• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:44 

Обезьяний процесс (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Обучение на юридическом факультете МГУ, помимо ежедневного уничтожения мозга, частенько приносит и приятные ощущения, и, заметьте, даже иногда студенту, а не только преподавателям во время сессии. Ощущения эти связаны с тем, как именно будущих юристов аккуратно подготавливают ко взрослой жизни. А во взрослой жизни иногда случаются рассмотрения гражданских (и, если не повезет, не совсем гражданских) дел в суде. Иными словами, мы играли в гражданский процесс на занятиях, представьте себе, по гражданскому процессу.
Здесь следует остановиться и попросить удалиться от экрана лиц, путающих стадии гражданского судопроизводства и не отличающих кассацию от апелляции. Впрочем, если объяснять вкратце, то рассмотрение дела в суде первой инстанции – это, собственно, и есть рассмотрение дела. Однако потом, если вы не согласны с решением суда, или считаете, что были какие-то нарушения – типа перед вынесением решения судье в карман сунули пачку долларов, это решение можно в течение 10 дней со дня вынесения решения обжаловать в суд, который типа главный над тем судом, который разбирал ваше дело. Это называется кассационное рассмотрение дела.
Итак, мы собирались играть по гражданскому процессу в кассацию, и я была выбрана истцом. Мальчик из нашей группы (пускай его зовут Саша) был назначен ответчиком, а другой молодой человек – Рома – адвокатом ответчика. Я, не мудрствуя лукаво, сперва предложила рассматривать в кассации то дело, по которому мы играли в суде первой инстанции – о разводе супругов, разделе имущества и детей (раздел детей всегда осуществляется поштучно, и на части не допускается – прим. Евгения для слабонервных). Однако ребята заявили, что это неинтересно, и вообще – что там нового можно сказать, b тут же предложили свой вариант. Я, по их мнению, должна была быть ответчиком, Саша – истцом; Рома оставался адвокатом Саши. А судебное разбирательство будет по тому поводу, что я задавила на машине любимую обезьянку истца. Невзирая на некоторую абсурдность такой жизненной ситуации (конечно, может кто-нибудь и считает, что в Москве толпы обезьян бросаются под колеса автомобилей, но мы с такими людьми не дружим)… так вот, невзирая на абсурдность идеи, Саша сказал, что да, это круто, и он очень хочет играть в такое дело. Также он пообещал, что залижет волосы маминым гелем, а на сам процесс придет с попугайчиком и крокодильчиком.
Выхода не было, и мы решили рассматривать именно это дело. Началась активная подготовка. Ребята, как мне удалось выяснить, собирались сделать справку из психиатрического диспансера о том, что я – абсолютно ненормальная, гоняю по городу на машине и давлю ни в чем не виноватых редких любимых животных, принадлежащих еще более ни в чем не виноватым гражданам. Узнав сей примечательный факт, я подумала, что, в свою очередь, сделаю справку также из психиатрического диспансера, но уже о том, что я – нормальная, адекватная и вменяемая девушка. А их справку попрошу отдать на экспертизу, чтобы постараться признать ее недействительной.
Затем, по правилам суровой юридической игры, мы стали набирать себе свидетелей. Должен же был еще кто-то подтвердить мою нормальность и любовь к обезьянкам. Но, к сожалению, ко мне никто идти не хотел, так как предатели-одногруппники заранее считали, что я процесс проиграю, так как тут уже все предельно ясно. Задавить машиной любимую обезьянку истца – это же такое банальное дело в современной отечественной судебной практике! И только уже в самом конце какие-то две бабы-блондинки решили стать на мою сторону. Честь им и хвала!

21:11 

Содружество вентилятора и чизбургера (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Каждый любит получать подарки. Ваши покорные слуги, Евгений и Helenku, не являются исключением. И вот однажды кто-то подарил нам два предмета, которые просто необходимы в жизни любого современного человека. Помимо всего прочего, уникальность подарков просто-таки перла наружу, нисколько не стесняясь.
Первым подарком была зубная щетка со встроенным вентилятором. Силой неведомой инженерной мысли вентилятор был расположен на задней стороне головки щетки. То ли при чистке зубов он должен был освежать ротовую полость, то ли – наоборот – распространять в окружающее пространство свежий аромат зубной пасты – так и осталось непонятным. Данный девайс, кстати, очень понравился моей маме.
Вторым чудо-предметом была на первый взгляд обыкновенная бумажная коробка из-под роял-чизбургера, коие в неимоверных количествах производятся в Макдональдсах. Но обыкновенной-то как раз она была только на первый взгляд. На второй взгляд коробка умела растить в себе самый настоящий роял-чизбургер. Сей анти-научный процесс, могущий повергнуть в шок любого физика, химика или биолога, занимал обычно несколько дней. Роял-чизбургер рос, никого не стесняясь, начиная с маленького кусочка “мяса” (думаю, нет нужды объяснять, почему в кавычках – прим. Евгения). Затем “мясо” увеличивалось в размерах, обрастало, как и полагается булками, с обеих сторон – сверху и снизу. Ну а уже под самый конец образовывалась начинка – лук, кетчуп и тому подобное.
Наблюдение – наблюдением, а вполне здоровый интерес требовал от нас с Евгением завершить эксперимент со вторым подарком. Завершение заняло у нас от силы пару минут, после чего был сделан вывод – роял-чизбургер, выращенный в искусственных лабораторных условиях, по вкусу ничем не отличается от своих собратьев, изготовленных на свободе в Макдональдсе!

22:28 

Эти забавные животные (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На смотровой площадке МГУ можно увидеть много всего интересного и необычного, вот и на этот раз, неспешно прохаживаясь по прилегающей к Alma Mater территории, я заметил нору. К сожалению, хоббитов внутри не обнаружилось, зато вскоре из своего элитного жилья на Воробьевых Горах выглянула лиса, которую я тут же запечатлел на телефонный фотоаппарат, как говорится, для потомков. Вслед за лисой тут же выбежали два маленьких лисенка, и я уже было приготовился попросить попозировать и их, но тут неожиданно прямо на ни в чем не повинных детенышей спикировал коршун. Мне стало реально страшно за маленьких рыжих созданий (естественно, за лисят, а не семейство Уизли), и я в отчаянье крикнул лисе, чтобы она сделала что-нибудь, пока не поздно, а не стояла с неприкаянным видом. На это лиса, продолжавшая стоять в вышеупомянутом состоянии, спокойно, будто бы мы сидели за чашечкой чая, ответила мне, чтобы я не переживал, что страшного ничего не случилось, и лисята самостоятельно преодолеют внезапную жизненную трудность, благо, хорошая тренировка в неюридических вопросах общения с хищными птицами у них уже имеется.
И действительно, когда я вновь посмотрел на лисят, коршун уже почти неподвижно лежал на земле и не выпендривался, а маленькие пушистенькие зверьки мутузили его по полной программе.
Вот тут-то я и понял невозмутимое спокойствие мамы лисы. При таких детях, мне тоже было бы пофигу на большую часть происходящего на земле.

