Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:29 

Утиная история (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мало кому рассказывалось об этом ранее, но Helenku очень любит плавать, и плавает практически как рыба в воде. То есть плавает в воде – это стопудово, но рыбой не является. Примерно так, да.
И вот в один прекрасный день я плыла наперегонки с уткой. А вы что подумали, с рыбой? Не, рыбе я бы проиграла сразу, а в соревновании с уткой у меня еще были шансы. И действительно, я проплыла быстрее, чем утка, и радостная эйфория охватила меня с ног до мокрой головы. Я начала жестко стебаться над уткой, мол, ты ж все-таки утка, водоплавающее создание, а плаваешь охренительно медленно, я тебя сделала вообще без проблем. Утка на это обиделась, хотя казалось бы, за что? За правду-то обижаться не принято… в общем, действительно обиделась и сказала, что будет меня чем-то шантажировать, а вот чем – я уже не помню.
Шантаж действительно имел место – утка постоянно меня доставала и угрожала. А однажды мы увидели ее на подземном паркинге в торговом центре “Капитолий”, куда частенько с Евгением заезжаем. Помимо утки, на паркинге, в соседнем парковочном отсеке, тусовались гопники, и мы, страшно сказать, обрадовавшись такому соседству, пошли попросить их помочь разобраться с уткой, потому что, если честно, она уже вконец нас достала. Гопники оказались людьми понимающими, покивали, взяли бейсбольные биты и пошли нам помогать.
Когда утка увидела приближающуюся к ней компанию, то не на шутку перестремалась, и было из-за чего. Гопники прямо с места заявили ей, что если она не прекратит свой грязный шантаж, то ей будет очень хреново. Мы радостно поддакивали из-за их спин, так как наш план, похоже, действовал – утка выглядела чрезвычайно испуганной и неустанно повторяла, что все прекратит, и больше не будет меня преследовать. Однако в моей голове постоянно всплывал принцип неотвратимости наказания, который вконец сформулировался в простую идею – а фигли это я от этой утки натерпелась, а ей никакого наказания не будет? То есть получится совершеннейшее неравноправие и несправедливость.
И дабы сложившуюся ситуацию исправить, я решила, что утку все-таки стоит долбануть пару раз битой по голове, чтобы больше неповадно было. Несмотря на то, что ее было уже немного жалко – представьте себя перед оравой здоровенных гопников с битами, и вы поймете, что она чувствовала в тот самый момент.
Но в итоге все-таки мы решили, что да, долбануть битой надо.
Ибо нефиг.

23:57 

Съездить налево (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Саратов, наверное, город хороший. А Москва – и подавно. Поэтому на сей раз я, переходя от хорошего к лучшему, возвращался из Саратова в столицу нашей любимой родины. А возвращаясь, проверил на себе народную мудрость: главное – куда, а не на чем – по дороге я ехал на самом настоящем стуле. Стоял я на нижней перекладине, руками держался за спинку и ехал как на самокате. Каким образом сие неординарное событие стало возможным – лучше не спрашивать, главное – оно произошло и весьма кстати, ведь возвращаться домой надо было полюбак. Замечу, что при всей своей технической сложности, мой способ передвижения на оригинальный, к сожалению, не тянул: за мной также отважно прицепилась какая-то баба, аналогично путешествующая на четвероногом неодушевленном друге.
И вот еду я еду, периодически поглядывая на бессовестную плагиаторшу, и вдруг отчетливо вижу стоящих на обочине ментов и тут же понимаю, что везде на местных дорогах движение левостороннее. Почему для осмысления этой, казалось бы, нехитрой истины, потребовалось увидеть служителей дорожного порядка – непонятно. Хотя должны же они как-то отрабатывать свою зарплату, в конце концов, возможно и внушают проезжающим мимо ПДД – хоть какая-то польза. Проехав еще немного, я догнал еще одну штуку – это местные саратовские власти приняли закон о левостороннем движении. Надо было срочно ехать дальше – авось додумался бы до решения проблемы Варинга.
Однако проблема Варинга по ходу движения так и не была решена – очередное пришедшее ко мне знание вновь касалось аццких ментов. Теперь я четко осознал, что они занимались на дороге тем, что переделывали все под правостороннее движение, так как народ, неважно, ехал ли он на мерседесе s500 или на обычном стуле, весьма задолбался кататься по-левому в прямом и переносном смысле этого слова. А добрые гаишники меняли знаки, наносили новую разметку и проводили прочие «правые» мероприятия. В общем, свернув на трассу, я окончательно удостоверился в обычной правостороннести движения и весело поехал дальше. А как еще можно ездить на стуле, если не весело?..


23:04 

Проклятие живой книги (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Давно в нашей насыщенной событиями жизни не встречалось историй о необычайных похождениях Сэма Беккета, главного героя бессмертного сериала “Квантовый скачок”. Но все рано или поздно заканчивается, и вот буквально недавно я смотрела одну из серий, где Сэму чрезвычайно сильно не повезло – во время выполнения одного из своих заданий его прокляла огромная живая книга. Парадоксально, но вопрос, почему книга прокляла Беккета, интересует меня, да и вас, наверное, больше, чем вопрос “откуда там вообще взялась большая живая книга, и как книга может быть живой?!” Тем не менее, суть происходящего от этого не менялась – проклятие действовало, и заключалось оно в том, что теперь все, встречающиеся на пути Сэма Беккета, в какое бы место и время он не попал, будут желать его убить. Причем это будут хотеть абсолютно все люди, даже самые заядлые пацифисты.
Очень скоро несчастный Сэм смог убедиться в правдивости коварного проклятия. Он перепрыгнул в новое место и оказался в теле некоего чувака, который в это время тусовался со своей невестой. Нельзя сказать, что ему надо было выполнять какие-то уж совсем адские действия с этой бабой, но проклятие живой книги действовало моментально. Сэм как-то очень неудачно обнял свою невесту, ей стало очень щекотно, и она сразу же вознамерилась убить его, причем на полном серьезе. Выход был один – бежать, и Сэм побежал, а защекотанная до смертельной обиды невеста бежала за ним.
Бег выдался трудным. Во-первых, каждый прохожий так и норовил придти на помощь гнавшейся за Сэмом бабе и вместе с ней наброситься на несчастного. Во-вторых, помимо пешеходов там были и автомобилисты, которые старались Сэма задавить. И, в-третьих, было похоже, что проклятие набирает силу, поскольку даже представители такой казалось бы мирной профессии, как расклейщики объявлений, тоже были подвержены невероятному желанию прикончить Сэма Беккета, да так, что когда он пробегал мимо них, они, не имея более подручных средств, подходящих для убийства, стали закидывать его клочками бумаги, надеясь закидать, что называется, насмерть.
Я очень надеюсь на то, что книга вовремя одумалась и отменила свое проклятие в отношении такого замечательного персонажа, как доктор Сэм Беккет, иначе большая живая книга мгновенно стала бы маленькой и мертвой, и ваша покорная слуга первая приложила бы к этому руку.

