• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:41 

Книжное богатство (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Вот куда я еще ни разу не попадала, так это в продвинутый летний лагерь, предназначенный для чтения. Но, читатель, не расстраивайся раньше времени, поскольку это было не занудное библиотекарное сборище и книжная обязаловка, а креативно разработанное хранилище книг будущего. Иначе говоря, в этом лагере были собраны все книги планеты, и мне было разрешено жить в этом лагере, но с одним условием – я, как и все остальные обитатели лагеря, должна была что-то постоянно читать. Что – было абсолютно без разницы, главное – читать. На выбор книг не существовало никаких ограничений, и можно было брать и эротическую литературу, и порнографическую, и садо-мазо, и даже матершинные книги (как уже говорилось, в лагере были собраны абсолютно все книги, когда-либо выпущенные на планете).
Однако читать надо было не просто так, а с далеко идущим умыслом, стараясь все тщательно запоминать и анализировать, поскольку вторым обязательным условием пребывания в мега-лагере был рассказ преподавателю (которые также там водились) о прочитанной книге. Нечто подобное я помнила еще со времен начальной школы, где на лето давали список внеклассной литературы, а в сентябре, с началом учебного года, об этом требовалось рассказать классной. Так что сильно удивлена я не была.
В подтверждении того, что так оно действительно и было, я, во время своих прогулок, частенько наблюдала следующую картину. На улице, на замечательно оборудованных полянках и лужайках, стояли столики, за которыми сидели преподаватели и ученики, проживающие в этом лагере. До меня доносились обрывки их разговоров, из которых я могла понять, о какой прочитанной книге они рассказывают. Один парень с оживлением рассказывал про “Трех мушкетеров” (которых ваша покорная слуга, в отличие от сего юноши, прочла еще в девять лет), другой – про роман Стендаля “Красное и черное” (исключительно из скромности отмечу в последний раз, что сию книгу прочла то ли в пятом, то ли в шестом классе). Третий… ох, этот третий! Он жизнерадостно рассказывал про некое эротическое произведение литературы, которое ему посчастливилось прочесть (конечно, скорее всего не посчастливилось, а он его выбрал в первую же очередь). Наиболее подробно он останавливался на, видимо, самых полюбившихся ему местах, где герои книги занимались чем-то далеко не целомудренным. При этом его память цепко держала в голове все необходимые данные, которые он почерпнул из книги – место осуществления хм… действия, время его совершения и, в особо запомнившихся случаях, количество осуществленных раз.
Преподаватель, надо сказать, все время не менее жизнерадостно кивал, символизируя то, что он также замечательно помнит эту чудо-книгу, а иногда даже и поддакивал, словно говоря – да-да, какой замечательный момент, в который раз он встает у меня перед глазами, ну и тому подобное. Было видно, что он знает книгу практически наизусть, что не могло не удивлять.
Также меня в тот момент поразило несколько другое – как они, собственно, не стесняются разговаривать друг с другом о столь откровенных вещах – ведь одно дело сидеть и читать про них, а другое – описывать собеседнику количество совершенных в книге действий определенного характера. Но потом я решила не заморачиваться по пустякам и, раз уж тут все так серьезно увлечены чтением и “сдачей экзаменов по книге”, пойти взять чего-нибудь почитать самой.
Для выбора необходимой мне книги я забрела в гигантский зал, который, похоже, действительно вмещал все книги Земли. Для удобства пользователя зал был наполнен не менее гигантскими приставными лестницами, на которых предполагалось ездить между полок и искать нужную литературу. Собственно, какой я сделала выбор, мне до сих пор неизвестно, и остается только надеяться, что я не взяла что-нибудь неприличное. Ну или хотя бы совсем неприличное.

00:48 

Отбытие

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Наши дорогие и не менее уважаемые ПЧ!
Сообщаем вам, что Евгений и Helenku через несколько часов отбывают примерно в центр Европы, в город Прагу, дабы отдыхать, работать и делать еще много чего интересного :) Мы искренне надеемся, что в центре Европы найдется удобный для нас Интернет, и мы сможем как-нибудь туда зайти и чего-нибудь здесь выложить. Если же не сможем, то заранее просим прощения за очередное вынужденное молчание.
На схлэданоу! (До свидания - чешск.)

01:46 

Снова объявление

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Уважаемые ПЧ!
Мы благополучно вернулись из Чехии, но вынуждены вновь объявить, что в пятницу вновь улетаем, на этот раз чуть в более теплые места (которые весьма сложно вообразить, т.к. в Праге и так было +35 градусов) и на две недели. Тем не менее, до нашего отъезда будет в обязательном порядке выложен минимум один сон (принадлежащий Евгению), который будет иметь рейтинг NC-17! Более того, даже его название будет иметь рейтинг NC-17!
В общем, следите за публикациями...

01:22 

NC-17!!! Половые органы и ведьмы (сон Helenku) NC-17!!!

