• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:51 

Казус (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Однажды Наташе по работе пришлось разбираться с делом об установлении факта принятия наследства, а я ей как всегда помогал. И начали мы непосредственный разбор с подачи круто составленного заявления в соответствующий суд. Процессуальный документ приняли сразу, и мы чрезвычайно этому факту обрадовались, но не тут-то было.
Связные из суда под кодовым названием «помощники» сообщили нам, что в заявлении не хватает третьих лиц, которых мы по причине своей полной правовой безграмотности не указали. Неупомянутыми по мнению суда оказались Уполномоченный по правам человека по РФ, и уполномоченный по правам человека по субъекту РФ, то есть, в нашем случае, по Москве.
Почесав репу и подумав над вопросом о правовой безграмотности, мы засомневались, относилось ли данное понятие к нам или все-таки к суду. Хотя в данном случае к суду все же более применим был термин «правовое помешательство» или «юридический съезд с катушек». Но судебная власть – есть судебная власть, самостоятельная и практически независимая. Поэтому мы стали думать, каким боком вписать в заявление об установлении факта принятия наследства уполномоченных по правам человека так, чтобы все было если не логично, то хотя бы не так ржачно.

23:42 

Пушистый лось (односекундный сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Достаточно давно известны телепередачи, в которых показывают самые разнообразные приколы над людьми. Вот и я смотрела одну такую передачу, и смысл там в ней был… или не был… в общем, скорее все же был в том, что мужик подходил к прохожим на улицах, говорил “Я пушистый лось” и протягивал руку. После подобного все были в адском шоке, а бомжи, которых этот мужик также не обошел вниманием, вообще офигевали по полной.

23:23 

Возможно 12 стульев (односекундный сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Группа из скрепленных друг с другом деревянных стульев, выстроившись в ряд, скакала как одно целое в определенном направлении. И тут совершенно неожиданно в бок им врезался такой же ряд скрепленных стульев, скакавших в направлении перпендикулярном. И все неудачливые стулья попадали на пол.

23:46 

Схватка за файлики (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Просмотр замечательного сериала “24” неизбежно сказался на психике Helenku – я совершенно неожиданным образом попала в состав некоего полицейского отряда, который расследовал дело о похищении подростков. Понятно, что это не то же самое, что предотвратить покушение на президента, ядерный взрыв и заодно замочить всех плохих чуваков, но и такая работа на силы правопорядка доставляла вполне понятное удовольствие. Тем более что работа вполне себе клеилась. Мы достаточно быстро вышли на след предполагаемых преступников, и быстренько раскрутили все ниточки, ведущие к ним. Оказывается, несчастные подростки были обманом завлечены в клуб рядом с моей школой, где их принялись пытать и истязать (очевидно, здесь наличествовало влияние школы). Мотив у злодеев был весьма специфический – от подростков требовалось отдать преступникам прозрачные файлики. Все дело было в том, что файлики продавались только ученикам и студентам, а взрослым работающим людям покупать их было нельзя. Надеясь, что пытки развяжут подросткам языки, бандиты требовали от тех поделиться файликами, но ребята упорно твердили, что файликов с собой не носят. Озверевшие похитители не верили – мол, как же так, ведь файлики – это предмет первой необходимости в современном мире, а их нет. Обыск похищенных детей показал, что у них действительно нет с собой файликов.
Мы подоспели почти вовремя – от злости и разочарования в своих поисках преступники успели замочить всего одного из подростков. Остальным же повезло – мы с ходу вступили в ожесточенную перестрелку, однако когда у всех разом закончились патроны, перестрелка плавно превратилась в не менее ожесточенный рукопашный бой, в котором мы оказались победителями. Лично я длительное время дралась с огромным лысым чуваком, но под конец все-таки заборола его.
Все подростки были освобождены, уцелевшим преступникам было предъявлено обвинение в похищении, убийстве и истязании (дети – это ж не террористы, чтобы их можно было пытать). Дело получило весьма широкий резонанс, и нас практически были готовы объявить чуть ли не национальными героями. Думается, что даже сам Джек Бауэр мог бы одобрить наши действия (несмотря на то, что ни один преступник не был запытан хотя бы до полусмерти).
На этой позитивной ноте мы сели в специальный полицейский поезд и куда-то поехали. Сложно сказать, какова была цель нашего путешествия – получение наград, новое задание или заслуженный отдых. Однако в поезде также нашлось место интересным событиям – ко мне подошел какой-то человек и спросил, не видела ли я, как некий чувак переделывает книги про Шерлока Холмса. Суть переделки заключается в следующем: он просто берет книгу Конан Дойля, переставляет страницы местами и получается совершенно убойнейшее юмористическое чтение. Я, естественно, ответила, что нет, вообще даже о таком не слышала и не читала, на что мне сказали, что вот и замечательно, можно и не читать про Шерлока Холмса, потому что тот же самый чувак аналогичным образом переделывает книжки про Штирлица – и получается просто на порядок смешнее и угарнее. И вот это-то стоит читать!
Интересно, связана ли эта особенность книг с тем, что имена их героев начинаются на букву “Ш”, и не попробовать ли попереставлять страницы в “Сказках 1000 и одной ночи”?

P.S.: данный сон, в котором фигурирует Шерлок Холмс, приснился Helenku в ту же самую ночь, что и сон Евгения про Шерлока Холмса, выложенный здесь чуть ранее.

