Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Сновидение прежде всего обнаруживает непреложную связь между
всеми частями скрытых мыслей (З. Фрейд).

Если ты не понимаешь, что происходит в этом дневнике, читай краткий FAQ

FAQ
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:09 

Судьба Упорядоченного (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
По какому-то необъяснимому и роковому стечению обстоятельств в один прекрасный момент оказалось, что теперь главными богами Упорядоченного стали Орлангур и Демогоргон, а Хедин с Ракотом заняли место Падших и теперь вынуждены скитаться между мирами, пытаясь вернуть себе законную власть. Поскольку товарищи они правильные и сугубо положительные, то ваш покорный слуга был на их стороне (подмастерье, что ли :)) и поэтому всячески им помогал, выполняя различные поручения. Одним из таких поручений являлось некое шпионское задание, включающее в себя следующее. Сперва была погоня на машине за какими-то непонятными дядьками, причем я точно запомнил, на какой машине был я – на Toyota Camry какого-то старого года выпуска, начала 90-х годов, кажется. Потом моей задачей было обеспечить налаживание контактов между некими связными, которые – внимание – прятались в металлических шкафах в здании, целиком состоящем из коридоров, сплошь уставленных этими шкафами. По этим коридорам ходили одинакового вида злые тетеньки (похоже, клонированные), на глаза которым попадаться было нельзя, иначе миссия считалась проваленной. В мою задачу входило передать пароль одному из прятавшихся товарищей, причем пароль служил шифром для открытия двери шкафа, где прятался другой из наших типа агентов. В задачу того, кому я передал пароль, входило добежать незаметно до другого шкафа, открыть его, выпустить другого агента, передать ему пароль для третьего шкафа, и отправить его выполнять задание. Ну и так далее по цепочке, освобождая всех наших бойцов невидимого фронта. Каким образом это могло помочь Хедину и Ракоту вновь воцариться в Упорядоченном, было непонятно, да так и осталось непонятным, поскольку примерно на середине освобождения узников из шкафов сон закончился.

10:54 

Зимний курорт (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На этот раз я оказался на некоем зимнем курорте, кажется, в Австрии. Климатическая условия там были, мягко говоря, странные. Для любителей кататься на лыжах были неподалеку заснеженные горы, а возле самого отеля можно было лежать и загорать при температуре примерно так 20-25 градусов тепла.
Приехал я сначала один, а Наташа обещалась подъехать на следующий день. Почему-то сотрудница ресепшена, у которой я регистрировался в первый же день, решила, что я в принципе приехал один (кажется, я разговаривал с ней на английском, хотя она лучше понимала по-немецки). Результатом ее общения со мной стало то, что на следующее утро ко мне подошла незнакомая девушка и сказала, что она работает в отеле и приставлена ко мне на оставшиеся 5 дней отдыха, чтобы меня “развлекать”. Во избежании всяческих недоразумений я ответил, что женат и что через несколько часов сюда прибудет именно тот человек, который и должен меня “развлекать” :) И вежливо попросил девушку больше ко мне не приставать. Та, кажется, поняла.
Также мне в первый день пришлось немного позаботиться о собаке, которая “перешла в наследство” ко мне от какого-то русского туриста, уехавшего на несколько дней в горы. Поначалу зверь на меня рычал и отказывался признавать, но я это вежливо проигнорировал и целый день не кормил псину, хотя должен был. В итоге пес пришел ко мне со смиренным выражением морды, на которой было написано всевозможное раскаяние и послушание, и больше не предпринимал никаких попыток гавкнуть на меня или досадить еще каким-либо образом.
После приезда Наташи мы облюбовали два ярко-желтых матраса на лугу во внутреннем дворике отеля и лежали там полдня, загорая. А после обеда отправились в гости к каким-то немцам, с которыми познакомилась Наташа. Жили они в номере на нулевом этаже, окна у них располагались почти вровень с землей, но мы почему-то единогласно решили, что это очень клево, и это самый удобный номер в отеле. Кажется, все мы говорили по-немецки.

10:16 

Героический эпос (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Буду краток. Сегодня спалось весьма мало (5 с небольшим часов), зато снилось много. Парадокс, однако. Снилась мне настоящая эпическая картина, в центре которой, разумеется, был я. Был у нас то ли клан, то ли просто мега-семья, то ли еще что-то. И жили мы в гигантском особняке, поколение за поколением, и все в таком духе. Некоторые родственники разъезжались, некоторые возвращались, и происходили всякие интересные в историческом плане события. Например, мы в нашем особняке весьма успешно пережили войну 1812 года. Правда, сперва нас чужеземные захватчики весьма нагло выгнали из семейного, так сказать, гнезда, поскольку расположено оно было на стратегической высоте. Но мы взяли его отчаянным штурмом, потеряв кучу своих, потому что враги применили весьма адские пулеметы (см. "Возвращение Супермена"). В живых остался только один вражеский офицер, которого мы отпустили, т.к. кончились патроны и убить его мы были не в силах. Так он и свалил, использовав для этого весьма странный способ - через дверь актового зала школы, где я учился.
Много, много чего еще произошло с нашей мега-семьей за последующие годы! Из самых запоминающихся моментов стоит отметить весьма здоровый пожар в окрестностях (см. "Поющие в терновнике"), от которого мы спаслись на вертолете, перелетев на крышу соседского дома - пятиэтажки постройки времен Хрущева. А потом была торжественная посадка каштановых деревьев взамен сгоревших.
В общем, все жили счастливо и долго!

P.S.: отсылки к художественным фильмам сделаны постольку, поскольку они были просмотрены: "Возвращение Супермена" - перед сном, "Поющие в терновнике" - перед сном на день раньше.

02:00 

Таким образом (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Жил-был на свете один мужик, которого звали Thus. Естественно, что у него, как у любого нормального мужика, была жена, двое детей, начальник на работе и лучший друг. Но было у него и отличие от обычных мужиков – был наш герой чересчур слабохарактерный и позволял всем вокруг собой помыкать. И вследствие этого его безбожно эксплуатировали, причем, что самое страшное, даже его дети, не говоря уже о начальнике, издевавшимся над ним морально. Друг от него постоянно что-то хотел, что-то просил у него, и тот, увы, не мог ему отказать.
И в один прекрасный день Thus получил ужасно приятный подарок – его жена, дети, начальник и друг оказались все вместе на каком-то курорте. И так как его эти все личности окончательно достали, то он решил доказать, что не такой он уж и слабохарактерный, и взял всех в заложники. Даже детей своих не пожалел. Всех он запер в номер, где они жили с женой. Физически, правда, он над ними не издевался, что странно, но морально они получили сполна. Каждому Thus припоминал все, что ему в свое время сделали, и как они всегда его обижали, и доказывал всем, что они настоящие моральные уроды. Бедняги заложники постоянно устраивали побеги, но их хитроумные замыслы всегда просекались поймавшим кураж мужиком, и он каждый раз оказывался на шаг вперед, не давая им ни сбежать, ни позвать на помощь. Только однажды его жене, которая больше всего страдала из-за сложившейся ситуации, удалось почти-почти сбежать, но в последний момент Thus раскрыл ее замысел и лишил такой возможности. По всей видимости, ее почти побег переполнил чашу его терпения, и он сделал жест доброй воли – отпустил всех, сказав, что они его больше никогда не увидят.
А затем он скрылся в неизвестном направлении...