23:31 

Утиный спор (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Для людей, адски работавших весь учебный год, и даже еще потом, отдых – это святое. Вот и мы с Евгением взяли да и уехали на славный остров Крит, прибежище всяких минотавров и прочих тварей, чтобы насладиться вполне заслуженным отдыхом. Поселились мы там в клевом отеле – в другие мы принципиально не селимся. Вокруг царила красота, тепло и уют. Однако дабы всем этим великолепием насладиться, нам пришлось немного потрудиться.
Дело было в том, что сперва в отеле нас поселили в номер на восьмом этаже. Восьмой этаж – это было круто, но вот вид на какие-то местные небоскребы – вовсе не круто. Мы спустились вниз на ресепшен, пошарились по карманам, набрали восемь долларов и выложили это прямо перед администрацией. Охреневшие от такое щедрости сотрудники отеля мгновенно переселили нас на седьмой этаж, где долбаные небоскребы все еще виднелись, но уже гораздо меньше. К тому же с другой стороны номера открывался потрясный вид на замечательные фруктовые сады и какое-то озеро с плавающими в нем утками (живыми).
Почему-то факт наличия живых уток мне так понравился, что я достала фотоаппарат и начала этих уток фотографировать. И тут сквозь объектив я увидела, как к озеру сбегается целая толпа. Мне стало жутко интересно, и мы с Евгением тоже пошли посмотреть. Вблизи же оказалось, что толпа – это исключительно администрация отеля, и сбежались они туда не просто так, а потому что утки начали сильно возмущаться тем, что их постоянно фоткают.
Налицо был явный коллективный трудовой спор. От лица уток переговоры вела главная утка, от лица работодателя – администрация отеля. Главная утка, в первую очередь, объяснила причину конфликта. Оказывается, их фотографируют, как она выразилась, всякие “грязные папарацци”, и, что самое ужасное, не только днем, но и ночью. Видимо, подразумевалось, что уткам ничто человеческое не чуждо, и некоторые хотят, чтобы их ночью оставили наедине с другой уткой. Под вспышками же фотокамер уткам, вероятно, было как-то не себе. После обоснования своей позиции утки не стали выдвигать требований, а просто-напросто заявили, что сейчас они дружно встают из-за стола переговоров и демонстративно, пешком, уходят с территории этого отеля нафиг.
Для владельцев отеля ситуация была критической. Насколько я поняла, наличие уток, да еще со столь твердыми морально-нравственными принципами, было критично для ведения всего гостиничного бизнеса. Поэтому в ход пошли слезные мольбы всех без исключения сотрудников отеля и заверения всех постояльцев, что уж ночью-то уток больше никто не побеспокоит и фотографировать точно не станет.
Кажется, это подействовало. Главная утка сказала, что им (уткам) нужно посовещаться, и после недолго, но бурного обсуждения они решили остаться. Однако морды у них, когда объявлялось это решение, все равно были немного недовольные.

22:42 

Обыкновенные чуда (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Я был надсмотрщиком в тюрьме над грибами. Они сидели в глубокой шахте, их там было много, а я часто подходил к краю и разговаривал с ними. И как-то раз я и мои подопечные участвовали в конкурсе кроссвордов. Мы заняли пятое место, а четвертое досталось светящимся синим светом изнутри помидорам.

PS: Весь прикол состоит в том, что этот сон приснился Евгению ровно за 1 секунду, чему Helenku является свидетелем.


22:05 

Добро всегда побеждает зло (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Рассказ мой пойдет о тех временах, когда в мире бушевала вторая мировая война. И так однажды случилось, что простой русский художник, может быть даже и некомбатант, попал в плен к немцам. Международного права тогда как такового не существовало, и несчастного живописца поместили в тюрьму к другим военнопленным.
Здесь стоит отметить, что немцы держали в тюрьме пленных совершенно разных национальностей. Тем не менее, никто никого не бил, не ругался, не проявлял расовую или религиозную нетерпимость, и даже не пытался сексуально унизить. Все дело было в том, что собравшиеся в тюрьме люди были очень добрыми, нежными и почти что по-христиански смиренными, как и завещал великий Лев Толстой. Наш художник, как дальше выяснится, к своему несчастью, оказался точно таким же человеком. Он мгновенно обрел друзей среди всех пленных, и даже встретил женщину, которую полюбил и которая полюбила его.
И вот однажды художника вызвал к себе начальник тюрьмы, с виду – истинный ариец, а на самом деле, как он по секрету сообщил художнику – советский разведчик. Также по большому секрету начальник призвал нашего героя к сотрудничеству, сказав, что если тот будет выполнять поручаемые ему задания, то получит шанс спастись из тюрьмы, и вообще – все будет хорошо. Обуреваемый великой радостью от того, что есть и еще добрые люди на свете, художник согласился. Эх, если бы он знал, на что пошел! Этим он подписал сделку с дьяволом, в роли которого выступила его совесть!
Первым заданием художнику было избить одного из его друзей. Причины – не назывались. Ему было чрезвычайно жалко этого мужика, и еще горше было от того, что мужик был настолько добрый, что даже не сопротивлялся, когда художник его избивал.
Второе задание оказалось еще хуже – ему надо было замутить с какой-то бабой и, скрепя сердце, он стал выполнять это задание, начал ее по всякому домогаться и творить прочие неприличности. Но так как у него уже была баба, и она была невероятно добрая, то видя, что происходит, она стала помогать художнику советами – как ему быстрее добиться его новой подружки. Каждый раз, когда она ему помогала, ничего не говоря, он чувствовал себя ужаснее некуда.
Третье задание состояло в том, чтобы морально унизить и оскорбить еще одного из заключенных. Казалось бы, это сделать намного легче, чем избить кого-то или замутить с другой. Но тот, кого художник оскорблял, был настолько добр к нему, что со всем соглашался, и говорил, что да, он понимает, что является полным уродом. Это придавало оскорблениям невыносимую тяжесть.
Однако все эти зверства над мега-добрыми чуваками меркли по сравнению с четвертым заданием. Как и полагается в тюрьме, там был негр. Причем он был крайне хороший, не сутенер, не наркоторговец и даже не баскетболист. И художнику приказали изнасиловать этого доброго черного человека.
Как-то он улучил момент и поймал негра одного в душе. Тот взглянул своими печальными глазами и понял, что с ним сейчас сделают. Однако этот сын Африки был настолько добрым, что даже не стал сопротивляться – настолько хорошо он относился к художнику.
И когда были выполнены все четыре бесчеловечных задания, начальник тюрьмы вызвал художника к себе и сообщил, что тот потрясающе хорошо справился. На его совести теперь были избитый мужик, брошенная баба, оскорбленный друг и обесчещенный негр, но благодаря этому он обеспечил себе и всем остальным возможность бежать из плена. Скоро, сказал начальник тюрьмы, всех их выведут на прогулку кататься со снежных горок. И тогда начальник отведет их на самую дальнюю горку, где будет сделан хитро замаскированный трамплин. Немцы же ни о чем не догадываются. Все пленные будут скатываться с этой горки, подлетать на трамплине и лететь прямо в лагерь наших войск.
Так оно и получилось. Все без исключения пленные по очереди садились на картонки, разгонялись на горке и – у-ух! – летели прямо в руки к уже ожидающим их советским воинам. И только картонка художника, который, как и полагается настоящему герою событий, отступал последним, затормозила перед самым трамплином. Немцы мгновенно заподозрили неладное – видимо, немецкие картонки никогда не подводят своих седоков. Они уже бежали к художнику, вероятно, с целью немедленно его расстрелять, но он бросился к трамплину, перелез через него и, кажется, тоже сумел добраться в лагерь наших.

