• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:39 

Отель Черноты, стоящий в Стране Развлечений (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Свершилось немыслимое, и в одну реку оказалось возможно войти дважды. У нас с Евгением снова был медовый месяц со всеми, как вы понимаете, вытекающими отсюда последствиями :) Наверное, в честь такого события поистине вселенского масштаба, мы радовались жизни, живя в черном-черном отеле, в прямом и переносном смысле этого слова. В прямом – он был черный, потому что был сделан из черного стекла и бетона снаружи, а внутри был чрезвычайно готично отделан черным мрамором. В переносном же смысле он был аццццки черен из-за происходящих там все время событий, которые, правда, мы воспринимали как очередное приключение, попахивающее черным, так сказать, юмором. Из случившегося с нами, наверное, можно было бы смастерить пару сезонов какого-нибудь клевого сериала типа ‘Moonlighting’, но особенно врезались в память следующие наши приключения.
1) В отель ворвались грабители и взяли в заложники грудного ребенка. Мы с Евгением, как раз прогуливавшиеся рядом с местом событий, очень умело сперли у грабителей малыша и убежали с ним в какой-то закоулок, а грабителей немедленно арестовала полиция;
2) Мы разоблачили группу инопланетянок, с какой-то радости прохлаждающихся в этом отеле. Дело было в том, что у стойки бара мы заметили гм… девушек в черно-серебристой одежде, с длинными белыми волосами и практически полным отсутствием женских вторичных половых признаков. Как люди, нисколько им завидующие и не страдающие комплексами по поводу этой проблемы, мы прямо подошли к ним и спросили, не являются ли те инопланетянками. Девушки оказались на редкость честными, признались, что да, так оно и есть, и полюбопытствовали, что же их выдало. Мы им незамедлительно указали на причину их разоблачения. А точнее, на отсутствие таковой. Оказалось, что девушки крайне плохо подготовились к посещению нашей планеты и даже не знали, что у настоящих девушек такое бывает. После чего попросили нас продемонстрировать, чего же им, собственно, не хватает. Будучи людьми, всячески нацеленными на установление дружеских контактов с представителями межзвездных цивилизаций, мы согласились. Я тут же сняла одежду, ну а Евгений взял и помог мне продемонстрировать. Девушки пришли в восторг и неожиданно сошлись во мнениях с 99,9% мужского населения нашей родной планеты, что да-да, это действительно здорово. Но не настолько уж прямо круто, и этим своим замечанием они разошлись во мнениях с оставшимися 0,1% мужского населения Земли, куда, испытывая необъяснимую мне гордость, входит и Евгений;
3) Помимо первых двух, достаточно скучных происшествий, надо было хоть как-то развлекаться. И мы с Евгением нашли весьма клевое занятие, а именно повадились периодически забегать в “Макдональдс” и жарить орешки непонятного происхождения (кажется, грецкие, но это далеко не факт) на гриле для гамбургеров, чем вызывали бешенство у работников данного заведения общепита. И ладно бы просто их жарили! Так мы еще и усиленно рекламировали свои действия, призывая работников “Макдональдса” поступать точно таким же образом – жарить орешки и продавать их посетителям с целью увеличения спроса. В конце концов, устав от невозможности осуществить свое сокровенное желание – убить нас как можно мучительнее, продавцы в “Макдональдсе” стали игнорировать нас. Нельзя сказать, чтобы у них это получалось, но ребята честно старались;
4) В конце нашего отдыха приехала моя старшая сестра и тут же наехала на нас за то, что мы не прошлись по ее любимым магазинчикам, находящимся тут же, в этом отеле, в которых она сама, по ее скромным, но точным подсчетам, была более одной тысячи раз в каждом.

15:21 

Гламур и Убожество (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мы с пушистым котом Евгением Ивановичем (он иногда сам просит, чтобы его так называли) задумали ставить спектакль на стадионе. Не театральную постановку, а что-то в модернистическом направлении с соответствующим комедийным уклоном. Короче, нечто зажигательное и убойное.
Помогать нам в этом нелегком деле взялись три очень гламурные бабы, из физиологических подробностей которых я запомнила лишь то, что одна из них была брюнетка, другая – блондинка, а третья, соответственно, рыжеволосая. Дело в том, что их выперли из колледжа, где они учились, их мужики их бросили, и у них не было денег. Вид у них был весь такой несчастный (гламурность при этом, заметьте, никуда не исчезала). В поисках работы они наткнулись на нас, и вскоре согласились с нами сотрудничать. Собственно, мы их просто пожалели и взяли к себе.
Подготовка к спектаклю всех времен и народов проходила очень странно. Дело в том, что мы достали все необходимое – декорации, костюмы, рабочих сцены и прочий рабоче-бытовой люд. Нашлись даже места для представлений – огромные стадионы. Развернули широкомасштабную пиар-компанию, в которой объявлялось, что грядет мега-знаменательное представление от Евгения и Helenku, снабженное их искрометным и зажигательным юмором. Организовали продажу билетов (в том числе через Интернет), стоимость которых составляла 100 долларов за штуку.
Единственная вещь, которую мы не успели сделать, был сценарий. То есть мы просто не знали, что мы будем показывать. Мелочь, конечно, но придумывать что-то было надо. Со всей прочей подготовкой к представлению мы дожили до того счастливого момента, когда до премьерного суперпоказа оставалось всего три дня, а сценарий так и не был написан. Один день из этих трех мы находились в панике – что же, собственно говоря, делать. На другой день мы и три несчастные гламурные бабы написали-таки сценарий, но лучше бы мы этого не делали. Отличительной чертой сего нетленного литературного труда была его невероятная тупизна. Ничего смешного там не было и в помине, но переписывать было уже поздно. На репетицию этого дела (а актерами были, разумеется, мы и три гламурные бабы) оставался всего один день.
В этот день, как водится, мы занимались двумя вещами. Во-первых, репетировали до посинения, а во-вторых, чем больше мы синели, тем больше ужасались тому, что из этого получалось. Скажу, не скрывая правды, - получался полный отстой. Отстойнее представить было нельзя. Действие спектакля разворачивалось на стройке, а точнее – на подъемном кране, по которому кто-то спускался, а кто-то поднимался. При пересечении эти “кто-то” обменивались непонятными и абсолютно нелогичными фразами, а затем лезли дальше по своим делам. Все было настолько ужасающим, что Евгений даже предложил снизить цену на билеты со 100 долларов до 100 рублей, чтобы люди не чувствовали себя откровенно ограбленными. Однако хорошую идею оказалось невозможно применить на практике. Все билеты были давно распроданы, и ничего поделать было нельзя. В порыве гнева мы даже чуть не выгнали из труппы трех гламурных баб, но, вспомнив про их и без того тяжкую судьбу, а также честно признавая, что во всем случившемся, как ни крути, виноваты мы сами, сжалились над ними и оставили в коллективе.
Собственно, наступил день нашей премьеры. Как мы и ожидали, собрался полный стадион. Мы с Евгением откровенно офигевали и не знали, что делать. Ну и в конце концов мы вышли на сцену посреди стадиона и публично извинились перед всеми собравшимися за то, что из-за нехватки времени сценарий получился несмешным и абсолютно тупым, и то, что они сейчас увидят, - это далеко не искрометный юмор Евгения и Helenku, а натуральная фигня. После такой трогательной просьбы прощения мы пообещали, опять же, перед всеми публично, что в следующий раз реально сделаем что-нибудь шедевральное. В итоге попросили, чтобы на нас сильно не обижались.
Хвала Мерлину, помидорами нас не забросали. Публика лишь неодобрительно покачала головой и приготовилась смотреть совершенно несмешную фигню.