15:18 

Сталин и все-все-все (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Удивительная вещь – сегодня нам с Наташей приснились очень одинаковые сны – в них ключевую роль играли война и советские политические лидеры середины 20-го века. Видимо, по комнате летали флюиды сна только одного типа.

Перво-наперво опишу некоторые события, не имеющие прямого отношения к основной сегодняшней теме. Дело обстояло так, что я почему-то стал жить в универе, прямо на рабочем месте, и кстати большинство моих знакомых стало жить там же, кто этажом выше, а кто в соседних комнатах. Собственно, на этом дело и заканчивается ;)

А теперь уже приступаем непосредственно к самой истории. Происходило все во время Великой Отечественной Войны. Наш отряд разведчиков, сидящий в болоте и собиравший какие-то важные сведения о противнике, был обнаружен, и им пришлось принять бой. Поскольку противник пустил в ход танки, то командир, понимая, что все они погибнут, отправил одного из бойцов в штаб, чтобы тот передал им эти самые важные сведения. Солдат, также понимая, что болото это разнесут в клочья, и все его товарищи погибнут, решил спасти хотя бы одного головастика из болота, и взял его с собой.
При появлении в штабе солдат, едва успев сообщить командованию эти важные сведения, был арестован и препровожден лично к товарищу Сталину. Обвинению ему было предъявлено в том, что он-де, покинул место сражения, и за это его сейчас будут судить. Судить его будут “тройкой” – один мужик, одна женщина, и лично тов. Сталин.
Самое страшное случилось уже в начале суда – головастика, так как он не мог отвечать на вопросы и упорно молчал, быстренько признали виновным и отправили в тюрьму. Солдат, который его спас, очень сильно за него переживал, и поэтому перешел в контрнаступление. Он стал доказывать остальным товарищам, что все их идеи являются абсолютно неправильными, что нельзя тупо следовать законам, приказам и пр. Что надо иметь собственную голову на плечах и поступать так, чтобы это было логично.
Кажется, это на них подействовало, и они решили сделать перерыв. К моменту возобновления суда действие плавно переместилось из 1942-го года к 1949-му. Кстати, за время перерыва обвиняемого солдата отпустили погулять, и он успел (видимо, как раз за прошедшие семь лет) завести себе кота и девушку.
После перерыва речь обвиняемого зазвучала с новой силой, и финальным аккордом ее стало утверждение, которое он сформулировал: “В жизни должен быть здравый смысл!” После этого суд признал его невиновным. Тов. Сталин угрюмо молчал, т.к. хоть и был недоволен, но поделать ничего не мог, а двое остальных из “тройки” бросились к оправданному солдату извиняться перед ним. Мужик посоветовал вместо головастика, о котором тот так переживал, завести себе какое-нибудь другое животное, а тот ответил, что так и поступил – завел себе кота, которого назвал Сибирью. А женщина подошла к нему и проникновенно сказала:
– Бабу бы тебе надо!
На что солдат ответил, что и это выполнено, и что у него уже есть девушка. С этими словами он вышел на улицу, ему в лицо ударил теплый весенний ветер и ярко светило солнце.

P.S.: в конце я сам аж прослезился. От смеха.

02:23 

Хрущев и все-все-все (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Живет самая обыкновенная советская семья, состоящая из отца, матери и, конечно же, двух дочерей. Обе дочери, кстати, рыжеволосые. Старшая дочь вся из себя такая умная, интеллигентная, воспитанная – пай-девочка, одним словом. А младшая, наоборот, невоспитанная, постоянно всем хамит, из увлечений только игра на гитаре, ну и все. У старшей сестры, что неудивительно, был жених – назовем его для краткости Мистер Х. И еще был один мужик, который ее домогался. И был этот мужик – лысый. Его для краткости пускай будут звать Y.
И вот началась война. Все страшно испугались, стали звать на помощь :) Хочется отметить, что началась холодная война. Точнее, не совсем холодная, потому что реально велись какие-то боевые действия, кто-то куда-то стрелял и все такое. И начались в рассматриваемой семье проблемы – жених старшей сестры (Мистер Х) ушел на фронт, а младшая сестра и вообще пропала куда-то при переезде в другой город. Подло воспользовавшись отсутствием Мистера Х, мистер Y стал грязно домогаться старшей сестры, что, собственно, неудивительно – гражданином он хоть был и советским, но зваться им был недостоин, т.к. уклонялся от исполнения своего воинского долга перед страной и вообще вел себя всячески аморально и негативно. Однако девушка оставалась крайне холодна к его ухаживаниям, и поэтому он подстроил так, что Мистер Х попал в плен (воевали мы, кстати, с немцами и американцами). Дело усугубилось до крайней степени паршивости, когда они нашли младшую сестру. Та, недолго раздумывая, решила на время войны устроиться работать в публичный дом.
И тогда терпение отца семейства лопнуло. Проанализировав сложившуюся ситуацию, он осознал, что все зло, свалившееся на них, исходит от Хрущева. И решил его убить. Просто и без затей. Для осуществления своего коварного замысла он пробрался в кабинет к Генеральному Секретарю ЦК КПСС. Если быть точным, то пробраться ему труда не стоило, т.к. он был каким-то важным генералом и занимал весьма значимый в государстве пост. Встретившись с Никитой Сергеевичем, он предложил тому выпить водки. И пока тот отвернулся, быстренько высыпал ему в стакан соль из солонки, лежащей на столе (в данном случае играет свою роль непосредственно предсонное решение задач по уголовному праву, где был описан некий казус с подсыпанием в водку снотворного. Соль, видимо, фигурирует как напоминание о фильме “Казино Рояль” – прим. авт.).
Надо сказать, что генеральный секретарь был малый не промах. Он быстренько просек, что генерал собирается его отравить, и водку пить не стал. И его также осенила гениальнейшая мысль – что вместо того, что предать огласке факт попытки его отравления, он лучше сам отравит этого генерала. С этого момента большую часть своей неповторимой жизни Хрущев и генерал проводили в бесплодных попытках отравить друг друга. Способы для этого они подбирали разные – засовывали друг другу наркотики в сигареты, подменяли таблетки и т.д.
Наконец, удача улыбнулась генералу. Хрущев должен был произносить речь с трибуны Мавзолея, и генерал присутствовал там же. И ему удалось каким-то чудесным образом подсыпать яд в стакан с водой генеральному секретарю. Бедняга Хрущев скончался прямо на трибуне.
Что самое удивительное, после этого поступка, потребовавшего таких усилий, дела действительно пошли на лад. Родители забрали свою младшую дочь из публичного дома, хотя та, естественно, очень сильно упиралась и не хотела ехать домой. Мистер Х освободился из иноземного плена, и прямо на следующие день назначили его свадьбу со старшей сестрой. Для осуществления полного счастья не хватало одной маленькой детали, которая вскоре и произошла – на какой-то мраморной лестнице Мистер Х хорошо набил морду Мистеру Y и строго-настрого его послал куда подальше.
На следующий день в присутствии большого количества гостей двое молодых влюбленных поженились. Ах! Отец был на седьмом небе от счастья, и даже младшая сестра перестала злиться на родителей, что не разрешили ей остаться в публичном доме.