23:09 

Spidergay (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Наши наблюдения за живой природой частенько приводят нас к виду пауков, преспокойно лазающих и ползающих по стенам. За одними такими паучишками мы как-то и наблюдали. Однако впоследствии выяснилось, что жизнь арахноидов сурова и полна неожиданностей.
Ни о чем не подозревающий паук, спокойно ползущий по стене, внезапно был грубо остановлен двумя другими пауками, которые подбежали к нему и схватили за… ну, в общем не за ноги, а за другие его конечности. Мы, ошарашенные не меньше пойманного, только и могли наблюдать, как на сцене появился третий паук и, подбежав к своему лишенному возможности передвигаться сотоварищу, своей огромной лапой, больше похожей на клешню, перерезал беднягу напополам, если смотреть вертикально.
Я, как вы уже догадались, была в шоке. Хорошо, что рядом стоял Евгений, запас знаний которого о любых событиях и действиях, кажется, неисчерпаем. На мой вопрос “А что это, собственно, сейчас было?” он ответил, что паучье семейное законодательство, как и российское человеческое, разрешает только разнополые браки. Однако, по всей видимости, последние веяния в современном обществе, имевшие место в Канаде, Испании, Бельгии и Голландии, не могли пройти мимо пауков-законодателей. Дабы двое любящих паучьих сердец могли воссоединиться несмотря на идентичность полового строения мохнатых телец, им также разрешили жениться, но – с одним маленьким исключением. Если один из новоиспеченных супругов подаст заявление о разводе, то другой имеет право перерезать его пополам. Что мы и могли узреть на практике. По всей вероятности, двое державших несчастного были судебными приставами, уполномоченными следить за строгим исполнением буквы закона.
Видимо, эта жесткая мера была направлена исключительно на поддержание строгих моральных норм в высоконравственном паучьем обществе. Ведь если дать возможность безболезненно разводиться паукам-геям, то что же тогда будет ожидать обычную арахноидную семью – основную ячейку паучьего социума?

23:56 

Двойной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Физический.

Мы с Наташей решили не дожидаться морского отдыха и по дешевке отправиться в автобусный тур по Австрии. Когда мы пришли к транспортному средству, то оказалось, что отправление уже скоро, а ведь мы планировали забежать домой за вещами и деньгами, в кармане у меня лежала лишь одинокая купюра в 100 евро. Но жажда путешествий перевесила все создавшиеся неудобства и, решив, что деньги нам кто-нибудь из добрых родственников скинет на карточку, мы устремились в Вену. Кстати, в нашу туристическую группу попала необыкновенным образом одна из моих учениц, что еще больше вселило надежду на избежание голодной смерти.
Следует отметить, что тур наш носил наименование физического, то есть все, что мы видели должно было быть связано со второй по славности наукой - физикой. Например, проезжая Польшу, экскурсовод долго рассказывала про дом некоего знаменитого физика. Рядом с этим зданием мы даже сделали остановку дабы как можно глубже проникнуть в судьбу удивительного непонятно чем известного ученого.

Сон 2. Ценнобумажный.


Наташин папа как-то подошел к гуляющим нам на улице, он постоянно звонил по телефону и усиленно что-то обсуждал. После очередного такого разговора, мой тесть решил рассказать нам, что происходит. Оказывается, он со своими коллегами организовали новый мега-проект – отправили троих чуваков жить в избушке вдали от цивилизации и ее благ, причем делалось это все не просто так и даже не для тупой телевизионной программы по типу «последнего героя». Нет, люди в избушке должны были заниматься сугубо умственным трудом – думать, как разделить вексель на пять частей.
И вот на самом интересном месте нас грубо прервали – невесть откуда взявшийся английский турист стал бесцеремонно фотографировать интересных русских людей «на память». Мне не него было откровенно пофигу, а вот Наташе – нет. Она тут же отобрала у иностранного бедолаги фотоаппарат, ставила карту памяти в ноутбук и удалила непонравившиеся фотки, после чего вернула карточку растерянному, но довольному англичанину.

20:50 

Червонная дама (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В один прекрасный и особо ничем не примечательный день моя душа потребовала нахождения моего тела в книжном магазине. Я взяла с собой Евгения, и мы отправились в путь. Наш выбор пал на магазин, которым владела некая интересная женщина. Интересного в ней было то, что у нее были некие сверхспособности, которые и не снились киногероям современности. Банальности вроде сверхсилы, полетов, рентгеновского зрения и чтения мыслей ее вовсе не привлекали, и сила ее заключалась в том, что в минуты опасности она могла превращаться в огромную игральную карту – и не в какого-то там банального джокера – а в роскошную червовую даму. В виде карты она могла устраивать невероятный махач и побеждать своих врагов.
Мы как раз стояли в магазине, рассматривая книги, и внезапно обратили внимание на некоего мужика, который стоял на улице и что-то орал. Оказывается, он вызывал хозяйку магазина, чтобы она вышла на улицу и дралась с ним. Та оказалась женщиной смелой и согласилась принять бой. Заинтересованные, мы с Евгением поспешили вслед за ней наружу.
Бой был весьма зверский и впечатляющий. Впечатляла по большей части супер-баба. Вызвавший ее на поединок мужик не представлял особого интереса – он просто летал вокруг и дрался. А вот его соперница сходу превратилась в игральную карту и, находясь в своем боевом обличии, быстренько мужика заборола.
Этим был нанесен сильнейший удар по мужскому самолюбию! Побежденный мужик встал с земли, отряхнулся и сказал, что он очень сильно обижен, что его победили. За это, добавил он, все еще сохраняя офигительно обиженный вид, он решил взорвать магазин супер-бабы вместе со всеми посетителями.
Та, будучи женщиной не только смелой, но и очень доброй, поспешила в магазин. Она успела забежать внутрь, и только после этого мужик запер дверь. Мы решили не выпендриваться (а вдруг как правда все взорвется нафиг?) и остались на улице смотреть, что будет дальше. Баба же в магазине очень торопилась и раздавала всем посетителям игральные карты. По ее словам, если во время взрыва держать в руках игральные карты, то останешься жив и невредим. И тот, кто брал в руки карту, сразу замирал на месте.
Тем временем обиженный мужик наконец-то подготовился к взрыву, ну и взорвал магазин нафиг.
Мы подбежали к дымящимся руинам и увидели, что из всей той толпы, что тусовалась в магазине до взрыва, осталась в живых только хозяйка. А все посетители превратились в горсти разноцветных конфет-драже. Конечно, это зрелище было намного приятнее, чем видеть дымящиеся останки несчастных людей, но какая-то подстава тут все равно присутствовала. Мы, осознав, что супер-баба вовсе никакая не добрая, наехали на нее с претензиями, мол, она же обещала всех спасти. Хозяйка магазина не стала скрывать от нас правду, в отличие от ее других посетителей, и сообщила, что да, она обманула всех этих несчастных, потому что если взрывать людей с игральными картами в руках, то они превратятся в конфеты молодости. По названию понятно, что с тобой произойдет, если сидеть и жрать эти конфеты. С этими словами она подняла с пола горсть чудодейственных конфеток и начала их есть. По всей вероятности, к нам двоим она питала какую-то особенную любовь, поскольку мы и участи быть превращенными в кондитерские изделия избежали, и узнали ее страшную тайну, и к тому же она предложила нам попробовать омоложающие конфетки.
Выпендриваться и отказываться мы с Евгением не стали и сожрали несколько конфет. Резкого омоложения с нами не произошло, да и супер-баба сказала мне, что я и так еще молодая, и вряд ли конфеты сделают со мной что-то анти-взрослеющее. А вот Евгений, будучи уже не юношей, а мужчиной в самом расцвете сил, вполне может годика на три помолодеть.