01:29 

Любовь и закон (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мы с Евгением и моей старшей сестрой поехали покупать подарок для папы – телевизор и магнитофон. Хотя все это у него, конечно же, есть, мы почему-то подумали, что второй комплект не помешает, а наоборот – поможет ему смотреть (и слушать) любимые спортивные передачи и трансляции. И пока моя сестра и муж непосредственно занимались выбором аудио-видео техники, я писала поэму, основанную, заметьте, на реальных событиях. События были красивые, трогательные и печальные.
Жили-были две сестры. Для краткости будем называть их старшая и младшая. Как из этого следует, близнецами они не были. И жили они поживали счастливо до тех самых пор, пока не случился с ними классический литературный треугольник. И не геометрический, а который от чувств. Влюбились они в одного, представьте себе, мужика. Мужик был, между прочим, даже очень вполне. Накачанный брюнет с собственным автомобилем. В общем, мечта любой нормальной девушки. И на одной из вечеринок этот мужик, устав от положения угла в этом самом треугольнике, решил несколько определиться в своих чувствах, и взял да и выбрал младшую сестру. И началась у них жизнь романтичная, счастливая да беззаботная.
Естественно, старшей это ой как не понравилось. В классическом любовном треугольнике так обычно и бывает – кого-то одного его/ее положение явно не устраивает. Она, конечно, любила свою младшую сестру, но, являясь приверженцем натуральных форм любви, мужика любила больше. А поскольку она была старшей и, видимо, чуть более умной, то ею был разработан хитрый план по завлечению этого мужика к себе. Подловив его в укромном и безлюдном месте, старшая сестра беззастенчиво сообщила ему ложные сведения следующего содержания: мол, ее сестра от него забеременела, но, по причине малолетней дурости, ребенка решила не оставлять и уже сделала аборт, ни с кем не советуясь и не прислушиваясь к голосу более умных и старших товарищей.
Мужик, в принципе, был нормальный, но глупый. Во-первых, он искренне запереживал, мол, как же так, как она могла так поступить и вообще. Во-вторых, он сразу же поверил во все, что ему сказали. Старшая, видя его активную гражданскую позицию, стала усиливать натиск, вкрадчиво сообщая, что да-да, младшая сестра ужасно поступила, нехорошо, и что она, старшая, никогда бы такого с любимым мужчиной не сделала. Мужик, окончательно ступив, проникся речами старшей сестры и то ли от горя, то ли с радости, принял уже окончательное решение остаться с ней. Чего, собственно, коварная обольстительница и добивалась.
Прошло двадцать лет. Старшая и младшая сестра, заметно повзрослевшие и все такое, стояли перед мировым судьей Еленой Дмитриевой, которая решала очень важный вопрос – кому, согласно решению суда, достанется этот мужик – тоже заметно повзрослевший и все такое. Решение судья должна была принимать на основе того, у кого из сестер в составе семьи наличествует больше детей, биологическим отцом которых является сей несчастный мужик. Дело осложнялось тем, что старшая сестра была замужем за этим мужиком, но детей у нее было многовато и, как следовало из материалов слушаемого дела, не только от него. Младшая же сестра была замужем за каким-то другим мужиком, со старшей практически не общалась, но в отношении имеющихся у нее детей строго следовала курсу разноотцовства, проложенному старшей сестрой. В общем, Семейный кодекс тут был бессилен.
Путем проведения сложных гражданско-процессуальных действий, оказалось, что больше детей от оспариваемого мужика все-таки у младшей сестры, что для многих явилось неожиданностью. Поэтому по решению суда столь желанный на протяжении двадцати лет мужик достался ей. Что, в принципе, было справедливо.
Возвращаясь назад к началу истории, стоит отметить, что когда мы с Евгением и моей сестрой ехали с покупками обратно, я зачитывала им свое произведение. Отношение к поэме сложилось неоднозначное. С одной стороны, мне сказали, что сама история банальна и не оригинальна. Но с другой стороны, все получилось на удивление интересно – особенно красивая романтическая линия и реклама телепередачи “Час суда”.

P.S.: Helenku не является нормальной девушкой.
P.P.S.: на сон повлиял продолжительный и непрекращающийся просмотр телепередачи “Час суда. Дела семейные”.

23:56 

Животные игры (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Стародавняя мечта моего не очень далекого детства осуществилась в несколько неожиданном виде – я была журналисткой. Собственно, мечта-то как раз и заключалась в том, чтобы стать журналисткой, но несколько другого статуса. Пока что моей основной и главной задачей было взять интервью у некоего продвинутого геймера в связи с выходом новой мега-популярной компьютерной игры. После недолгого общения геймер пригласил меня в компьютерный клуб, поскольку только там в эту игру и можно было поиграть. На дисках она еще не издавалась по причине своей крутости и навороченности.
В клубе царил полусумрак и несколько красное освещение. Мы заказали себе отдельную vip-комнату, дабы никто не отрывал нас от замечательной игры и не разрушал наше от нее наслаждение. Следует заметить, что разработчики выпустили игру только на PlayStation. Впрочем, достаточно бесполезных описаний! Перейдем к самой сути игры.
Существовал на свете город, в котором начали происходить всякие не очень хорошие вещи, и это был не Silent Hill. Из наиболее нехороших вещей следует отметить то, что по городу бесцельно ходили призраки умерших монахов. Это было бы еще ничего, да и жители города могли бы немного потерпеть, но во время своего хождения монахи брали и убивали всех, кто встречался им на пути. Причина же столь недостойного поведения бывших святых братьев, по всей видимости, уходила корнями еще во времена их земной жизни. Будучи связаны многочисленными обетами, они не могли вволю насладиться всеми мирскими радостями и усладами, коими так богат мир. В это число входило и сексуальное вожделение, которое на протяжении всей их жизни так и оставалось всего лишь вожделением.
Неприятности начались, когда монахи умерли. Обидевшись непонятно на кого за то, что во время их жизни вожделениям не давался выход, монахи сделались немножечко злыми. В них заиграли детские комплексы, синдром неполноценности индивида и прочие завороты в их мятежных душах. Логичным казалось что – взять и отомстить живым за то, что они, негодяи, со своими вожделениями справляются поскольку-постольку, и еще прекрасно себя чувствуют. Собственно, не то чтобы монахи были такими уж плохими. Просто они не справлялись с сублимацией их собственного посмертного эго.
Главная же оригинальность компьютерной игры состояла в том, что она наполовину погружала игрока внутрь себя, т.е. переносила его в виртуальную реальность. Наполовину – потому что она переносила туда только руки играющего. Прежде, чем замочить очередного психованного монаха-вожделенца, его требовалось поймать руками за воротник, хорошенько встряхнуть, погрозить пальцем, и только потом нажать кнопку на джойстике, которая отвечала за уничтожение мечущейся в поисках справедливости монашьей души. Игра на самом деле была очень увлекательная, и мы с геймером действительно очень хорошо проводили время, забарывая одного монаха за другим и по пути вспоминая эволюцию игровых приставок, которые когда-то так поражали наше воображение. Мы углублялись далеко в прошлое, во времена самых первых Dendy и Sega, а затем и Nintendo.
И тут нас неожиданно стало трое. Нет, я вовсе не была до этого беременна. И компьютерные монахи не стали оживать и обретать плоть в нашем мире. Все было намного прозаичнее и банальнее. Просто к нам в комнату зашел медведь.
Хочу отметить следующий факт и предостеречь читателя от ошибки. Это не был столь распространенный в последнее время медвед, ареал обитания которого недавно резко увеличился. Наш гость был обычный белый полярный медведь, практически без акцента говорил по-русски и, как мы выяснили позже, в определенных кругах считался весьма успешным геймером. Одет он был неброско, но стильно – золотая цепь и солнцезащитные очки. Как и полагается продвинутому компьютерному игроку, медведь, не откладывая дела в долгий ящик, сел за PlayStation и начал играть. Играл он весьма хорошо, я бы даже сказала – великолепно, поскольку во время игры он свободно и непринужденно болтал с нами обоими. Из разговора я поняла, что геймер и медведь давно знают друг друга, и их даже можно было назвать хорошими знакомыми.
Игра, медведь и разговоры были столь увлекательными, что мы засиделись в клубе допоздна. Выйдя из комнаты, мы обнаружили на нашем этаже охранника, который с неприятной усмешкой сообщил, что время уже позднее, клуб давно закрылся, и нам придется ночевать здесь. Конечно, саркастично добавил он, если никто из вас не умеет лазить по стенам, потому что вылезти в окно и спуститься вниз на улицу по стене правилами внутреннего распорядка, по-видимому, не воспрещалось. После столь приободряющей речи охранник удалился, одарив нас на прощание парой матрасов.
Меня очень не радовала перспектива оставаться ночью наедине с незнакомым мужчиной (геймером), который, как я боялась, будет меня грязно домогаться. Поэтому я искренне радовалась тому, что с нами был медведь – в его присутствии я чудесным образом ощущала себя в полной безопасности. Но тут медведь разрушил все мои идиллические мечты – он как ни в чем не бывало попрощался с нами и направился к окну. Мы на всякий случай спросили, куда он идет, причем я грела душу надеждой, что, может быть, у них, медведей, принято в незнакомых местах спать у окна или что-то в этом роде. Но медведь невозмутимо процитировал слова охранника о том, что мы должны здесь оставаться, если только не умеем лазить по стенам. И добавил, что он-то как раз замечательно умеет лазить по стенам и ночевать тут не собирается. После чего также невозмутимо вылез в окно и спустился по стене вниз.
Я, конечно, расстроилась, и стала науськивать геймера, чтобы все-таки каким-либо хитрым образом отсюда сбежать. Геймер, надо сказать, тоже был раздосадован отнюдь не джентльменским поведением медведя, поскольку, по его словам, тот мог бы захватить с собой и нас. Но нам удалось сбежать и без его помощи. Все охранники чудесным образом куда-то испарились, и мы просто и без затей покинули клуб. Выйдя на улицу, мы принялись ругать медведя и твердо решили, что при нашей следующей встрече обязательно выскажем ему все, что думаем, а думали мы про него немало.
Встреча с медведем не заставила себя долго ждать. На углу соседнего дома он выяснял отношения с какими-то крутыми парнями в черных кожаных куртках. Нисколько не постеснявшись присутствия аборигенов-металлистов, мы наехали на медведя, популярно растолковав ему, как он должен был поступить в сложившейся ситуации. Медведь, видимо, осознал свою ошибку, искренне извинился перед нами и сказал, что за свой проступок он обязательно придет поиграть с нами еще раз. По всей вероятности, он знал себе цену.

P.S.: к сожалению, в последнее время Евгений не может запомнить то, что ему снится. Поэтому всю свою поистине неистощимую энергию он тратит на документирование снов Helenku и рассуждения о сексуальном вожделении. Особенно у монахов.