Мораль: видимо, все зло действительно от Хрущева :)

16:55 

Преступление и наказание. Часть 1. Лошадь (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Дело происходило в славном городе Волжском, как и большинство неописанных в данном разделе случаев. Были мы там вместе с Евгением. Сперва мы гуляли по городу, а потом решили вернуться домой, причем Евгений ехал на машине, а я ехала за машиной на лошади. И так как лошадь бежала позади машины, то Евгений, когда заворачивал к подъезду, совершил какой-то запрещенный ПДД маневр, который допускался только в тех случаях, когда вслед за машиной бежит лошадь (по тем же правилам дорожного движения). Поскольку, надо думать, машина ехала быстрее лошади, то последняя немного отстала. А во дворе, куда мы заезжали, сидели работники правоохранительных органов (в простанародье – менты). И, естественно, они увидели только машину, и обрадовались, мол, нарушитель! Смотрите все! А лошадь-то они и не заметили!
И тут лошадь сделала гигантскую подставу – как только я с нее спрыгнула, она ускакала в неизвестном направлении, и милиционеры не поверили, что за машиной скакала лошадь. А сказали они следующее: мол, Евгений за свое правонарушение должен понести наказание и посидеть пару лет в тюрьме. Я попыталась объяснить им, что как бы у меня есть папа определенного статуса и положения, и что если они моего мужа арестуют, то им будет весьма фигово. Но они этому тоже не поверили, сказали, мол, где ваши доказательства, заковали Евгения в наручники и остались ждать вечера, когда должен был приехать тюремный автобус, чтобы отвезти его в каталажку.
Я пока тем временем решила позвонить папе, но как назло у меня на сотовом закончились деньги. Домой я тоже попасть не могла. Короче, звонить было неоткуда. Тут пришли мои подружки, которые как бы не знали, что Евгения арестовали и просто хотели с нами погулять. Я им объяснила ситуацию и попросила дать воспользоваться своими сотовыми телефонами, чтобы позвонить с Москву. После подобной просьбы девочки немедленно развернулись и убежали, аргументируя свое поведение тем, что они, мол, и так бедно живут, а тут я прошу с их мобильников аж в Москву позвонить. Правда, одна из моих подружек, Сабира, бегала медленнее остальных, и поэтому я смогла ее поймать и объяснила, что все потраченные деньги я, естественно, верну, и в убытке она не останется. Евгения-то надо спасать! Тогда уж она согласилась дать мне на время свой мобильный.
Я даже дозвонилась с него до папы, однако здесь случилась очередная подстава. Видимо, в этот день был какой-то праздник, и папе было немного ни до чего остального, кроме празднования, в результате чего воспринимать окружающую действительность целиком он был не в состоянии. Мне не оставалось ничего делать, как вернуться к мужу и дожидаться тюремного автобуса. Кстати, одной из интересных особенностей уголовно-исполнительного законодательства в городе Волжском являлось то, что конвой тюремного автобуса привозил из центрального управления запечатанный конвертик, в котором содержалось сформулированное обвинению нарушителю закона и только после получения этого конвертика он мог зайти в автобус и ехать в места не столь отдаленные.
Пока мы ждали автобус, я предпринимала последние усилия и пыталась доказать милиционерам, что я приехала на лошади, а она убежала, иначе как бы я появилась в этом дворе – не свалилась же с неба! Я даже составила примерный словесный портрет этой самой лошади – ее цвет, цвет седла, количество копыт и другие характерные признаки. Но все усилия были тщетны. К тому же вскоре приехал автобус в виде голубого вагончика с одним маленьким зарешеченным окошечком. В нем уже были расквартированы несколько десятков преступников. Евгения, которому незамедлительно вручили его конвертик, они встретили радостными криками. Особенно выделялся на их фоне Джон Малкович.
Мы с Сабирой побежали за автобусом. Лошади не было, а в автобус нас не пустили. Вскоре автобус приехал в отделение, где наглые менты стали морально издеваться над несчастным Евгением, говоря ему, что он (цитирую) – “злостный нарушитель порядка” и что они его “обязательно упекут на несколько лет в тюрягу”. После чего попросили предоставить им конверт с обвинением, чтобы так, чисто на всякий случай, уточнить, за что же его все-таки сажать. После вскрытия конверта глаза у них полезли на лоб, и на несколько мгновений они даже потеряли дар речи, поскольку в конверте была записка примерно следующего содержания: “Вы что, уроды? Вообще офигели? Это зять генерала из Москвы! Отпустите немедленно, если вам жизнь еще дорога как память!”
Когда к сотрудникам милиции вернулся дар речи, они стали пробовать на коленях извиняться за причиненные неудобства и, чтобы окончательно загладить свою вину, клятвенно пообещали найти лошадь, устроившую всем такую грандиозную подставу, дабы она понесла самое тяжкое наказание, предусмотренное действующим законодательством.

P.S.: на сон, очевидно, оказали влияние:
1) Изучение уголовного права РФ;
2) Статья про Джона Малковича.

23:56 

Тройной удар (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Часть 1. Про лабораторию.

