• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:35 

Феи зарубежных стран (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В последнее время вопрос о выборе места работы приобретает все большую и большую значимость. Возможно, это связано с грядущей выдачей мне диплома о высшем образовании МГУ-шного образца.
Как бы то ни было, на этот раз я работала продавцом в каком-то небольшом магазинчике – надо думать, с моим высшим образованием это никак связано не было. Коллектив у нас был женский, начальницей у меня тоже была некая баба. И вот однажды я узнаю, что одна из моих коллег замыслила недоброе – в ее коварные планы входило, во-первых, ограбить наш магазин, а во-вторых, захватить мир. Понятное дело, что о таком обычно не молчат, и я решила настучать об этом начальнице. Мол, так и так, тут ваша подчиненная замышляет захватить мир, так что поговорите с ней, может к дисциплинарной ответственности ее привлечь… да и вообще, сделайте что-нибудь! Такой вариант еще мог бы пройти, если бы не одно “но” – наша начальница была дамой очень деловой и занятой, и поэтому никогда с персоналом не разговаривала.
Тем не менее, мир и магазин надо было спасать. Мне пришла в голову гениальная идея написать начальнице послание в “Книге жалоб и предложений”. Но и здесь меня ждала подстава. Одна из моих коллег, к счастью, не та, которая планирована захватить все и вся, предупредила меня, что в силу своей чрезвычайной занятости начальница даже не читает всю “Книгу жалоб и предложений”, а выбирает для прочтения лишь те куски, которые интересно написаны. И тут-то у меня родился по-настоящему великолепный план. Я решила расписать всю сложившуюся ситуацию в виде сказки.
Начинаться она должна была примерно так. В незапамятное время, в далекой-далекой параллельной вселенной жило-было волшебное королевство. Население этого королевства составляли исключительно сказочные и прекрасные феи. И вот одна умная и весьма не по годам развитая фея задумала обокрасть свое прекрасное государство, а затем и захватить его. И (о, ужас!), ее коварные и черные планы также распространились не только на свое, но и на все чужие королевства, а потом и на соседние конституционные монархии, султанаты, президентские, парламентские и смешанные республики.
Как-то в этот момент я забыла, что мою феерическую сказку будет читать начальница в магазине, а не кафедра конституционного права в полном составе.

01:00 

Как Хаус на юрфаке ловил маньяка (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Доподлинно известно, а также проверено на многолетнем опыте, что жизнь у студентов юрфака МГУ тяжелая до невообразимости. И, словно насмешка жестокой судьбы, вдобавок к тяжелой жизни, их еще начал убивать по одному некий маньяк. Несмотря на всю любовь, которую питает руководство юрфака к студентам, такой поворот событий им явно не нравился, и, посовещавшись, они решили – убийства надо прекратить, а так как сами мы это сделать не можем, надо обратиться к кому-нибудь за помощью. Обратиться они решили, как это ни странно, к Кадди.
Здесь логично предположить, что Кадди самой не хотелось выслеживать адского маньяка, и она поручит это дело Хаусу, как самому крутому врачу-детективу. Ну, так оно и получилось. Хаус сразу же взялся за дело, и, не тратя времени на всякую ерунду вроде дифдиагноза, устроил засаду в заснеженном парке неподалеку от МГУ. Ловить маньяка, очевидно, там было сподручнее, чем в переполненном людьми 1-ом ГУМе.
Можно сказать, что Хаусу, как и всегда, повезло. Или он заранее предполагал, к чему приведет его блестящая идея насчет засады. Как раз в то время, когда он в ней сидел, через парк, едя на санях, возвращалась домой моя преподавательница по уголовному процессу. За ней классической маньяческой походкой шел некий мужик, который сразу обращал на себя внимание. Хаус напрягся, дождался, пока мужик проявит, так сказать, свою маньяческую сущность и уже почти будет готов напасть на мою преподшу, и в тот самый момент, не допуская кровопролития, каким-то непостижимым образом схватил его.
Загадочным маньяком в итоге оказался студент-второкурсник с юрфака. Мотивы своих преступлений он раскрывать не стал, переживаний, что так тупо спалился, тоже – ведь все время нападал на студентов, а тут в кои-то веки решил прикончить преподавателя – и все пошло коту под хвост.
Впрочем, мотивы здесь были ясны и без особых пояснений. Даже за 2 неполных года учеба на юрфаке МГУ успевает вынести мозг до полного безобразия, и начинающийся в весеннем семестре курс по уголовному процессу никак не способствует улучшению данной ситуации. В связи с этим отношение к преподавателям начинает меняться, и в не сильно радостном для них ключе.
А Хаусу же вместе с Кадди руководство юрфака вынесло благодарность. Хотя, думаю, многие студенты со мной согласятся, что Хаус мог бы проявить поменьше инициативы и не так рьяно браться за дело.

00:30 

Про рок (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Очутиться на концерте в качестве зрителя – всегда приятно, а в качестве участника – приятно вдвойне. Вот и я не остался чужд этой двойственной приятности и нереально отжег на концерте одной из самых известных немецких рок-групп. К сожалению многих, этой группой вовсе не была любимая миллионами Tokio Hotel – выступающий коллектив исполнителей носил гораздо менее броское название Рамштайн. А теперь пара слов о том, как такое случилось. Здесь, конечно, подразумевается история о том, как меня приняли в Рамштайн, а не как так получилось, что Tokio Hotel не приехали в наши края.
Итак, как-то раз я очутился в гримерке уже упомянутых небезызвестных немцев, между нами завязалась оживленная беседа и, проникшиеся моим красноречием и мною вообще, музыканты предложили подыграть им на клавишных на предстоящем концерте. Я, не будучи дураком, ответил согласием.
Однако в радужном настроении от предстоящего рок-триумфа мне пришлось пребывать не так уж и долго, а именно – до выхода на сцену. Там из моей головы каким-то чудесным образом почти полностью вылетели все навыки игры на синтезаторе, и когда пришло время соло на органе я, не заморачиваясь особо сильно, стал воспроизводить соло из репертуара то ли Procol Harum, то ли Jethro Tull. К моему глубочайшему изумлению, зрителям это понравилось. К глубочайшему изумлению музыкантов – им понравилось тоже. Но я все же был настроен пессимистично и подозревал, что писец в виде обвинений в плагиате и несмываемого позора настигнет меня после концерта.