23:49 

Самый голубой фильм (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Представляется вполне логичным тот факт, что мы с Евгением за годы совместных походов в кинотеатры и не менее интенсивного просмотра теле- и киношедевров в домашних условиях, уже заработали себе некоторую репутацию этаких специфичных кинокритиков. И если наши немногочисленные бредовые рецензии еще не успели растащить на цитаты по всему Интернету, так это исключительно вопрос времени, потому что нас хлебом не корми – дай посмотреть что-нибудь этакое убойное – и откомментировать в самом что ни на есть ехиднейше-стебном стиле.
На сей раз в роли этакого выступал порнофильм. Строго говоря, в порнофильме обычно этакое показывают, а потом еще несколько этаких, а затем этакое прекращается и начинается тако-о-о-ое… Впрочем, речь сейчас не об этом, а о некотором порнофильме, на показ которого в самом обычном кинотеатре попросили сходить меня и Евгения. Помимо нас туда шли еще несколько чуваков, и у всех нас было невероятно важное задание – внимательно отсмотреть порнофильм, обращая внимание на всякие мелочи (на крупности внимание обращать также не воспрещалось), а потом написать на фильм рецензию, особо отмечая нереалистичные повороты сюжета, ну и вообще любые немыслимые сценарные задумки. Иными словами, чего в нашей скучной без порнофильмов жизни не бывает, потому что быть не может.
За лучшую рецензию полагался приз, и мы, разумеется, согласились.
Порнофильм имел несколько угрожающее название “Милина”. Почему именно угрожающее, стоит отметить особо. Дело в том, что “Милина” было названием моих детских произведений про приключения девушки, живущей в Англии в Средние века, и порнофильм имел к моему детскому творчеству примерно такое же отношение, как труппа Большого театра к созданию теории суперструн. Однако происходящее на экране ни капли не было похоже на мои детские бредовые произведения, хотя вынос мозга получался пожалуй и посущественнее.
Состоял порнофильм из нескольких, да позволится мне такой эпитет, новелл. Первая из них была историей совсем еще юных, но уже кем-то испорченных, Фродо Бэггинса и Сэма Гэмджи, которые сначала бегают по зеленому лугу, а затем, абсолютно по-гейски обнимаясь, бегут в чей-то садовый домик, постепенно скрываясь от взгляда камеры.
При виде происходящего на экране мой внимательно следящий за фильмом муж приободрился, и я не смогла не испугаться, однако Евгений всего лишь тщательно выполнял порученное нам задание и искал несостыковки в сценарии. Вот она, сказал Евгений, первая нереалистичная ситуация – Фродо и Сэм уж точно никогда не смогли бы делать ничего этакого друг с другом, а в подростковом возрасте – и подавно.
Вторая новелла также имела отношение к однополым отношениям, да простится мне такая тавтология. Начиналась она с того, как один молодой человек нестандартной сексуальной ориентации приходит домой, где его ждет другой аналогичный человек, и показывая тому большое розовое перо, говорит – вот мол, дорогой, это наша новая сексуальная игрушка.
В каких извращенных играх могут использоваться подобные, гм, игрушки, так и осталось непонятным. На языке почему-то крутится название “Задница фламинго”, но скорее всего это игра выдуманная и ассоциативное мышление подобрало это словосочетание исключительно из-за розового цвета пера и голубого цвета юношей.
Евгений не терялся и здесь, и по-быстрому объяснил мне, что вот она – вторая ситуация, которая в реальном мире никогда бы не случилfсь. Правильные гомосексуалисты, объяснил он тоном знатока, в подобных случаях используют исключительно голубые перья в дань уважения русскоязычному варианту своего наименования.
Хочется надеяться на то, что вторая только что выдуманная мною игра – “Поймай синюю птицу удачи за конец хвост” так и останется выдуманной.

23:57 

Шоколадный химик (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Я убегаю. Не знаю, от кого и зачем. Знаю одно – удирать надо быстро, иначе поймают и…тут-то и начинается самое страшное, потому как после «и» наступает полнейшее незнание и непонимание моей дальнейшей судьбы, до сих пор складывающейся достаточно благополучно.
Размышляя на ходу о своих дальнейших действиях, я решаюсь на небывалый по дерзости и физической осуществимости поступок: оторваться от преследователей, затем догнать их сзади и подслушать, что они там обо мне говорят. Ну любопытно же, впечатлились люди моими скоростными и умственными качествами или же еще не сумели оценить их по достоинству.
И мой план, каким бы невероятным он ни казался, был-таки осуществлен: подкравшись к преследователям с тыла, я узнал главную тайну погони за мной: оказывается, меня вовсе не собирались, похитить, убить или сделать чего похуже (в смысле похитить и убить одновременно). Нет, я был нужен для того, чтобы – внимание – сварить и слепить для злоумышленников плитку настоящего шоколада. То ли у людей не хватало денег на «Альпен Гольд» или, в крайнем случае, «Аленку», то ли моя специальность химика подсказывала им, что шоколад я умею варить лучше, чем кто-либо другой (хотя уж в варке непосредственно шоколада химиков обычно заподазривают в самую последнюю очередь), но факт оставался фактом – я должен был сыграть для этих незадачливых ребят роль кондитера-шоколатье.
В заключение хочется сказать пару слов о географии имевших место событий. Убегал (а, точнее, уезжал) я на мотоцикле по дорогам Болшево, время от времени, по неведомым миру причинам, пересекая границы Сирии. Хотя данные дорожные метаморфозы были все же не настолько загадочны, как желание получить плитку шоколада моей ручной работы.

PS: Это – так называемый повторяющийся сон, Евгений видел его в своей жизни раз 5-6. При этом менялась исключительно география происходящего, а плитка шоколада оставалась неизменным атрибутом.

23:48 

Лабиринт фриков (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Lyra Vestrit посвящается...