Дело происходило в Германии. Мы были там с Наташей; я, как водится, по работе. Занимались мы каким-то мега-проектом, суть которого вкратце сводилась к следующему. Кто-то (точно кто-то из моих знакомых, но кто – вспомнить не смогу) разрабатывал нам математический аппарат для наших целей (о них будет далее). Затем одна девушка из нашей лаборатории, Даша, писала программное обеспечение под этот аппарат. И я, которому уже подавали все готовое на блюдечке считай с голубой каемочкой, должен был производить расчет молекул, нас интересующих. Причина, по которой этот проект шел с приставкой мега-, была весьма простой: мы могли рассчитать абсолютно ВСЕ свойства молекулы, просто узнать о ей все, что угодно. И не было никаких погрешностей или других мешающих факторов.
Когда мы достигли ошеломительного успеха, было решено устроить по этому поводу банкет. Проходил он, кстати, уже в МГУ, в странной пристройке к химфаку недалеко от нашей лаборатории. Ведущим банкета был Леонид Якубович. Я, как наиболее значимая фигура вечера, вместе с Наташей сидел за центральным столом. Остальные двое виновников торжества располагались поблизости.
Все, что я запомнил из проведения банкета, было то, что слева от меня была гора огромных черных полиэтиленовых мешков, заполненных чем-то до отказа. Но я-то знал, что там находятся молекулы, которые мне еще предстоит обсчитать, и внутренне содрогался от предстоящего объема работы.

Часть 2. Про университет в целом.

Дело происходило на территории университета. Поворачивая с Университетского проспекта на улицу Лебедева, я заметил товарища из своей бывшей группы и предложил довезти его до химфака. Он согласился, и по пути рассказал одну странную историю о том, как в его лабораторию приходили студенты гуманитарных факультетов, у которых был обязательный курс химии, который читал профессор как раз из лаборатории моего товарища. Мы с ним посмеялись над тем, на каком наверное смешном уровне читают им химию, и он вспомнил конкретный пример, как на лекции у этих студентов решался вопрос: что назвать более ускоренным движением? В результате полуторачасовой беседы было принято считать, что это когда скорость кого-то больше скорости кого-то другого на 6 км/ч.

Часть 3. Терминатор.

Дело происходило непосредственно перед началом съемок первого “Терминатора”. Я наблюдал за всем происходящим со стороны и в процесс не вмешивался. Происходящее выглядело примерно следующим образом.
Группа товарищей захотела снимать фильм. Сюжет в нем был крайне непонятный и начинался так: существуют подпольные революционеры, которые борются с существующим правительством. И вроде как правительство это – плохое. И живет некая девушка. И однажды один из этих революционеров попадает к ней, она не знает, кто он такой, но влюбляется в него, помогает и т.д. Концовки у сценария, насколько я понял, не было.
На главную роль (девушки, которую по фильму звали Сара Коннор) выбрали одну актрису (которую в жизни звали Линда Гамильтон). Та очень долго сомневалась, стоит ли ей сниматься в этом фильме, перечитывала сценарий, но в конце концов согласилась при условии, что там не нужно будет раздеваться.
И как только она согласилась, дело сдвинулось с мертвой точки. Сценарий был дописан до конца, а в один прекрасный день один из сценаристов сказал: “А давайте они будут бороться против роботов, и в будущем”. И все завертелось еще быстрее, сразу появился режиссер по имени Джеймс Кэмерон, и съемки фильма начались.

P.S.: все три сна были просмотрены за одну ночь и один день с 04:00 до 15:00 24.12.2006.

02:01 

Колбасный мужик (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Попал я, значится, в классический фильм ужасов. Находился в составе какой-то молодежной компании, которая зачем-то бродила по заброшенному дому с мистическим антуражем (как, собственно, и происходит в нормальном ужастике). Через некоторое время после начала нашего брожения выяснилось, что нас самым наглым образом начали понемножку убивать. Будучи ребятами сообразительными, мы незамедлительно вычислили убийцу и стали предпринимать ответные шаги по его ликвидации. Правда, разглядеть маньяка мы так и не смогли, видеть его удавалось исключительно со спины, то есть взору нашему открывался лишь малоэротичный задний вид в черном плаще. Нам, правда, удалось раздобыть огнестрельное оружие, но оно предательски простреливало антагонисту плащ, не причиняя тяжкого вреда здоровью. Под конец нас осталось всего двое: я и еще кто-то. И мы, как истинные изощренцы, нашли некий изощренный способ, чтобы уничтожить данное порождение зла. Способ оказался весьма действенным, потому что, как обычно и происходит в фильмах ужасов, нам открылось истинное лицо (ну и в придачу тело) убийцы. Состоял он, оказывается, из круглых кусочков сырокопченой колбасы (а может быть и салями), причем кусочки сии образовывали только позвоночник и, страшно сказать, лицо. Следует заметить, что за счет небольшой толщины колбасных ломтиков, воспринимался маньяк скучно и двумерно. Тут-то мы поняли, почему пули не причиняли ему вреда.
Кажется, на этот раз все кончилось хорошо…

P.S.: Helenku считает, что перед сном Евгений был голоден и испуган жизнью.

00:58 

Принц и я (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Я снова училась в школе. И в один замечательный и незабываемый день нам объявили, что в школу приезжает некий принц. Этот принц, заметьте, приезжает не просто так, а для того, чтобы провести собеседование со всеми девочками из нашего класса, и та, которая ему больше всех понравится, получит главный приз – путешествие с высокопоставленным юношей в его дворец на берегу моря.
В тот самый день, когда было должно состояться собеседование, я пришла в школу раньше всех. Охранники принца, видимо, впечатлившись такой настойчивостью, пожалели меня и, чтобы я не страдала, отсчитывая минуты до начала собеседования, предложили мне убить время, покатавшись с ними и принцем на машине, причем в счет собеседования это общение не шло. Я, разумеется, согласилась. Мы вместе с бодигардами расположились сзади, а принц сидел спереди, рядом с водителем, и лица его я практически не видела. Он меня что-то спрашивал, я ему что-то отвечала, ну, то есть шел обычный деловой разговор. А потом… потом он обернулся, и мы увидели друг друга.
Вот тут-то и выяснилось, что мы с этим принцем как бы хорошие интернетовские друзья, и знаем друг друга уже достаточно давно. Из характерных особенностей принца могу отметить лишь две: у него была внешность Евгения, а имя почему-то было Саша. Принц, в свою очередь, очень обрадовался, что мы встретились и сказал, что, естественно, он выберет меня, а собеседование проведет чисто формально, для публики. Избежать, так сказать, обвинений в излишней коррупционированности верхушки власти.
Затем мы вернулись в школу, где уже выстроились все мои одноклассницы, хорошо подготовленные ко встрече с принцем и настроенные только на единоличную победу. Но принц оказался мужиком честным и сдержал свое обещание, пригласив в своей дворец меня. Во дворце у принца оказалось очень круто. Сие архитектурное сооружение времен Ренессанса представляло собой огромный особняк прямо на берегу моря (заметьте, теплого моря, а не какого-нибудь Баренцева). Единственная деталь омрачала наше безмятежное существование – дворецкий принца был в отпуске, и нам приходилось – о, ужас! – самим, по очереди, мыть посуду. Это было не совсем то, на что я надеялась. Но дворецкий также был мужиком порядочным, вовремя вышел из отпуска и приступил к выполнению своих непосредственных обязанностей, и все стало на свои места. Наша симпатия друг к другу понемножку увеличивалась. С принцем, а не дворецким.
Впрочем, небольшие подставы на этом не закончились. Как-то раз принц пригласил меня на ночную вечеринку на пляже, суть которой заключалась в том, что к концу данной тусовки все приглашенные должны были обнажиться до нижнего белья. Опасаясь, может быть даже вполне справедливо, того, что не успею раздеться вовремя, я решила на всякий пожарный сделать это заблаговременно. Сказано – сделано, и я быстренько выполнила основное требование вечеринки. Однако здесь-то и заключалась подстава. Ко мне тут же подбежал принц и начала повышенным голосом доходчиво объяснять, что я, неразумная, разделась чересчур рано – всего лишь через четыре часа после начала вечеринки. А по всем правилам хорошего тона раздеваться на подобного рода мероприятиях необходимо не ранее, чем через восемь часов после начала. И хорошо воспитанные девушки такого себе никогда не позволяют.
Я всерьез обиделась на принца за такое заявление – не мог сказать раньше, что ли? Решив на все плюнуть и забить, я побежала во дворец собирать вещи. Но принц, кажется, осознал, что немного погорячился и побежал вслед за мной просить прощения. Прощения он просил весьма усердно, старался в полную силу, и, что немаловажно, искренне. Поэтому я сжалилась над ним, приняла все его извинения и проснулась со спокойной совестью.