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Никто никогда не мог бы подумать, что Евгению весьма скучно жить! Конечно, он развлекается как может, занимается всякими приколами и прочими интересными вещами, но все это не то, и не может полностью удовлетворить его страсть к агрессивному внедрению самого себя в окружающий мир. Поэтому он осуществил акцию, о которой, вне всякого сомнения, потом будут написаны книги и сложены поэмы.
На одном из многочисленных женских форумов, столь распространенных в русскоязычном Интернете, он, нисколько не стесняясь и не скромничая, выложил фотографию того, что обычно люди имеют обыкновение скрывать. Причем следует заметить, что не фотографию себя в обнаженном виде, что было бы более логично и не столь противоестественно, а именно фотографию не всего себя. Причины сего странного поступка были вполне естественные и очевидные – он хотел, чтобы лица женского пола, просиживающие на этом форуме целыми днями, смогли по достоинству оценить… впрочем, долой тавтологию… оценить саму фотографию и, уже через нее, самого Евгения.
Реакцию женского населения, однако, следовало ожидать. Буквально сразу же начали появляться комментарии, что некий Евгений их обманывает самым подлым образом, поскольку ТО, что он выложил, в природе в принципе не существует, а взято где-то в Интернете и никогда ему не принадлежало, разве только что в юношеских максималистских мечтах. На худой конец… снова прошу прощения за тавтологию… на худой конец они сочли, что ладно уж, так и быть, такое в принципе возможно, но у кого-то более одаренного природой, нежели Евгений.
Реакцию Евгения тоже можно было предугадать – она была характерной для любого представителя его гендерного типа. Проще говоря, он обиделся на такую недооценку его потенциальных возможностей и, оставив на форуме номер своей ICQ, предложил всем писать именно туда, но не для того, чтобы продолжать убеждать их в принадлежности сей части к его роскошному телу. Он нашел более оптимальный выход – это встретиться непосредственно с любой девушкой с форума, чтобы та могла воочию убедиться в этой самой принадлежности этого самого.
Не могу не заметить с гордостью, что на это объявление откликнулись сразу же после его опубликования. Некая девушка с полной готовностью предложила Евгению приехать к ней домой, чтобы он, так сказать, подтвердил свое форумное заявление непосредственным демонстрированием. Евгений, как и полагается добропорядочному семьянину, когда ему предлагают нечто подобное, сперва решил посоветоваться с женой, т.е. со мной, дабы я дала свое согласие на такого рода приглашение. По всей вероятности, мне очень хотелось увидеть выражение на лице у пригласившей Евгения девушки, когда он продемонстрирует ей все свое самое лучшее, поэтому я и дала свое согласие.
Первым делом по прибытии девушка пригласила Евгения на экскурсию по дому, отличительной особенностью которого было наличие телевизора в каждой комнате. Причем, как и полагается, по ним показывали вовсе не повтор матчей чемпионата мира по футболу, а бразильские и аргентинские сериалы. Однако самое интересное началось потом. Евгения под каким-то предлогом заманили в одну из комнат и, что самое интересное, заперли там. Как только он осознал весь ужас своего положения, эти самые ужасы сверхъестественного характера и начали происходить. Абсолютно странно вела себя мебель, которая вдруг с чего-то начала двигаться, ну и наблюдались прочие феномены полтергейственного характера. О торжественной демонстрации предмета своей гордости Евгению, как ты, читатель, несомненно понимаешь, временно пришлось забыть.
Апофеоз ужасов случился, когда в комнате материализовалась Белоснежка с топором в руках. Не дожидаясь, пока она начнет им размахивать в поисках чего-нибудь такого, что можно было бы порубить, Евгений окончательно понял, что надо бежать. Каким-то чудом ему удалось выбраться из этой комнаты страха, где его встретила хозяйка дома и нанесла сокрушительный удар по самым светлым и ранимым чувствам Евгения, сказав, что нисколько не интересуется его интересными деталями. А всего-навсего она – ведьма, и заманила Евгения под этим предлогом специально для того, чтобы испытывать на нем свои колдовские чары. Потрясенный этим сообщением Евгений пал духом, и коварной злодейке удалось вновь запереть его уже в другой комнате.
В этой комнате также витало что-то зловещее в воздухе, и, чтобы усугубить картину тотального морального подавления пленника, по кругу были развешаны плазменные панели, на которых опять же транслировались многочисленные латиноамериканские сериалы. Ситуацию скрашивало лишь скромное присутствие компьютера в центре комнаты, и этот предмет домашнего обихода оказался для Евгения спасfтельным кругом. С этого компьютера он быстро вылез в аську и кратко, в двух словах, обрисовал мне полную ситуацию – что-то типа “мне пипец”. Расшифровка этих слов может быть осуществлена следующим образом: “меня заперла ведьма в своем доме, поэтому давай срочно помогай, так как у меня ничего не получается”.
Призвав на помощь весь мой интеллект и судорожно вспоминая, как необходимо действовать против ведьм, я выдала ему гениальнейший план побега – Евгению надо было пробежать насквозь (не через стены) через какой-то супермаркет, и тогда ведьма не будет иметь над ним власти, которую та, вероятно, уже обрела. Почуяв надежду на спасение, Евгений рванулся вон из комнаты (и откуда только силы взялись?) и помчался по направлению к супермаркету. Но злая ведьма заметила побег моего пушистого мужа, и кинулась вслед за ним. Так они мчались до самого супермаркета, пересекая дороги и трамвайные пути в неположенных местах. Наконец они забежали в супермаркет, куда уже подтянулось подкрепление в виде меня. Моя помощь заключалась в том, что я взяла Евгения за руку и дальше мы побежали вместе, стараясь затеряться между многочисленными рядами продуктов и других побочных предметов домашнего быта.
Маркетинговая политика в этом супермаркете, однако, обладала одной интересной особенностью – из него нельзя было выйти без покупок, поэтому на полном ходу нам пришлось набрать пакетов молока и еще какой-то фигни. Но не все было так просто! К нам подошел (а, наверное, будет более точно сказать, что подбежал) администратор магазина и вежливо сообщил, что мы, к сожалению, взяли несвежее молоко, и что его лучше оставить на полке, а он, если мы подождем буквально минуту, сможет обеспечить нас самыми лучшими и только что привезенными продуктами. Преследуемые разъяренной из-за побега образца для экспериментов ведьмой, мы не нашли ничего лучше, как наорать на администратора, высказать ему, что нам пофигу на несвежее молоко, на него самого и вообще на весь их супермаркет в целом. После этого мы бросили молоко (раз оно все равно несвежее) и все прочее, и опрометью рванули к кассе. Но кассирша, имея четкие указания как надо поступать в подобной ситуации, сказала, что мы должны заплатить за все, что мы набрали первоначально, даже если по пути к кассе мы это выкинули.
Делать было нечего – ведьма практически нас настигла. Мы заплатили за все эти злосчастные продукты, после чего нам был разрешен выход из магазина. Таким образом, Евгений избавился от власти коварной ведьмы над собой и был вновь свободен, как никогда. Прибежав домой, мы сразу же залезли на тот самый женский форум, чтобы предупредить всех, что вот та самая девушка вот с этим вот ником – ведьма. Впрочем, думается мне, на женских Интернет-форумах подобной информацией никого удивить нельзя.

21:29 

«Поехали!» (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Итак, пришло время нам с пушистым кошенем (то есть любимой женой) улетать в Прагу. Собственно, нам очень даже повезло, потому что улетали мы с аэродрома, расположенного где-то за Главным Зданием МГУ, что от нас очень даже близко, шли мы, как полагается, от химфака. По всей вероятности у МГУ, как у любого государственного учреждения, не было достаточно денег, поэтому он на возмездных началах предоставил аэродрому дополнительную площадь для его целей. Посему паспортный контроль мы проходили где-то в пристройке физфака, все же родной университет пожмотился на действительно достойные помещения, но не нам его осуждать!
Самолет же с первого взгляда наши ожидания оправдал – он был типа крутой. Кресла были мега удобными и большими, но было одно небольшое “но”. Кресел было мало, а чуваков летело много. Авиакомпания, видимо, тоже решила экономить, переобщавшись с МГУ. Проблема с перенаселением решалась персоналом самолета просто и без затей - за креслами они поставили явно менее комфортабельные деревянные стулья, чтобы все могли хотя бы сидеть, а не стоять. По закону подлости нам достались именно эти деревянные монстры.
Кстати, с нами летело много моих и Наташиных знакомых, некоторые из них были, к сожалению, не совсем нормальными. Из моих мне запомнился мой экспрессивный друг Коля, из кошачьих – ее подруги Лена и Сабира. Кто из них был не совсем нормальным, останется нашей маленькой тайной.
Но с глаголом «летело» я немного поторопился. Когда самолет взлетел, я и еще несколько чуваков остались на земле и провожали грустным взглядом скрывавшийся в туманной дымке самолет. Мы дружно офигели, однако это не помешало нам понять, что данный инцидент произошел лишь с теми, кто сидел на стульях. Окончательно выйдя из себя из-за такой дискриминации по кресловому признаку, мы твердо решили звонить в авиакомпанию, ругаться, может даже матом, чтобы они вернули самолет обратно за нами. Правда сие благое намерение было немного проблематично осуществить из-за повально-поголовного склероза у присутствующих, напрочь забывших номер авиакомпании. Оставался единственный способ излечения от настигшей нас пагубной болезни - идти в ближайшее к нам место, где был Интернет, то есть в мою лабораторию.
По пути все чуваки, которые были со мной, куда-то делись, и я остался в гордом одиночестве. Может быть именно по этой причине в лабу я пришел какой-то рассеянный и несобранный: неспешно ходил, разговаривая со всеми, кто попадался под руку, и нужным делом так и не занялся.
Внезапно меня осенила гениальная, но в то же время тревожная мысль: любимая жена тоже сидела на деревянном стуле, а, следовательно, тоже должна была остаться на земле. Видимо, в моих жилах все-таки течет эстонская кровь, иногда недвусмысленно напоминая о себе. Но я немедленно плюнул на рассуждения о составе своей кровеносной системы, равно как и на все остальное и побежал искать Наташу. Пробегая мимо регистрационной стойки в пристройке физфака, я поинтересовался, вернулся ли самолет, улетевший в Прагу, на что мне ответили, что я совсем слетел с катушек, спрашиваю какую-то чушь – как самолет может взять и вернуться, если он только что улетел. По сим вежливым словам несложно было догадаться, что работали в данной пристройке исключительно интеллигентные гардеробщицы МГУ, по совместительству со своей основной деятельностью.
Я не на шутку обиделся. Ведь по вине гребаного аэропорта, не менее гребаной авиакомпании, и совсем уж гребаных работников пристройки физфака, я и некоторые другие клевые чуваки не попадем в Прагу, что несправедливо само по себе. Осмыслив и по максимуму пропустив через себя это горькое переживание, я побежал дальше через раскинувшиеся тут и там МГУ-шные парки - искать Наташу.
И здесь удача меня нашла. А я в свою очередь нашел жену, целую, невредимую и с подругами. Она объяснила мне, что тоже осталась на земле, но в каком-то другом месте. На мои удивленные глаза она сразу пообещала, что сейчас все объяснит – там все очень сложно и запутано. Однако сие объяснение так и осталось за кулисами. Занавес!