У всех бывают в жизни моменты, когда твой хороший знакомый тебя просит о чем-то таком, что ему необходимо, а тебе делать это как-то странновато. И вроде отказать тоже нельзя, поэтому и приходиться соглашаться, попутно думая – а чё, собственно говоря, я тут делаю.
Вот и сейчас моя подруга Даша привела меня в некое неизвестное мне до настоящего времени место и сказала, что я должна обязательно поучаствовать в лабиринт-игре. Смысл этой игры заключался в том, что игрока запускали в настоящий построенный лабиринт (типа как в конце четвертой книги про Гарри Поттера), и из него надо было выбраться, причем не просто так, а выполняя по ходу некоторые мини-квесты. После удачного выполнения каждого такого мини-квеста должна была появляться подсказка – куда двигаться дальше.
Квесты, я вам скажу, были один оригинальнее другого. Например, мое первое задание заключалось в том, что надо было успокоить красную траву. Думаю, вы понимаете мое состояние, когда я это услышала – тут уже впору было успокаивать не траву, а меня. Но квест был вполне четко реализуемым: при помощи приятных и ласковых слов, приободрительных, тонизирующих и хвалебных выражений, которые требовалось говорить траве, следовало дождаться, пока трава из красной станет зеленой – тогда-то квест и считался пройденным. И вот – чудо! – трава успокоилась, приобретя нормальный зеленый цвет, я после всего также приобрела зеленый цвет и поспешила обратно к входу в лабиринт, решив забить на дальнейшее прохождение большой-большой болт. Попутно я припоминала всякие непечатные выражения в адрес моей подруги, травы и устроителей лабиринта и квеста, и уже выкуренной ими травы, неважно, какого она там цвета была, и была ли она спокойна в момент выкуривания. Есть мнение, что нет, не была.
У входа же меня поджидала невесть откуда там взявшаяся толпа чуваков, среди которых тусовались другие участники игры, а также ее организаторы, чтоб им пусто было. Выглядели они все лет на 14-16, при этом были вооружены игрушечными пистолетами и автоматами. Завидев меня, возвращающуюся обратно, вся эта подростковая братия стала делать вид, что расстреливает меня из своего игрушечного оружия, сопровождая сие действие полным моральным опусканием меня, мол, я совсем отстойница, не умею играть в игру-лабиринт и вообще. Как выяснилось впоследствии, это было традиционное и уже устоявшееся обращение к тем, кто отказывается играть в их лабиринт с, гм, чудо-травой. Собственно, мне на такое жалкое подобие критики со стороны незнакомых мне подростков было совершенно по барабану, но тут ко мне подошла Даша и стала меня убеждать, что игру-лабиринт надо пройти обязательно, и чтобы я вернулась в него обратно. А иначе это будет полный стыд и несмываемый позор на все времена, причем как для меня, так и для нее – ведь это именно она привела меня сюда. Немножко прифигев от такого натиска и не желая сильно подводить Дашу, я согласилась продолжить игру и все-таки постараться пройти этот долбаный лабиринт, но уже вместе с Евгением. Взять с собой пушистого мужа мне, слава богу, было разрешено.
И вот теперь мы, уже вдвоем, бродили по сему пакостному лабиринту, выполняя кучу заданий и стараясь сильно не задумываться над их смыслом, дабы не рисковать собственным душевным здоровьем. Из запомнившихся мне заданий (помимо успокоения травы, разумеется) особо выделялись следующие: вытащить со дна бассейна марки с изображением воды (марки… сначала трава, потом марки… это ж-ж-ж явно неспроста – прим. Евгения) и задание, в котором требовалось разговорить дерево.
Кто-то может подумать, что разговорить дерево – это дело пустяковое и вообще на пару минут, особенно для тех, кто уже смог успокоить траву. Но, скажу вам честно, видимо, вы просто такого ни разу не делали.
Разговор с деревом был самым последним заданием. Выглядело это следующим образом: стоит дерево, рядом стою я и Евгений, и мы ему что-то втираем (в переносном смысле), просто распинаемся как можем, и ждем, пока дерево хотя бы что-то ответит. И мы с Евгением уже кучу времени потратили на самый идиотский разговор в нашей жизни, а проклятое дерево никак не хотело говорить. Мы уж с ним и так, и этак – и анекдоты травили, и истории из нашей и не очень нашей жизни, и вопросы ему задавали, и допрос по всем правилам УПК РФ устраивали… Так ведь нет – молчит, бесчувственная деревяшка. И только когда отчаяние уже почти овладело нами, сволочное дерево что-то нечленораздельно промямлило, и, хвала дурацким правилам дурацкой игры, это было нам засчитано. Мы победили.
Обнимаясь и целуясь с Евгением (а не с деревом, как многие могли бы подумать), мы вышли из лабиринта и вышли снова к толпе отмороженных подростков-участников и организаторов. Настроение у них было слегка лучше, чем в тот раз, когда я пыталась из лабиринта сбежать, из игрушечных пистолетов в меня не стреляли, но рожи все равно были какими-то недовольными. Меня отозвала в сторону девочка чрезвычайно эмо-шного вида и стала читать нотацию, мол, понимаю ли я вообще, что вот так целоваться и обниматься на людях считается верхом неприличия? Натурально охренев от такого, я внаглую заявила, что не считаю. Девочка оказалась из стойких и стала допытываться – а что это вообще за мужик со мной, с которым я целовалась? Обрадовавшись тому, что вот сейчас-то я ее и обломаю, я уверенно заявила, что это не какой-то там мужик, а законный муж по имени Евгений, и что законным мужем он является уже как 5 лет (а незаконным никогда и не являлся – прим. Евгения). Реакция девочки была явно не такой, как мне хотелось бы. После моих слов о законном супруге она выглядела явно шокированной и сказала что-то в духе “ну это ж совсем пипец” и пояснила, что это только усугубляет дело. Если бы, разъяснило мне подростковое эмо-шное чудо, я целовалась со своим парнем, то она еще могла бы понять – ну там, недавно познакомились, гормоны играют, хочется всего такого интересно – вот и не сдержались. Но вытворять поцелуи и обнимания с мужиком, с которым живешь уже пять лет – это просто верх непристойности.
Девочка, надо сказать, взбесила меня нехило, и я уже была готова припомнить ей и нервную траву, и марки, и молчащее дерево и, сдается мне, меня не испугали бы тогда даже настоящие автоматы, а не игрушечные. К сожалению, я так и не узнала, удалось ли мне устроить расправу над ненормальными подростками. Но то, что после нее я бы еще серьезно поговорила с втянувшей меня в сие мероприятие Дашей, никаких сомнений не вызывает.
Bot-tash bir jab-loo-di rekh kkhakkh-o ny! (Месть – это блюдо, которое лучше подавать холодным (клингонский).