P.S.: на формирование основной идеи поведения во время описанной вечеринки оказала свое влияние просмотренная перед сном серия “Quantum Leap”, где главный герой был вынужден раздеваться до трусов, правда,по несколько иным причинам.

00:58 

Le педофил (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В кои-то веки мне с самого начала повезло. Я отдыхала на каком-то курорте и наслаждалась жизнью. В один прекрасный день я познакомилась с какой-то немецкой парой, очень вежливыми и обходительными людьми. Единственная вещь, которую я сразу заметила, было то, что они все время были чем-то обеспокоены. Будучи человеком воспитанным, я поинтересовалась, что, собственно говоря, случилось, и не могу ли я чем-нибудь им помочь.
Они рассказали мне, что у них действительно случилось несчастье, но им не совсем удобно об этом говорить. Однако я настаивала, и они рассказали, что их сын, тринадцати лет от роду, сбежал из дома и живет у некоего мужчины, что, в определенной степени, противоестественно. И я пообещала им, что найду этого мальчика, поговорю с ним и заставлю вернуться к родителям. Но когда я нашла его, выяснилось, что все намного запущеннее, чем я думала.
Во-первых, мальчик был полная противоположность своим невозмутимым родителям, нервный и раздражительный, впрочем, как и большинство детей во время переходного возраста. А во-вторых, мужчина, с которым он, так сказать, сожительствовал, оказался педофилом французской национальности. В-третьих, он собирался жить вместе с мальчиком до тех пор, пока тот не вырастет, после чего заменить его каким-либо другим мальчиком – он же педофил, в конце концов. Я была чрезвычайно возмущена этим, ведь оттолкнуть ребенка, когда тому станет восемнадцать, пусть даже от педофила-француза, было чересчур жестоко и могло нанести мальчику серьезную психологическую травму и навсегда отвратить его от дружбы. С мужчинами в том числе.
Я вернулась к родителям мальчика и обрисовала им ситуацию в целом, не приукрашивая и не скрывая никаких интимных подробностей. Они все прочувствовали, заявив, что, в принципе, ничего удивительного в случившемся нет, так как на такой отвратительный поступок способен только француз. После чего они попросили меня разрешить этот конфликт на почве национально-полового педофилоненавистничества, и я, разумеется, согласилась.
Вернувшись назад к мальчику я, к своей вящей радости, застала его еще нетронутым и почти невинным. Надо отметить, что педофил, несмотря на свою педофильскую профессию, еще ничего не успел сделать с несчастным немецким ребенком, а только подкатывался к нему с разговорами, уговорами, подарками и прочей ерундой, которую можно вешать на уши. Мол, я твой друг, возьми у меня с рук и тому подобное.
Я немедленно начала уговаривать мальчика бросить его французского друга, мол, он настоящий педофил и от него не стоит ждать ничего хорошего. Мальчик вроде бы начал воспринимать мои аргументы, но как-то вяло, и я проснулась, так и не узнав, чем кончилось дело. Однако я верю, что добро обязательно победило зло (французского педофила).

00:59 

хрукер

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
уырчер

01:23 

Finding director (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сегодня меня ждала встреча с прекрасным в лице известного американского актера Адама Сэндлера, который пришел ко мне на работу с просьбой найти режиссера для своего нового фильма. По его уверениям фильм обещался быть смешным и бредовым – что-то наподобие незабвенного Билли Мэдисона. Я, разумеется, не мог отказать такому актеру, человеку и просто красивому парню, поэтому незамедлительно бросился искать Того, кто мог бы взять на себя ответственную задачу режиссирования подобного шедевра. Перво-наперво я почему-то побежал в комнату, где работают тетеньки от 60 и старше. И стал приставать к ним. Приставать к ним с просьбой снять крутое кино, естественно. Но они почему-то отказались, по всей вероятности, не желали менять профессию на склоне лет и рушить свою химическую головокружительную карьеру. Раздосадованный неудачей, я вышел в коридор поболтать с народом, который там обычно курит. Адам Сэндлер в это время пошел на улицу заценивать прелести сталинской архитектуры и помогать мне в поисках режиссера.
И тут нам улыбнулась удача. Мимо нас по коридору прошел сам Тим Бертон. Упускать такой шанс было глупо, и мы все (не помню точно, кто такие были все, но то, что были все – стопудово) начали слезно упрашивать его снять фильм. По ходу разговора с великим режиссером современности выяснилось, что он не совсем представляет себе, кто такой мистер Сэндлер и что за фильм от него требуют снять. Я не замедлил упомянуть, что это будет «что-то в духе Билли Мэдисона» и красочно описал одну из основных философских сцен данного кина, где веселые чуваки поджигают бумажные пакеты с собачьими фекалиями на пороге понравившегося (или не понравившегося?..) им дома, и жильцы этих домов выбегают тушить пламя, естественно, топча пакет со всем его содержимым ногами. После моего рассказа мистер Бертон загрустил и пришел в ужас. Тим уверенным голосом заявил, что гадость такого уровня он обычно не снимает и, отчаянно пытаясь скрыть нанесенную обиду, удалился с химфака.
Переживал я не долго, поскольку меня осенила гениальная идея. Ведь Наташа часто говорила мне, что профессия режиссера ей интересна не меньше, чем гражданское право, и она не отказалась бы попробовать себя в этой отрасли. С этой радостной мыслью, я побежал обрадовать Сэндлера. Адам тоже осчастливился и согласился, сказав, что теперь осталось только найти продюсера. Посему Сэндлер незамедлительно удалился – видимо понимая, что если режиссера на химфаке МГУ найти еще можно, то продюсера – точно нереально.