17:57 

Тройной удар-2 (Сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
1 Lost

Мы с Наташей ехали в аэропорт на Мерседесе советского времени – черной Волге, чтобы проводить двух неизвестных мне веселых мужиков по просьбе моего зав. лабораторией, кстати, не менее веселого. Там, в аэропорту мы узнали страшное известие: некая женщина так спешила уехать в заграничную командировку, что забыла своего ребенка в зале ожидания. Мы, будучи гражданами сознательными, кинулись на поиски несчастного и достаточно скоро нашли его. Ребенком оказалась девочка 10 лет от роду, с длинными рыжими волосами и в круглых очках (по всей вероятности, дочь Гарри и Джинни). Следующим, логично предпринятым шагом, были поиски забывчивой родительницы, которая-таки нашлась то ли на территории Франции, то ли в землях Германии. Отчитав мамашу за недобросовестное выполнение родительских обязанностей, мы все-таки вернули ей ребенка, искренне надеясь на то, что в дальнейшем женщина будет немного чаще вспоминать о его существовании. Дальнейшая судьба двух веселых мужиков осталась загадкой.

2 Daemon’s Night

В очередной раз мне было поручено руководить боевыми действиями сил Добра против сил, наверное, Зла. Под моим руководством оказался отряд местных аборигенов численностью около 100 человек, забаррикадировавшихся в помещении, очень похожем на школьный класс, и с минуты на минуту ожидающий нападения то ли монстров то ли неких других малоприятных существ. В воздухе повисла неопределенность - в курсе монстрологии теория классификации явно не была моей сильной стороной. Поэтому для себя я твердо определился, что ждать буду демонов. Ситуация осложнялась тем, что оружия у нас не было как такового, в запасе имелся лишь минимальный набор школьного инвентаря, который внушал страх, разве что двоечникам. Спасало то, что, по всей вероятности, школа была продвинутой и среди линеек, цветных мелков и проч. в нашем распоряжении оказались бильярдные кии. Они скромно стояли в углу класса около окна, внушая нам последнюю надежду.
К сожалению, мега-продвинутая школа была построена в мега-отстойном месте, потому что прямо за закрытой дверью класса располагалось симпатичное болотце, из которого, собственно, и должны были появиться не менее симпатичные демоны. Мы мужественно отстаивали дверь, но монстрики не слишком прониклись нашим героизмом и проломили дверь, даже не изобразив хотя бы подобие тяжкой работы. Численно мы были равны, но нас, как уже можно было догадаться, подвело отсутствие нормального боевого оружия. Мы использовали все, что могли – кии, ножки от стульев и парт, острозаточенные карандаши и стирательные резинки, но нас не спасли даже последние…
Демоны не стали убивать и подвергать пыткам сдавшихся добровольно, среди коих оказался и я, но подвергли нас своим аццким экспериментам: одного из моих бойцов, у которого по чистой случайности (или по чистому недоразумению) оказалась с собой электрогитара, они заставили исполнить гитарное соло Ричи Блэкмора из Deep Purple’овской «Black Night». Чтобы хоть как-то приободрить беднягу, вокруг которого уже собрались в кружок благодарные демоны-слушатели, я сел за стоявший неподалеку синтезатор, который взялся в этой комнате оттуда же, откуда и бильярдные кии. Дабы существа из преисподней не начали водить дружный хоровод вокруг уныло перебирающего аккорды пленника, я стал подыгрывать ему хорошо знакомую мне мелодию. Однако демоны явно питали более пылкие чувства к электрогитаре, потому что не обратили на мой талант должного внимания, более того, вниманием я был обделен до такой степени, что сумел без особого труда сбежать от аЦЦких любителей музыки с целью собрать новый отряд для свершения праведной мести.

3 A beautiful mind

Кот, то есть, я, работал в своей лаборатории и, вероятно, химичил, когда один чувак – Стасик неожиданно попросил меня проверить, как на практике выполняется «Критика чистого разума» Канта. С этой целью я поехал в свой старый двор в Болшево и путем хитрых математических и не очень расчетов определил участок земли, наиболее приемлемый для подобного рода испытаний. В одиночку данное исследование было проводить по каким-то причинам затруднительно или просто скучно, поэтому я пригласил поучаствовать в сем забавном опыте моих старых приятелей, живших неподалеку. Для непосредственного проведения эксперимента нам требовалось дождаться, когда один молодой человек выйдет из своего подъезда. Вся соль заключалась в том, что он был, как говорится в народе, «со странностями», а, следовательно, мог по праву считаться идеальным объектом для применения к нему принципов и идей Канта. Ожидание ненормального молодого человека происходило на пеньках и остатках некогда стоявших здесь лавочек за неимением на данном участке лучшего. Во дворе в это время собирались ребята младшего возраста, от 5 до 8 лет, и беззастенчиво смеялись над «взрослыми мужиками», которые сидят и чего-то ждут. Видимо, дети привыкли видеть взрослых мужиков за несколько иными занятиями.
Наконец мы дождались нашего паренька, который вышел-таки на свет в сопровождении своего отца, и они незамедлительно направились к подъезду противоположного дома. Мы подошли ближе и увидели проекции их тел на обшарпанную стену. То есть тени. По теням было понятно, что они а) стояли и б) разговаривали. Кто-то из моих приятелей озвучил вопрос, явно интересовавший и всех остальных: «А че это они там делают?». Кто-то другой, видимо, самый догадливый из всех собравшихся, сумел-таки хоть как-то прояснить ситуацию и ответил, что отец явно выдает своему сыну свидетельство о рождении. Это, по всей вероятности, считалось в порядке вещей в представшей перед нашими глазами ячейке общества, но у нас это почему-то вызвало приступ истерического смеха.

22:21 

Bond. James Bond (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Я собиралась отправляться в путешествие и совершать перелет на самолете. Находилась я уже в аэропорту, все вещи были при мне – короче, я была в полной боевой готовности. И здесь неожиданно, как гром среди ясного неба, прозвучало объявление, что на рейсе, которым я должна была лететь, также будет лететь сам Джеймс Бонд. А поскольку Джеймс Бонд, как всем известно, славится своей повышенной и гиперактивной любвеобильностью и во время полета может проявлять неподдельный интерес и даже больше ко многим, если не сказать – к любой из представительниц женского пола, то всем пассажиркам этого рейса было предложено застраховать свое… свою… в общем, купить страховку от домогательств агента 007. Лично меня Джеймс Бонд немного бесит и отношение у меня к нему соответствующее, поэтому я поспешила поскорее купить себе страховку. Со мной, надо сказать, были солидарны многие, особенно женщины пенсионного возраста. Хотя вот чего было бояться им, я в упор не понимала.
Для получения страховки от Бонда нам предложили проследовать в помещение, где мы должны были пройти медицинское освидетельствование и психологическое тестирование, что было обязательным для выдачи страхового свидетельства. Кабинеты, в которых должно было проходить обследование, располагались по кругу. Между кабинетами на стене висели агитационные стенды, изображавшие несчастных жертв любовных похождений самого известного агента британской разведки. Все они корчились в неописуемых муках и страданиях, что, по мнению страховщиков, должно было усиливать желание потенциальных клиентов приобрести страховку.
Однако одними стендами дело не обошлось. Рядом с ними стояли настоящие потерпевшие – девушки, которых когда-то постигла печальная участь повстречаться с Джеймсом Бондом. Они во всеуслышание рассказывали, чем может закончиться близкое знакомство с Бондом, что производило на слушателей неизгладимое впечатление. Из наиболее запомнившегося мне следует отметить две истории. Первая из них было о том, что в тот вечер, когда Бонд соблазнял несчастную девушку, которая рассказывала историю, он представлял собой галантного, умного и привлекательного мужчину. А проснувшись наутро, она с удивлением и ужасом обнаружила, что на самом деле он страшный, грубый и невоспитанный. Данное открытие повергло ее в шок и, бросившись со всех ног подальше от Бонда, она решила, что теперь целью ее жизни станет предостерегать доверчивых женщин от знакомства с английским похитителем сердец.
Другая рассказывала о том, что с ней произошел абсолютно неординарный случай. Она (кто бы мог подумать!) отвергла ухаживания Бонда, после чего тот позаботился о том, чтобы бедную девушку уволили с должности медсестры, которую она тогда занимала, и больше никогда и никуда не брали на работу. Здесь, в качестве живого экспоната между стендов, она, очевидно, работала из принципа и бесплатно.
Все женщины сочувствовали бедняжкам, одновременно стараясь завершить медосмотр как можно быстрее, дабы получить вожделенную страховку. Коварный образ Бонда глубоко проник в наши сердца, зародив там смятение и панику. Представьте же теперь весь наш ужас, когда, зайдя в очередной кабинет, мы увидели, что за врачебным столом в изображении Пирса Броснана сидит сам Джеймс Бонд. Надеюсь, дикие визги и крики, с которыми мы бросились обратно к двери, хоть чуть-чуть оглушили подлого сердцееда.
Слава богу, больше Бонд на нашем пути не попадался, и мы смогли нормально завершить обследование, и я со всеми нужными справками отправилась за стойку, где непосредственно выдавалась страховка. Рядом сидели две пожилые леди, которые неподдельно возмущались всем тем ужасам, что творил Бонд и искренне радовались тому, что со страховкой-то он их точно не тронет. Собственно, я отдала девушке за стойкой все необходимые документы, заплатила 452 рубля за оформление бланка страховки, включая в себя госпошлину, с облегчением взяла в руки заполненный на мое имя бланк, и на этом все кончилось.