16:07 

Шерлок Холмс и все, все, все! (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В ударной группе под командованием ни кого-то там, а самих Шерлока Холмса и доктора Ватсона в исполнении Дауни-младшего и Джуда Лоу соответственно я и мои коллеги расследовали серию зверских ограблений на железнодорожном транспорте. Дело происходило примерно во второй половине 19-го столетия, так что о транспортной прокуратуре в те времена еще даже и не слышали. Первые результаты оперативно-розыскной деятельности вывели нас на преступную группировку, именуемую в простом английском народе бандой, но бандой, несомненно, аццкой.
Посему нами было незамедлительно принято решение устроить засаду прямо на движущемся месте преступления – в тамбуре поезда, а в качестве наживки использовать какую-нибудь бабу, пардон, даму. Однако операция изначально не задалась (возможно потому, что не надо было так сразу обзывать и без того не слишком удачливую женщину бабой), и начальство дало указ действовать без всяких там наживок и нервных лиц женского пола.
Легко сказать – сложно сделать. Нужную банду на железнодорожной платформе мы нашли без труда, однако коварные лиходейщики успели удрать от нас, запрыгнув прямо в отходящий поезд. Мы, не теряя духа, пустились за ними пешком. И если вы при этом подумали, что мы идиоты – то вы, может быть, и не ошиблись, хотя и не учли одной детали – нашей крайней везучести. Пробежав пару километров трусцой, мы увидели страшную картину – преследуемый нами поезд и какой-то другой, менее знаменитый, состав, столкнулись лоб-в-лоб. Повсюду были разбросаны дымящиеся вагоны и отключившиеся люди (хотя вполне возможно это были отключившиеся вагоны и дымящиеся люди). После тщательного обыска и первых, и вторых, мы обнаружили, что вагоны в остальном не пострадали, а вот люди, в дополнение к отключке, временной или постоянной – кому как повезло, лишились всего самого ценного, что у них было – колец, цепочек, браслетов, часов, брошек в виде фамильных гербов и т.д. и т.п. Тогда нам сразу стало ясно, что крушение это было подстроено знакомыми нам бандитами – ведь, согласитесь, очень удобно грабить нисколько не сопротивляющихся людей.
От подобной наглости мы пришли в по-нашеский шок и даже не знали, что делать. Кто-то особо умный (не исключаю, что это был я) предложил для начала позвонить в МЧС и доложить им о произошедшем крушении. А уже точно я вспомнил, что неподалеку от места катастрофы находится станция Болшево, где есть опорный пункт милиции с телефоном (телефон и милиция в Англии 19го века никого не удивляли. Не говоря уже о станции Болшево).
Мы дружно направились в это небольшое здание. Сидела в нем, правда, только одна дежурная баба (на этот раз действительно баба!). И тут, когда, казалось бы, время сюрпризов уже прошло, мы достали кто откуда удостоверения сотрудников КТО и потребовали срочно позвонить в МЧС. Дежурная, естественно, не стала сопротивляться.
И это правильно – с сотрудниками КТО шутить очень опасно. С Шерлоком Холмсом и доктором Ватсоном – тоже. А уж с Шерлоком Холмсом и доктором Ватсоном – сотрудниками КТО могут шутить только самоубийцы. Точнее даже, самоубийцы-мазохисты.

ЗЫ: С этого сна начинается эра наших снов, связанная с сериалом «24», который мы смотрели, пока смотрим и еще будем смотреть в нереальных количествах.

03:09 

Улыбаемся и машем (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Все мы любим кинематограф и каждого из нас очень расстроила бы новость о том, что известная компания Карофильм находится на грани разорения и практически уже готова заявить о своей финансовой несостоятельности, т.е. банкротстве. Разумеется, этим тут же было попытались воспользоваться конкуренты – Формула Кино собиралась выкупить все активы Каро и, таким образом, спасти их от кредиторов путем дальнейшего поглощения. Все это должно было привести к значительному увеличению их доли на рынке предоставления кинопрокатных услуг в России.
Однако чуваки из Каро не сдавались. Они сказали, что лучше обанкротятся нафиг, но не продадутся адским конкурентам. Но банкротство казалось все ближе и ближе, и тогда было принято кардинальное решение резко увеличить выручку в кинотеатрах путем жесткого демпинга. Помимо же низких цен менеджмент прокатчика решил, что билеты в кино можно продавать не только людям, но и вообще всем желающим, включая птиц и зверей.
И вот как-то мы стояли в кассу, чтобы, как всегда, купить парочку билетов на фильм, а за нами в очереди стояла стайка пингвинов, очевидно, также желавшая попасть на просмотр. А то! За небольшие деньги-то даже пингвины захотят в кино! Мы от такого тихонько офигевали и надеялись, что скунсы до России не доберутся.