17:30 

Кошмар Пушкина (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как всем доподлинно известно, моя жизнь представляет собой достаточно интересное явление, состоящее из невообразимых путешествий, невероятных встреч и удивительных приключений. Однако все это кажется увлекательным только тогда, когда в жизни других людей этого добра не присутствует. Вот мне и стало интересно – а что происходит в жизни других людей? И начать я решила, естественно, со своих знакомых, а именно – с одноклассников.
Собственно, происходила встреча школьных выпускников. На нее собрались все, кто когда-либо учился в моем классе в моей московской школе, т.е. и те, кто закончил школу вместе со мной, и те, кто ушел из школы раньше, в девятом или десятом классе. Преимущественно все были с детьми, что не могло не радовать – личная жизнь у моих школьных подруг явно шла весьма успешно. Всем детям было примерно по 3-5 лет, и никаких возрастных аномалий не наблюдалось. Что же касается меня, то я также привела с собой мальчика, и не простого, а нашего с Евгением сына.
Я сидела рядом со своей подругой Аленой, и она, будучи более осведомленной в жизни, чем я, рассказывала мне про всех собравшихся. Поскольку собравшихся одноклассников было примерно столько же, сколько и образовавшихся на встрече детей, то разговор как-то сам собой переключился на них. Алена попросила обратить мое внимание на девушку Светлану, которая ушла из нашей школы в десятом классе, а более конкретно – на ее ребенка, кстати, мальчика. Сейчас уже сложно сказать, как у Светланы в дальнейшем сложилась жизнь, но в момент выбора имени своему сыну она явно находилась в экстраординарном состоянии здоровья, поскольку она назвала его Онегин. Причем Онегин было именно именем, а не фамилией или, что еще хуже, отчеством. Весьма вероятно, что это было вполне себе полное имя, записанное в свидетельстве о рождении ребенка, а не какое-нибудь уменьшительно-ласкательное от ФИО мальчика – например, Онуфрий Егорович Ингербальд.
Остается надеяться, что мы с Евгением в свое время проявили меньшую изобретательность в отношении нашего ребенка.

20:19 

Проказник Вольдеморт (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Итак, коварный злой волшебник всех времен и народов, Тот-Чье-Имя-Нельзя-Называть и Тот-Кто-Тупит-Каждый-Раз-Встречаясь-С-Каким-То-Очкариком, а попросту Лорд Вольдеморт поймал в свои шелковые, пардон, железные сети, хорошего паренька Рона Уизли. Истошные крики рыжеволосого мальчика: «Только не делайте со мной ничего противоестественного!» (с) так и остались без внимания со стороны Тома Риддла и его приспешников.
Страшно и ужасающе описывать то, что случилось дальше с отважным пареньком Роном. Сперва Вольдеморт заставил его лечь рядом с собой на большой белоснежной постели, и непонятно, какое извращенное наслаждение испытывало это аццкое отродье при виде бледного веснушчатого личика и почти сформировавшегося мужского тела, так не сочетающихся меж собой, распростертыми на простыне. Но и на сем полет самых что ни на есть извращенных фантазий Темного Лорда не прекратился. Он позвал одного чувака из моей лаборатории поглумиться над телесной оболочкой Рона, покрытой рыжим пушком. Здесь нужно сделать небольшое отступление и отметить, что данный чувак являлся двойным агентом (Снейп, подвинься на пьедестале), который был якобы преданным соратником Вольдика, а на самом деле шпионил за ним в пользу положительных персонажей.
Дальнейшее развитие событий не представляется тайной. Милашка Том повелел своему верному слуге из лаборатории термохимии всячески помучить Рона. Приказ был незамедлительно приведен в исполнение. Остается только надеяться, что младший мальчик Уизли не умолял во время пытки: «Ну помучай меня, помучай!», войдя, как говорится, во вкус…

P.S.: Данный сон был увиден еще до прочтения седьмой книги, поэтому не стоит удивляться сюжетным несостыковкам.


11:47 

Тяжело в учении… (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В недавнем времени воплотился в жизнь один из моих тайных страхов, который, как я надеялась, никогда не осуществится. Мне стало доподлинно известно, что Джеймс Бонд – это не просто вымышленный персонаж, а реально существующий человек. Весь ужас заключался в том, что он не сильно отличался от своего кинематографического (а заодно и книжного) прототипа, и точно также разделял его страсть к большому числу девушек, которые обязательно должны были быть с ним. Но где их брать? Вот в чем вопрос!
Собственно, свидетельницей того, каким образом происходит отбор претенденток на “девушку Бонда”, мне и пришлось стать. Все кандидатки проходили тщательную тренировку, суть которой заключалась в следующем. Брали относительно красивую девушку, и постепенно натаскивали ее на совращение кого и чего угодно, а также на подчинение этого самого кого угодно своей воле. В частности, одной из тренируемых давалось следующее задание: брался отдельно взятый бассейн, в котором находился ни о чем не подозревающий олигарх, и ей надо было сделать так, чтобы он ушел с этой девушкой по ее просьбе. Для выполнения задания давались ценные указания, например, надо было эффектно проплыть рядом и очень сексуальным голосом попросить его пройти с ней.
Разумеется, первый раз оказался провальным. Олигарх недоуменно посмотрел на нее и сказал, мол, дура, отвали от меня, пожалуйста. Расстроенную девушку принялись утешать, вместе с тем подсказывая, что именно она сделала не так, и как надо делать правильно. После чего отправили на второй заход. С каждым разом получалось все лучше и лучше. Сперва недоверчивый олигарх перестал посылать ее куда подальше, затем, уже изрядно подобрев, сказал, что обязательно с ней пойдет, только попозже. Закончилось же все тем, что он все-таки согласился уйти с ней в эту же минуту, хотя и давал свое согласие не слишком-то охотно. Мне даже показалось, что она его просто достала, и он был рад таким образом избавиться от ее чрезвычайной назойливости.
Остается надеяться, что все ее усилия на тренировках не пропали даром, и реальному Джеймсу Бонду она обязательно понравится.
P.S.: на сон, несомненно, повлиял просмотр нескольких серий бондианы в течение последних двух недель.

18:57 

Объявление+фото

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Уважаемые и любимые ПЧ! Ну вот мы и вернулись на нашу историческую родину! Теперь писать и комментить мы будем намного чаще! Спасибо всем, кто нас ждал и дождался :). По просьбе трудящихся несколько фото с лета расположены здесь: fotki.yandex.ru/users/istinhel/view/9914/ .
Вечно ваши,
Евгений и Helenku.