17:23 

Размер имеет значение (односекундный сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В стенах лаборатории термохимии химического факультета МГУ обсуждаются, по секрету говоря, не только научные вопросы. Далеко не только и далеко не научные.
И вот на этот раз предметом оживленной дискуссии с участием меня и моих коллег стал переход с одной работы на другую – вопрос для научных сотрудников с зарплатой до 8 тысяч рублей весьма болезненный.
Но суть была отнюдь не в деньгах, нет! Мы упорно разглядывали некую таблицу, выдаваемую соискателям с предыдущего трудового места, и подлежащую представлению работодателю новому во избежание неприятных сюрпризов из карьерного прошлого.
По большей части нам, людям с высшим образованиям и кандидатам наук, в данной таблице все было понятно, за исключением одного – некой пустующей, если не считать огромной выведенной цифры «3», колонкой.
Собственно, думать и гадать над загадочной тройкой мы могли бы долго, если бы вдруг не появился настоящий специалист, который быстро, а главное, доходчиво, объяснил нам сложившуюся ситуацию. Здесь требуется два пояснения: во-первых, специалистом этим был мой усатый коллега с фамилией, начинающейся на букву «М» и заканчивающейся буквами «ff», а во-вторых, цифра означала – сюрприз! – как изменился размер груди за время работы на старом месте. Коэффициент такого изменения был невероятно важен, так как показывал уровень жизни лица на предыдущей должности. Мол, если грудь увеличилась, значит, жизнь была хорошей, если жизнь была хорошей, значит, много получал, если много получал – значит, похвально работал, а если похвально работал, значит, нереально крут.
Неразрешенным остался единственный вопрос – касалась ли колонка исключительно женщин или мужчин в том числе? А если она касалась мужчин, то точно ли речь шла о груди, а не о чем-то другом? Хотя вспоминая цифру «3» в пустующей колонке, очень хочется надеяться, что что-то другое здесь совершенно ни при чем.

23:52 

Cruel little numbers (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Жил-был на свете чувак без имени, фамилии и отчества, зато с номером 72. И решил он как-то замочить другого чувака – под номером 73 (а фигли выпендриваться и плагиатить чужую фишку). Я же по какой-то необъяснимой причине существовал под номером 74 (да, и я не удержался).
И вот 72-й, не будучи дураком, как может показаться на первый взгляд, к планируемому преступлению подготавливался тщательно, тем самым уже примеривая на себя статью 30 УК РФ. Я же с некого перепугу согласился ему помогать, в свою очередь примеривая на себя статью 33 того кодекса.
Для совершения аццкого злодеяния, мне и номеру 72 вменялось в обязанность посадить во дворе моего дома в Болшево куст черной смородины. Как известно, все нормальные, грамотные убийцы этим и занимаются, а некоторые особо продвинутые – еще и вовсю выращивают свеклу и помидоры. Собственно, посадка куста черной смородины долго ждать себя не заставила – мы занялись ей довольно активно.
И все было просто замечательно, пока к нам не пришел один профессор из моей лаборатории – без номера, зато с фамилией Борщевский, и начал вовсю критиковать нашу деятельность по посадке куста – мол, черную смородину мы сажать вообще не умеем, вместо этого делаем полную абракадабру, и теперь становится ясно, почему-таки в лаборатории термохимии МГУ нет нормального сада. А чтобы уж совсем нас добить, товарищ Борщевский еще и принялся петь песенку, подробно рассказывающую миру о том, какие номер 72 и 74 хреновые садоводы.
Что ж, мы-то, конечно, может и были хреновыми садоводами, но вот номеру 73, например, в самом ближайшем будущем уже не светило быть никаким садоводом. Да и Борщевскому, если не прекратит петь – тоже.

23:45 

Полный горец обеда (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Все мы помним Дункана МакКлауда из клана МакКлаудов, и все мы знаем меня, Евгения aka Мага Истинного, самодостаточного без всяких там кланов, поэтому соединив одно и второе (на всякий случай, не употребляю термины «одного и второго»), мы получим то, кем я неожиданно для окружающего мира стал.
Итак, был я типа бессмертным горцем, живущим в Москве. Понятное дело, что Москву горцами, пусть даже сто раз бессмертными, в настоящее время не удивишь, но у меня были определенные знаки отличия, как то – умение нереально махаться на шпагах и гоняться за какими-то чуваками (не в качестве водителя маршрутки).
Особенно круто получалось махаться. Правда, учился фехтованию я достаточно долго, зато по окончании обучения мне выдали не какую-то там бумажку с оценками под названием гребаный диплом, а настоящую стильную шпагу и одежду в испанском духе. Примерив все это, я вдруг осознал, что стал похож уже не на шотландца МакКлауда, а на мексиканца Зорро, но это не имело большого значения – Зорро в моем представлении был не менее продвинут.
В подробностях заценив свой новый облик, я решил, что пора бы заняться делами, поэтому незамедлительно начал гоняться за каким-то подозрительным гражданином на своем верном автомобиле (который, напомню, не являлся маршруткой). Погоня продолжалась до Ашана Капитолия, и я твердо знал, что когда она закончился – начнется наш поединок. И мы будем драться долго и со знанием дела, правда, нафига – непонятно. Да и кому нужно такие мелочи понимать! Тем более, что в Ашане Капитолии драками без логики никого не удивишь.

01:26 

Дача и задача (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Работая много лет репетитором, понимаешь – ученики – это хорошо. А родители учеников – еще лучше. Сия немудреная истина в очередной раз проявила себя в лице отца одного моего подопечного – Артема. Прежде всего, сей благородный предок пригласил меня, а заодно всю мою семью к себе на дачу. И хотя по большей и очень большей части фанатами дачи нас может назвать только марсианин, еще не уяснивший для себя значение слова «фанат» (ну или значение слова «дача»), погулять и поесть на халяву – это всегда прикольно и всячески с нашей (да и с любой нормальной) стороны приветствуется. Но, как уже говорилось ранее, это было лишь прежде всего. Вторая часть культурной программы заключалась в том, что дача нам предлагалась на выбор – отец моего счастливого ученика был настолько крут и богат, что смог позволить себе приобрести столько загородных домов, что все они составили неплохой по величине список на листе формата А4. А чтобы выбиралось нам удобнее и быстрее, напротив каждого дачного наименования стояли цифры, обозначающие общую/жилую и проч. площади дачных построек и участков, а также их адреса. Неудивительно, что глаза наши тут же разбежались и сбежаться уже не смогли. Так что, возможно, процесс выбора затянулся бы гораздо дольше, если бы начинающий нехило скучать папаша вдруг не предложил нам одну занимательную игру: тому, кто привезет ему посылку, в которой находилось бы 8 кг полезных ему вещей, он подарит одну из этих многочисленных дач. Ситуация тут же оживилась – мы больше тупо не пялились на всякие там перечисления га и квадратных метров, а дружно кинулись искать 8 кг вещей, кои понадобились бы чуваку с хреновой кучей дач. Задача, согласитесь, не из легких. Однако мы (в данном случае я, моя мама и Наташа) – народ в «не из легких» бывалый и через небольшой промежуток времени посылка была уже не только готова, но и доставлена в пункт назначения. Отец Артема, надо отдать ему должное, подошел к такому, казалось бы, абсолютно бредовому соревнованию со всей серьезностью – честно отбирал все нужное и взвешивал на специально заготовленных весах. Ну а мы так же честно и серьезно стояли и молились, чтобы 8 кг все-таки набрались и нам на халяву перепала целая дача. Конечно же, по большему и очень большему счету мы так и не заделались ее фанатами, а марсианин – продвинутым лингвистом, но дачи определенно относятся к тому виду предметов, что не валяются на дороге. В крайнем случае, они на ней стоят.
P.S.: Данный очень давний сон навеян покупкой квартиры и изучением их параметров в апреле 2010 г.