01:25 

Чехословацкая служба и опасна, и трудна (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Итак, представьте себе…
60-70е годы 20-го века, еще не разрозненная Чехословакия. Чехословацкий разведчик летит на самолете, попутно сражая всех самолетовских дам (и некоторых самолетовских господ) своим разведческим обоянием. И вдруг сквозь толщу облаков из своего иллюминатора отважный чехословакец видит, как какая-то девочка передает тоже абсолютно какому-то мужику ЧТО-ТО, а тот после этого несколько раз по-особому моргает (хотя, согласитесь, вы бы тоже, скорее всего занялись особым морганием, если бы ни с того, ни с сего получили ЧТО-ТО).
После такого неординарного события, вскоре разлетевшемуся по миру, этот самый мир решил, что в подсмотренной с помощью нехилого зрения разведчика сцене действовали самые настоящие шпионы-профессионалы. Шпионы-профессионалы же, как известно, всегда вызывают бурные дискуссии (особенно, если они «же»), нередко заканчивающиеся мировыми войнами, экономическим кризисом, глобальным потеплением или на крайняк взрывом ядерной бомбы в пустыне Мохаве. Вот и этот раз исключением не стал: все закрутилось настолько, что началась одна из самых жестоких за всю историю война спецслужб. В итоге контрразведка Чехословакии пришла к выводу, что прекратить разгорающуюся катастрофу мирового масштаба можно только одним способом под кодовым названием «11 сентября» - позволив некоему самолету врезаться в некий торговый центр.
Спецслужбы приняли это нелегкое и чрезвычайно логичное решение и приступили к его осуществлению. И вот в тот момент, когда самолет уже буквально врезался в торговый центр, разведчик, заваривший всю эту кашу, вдруг неожиданно для себя осознал, что все, включая его самого, крупно лоханулись: мужик и девочка не были шпионами. Девочка была совершенно обычным ребенком, а мужик необычно моргнул только потому что недавно проснулся.
Но было уже поздно. Ведь у пилота самолета, в отличие от чехословацкого разведчика, по всей вероятности, не было эстонских корней.

02:42 

Свадебный переполох (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Я часто смотрю фильмы, в которых участвуют как знакомые многим персонажи, так и не очень. Сейчас вот, например, я просматривала кино про совершенно неизвестных мне двух, к счастью, разнополых чуваков, которые собирались пожениться. Свадьба – это, как известно, дело приятное, но для родителей молодых весьма тяжелое и хлопотное. Поэтому нет ничего удивительного в том, что родители на почве подготовки к бракосочетанию немного сошли с ума. Причем коснулось это только родителей невесты; очевидно, подготовка приданого привела к такому плачевному результату.
Однако давайте по порядку. Отец невесты ранее имел профессию врача, был стоматологом, причем весьма известным и уважаемым. Тут же он решил заделаться самым настоящим мафиози, заделался им и для поддержания своего нового статуса ходил и постоянно всем угрожал. Его фирменной фишкой было произнести фразу про кольцо с бриллиантом. И это означало, что кому-то сейчас не поздоровится. Типа как сделать предложение, от которого нельзя отказаться. Вооружившись этой фразой, отец невесты стал прикалываться над отцом жениха, подходил к нему и говорил про кольцо с бриллиантом, на самом же деле ничего такого бандитско-угрожающего и не замысливая, а исключительно с целями постебаться. Бедняга же отец жениха невероятно пугался и через это тоже потихоньку сходил с ума. Как – к сожалению, я не видела.
Мать невесты сходила с ума по-своему. У нее была еще одна дочь, младшая, которой в далеком (а может, и не очень) будущем тоже предстояло бы выходить замуж. Решив, что второй такой подготовки к свадьбе она не перенесет, аццкая мамаша решила от младшенькой избавиться. Она запаковала ее в коробку, написала на ней “ценная бандероль” и бросила в море.
Через несколько месяцев наступил счастливый день свадьбы. На поиски пропавшей младшей сестры все забили, да и про нее саму тоже как-то быстро забылось, поэтому-то день и можно было считать счастливым. Однако сброшенная в море в коробке девочка неожиданно взяла, и вернулась к семье прямо в день свадьбы сестры, да еще и живая, а не в качестве какого-нибудь зомби или привидения. Тут уж игнорировать ее было нельзя, все стали удивляться, расспрашивать, как ей удалось выжить. И она рассказала, что в море ее подобрал корабль, однако в силу окружавших ее появление упаковочных обстоятельств ей два месяца пришлось доказывать, что она – не посылка. А потом, когда ей уже поверили и разрешили остаться на корабле в качестве человека, еще пару месяцев она отрабатывала кормежку и свое спасение, и только после этого смогла попасть на свадьбу сестры. Предвосхищая вопросы, замечу, что отрабатывала она это все вовсе не натурой, а чем-то иным. Впрочем, это понятно и так – вы бы стали брать плату натурой с девочки, которая похожа на посылку?

01:24 

Что, тур? (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Прежде чем рассказывать сегодняшнюю историю, давайте, мои дорогие слушатели, сверим наш с вами возраст. Возраст Евгения и Helenku не так велик, но и не так мал, поэтому мы прекрасно помним те времена, когда вся нормальная и не очень музыка существовала на маленьких аудио-кассетах, а наличие дома магнитофона-кассетника (а чуть позже – и плейера) автоматически означало твою нереальную крутость и возможность наслаждаться любимыми песнями. Припоминаете такое?
Ну так вот. Мы с Евгением нашли старую аудио-кассету, которую слушала моя сестра в то время, когда училась в институте – а было это как раз в 90-х годах уже прошлого века. К кассете прилагался отпечатанный лист A4 со списком композиций и пояснений к ним. Несмотря на то, что некоторые из нас в то время были уже не совсем маленькие, и кое-что помним, нам все равно стало интересно поизучать эти треки – с целью узнать, что вообще народ слушал в то время.
Если говорить откровенно, то список нас слегка удивил. Мне запомнилось только несколько названий, но и они были достаточно бредовы, чтобы прочно закрепиться в памяти. Так, там была композиция под названием "The story of cheese", к которой давалось пояснение, что на самом деле эта песня называется "The story of chinese people", а cheese – это просто сокращение от chinese people. Следующей была песня про то, как правильно одеваться и, наконец, композиция с интригующим названием “Что, тур?” На ней следует остановиться чуточку подробнее. Исполнял эту песню какой-то дирижер. В пояснении указывалось, что однажды этот замечательный человек вместе со своим оркестром находился в каком-то мировом туре. И вот как-то он забыл, что находится, собственно, в турне, вышел на сцену и только тогда вспомнил, что вообще тут происходит. В связи с этим во время дирижирования ему пришлось импровизировать, а его удивление – мол, что, тур??? – как раз дало название данной песне.
Потом на кассете шли еще какие-то песни, а завершался трек-лист композицией “Что, опять тур?”, которую, как нетрудно догадаться, исполнял уже нам с вами знакомый дирижер. Кажется, уже все поняли, почему песня носит такое название – в новом туре дирижер снова забыл, где именно он находится.