00:00 

Прецедент (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Однажды я и Наташа собрались навестить одного человека, отбывавшего наказание в тюрьме Соединенных Штатов Америки. Сразу следует отметить, что отношения мои с этим человеком были достаточно сложными: это был мой отец. Но на самом деле я знал, что никакой он мне не отец. Но все-таки я считал его отцом, хотя и знал, что это не он. Как видно, понятного в наших родственных связях было не больше, чем романтики в фильме «Dirty Shame», но это уже неважно, так что сочтем сию путаницу нелепым парадоксом природы и двинемся дальше по темной и скользкой дорожке человеческих преступлений. Дорожка эта вела меня с верным другом – женой за большие железные ворота места лишения свободы граждан самой свободной страны. Но для посещения отца требовалось нечто большее, чем созерцание апокалиптичной архитектуры дверного типа, требовалось недвусмысленное мытье. Дабы посетители тюрьмы не шокировали слабонервных заключенных своим внешним видом, всех сперва отводили в помещение типа автомойки, где тщательно отмывали от грязи, пыли, копоти и прочих атрибутов свободной жизни и лишь после этого выводили к ожидающему зеку, что делало общение всех более свежим и душевным. Мы тоже не избежали вышеописанной участи и, умытые и красивые, прошествовали к камере моего отца вместе с бабой-надзирательницей-блондинкой, нашим, так сказать, провожатым.
Видимо, мой типа папа преступником был опасным, потому что его, в отличие от всех остальных более добрых преступников, держали в подземельях, а к камере его вел длинный запутанный лабиринт. Но в своей каменной комнатушке отец, казалось, был абсолютно счастлив. Вообще камера его немного напоминала место заключения пролетарского вождя Ленина: в ней помещались письменный стол, настольная лампа и предметы письма, правда, в отличие от Ленинских, слеплены они были не из хлеба, а из менее съедобных материалов. На наши недоуменные взгляды отец пояснил, что пишет сценарий-автобиографию, рассказывающий о нелегких жизненных поворотах, приведших в итоге к попаданию в каталажку. Творческий процесс шел вовсю.
Сказанное следовало серьезно обдумать, поэтому мы сразу развернулись и пошли обратно, собственно, думать. Вверх вело множество ступенек и лестничных пролетов, и наша провожатая то и дело прыгала на очередное возвышение, совершая при этом всякие мыслимые и не очень выкрутасы, сальто-мортале, тройные тулуп, сальхов, флип, аксель, лутц и разные другие выпендрежные шняги. Сперва мы не обратили на происходящее должного внимания, так, прифигели немного, но списали все на блондинистость надзирательницы, а зря – на деле она оказалась поумнее многих брюнеток и даже евреев с любым цветом волос. Когда мы все же решились поинтересоваться, а в чем, собственно говоря, дело, девушка ответила, что по законам штата если кто-либо при подъеме куда-либо не просто поднимается, а проделывает разного рода трюки и ему при этом известно о намерении кого-либо писать сценарий фильма, то все исключительные права на данное литературное произведение немедленно передаются именно этому человеку, в нашем случае – ей. Таким образом, хитрая тюремная фея уже застолбила за собой право на сценарий моего отца. Что ж, опасаться здесь следовало только одного: если мой отец узнает о подобном коварстве, то, возможно, достаточно скоро может заслужить себе еще один продолжительный срок.

PS: Спешим поделиться радостным известием: 06.08.08. у Евгения и Helenku 3-я годовщина свадьбы. Ура, товарищи!

01:47 

Объявление!

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Наши уважаемые и любимые в любое время суток ПЧ!
Ваши Евгений и Helenku в самые что ни на есть ближайшие часы вылетают в теплые края, где будут греться, купаться, кушать, и, надеемся, не переставать видеть самые бредовые сны в известной нам части мета-Галактики. Посему просим нас не терять, периодически вспоминать и иногда даже скучать.
Мы тоже о Вас помним, и после приезда планируем продолжать Вас радовать и доводить до истерик в самом положительном смысле этого слова!

Искренне Ваши,

Евгений и Helenku.