02:30 

Добро пожаловать в Зомбидом (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Думаю, ни для кого не будет удивлением, что я снова оказалась в Волжском, правда, в весьма интересной компании. В нее входили: пушистый муж Евгений, мои родители, ну и вдобавок ко всему девочка-зомби. И поскольку этот персонаж кардинально отличается от всех тех, кого я перечислила ранее, о нем надо рассказать поподробнее.
Начну с того, что девочка-зомби не принадлежала к моим родственникам. Помимо этого, она не приезжала вместе с нами, а просто обнаружилась в нашей квартире, когда мы там появились. Внешность у нее была самая обыкновенная, зомбячья, а вот с характером повезло – сожрать наш мозг она не хотела, и вообще, насколько это возможно было понять, желала с нами подружиться. Поскольку нам с Евгением хорошо живется и вдвоем, без всяких там оживших трупов, то мы с ней дружить не хотели и пытались всячески избавиться. Естественно, чтобы этого не увидели родители, а то на нас сразу бы начали катить бочку, мол, развели тут зомбей…
Разрешить сложившуюся ситуацию по-простому никак не получалось. Родители постоянно находились в комнате, из которой открывался прекрасный вид на входную дверь. Выпихивать в дверь не особо желающего уходить из квартиры зомби было, конечно, смело, но, наверное, не очень умно. Поэтому было решено разработать хитрый план.
Хитрый план заключался в следующем. Надо упомянуть, что девочка-зомби жила в туалете. Не то чтобы наличествовали какие-то юридические факты ее места проживания, но впервые мы ее обнаружили именно там. Из туалета мы переселили ее в комнату и принялись реализовывать план. Мы намеревались из подручных материалов и косметики сделать ей небольшой make-up, чтобы она начала походить скорее на человека, чем на зомби. Понятно, что сделать это было сложно. Гораздо проще взять человека и сделать его похожим на зомби, чем сделать зомби похожим на человека.
Целью же данного мероприятия было провести девочку к выходу из квартиры и сказать, что это к нам заходила знакомая, а теперь уходит. План был гениален и безупречен, и, как и в любом гениальном и безупречном плане, в нем нашелся тонкий момент, из-за которого все чуть было не пошло коту под хвост.
В общем, потрудились мы с Евгением на славу. Девочка-зомби действительно стала похожа на человека, причем, что парадоксально, похожа она стала на одну из моих подруг. Конечно же, моя подруга выглядит в целом намного лучше, так что можно считать, что девочка-зомби стала похожа на мою подругу в самый ужасный день ее жизни.
Пора было переходить ко второй части нашего плана. Мы повели девочку-зомби к выходу, но та отчаянно упиралась и пихалась, так как хотела остаться с нами. Проходя мимо недремлющего ока родителей, мы крикнули им, мол, тут вот моя подружка забегала и сейчас уже уходит. Родители с ней вежливо попрощались… и вот тут-то нас ждала подстава. Если вы когда-нибудь имели дело с зомби, то наверняка знаете, что они неспособны к членораздельной речи, а только мычат и гудят. В общем, она промычала в ответ моим родителям что-то свое, зомбиевское, после чего была с усилием вытолкана на лестничную площадку. Спускаться по лестнице она отказывалась напрочь, и все норовила проникнуть обратно в квартиру, где ей, очевидно, понравилось. Еще бы!.. большая жилплощадь и чуваки с тобой вежливо прощаются.
Здесь я не выдержала. Я собрала все силы и толкнула девочку-зомби примерно так, что она полетела с лестницы вниз головой и, упав пролетом ниже, рассыпалась на кучу мелких кусочков. Так ей и настал конец.
Вытирая пот с лица, я вернулась в квартиру. Там меня уже ждали мама и папа, которые, не откладывая дела в долгий ящик, завели со мной разговор о том, что моя подружка, которая ранее была более-менее нормальной, стала совсем невоспитанной. Они с ней попрощались, а она, такая-сякая, промычала что-то неразборчивое им в ответ, что с ее стороны было верхом некультурности.
Теперь представляете, что если это верх некультурности, то что мои родители сказали бы поводу живущего в туалете зомби?

01:18 

It’s a hard life (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
За свою двадцативосьмилетнюю жизнь я повидал немало, но до такого, пожалуй, дело еще не доходило. Я вдруг вполне отчетливо осознал, что люди теперь живут не в городах, селах и поселках городского типа, а на жестких дисках компьютера. Собственно, знал-то я знал, но представить себе, как все живое и полуживое население планеты помещается на хардах было как-то непросто.
Еще более непростой оказалась задача, передо мной стоящая: переселить чуваков с одного винчестера на другой. Пораскинув мозгами, я осознал, что даже мое богатое воображение не помогает воссоздать процесс перемещения обычного человека по проводам с целью смены места жительства.
Психодел, он, в общем-то, тоже случается.

PS: Данный сон приснился Евгению не случайно и не после удара головой о твердую поверхность. Причиной послужили дни самостоятельной и аццкой сборки нашего нового компа.

23:54 

Из мира птиц (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Годы, безвозвратно потерянные в аццком месте под названием Московский университет, не прошли бесследно и оставили неизгладимый отпечаток на моей и без того сложной психике. В общем, оказалось, что мне нужно оканчивать одновременно и свой родной факультет, и школу. И если с факультетом я вроде как уже разобралась, то вот в школе еще предстояло сдать выпускные экзамены.
Так, подумала я, школьные экзамены. После нескольких десятков взрывов мозга дважды в год в университете я научилась серьезно относиться к данным испытаниям и даже готовиться к ним. Я серьезно готовилась, но когда пришла в школу на экзамен и вытянула билет, оказалось, что в вопросах для подготовки к экзамену не было ничего подобного и в помине. Став в переносном смысле трясти преподавательницу, я услышала от нее не сильно обнадеживающий ответ, что, мол, да, реально вопросы для подготовки были другие, но на экзамене решили их поменять, и тут уж ничего не поделаешь – надо сдавать.
Мозг напомнил, что после того, как его уничтожали самыми разнообразными способами в течение пяти лет, со школьным-то экзаменом он справится без подготовки. Я подумала, подумала и согласилась с моим бесценным попутчиком и советчиком.
Итак, я вчиталась в вопросы в билете. Они были такие:
1) Судьба пернатых и перьев с 19-го по 20-й век;
2) Виды президентства
Как вы понимаете, наиболее простым был первый вопрос, и я начала его расписывать. Думаю, ни для кого не секрет, что в 19-м веке пернатым и перьям жилось весьма и весьма хреново. Я отметила лишь наиболее очевидные причины столь бедственного положения: во-первых, пернатых постоянно ощипывали с целью добычи перьев, а уже сами перья использовали для украшения причесок, интерьеров и т.п. То есть и у тех, и у других жизнь складывалась не лучшим образом. Во-вторых, пернатых держали в клетках, заставляли петь и всячески ублажать различные аристократические слои общества, что было как-то негуманно по отношению к несчастным пернатым.
Но вот наступил 20-й век, век технического и гуманитарного прогресса, и судьба пернатых и перьев сразу же изменилась в лучшую сторону. В частности, появился Гринпис, который мгновенно проникся судьбой бедных пернатых и стал их защищать. Во-вторых, множество социалистических революций существенно изменили классовую структуру общества, значительно понизив число аристократов – подлых угнетателей свободы, которую пернатые так жаждали и которую не могли получить все эти века. Добавим сюда еще и права пернатых – нарушать их стали гораздо реже. В результате до пернатых и их перьев стали докапываться значительно меньше, и их судьба сильно улучшилась.
Так, на оптимистичной ноте я закончила ответ на первый вопрос билета и, счастливая от осознания глубинности моих знаний, готовилась приступать к ответу на второй вопрос.