03:17 

Ламинарский престол (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Среди множества странных происшествий на нашей планете следует особо отметить одно, выделяющееся из всех них. Речь идет о неожиданном появлении неких водорослей, которые жили исключительно в соленых водах, и сразу же с момента своего появления заслуживших весьма крутую репутацию. В общем, водоросли приносили удачу, богатство и предсказывали будущее. Хотя, наверное, порядок должен быть несколько другим – сперва они предсказывали будущее, и это уже и приносило богатство и удачу.
Я же как раз после окончания университета занималась поисками работы, и моя мама посоветовала мне не тратить время на всякую ерунду типа трудоустройства, и идти искать водоросли, потому как от них точно будет намного больше удачи и бабла, чем от любой работы.
Что же касается поведения Евгения в эти дни, то пушистый муж выглядел очень странно. Нет, конечно, его великолепие никуда не делось, но он стал подолгу куда-то пропадать, и совершать вообще какие-то странные поступки. Я начала свое собственное расследование и вскоре пришла к ужасающему для меня открытию – у Евгения есть… своя тайна. Оказывается, что он – повелитель водорослей. Если вы еще не осознали всю крутость момента, то самое время пояснить – на земле таких повелителей всего несколько, и Евгений – главный среди них. Из бонусов сюда добавляется практически вечная жизнь и повелевание всеми водорослями.
Я, конечно, сперва удивилась – мол, я замужем за повелителем водорослей, чушь какая. А потом обрадовалась – ведь высочайший статус Евгения можно было использовать для того, чтобы насобирать кучу водорослей и получить много денег в самом что ни на есть ближайшем будущем.

23:56 

Trust no nurse (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как мы все знаем, доктор Хаус, несмотря на всю свою внешнюю циничность и жестокость, чувак довольно дружелюбный и человеколюбивый (в каком-то своем, извращенном плане, но все же). И поэтому когда одна его давняя подруга, работавшая медсестрой в аэропорту города Ульяновска, попросила о помощи – Хаус поспешил к ней, несмотря на все жуткие, душераздирающие истории о русском морозе и кровавых КГБшниках, бухающих водку с медведями прямо на улицах. Спасать медсестру, правда, нужно было не от КГБшников, не от морозов и не от водки, а от забористой русской грязи в здании аэропорта. Собственно, сама грязь Хаусовской подруге была совершенно по барабану (как, впрочем, и всем остальным сотрудникам), но тут ожидался приезд комиссии, присланной из центра, дабы проверить, насколько люди в городе Ульяновске знакомы со шваброй, тряпкой и Трудовым кодексом.
Прилетев в большую и такую интересную страну, Хаус сразу начал удивляться ее интересным особенностям: начать хотя бы с того, что с 15 до 19 аэропорт принимал и отправлял только внутренние рейсы, а потом до 3 ночи – только те, которые прилетали и улетали в Америку, в оставшееся же время никто в аэропорту просто-напросто не работал, и чувствовали себя все при этом прекрасно.
Почесав репу и быстро поняв, что «здесь вам не тут», доктор Хаус на пару со своим врожденным талантом начал всех строить, дабы эти все наводили чистоту и порядок да побыстрее и не тупо сгребая весь мусор на взлетные полосы. Каждому сотруднику досталось по помещению, и все они под напором жестокого американца, начали свой благородный физический труд.
Сначала все шло просто замечательно – некоторые даже начали петь. Но потом в аэропорту вдруг появились Кэмерон и Чейз (видимо, это было время с 19 до 3), которым Хаус срочно понадобился во имя спасения очередной не слишком винной жизни. Шляясь по аэропорту, они решили постучать в одну из дверей, за которой, как мы знаем, шла усиленная уборка. По нелепой случайности, дверь им открыла та самая медсестра, заварившая всю эту кашу. И когда доктора из Нью-Джерси поинтересовались, как ее зовут, женщина, глазом не моргнув, ответила: «Доктор Хаус». Тут уж глазами усиленно заморгали Кэмерон и Чейз, но эти глазодвижения не помешали им догнать, что их начальник бродит где-то неподалеку, вот даже в здании этого самого аэропорта (идею о прилете в Ульяновск ради трансгендерной операции они как-то сразу отмели), а всех остальных во имя конспирации просит называться своим именем, что случалось уже не раз. Тогда Элисон и Роберт, осознав всю серьезность ситуации, приняли мудрое решение не мешать шефу и ушли по-английски, несмотря на то, что были американкой и австралийцем.
А ночью случилось самое страшное и пугающее событие в истории города Ульяновска – проверяющая комиссия приехала-таки!
Поначалу все шло очень даже неплохо – каждое помещение блистало чистотой и морозной свежестью (кстати, вовсе не от порошка «Миф морозная свежесть», а просто от мороза), но потом на пути бдительной комиссии появилась комната матери и ребенка, и было принято окончательное отважное решение – заглянуть и туда. Первое, что предстало перед глазами проверяющих были дети, что в подобной комнате, в принципе, норма. Но второе, что предстало вслед за детьми, было аццкой грязью, не менее аццким мусором и совсем уж непотребными разводами на стенах. Члены комиссии, шокированные не столько тотальным беспорядком, сколько ульяновской наглостью, стали по очереди откачивать друг друга, а работники аэропорта в это время сбегались к злополучной комнате, дабы удостовериться, что им пришел нереальный пипец. Персонал по-быстрому провел экстренное совещание и выяснил, что за это помещение ответственной была назначена как раз эта самая медсестра. А она, пока все дружно офигевали уже за компанию с комиссией, пробралась к сейфу с, естественно, деньгами, вскрыла его и благополучно сбежала с места преступления. Вся эта жуткая афера была спланирована ею заранее. И доктор Хаус после этого, по всей вероятности, полностью и окончательно разочаровался в медсестрах.

