Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:47 

Be hot (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Встретился я как-то поболтать с моим любимым дядей тезкой. Дядя рассказал мне, что уезжает куда-то в командировку на месяц, так как где-то строится новый МГУшный корпус, в котором будут (внимание!) тренироваться пожарные. По всей вероятности, в МГУ открывался новый факультет, преобразующий обычных людей в интеллектуальных борцов с огнем. И дядя мой должен был лично заниматься там разного рода проводкой и электричеством, являясь электриком по образованию.
Дальше перед моими глазами развернулось масштабное строительство нового корпуса МГУ. На сцену незамедлительно вышел главный протагонист. Как любой среднестатистический протагонист он являлся клевым чуваком, отважно работал на вышеупомянутой стройке и отлично разбирался в тяжелых жизненных ситуациях, был привлекателен внешне. Противоположностью клевому чуваку служил его начальник, урод и, как ни странно, главный антагонист, который строил не только корпус, но и непосредственно своих подчиненных, докапывался до всех и вообще вел себя неэтично и прагматично. Мужик-протагонист, как полагается, встретил во время работы на стройке добрую русскую женщину, полюбил ее, и в итоге оба связали друг друга… узами законного брака.
С этого эротического момента прошло 10 лет. Так как дело явно происходило не в Прибалтике, полигон к этому времени уже успели достроить, более того, он получился весьма функциональным (видимо, дело было и не в России). Студенты-пожарные весело бегали со шлангами мимо макетов горящих зданий, полос препятствий, световых и дымовых эффектов. Протагонист и добрая женщина родили доброго протагонистического ребенка. И все было бы ничего, но вот в один прекрасный день нашему герою позвонили. Странный леденящий голос по телефону сообщил, что начальник-антагонист в сопровождении своего, как ни странно родившегося 8 лет назад сына, захватил пожарный полигон. Звонивший объяснил, что в силу давнего знакомства преступника с нашим героем, последний с помощью уговоров и нехитрых действий с макаронами вполне может отговорить злодея от совершения дальнейших аццки-преступных действий.
Собственно, протагонист не был бы протагонистом, если бы не согласился выполнить столь ответственное задание. Схватив на всякий случай в охапку жену и ребенка, он направился прямо на место горячих, в прямом и переносном смысле, событий. Мужик своим умным мозгом понял, что для полной и неоспоримой победы ему требуется всего ничего: кто-либо из близких сошедшего с ума начальника должен просто и без затей послать его в отстой, это подорвет боевой дух ненормального, и он отдастся…в руки властей.
Бесстрашный строитель незамедлительно начал атаку на сына своего босса, который получил от папочки нежеланную игрушку – какую-то откровенную фигню вместо клевой временами загорающейся от непонятного источника лампочки (по всей вероятности загорание происходит, когда в голову обладателя сего чуда приходит умная мысль – прим. Helenku). Протагонист начал убеждать маленького антагонистика, что его отец поступил неправильно, неверно распорядился своими родительскими правами, лишил несчастного ребенка права выбора, убил его индивидуальность, насмеялся над наивными детскими мечтами. Начальник при этом не мог оставаться в стороне и оживленно включился в философскую беседу, выдвигая контраргументы по типу: «я отец и знаю лучше» и «да пошел ты со своими советами». И мальчик, к всеобщему удивлению, взял сторону отца, хладнокровно размышляя вслух о том, что папа взрослый и действительно, несмотря на свой спесивый характер, знает лучше. Наш герой загрустил, даже не подозревая, что злая судьба припасла для него еще один удар: его собственные жена и сын тоже встали на сторону захватчика полигона с юным отпрыском. Грубо наезжая на отца и главу семейства со словами «что ты пристал к бедному чуваку?», «пусть что хочет то и покупает своему маленькому засранцу» они убили надежду, еще теплившуюся в душе главного положительного персонажа.
Вывод: нефиг брать членов семьи на работу.

21:42 

Жертва рекламы (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Решив отдохнуть от насущных проблем и забот, я договорилась встретиться со своими девчонками из класса – посидеть, отдохнуть, поболтать о своем, о женском. Мы, собственно, встретились, отлично посидели, и всем было весело, но до поры до времени, пока одна из моих подружек (назовем ее для краткости Юля) не рассказала ужасающую историю, которая с ней произошла.
Как-то раз она, включив телевизор, вместо обычной тягомотной фигни, которую по нему крутят, увидела потрясающую воображение рекламу. Суть ее заключалась в следующем. Девушка – вся такая из себя и типа модель – мажет губы блеском от Guerlain, после чего, абсолютно уверенная в себе и в окружающих, выходит на улицу. Там ее внимание привлекает, как ни странно, мужик, проходящий мимо. Она, нисколько не смущаясь и не стесняясь, ловким движением правой руки хватает его за задницу крепким рукопожатием. Офигевший от такого мужик сперва, видимо, планирует хорошенько возмутиться, и может быть даже матерным образом… Но! Увидев, что перед ним не просто девушка, а девушка с блеском для губ от Guerlain, он меняет свое мнение на произошедший поступок на прямо противоположное и начинает постепенно пропираться от того, что его схватила за задницу не просто девушка, а девушка лс блеском для губ от Guerlain. Он, в свою очередь, начинает оказывать ей знаки внимания, в результате чего все остаются счастливы.
Думаю, не надо долго объяснять, какое психотропное воздействие оказала данная реклама на неокрепший еще в общении с мужчинами мозг Юли. Она, недолго думая, покупает себе этот же самый блеск, красится им, выскакивает на улицу и (о чудо!) видит проходящего мимо не просто мужчину, а ТОГО САМОГО парня, который ей очень нравится, но который, видимо, об этом еще не подозревает. Собравшись с духом, она совершает элегантное хватание за его задницу и ожидает ответной реакции, в душе надеясь, что он заметит ослепительный блеск ее губ.
Надо сказать, что реклама частенько бывает обманчива. А еще можно заметить, что не все мужчины одинаково полезны. В конце концов, из всех мужчин в косметике разбираются только геи. Поэтому тот самый парень, в которого так безответно была влюблена Юля, резко обернулся, ошарашенно посмотрел на нее и спросил: “Ты что, дура?” Эффект, как говорится, получился прямо противоположным. Бедная Юля не знала, что и вымолвить, а парень излил на нее, так сказать, все свое раздражение, связанное с феминистскими домогательствами сексуального толка по отношению к ныне почти бесправным в гендерном плане мужчинам. После чего развернулся и ушел.
Убитая горем Юля закончила свой рассказ. Мы, кто как мог, конечно, ей посочувствовали, и она подвела черту под своей историей, сказав: “Девочки, никогда не верьте рекламе”.

22:15 

Раздел "Вам и не снилось". Глава 1. ДТП (Евгений и Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Комментарий: представляемое на суд общественности литературное произведение не относится к сновидениям Евгения и Helenku, но, тем не менее, заслуживает ОГРОМНОЙ толики читательского внимания. Между прочим, все ниженаписанное inspired by реальные события, произошедшие 29 апреля 2007 года в г. Москве.

Пролог: примерно вот такие вот посты появились как-то на одном из ЖЖ почти в один и тот же момент.

Агент Малдер (10:17 PM)
В Москве совсем жить страшно стало. Еду сегодня мимо м. Проспект Вернадского, никого не трогаю, вдруг вижу впереди останавливается бордовая «четверка». Все, кто за ней – тормозят, я, естественно, тоже. Из четверки буквально вываливаются двое мужиков и начинают друг друга дубасить. Один отлетает мне на лобовое стекло, я чуть ли не матом начинаю орать, что б слез, гад такой, а то проехать совсем не судьба будет. В итоге узнал много нового о языке, на котором говорю и мыслю около трех десятков лет. Ну все, думаю, приехали. Но самое страшное еще даже не начиналось! Из аццкой «четверки» вываливается баба в каких-то лохмотьях, начинает их разнимать. И что вы думаете? Падает на мою несчастную машину. Ну тут я не стерпел! Рискуя жизнью и оставшимся здоровьем, вышел из авто, спихнул всех с капота (занятия тяжелой атлетикой даром не прошли, что радует).
К этому времени, конечно же, собрались вокруг зеваки, одна гламурная донельзя баба, проходящая мимо, даже каблук сломала на своих жутких красных сапогах от удивления, что такое в жизни бывает. Одни стали советы давать, как поступать, другие чисто стояли рот разинув, наблюдали с живым интересом в глазах.
Но остался в живых просто чудом. Буквально сразу после моего силового приема, подбежал мент, шарахнул всех дубинкой, мне, как и следовало ожидать, тоже досталось. Хорошо еще, что его внимание не на мне было сосредоточено, поэтому как только возможность представилась – я сразу за руль и по газу со всей силы. Тут уже и сирены услышал, похоже, мент был не один, а с друзьями. С места преступления скрылся успешно.
Вот так, дорогие товарищи! Будьте внимательны на дорогах :).

***

Просто_Вова (11:59 PM)
Не *** че ваще происходит млин. Катим мы с пацанами и Катюхой на дачу к Михалычу чисто отдохнуть, в сауне попариться. ну как всегда кароче. Едем ништяк под сотню полторы. не ну ясен пень Михалыч шарахнул вискаря децл – типа чтоб доехать нормально. ему ж баранку крутить а не нам.
Кароче едем мы, базарим о своем, мужском. и тут Колян прям заявляет – Катюх мол давай седня со мной тока а то эти ушлепки поднимать тока дрова могут. ваще ***ел ***ак! Я ему Колян ты это… извинись по хорошему мы тут типа культурные, не как все. ну Колян кстати перед дорогой как раз с Михалычем накатил по пузырю-то. Михалыч то не алкаш какой дворовый один бухло жрать не будет. но Колян реально ***ел падла! он меня значит посылает, типа Катюху теперь тока он будет. ******ас недо***ный! ну Катюха моя телка,да? Че теперь тока он ее будет ***, му****? типа мы ж тут все дружбаны, все вместе всегда делаем. а эта **ка Колян ***ачит мне в рыло правой. я не лох какой я ему в харю тоже засадил. Михалыч пацан клевый сразу по тормозам а то мы б тачку разнесли нах**. Клево еще что у него тока одна нога в гипсе – левая а то полный пи**** всем.
Че значит Колян дальше делает. Он **ка здоровый боров, меня берет и нах** мы с ним на асфальт вываливаемся. Я его приложил разок он меня тоже, падла, и тут я чисто хук пропускаю и к какому-то лоху на лобовуху падаю. ****** в рот, такой педрила попался – без понятий пацан, сразу видно. Орать начал чтоб шли на*** с его тачки долбанной, кипятком ссать кароч. Не, ну я ему нормально все объяснил типа у нас конфликт и чтоб он уваженье имел к другим пацанам. не ну он гандон не успокаивается, орет, рожа красная. ***, думаю, ща они с Коляном меня вместе от***охают. не я пацан не из пугливых, оборону держать умею но тут Катюха из тачки вылазит на нас лезет и орет типа что всем даст мол мы все самые клевые.
Не, хорошо еще пацаны не лезли а то бы пи**** всем был. да куда им лезть нах** - у Михалыча нога то уже почти зажила а руки вчера тока в гипс засунули. а Лысый ваще башкой шевелить не может – у него одни моргала не забинтованные. Чисто рамзес какой в натуре!
Кароч, Катюха на меня бросается а у меня че – башка гудит я не просекаю че ваще такое. Типа ее схватить хотел но промахнулся малец. Катюха к ***иле за****енному этому падает. Начал пихать всех подряд **ка! мы с Коляном уже типа друганы снова, больше не махаемся, все чики-пуки. а тут подстава млин! откуда то мусорок подваливает и своей тыкалкой сраной нам по шее. этому ***иле тоже досталось но он свалил **ка а то мы б ему вломили с КОляном.
На дачу конечна не попали – ментов дофига набежало запалили всех, **ки, забрали в ментовку сказали какую-то***ню писать. ну мы с ними чисто договорились потом и домой свалили но уже позняк было ехать.
Денек *** выдался ***дец.