02:29 

Берегись автомобилей! (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мы с Евгением наслаждались жизнью, потому что ехали на машине по Винницкой улице. Но в один прекрасный момент нам что-то стало сильно надо на этой улице, причем так остро, что у нас не было времени ни парковать машину, ни ставить ее на сигнализацию. Поэтому мы остановились посреди дороги, выбежали и сделали все наши срочные дела (правда, для истории утеряно, что именно мы сделали, ну да ладно). А когда мы вернулись, машины на месте не было – очевидно, ее кто-то спер.
Мы очень расстроились, потому что подозревали, что за потерю машины, да еще так по-идиотски, нас могут даже как бы убить, поэтому Евгений предложил гениальное решение всех наших проблем – просто купить новую машину, полностью идентичную прежней. Я на это возразила, что это вообще-то немного дорого, но Евгений отмел все мои доводы, заявив, что все фигня и денег на все хватит. Собственно, после этого новая машина была успешно приобретена. Оставалась одна мааааленькая проблема – номера должны были быть точно такие же, какие были на нашей старой машине. Но Евгений и тут успокоил меня, сказав, что это даже не проблема, а ерунда, и что он знает, что делать с номерами.
Суть заключалась в том, что в Универ-Сити имеются в наличии два продвинутых дедушки, которые могут продать все на свете. Мы незамедлительно двинули туда. И действительно, там оказалась парочка веселых дедков, торгующих всем. Но фишка заключалась в том, что больше всего они любили торговать мороженым, и слабо представляли себе жизнь без торговли сим замороженным продуктом. И прежде чем у них купить что-то нужное, надо было купить мороженое. А поскольку мороженое они, как уже было сказано, продают с очень большим удовольствием, то потенциальному покупателю продавцы пожилого характера демонстрируют весь имеющийся у них запас, и выбрать подчас становится очень сложно.
Нас тоже мучили весьма длительное время, но в итоге Евгений купил арахисовое мороженое, а я – фруктовый лед. Здесь нас ждала очередная подстава, заключающаяся в том, что набежала толпа каких-то непонятных чуваков, оттиснувших нас в самый конец очереди. Отбиваясь и отмахиваясь, мы все-таки протолкались вперед и купили заветные номера, которые, правда, отличались от наших старых на одну букву. На что Евгений сказал, что если кто-нибудь что-нибудь скажет нам про номера, то мы просто ответим, что они реально офигели и сошли с ума, раз у них появились подобные глюки про номера.
Разобравшись с номерами, мы стали решать последнюю проблему – показания одометра. Другими словами, километраж. Надо было срочно накатывать на новой машине 820 километров. Чем мы и занялись. Во время накатывания этого километража Евгений умудрился (хоть убейте, не пойму как!) уронить что-то на заднее сиденье, и мне пришлось вести машину, пока он там лазил и доставал свое упавшее. Наверное, поэтому мы поехали куда-то не туда, по какой-то сильно неровной дороге, сложенной из маленьких бетонных плит разной высоты. Дотянуться до тормозов же я не могла, потому что Евгений из-за своего роста удвинул водительское кресло назад чуть ли не к самому багажнику. Осознавая, что затормозить машину все-таки важнее, чем искать какую-то фигню, Евгений все же помог мне справиться с этой трудной задачей.
Каково же было наше удивление, когда, остановившись, мы увидели нашу старую машину, в которой сидел Дима Билан. Мы сразу же начали на него наезжать, мол, что за дела, братан, а ну быстро вернул нашу машину, такой-растакой, так тебя разэтак и все в таком духе. На что вице-победитель Евровидения-2006 самым наглым образом возражал, что он ничего не знает, нашел машину посреди дороги, прихватил ее – значит, машина его.
Слава богу, что Евгений не любит нарушать ПДД, и всегда возит с собой все требуемые документы на машину, в частности, свидетельство собственника транспортного средства. Проверив багажник – а ну как оттуда вылезет почти мертвая балерина?! – мы обрадовались и тут же призадумались – а что нам теперь делать с двумя машинами? Решение было найдено вполне логичное – одну из машин продать, и практически полностью вернуть потраченные деньги. У старой машины был необходимый километраж, а у новой, как выяснилось в процессе осмотра, наблюдались какие-то модные прибамбасы, которых не было у старой.
Короче, я так и не узнала, какую машину мы продали. Надеюсь, Евгений как более технически подкованный, принял правильное решение.