02:11 

Настоящая жрица любви (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Судьба периодически подбивает меня на участие в каких-то откровенно психоделических мероприятиях, и этот раз не стал исключением – я входила в состав команды, где помимо меня были Евгений и какая-то немецкая девушка. Команда же наша участвовала в совершенно мозговыносящем соревновании, по сравнению с которым даже Бздох и Узорная Мазаница показались бы официальными олимпийскими видами состязаний. Так вот, судьями там были известные многим персонажи Кэрролла, во главе с, разумеется, Алисой и, что вовсе не разумеется, индюко-осьминогом. Более подробное описание сей твари лучше опустить, дабы не травмировать психику читателей. Эта честная братия давала участникам соревнований ровно 10 заданий, и побеждала команда, выполнившая их первой.
Глупо было надеяться, что индюко-осьминог даст нам задание в духе рассказать про признаки юридических лиц, и поэтому нашим очередным заданием было спеть песню из трех куплетов, которую знали бы все члены команды – т.е. я, Евгений и немецкая девушка. При этом первые два куплета надо было петь хором, а последний каждый должен был петь по очереди. Мы глубоко озадачились и стали выбирать песню.
Пушистый муж меня в очередной раз поразил. Он вместе с бабой-немкой стал вспоминать, какие песни они знают, и оказалось, что вдвоем они знают дофига песен, а я о них даже ничего не слышала – ни песню про солдата, ни песню про какой-то там город. Евгений и его чрезвычайно-все-хорошо-знающая компаньонка уже задолбались предлагать мне самые распространенные, на их взгляд, варианты, а я уже задолбалась говорить, что не знаю. В один прекрасный момент я решила, что какую бы музыкальную композицию они мне не предложили, я скажу, что знаю ее, иначе меня окончательно пошлют в отстой, Евгений как любитель музыки сильно пропрется от немецкой бабы и уйдет к ней, а еще мы потеряем время и проиграем в конкурсе. Когда придет время петь, то там, решила я, как-нибудь выкручусь.
Так оно и получилось. Когда Евгений и немецкая девушка спросили меня, ну хоть песню про жрицу любви я знаю, то, приложив ряд определенных усилий, я ответила, что да, знаю. А то! Кто ж не знает-то песен про жриц любви! Тем не менее, моя бравада здесь не помогала, а так как все мы начали петь, и я не знала ни одного слова из песни, кроме “жрица любви” (и то, может там их и не было), то я только открывала и закрывала рот под фонограмму, искренне надеясь, что меня не пропалят и мои вокальные способности будут достойно оценены индюко-осьминогом и его сотоварищами.

23:26 

Однако (односекундный сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Однажды я и Наташа, шатаясь по окрестностям Чукотки увидели страшную, но в то же время поучительную картину: из-за народного чукотского жилища – чума выглядывал народный чукотский житель – чукча. И ладно бы просто выглядывал, так нет – он еще и говорил, и смысл его чукотской речи заключался в недвусмысленном предложении показать нам, зажравшимся столичным жителям, как выглядят настоящие кубики пресса. Все, что нам надо, - говорил чукча, - это пойти с ним. Оставалось лишь надеяться, что после демонстрации настоящего чукотского пресса, нашему случайному знакомому не придет в голову предложить нашему вниманию что-либо еще, не менее, чем пресс, настоящее.

21:53 

Трудности кенийского перевода (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как известно всем уважающим себя мужчинам и особо уважающим себя женщинам, в июне 2010 года в ЮАР проходил чемпионат мира по футболу. На этот мундиаль, в отличие от предыдущего, Helenku попасть не смогла, зато может поделиться невероятной историей о том, как во время подготовки к чемпионату снимали рекламный ролик, и для съемок потребовалось определенное количество негров… простите, лиц африканской наружности, но для удобства все равно будем называть их неграми. Подходящих лиц рядом не оказалось, и поэтому создатели рекламы были вынуждены нанять каких-то совершенно диких негров из Кении. По замыслу режиссера, негры должны были стягивать с себя майки. Оставим в стороне вопрос, какое отношение сей негритянско-мужской стриптиз имел к футболу, отметим, что дикие кенийские негры ничего в гениальной задумке не поняли, и вместо стягивания маек дарили членам съемочной группы белые канаты, смоченные в аммиаке, чтобы таким образом отгонять насекомых.
Даже при очень большом желании то, что делали негры с целлюлозными изделиями, смоченными в NH3, никак нельзя было приплести к чемпионату мира по футболу. Самое же обидное заключалось еще и в том, что никто не мог объяснить неграм (они же были совсем дикие, помните?), что именно им нужно делать. И тогда один чувак из съемочной группы открыл свой ноут, нашел, как на кенийском будет звучать слово “майка”, и вроде бы кое-как объяснил неграм, что от них требуется. Если вдруг у кого-то возникли сомнения, мол, как негры могли не понимать, ведь в Кении распространены два языка – английский и вполне себе популярный суахили, то я еще раз напомню, что негры были чрезвычайно дикие.
Когда они поняли, что от них хотят, то стали лопотать что-то на своем, дико-кенийском наречии, однако продвинутый чувак из съемочной группы понять их не мог, и дал им бумажку, чтобы они написали то, что хотят сообщить. Дикие дикими, а письменность в Кении, очевидно, находилась на высоком уровне развития, так что процесс коммуникации был вскоре запущен и все стало получаться.