22:49 

Черные и белый (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мое детство было отмечено одной особенной деталью – я ни разу не ездила ни в один летний лагерь. Впрочем, это легко объясняется тем упадочным состоянием, в котором они находились в тот временной промежуток, который пришелся на мое детство. По всей вероятности внимательный читатель также легко поймет, почему я сейчас раз за разом попадаю в разнообразные по своей сущности летние лагеря.
На этот раз это был лагерь по изучению уголовного права. Предмет весьма тяжелый и ответственный, поэтому одних нас, т.е. меня и моих одногруппников, туда никто бы не отпустил, и в результате мы находились там под чутким и мудрым руководством нашего преподавателя. Расписание было составлено весьма гуманно – днем мы должны были учиться, а ночью – отдыхать. Занятия начинались прямо с утра, довольно-таки рано, поэтому нет ничего удивительного в том, что в один несчастливый для нас день на них практически никто не пришел. Наша общая мысль, материализовавшаяся в воздухе, имела непосредственное отношение к уголовному праву, а точнее, к ст. 105 Уголовного кодекса РФ. Все ждали, когда наш преподаватель нас начнет убивать. Однако он проявил неслыханный доселе гуманизм, не усмотрел в наших действиях никакого состава преступления и, что вовсе было поразительно, даже не расстроился. Свое поведение он объяснил тем, что у него настолько потрясающая система обучения студентов уголовному праву, что к концу лета, что бы мы ни делали, предмет осядет в наших головах навсегда. По простоте душевной и по юношескому незнанию мы посмеялись над какой-то там системой обучения и, естественно, не поверили нашему преподавателю. Как выяснилось впоследствии, абсолютно зря.
Однажды ночью я вдруг ни с того ни с сего решила пойти умываться. Для совершения сего священнодействующего акта требовалось выйти на улицу, т.к. в нашем лагере был отдельный домик с душевыми кабинками. Рядом с этим домиком весьма удачно расположился отдельный домик преподавателя, имеющий достаточно презентабельный вид – с большими, от потолка до пола, окнами. И в такой вот идиллической атмосфере случилось страшное – я, ничего не подозревая, в самом прекрасном настроении шла по ночному лагерю умываться, как вдруг дверь домика распахнулась, и наш преподаватель набросился на меня. У него явно был прямой умысел – не успела я толком испугаться, как он заявил, что сейчас мы с ним будем заниматься уголовным правом. Моя помывка, равно как и помывка моих одногруппников, откладывалась на неопределенный срок, так как со мной любезно поделились всеми задуманными коварными планами. Оказывается, наш преподаватель, работающий по собственной системе обучения студентов уголовному праву, намеревался каждый день подобным образом ловить ночью студентов, идущих умываться, и заставлять их решать задачи по упомянутому выше предмету.
Делать было нечего. Я покорно поплелась вслед за ним, села напротив и стала слушать задачу, которую он мне надиктовывал. Мое самочувствие оставляло желать лучшего, организм, уже настроившийся на приятную помывку, усиленно требовал чистой воды и душистого мыла, а вместо этого в него пытались впихнуть понятие соучастников, в роли которых выступали какие-то грабители банка и прочее, прочее, прочее. Вдобавок к этому преподаватель увидел у меня на руке обручальное кольцо, что привело его в состояние, близкое к истерии. Он изволил сообщить мне, что это абсолютно неслыханно и вопиюще – одновременно учиться на юридическом факультете МГУ и находиться замужем. По его словам, я оказывалась полной отстойницей. Хорошо еще, что он не предложил мне выбирать, какой из двух вариантов мне оставить. Потрясение от подобных речей было слишком велико. Неожиданно мне стало так дурно, что когда мой взгляд случайно упал на ногу, и там обнаружилось несколько непонятно откуда полученных царапин, то я моментально упала в обморок, видимо, от чрезмерного нервного перенапряжения.
Забота о здоровье подрастающего поколения, очевидно, являлась одной из приоритетных задач тех людей, что организовывали лагерь по изучению уголовного права. Тогда как в обычных условиях врачей дождаться невозможно, здесь они появились практически сразу, и тут же занялись делом – сперва отругали нашего преподавателя за подрывающее психику, моральное самочувствие и физически-духовное состояние поведение, а затем отвели меня в отдельную комнату, чтобы я, никого не боясь, могла спокойно прийти в себя. Уход был настолько идеальным, что мое несчастное здоровье восстановилось до ужасающих пределов – таких, что мне (представьте только!) стало жалко нашего уважаемого преподавателя, и я подумала, что надо все-таки превозмочь себя и пойти к нему заниматься.
Во второй раз за ночь я отправилась к шикарному домику преподавателя. Он, увидев меня, не побоялся выйти навстречу. Вид у него, скажем, был уже явно не для занятий – пока меня откачивали, он успел переодеться в домашнюю одежду – майку и черные шорты. Тем не менее, я начала перед ним извиняться и буквально что упрашивать продолжать наши с ним занятия. Он крайне презрительно посмотрел на меня и отправил обратно, пробормотав что-то вроде “иди лучше лечись”.
Перед тем как развернуться и идти спать, я бросила всего один взгляд на окно преподавательского домика. То, что я там увидела, поразило меня до самых глубин души. Теперь мне стала ясна причина отказа в продолжении занятий. В доме нашего преподавателя находились (внимание!) два негра, одетые точно также, как и он сам – в шортах и майках. Один из негров находился не просто так, для красоты, а стоял около плиты и явно спрашивал у преподавателя, что ему приготовить на ужин.
Да, мои представления о моральных устоях преподавателей явно были навечно подорваны в этот памятный для меня вечер.

00:15 

Тройной удар-6 (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
1. Хороший судья – мертвый судья.

В составе нашего, как известно, самого справедливого Верховного суда, я приехал в некий провинциальный город, однако не судьей, а лишь специалистом, так как мои познания в процессуальном праве еще не достигли своих высот. Но тут случилось нечто неожиданное и, прямо скажем, выходящее из ряда вон! Когда товарищи судьи выходили в холл гостиницы – их начинали отравлять ядовитым газом. Ну и, по всей вероятности, доводили дело до логического конца, потому что никто из сынов Фемиды не вернулся, чтобы предупредить об опасности остальных, будучи благополучно умерщвленным. Я же, как самый умный, сидел в своем номере и не выпендривался. С этого момента жизнь начала постепенно налаживаться – я был назначен главным судьей. По причине отсутствия других (живых) кандидатов на этот пост, мне даже не пришлось вспотеть или почесаться за такое хорошее место.

2. Реализм в искусстве.

Мы с Наташей и какими-то ее знакомыми чуваками как-то раз пошли в кино. Правда, кинотеатр выбрали откровенно странный, поскольку вместо нормальных кресел со всеми удобствами там стояли обычные стулья, даже не привинченные к полу. Я не был особо счастлив, так как доподлинно известно, что коты (к коим я и поныне себя отношу) предпочитают комфортабельные условия некомфортабельным.
Однако перед началом сеанса нам все же разъяснили, что к чему в этой жизни и почему в ней иногда случается то, что случилось с нами. Вежливый голос объявил, что для придания реалистичности кину перед его началом будет не что-то там, а целое нечто. К сожалению, мы не успели как следует обдумать эту воистину мудрую и философскую мысль, так как на наши стулья со сцены покатились бревна – три штуки, размером (втроем) удивительно совпадающим с размером зала, и, соответственно, способные разнести его как нафиг, так и на прочие нелицеприятные, но полезные вещи. Однако некто сверху сжалился над нами и сначала было отпущено лишь одно бревно, потом второе, а уж потом, как можно подсчитать путем несложного сложения, третье. Так перспектива стать двухмерными сменилась более приятной: лавировать, прождав, пока одно бревно прокатится, прыгнуть на это пустое место и ждать, пока там, где ты только что ты стоял покатится другое бревно.
В заключение хочется сказать, что выжили вроде все (доподлинно проверять мы не рискнули). Затем эти все подняли опрокинутые после бревен стулья и приготовились смотреть занимательное кино.

3. Суровая правда жизни.

Мы с пушистой женой не опять, а снова собрались путешествовать и для осуществления этой благой цели приехали покупать авиабилеты в Германию. Сначала все проходило достаточно гладко и благополучно, на 17 и 24 числа соответствующего месяца были закуплены билеты, и какое-то время все были счастливы. Однако ничто, как известно, не вечно под Луной, а историческая надпись на небезызвестном кольце «И это пройдет» остается актуальной и по сей день. Сначала мама Наташи и моя теща в одном лице сказала, что неделя – это слишком мало для пребывания в такой замечательной стране и чтобы мы возвращались позднее. А когда мы узнали, что двое девушек из моей лаборатории, тоже едут в Германию примерно в тех же числах – погрустнели совсем. Ведь Наташина мама не упустила бы случай обвинить меня в измене и ее неоднократном рецидиве, по причине своей уверенности, что все нормальные и ненормальные лица мужского пола постоянно пускаются во все тяжкие, несмотря на жен и прочие мелкие неприятности.