21:06 

Правила дорожной молитвы (односекундный сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Волею судьбы многим из нас приходится совершать некие интересные действия, дабы выучиться водить машину и, что немаловажно, сдать на права. Опять же многие из нас помнят, что для получения прав необходимо сдать следующие вещи: теоретический экзамен, вождение по площадке и вождение по городу. Так вот, как оказывается, теперь надо было еще и сдавать четвертую часть экзамена – молитвенную. Иными словами, испытуемому надо было выучить несколько молитв из имеющих хождение в Русской православной церкви, и прочитать их наизусть инспектору ГИБДД, который вас экзаменует. Такую сдачу экзамена я, кстати, и наблюдала – как в машине сидит некий молодой человек, рядом с ним – инспектор, и первый рассказывает второму молитвы.
Насколько я поняла, введение духовной четвертой части экзамена на права было обусловлено важностью молитвы при езде по отечественным дорогам – в любой опасной ситуации первое, что надо знать – это подходящую к случаю молитву.

P.S.: данный сон обусловлен недавней сдачей Helenku экзамена в ГАИ и еще более недавним получением прав.

23:17 

Клуб эрудиотов (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В принципе, я никогда не была против игры “Что? Где? Когда?”, даже если там не играла команда Алеся Мухина. Но в этот раз игроками в сей замечательной передаче были откровенные додики и ушлепки – такие, что иногда хотелось даже плакать. Начала я смотреть с того, что, гм, знатоки проигрывали с каким-то уж совсем неприличным счетом, хотя им было на это совершенно покласть. В один прекрасный момент ведущий уже не выдержал и стал им помогать – вероятно, ему стало просто жалко этих недоумков, а эфирное время надо было отрабатывать.
Дальше наступило время очередного вопроса. Он не был уж сильно заковыристым, скорее на знание – какая собака была у некоего литературного персонажа. И если вы сейчас подумали, что эти, гм, знатоки бредовых поступков не совершили бредовый поступок, то вы ошибаетесь. Вместо обсуждения вопроса один из них предложил посмотреть клевые фотки на его телефоне. Все остальные участники команды, естественно, согласились, и мужик стал радостно показывать фотографии своего сына, школы, где тот учится, его учителей и пр. Истекла минута, за ней вторая и третья. Ведущий продлил время уже до десяти минут (эфир же, понимаете), и давал совсем уж откровенные подсказки, но на него все дружно забивали, даже не вспоминая про вопрос.
Неожиданно капитан команды проявил недюжинные умственные способности и попросил членов команды задуматься-таки над ответом (а не зря все-таки чувака капитаном выбрали, не зря). В конце концов, сказал он, отвечать-то что-то надо. Эта немудреная истина каким-то чудом дошла до сознания игроков, и один из них моментально предложил свой вариант ответа: надо сказать, что у того самого литературного персонажа была собака-белка.
Версия вызвала бурное одобрение, гм, знатоков, они единодушно согласились с таким ответом и принялись дальше смотреть фотки.
Собаки-белки на них не было, хотя кто этих придурков знает, откуда они берут такие ответы…

23:38 

Две сорванные вышки (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Однажды мы с группой чуваков решили провести одно занимательное расследование. Касалось оно некого гражданина Толкиена, автора небезызвестного произведения об одном злом ювелирном украшении. Однако расследование наше никоим образом с творчеством оксфордского профессора связано не было, а касалось оно довольно неожиданно факта наличия у него, кроме диплома филологического, еще и диплома мирового-политического, в смысле диплома факультета мировой политики Московского Государственного университета им. М.В. Ломоносова. Нахождение у Толкиена документа о высшем образовании данного подразделения МГУ показалось нам несколько странным: во-первых, представлялось сомнительным, чтобы учебная программа и контингент этого факультета хоть малость заинтересовали Джона Р.Р., а во-вторых, в период всей его долгой жизни, этого аццкого места факультета МГУ еще не существовало и в помине. Самым подозрительным нам по какой-то причине показался вкладыш с оценками – предметов в нем было как-то уж слишком много, даже для Толкиена (что означало слишком-слишком-слишком много предметов). Понятно, что если уж великому лингвистическому мастеру было бы трудно сдать экзамены по дисциплинам всего этого огромного списка, о простых смертных (ну ладно, не простых, но все равно смертных) студентах ФМП и говорить не приходилось.
Чтобы разъяснить неразъяснимое, или на крайний случай объяснить необъяснимое, мы отправились в учебную часть факультета и прямо с порога начали пытать дежурившую там сотрудницу. Не в прямом смысле, конечно, хотя, надо признать, что довели мы ее так изрядно, что она, возможно, и пожалела о том, что не в прямом. Итак, для начала мы стали настойчиво требовать выдать нам учебные планы всех курсов факультета, дабы сопоставить их с содержанием диплома Толкиена, а наша (точнее, не наша, а ФМПшная) собеседница стала не менее настойчиво сопротивляться путем жесткого игнора и выражения крайнего презрения на том, что у представителей homo sapiens обычно называют лицом. И мне, как, впрочем, и всегда пришлось срочно принимать экстренные меры: я безапелляционно объявил данной бабе, что если планы не будут показаны нам по-хорошему, то определенно через некоторое, не очень продолжительное время, будут показаны по-плохому нам же, но уже по постановлению следователя и с санкции прокурора. Обычно слова «по постановлению следователя и с санкции прокурора» производят должный эффект, поэтому все мы навострили ушки, настроили глазки и начали этого эффекта ждать.