23:42 

Everybody loves (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Наверное, если не все, то очень многие знают про доктора Хауса: это циничный, больноногий и викодинпоглощающий медик, обитающий в штате Нью-Джерси. Хотя после 6-го сезона он стал уже не викодинопоглощающим, зато отнюдь не чуждым чувству любви и длинным розовым соплям, доктором. В подтверждении высказывания о розовых соплях, случилось с Хаусом следующее: стал он довольно-таки счастливо жить-поживать с некой бабой-блондинкой, кою любил безмерно – больше, чем Кадди, немку-пианистку из психбольницы и Уилсона, вместе взятых.
И вот как-то влюбленные отправились в страну всех влюбленных (что, согласитесь, логично) и немного озабоченных – Францию. И там местное население настолько проперлось от Хауса, что дружно попросило его стать мэром какого-то небольшого, но, несомненно, романтичного городка (хотя не исключено, конечно, что в городке просто-напросто царила эпидемия волчанки).
Доктор Хаус глубоко задумался над внезапно поступившим предложением и думал больше и дольше обычного – ведь суровое континентальное право – это вам не диагнозы ставить – это дело серьезное. Баба-блондинка в это время находилась в унынии, ведь приехала она во Францию явно не для того, чтобы думать. И поэтому, достав по счастливой случайности билеты на концерт не очень известной, но подающей надежды, шаманской группы, немедля потащила туда своего больноногого возлюбленного. И, как оказалось, не зря.
Шаманы, выступавшие на сцене, играли не так уж виртуозно, зато устраивали настоящие психоделичные ритуалы и, о ужас, шаманили. В самый разгар представления они вытащили на сцену уже переставшего размышлять о судьбах мира Хауса, громогласно объявили, что у него болит нога (типа мож кто еще не знает), но это не беда – потому как прямо сейчас они эту самую конечность и вылечат. Дипломированного доктора при этом быстренько положили на сцену и начали посыпать его многострадальную ногу каким-то наркотическим порошком (наверняка, растертым викодином – если уж не внутрь, то местно явно поможет).
Сперва Хаусу было невероятно больно, но потом нога его действительно чудесным образом прошла, а точнее, пошла, без каких-либо мало-мальски неприятных или болевых ощущений. Зрители, баба-блондинка, а особенно сам Хаус были счастливы. Правда последний в связи с проделками французских шаманов теперь уже на полном серьезе задумался о том, чтобы оставить врачебную деятельность, стать мэром, а в Принстон-Плейнсборо направить вместо себя какого-нибудь особо одаренного шамана, который будет с полной отдачей не только лечить, но и любить всех желающих.


01:54 

PG-13!!! Клуб убойных гомофобов (сон Helenku) PG-13!!!