20:51 

Бонд vs Поттер (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как вы, наверное, догадываетесь, я частенько возобновляю всевозможные операции по спасению мира от темных сил, а посему мог бы без проблем устроиться на должность DADA в Хогвартсе и даже продержаться там намного больше года. Задача на этот раз была, к сожалению, сформулирована не слишком четко, но не спасать всех и вся я просто не мог – многолетняя привычка давала о себе знать. Поэтому, выломав из кустов неизвестного происхождения дубинку, я бросился спасать каждого, кто попадется на моем пути. Пробегая мимо сквера, который находился неподалеку от нашего дома, я увидел (сюрприз!) Джеймса Бонда, который в этот момент (снова сюрприз!) соблазнял какую-то бабу. Я отчетливо помню, что он попросил меня покараулить несчастную женщину, чтобы она не удрала (видимо, за страховкой – прим. Helenku), пока он убегал по своим неотложным, но банальным делам (читай, замочить парочку злодеев, решивших захватить власть над вселенной). Я согласился, потому как, во-первых, за спасение мира взялся настоящий профессионал (да и “Беретта” по боевой мощи несколько превосходила мою дубинку), а во-вторых, я питал искреннее и неподдельное уважение к мистеру Бонду, который предстал передо мной в прекрасном образе Шонна Коннери. Гламурный разведчик скрылся из виду, а мы с соблазненной девушкой остались ждать нашего героя на пеньке.

Далее декорации сменились. События теперь развивались между 6й и 7й книгами о Гарри Поттере. Мир замер в ожидании нападения Вольдеморта (Бонда на него не было), Поттер в это время направлялся в штаб-квартиру, чтобы обсудить план дальнейших действий. Добравшись до пункта назначения, Мальчик-Который-Не-Только-Выжил-Но-И-Много-Чего-Уже-Успел-Попробовать-В-Своей-Жизни обнаружил в темном углу помещения, больше напоминавшего двухкомнатную хрущевку, своих верных друзей – Рона и Джинни. Гермионы в поле зрения не наблюдалось, так как в последнее время она окончательно достала Поттера, и он больше не приглашал ее на подобного рода корпоративные вечеринки.
Дело было незадолго до начала учебного года и, сообразив на троих, ребята решили, что Гарри несомненно должен слетать в Хогвартс на разведку именно на метле, дабы убедиться, что в отсутствие Дамблдора коварный Вольдеморт не спрятался где-нибудь под кроватью в гриффиндорской спальне.
Поттер друзей послушался и, прилетев в Хогвартс, неожиданно для себя обнаружил, что замок пуст, и только профессор МакГонагалл по какой-то, ведомой лишь ей причине, не желает покидать это романтичное место. Увидев своего любимого ученика, Минерва попросила его, раз уж он на метле, помочь ей в проведении сухой уборки перед праздником Дня Знаний. Сухая уборка включала в себя протирку пыли на выступах под потолком, куда профессор, в силу отсутствия метлы и внезапно настигшей амнезии, не могла добраться самостоятельно. Лампочки, которые МакГонаголл, по всей вероятности, закупила по причине стремительно развивающейся болезни, тоже стоило заменить. Передвижения Вольдеморта так и остались для Гарри загадкой. Да, Поттер явно не был героем английской разведки.

PS: На сон Евгения, по всей вероятности, повлиял сон Helenku :).

23:52 

Ограбление по-русски (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В этот раз я не выдержал и переметнулся к силам Зла. Хотя, почему, собственно, Зла? Мы просто-напросто нарушали уголовное законодательство Германии, точнее, совершали ограбление одного немецкого супермаркета темной безлунной ночью. Нас было много. Из наиболее примечательных личностей я запомнил только свою жену, то есть Helenku. Ваш же покорный слуга был вовсе не простым членом команды, а ее мозгом (хотя, что круче – еще неизвестно – прим. Helenku), то есть осуществлял общее руководство и планирование операции.
Общая схема действий выглядела следующим образом. Склад в данном супермаркете располагался в подвале. К ведущей к нему двери мы заблаговременно подогнали грузовик. Однако чтобы попасть непосредственно внутрь, необходимо было преодолеть наклонный тоннель, кстати, весьма узкий. Дабы процесс похищения интересующего нас товара закончился как можно быстрее, наша банда применила хитрость: пробравшись на склад, мы загружали продуктовую тележку доверху, после чего оставшиеся на улице соучастники преступления вытягивали ее по тоннелю с помощью веревки и погружали добычу в приготовленный для этой цели грузовик. Так как грузовик был клевый немецкий, то велика вероятность того, что в свое время он также беззастенчиво был угнан неблагодарными лицами с туристической немецкой визой.
Не стоит забывать, что русские духом – большие оригиналы. Следовательно, самое интересное заключалось в том, ЧТО именно мы решили похитить. Внешне это напоминало черный фаллоимитатор – то есть нечто, как ни странно, черное, изготовленное из прочного (еще бы) материала, округлой формы, примерно 20-25 см в длину (напомню, что мы находились в Германии).
Сцен похищения было три. Сперва мы заметили, как к супермаркету подъезжает полиция, и успели вовремя скрыться. Во второй раз о приближении копов нас предупредили наши люди, стоящие на шухере. Так что, несмотря на то, что вой сирен не донесся до наших нежных ушей, убежать нам все-таки удалось. Третий раз оказался роковым для нашей преступной группировки. Как говорят, жадность фраера сгубила. Главарь, то есть я, среди коробок с черными фаллоимитаторами увидел проблеск света, то есть упаковки с стайлерами для волос и зубными щетками, работающими на электричестве. С горящими глазами я бросился заталкивать их в тележку и без того полную уже известной вам продукции недвусмысленного назначения. Напрасно мои сообщники призывали меня поторопиться и свалить, потому как стайлеры и щетки вдруг остро понадобились мне для дома, для семьи. Пока я возился с очередным хитрым приспособлением для волос, приехали благородные служители общественного порядка и повязали всех.
Очнулся я уже в комнате для допросов. Видимо, несчастным немцам было очень любопытно узнать, зачем русским понадобилось столько фаллоимитаторов и это с их-то правительством. Мне, как авторитету, было положено отдельное место, вся остальная банда сидела где-то неподалеку, размышляя о вечном. Немецкий следователь начал допрос, заговорив со мной на своем родном языке. Я ответил ему на его же родном языке, так как ответом на вопрос служила единственная фраза на немецком, которую я лучше всего знал в курсе своего второго иностранного. Следователь явно не ожидал такого и удивленно спросил меня, говорю ли я по-немецки. Я тут же начал открещиваться от приписываемых мне заслуг и заверил неизвестного по имени херра, что говорю я из рук вон плохо. Следователь удивился в очередной раз. Этот вечер явно стал для него вечером открытий. По всей вероятности, бедняга никогда раньше не сталкивался с великим русским народом. Придя в себя, он достал откуда-то мое личное дело и бодро зачитал мне мою же биографию, в которой упоминалось непосредственное место моего рождения, год и номер оконченного мною лицея и т.д. Теперь пришла моя очередь удивляться. Слушая синхронный перевод в исполнении Helenku, я не мог понять, откуда им стали известны такие интимные подробности моей жизни. Хотя я не растерялся и быстро сообразил, что, видимо, указывал сии данные при получении немецкой туристической визы, которую я использовал не по назначению.

22:16 

Правда о ночной жизни (Евгений и Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Итак, как мы уже говорили, ночью Евгений и Helenku не только спят. Иногда они просыпаются. Конечно, чаще просыпается Helenku, потому что для того, чтобы среди ночи проснулся Евгений, должно произойти нечто большее, чем взрыв атомной бомбы. Должно произойти чудо.
Собственно, Helenku, по непонятным причинам оторвавшая голову от подушки часа в 3 ночи, почувствовала неладное. Ее насторожила гробовая тишина, царившая в покоях размером 14 квадратных метров. Helenku быстро сообразила в чем дело, и дело это было в Евгении. Мало кто знает, но уважаемый автор, являясь истинным представителем сильного пола, никогда не спит тихо. Обычно сон сопровождается похрапыванием, посапыванием, в редких случаях произнесением нечленораздельных фраз, в особо редких – членослитных слов. Кроме того, звуковыми эффектами дело не ограничивается, постоянное и непрекращающееся вращение вокруг своей оси также способствует здоровому сну Евгения. В этот же раз не было ничего даже приблизительно похожего на вышеперечисленное. Маг Истинный лежал тихо и неподвижно.
Перепуганная Helenku попыталась проверить дышит ли ее не оставивший завещание супруг, но наспех произведенный эксперимент не дал результатов. Тогда, несмотря на страх за свое физическое и моральное здоровье, Helenku решила прибегнуть к крайним мерам. А именно растолкать Евгения. Но первое же, не слишком сильное прикосновение к телу боевого товарища, повергло несчастную жену в еще больший ужас – Евгений был холоден (и это при температуре +27 в выше обозначенных покоях). Тут Helenku не сдержалась совсем и с призывами: «Кот, проснись!!!» и «Любимый, не покидай меня!!!» начала атаку на мужа в виде безумной тряски. Последний так и не подавал признаков жизни. Но отчаянная Helenku не оставляла надежду и продолжала применять силовые приемы. И труд ее, в конце концов, был вознагражден.
Когда ситуация казалась уже безвыходной, а Helenku как раз собиралась вызывать людей в белых халатах, наш герой таки подал признаки жизни. Он пошевелил правой ступней. Естественно сразу стало ясно, что мертвым в этой комнате был только сон Евгения. Helenku, вздохнувшая с облегчением, оставила мужа в покое и, видимо, от пережитого нервного напряжения, свалилась на подушку и мгновенно составила компанию все так же неподвижно и тихо спящему супругу.