23:55 

Как заработать в России (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мою историческую родину, т.е. город Волжский, однажды посетил один человек, которого в Голливуде знают под именем Джорджа Клуни. Счастье находиться в компании столь импозантного мужчины выпало моей подруге Сабире. Прямо с порога она оказала ему крайне радушный прием – кинулась обниматься, готовить чаепитие и рассказывать самые последние новости, циркулирующие по городу. А самое главное – она по секрету сообщила ему, что есть одно выгодное дельце, которым стоит заняться. Она, а также две мое другие подруги – Юля и Таня, разработали уникальную конструкцию по уничтожению мерзких и отвратительных насекомых. Суть ее заключалась в том, что изготавливался некий пропеллер, который загадочным образом притягивал к себе летающих тварей, и смачно рубил их на куски. Джордж же Клуни был им необходим исключительно для маркетинговых целей – чтобы он помог с выпуском и раскруткой этого самого пропеллера. Расчет был явно прост – потенциальные потребители товара будут скорее доверять известному голливудскому актеру, чем кому-либо еще. Также между ними было заключено устное соглашение о том, что девушки берут его к себе в долю.
Поскольку было неизвестно, с какой именно целью Клуни прибыл в Россию, то вполне вероятно, он решил сменить сферу своей деятельности. А может быть, у него просто заканчивались деньги (почти как у его героя в “Тринадцати друзьях Оушена”). Но, как бы то ни было, он с энтузиазмом принялся за работу, не забывая, однако, и о личной жизни. Инновационность проекта, над которым он работал, была столь велика, что, видимо, часть ее перекинулась как раз на личную жизнь, которая была явно неординарна для города Волжский. Во-первых, он добивался расположения некоей чрезвычайно крутой и продвинутой барышни. Во-вторых, в это время в него влюбилась девушка, для которой более всего подходил эпитет “божий одуванчик”. Девушка также была неординарной особой, поскольку умудрялась кататься по городу на зимних коньках в условиях жаркого климата юга России.
Развязка же была неожиданной и печальной. Джордж Клуни блестяще выполнил свою задачу, раскрутив на отечественном рынке адскую рубилку для уничтожения злобных инсектов, а вот в любовном треугольнике запутался, так и не сделав окончательный выбор. Более того, когда он пришел к Сабире с докладом о завершенной работе, она сообщила, что никакой доли в совместном проекте ему не светит, и что они его просто использовали для выполнения работы. После чего бедный актер был в каком-то смысле слова послан далеко и надолго. Обращения к другим участницам проекта (Юле и Тане) также ничего не дали, кроме аналогичного посыла подальше, только уже в двукратном размере.
К тому моменту, как произошли описанные выше события, Джордж уже вполне освоился на чужбине (т.е. в России), и начал понимать, каким образом ведется здесь бизнес. Поэтому, осознав, как жестоко его кинули, он не стал убиваться или жаловаться в правоохранительные органы, а обеспечил себе самую обыкновенную крышу (из братков). Крыша начала действовать по своему, издревне наработанному методу, т.е. наезжать на моих подруг, и в конце концов им пришлось раскошелиться и заплатить голливудской звезде весьма кругленькую сумму.

22:11 

Нас прьедали! (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Итак, мы с Наташей и, ставшими привычными, еще какими-то чуваками, приехали-таки в славную посткоммунистическую страну Чехию. Не имея возможности провезти за рубеж родной автомобиль марки Toyota, нам на чужбине пришлось довольствоваться транспортным средством с ножным приводом – велосипедом. Использование данного ТС все-таки имело свои плюсы, поскольку не нужно было искать место для их хранения от агрессивных чешских воров. Аренду под велосипеды сроком на два дня нам предоставил милый старичок приятной наружности, которого сложно было бы заподозрить в имбецильности. Однако внешность, как известно, бывает обманчивой, а имбецилия – неизлечимой. Поэтому когда через пару дней мы вернулись, чтобы узнать о самочувствии наших великов, старец ни с того ни с сего набросился на нас ака буйный, и сказал, что мы задолжали ему 34 тысячи, крон или рублей, значения для больного не имело. После уплаты дани, мы должны были выметаться со своими двухколесными и иным друзьями куда глаза глядят. Мы, как нормальные порядочные люди, дружно офигели от непомерно высокой цены, но нашли в себе силы не терять надежду даже в такой, казалось бы безвыходной, жизненной ситуации. Вместо пролития горьких слез на неродные почвы мы с успехом отыскали Гражданский Кодекс Чешской Республики, в которым черным по белому (а не по грязно-желтому, как у нас) было написано, что по истечении срока аренды арендодатель обязан автоматически продлить ее, причем бесплатно. Вернувшись к недоброжелательному старичку, мы стали размахивать перед его морщинистым носом приобретенным кодексом. Видимо, наши действия подействовали на несчастного арендодателя удручающе, и теперь он требовал только денег, не выгоняя нас с железными конями на улицу. Мы плюнули на старичка (к сожалению, не в прямом смысле этого слова), заплатили ему бабло и пошли гулять дальше. Остается надеяться, что мы-таки заплатили 34 тысячи рублей.

21:20 

Решить контрольную и… ФБР (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Напевая про себя песенку из замечательного фильма “Billy Madison” со словами “Back to school, back to school”, на самом деле я весьма сильно волновалась, т.к. в ближайшее время моей несравненной жизни мне предстояло писать контрольную работу по математике. И все было бы ничего, но только при первом взгляде на доску я поняла, что самостоятельно не смогу выполнить ни одного из пяти заданий. Обращаться за помощью к соседке было бессмысленно – неизвестная мне ранее девочка, которую также звали Наташа, знала ровно столько же, сколько и я. Решив, что одно незнание – плохо, а два – лучше, мы с ней объединили мысленные усилия и совместно выдали гениальную идею – а сдадим-ка мы пустые тетради.
Однако, как говорится, хорошая мысля приходит опосля. Осознав, что пушистый муж по имени Евгений немного разбирается в математике, я немедленно послала ему смс-сообщение с условиями всех задач с целью, чтобы он их все решил и переписал в тетрадь, которая далее должна была бы быть сданной от моего имени. Надо сказать, что пятая задача оказалась не по зубам даже Евгению, но четыре решенные задачи вместо ни одной – это уже хороший результат. По моей просьбе проникшиеся моей проблемой одноклассники выманили учительницу, дежурившую в классе, сообщив ей страшную и несколько ложную весть о том, что ее зовет завуч. Как только та вышла за дверь, я моментально подменила тетрадки и села обратно, уверенная в том, что уж твердая четверка мне гарантированно обеспечена.
Внезапно идиллия, царившая в некоем радиусе вокруг меня, была нарушена появлением Евгения, который, сияя от счастья, сказал, что решил ужасную пятую задачу и вручил мне очередную тетрадку со всеми пятью решениями. Пользуясь тем, что учительница каким-то чудесным образом еще не вернулась в класс, я попыталась снова произвести подмену тетрадок, но здесь меня ждало горькое разочарование – в гигантской стопке работ (и когда они все только успели?) я не смогла найти первую тетрадь, которую я подложила. В постоянном страхе перед приходом учительницы я обшарила все, что только возможно, но так и не нашла ее. В результате чего я на все плюнула и на то же самое забила. Единственное, что мне могли инкриминировать, так это, в принципе, несдачу тетради. Но здесь всегда можно было отвертеться и свалить все на несовершенство системы сбора тетрадок и недостаточно обеспеченную охрану сданных работ.
Тайна оставалась тайною недолго. Вскоре к школе подъехала машина внушительного вида, откуда высыпали сразу несколько агентов ФБР, причем один из них (о, ужас!) держал в руках мою тетрадь с контрольной. Когда хитрые американские сотрудники спецслужб успели ее утащить из класса, было непонятно. Вполне возможно, что моя таинственная соседка Наташа как раз была их тщательно замаскированным осведомителем. Поведение же агентов, равно как и исчезновение тетрадки, объяснялось просто – они сочли, что мы с Евгением – шпионы, и таким замысловатым образом, под видом решенной контрольной, он пытается сообщить мне некую секретную информацию. Однако то ли это была обычная контрольная по математике, то ли Евгений так хитро замаскировал секретные данные в значках интегралов, но ФБРовцы так и не смогли доказать, что это секретное послание. С тяжкими вздохами разочарования они положили мою тетрадь обратно.
Остается порадоваться, что наша учительница все не возвращалась с мнимой встречи с завучем и не видела, что происходит в обыкновенной общеобразовательной школе.