P.S.: Евгений считает своим долгом добавить, что улучшению популяции пернатых и количества перьев в них самих способствовала политика множества государств, в частности, США, в отношении коренных обитателей североамериканского континента. Helenku упомянула, что перья, незаконно изъятые из пернатых путем выдергивания, использовали в качестве украшения для причесок. Несомненно речь идет о североамериканских индейцах, которые, будучи загнаны в резервации, значительно сократили свою численность и, будучи вынуждены ассимилироваться с современной американской культурой, постепенно утрачивают свою самобытность, элементом которой и является ношение на голове перьев, ранее принадлежащих пернатым.

01:10 

It's not a kind of magic (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Доподлинно известно, что лаборатория без зав. лабораторией – не лаборатория. Так же, как и зав. лабораторией без лаборатории – не зав. лабораторией. Но не будем совсем уж глубоко вдаваться в философию, тем более, что история, о коей далее пойдет речь, весьма прозаична. Итак, наш заведующий лабораторией объявил всеобщий день уборки, т.е. мытья, выкидывания мусора и отскребания последствий не самых удачных экспериментов от стен и, особенно, потолка. Делать было нечего. Точнее, делать-то было много чего, а вот деваться от этого – некуда. Все мои коллеги принялись усердно трудиться, а бессовестный я свалил по своим другим факультетским делам. И лень моя, надо сказать, была жестоко наказана.
Возвратившись на рабочее место, я увидел, что у меня каким-то волшебным (а если быть совсем точным – трансфигурационным) образом исчез мой кровный 17дюймовый монитор, а на его месте появился мало того, что 14дюймовый, да еще и ЭЛТ. В глубоком шоке я мог бы пребывать еще достаточно длительное время, если бы добрые люди не объяснили мне, что магия тут абсолютно не причем, а вот день открытых дверей для вспомогательных подразделений МГУ – причем и даже очень. Дело в том, что администрации факультета пришла в голову одна из самых гениальных мыслей, которые только могут прийти в эту самую физически не существующую часть тела: позволить работникам бухгалтерии, отдела кадров и других вспомогательных подразделений целый день шляться по химфаку и забирать из любой комнаты все, что ни приглянется. И если такие вещи как масс-спектрометр, градиентный хроматограф, рентгено-флуоресцентный спектрометр и дифференциальный сканирующий калориметр явно не были пределом мечтаний работников бюрократического труда, то мониторы, системные блоки и ненадолго оставленные мобильные телефоны вызывали в их мифических душах неподдельный интерес. Коллеги даже заложили мне того страшного во всех смыслах чувака, который позарился на мое нажитое непосильным трудом имущество. Я же, не дожидаясь аналогичного дня открытых дверей для сотрудников лабораторий, пошел разбираться с бухгалтерским хамом и администрацией по поводу свершившегося буквально на моих глазах непотребства.

00:50 

Бомжовый скачок (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Наверняка многие из вас по ходу течения своей жизни неоднократно встречали самых различных бомжей. Не будем останавливаться на описаниях различных видов данной категории лиц, но вот такого бомжа, о котором сейчас пойдет речь, вы наверняка еще не видели. В общем, жил-был некий бомж, который умел устремлять свой бомжовский взор в прошлое и восстанавливать картину событий, там произошедших. Более того, он умел в это самое прошлое возвращаться и менять его к лучшему. Прямо-таки Сэм Беккет, только выглядящий, так сказать, похуже. Непонятно, кстати, почему мужик, обладающий такими экстраординарными способностями, являлся бомжом, а не правителем Галактики.
И вот однажды этот бомж зашел в один пустующий дом, решив там некоторое время покантоваться. Сперва дом ему понравился, а затем он в одной из комнат обнаружил труп какой-то старушки, и дом сразу перестал ему нравиться. Тем не менее, он решил воспользоваться своими способностями для того, чтобы понять, откуда там вообще взялся труп, чей он и зачем он стал трупом.
Оказывается, раньше в этом доме жила семья из трех лиц женского пола – бабушка, мама и внучка. Надо сказать, что личностями они все были неоднозначными. Бабушка, например, была ярым приверженцем идеи, что всем мужикам, даже незнакомым, надо разрешать себя лапать во всяких местах, в основном, интимного характера. Потому что бедным и несчастным мужикам без подобных действий хреново, а лицу женского пола ничего страшного не будет – подумаешь, потискают разок. Мать подобного поведения не одобряла, вероятно, по причине того, что бабушке-то уже ничего не грозит, а мужчины, с которыми их семья периодически общается, решат, что, мол, бабушка не так уж и не права, и адресуют все свое внимание более молодым. Внучка же была готом и в основном по этой причине забивала на все происходящее, хотя, возможно, никому не хотелось лапать девочку-гота. Как-то по-извращенски действительно получается, не находите?
И вот однажды в саду бабушка и мама очень сильно рассорились из-за морально-этических вопросов, терзавших их обеих, и мама не выдержала первой, запустив в бабушку чем-то тяжелым и увесистым. Бабушка этого, как мы уже знаем, не пережила. Мать же, осознав содеянное, с места преступления скрылась, а девочка-гот, трезво оценив ситуацию с точки зрения готической морали, свалила жить к другим чувакам, которые, как ни странно, тоже были готами.
И вот, увидев трагическую историю этой семьи, бомж (надеюсь, вы про него еще не забыли?) решил изменить их жизнь к лучшему, для чего перенесся в прошлое, прямо в сад, и прямо во время роковой ссоры, после чего сразу же стал мирить расходившиеся во взглядах стороны. Каждой – и бабушке, и маме – он предлагал забить на мировоззрение остальных и жить спокойно, как ей нравится, не докапываясь друг до друга по поводу взглядов на этику и лапание. В итоге его усилия не пропали зазря – ссора закончилась лишь недовольным ворчанием мамы и бабушки, которые бомжа послушали и стали поспокойнее относиться к чужим взглядам.
Однако, как бомж ни старался, он так и не смог перевоспитать девочку-гота, поэтому она до конца своих девичьих дней так и осталась готом.