00:31 

Убийственное искусство (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Обещания надо выполнять. А данные сгоряча – тем паче. Поэтому в этот раз мы с Наташей занимались… постановкой пьесы с адекватным и вполне вменяемым сюжетом. Конечно, после оглушительного провала постановки с участием гламурных баб, никто из здравомыслящих людей не доверил бы сим подозрительным личностям собственноручное написание сценария, поэтому за основу был взят сюжет известной классической пьесы. Суть сюжета заключалась в том, что некая (уже не гламурная) женщина узнает о коварной измене своего супруга. И вместо того, чтобы, как все нормальные женщины, обратиться после этого к потомственной ясновидящей госпоже Любе для проведения обряда «кольцо рабства», решается на самодеятельность, из которой, как следует ожидать, получается мало хорошего. Дело в том, что, часть 1 статьи 105 Уголовного Кодекса Российской Федерации (умышленное убийство) ничего особо веселого, кроме лишения свободы на срок от шести до пятнадцати лет, просто не предусматривает. Кроме того, женщина вступает в сговор с матерью своего неверного мужа, тем самым, склоняя старушку к караемому по статье 34 того же УК соучастию в преступлении.
Нам данная история показалась чересчур жестокой и несправедливой. Поэтому мы несколько смягчили обстоятельства. Нет, разгневанная жена все же убивала своего неблаговерного, потому что это как раз таки вполне справедливо (прим. Helenku). Но после совершенной праведной мести вдова немедленно сходила с ума, что впоследствии позволяло применить к ней принудительные меры медицинского характера вместо тюремного заключения в колонии строгого режима. Старушке же, по всей вероятности, грозил только условный срок.
Собственно, в день премьеры этого чуда, мы, как ни странно, шли на эту самую премьеру. И все было бы в порядке вещей, если бы не случилось одно «но». На Ленинском проспекте мы увидели автомобиль, в котором и вокруг которого происходило нечто немыслимое. В салоне находились квадратный (2х2) мужик, а вне салона - стандартная гламурная блондинка, которая усиленно пряталась за капотом. Вскоре ее действия стали очевидны, так как машина находилась под тотальным обстрелом. Видимо, квадратный мужик не прятался, потому что его самое уязвимое место и без того было прекрасно защищено пуленепробиваемым сидением. Бедная девушка, скорее всего, слишком опасалась за свою прическу. Мы, как самые умные (или же перенявшие сверх-магические способности у вышеупомянутой госпожи Любы и ей подобных после прочтения забавных объявлений), почему-то знали, как дальше должны были развиваться события. Под свистом пуль, которых мы не боялись по той причине, что «стреляют все равно не в нас», мы подошли к идеальной парочке и составили им подробный план действий, необходимых для выживания в данной ситуации. Гениальность плана заключалась в том, чтобы квадратный мужик и блондинка просто-напросто дождались, пока обстрел прекратится и их неприятели подойдут вплотную к автомобилю, после чего завяжется рукопашный бой, в котором дядя 2 на 2 безусловно сделает всех остальных. Выполнив свою миссию, мы спокойно продолжили путь в театр, так и не задетые ни одной пулей. Из чего можно сделать вывод, что обстрел злополучной машины вели либо те же блондинки, либо те же квадратные мужики.
Остаток вечера прошел как нельзя лучше. Спектакль произвел фурор. Премьера прошла на ура, у постановщиков (то есть нас) было темно в глазах от урагана цветов и глухо в ушах от бурных и продолжительных оваций. Продюсер был настолько счастлив, что одарил нас бесспорным комплиментом, заметив, что Евгению и Helenku удалось из комедии сделать трагикомедию. Несмотря на, мягко говоря, странные представления продюсера о комедиях и иже с ними, мы приняли его слова за высшую оценку нашего творчества и торжественно удалились.

01:07 

Двенадцать ноутбуков (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сегодня мы с Евгением занимались не какой-то фигней, а самым настоящим делом. Папа попросил нас достать ему самый крутой и навороченный ноутбук, которые только существуют, поскольку ему было обещано, что с подобным девайсом его возьмут на самую крутую и престижную работу, которая только может быть. К сожалению, денег у нас было в обрез, и хватило бы их только на самый обыкновенный ноутбук, уж никак не самый-самый. Мы, как люди сообразительные, быстро нашли выход из ситуации и решили где-нибудь такой ноутбук стащить.
Евгений высказал уверенное предположение, что такой ноут точно может стырить на территории МГУ, и, еще более уверенно заявил он, ему известно несколько конкретных мест, где ноутбук может находиться. И пошли мы в МГУ. Первым из “очевидных” мест, которые знал Евгений, была кафедра международного права на юридическом факультете МГУ в 1-м корпусе гуманитарных факультетов. Юристы, конечно, люди обеспеченные, но вот зачем им самый крутой на свете компьютер, сказать было сложно. Они, видимо, думали точно также, поэтому вместо ноутбука нас встретил заведующий кафедрой, дяденька весьма преклонных лет. Я, как его старая знакомая (сдача экзамена и все такое), завела с ним отвлекающий разговор, попутно на всякий случай все же обшаривая комнату взглядом. Однако быстро стало понятно, что первое из указанных Евгением мест оказалось неудачным. К тому же нашему разговору вскоре помешали трое дяденек еще более преклонных лет, чем наш зав. кафедрой. Сии почтенные джентльмены без церемоний вломились в кабинет и начала угрожать достопочтенному профессору расправой, если он немедленно не отдаст им власть над кафедрой. Разумеется, с соблюдением всех формальностей. Следует заметить, что мотивация стареньких разбойников была самая что ни на есть настоящая – по их словам, нынешний зав. кафедрой принес этой самой кафедре столько горя, что добровольно должен подать в отставку или как там это называется. Но тот явно не хотел уступать так просто, и вступил в жаркий спор со своими оппонентами. Спор был настолько жарким, что я даже почувствовала, как запахло паленым, и быстро покинула кафедру, чтобы не подвернуться под горячую руку распоясавшихся дедушек.
Следующим нашим пунктом назначения была поликлиника МГУ №202 – цитадель бюрократического зла и очередной кандидат на место, хранящее в себе сокровище современного времени – крутой и навороченный ноут. Евгений, применив неизвестную мне разновидность дедуктивного анализа, определил, что для кражи ноутбука необходимо в первую очередь проникнуть в кабинет главврача, где искомый ноутбук и находится. Для этого мы пристроились в хвост огромной очереди, ведущей в кабинет. Главврач, надо сказать, была весьма умной и оттого пугающей женщиной. Наметанным взглядом она за доли секунды определяла, какой студент почтил ее своим присутствием – хороший или плохой. Если студент оказывался хорошим, она выдавала ему любые справки, которые тот только попросит. Если же главврач относила студента к категории “плохих”, то она просто и без затей отправляла его на казнь. Способ совершения казни для стоящих в очереди оставался загадкой, которая немного щекотала нервы. Я же очень боялась, что меня также отправят на казнь, чего мне в настоящий момент немного не хотелось. Евгений же уверял меня, что я – хорошая студентка, и что есть еще в этом мире справедливость, и просто так хороших людей казнить не будут. И действительно, главврач ничего плохого со мной не сделала и постановление о назначении казни так и осталось лежать у нее в ящике. Но и никакого ноутбука в ее кабинете не обнаружилось.
Покидая поликлинику, я ощущала себя Остапом Бендером. Евгений, шедший рядом в очках, все больше и больше походил на Кису Воробьянинова. Но сдаваться было глупо, и мы отправились за третьим стулом… то есть в третье место, где мог находиться гипотетический ноутбук. Нам предстояло вновь вернуться в 1-й ГУМ, и найти там помещение, где занимались ученики первого класса одной из московских школ. По неизвестным нам причинам, в школе для них не нашлось места, и они учились в наших, помнящих еще Ломоносова, помещениях. Евгений клялся и божился, что среди учеников находится некий персонаж, сын весьма и весьма богатых родителей, который каждый день таскает в портфеле самый крутой ноутбук. Над тем, зачем он это делает, Евгений не задумывался, поскольку логичность происходящих событий захватила его с головой.
Незаметно пробравшись в кабинет в присутствии 25 учеников и учительницы, мы стали не менее незаметно проползать под партами, чтобы добраться до мальчика, сидящего позади всех. К счастью, нас никто не заметил. Тайком добравшись до заветного портфеля, мы вытащили его содержимое и обнаружили, что оно представляет из себя самый крутой и навороченный на свете… плавательный костюм для ребенка. Внешне он выглядел как закрытый купальник, снабженный резиновой шапочкой. На всякий случай отодвинувшись подальше от мальчика, мы пожелали несчастному ребенку вырасти нормально ориентированным человеком. Понимая, что при всем желании плавательный костюм нельзя будет выдать за настольный компьютер, мы молча вылезли из-под стола и, уже не таясь, вышли из кабинета. По всей вероятности, нас по-прежнему никто не замечал.
Окончательно убедившись в бесплодности наших систематических попыток украсть ноутбук, мы плюнули на все и вся, и отправились в кинотеатр “Звездный”, предварительно договорившись, что мы сами купим ноут на те деньги, что у нас имелись – пусть не самый лучший, но вполне достойный. Но в кинотеатре опять произошло неожиданное событие – там мы встретили маленькую серую кошечку, у которой было изодрано одно ушко. Поскольку здоровье пушистых кошек для нас важнее, чем что-либо другое на свете, мы вызвали ветеринаров и за свои деньги оплатили операцию по восстановлению кошачьего ушка. Денег после этого у нас стало значительно меньше, плюс неизбежные расходы на билеты в кино и попкорн, в результате чего нам пришлось купить самый обыкновенный ноутбук.
Его мы и вручили его папе, который скептически на него взглянул и заметил, что с таким представителем современной компьютерной техники он вообще не сможет устроиться на работу, не говоря уже о самой крутой.