15:14 

Хранители (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Наверняка многим из вас известны некие замечательные личности, в отечественном переводе зачастую именуемые хранителями. Ну там Фродо, например, или тот же Роршах. Думаю, в этом ряду не стыдно побывать и мне – ведь я на этот раз являлась неким хранителем мира, который, прошу прощения за тавтологию, должен был поддерживать мир во всем мире.
Действовала я не одна, нас таких, как и любых порядочных Хранителей, была целая команда, и занимались мы всякими интересными вещами в целях поддержания правопорядка на нашей планете. Вот только вселенская бюрократия умудрилась добраться и до нас, из-за чего периодически проводились совещания хранителей. Местом для проведения этих мероприятий была выбрана невероятно высокая гора, истинная Джомолунгма, чтоб ее. Там даже облака снизу находились! Однако выбирать не приходилось, потому как на этой горе жил самый главный хранитель мира – небольшого роста старичок, плюс с ним еще жила его жена. Но и это было не самое интересное.
На общих собраниях присутствовали не только нынешние хранители в соответствии с логичной иерархией – главный хранитель мире в мире, главный хранитель мира в государстве, главный хранитель мира по субъекту федерации, старший хранитель мира по муниципальному образованию и так далее, но и все возможные хранители мира вне временных рамок – то есть чуваки из прошлого, настоящего и будущего. Фактически, они стекались на эту гору из всех возможных времен. Разумеется, внешне это выглядело как оживший музей Смитсоновского института, так как в одной куче смешались люди, а именно: древние греки, римляне, египтяне (тоже древние, а не нынешние) и совершенно непонятные чуваки из будущего. Может они и людьми-то вовсе не были – кто их знает.
Как возможно уже говорилось, на собраниях я присутствовала не одна, а с коллегами. У всех нас были современные телекоммуникационные средства – в частности, ноутбуки и мобильные телефоны. Естественно, что никто из нас не устоял, чтобы повыпендриваться перед древними жителями Эллады своим iPhone или Sony Vaio. Надо сказать, что эффект от такого был совершенно разнообразный. Старые и уже достаточно продвинутые хранители, тусившие на горе, очевидно, уже далеко не первый раз, успели повидать всякую электронную хрень – продукт НТР 20-го века, и не особо удивлялись, а только кивали, мол, да-да, крутая штука – все контакты в одном месте – удобно, удобно, лучше чем папирус. А те, кто попадал сюда в первый раз, раскрывали глаза от удивления и вообще были в полнейшем шоке от увиденного. Естественно – у бедняг в принципе отсутствовал такой жанр, как научная фантастика, чего нельзя сказать о нас, детях современной цивилизации. Если бы на нашей сходке ребята из будущего постарались нас чем-нибудь удивить, то это было бы сложно – уверена, что Азимов, Саймак и Лукьяненко уже придумали нечто такое, что этим чувакам еще и не снилось.
В рамках всеобщего заседания была проведена одна в достаточной степени кулуарная встреча меня и моих коллег с главным хранителем мира, и сей достославный старичок дал нам некоторое задание в рамках существующей подведомственности. Мы должны были найти какого-то иностранца, заманить его в Москву (видимо, чем-то более интересным, чем водка, медведи, икра и холод… возможно, тут сгодились бы русские женщины, но мы еще ничего не знали о его гендерных предпочтениях), и, в итоге, отобрать у него его призрак. Для тех, кто не понял, стоит пояснить: призрак – это, в трактовке главного хранителя мира, некая часть чувака, обитающая где-то не здесь, короче, что-то типа Тени у обитателей Ехо. Отобранный призрак нам поручалось привезти на гору и сдать с рук на руки начальнику.
Задание на первый взгляд не казалось особо сложным. Мы без труда провели анализ ситуации, собрали данные, узнали, что нужный нам иностранец сейчас как раз собирается в командировку в Китай, а до России там уже недалеко, и все-таки заманили его приехать в Москву. Причем приехать он должен был на какую-то станцию метро – так думал он сам, в связи с некоторыми служебными поручениями. Возможно, начальство просто напугало его и приказало передвигаться строго под землей, так как на поверхности свирепствуют морозы, медведи и Путин, и нет ни одной настоящей russkaya baba.
Как бы то ни было, иностранец прибыл в нужное место, мы его встретили и, радостные, повезли на машине – по нашему плану отбор призрака должен был произойти как раз во время этой поездки.
Почему-то создавалось ощущение, что отбирать призрак мы будем после того, как все, за исключением водителя, уснем.

00:28 

О коварстве белых друзей (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Однажды к ни о чем не подозревающему заведующему нашей лабораторией пришла подозревающая чуть больше девушка, имя которой ушло в небытие, чего нельзя было сказать о ее курсаче по органике за 3-й курс. В общем, как все уже почти догадались, сия мадмуазель когда-то довольно активно химичила в стенах термохимической лабы и активно дохимичилась до того, что пропала на n-е количество времени, вернувшись лишь на последних месяцах пятого курса со страстным желанием защищать дипломную работу у нас и только у нас.
Итак, слегка озадаченный таким то ли парапсихическим, то ли паранормальным поведением, завлаб искренне поинтересовался у блудной дочери, где же она блудила, то есть, пропадала все эти годы и неужели органическая химия погубила еще один блестящий ум. На что девушка ответствовала, что погублен у нее был не ум, а всего лишь нога и не органикой, а обычным унитазом. На этой душераздирающей истории следует остановиться поподробнее.
А дело было вот как. Когда на 3-м курсе наша героиня уже была близка к завершению блестящего курсача, выяснился один интересный момент – оказывается, на защите нужно было не только говорить умные химические слова и тыкать указкой в поверпойнтовские диаграммы – еще просто необходимо было станцевать. Девушка, к слову, была нисколько не против, но тут на ее пути встала другая (девушка), которая была (против). Причина такого противления заключалась в том, что та, другая девушка планировала, чтобы танцевала на защите ее подруга, а не какая-то там неизвестная баба, имя которой даже и не помнил никто. И тогда коварная студентка подговорила своего молодого человека подпилить унитаз в женском туалете, и когда соперница ее подруги пришла посидеть и подумать о химии и, возможно, биологии, толчок неожиданно рухнул, последствием чего стал перелом ноги (бедной девушкой, а не безногим толчком). А танцевать с переломанной ногой – все равно что дирижировать с переломанной рукой. Поэтому-то, заканчивала свой рассказ студентка-пятикурсница, после вышеописанного унижения, возвращение в родную лабораторию затянулось для нее так надолго. В конце концов, она поняла, что никакая подпиленная сантехника не затмит крутость нашей лаборатории, и твердо решила создавать в ней свою дипломную работу.
Возможно, со стороны несчастной искалеченной унитазом девушки такое поведение было немного не предусмотрительным, поскольку коварная лаборантка и ее молодой человек наверняка не обрадовались бы такому повороту событий и в следующий раз придумали бы что-нибудь пострашнее теряющего гравитацию сортира. Благо в стенах химфака это отнюдь не сложно.