03:10 

I Bet My Bungee (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Наверняка многие из нас знают одно маленькое, но существенное отличие отечественных и зарубежных пародийных ток-шоу, которое заключается в том, что у нас таких шоу нет. Зато вот в Англии с ними полный порядок, и мне однажды повезло посмотреть одну из таких передач, которая называлась “I Bet My Bungee”, что в самом скромном и примерном переводе означает “Я бьюсь о заклад на мой эластичный трос”.
Оставим за кадром бесплодные попытки найти разумное объяснению этому названию и попробуем сосредоточиться на тех мини-скетчах и пародиях, что я успела посмотреть. Первым из них был рассказ о том, чем занимались бывшие участники “The Beatles” после распада группы. Ну, понятно – в английской передаче просто не могли обойти стороной этот сюжет. Если вкратце, то после тяжелого для всех меломанов 1970 года все битлы напрочь позабывали о том, что они умеют сочинять и исполнять музыку, и поэтому принялись зарабатывать на жизнь кто чем может. МакКартни, например, издал кулинарную книгу, что было несколько удивительно, а Харрисон написал биографию некоего малоизвестного индийского художника, что уже никого не удивило. Однако книги распродавались неважно, гораздо хуже, чем пластинки, и лишь некоторые экстраординарные события резко увеличивали рост продаж. Например, в сценке показывалось, как к прилавку с книгами подбегает Харрисон и смело мочится на свои произведения, после чего радостно убегает. Хитрый английский продавец тоже радуется и мгновенно выставляет над книгами рекламный плакат, который гласит что-то типа “Книги, не только написанные самим Джорджем Харрисоном, но еще и обмоченные самим Джорджем Харрисоном. Налетай! Цена – всего 500 тыс. фунтов стерлингов за одну штуку”. Разумеется, сразу же появляется толпа фанатов и начинает раскупать эти книги в гигантских количествах.
Вторая пародия была на старую добрую английскую цензуру. Представьте себе: вы смотрите сериал, где главные герои сидят в комнате и что-то обсуждают, и вдруг начинается пожар. Имеется ввиду, что пожар начинается в сериале, а не у вас дома, и все ваши любимые герои пытаются спастись от огня, кто-то выскакивает на улицу, кто-то уже не может и его выносят наружу на руках. Частично обгоревшие и в обугленных остатках одежды они появляются на улице, и камера показывает их лишь частично, не опускаясь ниже ключиц. При этом они несут кого-то на носилках, но так как камере запрещено показывать голые …, то, напомним, ниже ключиц она не опускается, и понять, кого несут герои, невозможно. Тут они останавливаются и прямо в камеру говорят: мол, так и так, уважаемые телезрители, из-за долбаной английской цензуры вы так никогда и не узнаете, кого из главных героев мы спасли от пожара, а кого – нет.
Последняя пародия, которую я запомнила, была на неплохой, но слегка нудноватый и проплаченный бразильским агентством по борьбе с наркотиками сериал “Клон”. Если кто вдруг помнит, то в нем был такой женский персонаж по имени Жади, у которой была няня, которую она любила, и муж, которого она не любила. Ну, у них, мусульман, с мужьями все строго, поскольку их как бы не выбирают, поэтому она и хотела от него избавиться. И вот она сидит со своей няней, и няня докладывает ей последнюю агентурную сводку на мужа. Что задание по дискредитации мужа в глазах общественности выполнено быть не может, так как муж попался хоть и нелюбимый, но зато он не изменяет, не заставляет ее работать по дому, практически все разрешает, в том числе любые покупки. Короче, придраться не к чему. Поэтому единственный выход из брака – нарисовать у Жади на ноге точно такое же родимое пятно, как и у него, и прилюдно объявить, что вы брат и сестра, и дальше в браке вам жить нельзя.
План единогласно объявляется отличным, няня берет кисточку, краски и начинает рисовать пятно.
Понятно, что Жади если не любила мужа, то любила кого-то другого и, что логично, не мусульманина, а бразильца, т.к. сериал все-таки мы смотрим бразильский. И вот она собирается на свидание к своему мужику-бразильцу, одевает все, что полагается одевать на свидание – мини-юбку, кофту с глубочайшим декольте, подходит к мужу и говорит, что она сейчас идет в мечеть, дабы исповедаться за все грехи свои. И ее муж спокойно ей отвечает, мол, да-да, конечно, иди, дорогая.
Теперь буду жалеть всю жизнь, что мне удалось посмотреть только три эпизода этой замечательной юмористической (да-да, если кто не понял, так это был юмор) передачи.

23:58 

Оркопанорама (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На этот раз все было действительно серьезно: полчища орков и прочих подобных оркам уродов атаковали нашу крепостную стену. Мы же в ходе этого побоища, отбивались как могли и немного даже как не могли, потому что знали – если орки и уроды прорвутся внутрь, то ударят нам в спину, и мы потерпим сокрушительнейшее из поражений.
Однако это было еще не все. Кроме самозащиты, мы занимались также газировко- и хавчикозащитой, то есть защищали газировку и хавчик, стоящие снаружи на крепостной стене. Делали мы это отнюдь не из жадности и не из большой и светлой любви к газировке и хавчику, просто махались мы настолько ожесточенно, что всем жутко хотелось пить и есть, что без упомянутых выше газировки и хавчика было, согласитесь, несколько затруднительно.
Мы забирались на стену, утоляли жажду, отдыхали от непрерывного боя и опускали (исключительно словесно) орков. Кстати говоря, этим толкинистским чудовищам, как оказалось, ничто человеческое не было чуждо, и они, подобно нам, томились от жажды и из-за этого постоянно пытались пробиться к стене и стырить баночку-другую колы. Получалось у них, прямо скажем, не очень.
И вот, когда я, пользуясь минутой передышки, сидел на стене и большими глотками поглощал то ли спрайт, то ли фанту, то увидел среди однообразных орковских лиц одно не однообразное и не орковское. Это было лицо Евгения Петросяна. Как оказалось, оно вместе со всем остальным туловищем Петросяна махалось на стороне орков против нас. Надо признать, этому факту я нисколько не удивился. Более того, я бы скорее удивился, если бы узнал, что Петросян сражается на нашей стороне, но то, что случилось дальше потрясло меня, видавшего виды воина, буквально до глубины души.
Петросян пробрался поближе к стене и стал громко просить кинуть ему пакетик сушеной клюквы. От такой неслыханной наглости я сначала офигел, но потом взглянул на проблему философски и решил постебаться и кинуть деятелю эстрады злосчастный пакетик – мол, я такой крутой, сижу тут в окружении еды, так и быть, пусть Петросяну обломится немного клюквы. Логика, конечно, не самая железная, но за неимением лучшей пришлось довольствоваться имевшейся.
В общем, я по-барски кинул упаковку ягод Петросяну, тот поблагодарил и вновь побежал внутрь толпы орков продолжать битву. А я больше не волновался за нашу судьбу – ведь с Петросяном в рядах у орков просто не было шансов на победу.