***

Dark Kate - Angel of Etermity (00:00 AM)
Сегодня я видела Смерть.
Она проскользнула совсем близко от меня. Я ощущала на себе ее зловонное дыхание, леденящее прикосновение ее рук.
Кто сказал, что у Смерти женское лицо?
У Смерти лицо мужчины.
Дорога в рай оказалась дорогой в никуда. Ведь рай – это небо, небо – космос, а космос – небытие.
Кто придумал это ужасное слово «выбор»? Кто вбил его в наши головы, отпечатал в наших сердцах?.. Когда приходится выбирать между двумя одинаковыми стогами сена, парнокопытные животные сходят с ума. Поэтому выбор есть первая ступенька на черной лестнице, ведущей в горящее пламя преисподней. Находясь перед выбором, ты стоишь перед дверями ада, и демоны танцуют вокруг тебя под кровавую песню черного леса. Когда выбор сделан, музыка боли затихает, и ты оказываешься в раскаленных тисках Ангела Смерти.
Ангел Смерти не прощает ошибок. Когда ты пытаешься исправить все, освободить свою израненную душу из оков вселенской ненависти, он одним движением своей мерзкой холодной руки сметает тебя с твоим выбором в пекло душевной агонии, в океан кровавых страстей.
Да. У Смерти мужское лицо. И мужские руки. Очень сильные, безжалостные руки, уносящие тебя сквозь пространство и время, сжимающие в своих мучительных объятиях, дарующих невозможность освобождения. Откуда им знать жалость и сочувствие? Там, откуда приходит Смерть, учат лишь пронзать тонким, пропитанным ядом кинжалом, грешные души смертных, слабых, безропотных существ, перед которыми постоянно встает выбор.
И все было бы не так печально, если бы Смерть приходил один. Ведь Смерть всегда сопровождает Безысходность. Безысходность поражает всех без разбора своим огненным копьем, своим жезлом беспричастности. Безысходность же приходит со Стражами Сил Тьмы и забирает тебя к себе в черное логово отчаяния, откуда невозможно найти дорогу назад.
Однако сегодня сам Смерть испугался Безысходности. Когда Безысходность начала наступать, даже Смерть умчался прочь на своей огненной колеснице.
А от Безысходности можно откупиться. Это стоит дорого, не каждый человек позволяет идти наперекор своей судьбе, бросать вызов погибшим богам и воле небес. Только избранные могут рискнуть – и либо сбежать от Безысходности, либо попасть в ее гниющие лапы на бесконечно долгое время.
Сегодня я откупилась от Безысходности и отдалилась от Смерти. Поэтому я жива. Поэтому могу вдохнуть полной грудью воздух моей сырой комнаты, закрыть глаза, закричать от боли и вспомнить о своем страшном выборе. Хотя это ненадолго. Я знаю. Но пока я жива.
Сегодня я видела Смерть.

***

sergeant2007 (11:47 PM)
Произошел сегодня случай один забавный на работе. У нас случаев вообще много бывает, а некоторые даже и моргом заканчиваются. Но этот как-то запомнился.
Работаю я сегодня у Вернадского, как обычно, слежу за соблюдением общественного порядка. Выделенная под мою ответственность территория – весьма сложный участок. Торговцы газетами и прочими журналами так и норовят поближе к переходу встать. Есть же постановление правительства Москвы номер такой-то от такого-то и такого-то. Что нельзя ближе 20 что ли метров от входа в метрополитен заниматься розничной торговлей всяких неположенных вещей. А вы, между прочим, граждане, поощряете нарушение, так сказать, закона, и покупаете неположенные вещи у неположенных людей в неположенных местах. Из-за таких как вы вам зарплату и не платят. И пенсию не платят. И нам тоже. Вообще.
Дежурю я, значит, и тут случается происшествие чрезвычайного характера. Гляжу – посреди проезжей автомобильной дороги гражданин нарушитель закона избивает гражданина потерпевшего. Ну то есть они уже потом стали гражданами, согласно протокола, а тогда просто мужчинами были. Поскольку не положено друг друга на дороге избивать я, подумав, решил это дело пресечь. На ходу приближаясь к месту преступления, я передал по рации о происшествии, сообщил приметы места его совершения, и кончил связь. Затем, как полагается, достаю дубинку из уплотненного каучука марки 150-КУ, и громко предупреждаю в воздух. Так как ничего дальше не произошло, я повторно сделал предупредительный возглас, и стал, как говорится, пресекать. Участвующих сторон было четверо – мужчина на машине молодого возраста, мужчина с перекошенным лицом на капоте первого мужчины, мужчина в состоянии алкогольного опьянения и гражданка в черных кожаных сапогах. Я совершил пресекательные действия, в результате чего драка была прекращена всеми ее участниками одновременно. Однако затем мужчина на машине молодого возраста скрылся с места события вместе с машиной. Опрос свидетелей происшествия показал, что данный гражданин был пассивной стороной в процессе совершения пресеченного мной события и не делал попыток стать стороной активной. Поэтому план по его перехвату введен не был. Лично я считаю, что зря. Как говорится, если он уже хотя бы где-то чего-то, то это уже наш гость.
Вскоре приехал усиленный собакой патруль, там ребята с овчаркой – все мои знакомые, мы с ними вместе уже давно работаем. Собрали показания со свидетелей – публика та еще, хочу сказать. Гражданка розового цвета, которая давала не относящиеся к происшествию показания, гражданин явно нетрадиционного цвета, гражданин в очках и с папкой под рукой, а также врач со службы “Скорой помощи” по поводу нанесенных гражданами друг другу телесных повреждений.
Один только нормальный был – продавец очень вкусной шаурмы в палатке, что слева от автобусной остановки – сам он азербайджанец, но гражданин законопослушный, меня давно знает.
Короче, забрали мы оставшихся троих участников происшествия в отделение, и начали составлять протокол задержания. Один из троих доставленных граждан находился в состоянии сильного алкогольного опьянения, поэтому подписывать протокол задержания отказался. Исходя из этого, мною, а также дежурным по управлению вместе с двумя оставшимися гражданами, данный поступок был объяснен как примирение сторон. Поэтому, согласно пункту такому-то и такому-то такого-то правила в уставе несения службы, граждане были распущены по домам.
Я же вернулся на место, описанное выше, и продолжил несение службы. Происшествий за оставшийся период дня и вечера больше не было.

***

~!!!BarbieGirl!!!~ (11:31 PM)
Ой, девачки!!!! что сегодня видела!!!!!!!!!! нет, у Натусика посидели хорошо, Натусик солнышко была просто красавица! конечно не такая как я, но все же )))))))))))). я была просто отпадной!!!! в новой кофтачке и!!! я сделала себе челку!!! мне так идет! все парни на меня ПЯЛИЛИСЬ! Хихихихихи ))))))))))). Посидели посмеялись! Правда Вадимка меня расстроил :((((((. Он полвечера пялился на Надьку!!! Ну объясните, как можно пялиться на девочку, которая красит губы блеском от LUMINE???????? И которая в салоне не была уже МЕСЯЦ!!!!!!!!! Я Вадику сказала, что у него плохой вкус. Правда, он ведь со мной…… значит вкус у него хороший ))))))))))))))))))) хихи. Но бывают заходы.
Ой я ведь не про то!!!!!! Иду я от Натусика (вадимка срочно убежал, проводить не смог ((((((((((((((((((((( ) и тут!!!!!!! Сядьте!!!! Из машины выскакивают двое мужчин и начинают (!!!!) бить друг друга! Нет, ну они конечно сначала на меня посмотрели (я еще так встала красиво, закачаешься!!!! ))))))))) но они мне нисколечко не понравились. Ну как могут понравиться мужчины, которые ездят на ТАКОЙ машине. Ой, фууууууу фуууууу!!!!!! Не буду вспоминать!!!!!!!!! (((( а еще, девачки! они так ругались!!! Вообще! Один на капот отлетел соседней машинки!!! Потом из отстойной машины вышла ТАКАЯ лохудра!!! У нее сапогам лет десять точно!!!! И самое главное! ЕСЛИ НЕ УМЕЕШЬ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПОДВОДКОЙ – НЕ НАДО ЕЙ КРАСИТЬСЯ!!!!! Ужас……ну ее тоже на машинку. А потом из машинки вышел…. ОН!!!!!! Ой если бы не Вадик, я бы влюбилась, ЧЕСТНО!!!!!! Такой красивый мальчик!!!!! Ну не мальчик уже конечно, но все же!! Он на меня тоже посмотрел сначала!!!! А я ему подмигнула так, я же кокетка %))))))))))))))))))))). Хотела встать поэффектней. И!!!!!!!!!!!!!! соскользнула с бордюра!! И представляете, сломала каблук на своих ЛЮБИМЫХ САПОГАХ от VALENTINO!!!!!!!!!!!!!!!! ((((((((((((((( я их так любила!!!!! Не знаю теперь что делать….. ( завтра новые пойду покупать, папа денег даст. НО!!! Мне будет не хватать моих красивых сапожек от valentino ((((((((. А красивый мальчик оказался еще и сильным (мммммммммм……..) он всех одной левой сделал!!!!!! Но тут!!!!! Пришел милиционер!!!!!! Он всех ударил своей палочкой!!! И мой красивый мальчик уехал! Я ТАК расстроилась!!!! Правда потом приехало много милиционеров и среди них было пара симпотных…. Но все равно не таких!!!!! ((( они повязали этих дрАчунов и лахудру (я тогда увидела, что у нее на колготкая ТАКАЯ стрелка, фууууууууу). А один симпотный милиционер, тот который первый прибежал, меня даже допросил!!!!! Он ОТКРОВЕННО со мной заигрывал! А другие милиционеры постоянно на меня пялились!!! (конечно, не каждый день увидишь такую красотку хихихихи )))))) я ему все рассказала, он такой душка был!!!!! но уехал и даже не попросил у меня телефон!!! ((( (я бы ему все равно не дала, но все же!!!) ну я пошла домой…. Со сломанным каблуком!!!!! Это было УЖАСНО!!!! (((( ладно, вы только не беспокойтесь, все хорошо!!!! Меня постоянно кто-то хотел подвезти, но я отказывалась. Вдруг изнасилуют????
Ой, так устала……. Пойду баиньки!!!!!
Люблю вас всех, пчелки мои! Чмоки и чмаффы! Чао! )))))))))))))