22:25 

Грустный праздник (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Свой очередной день Рождения я решил по причине ностальгии встретить в подмосковном Болшево, где, собственно, жил раньше. Хотелось посидеть в узком кругу семьи, так сказать, без извращений. Однако любимая семья решила, что отмечать сей праздник без извращений скучно и прагматично, а посему подготовила для меня оригинальный сюрприз – подарок мне должен был купить и преподнести в торжественной обстановке сосед-алкаш с лестничной площадки. Я несколько не разделял прогрессивных идей моего семейства, но просьбы близких были до того настойчивы, что мне просто пришлось согласиться.
Сосед-алкаш со всей серьезностью подошел к выбору и вручению презента. Так как занятие это было для него в новинку, им было принято решение выпить для храбрости, начав, по всей вероятности, приобретать нужную смелость за пару недель до моего дня Рождения.
Однако в чем соседа-алкаша никак нельзя было упрекнуть – так это в выборе места покупки праздничного сувенира. Более роскошное место вряд ли существовало в воображении моего поздравителя, поэтому он с гордостью привел меня прямо к ларьку Союзпечать. Сосед-алкаш не скупился и со всей щедростью русской души закупал мне кучки авторучек и карандашей. Жаль только, что непосредственный процесс дарения моей спутник осилить не мог – трясущиеся из-за напряженной жизни руки постоянно роняли закупленные канцелярские принадлежности и не могли собрать их воедино.
В расстройстве чувств я бежал домой и стал слезно просить родителей избавить меня от затянувшихся поздравлений соседа-алкаша, но не нашел поддержки. Семья была полностью уверена в том, что без трогательного поздравления не менее трогательного соседа праздник можно считать несостоявшимся.
Мне пришлось вернуться ко все еще собирающему по частям мега-подарок алкашу и с трепетом ждать завершения его поздравлений. День Рождения явно получился запоминающимся.

01:27 

Колдовство и приматы (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мы с Евгением продолжали по полной развлекаться. На сей раз местом наших развлечений был крупный торговый центр. В отличие от реально существующих центров, этот не был снабжен отдельным кинотеатром, а просмотр кина осуществлялся прямо в коридоре, посреди торговых рядов. Люди, хорошо нас знающие, сразу бы сказали, что пошли мы туда не просто так. И правильно, потому что мы планировали совершить просмотр нового 3D-мультфильма про Гарри Поттера – “Гарри Поттер и Черная Ведьма”. К сожалению, большая часть данного гениальнейшего произведения прошла без нас, т.к. мы опоздали. Но тем не менее, нас все же заинтересовало, что там вместе будут делать Гарри Поттер и Черная Ведьма, и мы остались досмотреть концовку.
Финал поражал воображение. Вися в звездном небе над Хогвартсом, Гарри Поттер своей метлой (“Молния”, если кто запамятовал) аккуратно, но методично мочил, наверное, Черную Ведьму. Кем еще могла быть эта эффектная брюнетка в черной одежде? К сожалению большинства зрителей, аккуратность долбления ведьмы рукояткой от метлы не подразумевала срывание с нее этой самой черной одежды.
Многие, полностью просмотрев поединок, сказали бы, что Гарри многое перенял у Нео во время последнего противостояния того с агентом Смитом в “Матрице: Революции”, но, думаю, это было просто совпадение.
Судя по происходящему на экране, приближалась кульминация. И вот, в самый ответственный момент, когда Гарри уже было собирался окончательно прикончить ведьму, экран засветился черным и на нем появился следующего рода вопрос: “Что скажет девушка Гарри после его победы над Черной Ведьмой?”
Подобный вопрос, да еще и заданный самым неподходящим образом, окончательно убил всякую интригу в мультфильме. Кстати, следует заметить, что сие душераздирающее действие сопровождалось озвучкой – голосом за кадром, который радостно сообщил, что участие в опросе обязательно, если мы хотим досмотреть мультфильм до конца. Затем по экрану побежали варианты ответов. Среди наиболее запомнившихся предложений были такие, как:
1) Гарри, почему ты не позвонил мне вчера вечером?
2) Гарри, зачем ты убил Черную Ведьму, она была такая красивая!
3) Гарри, я выхожу замуж за полковника.
К сожалению, история не сохранила упоминаний о том, какой ответ оказался самым популярным. Зато в то время, пока я сидела и пыталась сообразить, что же все-таки скажет девушка Гарри, Евгений умудрился отлучиться буквально на минуту и вернуться с подарком для меня. Подарком была ручная обезьяна, милый и забавный зверек. Однако это впечатление рассеялось после чуть более близкого знакомства с человекообразным. Обезьяна вела себя по-всякому нехорошо, не слушалась команд, носилась как бешеная и устраивала бардак. В общем, вела себя абсолютно неадекватно. Промучившись над этим вопросом весьма долго, мы вскоре узнали ответ, причем он поступил весьма в очевидной форме – обезьяна просто и без затей сказала мне, что в прошлой жизни мы с ней были хорошими приятелями. Имея под своими утверждениями столь мощную идеологическую и доказательную базу, обезьяна перешла в наступление и заявила, что на этом основании имеет полное право вести себя со мной равноправным образом. Т.е. как хочет. Столь сильный эмоциональный окрас речи обезьяны, по всей видимости, был следствием того, что ей повезло меньше, чем мне, и в этой жизни она переродилась непосредственно в обезьяну, в то время как я снова стала человеком.
Вступать в идеологические дискуссии о правах животных и о морали поведения в смешанном обществе мы не стали, и решили поскорее сдать обезьяну туда, где Евгений ее покупал. Пока не кончилась гарантия. Мы отвезли ее обратно в торговый центр, вернули деньги и, радостные, купили мне красивую юбку, которая, в отличие от обезьяны, вела себя хорошо и не сообщала неизвестные подробности из моей прошлой жизни.

P.S.: на сон, а точнее на присутствие в нем некоего полковника, оказал влияние недавно перечитанный детективный роман Агаты Кристи “Убийство в восточном экспрессе”.

00:44 

Подвиг разведчика (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Нас было трое. В этот раз в образе отважных героев-чекистов, в кожаных куртках и кепках, мы занимались моим любимым делом – спасением мира. На дворе стоял промежуток времени от 20-х до 40-х годов 20го века, и порабощенное социализмом Зло так и норовило разорвать оковы и выпустить свое зловонное дыхание на просторы трудолюбивой страны, борющейся за установление самого прекрасного режима.
Видимо, последняя встреча с тем самым Злом окончилась для нас благополучно, потому что мы гордо и беззаботно прохаживались по центру нашей столицы, осуждая, по всей вероятности, моральный облик гниющих буржуазных стран.
Среди нас троих выделялся один – самый смелый и отважный боец за справедливость, повидавший, несмотря на свой достаточно юный возраст, немало в этой жестокой жизни, мочивший и днем, и ночью антисоветскую контру и воспитывающий патриотизм в душах особо несознательных граждан. С ним-то и произошло нечто странное.
Проходили мы мимо многоэтажного серого здания, имевшего свою неразгаданную тайну. Здание это принадлежало нашей небезызвестной организации, но, в отличие от всех остальных, имело одну интересную особенность: все те, кто когда-либо входил в него, никогда уже не возвращался обратно. Нет-нет, все оставались живы и, как ни странно, даже здоровы, но история их была схожа с историей мелкобуржуазного персонажа Фродо Бэггинса, который нарвался на неприятности из-за того, что много шастал по империалистическим державам и был вынужден в итоге эмигрировать в Заморье, Валинор. Обычно входили в таинственное серое помещение пенсионеры красной страны дабы, доблестно отдав долг Родине, наконец жить мирно и тихо.
Вот и наш юный товарищ внезапно проявил желание войти в это самое здание немедля. Мы никак не ожидали такого развития событий и начали отговаривать, видимо спятившего от напряженной работы, друга, но тщетно. Как и в борьбе с очагами капиталистической чумы, он стоял на своем. Товарищ произнес вдохновенную речь о том, что мы уже ликвидировали преступную группировку, за которой гонялись достаточно длительный срок, и теперь главное дело его жизни выполнено, страна может спать спокойно. И, не желая более слушать наших вполне разумных аргументов (ты ж еще молодой, да мы с тобой столько кулаков еще пересажаем!), сделал смелый шаг внутрь зловещей на вид постройки.
Нам ничего не оставалось кроме как сочувственно вздохнуть, сесть в припаркованную рядом консервную банку, гордо именуемую автомобилем, и уехать к новым коммунистическим свершениям.