03:04 

Египет. Тур “Стандарт” (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Доподлинно известно, что в Египте сейчас тепло. Можно даже сказать, что там всегда тепло, и потому нам с Евгением так приятно туда возвращаться, пусть даже и непонятно, каким образом. В общем, мы снова были на отдыхе и жили в очень интересном отеле, построенном на месте бывшего дворца некоего шейха. К сожалению, никаких загадочных и мистических артефактов там не находилось, равно как и оживших мумий, стерегущих несметные сокровища древности. Дворец как дворец – только вокруг него понастроили туристических бунгало, и отдыхающие могли не только полеживать на пляже, но и похаживать по дворцу, сохранившему свой первозданный вид – точь-в-точь как во времена жившего в нем шейха. Состоял он из разных секторов, обставленных тематическим образом – отдельно были помещения для гарема шейха, отдельно – для детей шейха, отдельно для шейха и, вероятно, отдельно для свидания шейха с представительницами его гарема.
Но, дворец дворцом, а отдыхать и развлекаться тоже хотелось, поэтому мы с Евгением пошли на пляж, чтобы покататься на водных лыжах. На пляже как раз скучал катер с двумя парами лыж и хозяином этого катера. Спросив, сколько будет стоить покататься на лыжах, мы были несколько поражены ответом – гостеприимный египтянин ответил, что стоимость назначаем мы сами, потому что он всегда разрешает клиентам платить столько, сколько они посчитают нужным. По этой самой причине жена считает его полным отстойником и никогда не кормит – мол, не заработал, поэтому еды и не получишь. Мужик частенько голодает, но принципам своим не изменяет. Принципы – они важнее и еды, и, вероятно, жены.
Мы, конечно же, мужику заплатили, хотя и не так много, как следует, поскольку больше у нас все равно не обнаружилось, и поехали кататься. Кататься на водных лыжах по морю нам быстро наскучило, широкая русская душа требовала египетского экстрима, и потому мы спросили, куда, кроме нашей пляжной территории, он может нас свозить. Безотказный египтянин ответил, что куда угодно, хоть по морю, хоть по суше, так как желание клиента для него – закон. Думается, он отвез бы нас хоть в Южное Бутово, если бы знал, как оно называется.
Сильно много думать было не надо, и мы напрямую попросили мужика отвезти нас в дворец шейха. По дороге к дворцу мы сшибли какого-то мальчика, что неудивительно – попробуйте сами покататься по песку на катере и на водных лыжах. Мальчик, правда, пострадал отчасти заслуженно – до наступления ДТП с нашим участием он сильно доставал своих родителей, что было совершенно аморально. Евгению восстановление справедливости в этом мире понравилось, и поэтому он предложил покататься еще и посбивать всяких отстойных детей. В итоге, проезжая по дворцу, мы одним разом сбили еще целую кучку подростков, которые стояли в уголке и планировали ограбление ближайшего магазина сноубордов. Они думали, что пропалить их невозможно – какому идиоту придет в голову опасаться ограбления магазина сноубордов в Египте, но Евгений, вставший в водных лыжах на тропу борьбы с преступностью, оказался беспощаден!

P.S.: мы счастливы сообщить, что Helenku благополучно сдала госэкзамены и фактически навсегда распрощалась с мозговыносящим местом по имени МГУ, 1-й ГУМ, которое, боимся, еще будет преследовать ее во снах. Тем не менее, наличие диплома о высшем образовании позволит Helenku игнорировать жалкие попытки темной стороны Силы вновь обратить ее мозг к ботанию.
В общем, мы счастливы, полны сил и приступаем к работе на благо общества. Ура! ))

14:53 

Nach Moskau! (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Наверняка всем хорошо известно, что после окончания школы жизнь у одноклассников складывается по-разному. Одни продолжают усиленно ботать различную хрень и в итоге достигают пика карьеры в должности старшего лаборанта практикума кафедры современного изучения всякой хрени. Другие продолжают нифига не делать, и через два-три года после трудной ночи, включающей в себя Hennessy X.O., трех девушек с оставшимися неизвестными именами и оставления не-помню-где любимого Lamborghini, одним росчерком пера увольняют сотню-другую подобных лаборантов.
Жизнь, как известно, сложная штука.
Вот и я вместе с неизменным спутником жизни по имени Евгений и моей одноклассницей Олей летели на ее личном самолете над Германией. Особо не выпендриваясь по поводу того, откуда у нее взялся самолет (а ну как попросят освободить места!), мы наслаждались жизнью и полетом – благо, что делать ничего было не надо, и мы просто развлекались в замечательный субботний день. Впрочем, самые интересные развлечения начались, когда мы осознали, что заблудились и не знаем дороги назад. То ли нас спасла навигация по звездам, то ли GPS, а может мы разглядели родные просторы с высоты в несколько километров, но все закончилось относительно благополучно, и мы смогли вернуться домой, хотя уже под утро. Моя одноклассница попросилась остаться у нас переночевать (или переутревать, что более правильно с лексической и логической точки зрения), так как, по ее словам, ей было неохота добираться до своего дома. Наверное, после полета из Германии в Москву добираться с Мичуринского проспекта до Ясенево совсем не с руки, да и далековато получается, хотя точно мы не знаем, поскольку личных самолетов у нас отродясь не бывало.
Но мы, конечно же, ей не отказали и пошли постелить ей дополнительную постель, пока она парковала свой самолет неподалеку от нашего дома. Стоит отдать ей должное – обычно там проблематично всунуть даже машину класса “Ока мини-версия, сжатая с боков”.
Проснувшись на следующий день, мы посмотрели друг на друга, сказали “А было круто! Давайте снова полетим в Германию” и, естественно, полетели. Абсолютно точно также естественно мы потом заблудились, вернулись домой под утро и оставили мою подругу ночевать у нас. Правда, с прошлого дня произошли некоторые изменения – ее постель загадочным образом куда-то исчезла, и нам пришлось приглашать ее спать вместе с нами на диван. Я отправилась принимать вечерний душ и, собственно, принимая его, волновалась, но вовсе не из-за предстоящей ночи втроем, а потому что мне надо было рано вставать, идти учиться, а не выспаться – это как-то не круто.
Когда я зашла в комнату, моя одноклассница стояла возле моего шкафа с одеждой, перебирала лежащие там вещи и, вытягивая по одной, спрашивала у меня, зачем я купила весь этот отстой.
Как-то это чересчур даже для того, у кого свой личный самолет для полетов над Германией, вы не находите?