***

Ромашка (11:52 PM)
Приветик, ребятишки! Вот я снова тут, с вами со всеми, как и всегда, молодой и красивый )) Мой Робертик уже спит, а я тихо, как мышка, стучу пальчиками по клавиатуре. Сегодня был ужасный день, вообще просто жуть. Сначала на работе Сергей отверг мою гениальную идею насчет воробушков в углу на новой рекламе колготок, представляете? Фу, мужлан! Будто он что-то понимает в воробушках или колготках! А еще начальник называется!
А еще, когда я шел домой, случилось самое страшное. Выхожу я значит из метро (моя машинка еще в ремонте, я вам говорил, да? Я так скучаю без своей малютки!) и вижу, как прям на дороге тормозит машина – кажется, Жигули какая-то. Цвет такой совсем неинтересный, фары квадратные… фи, смотреть противно! Но что потом! Из нее выскакивают двое ребятишек, симпатичные, в рубашечках расстегнутых, но… немного не в моем вкусе (ну вы же Робертика видели на фотках, вы знаете, кто мне нравится ;)) Ну а потом они начинают валяться, ну то есть бить друг друга – так по-мужски, знаете, прямо дерутся по-настоящему. А у меня креатиффчик-то пошел! Я сразу смотрю контуры, фигуры, линии – как их использовать можно, набросочек в голове уже придумал, можно будет Сергею пару идеек подкинуть. Он грубиян такой, знаете! Воробушки ему не понравились, может, дерующиеся мальчишки подойдут…
Ой, ну я не знаю, в общем, чего там ребятишки поссорились, но подрались они, да… Одного даже на другую машину бросили, бедняжка, мне его так жалко стало. А еще из машинки, что остановилась, ТАКОЕ вышло, что я чуть креатифф не упустил. Нет, вроде девушка, но я точно не уверен. Она, представляете, тоже в драку полезла, всю красоту мне нарушила, я даже расстроился, представляете? Хорошо, что ее тоже на другую машинку кинули, церемониться не стали, и правильно. Женщины, я вам скажу, куда более опасны, чем мужчины. Вот.
А вот потом! Из второй машинки вылез совсем красивый мальчик, вот точь-в-точь мой тип. Я за мобилкой полез, хотел его сфотать даже на память, но прибежал совсем не красивый милиционер. Я ВООБЩЕ не понимаю, почему им одинаковую форму на всех шьют! Неужели не видно, что у него глазки карие, и серо-синее ему одевать нельзя! И милиционер стал всех бить своей дубинкой, ну прям как Артемка в клубе в ту пятницу. Красивый мальчик, видимо, обиделся, и уехал, зафотать его не успел ((
Ну раз я стоял близко, меня милиция спросить что-то хотела, но так жестко, так плохо! Грубияны! А который с карими глазками – так я на него вообще смотреть не мог, вдохновения сразу покидало от дизайна его брюк. Мне начальника хватает, который в одной рубашке может два дня ходить, фи!
В общем, потом их всех увезли, причем так грубо в милицейскую машинку покидали, что я заволновался – не будет ли симпатичным мальчикам больно? И тут мне Робертик позвонил, он за меня волновался, представляете? Где я задерживаюсь, почему еще не дома? Милашка!
Ну вот, такой денек сегодня выдался. Завтра еще вам что-нибудь напишу, если будете себя хорошо вести ))) Пока-пока!

***

Горный орел (10:50 PM)
Эти русскии савсем озверел. Савсем дикий стал, неприручиный. Сигодня прадаю сваю шаурму, слушай, никаму не мешаю. Шаурма у меня самый вкусный в районе, мясо сочный, тесто тонкий, приправа свежий! Целый день всякий русский и не очень мою шаурму пакупает, недавольных савсем нет! Ну так вот стаю я себе, обслуживаю голодный пакупатель, и пряма напротив маей палатки останавливается машин такой бешеный. А из него двое бешеный русский випригивают. Нет, кагда русский биет русский эта я ни против, эта я только за можно сказать, но напротив маей палатки ни далжно такого бить! Один русский сильна випивши бил, глаза такой, рот такой, сам страшный, убью, гаварит, зарэжу, мамай клянусь. Другой русский проста випивши, но тоже дикий такой, эта гаварит, я тебя убью, зарэжу и сабакам скармлю, щинок ты такой. И кидаит друга сваего на машин третий русский. А из первой машин еще такой красавица вышил, вах, пэрсик! Несирьезный персик, как и все русский, но все равно красив! Красавицу тоже на машину кидают, я думаю, что делают, да! лушче б этот красавица на мине внимание обратил, ощасливил бы ее, шаурмой кармил би самай лучшей, падарки дарил дарагой. Но она на мени вниманья не обратил савсем, питался сумасшедший русский мужчин образумить. Да разве ж образумишь их, как мух укусил какой. Тут еще мух укусил третий русский из втарой машин. Он как вилитит, как схватит всех, как кинит! Из ушей пар идет, из наздрей пар идет, макушк димится! Вах, думаю, сичас всем дастанится. Но разве ж эти русский умеют драца? Так кулаками машут, ногами топают, кричат, ругаюца, а драца не могут. Э! Видел бы он настоящий драка, красивый, как у мине на родин! Тут граждинин милиционер подощел, хароший милиционер! Друг мой хароший, орел! Я ему даже шаурму бисплатно даю и рубли бисплатно даю, а он гаварит, что пака я такой гостеприимный, то он миня никаму в обиду ни даст. Добрый чиловек, хотя и русский тож. Так он сразу всех разагнал, друзей сваих пазвал, каго повизал, каго успокоил, дапрасил всех очень вежливо, я иму все рассказал, что видил, шаурмой хател угастить, но он отказался, сказал мол вирнусь, гражданин Зураб, угастишь, чем есть, если эти гады ни угастят. А народу сталпилась многа, все давай мой вкусный шаурма покупать да расхваливать. Но русский я типерь баюсь ище больше. Савсем дикий стал, савсем неприрученный!

***

Kolyan (13:02 AM)
Башка болит – пи****. Больше пить не буду, особенно с Михалычем. Интересно, че я вчера вообще делал?

23:11 

PG-13!!! Великая инквизиция (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На этот раз меня забросило в мрачное, но не очень, Средневековье (ну то есть не забросило, а я там просто и без затей жила). Дело, слава богу, было не посреди степей Монголии, а где-то так в центральной Европе, достаточно окультуризованной и просвещенной в то время.
Однако не так все ладно было в Датском королевстве, образно говоря. Как и полагается, вокруг бушевала инквизиция. Они хватили невинных людей и заживо помещали их в тюрьмы, а иногда и нет, а также делали еще очень много страшных вещей. Но счастье все же не могло пройти стороной. Вместе со мной в средневековой Европе жил мой возлюбленный, и снова в виде Евгения. Будучи натурами утонченными, романтичными и исключительно непорочными, мы чисто и светло любили друг друга, и бегали на свидания. Здесь надо заметить одну немаловажную деталь – чисто и непорочно друг друга мы любили не только потому, что были такими уж невинными, а все-таки по другой причине. По суровым законам того времени было запрещено заниматься сексом до свадьбы, иначе к двум (а иногда и к трем – когда как) нарушителям действующего законодательства приходили суровые представители инквизиции и вежливо приглашали пройти с ними на смертную казнь. Закон не допускал оговорок, кроме одной: если все-таки молодым было уж совсем невтерпеж, и все уже случилось, то им надо было найти 50 человек, которые могли бы выступить в качестве свидетелей и подтвердить, что, мол, вот эти двое реально очень хорошо друг к другу относятся. Ну раз уж они решили овладеть телами друг друга, то, значит, вообще очень хорошо друг к другу относятся, и не надо их казнить.
Собственно, только в этом случае несчастным молодым разрешалось остаться в живых, причем, что немаловажно, устное согласие 50 свидетелей приравнивалось к официальному заключению брака, в результате чего никаких уголовно-правовых последствий для влюбленных не наступало, и инквизиция была бессильна.
Думаю, внимательный читатель без труда догадается, что произошло далее. С виду скромные и стеснительные, я и Евгений, на самом-то деле являясь адскими развратниками и совратителями друг друга, не удержались и познали все радости плотской любви еще до заключения брака. Уж сильно сложная была в то время процессуальная процедура вступления в брак, и ждать нам было совсем невмоготу. Офигевшие, таким образом, от свалившегося нам на голову счастья, затем мы немного одумались и поняли, что дела-то наши очень плохи. Поскольку инквизиция необъяснимым науке образом точно знала, кто, где, когда, с кем и было ли это до свадьбы, то тихого стука в дверь можно было ждать в любую минуту. Понимая, что самим здесь не справиться, мы с Евгением пошли к моим родителям просить помощи. Мол, так и так, сами не знаем, как получилось, вроде только на свидания ходили и за руки держались, а тут – раз, и инквизицию в гости ждем. Ну, собственно, попросили нас как-нибудь спрятать.
Что вы думаете? Мои родители, сделав суровые лица, обвинили нас в том, что мы нарушили закон, попрали установленные не нами рамки поведения и опозорили их славное имя. Они же, будучи гражданами законопослушными и верноподданными, закон нарушать не будут. И самое меньшее, что они могут в этой ситуации сделать, это позвать инквизицию сами. Казнить нас – и дело с концом.
Орать, убегать, прятаться и возмущаться было явно поздно. Да мы бы ничего и не успели сделать, поскольку буквально через несколько мгновений в дверь вошли трое инквизиторов и вежливо попросили нас проследовать вместе с ними. Еще не до конца осознавая случившееся, мы с Евгением уцепились за свой последний шанс – 50 свидетелей. Попросив у инквизиторов отсрочки на несколько минут, мы выскочили на улицу и, сами не понимая как, смогли найти 50 человек, которые все, как один, подтвердили, что данные молодые люди, Евгений и Helenku, если быть точным, очень сильно друг друга любят, не могут друг без друга жить, ну и вообще весьма клевые ребята, побольше бы таких.
В результате, согласно букве закона, нас были вынуждены оправдать, освободить от обязанности быть казненными и зафиксировать официально разрешенный брак. Вот так любовь победила все и всех.

00:20 

Восток – дело тонкое (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мы с Наташей ехали отдыхать, как большинство нормальных людей, в заморские южные края, но, в отличие от вышеупомянутого большинства, на поезде. Путь наш пролегал через Ближний Восток, и в один прекрасный момент мы остановились на какой-то станции посреди неизвестной пустыни и там, как и положено в любом цивилизованном песчаном поле, надо было проходить паспортно-визовый контроль. Сначала мы немного заволновались о предстоящих трудностях, сопутствующих любой проверке документов, но волнению нашему не суждено было длиться долго - к нам подошла некая местная женщина и сказала, что без проблем поможет нам пройти сложную, почти нереальную транспортную проверку, если мы, взамен, поможем ей, ни много ни мало, поймать золотую птицу, которая летает где-то в этих краях просто и без затей. Махинации с живностью, занесенной в красную книгу, конечно, не являются высоконравственным поступком и все такое, но тетенька, по всей вероятности, была браконьером со стажем, что позволяло ей иметь неплохие связи в таможне. Выбора не оставалось. Мы согласились, отдали наши паспорта и пошли, пока дело не горело, покупаться в местной реке. Собственно, мы с женой мирно бултыхались в непонятно откуда взявшемся посреди пустыни водоеме, когда по громкоговорителю объявили, что с минуты на минуту ожидается нашествие стаи мятежных собак, которых, видимо, не устраивал общественно-политический строй пустыни, ее громкоговорители, таможня и валютная единица. Вследствие чего всем нам следовало вылезти на берег. Все, не будучи дураками, вылезли. Река тут же обмелела (ее, как и всех остальных, явно не привлекала перспектива становиться жертвой обезумевших животных). Очутившись на берегу, мы тут же спрятались за…занавес. Естественно, в любом нормальной пустыне помимо рек, визового контроля и технических средств для усиления голоса, существует еще и занавес, иначе данное место просто не может считаться нормальной пустыней. По пересохшей реке в это время весело и небрежно пробегали собаки-бунтари, здоровые, со злыми лоснящимися мордами, в общем, сразу было видно - зажрались.
После того как безбашенная стая скрылась из виду, убежав непосредственно, к зданию правительства, мы по-тихому вернулись в поезд и стали охотиться за золотой птицей (она по очень удачному стечению обстоятельств оказалась именно там, но, согласитесь, после всего пережитого за день, удивляться этому было просто глупо). В итоге несчастная и ни в чем не повинная певунья забилась в угол, а мы неожиданно выскочили из типа лифта для типа продуктов, который прекрасно дополнял картину пересекаемой пустыни, и я из непонятным образом оказавшегося в руках арбалета, замочил представителя семейства пернатых.
Совесть мучила нас недолго. Баба – броконьерша, несмотря на свой социальный статус будучи женщиной порядочной, сдержала обещание и тут же появилась с нашими паспортами, в которых уже были сделаны соответствующие отметки. Мы имели полное моральное право ехать дальше из этого веселого места.

