) как раз приходит в себя после наркоза. Все, без исключения, были счастливы, довольны и жизнерадостны.

Сны Евгения и Helenku

главная