00:24 

Любовь по правилам… и без (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На этот раз я стала свидетельницей бурной любовной сцены, разыгравшейся практически у меня на глазах. Такое бывает достаточно часто – безумная страсть охватила ничем не примечательную доселе женщину бальзаковского возраста. Она завела себе любовника, и ничего пока с ним не делала. Но съедаемая горячей страстью, в один прекрасный день она и ее любовник приехали на автомобиле на какую-то стоянку, очевидно, сгорая от нетерпения и напряжения и будучи не в состоянии доехать до чьего-нибудь дома. Однако женщина просто не могла приступить к делам, которые обычно свершаются на автомобильных стоянках любовниками, поскольку очень сильно нервничала. Как следовало из ее слов, до этого она ни разу не изменяла мужу и ей было очень стыдно за свое поведение. К счастью, ей попался рассудительный любовник. Он не стал дергаться вместе с ней, а вполне спокойно воспринял ее поведение, потихоньку уговаривая не нервничать и, как говорится, вообще расслабиться.
Все дело шло к тому самому, но на сцене показались двое новых действующих лиц: муж этой бабы и его любовница, которые приехали на эту же самую стоянку. Что-то, наверное, было особенное в этом месте для остановки механических транспортных средств. Но суть не в этом. Когда четверо вышеупомянутых людей увидели друг друга, то сперва они несколько офигели, а уже потом стали закатывать друг другу скандалы и искать виноватых. Итогом жаркой дискуссии оказалось решение, что тем двум из четверых, кто составлял семейную пару, надо развестись.
Решив, что развод неизбежен, женщина вместе с любовником отправилась в дом к ней самой. Наиболее вероятным представляется тот факт, что она решила позаботиться о своем будущем мужчине и прикинуть, где ему следует расположить вещи на новом месте жительства, т.к. не было сомнений, что именно мужик переедет сюда, а не она к нему. Собственно, любой нормальный мужик туда бы переехал, поскольку дом у нее представлял собой шикарный многоэтажный особняк. Проведя подробную экскурсию по дому и ознакомив своего любовника со всеми особенностями и достопримечательностями, женщина заявила, что вообще-то у нее был тяжелый день и она отправляется спать. А он еще может пошляться по дому и, кстати, посмотреть комнату с оружием.
Какой настоящий мужчина устоит перед соблазном осмотреть целую комнату, набитую оружием! Тем более что комната была двухъярусная! Заглянув на второй ярус, он увидел какой-то очень продвинутый пистолет и, разумеется, взял его в руки, чтобы рассмотреть подробнее.
Все было бы ничего, если бы в комнату не ворвался муж женщины (которая к тому моменту уже явно спала) и прямо с порога громогласно бы не заявил, что вот этот самый тип (указывая на любовника его жены) как раз во всем виноват. Мол, он, конечно, тоже жене изменял, но при всем при этом ее сильно любит. А ты (снова показывая на любовника) – вообще урод и моральный извращенец, разрушитель идеальной ячейки общества. С этими пронзающими сердце словами он достал пистолет и через долю секунды одновременно прозвучало два выстрела.
Здесь-то и стали видны преимущества качественного и высококлассного оружия. Муж, у которого был обыкновенный пистолет, всего лишь прострелил любовнику плечо. Тогда как последний, обладая мега-оружием, которое, к счастью, все еще находилось у него в руках, более серьезно подстрелил своего соперника. До убийства дело не дошло, однако он потерял сознание и стал абсолютно безопасен. По всей вероятности, он должен был выжить.
В заключение хочется еще раз напомнить: любите друг друга, скоты вы этакие (с) (by Виктор Гюго), но не на автостоянках!

02:25 

Тройной удар – 7 (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Скажи мне, кто твоя жена…

Итак, начнем с трагичного. Моя верная жена работала на очень специфической работе, никоим образом с юриспруденцией не связанной (столько лет мучений прошли даром). Собственно, работала пушистая кошка в неком центре по особенному воспитанию детей. Сначала все шло хорошо, и я даже обрадовался, что Наташа нашла себе работу по душе, но в один прекрасный день мне открылась истина происходящего, я прозрел и ужаснулся от представшего перед взглядом моим. Как-то раз жена пришла домой и сказала, что воспитание детей - это не что иное как прикрытие, искусная маскировка, праздничная мишура для дураков, а на самом деле организация их занимается тем, что делает из детей то ли солдат-убийц, то ли запрограммированных на неопределенную (но определенно аццкую) работу роботов (видимо с видением конечного результата их руководство еще не определилось). В любом случае участь детей должна была стать прискорбной и полной кровавых приключений при полной луне. Чем сей разговор закончился, история умалчивает, но я искренне надеюсь (и я тоже – прим. Helenku), что курс интенсивной терапии помог мне оправиться от шока.

Сон 2. Красавцы на пляже.

Мы с Наташей (вроде как уже не связанной с выращиванием киборгов-мутантов) путешествовали по миру и остановились в чудесной стране самых занудных сериалов - Аргентине. Я не стал терять времени даром и пошел разведывать местонахождение ближайшего пляжа и вскоре нашел его. Помимо теплого песочка и прозрачной воды, пляж был снабжен различными мега-девайсами, не доступными отечественным сородичам –клевым пирсом, лесенками, аккуратными ограждениями, спасательными вышками, так что можно было не опасаться за свою жизнь и эстетические соображения. Но, как известно, идеальное – понятие чуждое нашему миру, будь то слякотные улицы Москвы или солнечный аргентинский берег, хотя естественно предположить, что на нашей Родине проблемы куда более серьезные, чем те, что будут описаны далее. Я нырнул, искупался и сразу же офигел от того, что вода, скажем прямо, почти не была соленой. Мозг начал в срочном порядке обрабатывать происходящее, он завертелся в моей большой голове и начал размышлять, а с чего бы вдруг в Тихом океане такая неправильная вода. Я ясно помнил, что в недалеком времени мы купались в Атлантическом, и там с соленостью все было в полном ажуре.
Один с такой сложной мозговой деятельностью я справиться не мог, а посему позвал кошеня. Мы пришли на пляж уже вместе, но подумать нам так и не удалось - нашему взору внезапно открылись мега-спортсмены пловцы (или спортсмены мега-пловцы?..), которые весело и почти без мата тренировались в заливчике. Следует отметить что плавали они с огромной скоростью, примерно 3 метра в секунду и, вероятно, своими уникальными телодвижениями распугали всю соль, находившуюся в непосредственной к ним близости. Что ж, накаченные мужики в шапочках были явно меньшим злом, нежели глобальное потепление.

Сон 3. Ахтунг, каннибалы!