У Евгения и Helenku вновь настали непростые времена, и хотя диплом Helenku уже позади, ее все еще ожидают целых 2 государственных экзамена различной степени тяжести. В связи с этим вполне вероятно, что временно мы будем не в состоянии читать вас и писать самим, а посему обращаемся к любимым ПЧ с очередной просьбой не терять нас и не забывать.

Вечно ваши, Евгений и Helenku

запись создана: 29.03.2010 в 02:55

02:08 

До чего Гоблин Петрозаводск довел (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Общеизвестно, что есть еще на свете добрые люди, способные осчастливить тебя небольшой, но приятной приятностью. К таким людям относится и многоуважаемый Дмитрий Пучков, широкой общественности известный как Гоблин. Так, бывший оперуполномоченный на своем сайте проводил очередной розыгрыш призов, а точнее – приза. Приз был знатный – встреча с самим Гоблином и приватная беседа обо всем, что можно обсуждать. Другое дело, что для участия в конкурсе было наложено некоторое ограничение – конкурс проводился только для жителей Петрозаводска, и участники должны были сперва предъявить паспорт с официальной регистрацией в замечательном городе Петрозаводск.
Обо всем об этом я узнала от Евгения, который просто-таки светился от счастья. Зная любовь мужа ко всяким халявным конкурсам и розыгрышам, где мы ничего не выигрываем, я на всякий случай решила ему напомнить, что ни я, ни он не зарегистрированы в Петрозаводске. А продолжающий светиться Евгений сказал, что у него совершенно случайно завалялся поддельный паспорт, с петрозаводской регистрацией. Понятно, что после такого поворота событий мы стали участвовать в розыгрыше и, вопреки всем законам вероятности, выиграли!
Призом, как и обещали, была встреча с Гоблиным в одной из “Якиторий” Петрозаводска и просмотр там какой-то юмористической программы. Нафига после общения с Гоблином еще просматривать юмористическую программу – непонятно. Тем не менее, мы встретились с Главным, пошли в “Якиторию”, уселись за столик и только собрались предаться маленьким радостям жизни, как вдруг в ресторан ворвалась толпа вооруженных чуваков и стала нас обстреливать из автоматического огнестрельного оружия. Оказывается, стрелявшие были местными, так сказать, петрозаводчанами, которые каким-то образом узнали, что конкурс мы выиграли по поддельному паспорту, и этот факт, представьте себе, их сильно огорчил! Во-первых, их расстроил сам факт нарушения закона. Во-вторых, прискорбным оказалось то, что конкурс выиграли гады-москвичи, которые и так уж там у себя в столице зажрались – Гоблин и так к ним постоянно приезжает на всякие живые показы и выступления, и они его уже видели, а к ним, в северную жо… в северный край он приехал впервые! И мы, так сказать, лишили местных честных аборигенов даже малейшего шанса увидеть Гоблина.
Надо сказать, что на Гоблина стрелявшие также были обижены – мол, вроде как бывший оперуполномоченный, а подставы с поддельным паспортом не приметил.
Поскольку короткоствола ни у одного из нас не было, сложиться иначе ничего не получалось. Пришлось нам втроем лезть под стол и думать, как жить дальше. Чуваки же все не успокаивались, истерили по-страшному и стреляли так, словно на предыдущем уровне заработали себе бесконечные патроны.
Хорошо все-таки, что в реальной жизни рано или поздно все заканчивается…

23:54 

Терминатор: ненудный день (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Полным ходом шла война терминаторы vs люди, заключавшаяся в том, что вышеупомянутые люди сидели в мощных крепостях и отражали нападения упомянутых еще чуть выше терминаторов. К одной такой крепости как-то раз подбрели и мы с другом. Замечу, что слово «подбрели» было выбрано для данной ситуации не случайно, поскольку оставаться снаружи, на открытом пространстве являлось бредовым как минимум, а как максимум и вовсе не хочется уточнять. И вот мы встали у ворот и начали как можно жалобнее просить нас пустить. Но люди, засевшие в крепости, делать это категорически отказывались, аргументируя свое поведение тем, что мы вообще непонятно кто, откуда пришли – еще более непонятно, а какая от нас польза – непонятно, видимо, даже для нас самих.
Но тут случай подбросил нам неплохой шанс доказать свою полезность. Конечно, с такой же уверенностью можно сказать, что случай подбросил нам неплохой шанс красиво отбросить коньки перед крепостными вояками, но так как в итоге все закончилось хорошо, мы такого говорить не будем. Итак, как уже можно было догадаться, на нас внезапно напала толпа терминаторов, и мы с другом принялись их мочить. Я, например, усиленно отвлекал внимание одной из восставших машин, и пока она (то бишь восставшая машина) тупо шла и таращилась на меня, мой друг напрыгнул на нее и, не мудрствуя лукаво, оторвал обе руки со встроенными пулеметами. Терминатор от этого не то чтобы сразу пришел в негодность, но не на шутку охренел и застыл на месте анализировать произошедшее. Ну и, поскольку можно быть вполне уверенным, что от такого сложного процесса аццкого робота капитально замкнуло, победа над ним становилась очевидной.
Люди в крепости, наблюдавшие за происходящим, нереально проперлись от нас после такого нехилого боя и впустили, в результате чего все оказались счастливы. Кроме, впрочем, одной пары. Пара эта состояла из бабы, которая сидела с умирающим чуваком, и чувака, который умирал и являлся создателем терминаторов. Он усиленно просил у своей спутницы прощения за совершенное непотребство и раскаивался в его совершении. Кстати, совершенно случайно этот самый терминаторосоздатель являлся отцом Эрика Формана – верного чернокожего работника Доктора Хауса. Правда, сам мистер Форман-старший был белым, но это, возможно, объяснялось предсмертной бледностью.
В заключении хотелось бы отметить, что когда роботехник непонятного цвета умер, баба, которая сидела с ним и успокаивала, пришла к нам, став бабой, которая бегала и мочила терминаторов. Вместе мы образовали неплохую машиноликвидационную команду, и теперь уж точно были счастливы все, за исключением терминаторов, муа-ха-ха!