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Пушистый муж, также в быту часто именуемый Евгением, как следует из нашего с ним совместного пребывания уже более семи лет, является убежденным натуралом и всячески этот свой натурализм проявляет, естественно, в рамках социальных правил приличия. При этом у Евгения никогда не было замечено склонности к проявлению некоего рода нетерпимости к лицам нестандартной сексуальной ориентации, типа живут и живут, Мерлин с ними.
И вот однажды Евгений неожиданно для меня и всех окружающих вступил в группу радикальных гомофобов, основной целью которых было… нет, вовсе не поголовное истребление гомосексуалистов на всей планете, а намного проще. Они постоянно уговаривали известного Дмитрия “Гоблина” Пучкова как-нибудь расправиться с позорящими современное общество секс-меньшинствами. Почему именно Гоблин? Сложно сказать. Возможно, из-за его очевидной брутальности и не менее очевидной натуральности. Или банально из-за публичности такой знаковой фигуры Интернета – ведь расправа с гомосексуалистами со стороны Гоблина была бы мощнейшим ударом по их позициям в современном обществе.
Выбор метода расправы оставался за Гоблином, но, думается мне, наиболее очевидным решением был бы короткоствол и неограниченный запас патронов. Так вот, чуваки – борцы с геями, постоянно Гоблина доканывали, писали ему письма, а наиболее активные (в социальном смысле слова, а не в голубом) ходили за ним с требованием немедленной расправы над геями. Труднее всего ему приходилось на спецпоказах фильмов, так как там спасения не было никакого. Как-то он приехал в Москву осуществлять живой перевод какого-то фильма, так клуб геененавистников встретил его там в полном составе, дожидаясь у комментаторской кабинки, и дружно, хором, начал упрашивать наконец-то расправиться с аццкими геями, так как нельзя допустить, чтобы либеральные пидоры захватили власть в стране. Сложно сказать, почему вдруг требования приобрели такой политический окрас, и почему вдруг пидоры – это сразу либеральные, а не, скажем, придерживающиеся правых взглядов, но Гоблину было уже по барабану. Он очень рассердился, сказал, что его уже окончательно достали этой гомофобской фигней, и если кто-то еще вякнет хоть слово на эту тему, то он возьмет короткоствол и начнет расстреливать уже не либеральных пидоров, а доставучих натуралов. С этими самыми словами Гоблин развернулся и ушел переводить фильм.
Члены клуба гомофобов, очевидно, считали, что такой шанс упускать нельзя – когда еще увидишь живого Гоблина в Москве. А посему ими было решено продолжать психологическое давление, и в роли основного давлятора был выбран Евгений. Он должен был дожидаться, когда Гоблин закончит перевод и выйдет из кабинки, чтобы снова напомнить ему про аццких геев и что их надо истреблять. Логика чуваков была следующая: Евгений выглядит чрезвычайно презентабельно, и стрелять в него вряд ли уж будут.
Евгению, к моему ужасу, идея очень понравилась, поэтому он согласился, особо не раздумывая. Я же была категорически против, думаю, по всем понятным причинам – любимый муж, даже исповедующий крайне радикальные гомофобские идеи, мне еще нравился и я не хотела бы, чтобы его подстрелил бывший старший оперуполномоченный. Но противный, своенравный и упрямый Евгений стоял на своем, и в ответ на мои увещевания и вполне логичные и рациональные просьбы выдавал что-то в духе “я поступлю так, как требует долг”. Видимо в их гомофобском клубе была какая-то уже чересчур суровая корпоративная этика.
И вот наступил момент истины. Гоблин закончил перевод, вышел из комментаторской кабинки и мгновенно оказавшийся рядом Евгений сказал ему огромное спасибо за перевод, что фильм получился просто отличный, и когда он уже более-менее усыпил внимание Гоблина, резко начал возмущаться про либеральных пидоров, правящих миром, и что было бы просто зашибенно, если бы Гоблин начал их отстреливать. Так как эпитет “либеральные” уже раньше звучал, а пассаж про то, что пидоры правят уже не просто страной, а целым миром, был услышан впервые, то это, наверное, стало последней каплей, переполнившей чашу терпения Гоблина. Его нервная система не пережила вынесения проблемы на глобальный уровень, он в ярости выхватил короткоствол и практически в упор расстрелял Евгения.
Мужу, надо сказать, невероятно повезло – его всего лишь ранило в плечо, однако Гоблин не успокаивался. Он стрелял в разные стороны, перезаряжал короткоствол и непрерывно орал о том, как его все задолбали и чтобы все шли нафиг со всеми их проблемами, а его оставили в покое.
Напрашивается очевидный вывод: если бы гомосексуалистов не существовало, всего этого бы и не случилось, не правда ли?

23:34 

По трубам – на борьбу! (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Все мы с вами знаем, кто такие хоббиты, и без труда можем представить себе мохноногого обитателя страниц Толкиена. Помимо этого некоторые представляют, как выглядят и муми-тролли – благодаря Туве Янссон, разумеется. Однако, думаю, не ошибусь, если скажу, что представить себе неких существ – наполовину хоббитов, наполовину муми-троллей – будет весьма затруднительно.
Тем не менее, такие вот гм… сказочные создания жили, поживали, добра наверняка наживали, и однажды превратили свой дом в игрушечный, чтобы свободно путешествовать по трубам. Идея вполне четкая и простая – не может же настоящий дом путешествовать по трубам, он там застрянет где-нибудь в магистральном газопроводе – и все, трындец. Чуваков (назовем их хобомумики, что ли), кстати, было трое - пожилой хобомумик и двое молодых разнополых хобомумиков, очевидно, составляющие семейную пару.
Я еще не успел сказать, зачем им путешествовать по трубам. Так вот, по трубам замечательная троица хобомумиков хотела попасть в Восточную Европу, благо что магистральных трубопроводов от “Газпрома” туда идет действительно много. В странах же бывшего соцлагеря их привлекало следующее: несчастные хобомумики как-то прочитали в журнале, что люди в Восточной Европе стали носить на головах ульи или обматывать голову соломой. Вероятно, так делали те, на кого ульев не хватило, поскольку страну Восточной Европы никогда не были крупными производителями меда.
Так вот – хобомумики почему-то вбили себе в голову, что ношение на голове ульев или обматывание их соломой – это и есть настоящее современное зло, практически восьмой грех человечества и предвестник грядущего Апокалипсиса. И, как и подобает храбрым созданиям, решили с этим мировым злом бороться.
Как-то даже мировому злу и не позавидуешь, не правда ли?