23:10 

Секс-репетитор (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Однажды мы с Наташей ни с того ни с сего решили, что моя репетиторская деятельность будет неполноценной, если мы в самое ближайшее время не поместим в интернете объявление насчет нового оригинального направления моего репетиторства. С гордостью нужно отметить, что долго себя ждать мы не заставили, и во всемирной паутине, и без того погрязшей в болоте разврата и разного рода извращений, почти незамедлительно появилось лаконичное по содержанию, но не по смыслу сообщение – «предлагаются услуги секс-репетитора».
Цену за предоставление подобного рода услуг мы скромно определили в 15 тысяч баксов за занятие. Как успешно показывает мировая практика – идиотов в мире много. Доказательством этому может служить хотя бы то, что после моего откровенного, но в то же время таинственного объявления, ко мне в универ пришла женщина с дочкой 14-ти лет. Они радостно заявили мне, что цена их не отпугивает. Что ж, в этой ситуации для меня неразрешенным остался только один вопрос: кого из этих двоих мне нужно было обучать искусству любви. Вопрос о том, проводить занятия - теоретически или практически, у меня, естественно, не возникал, ведь когда у тебя в кармане почти лежат 15 тысяч долларов, желание жить становится все сильнее.

23:28 

Война с коллегий адвокатов (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Из событий, происходящих в последнее время в университете, можно отметить следующее, несомненно заслуживающее отдельного внимания. Моя одногруппница сдавала экзамен по какому-то уже не помню какому праву одному из преподавателей, особенностью которого был весьма преклонный возраст. В силу его возраста уважаемый преподаватель нифига не помнил, постоянно тупил и всячески опускал мою одногруппницу за якобы незнание элементарных основ преподаваемого им предмета. Результатом его трудов стала, разумеется, плохая оценка за экзамен.
Возмущенная такой несправедливостью девушка чрезвычайно расстроилась и, недолго думая, пошла жаловаться инспектору курса, втайне надеясь на удовлетворение ее, так сказать, апелляции и скорейшее признание неправоты преподавателя. Но не тут-то было! Инспектор, едва услышав саму суть предмета жалобы, стала орать на мою несчастную одногруппницу, что она вообще не смеет ни слова сказать против уважаемого преподавателя, что он тут работает чуть ли не со времен основания МГУ, что он блестящий знаток всякого там права, и за его преклонные года его в принципе надо уважать – мол, человек уже почти ничего не понимает, что и как надо делать, а право-то преподавает! Какая сила мысли и духа, а?! А мы (здесь инспектор обобщила всех студентов юридического факультета) окончательно обнаглели и смеем катить бочку против светил отечественного образования в лице наиболее замечательных из них.
Как после этого чувствовала себя моя одногруппница, осталось неизвестным, потому что события закрутились с такой скоростью, что голова просто пошла кругом. Каким-то образом вся эта история с неудачным экзаменом и всем соответствующим дошла до зам. декана, и он, дабы соблюсти равенство сторон и обеспечить независимость и беспристрастность расследования, пригласил к нам, в 1-й ГУМ, коллегию адвокатов. Я затрудняюсь сказать, соблюдалась ли на самом деле беспристрастность в расследовании, потому что вся коллегия состояла точно из таких же дедков, как и преподаватель моей одногруппницы – лет этак под 80. Начиная с момента их приглашения, они стали шататься по коридорам ГУМа и интересоваться всем, что тут происходит. Наиболее примечательной личностью был один из них, который любил постоянно повторять, что был бы чрезвычайно счастлив, если бы с ним жил Джонни Депп и темненькая из Pussycat Dolls.
Озадаченные столь откровенными признаниями старенького адвоката, мы задумались и вскоре решили, что присутствие настолько озабоченных своей интимной жизнью, да еще и в таком ракурсе, личностей может негативно сказаться на процессе образования в Московском государственном университете. Проще говоря, мы сочли их полными уродами. Надо было что-то делать. Моя одногруппница к тому времени уже куда-то исчезла, но зато на сцене событий обнаружился Евгений. Его появление оказалось очень кстати. Вдвоем мы разработали, как и всегда, чрезвычайно хитроумный план по спроваживанию пожилых членов коллегии адвокатов вон из стен родного и любимого ГУМа. Процесс заключался в следующем. Особым образом заманивая старичков в маленький сачок на первом этаже, мы заводили их в находящийся там же портал, который вел в неизвестную ночную пустыню. Оставалось загадкой – то ли это другое полушарие родной Земли, то ли вообще иномировая реальность. Но это было уже неважно, потому что план работал!
Один за другим дедки-адвокаты исчезали из 1-го ГУМа и плавно перемещались в пустыню, в которой всегда была ночь. Дальнейшая их судьба нас, жестокосердных, не интересовала. И вот, в конце концов, остался только один, тот самый любитель Джонни Деппа и темненькой из Pussycat Dolls. Видимо, мысли об уютной старости, сопровождающиеся мечтами о совместном проживании вместе с голливудским актером и участницей известной поп-группы, поддерживали его мозг в работоспособном состоянии, в результате чего все наши попытки заманить его в портал оказались бессильны. Но молодость в конце концов победила. Когда уже абсолютно все стонали от непрекращающегося брожения старенького адвоката по 1-му ГУМу, нам, наконец, удалось отправить его вслед за коллегами.
Утерев честный трудовой пот, мы огляделись и поняли, что нам за все время выполнения нашей ответственной миссии, до боли надоело ходить по ГУМу, и мы тоже решили отправиться в пустыню. Однако у нас была строгая и четко сформулированная цель – посмотреть, какие экзотические животные в этой пустыне обитают.
Честно говоря, после вот такого вот самодельного сафари я стала склоняться к мысли, что это все-таки параллельный мир. Или, на худой конец, зона проведения секретных генетических испытаний. Первое, гм, животное, которое мы встретили, оказалось обыкновенным мальчиком в костюме льва. Мальчик мирно спал на земле… простите, на песке, нисколько не осознавая, как по-идиотски он выглядит.
Но вот чего мы совсем не ожидали, так это следующей встречи. Мы наткнулись на стадо полосатых полуслонов-полулюдей. Жуть охватила нас, когда мы увидели, что это вроде как слоны, но задние ноги у них человеческие. Раскраска их шкуры в стиле арбуза еще более усугубляла общую картину. Чтобы успокоить себя, мы стали усиленно дышать и уверять самих себя, что перед нами то, во что превратились отправленные нами в эту пустыню адвокаты, в наказание за свою медлительность, несообразительность и склонность к извращениям совместно-проживательного характера.

P.S.: слова “я был бы чрезвычайно счастлив, если бы со мной жил Джонни Депп и темненькая из Pussycat Dolls” были произнесены накануне вечером моей подругой Екатериной во время одного из ее рассказов.

02:05 

Объявление

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Уважаемые и дорогие наши ПЧ!
В связи с просто офигительнейшим загрузом как Евгения, так и Helenku, времени удается с трудом наскрести на поспать, а когда такое происходит, снам это очень не нравится и они приходить отказываются. Тем не менее, в загашнике вас ожидает множество прелюбопытнейших историй, которые обязательно будут рассказаны, но... чуточку потом, когда Евгений и Helenku вернутся к нормальному человеческому существованию.

Большое спасибо за внимание и понимание!

11:15 

Из жизни неизвестных обществ (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Всем читающим скромные описания моей не менее скромной жизни, известно, что жизнь моя достаточно скучна, в какой-то степени неинтересна и пресна до безобразия. Видя такое непотребство, моя мама, заботясь о моем нравственном (ну и, наверное, физическом) воспитании, записала меня в общество лазателей по холмам и рисователей на потолке. Записала она меня в сию интересную организацию не с бухты-барахты, а потому что состояла там сама. Участники общества, как не трудно догадаться, занимались весьма увлекательной и высокоинтеллектуальной деятельностью. Сам процесс заключался в следующем: надо было по холмам долезть до какого-нибудь стоящего на них дома, и там разрисовать потолки.
В погожий осенний денек я присоединилась к группе своих единомышленников, и мы отправились, так сказать, на задание. Дом для наших коварных замыслов был выбран самый что ни на есть замечательный. Во-первых, он был полуразрушен, и никто в нем не жил. Руководство нашего увлекательного общества здраво рассудило, что разрисовывать потолки в чужих жилых помещениях будет, конечно, интересно, но недолго. Во-вторых, дом стоял на самых настоящих холмах и, можно сказать, был ими окружен. Так что место было выбрано идеально. После непосредственно лазания по холмам, мы достигли нашей цели. Дом был немного жутковатый – полуразрушенный, да и к тому же с еще не разрисованными потолками. Но! С помощью специально запасенной заранее стремянки мы забрались под локальные своды сего чертога и принялись разрисовывать потолки. Истинно говорю вам, что это самое замечательно хобби для любого нормального человека!
Выводя очередной замысловатый узор, боковым зрением через окно я увидела, что снаружи дома появился сотрудник правоохранительных органов. “Мент”, - подумала я, и оказалась права. Но поскольку разрисовывание потолков – это занятия для души, и негоже отвлекаться на окружающую тебя суету, я забила на присутствие милиционера и продолжила дальше наслаждаться разрисовыванием.
Однако менты не успокаивались. Вскоре в окно я увидела уже двоих милиционеров, причем это были двое разных людей, а не оптический обман. Затем их число стало резко возрастать. И тут-то я поняла: они окружили замечательный полуразрушенный дом, стоящий на холме. Моего еще неоконченного юридического образования хватило, чтобы понять суть старой народной приметы – если менты окружают дом, в котором ты находишься, то это не к добру. Я резко запаниковала и уже была готова совершить кощунственный с точки зрения большинства акт – сказать, чтобы все бросали нафиг эти потолки и сваливали отсюда подальше, но было поздно. Сотрудники милиции вошли внутрь дома и, излучая грозный и злобный вид, попросили у всех паспорта.
Я, честно говоря, недолго пробыла в обществе лазателей по холмам и разрисовывателей потолков и не знала, кого набирают в его члены. Но, тем не менее, у половины моих сотоварищей паспорта оказались фальшивые. Здесь я уже запаниковала и подумала, что как-то это все странно – такие хорошие ребята – по холмам лазиют, да и потолки так великолепно разукрашивают – и вдруг нарушают ст. 327 Уголовного кодекса Российской Федерации – “Подделка, изготовление или сбыт поддельных документов, государственных наград, штампов, печатей, бланков”. Я до такой степени перепугалась, что даже начала думать, что у меня паспорт тоже фальшивый. Оказалось – нет, все в порядке.
Но это было еще не все! Проверив документы, менты, особо не размышляя, приказали всем нам выйти в коридор и встать к стенке. Мое сердце ушло в пятки. Вывод напрашивался только один – за время нашего лазания по потолкам в России упразднили суды и изменили УК – и теперь за статью 327 положена смертная казнь через расстрел. Встав поближе к двери, я подумала, что терять-то мне, собственно, уже нечего – за побег лишний раз меня же не расстреляют, и потому взяла и потихоньку сбежала.
Сбежав, я стала чувствовать себя гораздо лучше, но ненадолго, потому что без помощи более опытных членов общества лазателей и рисовальщиков я никак не могла найти выход из этого идиотского дома, больше похожего на лабиринт Минотавра, чем на полуразрушенное строение. Пока я так бегала, у меня шел активный мыслительный процесс и, устав, я решила больше не выпендриваться и вернуться к своим сотоварищам – посмотреть, как они там, и, если что, излить слезу над их бездыханными телами. На эту мысль меня сподвигла очень подозрительная тишина, царившая кругом – ни криков, не выстрелов – вообще ничего. Зная коварство и хитрость ментов, а также их уважение к закону и неподдельное умение соблюдать его с выгодой для себя, вполне можно было предположить, что те не расстреляли их, а забрали с собой, чтобы уже потом расстрелять. Или заставить моих друзей расстрелять друг друга самих, прочитав им лекцию о вреде нарушения закона.
В общем, меня заела совесть и я решила вернуться. Первое, что я осознала, когда вернулась, то, что все слухи и коварстве и жестокости ментов сильно преувеличены. Мои друзья стояли живы-здоровы, а к стенке их попросили встать просто для того, чтобы им было легче предоставлять все остальные документы для проверки. Более того, сотрудники милиции даже не заметили, что я “отлучалась”, и ничего мне не то что не сказали, но и не сделали. Видимо, мой внешний вид внушал то, что я – законопослушный и добропорядочный гражданин – обыкновенный член общества лазателей по холмам и рисователей на потолке.