02:03 

Апокалипсис не сегодня (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Значительную часть своей сознательной, но ни в коем случае не бессознательной жизни, я провожу в торговых центрах, где совместно с пушистым мужем предаюсь занятиям разными приятными вещами, и так как нас еще не посадили в каталажку, то это вовсе не секс, уж извольте. Под приятными вещами я подразумеваю шопинг, посещение ресторанов и занятия в фитнес-центре.
Вот и на этот раз я была в каком-то торговом центре, и в противовес обычному ходу событий там произошла некая метафизическая фигня – по торговому центру шла баба с ребенком, которого она держала на руках, и с сумкой, которую она держала непонятно где, но все-таки держала. Эта баба подошла к какому-то магазину и потянулась за вешалкой с платьем, чтобы посмотреть поближе. И в этот самый момент случился конец света.
Здесь требуются некоторые пояснения для случившейся метафизической фигни. Оказывается, что тонкая ткань нашей Реальности была запрограммирована таким образом, что тело бабы именно в такой изогнутой позе именно в этот момент времени вызывало необычайный всемирный взрыв, за которым, собственно, и последовал конец света. Знаю, звучит бредово, но кто ж ее, эту нашу реальность, разберет. И тут-то всем бы и пришел конец, если бы не одно “но”! Некие высшие силы буквально в последние момент отправили меня в прошлое – за день до предполагаемого конца света. В прошлом я должна была принять все необходимые меры и не допустить свершения адской бабой с ребенком и сумкой адского конца света.
“Ага”, - скажете вы, - “тут-то вы и попались. Если попасть в прошлое, то развитие временной ветки пойдет совершенно по другому пути, в итоге вы окажетесь не в вашей реальности, а в некоторой параллельной. А там может быть конца света и не будет. И вообще все по-другому”. Тем не менее, не забывайте о том, что высшие силы – они не совсем идиоты, и просто так, как Политбюро на Солнце, никого никуда отправлять не будут. Фишка заключалась в том, что если хотя бы в одной из параллельных реальностей предотвратить попадание тела бабы в подставную позу, то конца света не будет нигде.
Прошлое оказалось вполне приятным и почти что таким, каким я его запомнила. Отличий было совсем немного: мне был 21 год, а Евгению – 26, и мы только-только начали с ним встречаться, буквально пару месяцев назад познакомились. Как и в нормальном прошлом, Евгений приходил ко мне домой (тут тоже про секс не будет, если что), а вечером ему надо было уезжать, и мне было его очень-очень жалко, да и себя тоже, поэтому я и предлагала ему оставаться на ночь (не-а! Не будет!). Ну и, поразмыслив немного, предложила ему особо не затягивать со свадьбой – и он, разумеется, согласился.
А на следующий день я пошла в тот самый торговый центр, так как у меня была миссия – спасти мир. Я увидела там эту бабу, увидела ребенка и сумку. После чего начала усиленно думать. Задача была простая: не дать телу бабы занять ту самую позицию, а для этого надо было что-то в ней изменить. И я решила: надо спереть у нее либо сумку, либо ребенка – что удобнее будет тырить, то и сопру.
Первым под руку попался ребенок, но я не стала привередничать. Главное было сделано – охреневшая от такого баба накинулась на меня и стала орать, мол, что ж такое творится, детей посреди белого дня из рук матери похищают, ну и все в таком духе. Возмущенная такой несправедливостью, я попыталась объяснить, что тут происходит, и что сейчас вообще может настать конец света, если баба получит своего ребенка обратно, но меня не слушали. Правда, толпа, собравшаяся на крики бабы, с интересом выслушав мою версию развития событий, разделилась на две примерно равные половины: одни считали, что я говорю правду и меня надо поддержать, а вторые – что я несу полную ахинею и тупо хочу зохавать себе ребенка. Участники толпы орали друг на друга и даже пытались драться.
Я же заняла выжидательную позицию. Мне нафиг был не нужен какой-то там чужой ребенок, мне надо было переждать, когда кончится та самая опасная минута, когда баба могла занять несколько хреновое место в пространстве. Минута прошла, я с облегчением вздохнула и отдала объекта ложного киднэппинга обратно бабе, неслыханно офигевшей от такого счастья.
Мир был спасен. Справедливость снова торжествовала, а я скромно шла к ближайшему лифту, потому что согласно высшим силам для того, чтобы вновь оказаться в моей реальности, мне надо было просто зайти в лифт. В этой реальности я оставаться не собиралась – тут еще было два года до окончания универа, и по силе это вполне могло потягаться с несостоявшимся апокалипсисом! В общем, я зашла в лифт, краем глаза отметив, что баба с ребенком и сумкой бежит за мной и извиняется, что сразу не поверила мне, после чего моя реальность приняла меня обратно.
Но все-таки напоследок запомните, люди: бойтесь баб с детьми, гуляющих по торговым центрам! Они приближают Апокалипсис, как только могут!

23:47 

Архимастер (односекундный сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Евгений проснулся и сказал, что он не понимает, как же он смог научиться плавать, если не является Архимастером?
А действительно, как?