23:57 

Бумаги Всевластья, или Приключения демона: Туда и обратно (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как всегда, Helenku решила посмотреть, что в данный момент происходит на, так сказать, большом экране. Иными словами, я смотрела очередной фильм.
Главной героиней, которую играла Мэг Райан, была некая баба. Являлась она директором какого-то крупного торгового центра и, как и у любой успешной бизнес-вумен, были у нее свои проблемы. В частности, она очень хотела усыновить ребенка. Не очень понятно, почему она не выбрала естественный процесс получения для себя ребенка – видимо, это как раз и является главной проблемой любой успешной бизнес-вумен. И вот, для того, чтобы найти себе подходящего киндеренка, она подала объявление об усыновлении. Первым на объявление откликнулся некий 20-летний юноша, и стал очень просить, чтобы его усыновили. Дело, надо сказать, было довольно щекотливое. Например, по российским законам усыновлять взрослых чуваков запрещено. По американским, как всем давно известно, фиг знает, можно или нет. Да и сама просьба молодого человека как-то настораживала. Тем не менее, наша героиня решила сильно не выпендриваться и усыновила себе этого чувака.
Обратимся теперь к условиям быта главных героев. Наша новоиспеченная мама жила не в отдельной квартире, пентхаусе или даже особняке, как подобает женщине ее положения, а в самом своем торговом центре. Но если сисадмины торгового центра живут исключительно в серверной торгового центра, а местные гастарбайтеры – в подвалах, то владельцы торговых центров обычно занимают для своей квартиры весь этаж этого самого центра, в данном случае – предпоследний. На последнем же располагались собственно офисные помещения. Примечательным во всем офисе был конференц-зал, где устраивались мега-совещания, ну и вообще кипела зверская офисная работа.
Собственно, вскоре наступило время знакомства персонала торгового центра и, так сказать, нового сына нашей бабы. Она привела его в офис, и все были от него в полном восторге, а особенно – женщины. Во-первых, он был красивый. Во-вторых, вежливый. Ну а в-третьих он умел нарушать закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье, несколько постулатов квантовой химии и закон сохранения энергии, потому что создавал прямо из воздуха модные марки духов (обратите внимание, что марки были не какие-то там, а именно – модные). После чего он духами не спекулировал, а совершенно бесплатно раздавал подвернувшимся под руку девушкам, женщинам и прочим лицам женского полу. За это-то они его и возлюбили.
И здесь мне открылась правда, и была она ужасна. Новоиспеченный сынок директора торгового центра, тайный гений создания ароматов, всегда неисправимо обходительный с женщинами – на самом деле был неким демоном, истинным отродием диавола. И в его коварные планы входило ни много ни мало, а захватить торговой центр своей матери. Причин на это было несколько, и все они были уважительные. Во-первых, это был самый крутой торговый центр. Во-вторых, где-то на его территории были спрятаны могущественные артефакты древности. Как и полагается всем подобным вещам, тот, кто ими обладал, получал всемогущество. Также как и полагается всем подобным вещам, выглядели они совершенно по-идиотски – три сложенные по вертикали бумаги.
Сейчас уже сложно сказать, что больше хотелось демону – захватить торговый центр или обрести всемогущество. Одно было ясно – он настроен серьезно, и отступать не намеревался. Но скрытность никогда не была самым сильным оружием в руках демонов – и усыновившая его баба вскоре начала догадываться, что ее усыновленный какой-то странный, если не сказать похуже. Затем она начала подозревать и о демонической сущности своего сына, и хотя на Омена тот явно не тянул, все равно опасения вызывал.
Вызывала опасения и сама баба, теперь уже у демона. Он был далеко не дурак, и, понимал, что если вся правда вылезет наружу, то его вполне могут сдать какой-нибудь секретной правительственной организации на опыты. Поступил же он просто – использовав свою демоническую силу, зашвырнул несчастную женщину через пространство в какое-то поле. Т.е. избавился от нее, как говорится, далеко и надолго.
Но не тут-то было! До сего момента никто и не знал, что у бабы – директора самого крутого торгового центра на земле – мечты всех демонов во Вселенной, есть другая, тайная работа. Не зря демон боялся секретных правительственных организаций – в одном из таких ведомств и работала его приемная мать. Конечно, мы знаем и других, более положительных демонов, которые сами работают в подобных структурах, но это совершенно другой случай. Сие ведомство занималось разными паранормальными явлениями, и эта баба со своим напарником вместе, в свободное от других занятий время, вполне успешно боролась с нечистой силой (следует отметить, что фамилии этой парочки не начинались на буквы С. и М., и это были совершенно другие люди – прим. Евгения).
Попав в такую переделку, как пустынное поле, баба практически не паниковала. Многие годы работы над секре… тьфу, над разными загадочными вещами привели к тому, что она и сама знала парочку паранормальных трюков. В частности, она знала, как выбираться в знакомые и родные места, если тебя зашвырнули непонятно в какое поле. Метод был прост и очевиден: требовалось прыгнуть три раза в длину в определенном месте – и ты оказываешься там, где тебе нужно. Без проблем найдя “определенное место”, баба совершила тройной прыжок – и оказалась в квартире своего напарника.
В это тяжелое для страны и для работников секретных правительственных служб время аццкий демон потихоньку завоевывал доверие окружающих и тем самым осуществлял свой план по захвату власти в торговом центре. Также он успел обзавестись нехитрым кругом приближенных, среди которых особо выделялись двое персонажей. Одним из них была некая молодая девушка, которой, естественно, никакая власть была не нужна, и она просто зверски влюбилась в нашего дорогого демона (кажется, уже упоминалось, что с помощью создаваемых духов он умел завоевывать внимание женщин). Вторым был некий молодой человек, который, к счастью, в демона не влюблялся, а наоборот – хотел себе цапнуть немножечко власти. Демона он раскусил сразу, поняв, что это демон, и, не мудрствуя лукаво, помогал ему во всех делах, надеясь на то, что тот в конце концов своей властью поделится. Вот этим-то двоим демон и поручил Самое Главное Задание – найти в торговом центре три свернутые бумажки. И злобно приказал не возвращаться, пока не найдут сих бумажек. Здесь следует отметить, что коварный захватчик был уже не таким добрым и милым, как, например, при усыновлении, а жестко строил всех и вся, кто попадался ему под руку.
Тем временем наша главная героиня (еще не забыли о ней?) и ее напарник из паранормального отдела составили не менее хитрый план по крушению всех захватнических планов и уничтожению аццкого демона. План отличался особой интеллектуальностью и состоял в следующем: незаметно прокрасться в торговый центр и уничтожить демона. Сделать же это предполагалось из мега-оружейного девайса в виде резиновой дудки, которая имелась у напарника бабы как служебное оружие. План был немедленно принят к исполнению, и наша парочка стала незаметно пробираться в торговый центр. Путь их лежал через подземелья, овраги и прочие препятствия.
Вернемся же к антагонисту. Посланные за бумагами влюбленная в демона девушка и влюбленный во власть парень так ничего и не нашли, хотя облазили буквально все. С такими вот печальными результатами они вернулись к демону и тот, невероятно разозлившись, предложил им следующий вариант развития событий: либо они приносят ему бумаги, либо он отрезает парню палец на руке. Поскольку первый вариант им, а особенно молодому человеку, нравился больше, они снова кинулись искать. На этот раз они осмотрели действительно ВСЕ, вплоть до внутрилокальных помоек. Но никаких бумаг не было. Внимательный герой здесь бы задумался и решил, что фиг с ней – с властью, конечности дороже, и свалил бы подальше. Но этот был не такой. Он вернулся к демону и сказал, что бумажек нет. Тогда тот позвал несчастного в свой кабинет и действительно отрезал ему палец. Как говорится, джигит обещал – джигит сделал. Однако после этой душераздирающей трагедии девушка и девятипалый юноша не на шутку вышли из себя и стали возмущаться, мол, как же так – нельзя ж ни за что людям пальцы хреначить. Большая ошибка! Демон только еще больше рассвирепел и сказал, что дает им последний, на этот раз – действительно последний шанс найти бумажки всевластья, и что если они потерпят неудачу – он их нафиг убьет. В ужасе они вновь убежали на поиски.
А баба с верным напарником уже пробралась в торговый центр. Чтобы остаться незамеченными, им нужен был тайный ход, ведущий прямо наверх. Но чтобы попасть в этот ход, сперва надо было пройти через подземные этажи, специально предназначенные для vip-персон – посетителей торгового центра, где для них были построены казино и прочие маленькие прелести жизни. Парочка спасителей человечества добралась до места назначения совершенно незаметно, и их проникновение как нельзя лучше совпало с тем самым моментом, когда аццкий чувак собрал всех присутствующих в конференц-зале, чтобы объявить себя новым хозяином торгового центра. Видимо, разозленный отсутствием нужных бумажек, демон выглядел уже настолько жутко, что его все боялись и даже не смели ничего возразить. Только группа мужиков в стороне тихонько обсуждала непонятную мужской логике проблему – почему изначально все так перлись и тащились от этого демона (теперь уже тайное стало явным, и никто не стеснялся называть вещи своими именами). Почему сначала его все считали хорошим? Потому что он мог создавать их воздуха духи? Но, по мнению беседующих мужиков, духи были слишком однообразными, один букет ароматов практически не отличался от другого, и когда все женщины вокруг душились этими духами, вот тогда-то и наступал практически полный писец. Иными словами, выглядело, а точнее – нюхалось это совершенно ужасно.
И вот – кульминация! Баба и ее напарник выскакивают перед демоном. Он в шоке – видимо, думает, что та еще сидит среди колосков на далеком сельскохозяйственном поле. Они направляют на него резиновую дудку, и все – финита ля комедия! Аццкий демон превращается в обыкновенный адский прах. Все вокруг счастливы и довольны.
Как говорится,
Не захоти всевластья, вот какая штука.
То – демону урок, ну а другим – наука.