01:02 

Таксисты, собака и Конституционный Суд Российской Федерации (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Эта история посвящена отважному представителю замечательной профессии – пожилому таксисту, в чьих жилах текла воистину горячая кровь.
Итак, однажды сей гражданин (или же, лицо без гражданства, доподлинно данный факт не установлен) дежурил на своей рабочей лошадке, пардон, машине где-то у метро, поджидая потенциальных клиентов. Однако оных не наблюдалось, и дедок решил обратить свой взор на жизнь русского и не очень народа. Русский и не очень народ как раз в это время собирался гурьбой, чтобы традиционно поучаствовать в групповой выработке адреналина – гонках по пересеченной местности. К сожалению, не все участники народа хорошо подготовились к данному мероприятию, некоторые забыли взять с собой автомобиль. Но желание совершить головокружительную поездку пересиливало мелкие бытовые трудности, поэтому участники, недолго заморачиваясь, угнали чью-то чужую машину.
Высокоморальнонравственный таксист не мог вынести такого удара судьбы. Первым его шагом было офигеть, а вторым – броситься в погоню за негодяями. Во время погони выяснилось, что наш герой не просто высокоморальнонравственным, но и крайне законопослушным, потому как третьим его шагом явился вызов благородных служителей правопорядка, в простонародье именуемых ментами. Менты в свою очередь не замедлили появиться на месте преступления. Один из них, как и ожидал таксист, тормознул машину с правонарушителями, но вместо того, чтобы арестовать – объявил в антиторжественной обстановке, что молодые люди за рулем угнанного автомобиля нарушили правила соревнования, за что им и объявляется строгий выговор судьей сего увеселительного марафона – этим самым ментом. Затем чуваки-гонщики были благополучно отпущены продолжать соревнования, что вызвало поток возмущения и негодования у старого больного человека.
Нельзя не признать, что таксисту все же повезло в этой жизни. С друзьями. По первому его зову они явились для выяснения отношения с работниками милиции всей дружной оравой. Не для кого, конечно, не секрет, что простые и незамороченные «наезды» на наших «добрых друзей» не действуют, поэтому отчаянные таксисты незамедлительно накатали немало жалоб на деятельность правоохранительных органов и их некомпетентность. Апогеем деятельности пожилых водил стала жалоба в Конституционный Суд Российской Федерации на служебную ментовскую собаку, которая типа не выполняла своих обязанностей, т.е. не работала нифига.
Мы в свою очередь желаем таксистам удачи, ментам – заслуженного наказания, а великому Конституционному суду Российской Федерации - крепкого здоровья.

P.S.: Конституционный Суд РФ возник во сне не просто так, а по причине того, что накануне вечером Евгений весьма тщательно изучал одно из его определений касаемо применения норм Уголовно-процессуального кодекса РФ.

13:15 

Временное помешательство

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Наши уважаемые ПЧ!
До завершения адского состояния под названием "сессия" осталась всего неделя, после чего вас ждет ворох потрясающих снов, которые у нас накопились в большом количестве и которые непременно будут выложены. Пока что душевное состояние Евгения и Helenku подвергается жесточайшему стрессу, который не позволяет им адекватно функционировать.
Для примера, пару дней назад Евгению снилось, что его поймали некоторые из его друзей (все мужского пола, убежденные натуралы), и пытаются совершить с ним противоестественный акт путем насилия. Обливаясь холодным потом, Евгений проснулся и на время начал падать в обморок при одном лишь упоминании слова "сны".
Однако все рано или поздно вылечится, и мы обязательно вернемся ))

02:18 

Праздник имени Скотта Бакулы (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Был и на нашей улице праздник. Большой такой, всенародный, с обязательным выходным днем и чем-то вроде народных гуляний. Однако праздник заметно отличался от множества ему подобных, поскольку в честь данного праздника было решено поставить наикрутейший мюзикл, который бы везде показывался. И ведь поставили! Но поставили настолько в неудачное время, что мы с Евгением никак не могли его посмотреть. По всей видимости, мы были заняты чем-то настолько важным, что все время находились на улице, потому что только на улице мы увидели этот мюзикл, транслировавшийся на большом экране. И тут-то для меня и наступил шок, поскольку главную роль в мюзикле играл незабвенный Скотт Бакула.
Мюзикл был крайне незамысловатый, с оттенком опереточной мистики и приключений. Главным героем (естественно, в исполнении неподражаемого Бакулы) был некий археолог, который попадает в пещеру, но не простую, а являющуюся камерой заключения для неких несчастных душ. Ну, бывают души счастливые все такие, они на небесах, радуются и все дела. А несчастных сваливают воедино в одну пещеру, где они и отбывают срок уголовного наказания. Жизнь в подобной пещере, как оказывается, не из легких. Во-первых, душам приходится стоять рядом друг с другом. Во-вторых, они очень похожи на ожившие восковые фигуры, что также не придает им привлекательности в глазах окружающих. И вот, значит, главный герой (пока еще живой) туда попадает.
Понимая, что перед ними не кто-то там, а некая легендарная личность, души просят у героя Бакулы помощи. Тот, будучи благоразумным и справедливым, соглашается. Но, как он говорит, чтобы помочь, сперва надо узнать, с кого собственно вся эта катавасия с заточением началась, и чья душа была заточена первой. Следуя букве закона, кто здесь тот самый субьект, благодаря которому был создан прецедент?
Все души, не сговариваясь, дружно указали на некоего пассажира в углу. Увидев его, дорогие читатели, вы бы тоже подумали на него в первую очередь. Это был некий индийский перец (в переносном смысле слова), абсолютно голубого цвета (в прямом смысле слова), со многими руками (также в прямом смысле слова). Узрев первоначального заключенного, многие, видимо, поняв, что их судьба начинает исправляться, хором затянули песню о том, как нелегко им живется. Все-таки ж это мюзикл, в конце концов.
Думаю, нетрудно себе представить, какая радость меня охватила при виде Бакулы. Но вот следующую радость, свалившуюся на меня, вообразить себе уже трудновато. Кто-то мне сообщил, что Бакула сейчас как раз находится в России, в Москве. И ладно бы просто находится, так его еще и никто не охраняет, т.к. актер он, по сути, мало кому известный и мало кому нужный. И, значит, к нему можно легко проникнуть и… увидеть.
Возмечтав о сием событии как об одном из самых долгожданных в моей несчастной и скучнейшей жизни, я прямо на улице бросила Евгения и пошла к Бакуле. Действительно, добралась я до него без проблем, и, первое что сказала ему, добравшись, - это то, что он очень клевый мужик, клевый актер и вообще! Тот, видимо офигев от испускаемой мной радости, решил порадоваться со мной за компанию, и сказал, что тоже весьма счастлив, что его в России хоть кто-то знает. На радостях мы решили отметить наше, так сказать, знакомство, и было решено устроить мега-увеселительную прогулку по Москве с использованием специального автомобиля – голубой “пятерки” Жигули.
Дабы придать поезде слегка романтический оттенок, сев в машину, мы разулись. Поездка, между тем, продолжалась недолго, чего, собственно, и следовало ожидать. Подвело нас ничто иное, как чудо отечественной автомобильной промышленности. Только у него способен прохудиться багажник, да таким образом, что в образовавшуюся дыру начало дуть в салон. Дуло весьма прилично. Ничего другого, как вылезать босиком из машины и чинить эту дыру с использованием подручных железных средств, не оставалось. Бакула и я оказались весьма слаженной командой, быстро починили нашу “пятерку” и поехали дальше.
Ехали мы дальше уже без сквозняка, весело болтая обо всем на свете. Я спрашивала у Бакулы про “Quantum Leap”, он мне весьма подробно все рассказывал – про съемки, про Дина Стоквелла, и прочая, прочая, прочая. При всем при этом у нас была некая договоренность о том, что мы едем в некое уединенное место, где никого не будет и можно будет поговорить более обстоятельно. Но уединенное место упорно не хотелось находиться, и поэтому мы продолжали ехать.
Наконец нам улыбнулась удача. Впрочем, называть это удачей можно только с большой натяжкой. Мы заехали в какой-то отмороженный район Москвы. О том, что он отмороженный, можно было судить по его жителям, часть из которых тусовалась около некоего клуба, куда мы подъехали. По лицам и прочим человеческим признакам был незамедлительно сделан вывод, что данные тусовщики – полные отморозки. Но было одно большое “НО”! Доподлинно было известно, что за этим клубом есть потрясающая автостоянка, на которой можно потрясающе уединиться в потрясающе хорошем смысле этого слова.
Счастье было очень близко. Настолько близко, что судьба опять решила сыграть с нами злую шутку и снова избрала для этого голубое изделие нашей великой автопромышленности. На этот раз у “пятерки” заглох мотор. Отморозки радостно перестали бездельничать около клуба и уставились на нас, видимо, силясь понять, каким таким ветром двоих нормальных людей занесло в отмороженный район. Однако мотор неожиданно завелся, и машина тронулась с места, направляясь прямиком в прекрасное место для уединения.

P.S.: до потрясающего уединенного места оставались всего лишь считанные метры, как судьба сыграла еще более злую, третью, и последнюю шутку. Зазвонил телефон – и я проснулась, так и не узнав о нашей с Бакулой дальнейшей судьбе.
P.P.S.: тем не менее, Скотт Бакула вернется в одном из следующих снов…

ЗЫ: мы, как все уже поняли, благополучно вернулись, и, как было обещано, начинаем потчевать вас заждавшимися своих благодарных читателей историями!