00:35 

Судьба геолога (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Все мы любим смотреть очередную серию про доктора Хауса, а некоторые из нас любят и самого доктора Хауса. Не развивая особо эту тему, сообщу, что смотрела я как-то одну из серий про очередное загадочное медицинское дело. Пациентом Хауса и всей его команды был некий геолог. Ну, вы знаете, как выглядят геологи – вязаный свитер, борода, гитара за спиной… впрочем, это был американский геолог, а не советский, и внешность его была менее важна, чем физическое состояние.
А был геолог без сознания, причем определить причину такой бессознательности никто из врачей не мог. Это не было похоже ни на кому, ни на клиническую смерть, ни даже на обычную смерть. В общем, все было сложно, непознаваемо и типично House-style. Как и полагается, на протяжении всей серии главные персонажи строили самые разнообразные теории, которые впоследствии не подтверждались. И только под самый конец Хаус догадался обыскать одежду пациента и обнаружил в ней пленочную кассету. Вставив ее в магнитофон, он услышал лучшие бардовские песни какие-то непонятные звуки, после чего его сумрачное и небритое лицо просияло, и он сообщил, что разгадал дело. Затем он позвал всю команду и в педагогических целях поставил им найденную запись еще раз, мол, слушайте внимательно и разгадывайте теперь сами.
На этот раз непонятные звуки превратились в более понятные, но складывающиеся в совокупности в какую-то абракадабру. На пленке, казалось, был записан весь скотный двор (и это не была радиопостановка романа Оруэлла): там раздавалось хрюканье, блеяли овцы, гоготали гуси, мычали коровы и т.п. У хаусовской команды были совершенно ошарашенные лица, и ему пришлось прокрутить пленку еще несколько раз, но это было бесполезно – чуваки не врубались, что они там должны были услышать. Тогда Хаус в сердцах выключил магнитофон и обозвал всех идиотами, потому что на кассете четко слышен голос одного из самых малораспространенных животных на планете – свиногуся.
Свиногусь, как сказал Хаус, издает примерно такие звуки:
хрю-хрю-хрю-га-га-га-га-хрю-хрю-хрю-хрю-хрю…
или даже такие:
га-га-га-га-га-га-хрю-хрю-хрю-хрю-хрю-га-га-га-га-га…,
т.е. перемежающиеся хрюканье и гогот.
И этот свиногусь является переносчиком весьма редкой инфекции, одним из симптомов которой как раз является такое вот необыкновенное бессознательное состояние. Встречается же это чудесное хрюкающее-гогочущее создание только на берегу какого-то глухого и далекого российского озера, так что ничего удивительного в том, что инфекцию подцепил геолог, нет. Наверняка он шарился около этого озера и, привлеченный зрелищем свиногуся, от него заразился. А может он просто поймал его и запек в углях, после чего сожрал. Вариантов много.
Но самое вероятное – что милое и невинное свиногусиное создание тут вообще ни при чем, а американский геолог просто упился водки до беспамятства, празднуя какой-нибудь День таежного болота со своими русскими коллегами.


P.S.: как многие уже догадались, мы в очередной раз пропали и в очередной раз вернулись! )) Постараемся оправдаться: за прошедший месяц мы успели побывать на Кипре, получить диплом МГУ (речь идет о Helenku, если что) и практически-таки завершить ремонт в квартире, куда в самое ближайшее время планируем переезжать. По сути, тут достаточно одного ремонта, чтобы взорвать мозг, опустошить кошелек и уничтожить свободное время )) Тем не менее, мы тут и летом уже пропадать никуда не планируем!:)

23:51 

The Sixth Size (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
От неоднократного уже мною упоминаемого и склоняемого по всякому МГУ есть, пожалуй, одна небольшая польза. Там очень удобно работает Евгений? и я частенько после занятий заходила к пушистому мужу на работу, посидеть там, передохнуть и вместе отправиться домой. Так вот, однажды, в очередной раз зайдя туда, я была очень удивлена, когда Евгений мне сообщил, чтобы я не пугалась, если вдруг что увижу. Испугаться же я должна была по его мнению следующего: одна из его коллег, которую я знаю, ушла из химической науки в кинобизнес, стала актрисой и полностью сменила имидж. Основным элементом смены имиджа было то, что она сделала себе пластику понятно чего именно – и в результате у нее образовался где-то шестой размер. Действительно, такого можно и испугаться.
Я, надо признаться, поначалу не верила, что такое возможно, но Евгений и все остальные сотрудники лаборатории в один голос уверяли меня, что это действительно так. Более того, они сказали, что их бывшая коллега обещала их навестить, и тогда я сама во всем смогу убедиться. И действительно, вскоре она появилась в стенах Московского университета, да не одна, а со своим продюсером. Пару слов о продюсере – это был стандартный продюсер. Для тех, кто не понял, разъясню еще раз – это был низенький толстенький лысенький мужичок. Классический продюсер, в общем.
Бывшая же коллега Евгения, вопреки моим ожиданиями, изменилась действительно радикально. Помимо того, что в комнату теперь входил сначала ее шестой размер, а потом уже и она сама, с трудом из-за него выглядывая, она была и одета соответствующим образом. А точнее даже не одета, а скорее раздета. Из одежды на ней были исключительно украшения, правда, весьма массивные и закрывающие все, что надо. Как они это делали – уму непостижимо.
Надо сказать, что пришла будущая кинозвезда не просто так, в приливе ностальгических чувств, а еще и показать, чем она в настоящий момент занимается. С собой были принесены два диска с фильмами, где у нее была главная роль. Весь коллектив химической лаборатории очень обрадовался, и в полном составе уселся смотреть киношедевры. Точнее, киношедевр, так как это была некая дилогия, и представляла она собой жесточайший психодел, такой, что еще поискать надо.
Итак, на экране было глубочайшее средневековье. Баба-крестьянка, которую играла коллега Евгения, путешествует в компании двух озабоченных и постоянно ее домогающихся мужиков и трех сестер различной степени красивости. Сестры были не ее, а трое самостоятельных и в какой-то мере самодостаточных баб. В первой части сего высокохудожественного произведения самой красивой была средняя сестра, так как именно она по сценарию крутила с кем-то роман. Старшей и младшей благодаря их лицам мужиков не полагалось. Во втором же фильме актриса была заменена на очень и очень страшную, так как сценарий уже не предусматривал того, что ее героиня будет крутить романы. Выглядело логично – неужели красивая баба будет путешествовать просто так и ни с кем не мутить?
Сюжет же фильма и являлся основным прародителем психодела, творящегося на экране. Путешествуя, упомянутые выше шестеро основных персонажей постоянно натыкались на каких-то разных чуваков и общались с ними, извергая при этом целые потоки абсолютно бредовых диалогов. Например, сперва они болтали с мушкетерами, а потом – с Пьером Ришаром.
Думается, нет необходимости приводить тексты диалогов – достаточно представить себе встречу в средневековье с Пьером Ришаром двух озабоченных мужиков и четырех баб, одна из которых – крестьянка с шестым размером, и осознать, о чем они там могли говорить.

00:51 

Бэтмен: начало оттепели (односекундный сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
СССР времен правления Хрущева процветал и благоденствовал. А к приезду в Союз иностранных делегаций готовились особо, дабы это процветание и благоденствие подчеркнуть. Вот и в очередной раз в честь приезда зарубежных гостей в столицу, Хрущев поручил неким танцорам исполнить специальный стебный танец, который сразу убил бы двух зайцев: продемонстрировал в полной мере талантливость советских людей и выставил на посмешище иностранных дипломатов. Придуманный танец, надо отдать ему должное, всем этим требованиям отвечал: коллектив чуваков реально и красиво танцевал, а в завершении сего действа из-за их спин совершенно неожиданно выскакивал Бэтмен в полном бэтменовском облачении и завершал танец вместе с остальными.

ЗЫ: Кэп напоминает, что данный сон приснился Евгению всего за 1 секунду.

Сны Евгения и Helenku

главная