P.S.: мы, как и предполагалось заранее, вернулись. Ура!

00:18 

Плохой. Плохой. Плохой. (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В последнее время кино в нашей жизни стало занимать еще более широкое место, поэтому и на сей раз я смотрел и одновременно принимал участие в третьей части фильма «Плохие парни». Поначалу я немного переживал из-за отсутствия в художественном произведении протагонистов, собственно, Смита и Лоуренса, но недолго. Прошу заметить, недолго это длилось не из-за недостатка светлых чувств и благородного гнева по поводу «какой же нафиг фильм без главных героев», а по причине скорого появления этих самых героев на горизонте, то есть, широком экране. В целом, нетрудно догадаться, какой благородной профессией обладали они, Наташа и я в новой части старого фильма – да, мы были полицейскими, строгими блюстителями порядка, доблестными заступниками человечества от убийств, разбоя, насилия, хищения имущества, угонов, наркомании, алкоголизма, табакокурения, афроамериканской музыки и российской агрессии. Правда, для начала мы отложили охрану сих общечеловеческих ценностей куда поодаль ради не по-детски аццкой вечеринки в стиле 80х на корабле в стиле корабельных. Стиль 80х неизменно подразумевал под собой светомузыку, голых и полуголых баб с химией на волосах (на голове), боевым раскрасом и Modern Talking. И вот в самый разгар моего переживания всех прелестей утопично-аутичной жизни, мне позвонила Наташа, которая на вечеринке по какой-то причине отсутствовала (видимо, не пройдя фэйс-контроль без вышеозначенных химии и макияжа) и поинтересовалась о местонахождении Смита и Лоуренса. И, так как двое этих великих полицейских находились прямо напротив меня, я, не мудрствуя лукаво, ответил, что в данный момент как раз смотрю на них. К сожалению, некая полуголая баба, танцевавшая горячие 80е танцы (под Modern Talking-то!) неподалеку не совсем поняла мои слова. Точнее, поняла их превратно. А еще точнее – развратно. Она подошла ко мне и, указывая на свою грудь, уточнила, на них ли я смотрю, когда говорю, что смотрю на них. Я начал отнекиваться, говоря, что смотрю вовсе на них, а на других двух, в смысле не таких же двух, как ее, а на черных, ну в смысле, не на таких же, но черных, а на мужиков, ну, в смысле на мужиков не как на мужиков, а как на коллег, и короче, я вообще женат и все такое. Подобная внятная и продолжительная тирада мгновенно выставила меня как неинтересного собеседника для продолжившей колбаситься бабы.
И тут внезапно все почувствовали, что праздник начинает затухать, и это массовое экстрасенсорное явление было неспроста. Согласитесь, если вдруг обнаружить на палубе корабля всю мертвую команду и обслуживающий персонал желание веселиться хотя бы у некоторых да поугаснет. Вот и сейчас многие расстроились, а я обрадовался, ведь 20-25 трупов недвусмысленно намекали на скорое начало расследования, чего на протяжении всего времени не хватало моей душе сыщика.
Перво-наперво нужно было изучить некую комнату на корабле. Примечательных моментов в комнате было сразу два: во-первых – тумбочка, на которой неизвестным образом оказались неизвестно откуда взявшиеся неизвестные таблетки, а во-вторых: гей, коего в этот самый момент допрашивали по всей вероятности о происхождении таблеток и причинах его становления геем. Мальчик (гей) утверждал, что пришел в комнату (кстати, служившей ему квартирой в силу притеснения несчастных американских геев злобными и противными мужла…то есть гетеросексуалами), лег спать, услышал как кто-то пришел, но не проснулся, а лишь занял позу посексуальнее. Потом пришел еще кто-то, пришлось принимать еще более эротичный вид, но для такого трудного дела пришлось проснуться. И не зря, поскольку пришедший был никем иным как другим геем – любовником сотоварища первого гея, тоже, естественно, гея. Геи немного поскандалили и даже поплакали, после чего любовник сотоварища свалил, а сотоварищ сотоварища принял таблетки и лег спать. Потом приходил еще кто-то, но тот был уже не в настроении, поэтому совсем никак не реагировал (ну если только чуть-чуть приспускал одеялко) и спал дальше.
Была на корабле и еще одна квартира. Кто там жил и что делал я на всякий случай разбираться не стал, мозги еще плавились от картины происходящего в предыдущей комнате. Собственно говоря, я просто привел в помещение двух агентш полиции, одну заставил исследовать упаковки из-под таблеток, а вторую, чтоб не расслаблялась, печатать дебильный, никому не нужный текст, а сам уехал на машине, не совсем понимая куда. Так как «не совсем понимая куда» упорно находиться не желало, я вернулся обратно, скомандовал как раз закончившим свою непростую миссию агентшам сворачиваться, взял их и появившуюся на месте преступления Наташу с собой и опять уехал примерно туда же, правда, надеясь, что вчетвером искать не совсем понятные куда места, будет гораздо проще.