Мы жили в каком-то, по всей вероятности, не очень хорошем доме. Такой вывод, конечно, может являться поспешным, но, честно говоря, обитание в доме здоровых жизнерадостных каннибалов отнюдь не прибавляло здоровья и жизнерадостности выше упомянутому дому. В общем, однажды местные каннибалы переоценили способности своего организма, не сумели съесть за раз своего доброго при жизни соседа, и, вспоминая извечное высказывание русского народа «ну не пропадать же добру!», сложили разделанное мясо у подъезда. Не знаю, посчастливилось мне или нет, но примерно в этот момент я и заходил в родной подъезд… С одной стороны, каннибалы голодными не были, и как продукт питания я не вызвал у них особого интереса, но с другой, эти мужики-людоеды начали проявлять удивительную назойливость, уговаривая меня взять это отличное свежее мясо себе, чтоб не пропало. Их уговоры были, конечно, убедительными, но я-то знал, что мясо было никакое не «отличное» и не «свежее», а откровенно отстойное и фиговое. Однако на мои возражения, полные разумных аргументов каннибалы отвечали заявлениями, полными холодящих кровь фактов, а именно начали угрожать, доходчиво объясняя, что если я позволю такому добру пропасть, то скоро сам буду выглядеть примерно как это добро. Смутно понимая, что слово «добро» в данном контексте звучит совсем не по-доброму, я для вида взял предложенный мне деликатес. Поднявшись наверх и убедившись, что милые соседи разошлись на послеобеденный сон, я выкинул остатки трупа наружу с целью покормить местных собак. Но на удивление, даже дикие меньшие братья не внесли в свой рацион эту редкостную гадость и на всякий случай смылись куда подальше. К сожалению, этого нельзя было сказать о знакомых каннибалах. Они быстро просекли, что случилось на самом деле и что я не съел ни кусочка их благородно отданного угощения. С их точки зрения мое поведение было в высшей степени аморально и, выпустив на волю всю свою неизрасходованную агрессию, они стали гоняться за мной по подъездной лестнице. Давайте надеяться на то, что бегал я быстро, а каннибалы за это время не успели проголодаться.

19:54 

Mafia vs. gays (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В давние и незапамятные времена (а может быть, и не столь давние – 70-80-е годы прошлого века) жила-была на свете, а если быть совсем точным, то в Соединенном Королевстве, некая девушка-журналистка. Профессия у нее, как уже было сказано, была репортер, причем не светской хроники, а самой что ни на есть криминальной. Будучи большой любительницей смелых журналистских расследований, она без страха и упрека добывала информацию, имеющую отношение к разоблачению некоей мафиозной группировки. Ну а в свободное от работы время девушка страстно любила Фредди Меркьюри, мечтала о нем и хотела, чтобы он перестал быть геем, и она могла бы с ним что-нибудь такое романтическое сделать.
И вот однажды ей крупно повезло, да так, как обычно везет всего один раз в жизни. Как-то она остановилась в отеле, где у нее намечалась встреча с нужными людьми, готовыми передать компрометирующую информацию насчет ее любимых мафиози, и тут выяснилось, что в этом же самом отеле в настоящий момент проживает еще более любимый ею Меркьюри. Вне себя от счастья, она рационально оценила сложившуюся ситуацию и, поняв, что Меркьюри от нее никуда не сбежит, а вот компромат на бандитов – это вещь более скользкая, девушка отправилась за информацией. Заполучив эту самую информацию и радостно ею размахивая, она чуть ли не вприпрыжку скакала обратно, уже начав предаваться мечтаниям о фронтмене группы “Queen”, как подлые мафиози ее выследили и поймали. По всей вероятности, они прониклись ее настроением, т.к. сразу ее не убили, а всего лишь предупредили в мягкой форме, что для ее будущей жизни целесообразнее молчать как можно больше.
Однако тупые бандиты не учли одного – девушка забила на их предупреждение, если вообще запомнила его. По все вероятности, здесь следует отметить ее светлый цвет волос. Перед ней сейчас стоял гораздо более важный и приятный план – совратить Меркьюри. И она принялась за его исполнение. Во время прогулок по коридорам отеля она старалась постоянно наталкиваться на него, впоследствии стала одевать мало что скрывающие сарафанчики, потом вообще стала одевать мало что. Такая нехитрая женская тактика принесла свои плоды. Сперва Меркьюри просто с нею познакомился – по всей видимости, это произошло во время прогулок по отелю. Затем он пригласил ее переселиться к нему в номер – видимо, после того, как стал натыкаться на нее в сарафанчиках. К этому моменту он уже был влюблен, и голубые черты постепенно исчезали из его сознания. И, наконец, как заключительный аккорд, - под бурным журналистским натиском девушки он сдался и признался, что по-настоящему поддался ее чарам и перестал быть геем.
Поскольку подобное заявление можно встретить не каждый день, то оно нуждалось в дополнительных доказательствах. И Меркьюри, для пущей убедительности, созвал целую пресс-конференцию, главной темой которой было его выступление по поводу пересмотра своей сексуальной ориентации из-за встреченной им девушки. Та, конечно же, была неимоверно счастлива, и их роман разгорелся с новой силой. Надо заметить, что они очень любили подкалывать друг друга разными способами, например, Меркьюри постоянно подшучивал над ней, говоря, что она не умеет правильно одеваться, и любой голубой засмеял бы ее. Она же, в ответ, прикалывалась по поводу того, что вот, ты такой классный, ты со мной, а совсем недавно был каким-то геем. Но в целом у них все было потрясающе. Если бы не одно “но”.
Ты, читатель, наверное, не забыл про тупых мафиози, информацией о которых располагала девушка-журналистка. А вот она-то как раз и забыла. И, если уж рассматривать все до конца, то мафиози про нее не забыли. Как-то раз они подкараулили отважную и влюбленную репортершу в холле отеля, пока она была одна, и продолжили свой давнишний разговор насчет компрометирующих материалов и их публикации. На этот раз люди в черных очках были более настойчивы, не пускали туманных намеков, а вполне недвусмысленно заметили, что, мол, мы тебя возьмем – да и прикончим, если ты вдруг что-нибудь опубликуешь.
Поскольку публикация информации подобного рода была одним из смыслов жизни девушки, то, с одной стороны, ей очень хотелось все это дело опубликовать, но, с другой стороны, ей очень хотелось жить. Воспользовавшись тем, что бандиты дали ей время на раздумье, она бросилась к Меркьюри и рассказала ему все как есть, начиная с угроз и заканчивая также угрозами. Тот спокойно выслушал ее, а затем, слегка использовав свою мега-популярность, просто-напросто поднял на ноги всех, кого только можно, чтобы те прижали бандитов и сделали с ними что-нибудь полагающееся, а может даже, и противоестественное... Так оно и получилось – ошарашенные наличием такой “крыши” у обычной журналистки, мафиози стали очень сильно бояться и вообще забыли о ее существовании. Надо думать, публикация тех самых материалов их расстроила и повернула их жизни совсем на другой лад, но не до такой степени, чтобы опять же вспоминать некую журналистку.
В общем же и целом еще раз хочется сказать, что девушке чрезвычайно повезло – сделать мега-популярного гея своим возлюбленным-гетеросексуалом может далеко не каждый. Пардон, не каждая…



PS: God Save The Queen!