00:21 

PG 13!!! Преступление и наказание. Часть 2. Санаторий (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как всем известно, я очень люблю отдыхать. Но, исчерпав за последнее время большую часть возможных вариантов отдыха, я решила остановиться на простом и банальном санатории курортного типа. Отдыхала я там не одна, со мной были, разумеется, Евгений, а также большинство моих родственников и знакомых. И, чтобы к концу отдыха мы окончательно не свихнулись от скуки и не надоели друг другу, в санатории завелся маньяк-убийца. Он, надо сказать, весьма походил на известного убийцу из художественного фильма “Крик” – большую часть времени оставался неизвестен, прятался неизвестно где и ходил и убивал всех по очереди.
Завелся этот маньяк, кстати, очень вовремя. Жизнь в санатории была донельзя скучная, и поэтому его появление хоть как-то скрасило наше безрадостное существование. Мы радостно принялись обсуждать, кто же станет следующей жертвой неуловимого убийцы. Хотя я и для вида принимала участие в этих разговорах, мне, тем не менее, было довольно страшно.
И вот, в один прекрасный день, я пошла в ванную комнату. Там лежало постельное белье, которое мне надо было забрать (видимо, постиранное). И в ванной я увидела одну женщину, знакомую нашей семьи. Странное чувство овладело мной. Я стояла, смотрела на нее и тут у меня в руках неожиданно оказался топор. От неожиданности я им размахнулась и прикончила несчастную с одного удара. Родион Раскольников мог бы многому у меня поучиться, если бы вдруг оказался рядом.
Исходя из случившегося, я поняла, что неизвестный широкой публике маньяк-убийца – это я. Так как в большинстве цивилизованных стран маньяков немного недолюбливают (а иногда и сильно недолюбливают), то мне произошедшее совсем не понравилось, и я стала придумывать себе алиби, на всякий случай. Ситуация была крайне щекотливая – я пошла за постельным бельем, а вернулась почему-то без него. “Неувязочка получается у многоуважаемой обвиняемой, обратите на это внимание, господа присяжные заседатели”, - так и слышался мне голос государственного обвинителя.
Первое, что пришло мне в голову, было заорать на весь санаторий, мол, пришла в ванную за постельным бельем, а там с чего-то вдруг труп лежит, весь в крови, ужас одним словом! Но, поразмыслив немного, я решила, что отмазка тухлая и для алиби это никак не подойдет. Срочно требовалось стимулирующее активную умственную деятельность средство. И я знала, где его найти.
Я вернулась в комнату к пушистому мужу, который без слов понял, что мне сейчас необходимо. Подняв меня и чуточку придавив к стене, он за достаточно короткое время достиг результата, который крайне положительно повлиял на мои умственные способности, но несколько ослабил физические. Приходя в себя после непосредственно процесса достижения столь выдающегося результата, я несколько в невменяемом состоянии бродила по санаторию и придумывала кучу отмазок. И вдруг мне стало так стыдно, так стыдно за то, что я натворила с этими несчастными – невольными жертвами кровавого насилия! А еще более стыдно мне стало за себя – как же так – я, такая вся правильная, из хорошей семьи – и вдруг маньяк-убийца? Чувство стыда было столь велико, что оно все плавно перетекло в желание, чтобы все было как и раньше, и чтобы все были живы. Испустив в астральное пространство столь мощный эмоциональный заряд, я спустилась куда-то на нижние этажи санатория, на кухню, и была нисколько не удивлена тем, что там сидели все-все обитатели санатория. Все, включая убитых мною личностей, были живы и счастливы, словно и не случалось никаких страшных событий в некоем санатории.

01:57 

Тройной удар-4 (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Технический прогресс.

Я с неизвестными мне, но от этого не менее прикольными чуваками, ехал на пусть не самом крутом, но уважаемом мной автомобиле – Лэндкрузере от Toyota. Радость от возможности покататься на большой машинке была так велика, что мы решили разбираться с управлением сего чуда прямо на ходу, дабы не терять даром драгоценное время. К нашему величайшему сожалению, не все оказалось так просто: внутри внедорожника присутствовало огромное количество разнообразных кнопок, и нам было не совсем понятно, за что какая из них отвечает. Остается надеяться, что я и прикольные незнакомые чуваки все-таки выжили в этакой неловкой ситуации.

Сон 2. Вор-баба.

В этот раз я, вероятнее всего, принадлежал к правоохранительным органам, а не удирал от них по своему обыкновению. Удирать от меня, по идее, должна была некая странная баба, которая постоянно воровала вещи, оставляемые в камере хранения в не менее странном месте. О нем мне было доподлинно известно, что это НЕ вокзал. Метод исключения – штука, конечно, хорошая, но в данном случае могла бы затянуться на неопределенно долгое время, поэтому я довольствовался информацией о невокзальной сущности места происшествия. Мне нужно было обязательно поймать дамочку с поличным, в противном случае, все мои усилия явились бы тщетными. Я знал об этом, и знание это приносило муки, ибо баба не торопилась попасть в искусно расставленные мною сети. Оставался один выход – ловить на живца. И живец-таки сработал! Каким-то хитрым образом баба поймалась, и все были счастливы. Естественно, кроме коварной правонарушительницы.

Сон 3. Радости бытия.

Компания «Ваш Репетитор», с которой я гордо сотрудничаю, пригласила меня на собственную чудесную турбазу, видимо для того, чтобы я смог как следует отдохнуть от своих учеников и пропереться от масштабов собственности компании. Я, несомненно, поспешил приехать. По достоинству оценив клевый домик с забором в лесу, собственно, служивший вышеупомянутой турбазой, я узнал еще одну прекрасную новость – по статусу мне был положен личный автомобиль – и не какое-нибудь там произведение отечественного автомобилестроения, а целая Daewoo Nexia. Теперь я мог на зависть бобрам и белкам колесить по лесу, наслаждаясь красотой дикой природы. Однако даже и на этом счастия не заканчивались. Следующим приятным сюрпризом стала встреча с администратором сайта «Ваш Репетитор», Сергеем Германовичем, показавшим мне самую приятную на турбазе вещь. Вещью этой стали грибы, которые произрастали в глубине леса и, по словам, Сергея Германовича, рождали чумовые идеи для компании «Ваш Репетитор». По тону Сергея Германовича можно было определить, как уважительно он относится к чудесным дарам природы, и его можно было понять: грибочки, которые так не по-детски вставляют, не заслуживают меньшего.
Вернувшись с прогулки, я также узнал, что имею право бесплатно ходить в принадлежащую турбазе булочную и поглощать хлебобулочные изделия в немереных количествах. Хлеб там действительно был очень вкусным и свежим, хотя в сравнении с грибами несомненно проигрывал. И все же, мне было очень приятно.

01:24 

Любовь по-японски (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На просторах нашей необъятной родины живет очень много людей, причем самой различной национальности. В статье 3 Конституции РФ так и записано: “Носителем суверенитета и единственным источником власти в Российской Федерации является ее многонациональный народ”. Ну так вот. Никто не запрещает жить в Российской Федерации, например, японской девушке, которая, собственно, так и делала. Однако, видимо в силу острых политических разногласий России и Японии в вопросе о Курильских островах, мужчины японскую девушку немного недолюбливали и вследствие этого обращались с ней весьма фигово – постоянно ее кидали и никоим образом не приносили счастья в личную жизнь. Отчаявшись счастливо устроиться в этой жизни, она бросила все и уехала в небольшой городок в провинции, купила там себе, прямо скажем, отстойную квартиру и стала жить дальше. Но вот тут-то ей и улыбнулось счастье.
Однажды она познакомилась с молодым человеком, который, как оказалось впоследствии, являлся сотрудником СВР (Служба внешней разведки РФ – внешнеполитическое ведомство, являющееся составной частью сил обеспечения безопасности и призванное защищать безопасность личности, общества и государства от внешних угроз – прим. авт.). Думаю, читателю нет смысла объяснять, что в данном ведомстве работают люди, которых в недавнем прошлом именовали “разведчиками”, а в недружественных нам государствах – “шпионами”. Так вот, наш герой работал как раз по японскому направлению и проводил много времени непосредственно в Японии. Японскую девушку нисколько не смущал социальный и политический статус офицера СВР, поскольку она сильно полюбила его, а он полюбил ее. Они начали встречаться, и СВРовец рассказал ей, что он находится в полном восторге от всего восточного, а в частности, от японского образа жизни, ну и вообще в полном восторге от всего – от японской кухни, японской культуры и т.д. И особенно от японских женщин. Да, и работа в Японии ему тоже в силу вышеперечисленных причин очень нравится.
И вот однажды ему по долгу службы снова предстояло ехать в Японию, и он предложил девушке поехать вместе с ним, осуществить вроде как возвращение на свою историческую родину. Надо сказать, что момент для торжественного возвращения был выбран не совсем удачный, поскольку когда они прибыли в Японию, там полным ходом шли какие-то непонятные мятежи и массовые беспорядки. Однако предвидеть этого они не могли, т.к. японцы вообще-то достаточно мирный и законопослушный народ, поэтому, читатель, не будем ставить этот выбор в вину нашим героям.
Из-за чрезвычайных обстоятельств СВРовцу пришлось ненадолго оставить свою девушку и куда-то срочно убежать по делам. Ей же он строго-настрого приказал “пока тут постоять”. Несчастная безропотно согласилась принять жестокие муки ожидания любимого и все было бы замечательно, если бы она обладала способностями офицера разведки ну или хотя бы чувством предвидения, как у Человека-паука. И даже никто из японцев ей не подсказал, что становиться на улице в разгар массовых беспорядков под статуей может быть чрезвычайно опасно, поскольку статуя может взять и неожиданно упасть. Собственно, так оно и получилось. До трагической развязки нашей истории оставалось всего ничего, как вдруг другая японка стремглав кинулась к соотечественнице, сбила ее с ног в сторону и, таким образом, спасла от неминуемого расплющения произведением японской архитектуры.
Находясь в состоянии аффекта, вызванного необычайным спасением, наша героиня начала делать глупости. Впрочем, глупостями это могло показаться только европейцу. Она смиренно поклонилась своей спасительнице и сказала, что за свое спасение готова отплатить той всем, чего она пожелает. Японские традиции – это серьезная вещь. Вторая японка, немного поразмыслив, сказала: “Добрая девушка! Давай поглядим на нашу жизнь. Тебя только что спасли от неминуемой статуйной смерти, и твоя душа возрадовалась. Я только что не дала оборваться нити жизни невинного человека, и счастье охватило меня. Но у меня есть брат, у которого в жизни еще не было ни капли счастья – даже такой маленькой капли, которая падает с цветка сакуры после утренней росы. Иными словами, у него нет жены. Поэтому я прошу тебя – выйди за него замуж, и ты вернешь мне долг за твое спасение”.
Раздумывать здесь было нечего. Долг для истинного японца – это священно. Поэтому наша героиня немедленно согласилась, в мыслях прощаясь со своим возлюбленным из Службы внешней разведки РФ. Морально она уже готовилась к тому, что у ее будущего мужа будет явно что-то не в порядке с внешностью, поскольку он сумел дожить до средних лет и не жениться. Впрочем, все оказалось не так плохо. Японец был не красавец, но и не тянул на борца сюмо. Главное – он был весьма добрым и покладистым человеком, и очень хорошо отнесся к своей будущей жене.
Конечно, наш герой из СВР не мог оставить все, как есть. Как только он узнал, что произошло, он мигом кинулся к своей возлюбленной и стал отговаривать ее выходить замуж за японца. Аргументы его звучали горячо и убедительно; он говорил о том, как они друг друга любят, и что не имеет смысла рушить свое счастье, и что в чрезвычайных ситуациях даже кодифицированное законодательство предусматривает особый порядок урегулирования споров, не говоря уже об обещаниях, которые вообще просто слова. Японка все это внимательно выслушала, но, внутренне смирившись со своей судьбой, твердо ответила ему, что обещание – это выше, чем закон, и что путь ее жизни пролег именно так. И если он этого не понимает, и не понимает, что значит данное кому-то слово, то, следовательно, он ничего не понимает, а если ничего не понимает, то является полным уродом. Не способный больше терпеть таких мучений, СВРовец обратился, согласно территориальной юрисдикции, в японский суд, чтобы тот обязал девушку не выходить замуж. Однако суд, внимательно рассмотрев дело, опросив истца и ответчика, а также заслушав показания свидетелей и изучив все представленные документы, пришел к выводу, что сама девушка должна решать, с кем ей быть. Тяжело вздохнув напоследок, она приняла решение выйти замуж за японца.
Прошло 17 лет. Наша героиня отдыхала в каком-то шикарном курортном отеле вместе со своей 16-летней дочерью. Внимательный читатель, несомненно, догадался, что в жизни ранее несчастного японца все-таки нашлось место для счастья, и, в частности, непосредственно после свадьбы. Однако речь не о том. Как-то раз двоим отдыхающим – японке и ее дочери официант доставил в номер заказанный ими ранее ужин. И неожиданно в официанте наша героиня узнает того самого СВРовца, в которого когда-то была влюблена! Естественно, что он был загримирован, и весьма профессионально, но женское сердце, как говорится, не обманешь. Тут до нее начинает доходить, что все эти 17 лет он был рядом с ней, следил, наблюдал за ней (а может быть даже и подглядывал), да так, что его никто никогда не замечал. Бурные чувства овладели ею, ожившие воспоминания нахлынули как морская волна и, не в силах с ними справиться, она выбежала из комнаты, не говоря ни слова.
СВРовец тяжело вздохнул, снял грим, уселся на кровать, переводя дух, и только после этого обратил свое внимание на дочь своей бывшей возлюбленной. Надо сказать, что девушка была практически абсолютной копией своей матери, что неудивительно, потому что ее отец не обладал сколь либо значимыми чертами внешности. А СВРовец за прошедшие годы практически не изменился, оставаясь таким же импозантным и привлекательным для женщин (что, скажем по большому секрету, является весьма важным качеством для разведчика). И здесь-то и произошло невероятное – дочь нашей героини влюбилась в СВРовца, а тот, в свою очередь, увидев в ее лице что-то невероятно знакомое, тоже влюбился в нее. Они стали болтать обо всем на свете, и их неудержимо тянуло друг к другу, а потом они встали и пошли в общий зал отеля танцевать танго.
Но вскоре, отошедшая от потока чувств, появилась мать девушки и, не обращая внимания на лучащиеся счастьем глаза дочери, строго спросила СВРовца, что он тут вообще забыл, и зачем ему вообще понадобилась ее дочь. Понимая, что его спасет только настойчивость, наш герой ответил японке, что поскольку он потерял ее 17 лет назад и уже в этой жизни не сможет быть с ней, то он будет с ее дочерью, потому что влюбился в нее без памяти, и что она – это практически ты! А главное, добавил он, наши чувства полностью взаимны, и никакие падающие статуи неспособны нас разлучить.
С видом победителя он развернулся, приобнял счастливую девушку за талию, и они продолжили танцевать танго.