22:34 

Wanted toilet (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Все-таки неправильно все считают, что правительство о нас не заботится, и ему начхать на дела простых смертных. На самом же деле заботится, и еще как! Особенно о психическом благополучии. В частности, существовала специальная правительственная программа, которая должна была показать людям, до чего их может довести тупое сидение в офисе с 9 утра до 6 вечера (есть мнение, и не только мое, что художественный фильм “Wanted” также был снят в рамках данной программы – прим. Евгения). Однако широкого воздействия на сознание он, видимо, особо не оказал, поэтому было решено снять несколько, так сказать, короткометражек, показывающих, что может случиться с вами после трудного офисного дня, когда вы находитесь в театре, ресторане, туалете и пр., совершенно не ожидая опасностей и подстав.
Лично мне запомнилась сценка про туалет. Обыкновенная девушка проходит мимо офисного туалета и видит на стене рядом с входной дверью пятно крови. Она вбегает в туалет и ее взору предстает картина: все кабинки открыты, кроме одной. И вот здесь сидение в офисе за компом дает о себе знать. Ее начинает не по-детски колбасить и глючить, и в ее утомленную работой голову каким-то образом приходит мысль, что в запертой кабинке либо кто-то просто сидит и делает свои естественные дела, либо там ее мертвый молодой человек. В ужасе она начинает стучаться и ломиться в дверь, но та остается закрытой. Впрочем, что она ждала? Что донельзя занятой своими надобностями гражданин прервется на пару секунд и ее впустит? Или, может быть, ей откроет труп ее молодого человека?
Как бы то ни было, у девушки начинается истерика. Ей не открывают, и она, естественно, решает, что наиболее вероятным обитателем этой кабинки является ее мертвый молодой человек. Рыдания сотрясают ее всю.
Вскоре же дверь кабинки открывается изнутри, оттуда выходит донельзя зареванный мужик (живой, заметьте) и, все еще всхлипывая, уходит. И здесь-то наша героиня понимает, что ее молодой человек жив, но так как у нее истерика, то она не успокаивается, а от переизбытка чувств и переполняющего ее счастья начинает рыдать еще больше, и запирается в этой самой кабинке.
Думаю, уже понятно, в чем была суть этой истории. С зареванным мужиком, который вышел из туалета, приключилась точно такая же история. Он думал, что в кабинке его мертвая девушка, а когда ее там не оказалось, заперся там и стал рыдать. Сейчас же его сменила девушка и, видимо, уже недолог тот час, когда и ее сменит очередная жертва офисного сумасшествия.

20:54 

Неуловимый не мститель (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Все началось неожиданно – я спасался. За мной гнались какие-то чуваки, которых я не знал, но о намерениях которых догадывался – меня собирались убить или что-то в этом роде. Причина сего была проста: первоначально юные гонщики хотели, чтобы я сделал для них что-то, не совсем точно помню что, но явно непотребное, а мне было влом. И сейчас станет понятно, почему. От преследователей я удрал из Москвы в родное Болшево на черном Феррари, а что еще может заинтересовать человека, у которого уже, собственно, есть Феррари да еще и черный?..
Припарковавшись у местной поликлиники, я побежал внутрь прятаться, но тут меня ждал небольшой сюрприз – вместо лечебно-реабелитационного учреждения я попал прямо в гнездо порочного азарта, то есть, в казино. Удивившись, я продолжил бегать между игровыми автоматами и карточными столами, а аццкие чуваки практически наступали мне на хвост (пушистый и серый). И когда я вместе с хвостом и прочими причиндалами, был уже практически загнан в тупик, появился какой-то хрен, указал мне на запасной выход и, таким образом, превратился из какого-то хрена в отважного спасителя. На выходе меня уже дожидался верный конь, железный и все еще черный, я ловким движением ног и прилегающих к ним частям тела запрыгнул внутрь и умчался в дали, лишенные, слава Мерлину, всякой голубизны. Однако на полпути со мной приключился очередной казус, не имеющий, к счастью, ничего общего с гражданским правом. Мне стало влом бегать от каких-то придурков. И я решил сменить тактику. И снять комнату. И жить там. А логику отправить в кратковременный отпуск. Чуваков же я просто и без затей послал подальше, пусть мысленно, но все же с удовольствием.
И вот, когда я мирно сидел в снимаемой мною комнате и пил чай, никого, кроме чашки, не трогая, они снова меня нашли. Сквозь окна первого этажа я увидел несколько черных машин с тонированными для пущей черноты стеклами, но не растерялся, решив изображать полное, невозмутимое спокойствие на лице, что делало его еще более загадочным и прекрасным. Эффект возымел плоды (лучше не пытайтесь себе это представить – прим. Helenku), люди в машинах осознали, что так просто меня не возьмут и мгновенно составили хитрый план. Сперва они заслали ко мне казачка, точнее, казачкиху, в общем, девочку, лет 10-11. Ребенок смотрел на меня полными печали глазами, слезно умоляя пойти «к хорошим дядям» и «делать для хороших дядей все, что хорошие дяди сочтут нужным». Честно говоря, хорошие дяди просчитались и здесь – девочку эту мне было вовсе не жаль, а ноющую – тем паче. Я молча взял ее в охапку и выставил за дверь. Бандиты поняли свою ошибку и решили ее скорректировать – поэтому следующим ко мне в квартиру зашел мальчик лет 6-7. Приятно осознав, что ошибка, а тем более ее корректировка были поняты преследователями неверно, я поместил очередного всхлипывающего ребенка, пол и возраст которого меня как бы не трогали совсем, туда же, куда и предыдущего. Правда, здесь все оказалось немного сложнее, потому как в следующий момент не переставший хныкать мальчик уже пролезал в мое окно. Что ж, думаю, ему очень повезло, что я снимал квартиру на первом этаже.

23:55 

Сказка о розовой рыбке (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Вопреки популярному нынче мнению, что на просмотр кинофильмов следует ходить только в пафосный “Октябрь” (как и поступают нормальные пацаны и гламурные деффачки), одна только попытка парковки у которого превращается в полный трындец, мы с Евгением отправились в более-менее проверенный “Пушкинский”. Зайдя в холл, там мы обнаружили девушку, по полной укомплектованную светлым цветом волос и ноутбуком. Увидев ее, Евгений страшно обрадовался, подошел к ней и попросил дать ему ноут на пару часов. Свою необычную просьбу к блондинке он мотивировал весьма банально: мол, ты же все равно дура и даже считать не умеешь, а мне очень нужно.
Когда очень надо, Евгений у нас уговорит кого хочешь на что хочешь. В итоге ноут он конфисковал и стал проводить на нем какие-то невероятные математические расчеты, понятные только настоящему профессионалу. Ну что-то вроде нахождения собственных значений самосопряженного оператора в ортонормированном базисе евклидова пространства. Или выписывания десятка-другого многомерных интегралов Лебега на компактных множествах. Впрочем, это не суть важно.
А я, между прочим, в это время не бездельничала, а наслаждалась знанием того, зачем вообще все это происходит. Все дело было в том, что если Евгений правильно сделает эти зверские математические выкладки, то из ноута, отобранного у блондинки, вылезет фигурка рыбки розового цвета. Более того, рыбку требовалось затолкать в желтую сеточку, как ни странно, в форме рыбки. И если провести все эти манипуляции, глядя на которые любой пациент больницы им. Кащенко сочтет вас психически нездоровым, то данный тандем рыбка-сеточка, будучи отправленным по почте куда-то там, будет служить явным доказательством правильности произведенных расчетов. И уже после этого среди тех, кто прислал рыбок – т.е., по сути, среди адских математиков, будет проводиться конкурс с розыгрышем мега-призов.
Дело явно стоило возни с розовыми рыбками и желтыми сеточками.