22:59 

Сказ о бабе, бандюках и спартанцах (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Данным-давно (в одной далекой-далекой галактике) жила-поживала, к нашему величайшему изумлению, баба какая-то. И баба эта не была простой домохозяйкой, а снимала кино. Видимо, была она гражданкой Российской Федерации, так как кино у нее получалось исключительно про бандитов, и вариантов других не было. И как-то произошел с ней казус неприятный, потому что неожиданно для себя сняла она ленту про бандитов реальных, настоящих. Не совсем понимала баба, как вышел с ней срам подобный, но бандиты долго разбираться не стали, а взяли да похитили ее для выяснения всей информации интересующей путем пыток зверских. Но не учли они одного, был у бабы друг сердечный да ласковый. Который, кстати, и мне другом был. Конечно, уже не сердечным да ласковым, а просто нормальным да без извращений всяких. Был друг статен да красив, но негативные черты в его характере все же присутствовали. Юношей был он порывистым, резким, и бросался в бой смертельный, головой своей редко думая. Но объяснялась эта странность его просто очень: дело в том, что были мы с ним не какими-нибудь там лохами, а спартанцами настоящими и жили в лагере спартанском с такими же юношами привлекательными, какими и сами были (ну, может, конечно, и чуть менее привлекательными). Лагерь стандартный был, поколение подрастающее все с мечами тренировалось да с другим оружием холодным, ну и прочая всякая обстановка присутствовала.
И решились мы с другом моим верным подругу его спасать от бандитов злокозненных. Друг мой чудеса тактики проявлять не стал, предлагать стал неладное – броситься на мафиозей отстойнейших да и мочить всех нафиг с жестокостью особой, чтоб другим не повадно было. Но я, как рассудительный боле, стал уговаривать друга милого хитрость применить военную – с тыла зайти. И образом таким нехитрым победили мы всех злодеев проклятых и бабу из плена вызволили.
А потом стало интересно мне, что за фильм такой баба та снять успела, что возненавидели ее так люди лютые. Взял я кассету видео и смотреть поставил. А там – сериал Нэш Бриджес, который с Доном Джонсоном. Неожиданно получилось, конечно…

22:31 

Родить и убить всех (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как известно всем нормальным людям, в этом мире есть один человек, который всегда кстати, когда нужно кого-нибудь или чего-нибудь спасти. Разумеется, речь идет о неподражаемом Брюсе Уиллисе. Вот и на этот раз он вновь появился перед нашим взором для того, чтобы выполнить очередную миссию по спасению. Над его головой незримо витала надпись “Крепкий орешек какой-то там”. Впрочем, номер был не сильно важен. Главным было то, что Уиллис был лысым, какие-то не то гады, не то злодеи по одному убивали людей из его полицейского подразделения, и его это очень сильно расстроило.
Итак, завязка сюжета позади. Ах, да, дело осложняла одна маленькая проблема – Уиллис по сюжету был женат, и его жена как раз была беременна. Маленькую проблему осложняла большая проблема, которая заключалась в том, что ей скоро надо было рожать. Однако у героического полицейского обязана быть героическая жена! Пока Брюс занимался поисками негодяев, та мужественно готовилась стать матерью в одиночку, не спрашивая ни у кого ни совета, ни подсказки, ни даже намека на помощь.
Тем временем дела шли из рук вон плохо. Подлые враги и противники Уиллиса умудрились спрятаться настолько хорошо, что он их никак не мог найти. Убийства же продолжались, и вскоре грозились перейти в массовые и на постоянной основе. Почесывая лысый затылок, Брюс никак не мог сообразить, в чем же тут дело – он из кожи вон лезет, чтобы найти врагов, а они никак не находятся. И тут его осенило! Если враги не находятся, значит, существует какая-то подстава, связанная с их местонахождением! И оно, это самое местонахождение, должно быть каким-то особенно хитрым и изысканным. Стоило ему только это подумать, как ему сразу пришло в голову то самое место, где спрятались бандиты и про которое он никогда бы в жизни не подумал. Это был роскошный особняк из белого мрамора, находившийся по соседству с домом самого Уиллиса.
Узнав это, Уиллис засобирался устраивать кульминацию и мочить всех злодеев нафиг. Поскольку обиталище этих отбросов общества очень удачно находилось рядом с его домом, то Уиллис сперва забежал домой проведать жену. Мужественная женщина, позабыв о своем положении, бросилась помогать мужу в поисках оружия, которое, ясен пень, было запрятано по всему дому. Экипированный должным образом с помощью супруги, Уиллис рванул немедленно убивать своих соседей. Впрочем, слава богу, не всех, а только тех злодеев, что так неудачно перешли ему дорогу.
Было самое время появиться Самому Драматическому Моменту. Неожиданно жене Уиллиса стало плохо, так как у нее начались схватки. Как водится, вызвали высококвалифицированных американских врачей, которые, приехав и осмотрев роженицу, невозмутимо отметили, что все в порядке, сейчас, собственно, будет происходить сам процесс родов, но перед этим необходимо поставить укольчик – нечто вроде тонизирующего средства. Ну, на тот случай, если рожать будет скучно или во время родов вдруг начнется депрессия. На самом же деле врачи применили хитрый ход усыпления бдительности пациента, поскольку им было ясно, что сама она не родит, и необходимо кесарево сечение. Поэтому под видом тонизирующего ей было вколото (сюрприз!) успокоительное, и она, мгновенно уснув, упала на руки врачам и чернокожей служанке (о политкорректности, очевидно, вспомнили в самом конце!). Ее отнесли в отдельную комнату, где было принято решение начинать операцию.
За то время, пока в доме Уиллиса происходили столь Драматические Моменты, он уже успел жестоко замочить всех мерзавцев и подонков, кроме двух самых опасных. Опасны они были еще и тем, что, удирая от Уиллиса, удрали в какой-то ресторан – до такого не додумался ни один из злодеев, с которыми до этого Уиллису приходилось сражаться, и он был явно не готов к такому повороту событий. Однако ему все же удалось настичь их на чердаке ресторана и начать зажигательный и отменный махач, окончившейся победой нашего героя.
Как всегда, возвращаясь домой окровавленным, но счастливым и, что немаловажно, живым, Уиллис обнаружил, что его жене уже сделали операцию, совместными усилиями она и квалифицированные врачи родили мальчика, и она (не мальчик, а жена Уиллиса!) как раз приходит в себя после наркоза. Все, без исключения, были счастливы, довольны и жизнерадостны.

23:40 

Двойной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Зло нашей жизни.
Однажды у нас, как ни странно, было очень много гостей. Странно было то, что они нас не напрягали. Наверное, причина нашего неадекватного восприятия действительности крылась в том, что квартира, в коей все находились, была огромной и более чем просторной. Да и гости в кои-то веке вели себя прилично и вся их жизнедеятельность сосредотачивалась в таких невинных вещах, как расхаживание по дому, обсуждение слухов и сплетен и чаепитие без добавления спиртных напитков. А потом случилось и вовсе чудо – двое гостей куда-то испарились в прямом и переносном смысле этого слова. К сожалению, совесть не позволила нам забить на них или, чего хуже, покласть болт. Поэтому пришлось оперативно начать поиски и подключить к ним всех доселе не испарившихся замечательных гостей.

Сон 2. Три веселые буквы.

Повадилась на наш факультет ходить внучка нашего декана (вымышленный персонаж. Внучка, а не декан, конечно же). Ей было лет 7-8 и поэтому глаза ее еще горели оптимизмом, а душа наивно тянулась ко всему неизведанному и просто прикольному. А у нас, на счастье маленькой девочки, как раз были целых две команды КВН, которые готовились к решающей игре и, соответственно, много репетировали (дабы в лучшую сторону отличаться от команд современной высшей лиги). Девочка облюбовала себе одну из команд, постоянно ходила к ним на репетиции да и вообще проявляла к ребятам весьма недвусмысленный интерес (в хорошем смысле этого слова). Команда была счастлива, что стала фаворитом внучки декана, что сулило быструю и легкую победу, но не тут-то было.
В одно прекрасное утро на факультете вышла очередная ежедневная химфаковская стенгазета, где на весь огромный лист ватмана расплывалось лицо вышеупомянуого ребенка. Нет, дело было вовсе не в том, что девочку размазали по листу формата А1, просто фотография была крупной. С нее малышка показывала язык и бессовестно дразнилась. В приведенной ниже статье рассказывалось о том, что она без малейших зазрений совести все шутки и заготовки команды, на репетициях которой провела столько времени, передала команде конкурирующей, и приоритеты резко поменялись. После данного происшествия нельзя с уверенностью говорить о том, что девочку не размазали по листу формата А1.

Сны Евгения и Helenku

главная