23:42 

Сюрприз! Сюрприз! (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В один прекрасный день, прогуливаясь с мужем по городу, мы неожиданно увидели афишу, висящую на площади Индиры Ганди, совсем недалеко от нашего дома. Но не сама афиша привлекла наше внимание, а то, что на ней было изображено. Изображен же на ней был Скотт Бакула, и там же говорилось, что вскоре он приезжает в Москву с концертом. Первой моей реакцией было офигение – мол, с чего это вдруг он приехал с концертом. Однако потом я вспомнила, как однажды он будто бы участвовал в мюзикле, и успокоилась. А затем даже и обрадовалась, потому что в прошлый раз нам так и не удалось с ним поговорить.
Евгений без особых проблем раздобыл два билета, и мы пошли на концерт. Организован он, надо сказать, был весьма хорошо – зал был снят самый модный и популярный, да и вообще вся сопутствующая обстановка дарила радость. Главную же радость подарил Бакула, который провел замечательный концерт – он и пел песни, и разговаривал, и вообще делал много чего интересного, никому не давая заскучать. И, как только концерт закончился и Бакула со сцены ушел, на нее выскочил лысый толстый дядька и начал что-то говорить. Т.к. лысые и толстые дядьки, присутствующие на концертах, могут быть только либо менеджерами звезд, либо охранниками, то этот, скорее всего, был менеджером Бакулы. Дядька, кстати, приковал внимание зала не хуже, чем выступавший до этого Бакула, т.к. он объявил, чтобы все девушки, присутствующие на концерте, поднялись на второй этаж, где будет проходить не что-то там, а настоящий конкурс. Компетентное жюри в составе его самого (лысого толстого менеджера) и некоей бабы, так и оставшейся неизвестной, отберет самую красивую девушку и ей будет незамедлительно вручен главный приз – Скотт Бакула исполнит для нее любое желание, которое она попросит. Абсолютно любое.
Для пущей убедительности менеджер достал договор, в котором было написано все, о чем он только что говорил, и даже присутствовала подпись Бакулы – оставалось только вписать имя девушки. Обладая неуемной и, наверное, даже чуточку извращенной фантазией, все кинулись на второй этаж. Евгений также одобрил идею проведения подобного конкурса и отправил меня в нем участвовать.
Без лишней скромности отмечу, что я без особых проблем победила в этом конкурсе красоты. Моему счастью не было предела! Еще бы – через несколько мгновений я подойду к самому Скотту Бакуле и попрошу его выполнить мое любое желание, самое что ни на есть извра… изощренное! Меня проводили к нему в гримерку, он меня встретил почти как старую знакомую – еще бы – можно считать, что мы виделись с ним много раз, и сказал, что вот прямо сейчас готов выполнить мое желание. Поскольку у меня в мозгу еще не сформировался точный план того, что именно я хочу от любимого актера, то я на всякий случай уточнила – точно ли он выполнит все, что угодно? А то, сказала я, мне даже как-то немного неловко… мало ли чего я могу попросить. Но он развеял все мои страхи и сомнения, снова достав тот самый договор и вписав в пустые клеточки мое имя.
Ну ладно, решила я, вот мое желание. Я, мистер Бакула, очень хочу, чтобы вы помогали мне и моему мужу убираться в нашей квартире и готовить еду, а то мы очень часто не успеваем.
Остается надеяться, что Бакула чтил гражданское право, и добросовестно относился к исполнению обязанностей по подписываемым им договорам.

15:45 

История одного захвата (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Der Предыстория.

В детстве меня, как послушного ребенка, отправляли отдыхать не в пионерский лагерь «Орленок», а на славный остров Таити, где причудливые красоты природы невероятным образом сочетались с местными аборигенами – моими друзьями. Дружба с аборигенами была делом не только политкорректным, но и выгодным: не стоило бронировать отель, вместе с темнокожими приятелями мы жили прямо на берегу моря, среди пальм, купались до помрачения рассудка, а в промежутках его просветления любили заводить неспешные философские беседы о преимуществах той или иной кухни, японской или европейской. Здесь стоит отметить, что дружба с пилотами также мероприятие весьма выгодное, потому как эти отважные ребята не давали мне умереть с голоду, и постоянно привозили на остров еду вышеперечисленных кухонь. Жизнь была легка и прекрасна.

Der История.

Я вырос в очаровательного молодого человека с гривой каштановых волос и недюжим интеллектом под ними. Эти качества несомненно помогли мне получить престижную работу управляющего у некого английского лорда. Я занимался его бухгалтерией, ведя строгий подсчет доходов и расходов вышеупомянутого подданного ее Величества, находя свою жизнь и работу интересными и достойными. Кроме нас с Лордом в его доме находились также лица, известные как повар и дворецкий. Кстати, дом был весьма и весьма небедным и располагался прямо напротив английского Министерства обороны, поэтому все мы чувствовали себя в безопасности…
Однако чувства наши были жестоко обмануты одним «прекрасным» днем, когда какие-то аццкие отстойники незаконно завладели чудесным особняком Лорда (который и мы считали своим), подделав все нужные документы. Без объяснения причин мы по их милости мигом оказались на улице с широко раскрытыми ртами и глазами от такой, прямо скажем, наглости. Хорошо еще, что Минобороны было прямо напротив, и не нужно было далеко ходить за истиной. Но мы еще не знали, что опасность может подстерегать даже в непосредственной близости к такому бастиону надежности.
На полпути к намеченной цели нас поймал не кто-нибудь, а американский военный с широкой белой улыбкой, компенсирующей все остальное. Он незамедлительно поинтересовался, в чем состояла проблема нашей обеспокоенности, и мы постарались как можно доступнее описать наше бедственное положение. Американский военный начал улыбаться еще шире и показывать нам на своего соотечественника в нарядном мундире, стоящего неподалеку, уверяя, что это не кто-нибудь там, а сам главнокомандующий всеми американскими войсками собственной персоной (к тому же друг нашего американского незнакомца). Сейчас ему, по-видимому, просто нечем себя занять, поэтому он с преогромнейшим удовольствием поможет нам восстановить нарушенные демократические свободы.
Мы остались довольны, ведь американские военные всегда доблестно сражались за справедливость. К тому же, кто-то вышел из Министерства обороны и тоже вежливо поинтересовался, не нужна ли нам его помощь (естественно, что всем людям, стоящим у Министерства Обороны она требуется), но мы отказались от его услуг, заверив, что все уже «ок», и скоро нам помогут.
Я же решил подойти к верховному главнокомандующему всеми американскими войсками, и спросить, как идут дела. Однако он, разговаривая с кем-то, не заметил меня, и я сумел подслушать разговор, явно не предназначавшийся для моих треугольных ушей. Из услышанного я сделал логические выводы, не порадовавшие меня: чувак был никаким не главнокомандующим. В общем-то он был просто чуваком, а мундир такой у него был в связи с наличием звания «почетный юрист», что по рангу своему несравненно ниже целого главнокомандующего.
Я понял, что теперь сам должен принимать ответственные решения и выполнять конкретные действия. Посему незамедлительно подошел к американскому военному и выдал мега-фразу: «Тем уродам, - сказал я, - которые нас выкинули из дома, мы уже пообещали, что еще раз с ними обязательно встретимся, а тебе, засранец, очень сильно повезет, если второй раз мы не встретимся». Эти слова подействовали на засранца отрезвляюще. Он понял, что дело тухло и свалил.
Время продолжало идти своим ходом…Мы несколько дней тусили около нашего теперь уже бывшего дома, разведывая ситуацию и прикидывая план действий. Полагаться теперь оставалось только на себя. Разведка приносил свои плоды, и нам стало доподлинно известно, что в нашем доме открыли кадетское училище. И тут… мы поняли, что нужно делать!
Мы продали все, что у нас было, в том числе и дорогую фирменную одежду, предварительно купив обычные майки и шорты, и купили билеты до Таити – моего детского пристанища. Полет был недолгим. Мы приземлились на прекрасный песчаный пляж, где аборигены что-то усиленно делали с ситами. Лорд и его слуги пришли в некое недоумение и вежливо поинтересовались, куда это мы попали, и как эти неотесанные болваны смогут нам помочь. Я так же вежливо и невозмутимо ответил, что знаю реально клевых чуваков, которые стопудово помогут, и вообще, они тут добывают золото, поэтому живут не в пример хорошо.
Мы пришли в дом отца моего детского друга. Он очень обрадовался и спросил, чего нам надо. Я снова принялся объяснять ситуацию, а в конце объяснений выдвинул свой грандиозный план, обреченный на успех: нужно было нескольких юных аборигенов закинуть в наш бывший дом, а ныне кадетское училище, в качестве (ни за что не догадаетесь) кадетов. Затем с их помощью взять здание штурмом и праздновать заслуженную победу. Отец моего друга восхитился моими умственными способностями и, естественно, согласился помочь.
С его бесценной помощью мы начали тут же готовить к отправке вертолеты, ящики с гранатами, автоматами, пулеметами и другими боеприпасами (да, добыча золота явно прибыльное занятие – прим. Helenku). Меня смущало лишь одно – дата вылета вертолетов (в промежутке с 28-30 мая) совпадали с днями проведения моих кандидатских экзаменов (29 мая). Необходимо было отправлять наше боевое снаряжение не 29-го числа, это просто не позволило бы мне сдать экзамен по английскому языку. Но все вокруг начали меня успокаивать и советовать позвонить в университет, объяснить ситуацию, мол, захватили мой дом, теперь на Таити готовлюсь к вооруженному штурму, там люди нормальные сидят, поймут, войдут в положение, позволят сдать экзамен попозже. Я поверил и успокоился.
Чуваков же беспокоило другое – невозможность незаметного провоза оружия через английскую границу. Я в свою очередь развеял их страхи, сказав, что там безвизовый режим и все будет ништяк.
Собственно, ждать больше было нечего. Мы успешно долетели обратно до старой доброй Англии и стали готовить атаку. Кто-то из нашей команды предложил хитрую вещь: вырыть ямы и кинуть туда напалма, чтобы проходившие по ним недобросовестные приобретатели, а также незаконно пребывающие на территории кадеты, провалились и поджарились. Я возразил, сказав, что это противоречит принципу гуманизма, и что усыпляющий газ в данном случае будет более кстати. Со мной были вынуждены согласиться. Я ведь был и оставался мозгом команды.