00:01 

Небольшое объявление (NC-17!)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Уважаемые граждане! Спешим сообщить, что сегодня ночью случилось непредвиденное. Евгению aka Магу Истинному приснилось не что иное как эротический сон. Дав слово писать в данном дайри-проекте абсолютно все приснившиеся и запомнившиеся сновидения, мы никак не можем обделить ни в чем неповинный сон известного характера. Поэтому следующая запись, которая, по всей вероятности, появится в ближайшие 24 часа не рекомендуется для прочтения детям до 18 лет, беременным женщинам и слабонервным мужчинам. Спасибо за понимание.
Вечно ваши,
Евгений и Helenku.

00:42 

Жестокие игры (эротический сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Человечеству надо отдать должное. Оно придумало новую забаву, в которой ваш покорный слуга принимал непосредственное участие всю ночь и которая, надо сказать, ему очень понравилась. Действо это, к слову, было чем-то средним между празднованием дня Ивана Купалы и игрой в пейнтбол.
Участники сей забавной затеи разделялись на три команды. В первую команду входили девушки, одетые в летний вариант одежды: шортики и топики, вторая команда состояла из молодых людей, которые были условно названы очень эротично «bad guys», третья команда, куда, собственно, входил я сам, также носила условное и уже менее эротичное название «good guys». На участниках последних двух команд одежды было по минимуму, чтобы при первом удобном случае сразу приступать к ответственному делу. Всем присутствующем выдавалась волшебная палочка (куда ж без нее) и разрешалось творить любые заклинания, включая непростительные – за Аваду Кедавру срок в Азкабане никому не грозил. Все участники занимали определенные места, расположенные таким образом, чтобы находиться друг от друга на максимально дальнем расстоянии, и когда объявлялся старт (внимание, мы подходим к гениальной цели игры) все должны были бегать. Точнее, мальчики должны были бегать за девочками и если последние не могли или же не желали отбиваться от полуголых нахалов с помощью своих палочек, их настигала страшная участь – лицо мужского пола, догнавшее лицо женского пола имело полное право совершить со своей «жертвой» весьма естественный акт, ведущий к продолжению человеческого рода.
Причем вся разница между «bad guys» и «good guys» заключалась в том, что если несчастную девушку настигал и использовал для удовлетворения своих низменных желаний участник команды «bad» - это считалось плохо, а вот если в процесс удовлетворения своих, видимо, более возвышенных желаний, вступал good guy, это, как ни странно, считалось хорошо. Правила игры по известным причинам не слишком отпечатались в моей памяти, поэтому условия победы той или иной команды я точно не запомнил. Побеждали либо те, кому удавалось беспрепятственно настичь со всеми вытекающими последствиями большее количество девушек, либо же те, кого в живых к концу игры оставалось больше.
Я осознал себя уже гнавшимся за Наташей (а вы что подумали?) в помещении, отдаленно напоминающем Хогвартский замок. Мы проносились мимо кресел, каминов и прочей дребедени, свойственной волшебным школам-замкам. Мимо нас тоже бегали какие-то чуваки, одни из которых пытались догнать, а другие – скрыться от срама сего. Отважная Наташа очень отчетливо кричала своей товарищнице по несчастью, чтобы та немедленно использовала Аваду Кедавру против некоего гнавшегося за ней bad guy’я.
Я же, как человек с более длинными ногами, без проблем догнал свою красавицу-жену и без долгих романтических ухаживаний бросил на ближайшей диван. Случившееся после было очевидно и быстро, но от того не менее прикольно. В итоге все остались довольны и даже живы.

20:29 

Фильм ужасов (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На сей раз я, как ни странно, никого не спасал, а просто работал. Работал на товарища Дмитрия Гоблина Пучкова, весьма уважаемого и прикольного человека.
Гоблин по своему обыкновению находился в творческом поиске всяческих идей, и однажды-таки большая дородная муза посетила его. На ум ему пришло снять дикий фильм ужасов, о чем он незамедлительно сообщил мне и еще паре моих коллег.
Сюжет фильма был запутан и, как полагалось, ужасен.
К некой дЭвушке, живущей одиноко и печально, ни с того ни с сего заваливаются двое веселых и один грустный мужик, чтобы как-нибудь разнообразить ее досуг. Веселыми мужики являлись по причине своих сложных и запутанных психических расстройств, а грустный дяденька, как уже можно было догадаться, был нормальным.
Веселые мужики выглядели неважно – физиономии их были искажены маниакальными мыслями, а в глазах, при взгляде на беззащитную жертву, появлялся таинственный красный отблеск. Грустный нормальный чел не стал медлить слишком долго и сообразил, что пора бы уже подбежать к бедной девушке и предупредить ее о неминуемой опасности, которую она, видимо, вследствие своего несколько замедленного развития, не могла осознать. Он начал доходчиво и пронзительно орать, чтобы несчастная поскорее сматывалась как можно дальше. Маньяки при этом стояли и мило улыбались, отчетливо напоминая конченых отморозков.
Однако главная героиня не спешила с выводами. Тщательно взвесив поведение своих гостей она пришла к выводу, что раз какой-то урод тут дергается и орет, значит, он и есть псих, а милые парни у двери - спокойные, уравновешенные и вообще ни при чем. Об этом она в итоге и сообщила надрывающему глотку мужику.
То ли девушка оказалась чересчур проницательна, то ли мужик действительно свихнулся во время впаривания прописных истин не слишком сообразительной особе, но результатом оказалось то, что изначально грустный мужик действительно оказался маньяком. Чтобы подтвердить свой статус действиями, он, не долго думая, схватил первое попавшиеся под руку оружие, коим оказался пылесос и начал мочить (или сушить?..) им понятным образом двух своих сотоварищей, продолжающих тупо улыбаться до последней секунды своей жизни.
Девушка шокирована. Удивленный зритель, как подразумевается, тоже. Ведь маньяком оказался тот, кто изначально выглядел самым нормальным! До меня начало доходить, что где-то такое развитие сюжета я уже видел. По всей вероятности, сказались многочисленные киношные штампы. Но тут мои размышления прерывались, потому что маньяк с уже неопределенным настроением твердо настроился сделать следующим блюдом пылесоса несчастную одинокую девушку.
Ну что сказать. В принципе, хорошо, что это было просто кино.

00:12 

Дело об автомобиле (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Город Волжский – поистине притягательное место для осуществления различных загадочных мероприятий, которые с завидной регулярностью нами там и осуществляются. Мероприятия, в том числе, бывают и оперативно-розыскные. В этот раз я и Евгений отправились в Волжский с определенной и четкой целью – выяснить, откуда у нашего соседа-алкаша взялся темно-синий автомобиль, модель “шестерка” марки “Жигули”. Суть дела состояла, видимо, в том, что как же так – алкаш – и вдруг владелец автомобиля?. Первое подозрительное обстоятельство мы отметили сразу по приезду – не так давно Евгению делал подарок на день рождения его сосед-алкаш. Немедленно была сделана заметки – отметить данный факт и выяснить, нет ли здесь глубинной и скрытой связи.
Работать было решено под прикрытием. Видимо, из-за своего большого роста Евгений был назначен изображать любящего и заботливого отца, а я – не менее любящую и заботливую дочь. Для пущей правдоподобности я даже стала посещать школу, причем регулярно. Наверное, из-за такой похвальной прилежности, проявляемой мною, мама, которая почему-то вдруг также проживала с нами в Волжском, решила подарить мне домашнее животное. Поскольку на любую шерсть у меня жуткая аллергия, то ее выбор пал на животное, которое аллергии уж точно никак не вызовет – маленького скорпиончика. Забавное членистоногое поначалу ничем не выдавало своего присутствия в квартире и не раздражало, но в один прекрасный день что-то ему в этой жизни не понравилось. Проявилось это в том, что скорпиончик:
1) Увеличился раз этак в пять;
2) Стал темно-синего цвета (прим. автора – цвет был точно такой же, как у машины соседа-алкаша. Вывод: отметить данный факт в отчете);
3) Принялся гоняться за мной по квартире.
Я, по правде говоря, не сильно люблю, когда за мной гоняются гигантские синие скорпионы, поэтому принялась от него убегать. Убегала я грамотно, тщательно закрывая за собой все двери. Однако скорпиончик проявил свою четвертую, самую неприятную способность:
4) Как только скорпион подходил к двери, она тут же перед ним открывалась.
Это наводило на мысль, что ранее скорпиончик принадлежал либо сотруднику правоохранительных органов, либо депутату. Откуда еще он мог понахвататься подобных привычек? Но мама рассеяла мои мысли, совершенно неподобающие гражданину великой страны. Оказывается, он просто принадлежал к такой особой породе, перед которой открывались все двери. Мысленно я все же окрестила эту породу “депутатско-милицейской”.
Из-за многочисленных погонь я опаздывала в школу, чего мне не хотелось бы. Выбежав на улицу, я увидела Евгения, ведущего наружное наблюдение за темно-синей “шестеркой” соседа-алкаша. Первое, что он посоветовал мне сделать в сложившейся ситуации, - это подойти к соседу и попросить его отвезти меня в школу и таким образом убить двух зайцев сразу. Во-первых, я тогда не опоздала бы, а во-вторых, по дороге можно было бы вытянуть из соседа-алкаша побольше информации.
Сосед, к нашей радости, согласился. Я залезла в машину и… с некоторым удивлением обнаружила в ней еще пятерых человек. Каким образом они поместились в чудесном изделии российского автопрома, так и осталось загадкой. Однако меня вовсе не интересовала абсолютно ничтожная вместительность отечественного автомобиля. Мне была интересна разгадка в деле соседа-алкаша-владельца машины. И она не заставила себя долго ждать. Пятеро пассажиров подробно объяснили мне, что на самом деле мы находимся вовсе не в машине, а в их доме. На всякий случай они обвели рукой вокруг себя, показывая, что живут в этой самой машине, как бы странно это ни звучало. А что касается соседа-алкаша, так они просто дали ему попользоваться их домом, но в качестве машины. Вот такой вот материалистический дуализм.
Счастливые от разгадки автомобильной тайны, мы с Евгением отправились гулять. Дело было закрыто.