22:11 

The-A-Team vs The-Ass-Team (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Труд, как известно, облагораживает человека. Вот и я на сей раз трудился не покладая рук вместе с Командой А на просторах чьей-то из нас родины. Занимались мы, надо сказать, делом привычным для меня, но не особо привычным для членов команды – ловили разных монстров, угрожающих населению планеты Земля. Однако все мы без исключения были, в принципе, добрыми, поэтому пойманных чудищ не убивали, а лишь стерили…то есть нейтрализовали, дабы твари сии не могли познавать радость размножения и сами сильно не выпендривались. Сначала нам еще помогал некий молодой человек, решивший впоследствии, что работа с монстрами чересчур уж спокойная и женившийся, дабы устранить этот печальный недостаток. Большая ошибка.
Два монстра однажды по-тихому скооперировались и по-громкому захватили семью вышеупомянутого чувака. Аццких отродий можно было понять – бедняги страстно жаждали отличиться оригинальностью, чего не позволяла их банальная внешность: один выглядел как обыкновенный красный дракон, а другой – как обыкновенный красный Хэллбой, только оранжевый. Причем один из них был, так сказать, наш давний клиент и в недалеком времени уже задерживался нашим боевым отрядом, но был отпущен за хорошее поведение.
Чудовищам для полного счастья требовалась не только слава грозных террористов, но и мега-кристаллы, даровавшие власть и могущество любому желающему, но управлявшиеся только одним человеком во вселенной – сыном нашего бывшего коллеги. И тут тоже была подстава. Дело в том, что после очередного приступа нарушения спокойствия чуваком и его женой, этот самый сын, в принципе, успел образоваться в утробе матери, но не успел появиться на свет, и с точки зрения уголовного права вообще еще не жил.
Наш знакомый, однако, не зря посвятил несколько лет своей жизни работе с такими прекрасными парнями, как мы, и такими ужасными тварями, как они, поэтому им было в срочном порядке принято оперативное решение выйти в параллельное пространство, где его неродившийся ребенок уже существовал на протяжении нескольких лет.
Сынок из параллельного пространства жутко обрадовался, увидев папу, но не менее жутко огорчился, узнав, зачем тот пришел. А огорчаться было из-за чего: мальчик подтвердил существование мега-кристаллов, но их месторасположение невероятно затрудняло их использование: данные магические артефакты находились не где-то там в яйце-утке-зайце, а непосредственно в жопах дракона и «Хэллбоя». В подтверждение своей теории ребенок осветил рентгеновским излучением соответствующие анатомические места монстров, где действительно светились и пульсировали большие красные кристаллы.
Чувак вернулся в наш мир весьма расстроенным, но тут подоспели мы и начали активно забарывать чудищ, причем не по-детски. Опасного рецидивиста пришлось замочить реально, его другу повезло больше: тот, после нейтрализации был отпущен на свободу под подписку о невыезде и более не должен был представлять опасности населению.
Наверное, стоило задуматься о вскрытии мертвого монстра с целью извлечения из него магического кристалла. Хотя, конечно же, опасность извлечь из места разреза много других магических и не очень объектов тоже существовала.


21:38 

Двойной удар (сны Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Убийство восточным экспрессом

Как и полагается в настоящие и серьезные праздники (например, в День Победы 9 мая), настоящие и серьезные телеканалы показывают настоящие и серьезные фильмы. В частности, именно в этот день по ОРТ показывали новый фильм про вторую мировую войну. Сие произведение кинематографа открывало глаза на противоборство совсем других сил, не тех, про которые мы с вами читаем в учебниках истории.
Дело обстояло так. Был взорван некий железнодорожный состав, и сила взрыва была такова, что вагоны этого поезда разлетелись по всей Европе. Летели же они не просто так, а, между прочим, пытались задавить синих фей. Несчастные создания пытались удрать, но многим это не удавалось, и они были жестоко задавлены в голубом небе над будущим Евросоюзом.

!!!NC-17!!! Увидеть оргазм… и заплатить!

Представьте себе картину: двое молодых людей… т.е. извините, конечно же, никаких геев тут нет… так вот, молодой человек и девушка гуляют ночью по улице. Ничего такого развратного, они просто держатся за руки, и совершают тихий романтический вояж.
И вот здесь они оба берут – и кончают. В принципе, просто так, ни с того ни с сего. Вот такая вот романтическая прогулка получилась у них.
И ладно бы на этом все успокоилось, так ведь нет! Их заметила другая парочка, уже постарше, мгновенно к ним подбежала и оба, мужчина и женщина, стали обвинять несчастных юношу и девушку в полной аморальности. Это же ни в какие ворота не лезет – гулять по улице – и неожиданно кончить! Причем по отдельности, хотя это уже они сами должны расстраиваться и возмущаться.
Ну так вот разговоры дошли и до прямого шантажа – подошедший к ним мужик сказал, что все расскажет милиции. Видимо, убоявшись не сколько строгости закона, сколько того, что над ними будут ржать все милиционеры г. Москвы, юноша с девушкой стали упрашивать мужика этого не делать. Он и заявил, мол, так и так, ничего не расскажет, если они ему купят завтра солнечные очки за 6000 рублей. Поскольку выхода у молодежи не было, они согласились, но выглядели, да и чувствовали себя немного офигевшими, поскольку 6000 – это для очков как бы дороговато.

23:14 

Двойной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. О жизни личной…

Наташу и одного ее одногруппника - Николая, как студентов, неплохо владеющих английским и французским языками послали не далеко и надолго, как некоторые могли подумать, а работать за рубеж, типа как от МИДа. Жена из прекрасной неведомой страны продолжала поддерживать со мной переписку, в которой сообщала, как все замечательно в месте ее пребывания, что от них там все прутся и обещают за хорошее поведение отправить на неделю в еще одну цивилизованную европейскую страну. Я очень проперся от своей жены и возрадовался за нее.

Сон 2 … и научной.

В одно не слишком прекрасное утро вдруг выяснилось, что мне снова нужно сдавать недавно вымученный кандидатский минимум по специальности, в котором за лето уже успели поменяться правила. Всех аспирантов и мэнээсов разделили на три группы, и в каждой из них раздавали билеты по определенному набору тем. Мне достался билет по радиохимии. И все было бы ничего, если бы не одно «но»: во время славных лет моей учебы радиохимия в нашей 11-ой группе не преподавалась.
Злые преподы выдали нам билеты и отправили в аудиторию в цоколе, где, собственно, и должен был проходить экзамен. По пути я не терял время даром, сумев раздобыть учебник по радиохимии, правда, заглянуть в его, так сказать, внутренности, не хватило времени – пришел экзаменатор. Но и тут мне повезло – строгий с виду мужчина дал нам час на подготовку, а сам ушел «прогуляться», дабы не мешать умным аспирантам и мэнээсам готовиться. Вот тогда я обрадовался окончательно и в веселом расположении духа принялся скатывать из надежного источника. Совесть спала.

19:29 

Авиабомж (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На берегу моря, но в городской черте сидел среди бела дня определенно крутой чувак, притом тупо спиной к морю. К нему подошли двое, более лоховского вида, и этот крутой, обведя пришедших взглядом, сказал одному из них: “Да ты же авиабомж!”.

P.S. Этот сон также приснился Евгению ровно за 1 секунду, чему Helenku является непосредственным свидетелем.

Сны Евгения и Helenku

главная