01:18 

Правда о любимом муже (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В один из замечательных вечеров я сидела дома и, разумеется, как верная и любящая жена, ждала, когда Евгений вернется с работы. Евгений же несколько задерживался, и я решила ему на работу позвонить, чтобы спросить, когда его следует ожидать. Трубку сняли некие мужики – сослуживцы пушистого мужа (видимо, сняли они ее одновременно). И ответили, что да-да, конечно, он еще тут на работе, неожиданно навалилась целая куча дел, он заработался и все такое. А вскоре к телефону подошел и сам Евгений, и пообещал, что скоро приедет домой.
Но по результатам телефонного разговора у меня закрались некоторые сомнения, которые немедленно требовалось разрешить. И выход был найден! Мною была задумана, спланирована и тайно осуществлена операция под кодовым названием “Ловля на живца”. Я порылась в своем гардеробе и оделась так, как обычно одеваются девушки легкого поведения. Минимум одежды, который был на мне, включал в себя туго затянутый корсет, черные чулки и туфли на непременно высоких каблуках. Критично осмотрев себя в зеркало, я гордой походкой отправилась в бар на углу. Там, беззаботно прошествовав к барной стойке, я уселась обнаженной спиной к народу и стала ждать.
Собственно, идея заключалась в том, чтобы проверить Евгения на верность и уточнить, не ходит ли он случайно после работы по проституткам, снимая их в самых злачных местах нашего города. И тут я вижу, что в бар заходит Евгений в окружении своих сослуживцев и, окидывая взглядом наполненный бар (привычное дело, видимо!), безмятежно так говорит – ребят, слушайте, прикройте меня на пару минут, ладно? Я пойду сниму себе кого-нибудь на сегодня.
Ах так, думаю я, ну сейчас ты у меня снимешь кого-нибудь на сегодня. Приняв еще более вызывающую позу, чем раньше, и постаравшись изогнуться как можно более эротично, я сумела добиться того, что Евгений обратил внимание именно на меня. Поскольку сидела я к нему спиной, то лица моего он видеть не мог, а потому, ничтоже сумняшеся, подошел ко мне и попытался меня “снять”.
Конечно, читатель, надо было видеть его лицо, когда я развернулась. Ледяным тоном я ему сообщаю, что ты, наверное, уже совсем офигел, раз ходишь по барам и снимаешь себе девушек (интересно, он собирался ее домой привести?) В общем, шуму было достаточно. Офигевший от такого неожиданного поворота событий Евгений бросился извиняться, нести какую-то лабуду, оправдываться и т.п. Только я его уже не слушала. Ладно, сказала я, так и быть – прощу тебе все, что сегодня произошло, так как сильно тебя, обормота, люблю.

00:06 

Английская сауна (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Занесла меня нелегкая в некое мега-помещение, что-то наподобие суперпродвинутого дома отдыха для отечественных олигархов. В мега-помещении было до кучи шикарных комнат. Шикарными они были уже по той простой причине, что в каждой из них находился либо бассейн, либо средних размеров сауна. Точное количество комнат подсчету не поддавалось.
Обладая маниакальной страстью к плаванию и, в частности, к плаванию в комфортабельных условиях, я немедленно занырнула в первый попавшийся под ноги бассейн. Вдоволь насладившись свалившимся на меня счастьем, я отправилась в следующую комнату, где испробовала очередной бассейн. Ну точь-в-точь как в Ехо, где иметь менее трех бассейнов для омовения в доме считалось ужасно неприлично – в тюрьме Холоми, если кто помнит, их как раз три (см. Макс Фрай: “Лабиринты Ехо” – прим. авт.).
Опробовав бассейны, мой водно-дегустаторский задор потребовал разнообразия, и я отправилась в сауну. По пути в сие благословенное место мне встретилась практически вся моя университетская группа – видимо, ребята бродили там, не в силах поверить свалившемуся на них счастью (как известно, в сессию студенты не моются – такова народная примета).
И вот, наконец-то, - сауна! Я гордо вступила на порог, окидывая взглядом уже находящихся там персонажей, и тихо офигела – передо мной сидела наша преподавательница по английскому языку. Забыв на секунду, зачем я сюда пришли, я тупо на нее пялилась, пока не услышала от нее слова, которых меньше всего ожидала – что она недовольна нашим поведением на экзамене. Согласно ее авторитетному мнению, все мы выглядели (ну и вели себя, соответственно) чересчур самоуверенно.
Обстановка не слишком располагала к ведению дискуссии, однако подобные заявления, которые, прямо скажем, не соответствовали истине, требовалось решительно пресекать. Я по мере возможности начала объяснять, что ничего такого не было, что ей все показалось и что я, например, очень сильно волновалась, и поэтому изо всех сил старалась держать себя в руках, чтобы не разволноваться в открытую. Отсюда видимо и родилась ложная предпосылка к субъективной оценке описанной действительности, которую допустила наша преподавательница.
То ли атмосфера сауны действовала чересчур расслабляющее, и слова собеседника воспринимались как некая назойливая помеха, от которой хочется отмахнуться, а не связываться, то ли еще чего витало в воздухе, но тетенька не сильно восприняла мои аргументы и осталась при своем мнении. Мне эта ситуация нравилась не больше вашего, и поэтому я поспешила покинуть столь гостеприимную комнату с сауной. В конце концов, меня ждало гигантское количество еще неосвоенных бассейнов.

23:39 

Тройной удар-5 (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Старушки. Собачки. Корм.

Собственно, моя миссия на сей раз заключалась в развозе сухого корма для собачек, живущих у неких старушек. Чем я с усердием и занимался. Корм, старушки и собачки сами ходить друг к другу не умели, а может и не могли.

Сон 2. Летят трусы.

Мой хороший друг решил сделать мне приятный сюрприз – устроить мой День Рождения с настоящей концертной программой, живой музыкой, фейерверками и прочими забавами. Грустный праздник должен был проходить в целых 7 этапов, и я даже не знал, радоваться ли мне по этому поводу или сразу стреляться. Стрелять в друга, заварившего всю эту кашу, тоже было своеобразным вариантом, но я слишком хорошо знал УК РФ, чтобы воспользоваться им.
В итоге на моем ДР присутствовали любимая жена, всякие мои одноклассники (пьяные и не очень) и даже народ с работы. В помещении играла некая группа и я, дабы выпендриться перед гостями, сел за синтезатор, став клавишником. В это время был объявлен конкурс на раздевание. По всей вероятности, это был очень веселый и не сложный конкурс, заключавшийся чисто в том, чтобы раздеться. Что, собственно, и сделали все гости. Правда, правила этикета позволили им раздеться только до нижнего белья, а я, так как сидел за синтезатором и по совместительству являлся виновником торжества, мог позволить себе пошалить побольше и снял с себя все, что было (все равно за синтезатором не было видно самого интересного) и даже демонстративно, глубоко эротическим жестом, швырнул трусы в восхищенную публику. Мы с Наташей находились на сцене, а весь остальной народ – в зале, куда небрежно улетело мое нижнее белье.
В этот светлый миг я жалел только об одном - что мне на День Рожденья не подарили железные трусы с монограммой, ведь я мог их сейчас по-тихому надеть, выскочить из-за синтезатора, а все гости офигели бы реально и окончательно!

Сон 3. Аццкое приключение.

Я по некому недоразумению застрял на какой-то остановке метро около МКАДа. Было уже совсем поздно, поезда не ходили, толпа собралась большая и, как назло, всем надо было на другую остановку. Мне было темно и страшно идти. Нет, я, конечно, вовсе не из трусливых, просто местность была отстойная и ужасающая своей первозданной агрессией.
Но у меня, по сравнению со всеми остальными, был некий бонус - велосипед с фонариком впереди, я поехал и вся толпа пошла за мной. Что уж тут скромничать, я стал вторым Данко, только более технически оснащенным и умным – жертва своими внутренними органами ради каких-то додиков меня не прельщала. Но без подстав не обошлось и здесь. Гадский фонарик гас, когда я переставал крутить педали, а перерывы были необходимы, так как большая часть чуваков не поспевала за моим транспортным средством. В эти минуты становилось совсем страшно и неуютно. Ледяной ужас пронзал насквозь каждую клеточку моего гордого, не привыкшего сдаваться, тела. Но иногда оно все же не выдерживало и было готово уступить. Случалось это в основном в те мгновенья, когда по дороге проезжали какие-то уроды на мотоциклах, страшные от пяток до макушек, или мелькали на дороге непонятнее тени, явно не принадлежащие нашему миру. Я так и не смог решить для себя – что пугало больше – аццкие байкеры или мертвяки. Кстати о мертвяках. По пути мы с народом наткнулись на двоих ненормальных, злобно хихикающих в душе и раскапывающих могилку прямо у обочины. Им, по всей вероятности, в этой жизни немного недоставало острых ощущений.
Через некоторое время нам пришлось зайти в лес, и я окончательно почувствовал себя героем Горького. Правда, геройствовать пришлось не слишком долго: в лесу, ясен пень, стало еще страшнее. Радовал лишь факт, что мотоциклисты вряд ли катаются по сим, явно не объезженным тропам.
Но скоро лес кончился. Начались поля. Вдали открывался трогательный, романтический вид - сараи на стилобате, освещенные тусклым светом плотоядной Луны. Из них доносился непонятный простому смертному шум и гам, но мы-то точно знали, что внутри происходят адские оргии.
И вот! Мы, минуя дороги, леса и поля, насажденные нечистью, байкерами, сараями, уродами, ненормальными и наверняка еще извращенцами, дошли до нужной остановки. Там все оказалось освещено, народ ходил нормальный, на вурдалаков не похожий, что не радовать не могло. Ко всем прочим приятностям я обнаружил на месте свою машину и бросился к ней в объятья. Мои родственники, которые тоже там были, быстро смекнули, что я за рулем и попросили подбросить до железнодорожной станции двух чуваков, с которыми сдружились по дороге. В принципе, на машине мне уже было ничего не страшно. Остается порадоваться, что я не живу в том районе, а то ведь бедные люди каждый день так ходят…

Сны Евгения и Helenku

главная