23:15 

Терминатор: Да придет Helenku (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Нашей несчастной планете частенько достается по-крупному. То пришельцы, то безумные мегаломаньяки, а то и просто идиоты пытаются захватить власть на голубом шарике, вращающемся вокруг Солнца.
Вот мне милее всех обычные терминаторы. Захват Земли терминаторами всегда выглядит намного прозаичнее, качественнее и надежнее. Представьте себе – выжженная радиоактивная пустыня, и вдали летят/шагают/ползут колонны терминаторов, поблескивая металлическими боками под уже, в принципе, безвредным солнцем. Красота, да и только!
Однако у меня было все совершенно по-другому. Терминаторы действительно захватили Землю и власть на ней, но действовали они умно, рассудительно и порядочно. Население планеты не было уничтожено, съедено или превращено в биобатарейки. Ему позволили спокойно жить дальше, радоваться, насколько это возможно, жизни, и, как и всегда, плодиться и размножаться. Однако населению это не понравилось. Точнее, если бы терминаторы были совсем продвинутые, то населению-то было бы пофигу, и оно смирилось бы со своей скорбной участью. Но терминаторов было дофига и еще в пять раз больше, а мозгов у них было не то чтобы сильно много, и вообще брали они скорее количеством, чем качеством. В качестве примера можно сказать, что убить их не составляло особого труда, и для этого не требовались тонны жидкого металла.
Тем не менее, терминаторы были повсюду, и мирных жителей быстро эвакуировали в специально созданные города, а военные и добровольцы, среди которых оказалась и ваша покорная слуга, целью своей жизни избрали уничтожение адских искусственных тварей. Хорошо еще, что это не были какие-нибудь там киборги, и нам не приходилось отличать их от людей – терминаторы выглядели как самые обыкновенные роботы бронзовато-желтого цвета. Я достаточно быстро наловчилась их уничтожать, во многом благодаря специальному автомату, предназначенному для уничтожения терминаторов, и даже стала популярна в определенных кругах как непримиримый борец с металлическим злом. В частности, когда мимо меня пробегала рота солдат (только вот непонятно, бегущих за терминатором или удирающим от оного), в знак уважения они отдавали мне честь, а я салютовала им в ответ.
И вот однажды я вернулась домой с длительной пробежки, во время которой было уничтожено два терминатора (ага, по ходу пробежка – эта была такая тактическая военная операция). Дома меня ждала сестра и ее подруга. Дело было поздним вечером, и тут неожиданно моя сестра заявляет, что подруга не остается у нас ночевать, а пойдет домой, причем через открытую зону, т.е. там, где возможно присутствие терминаторов и где не осуществляется патрулирование. При всем при этом меня еще попросили ее проводить. Я, естественно, начала возмущаться, поскольку это и правда был верх идиотизма: в темноте терминаторы активизируются по полной программе, и постоянно нападают на таких вот тупых и неосторожных граждан, шастающих ночами туда-сюда.
Однако сестра стояла на своем, и мне пришлось взять автомат и идти вместе с ними провожать бабу до дома. То ли нам везло, то ли я просто перестраховывалась, но по дороге нам никто не встретился, и мы счастливо и благополучно почти дошли до места назначения, и тут, когда до дома оставались считанные метры, моя сестра предложила всем немного посидеть на лавочке и отдохнуть. Тут уже мои нервы не выдержали, я оказалась в состоянии истерики и начала им убедительно втолковывать, что надо сваливать, так как терминаторы могут появиться здесь с минуты на минуту. Однако ни сестра, ни ее подруга никак не реагировали на мои бурные призывы валить отсюда, а спокойно сели на лавочку отдыхать. Я нервничала и судорожно стискивала верный автомат, в то время как мои, так сказать, компаньонки, вообще не очень переживали. Подруга сестры неожиданно сказала, что сейчас покажет нам официальную справку, где написано, что она – нормальная. На этот счет у меня было свое мнение, для которого справки особо и не требовались, но я предпочла держать его при себе. Девушка тем временем вытащила справку, но уронила ее из-за налетевшего порыва ветра, и мы бы долго ловили ее, мечущуюся по земле, если бы в полете ее не поймал терминатор, который, оказывается, сидел рядом с нами. Я мгновенно вскочила и выполнила два действия, которые просто напрашивались. Во-первых, я замочила аццкого терминатора, а во-вторых – еще раз наорала на своих подопечных, после чего мне полегчало и я почувствовала себя значительно лучше.
На следующий день меня ожидали не менее бурные приключения, чем ночью. К нам поступила информация, что один терминатор проник на территорию мирных жителей, и теперь, очевидно, готовится там безобразничать – убивать людей и все такое. Территория эта была как самый обыкновенный маленький городок – домишки, магазины, предприятия социальной сферы и тому подобное. Так вот – терминатор проник не куда-то там, а в самый крупный торговый центр в городе. Отметя в сторону мысли, чего ему там понадобилось, я ломанулась в центр и стала выводить всех наружу. Типа эвакуация. Но здесь меня ждало повторение ночной истории – трое персонажей женского полу типа “идиот” в примерочной одного из одежных магазинов наотрез отказались уходить. Трое персонажей – это были две бабы и одна маленькая девочка, очевидно, чья-то дочка. Особенно меня бесила девочка – так, как только могут бесить маленькие девочки. Она говорила мне, чтобы я отстала от них, что они хотят спокойно померить платья, что никаких терминаторов не существует и все это гонево, а если даже и существуют, то сюда они никогда не доберутся и все в таком духе. Переубедить мне ее не удавалось, да и не особо-то хотелось, в свете того, что терминатор наконец-то появился, и я побежала с ним драться. Схватка вышла ожесточенной, но в конце концов победа была за мной.
И когда я вернулась обратно в примерочную, долбанная девочка снова начала ныть – мол, ну вот, ты его все равно убила, и он ничего не успел сделать, зафиг тогда надо было к нам приставать и докапываться, мы могли бы дальше спокойно мерить платья и тому подобное. Слушать сие снова было просто невыносимо, поэтому я спокойно достала автомат и выстрелила девочке в руку, после чего радостно сообщила, что теперь она может считать, будто бы терминатор оторвал ей руку. Раз уж она была так недовольна тем, что ничего так и не произошло!
Welcome to the real world, motherfuckers!