21:31 

Крестный отец vs. Годзилла (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сегодня я попала в чрезвычайно хорошее общество. Оказалось, что вся моя семья – мафиози, причем самого крупного масштаба. А что делают такие мафиози? Естественно, воюют с другими мафиозными кланами. И неважно за что – за сферы влияния, мстят за родственников или еще чего-либо. Главным, кстати, у нас, разумеется, был папа. И поскольку все-таки шла война, он решил отправить нас подальше от места ведения боевых действий, в укрытие.
Отвозить нас было решено аж на двух машинах, с разницей в два дня. Я считаю, это был Очень Хитрый План. Но пушистый муж, т.е. Евгений, никак не мог собраться, чтобы успеть на первую машину вместе со мной, потому что он носился по дому с магнитофоном, пленочными кассетами и молотком, объясняя это тем, что у него есть некое срочное задание, которое ему обязательно необходимо выполнить. Тем временем мне удалось случайно подслушать разговор двух ближайших папиных соратников, так сказать, caporegimes, один из которых собирался нас предать! Я не замедлила рассказать об этом, и из-за начавшихся разборок мне удалось выиграть немного времени, чтобы все же уболтать Евгения бросить все его так называемые “важные дела” и ехать со мной. После долгого и бурного выяснения отношений Евгений согласился уехать, но не пожалел времени на то, чтобы объяснить смысл его загадочных действий.
Оказалось, что Евгений делает спецэффекты к уже снятому малобюджетному фильму ужасов про Годзиллу. Причем делает он их чисто для себя, чтобы этот самый фильм был хоть немного страшным, поскольку по его словам само по себе сие произведение кинематографа – полный отстой. И так как у нас оставалось немного времени, мы с ним сели посмотреть отрывки из фильма.
Фильм был черно-белым и исключительно содержательным. В центре сюжета была голливудская актриса (блондинка), в адрес которой приходит письмо с угрозой, что ее в скором времени убьют. И действительно, в скором времени она встречает НЕЧТО, похожее на Годзиллу. Как уже было сказано, девушка была блондинкой, и поэтому она приняла Годзиллу за робота-киборга, которого послали ее убить. Годзилла же оказался немного левым, и у него не получилось убить главную героиню. Несколько раз не получилось. Несчастная актриса, видя такое радужное для нее развитие событий, принялась гадать, кто же хочет ее смерти. Подозрения падали то на ее коллегу, то на соседку, и даже на мужа, которого играл Скотт Бакула. Вскоре круг подозреваемых сузился, потому что в один из романтических вечеров, которые главные герои проводили вместе, к ним в квартиру ворвался Годзилла и случилось страшное. Сначала Годзилла, нисколько не стесняясь присутствия дамы, беззастенчиво сожрал Бакулу. Произошло это ужасающим образом – двуногий ящер сперва посадил замечательного актера на язык, а затем проглотил без зазрения совести.
Подобное поведение Годзиллы не пошло ему на пользу. И, прежде чем сожрать актрису, он решил немного повыпендриваться. Во-первых, у него стало две головы. Во-вторых, он моментально сгенерировал еще пару голов в другом углу комнаты, независимо от существующего все еще в единственном экземпляре тела. В-третьих, это дело ему понравилось, и все кончилось тем, что по комнате стало наблюдаться пара десятков годзилловых голов.
Вот тут-то и заключалась гениальная идея Евгения, как мастера по спецэффектам. Он решил, что сцена с головами будет намного ужаснее, если появление голов из небытия будет предваряться вспышками молний. И тут же показал мне свой, исправленный вариант, где эта идея и была реализована. Я искренне сказала, что все это очень круто, и мы перемотали на заключительную сцену фильма, где актриса узнает, что Годзилла – это не киборг, а реальный Годзилла, который к тому же собственноручно написал ей письмо с угрозами. Преследовал же он несчастную исключительно ради мести определенной части человечества, так как Голливуд крайне неправдоподобно показал историю его жизни. Несмотря на трагичность ситуации, в которой оказался ящер, в конце концов все-таки его замочили.
А мы с Евгением поехали в укрытие под охраной верных мафиози.

P.S.: на сон повлияло: 1) прочтение “Крестного отца”; 2) вечная и неугасающая любовь к Скотту Бакуле; 3) а причем тут Годзилла, я не знаю.

23:34 

Ночной разговор (Евгений и Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Примечательно, что ночью Евгений и Helenku не только спят, но и, конечно же...разговаривают! Причем, если разговор происходит посреди ночи во время прерванного сна, он представляет для научного сообщества наибольшую ценность. Один из таких диалогов мы хотим привести ниже. Итак, 3.5 часов ночи, Helenku не может уснуть и, видимо, от безысходности, начинает просить помощи у Евгения...

H: Кот, я не могу уснуть.
Е: да?..а ты просто лежи и выбирай 2 из 70-ти.
H: 2 из 70 чего, ты вообще про что??
Е: ну, в рамках законодательства...
H: какого законодательства, ты вообще о чем???
Е: ну...то, что в законодательстве прописано...надо выбрать...2 из 70...
H: так, слушай, я нифига не понимаю, у меня еще в ушах гудит ужасно!
Е: ну...вот то, что у тебя гудит в ушах прими за исходный пункт....
H: то, что у меня гудит в ушах принять за исходный пункт?..
Е (очень уверенно): да.
H: действие принять за пункт, а так можно?
Е (совсем уверенно): да.
H: ладно...если это исходный пункт, то тогда какой же конечный?
Е: ну...ты же меня выбрала...теперь я должен исполнить 70 желаний из 100....
H: ты типа вообще про что? я тебя говорю - я уснуть не могу, у меня в ушах гудит!..
Е: если ты слышишь, как у тебя в ушах гудит, значит, ты слышишь, как я исполняю желание...а ты не должна слышать, ты должна видеть только результат...теперь ты должна выбрать кого-нибудь другого...я проиграл...

P.S.: возможно, разговор требует некоторых объяснений, которые вкратце таковы. Евгений очень плохо соображает (читай - сильно тупит), когда просыпается, в особенности, если его насильно будят. И чтобы он мог воспринимать реальность адекватно (т.е. осознавать, где он находится, с кем и когда), должно пройти минимум минут 20.
P.P.S.: Helenku не тупит никогда ;).

00:06 

Двойной удар (сны Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Номер 1.

Я снова отдыхала на прекрасном морском берегу, кажется, в Турции, вместе с Евгением. И ближе к ночи мы решили пойти купаться в море (возможно, даже голыми, но это маловероятно). Во время купания мы неожиданно услышали истошные крики (не собственные!) и увидели, что вдалеке от берега кто-то тонет. Соответственно мы, как типа клевые и добропорядочные чуваки, бросились спасать бедолагу. Я, как профессионал в плавании и нырянии, выполняла основные спасательные операции, а Евгений мне ассистировал. Утопающий (и уже спасенный нами) гражданин оказался грузином, чрезвычайно вежливым и занятым, потому что он поблагодарил нас и сразу же убежал.
Вернувшись после незабываемого летнего отдыха в университет на учебу, я узнала замечательнейшую новость – у нас в расписании появился новый предмет – грузинский язык. Несмотря на недовольство малочисленных студентов, большинство из моих однокурсников обрадовались нововведению, приводя следующего рода аргументы: а прикиньте, они на рынке что-нибудь захотят на грузинском сказать, типа, чтобы никто не поняли, а мы все будем понимать. Кру-уто!
Как, наверное, читатели уже догадались, преподавателем по новому предмету, по счастливой случайности, оказался спасенный нами грузин. Он долго смотрел на меня, наконец, сказал, что мое лицо ему знакомо, и спросил, где мы могли видеться. Я без ложной скромности ответила, что это я спасла его от ужасной смерти этим летом в Турции. Грузин очень обрадовался этому факту, стукнул себя по лбу, что символизировало то, что он вспомнил трагичное летнее событие со счастливым концом, взял мою зачетку и поставил в нее “отл”, хотя до сессии было далеко (на дворе был как бы сентябрь), и занятия даже не успели начаться.
В общем, все были счастливы. Мораль: спасать людей, даже если они грузины, полезно для своего будущего.

Номер 2.