23:58 

Сумерки. Сага. Обломление (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Обычно девушки любят вампиров и бегут к ним. Однако на моем пути почему-то встретилась девушка совершенно противоположная большинству (хотя и не относящаяся к меньшинству). Это оригинальное существо женского пола убегало по лабиринту, находящемуся прямо в торговом зале гипермаркета OBI от самых настоящих вампиров, по всей вероятности, бледных, растрепанных и невероятно сексуальных.
Итак, девушка все удирала и удирала, но красавцы-кровососы и не думали отставать – почти каждую минуту они выпрыгивали из-за углов, пытались загнать несчастную в центр зала, таким образом доводя ее до истерического ужаса, а остальных присутствующих дам – до истерической зависти.
Каким-то чудом, несмотря на прыгающих вампиров и неудобство расположения залов OBI, жертва кроваво-клыкастых репрессий смогла-таки выбраться наружу – на солнечный свет, который, как известно, для вампиров крайне вреден (они на нем светятся). Еле отдышавшись и переведя дух, девушка уже думала было обрадоваться и поздравить себя с победой, как откуда ни возьмись, появились ее преследователи и дружно сообщили, что с победой ее они поздравят сами. И не успела наша героиня открыть рот (в отличие от главной героини «Сумерек», которая обычно не успевает его закрыть), как вампиры действительно со всей искренностью стали поздравлять счастливицу, а в конце поздравления радостно сообщили, что за успешный побег от них, ей полагается главный приз. И приз этот – настоящее обращение в вампира.
Наверняка в этот самый момент девушка подумала: «Фак!», а вампиры подумали: «Муа-ха-ха!!!»
ЗЫ: Данное сновидение было навеяно незапланированным просмотром художественного фильма «Сумерки. Сага. Затмение».

22:45 

Семейный лекторий (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В стародавние времена, о которых уже давно никто не помнит и о которых доподлинно известно только то, что они были и что там присутствовали картонки, праздник спорта и медосмотр после защиты диплома (думаю, вот сейчас все уже догадались, что это были за времена)… так вот, в те самые времена я как-то сидела в поточной аудитории и ждала лекции, причем что это должна была быть за лекция – неизвестно. И тут неожиданно в аудиторию зашел Евгений, сел рядом со мной, и радостно сообщил, что работать он пока что не хочет, поэтому потусит тут немного. Я, естественно, обрадовалась и, усадив мужа рядом, стала болтать с сидящими рядом со мной знакомыми бабами. Тут кстати самый раз вспомнить о картонках, так как в аудиторию зашла инспектор и сказала, что преподаватель, чью лекцию мы так усердно ждем, заболел, и нам постараются поискать замену. От инспектора я стала обладательницей еще кое-какой полезной информации – оказывается, предмет, по которому должна была состояться лекция, назывался “правовая биология”.
Инспектор ушла, а я продолжила болтать со знакомыми, и продолжалось это до тех пор, пока она не вернулась, но уже вместе с каким-то подозрительным чуваком, у которого был капюшон на голове, так что его лица совсем не было видно. Довольная инспектор объявила, что вот этот вот ку-клукс-клановец замечательный молодой человек согласился заменить нашего преподавателя по правовой биологии. Тут же капюшон был откинут, и я, к своему изумлению, увидела, что это – Евгений. Я нисколько не сомневаюсь в способностях пушистого мужа к изучению и преподаванию чего угодно в этой жизни – хоть правовой биологии, хоть дифференциального земельного права, и потому обрадовалась, так как теперь на лекции можно было расслабиться, поболтать с одним из своих соседей и вообще даже и не напрягаться.
Евгений так не думал. Он встал за кафедру, строго приказал выключить всем мобильники и стал читать лекцию, которая сплошь пролетала мимо моих ушей. Обратно в происходящее я воткнула лишь когда в аудитории почему-то наступила мертвая тишина, и все дружно что-то строчили на листочках бумаги. Оказывается, Евгений вошел в раж и сказал всем писать контрольную работу. Так как из всего происходящего я знала только название предмета и абсолютно все про лектора, то решила вообще не обращать внимания на контрольную, сдать какой-нибудь листок с абракадаброй и своей фамилией, а дома напишу, что там Евгению надо, и только пусть муж попробует не поставить мне пятерку! У нас, женщин, есть отличные способы оставления мужчин без еды/внимания/….. (нужное подчеркнуть), чтобы они осознали, что им может грозить, так что никуда он не денется.
Однако мой идеально сложенный план грозил попасть в идеально сложенную задницу, которая материализовалась в виде некоей бабы, пропалившей, что я сдаю Евгению очень странный листок. Оказывается, эта баба видела, что я всю лекцию проболтала, а теперь сдаю полную ахинею. Выхода не было, и я постаралась как можно быстрее сунуть злосчастную контрольную в общую стопку листов и свалить из аудитории, пока сволочная баба не разоралась еще больше и не пропалила меня окончательно.
Хотя, конечно, жалко – надо было выяснить ее фамилию и попросить Евгения поставить ей за работу оценку “Д” – “Дура”.

23:46 

Хищник в шоке (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В не очень далеком времени нами был засмотрен неплохой фильм-мочилово «Хищники». Фильм повествует о том, как группа крутых чуваков была заброшена на непонятную планету, представляющую собой охотничьи угодья для этих самых заглавных героев. Дальнейший сюжет описывать смысла не имеет, да и сюжета как такового там особо и не наблюдается, а наблюдаются горы крови, мяса, мозгов и их аналогов, присутствующих у хищников.
А теперь о главном. Был в сем творении персонаж, который выдавал себя за доктора (не Хауса и не Кто, а обычного медика), а в конце и вовсе оказывался аццким маньяком-убийцей. Однако мне не стоило ждать окончания этой истории, дабы понять, что за хмырь скрывался под маской доброго доктора – откуда-то я знал, что этот самый чувак еще во времена своей учебы в третьем классе не сдал деньги на экскурсию, куда собирались все его одноклассники. И этого, на мой взгляд, было абсолютно достаточно, чтобы заподозрить его в ненормальной, маньячной сущности.
А ну колитесь, кто еще зажимал деньги на экскурсии в начальной школе?

Сны Евгения и Helenku

главная