01:12 

“Масло Лоренцо” (дневной сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В наш век римейков и ремиксов происходило рождение еще одного римейка – снималась новая версия фильма “Масло Лоренцо”. Это история о том, как родители маленького мальчика спасают его от какой-то страшной болезни, попутно за него очень сильно переживая, но не сдаются и продолжают бороться за здоровье ребенка. В фильме было достаточно много драматических моментов, но заканчивался он более-менее хорошо.
Так вот, римейк было решено снимать в комедийном ключе. Главные роли в нем исполняли Анджелина Джоли и Брэд Питт. Собственно, они как раз играли семейную пару, которая уже лет 10-15 в браке, вследствие чего у них уже накопилось 9-10 своих детей, и они в данный момент ждут то ли 10-го, то ли 11-го ребенка. Точнее, ждет его женщина, которую играет Джоли.
Супруги неизмеримо друг друга любят, что не мешает им ругаться по несколько раз на дню, а потом мириться, в результате чего в доме круглые сутки стоит постоянный шум и гам. Однако всем весело. Веселости добавляет тот факт, что героиня Джоли каждый день меняет прически – наверное, может себе это позволить.
Но вся проблема заключается в том, что их младший ребенок – мальчик – страдает некоей неизлечимой болезнью. И вследствие дурдома, творящегося у них дома и днем, и ночью, и отец, и мать постоянно про этого мальчика забывают. Не то чтобы они его не любили или специально посылали куда подальше – нет! Просто все кругом кипит, бьет ключом… его сразу и не замечаешь. То покормить не получится, то забудут лекарство дать… С кем не бывает при напряженной жизни, верно? Ах, да, еще и любимое хобби супругов отнимает достаточно много времени. Хобби их заключается в том, чтобы разъезжать по заправкам. Причем это именно хобби, а не работа инспекторами по контролю за качеством бензина.
Мальчику, надо думать, от этого лучше не становится. Ситуация еще более усугубляется после рождения нового ребенка – девочки, с которой, помимо заправок, надо было ездить еще и по поликлиникам. Собственно, несчастный ребенок терпел, терпел, и однажды не выдержал и решил серьезно поговорить с родителями. Он подловил их как-то на кухне, в условиях всеобщего шума, гама, криков, ругани, детского плача и прочих хаотически-апокалиптических звуков, и высказал им прямо в лицо все, что о них думает. Что они ужасные родители, которые абсолютно пренебрегают своими родительскими обязанностями, не заботятся о нем и вообще ведут себя всячески аморально и антиобщественно.
Супруги реально прониклись речью подрастающего сына, незамедлительно признали свою вину и клятвенно заверили мальчика, что в ближайшее время займутся его лечением, и больше не будут так прямо на него забивать. Ему пришлось поверить им на слово и оставаться ждать изменений к лучшему.

21:59 

PG-13!!! Древнерусский слэш (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На просторах нашей необъятной родины веке этак в 18-м существовала одна деревенька, ничем вроде бы не примечательная, но в то же время обладающая одной особенностью – все ее жители были весьма героическими и мужественными людьми. Сей отважный народ очень помог Российскому государству в войне против немцев, которая как раз в 18-м веке и приключилась.
Особенно прославился глава одной, очень многодетной семьи. Сам по себе он был личность весьма выдающаяся, имел жену, много детей, был всеми уважаем и все такое. Единственное, в чем ему не повезло, была теща, потому как была она несколько нетрадиционной для русской женщины ориентации. Жила она в отдельном домике, вместе с другими, более молодыми розовыми девушками, проводя все свое время за обсуждением того, какие все мужики сволочи. Несмотря на сам факт существования у этой несгибаемой женщины дочери, она (мать) постоянно капала ей (дочери) на мозги, почему та не выбрала ее судьбу и не стала нормальной лесбиянкой, как все, а вышла замуж за, страшно подумать, мужчину. Дочь, надо сказать, не проявляла к увещеваниям своей неординарной матери никакого интереса.
Вернемся же к главному мужскому персонажу нашего повествования. Во время войны с ним приключилась такая история – попал он однажды в плен. Причем захватил его сам немецкий король и держал взаперти в своем замке. Держал бы он его там еще очень долго, если бы этот мужик не приглянутся одному знатному барону-гею, особо приближенному к королю. Движимый вполне понятными чувствами, барон слезно умолял короля отдать ему “дер русский мюжик”, дабы тот развлекал его всячески принятыми в то время в просвещенной Европе забавами. Король, дабы лишний раз не находиться в обществе своего любимого, но не настолько, приближенного, по-быстрому удовлетворил его просьбу и отдал ему мужика. Барон, обезумев от радости, схватил нашего героя и мгновенно уединился с ним в личной опочивальне.
Сладострастно поглядывая на русского богатыря, барон приказал – мол, “развлекать меня! Шнеллер!” (schneller – быстро). Мужик, проявив истинную твердость духа, начал развлекать нетрадиционного барона так, как только мог – жонглировал какой-то хренью, рассказывал какую-то фигню, плясал, кажется, даже вприсядку. Но барон был совсем не дурак, и понял, что в российской провинции далеки от новомодных веяний европейского континента, и совсем по-другому понимают значение слова “развлекать”. Он поднялся со своего ложа и отдал ясный и недвусмысленный приказ: “А ну, показать мне твой маленький друг! Шнеллер, шнеллер! Глюпый мужик! Достать свой друг и забавлять меня! Махен гут! Зер гут!” (machen – делать, gut – хорошо, sehr – очень).
Мужик, понимая, что дело принимает нешуточный оборот, и что барон чересчур продвинут даже по меркам просвещенной Европы, принялся играть по навязываемым ему правилам. Решив тоже не ударить в грязь лицом, он ответил, что перед таким ответственным делом необходимо в первую очередь посетить ванную. Барон, внутренне радуясь столь неожиданному чистоплотству, отпустил его. Наш же герой, закрывшись в ванной, сделал оригинальную вещь, до которой в Голливуде догадались только три века спустя. Он поднатужился и спрятал своего, кстати, не самого маленького друга между ног, зажав его хитрым древнерусским способом так, чтобы совсем не было видно. На освободившееся место он пристроил белую с розовыми полосками трубочку от коктейля, и в таком виде вышел к притомившемуся было ждать барону.
Сказать, что барон был шокирован, означает не сказать ничего. Он явно не ожидал, что “маленький друг” будет настолько маленьким. Но мужик спокойно и рассудительно объяснил, что это – результат перенесенной в детстве производственной травмы, в результате которой он полностью, до корней, лишился своей мужской достопримечательности. Ну а трубочку для коктейля местные доктора вставили исключительно для справления мелких естественных надобностей, чтобы было удобнее.
Потрясение, вызванной постигшим его разочарованием и осознанием того, что все множество “забав” придется отменить по причине практической неосуществимости, было настолько сильным, что барон весьма тяжело заболел. А т.к. он, по совместительству со своими продвинутыми наклонностями, являлся главнокомандующим самой крупной армией, то вся армия, оставшись без мудрого и чуткого руководства горячо любящего их командира, потерпела скорое поражение.
А наш мужик вернулся домой героем, где в его честь было устроено пышное застолье, и даже его теща-лесбиянка, отвергнув на мгновение свою неприязнь к мужчинам и к зятю в особенности, пришла и поздравила его с заслуженной победой.

P.S.: способ, примененный русским мужиком для устрашения барона-гомосексуалиста, был позднее изображен Голливудом в художественном фильме “Молчание ягнят” во время танца главного антагониста картины – серийного убийцы по прозвищу “Буффало Билл”. Впоследствии этот танец был весьма успешно спародирован персонажем Джейсона Мьюза по имени Джей в художественном фильме Кевина Смита “Клерки-2”.

Сны Евгения и Helenku

главная