Самое грандиозное событие в мире музыки! Беспрецедентная музыкальная дуэль! Ошеломляющий поединок двух монстров шоу- и политбизнеса! С одной стороны – Василий Иванович Шандыбин, депутат Госдумы от КПРФ, проработавший 34 года слесарем. С другой стороны – человек, который, по его собственным словам, ведет за собой всю хип-хоп индустрию страны, а параллельно занимается бизнесом – это Тимати!
Участники мега-музыкального действия должны были выбрать для себя какой-либо образ, и читать рэп, в котором бы опускали друг друга. Шандыбин выбрал наряд придворного времен императрицы Екатерины II – белые обтягивающие панталоны, жилетка, расшитая золотом, и белый накрахмаленный парик. Тимати был прост в своем величии – он нарядился ангелом.
Шандыбин очень старался и действительно весьма клево для представителя нижней палаты Парламента РФ читал рэп. К сожалению, слова я не запомнила, чем существенно обеднила культурный фонд нации. Но искусство все же победило законодательную власть – Тимати после своего выступления вышел абсолютным победителем.
P.S.: жаль, что их всех там не взорвали нафиг.

23:46 

Небольшое пояснение

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Чтобы окончательно расставить все точки над i и чтобы стало совсем ясно, почему данный дайрик является общим в корне, поясняем, что все сны Евгения воплощает в письменную форму Helenku и наоборот, все сны Helenku записывает с ее слов Евгений. Все это происходит в атмосфере всеобщего веселья и жизнерадостного настроения. Ура, товарищи! :)

Вечно ваши :).

01:18 

Metro progress (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Краткая заметка об отдыхе в деревне. Приезжая в очередной раз отдыхать в деревню, я с удивлением обнаружил, что технический прогресс не оставил в стороне и одно из самых забытых Богом мест Рязанской области, куда, может и ступала нога человека, но явно очень давно и неправда. Прогуливаясь по зеленеющему полю, я просто не смог не заметить сверкающую линию легкого метро, проходящую прямо к нашему дому. Одним из любопытнейших элементов данной инженерной конструкции был аццки-черный тоннель прямо посреди дома, куда и устремлялась с присущей легкостью линия метрополитена. Причем сооружение было так изощренно выстроено, что внутреннее пространство нашего жилища почти не использовалось. Знающие и невесть откуда взявшиеся люди подсказали, что сперва, когда строили метро, дом собирались сносить, но гениальный профессор из нашей лаборатории, также неведомыми судьбами занесенный в здешние края, предложил мега-идею обойти эту неприятность, и жилое, если так можно выразиться, помещение не сносить, а сделать хитрый проем в стене. Как эта конструкция работала, не нарушая законов физики, понять я-таки не смог. Загадкой остается и то, кому понадобилось ездить в сие не обозначенное на карте место по линии легкого метро.

01:00 

Поезд Мечты, мчащийся в Страну Удачи (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мы вдвоем с Евгением ехали на поезде, и главной целью нашего путешествия было попасть в т.н. Страну Удачи. Чем это было так круто и что мы там забыли, оставалось неизвестно. Однако некоторые сведения об этой стране у нас имелись. Всем заправлял там некий товарищ, очень похожий на Вилли Вонку в изображении Джонни Деппа. А может и не заправлял, а чисто владел на праве хозяйственного управления. И, как водится порядному человеку, пропускал туда не всех, кого попало, а только прошедших Испытание.
Испытание же было задумано на славу. Представляло оно собой состязание не физического тела, но смелого духа, в котором испытуемый соревновался с правой верхней полкой в купе поезда. Описание же состязание таково. Люди, едущие в купе, могли занимать только три полки – две нижние и верхнюю левую. А верхняя правая должна была оставаться свободной. И когда поезд проходил через определенный этап, пассажир должен был забираться наверх и с левой полки прыгать на правую. При успешном прохождении испытания, т.е. перепрыгивании с полки на полку, тебе разрешалось ехать дальше. Самое удивительное – результат твоего прыжка определялся не твоим финальным положением тела, а этим самым главным в Стране Удач товарищем – если он захочет, чтобы ты перепрыгнул, так ты перепрыгнешь. Ну а не захочет – не обессудь, хоть с шестом прыгай, лежать тебе на жестком полу да кряхтеть от немочи, проклиная все и вся на белом свете.
Собственно, мы с Евгением, как одни из самых замечательных представителей рода человеческого и вообще, раз за разом успешно проходили испытание, но многие пассажиры поезда за время его движения отсеялись. Их просто-напросто высаживали на первой станции, где останавливался поезд, и снабжали всем необходимым, чтобы они могли добраться до дома. Ни слов утешения, ни ободрения они не слышали, и так и оставались еще какое-то время сидеть на земле, глядя на исчезающий вдали поезд их несбывшихся надежд.
Из того, что еще сильно врезалось в память из путешествия, была странная проводница, которая выдавала всем не менее странную ночную одежду. Одежда эта представляла собой бюстгальтер противоестественной формы и наружности, одним своим существованием оскверняющая нежный и эротичный вид женского белья. У него были аномальнейше широкие бретельки и еще более аномальнейше широкий пояс под чашечками. Последние, в свою очередь, оказались бы малы даже не сильно накачанным мужчинам, вздумайся им совершить срамное дело и напялить на себя непотребную для них одежду. Человек знающий сказал бы, что они были не больше наперстка.
Ну да ладно их, эту мерзость антиженственную. Лучше упомянуть о горькой судьбе других наших попутчиков, чьи сомнения и страхи оказались столь велики, что заслонили все думы и радости, к которым те стремились. Несчастные боялись даже попытаться прыгнуть на верхнюю правую полку, дабы избежать возможного разочарования и крушения всех своих надежд. Одной из таких была и наша соседка, совсем еще маленькая девочка, плакавшая навзрыд все время путешествия и боявшаяся прыгать. О, горе мне, пишущей эти строки, как наяву вспоминать невинные детские слезы, лившиеся из-за туманного и неопределенного жестокого будущего, настигающего несчастного ребенка с неумолимостью океанского шторма.
Но у любой истории, даже такой противоречивой, как эта, есть свой конец, и он не замедлил наступить. Поезд прибыл на конечную станцию своего великого Путешествия, и там нас, счастливчиков и баловней судьбы, встретил тот самый человек, управляющий Страной Удачи. Вдохновленный нашим присутствием, он произнес речь, которую мы едва запомнили, потому как были просто счастливы от осознания того, какой путь мы прошли досюда, чтобы просто стоять и слушать его. И он, владелец страны, немыслимой большинству из живущих ныне, произнес главную идею, которую он знал с самого начала, и которую не знали мы. Заключительным аккордом его речи стало то, что самого сокровенного смысла в существовании Страны Удачи нет. И что главная Удача в нашей жизни, наконец улыбнувшаяся нам, заключается как раз в том, что мы смогли добраться сюда и стоять здесь, сейчас, чувствуя свою жизнь как никогда ярко.

P.S.: на стиль изложения событий, в действительности происходивших чуть менее ярко, чрезвычайно повлияло прочтением Евгением “Волкодава” Марии Семеновой.

Сны Евгения и Helenku

главная