02:09 

Морской бой и трансфигурация (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как доподлинно известно, Голливуд в настоящее время собирается экранизировать популярнейшую игру “Морской бой”. Остается только порадоваться за талантливых заокеанских кудесников, которые, очевидно, рано или поздно смогут экранизировать такие потенциальные блокбастеры как “Крестики-нолики”, “Виселицу” и игру, когда из одного слова надо составлять несколько.
Однако шутки шутками, а я на этот раз по-настоящему участвовала в морском сражении между двумя кораблями. Сражение было на славу, оба корабля – и наш, и вражеский, щедро награждали друг друга выстрелами из орудий. И вроде бы силы были равны – пальба стояла такая, что одинаково доставалось и нам, и им. Но вот в какое-то мгновение мы слегка дали слабину, и наш корабль стал проигрывать баталию. Дело начало казаться безнадежно проигранным, я по старой пессимистической привычке стала думать, что писец и друг его трындец уже близко, как вдруг случилось не совсем ординарное событие. Один чувак из нашей команды превратился в пушку, а капитан, нисколько не осудив подобное внеуставное действие, сам превратился в птеродактиля.
А теперь представьте себе корабль, на котором есть дополнительная пушка, полученная из человека, и здоровенный птеродактиль. По всем законам жанра перед такой мощью устоять невозможно. Так оно и получилось. С помощью человекопушки и капитаноптеродактиля мы быстренько и бодро замочили врагов!

00:44 

Medieval (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Средневековье – дело жесткое, а расцвет Средневековья – дело жесткое в расцвете. Поэтому мне, внезапно попавшему в 12-13 века нашей многострадальной эры, можно сказать, не посчастливилось вдвойне. Кроме меня не посчастливилось еще двоим разнополым чувакам, случайно оказавшимися, в прямом смысле этого выражения, не в то время и не в том месте.
С людьми в одежде, подобной нашей, в 12-13 веке, как известно, не церемонились, поэтому не успели мы освоиться в новых, а точнее, старых, условиях, как на нас начали охоту все, кому не лень: от славных рыцарей и многоуважаемых воинов до бесславных и малоуважаемых крестьян. Но мы и сами были ребята – не промах, круто махались со всеми вышеперечисленными упырями, еще круче от них же удирали, а также строили грандиозные планы махача и удирания.
Однажды в процессе проделывания столь занимательных вещей мы попали в подвал некого полуразрушенного замка и тупо там засели. Здесь следует пояснить, что местность вокруг была пустынная, жрать в ней и на ней было нечего, и наши преследователи по нашему же замыслу, должны были решить, что мы обрекаем себя на голодную смерть. Но это было не так! Такими идиотами, какими хотело бы нас видеть средневековое население, мы не являлись. Особенно таким не являлся я – гордый обладатель холодца, припасенного из будущего. Холодец, надо сказать, служил не только пищей, но и материалом для свечей, особенно его верхний жирный слой. Поэтому устроились мы очень и очень неплохо. Правда, ненадолго. Потому что холодец, к сожалению, не был понятием, растяжимым надолго. И когда он-таки закончился, мужик из нашей группировки начал ныть и канючить, мол неплохо бы раздобыть еще холодца для новых свечей. На это я ему резонно заметил, что проделать сие будет непросто: во-первых, за холодцом придется возвращаться в наше время, во-вторых, если уж мы в него вернемся, то нам как бы станет пофигу на холодец и холодцовые свечи. Во-вторых было особенно резонно.
После непродолжительного спора мы все же вылезли наружу и стали расходиться. Баба сказала, что уйдет в монастырь, потому что ей полюбак туда дорога, просто она сначала решила нам помочь, а сейчас ее содействие уже бессмысленно, да и холодца больше нет, так что ее с нами больше ничто не держит. Мужик, пораскинув мозгами, объявил, что с бабой согласен, клевый махач закончился, холодец тоже, теперь ему скучно, и поэтому он пойдет в монастырь за компанию. Ну и я, услышав доводы боевых друзей, толкнул речь о том, что без них и холодца я, пожалуй, никак не выживу, в команде мы делали всех на раз-два, а в одиночку мне точно настанет трындец от самого захудалого крестьянина, поэтому я тоже пойду в монастырь – там безопаснее. Однако после такой проникновенной речи, мои друзья взгрустнули и дружно решили послать нафиг эти монастыри с холодцами и тусить вместе дальше.
На волне радости и приподнятого настроения мы сели разрабатывать конструкцию самолета, дабы получить возможность воздушной и, как бонус, психологической атаки на средневекового противника.

02:55 

Сайт Евгения и Helenku

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Итак, это свершилось!
Практически на полную мощность заработал наш официальный сайт

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------


посетив который вы сможете ознакомиться не только с нашими снами, но и с бредом различной степени тяжести, а также с самым разнообразным творчеством Евгения и Helenku за последние двадцать лет.
Сайт еще в процессе наполнения материалом, выкладывался будем еще дофига всего, поэтому - ждите!
Некоторая техническая недоделанность присутствует - и внимания на нее можно не обращать ))
Отзывы в гостевой приветствуются!

Надеемся, вам понравится!

Всегда ваши,

Евгений и Helenku.

02:50 

Иногда они возвращаются… (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Иногда те, кто совершил непоправимые ошибки, раскаиваются и пытаются их исправить. Хотя, если подумать, как можно исправить неисправимое? Белиберда какая-то получается! Но они все равно пытаются…
Итак, момент первый. Непоправимое – это 6-й фильм о Гарри Поттере, за создание которого создателям необходимо оторвать все их создавалки. Момент второй – горе-творцы решили переснять свое горе-творение, поскольку, вероятно, осознали, что они за фигню сотворили в первый раз. Мы с Евгением, будучи верными фанатами ГП и адскими фанатами 6-й книги, отправились в кино, надеясь, что фильм получится хотя бы немного лучше, чем его изначальная версия.
Начало не разочаровало нисколько. На экране появился Люпин, стоявший возле подиума, предназначенного для показа моделей одежды во время недель высокой моды. Однако сам он не демонстрировал ничего текстильного, а показывал скорее свои экстрасенсорные способности. По звуку шагов бывший профессор защиты от темных искусств угадывал и сообщал зрителям, кто сейчас должен выйти на подиум. Так, сперва он угадал появление Гарри, потом выход Дамблдора. Но затем случился конфуз. Послышался шум двигателя, и Люпин торжественно объявил, что сейчас выедет Сириус на мотоцикле. Однако поскольку Сириус самым неудачным образом в предыдущей книге умер (надеемся, это уже лет семь как не спойлер), то вместо анимага на подиум выехали Рон и Гермиона в маленьком паровозике. Люпин схватился за голову, и вовсе не из-за того, что ошибся – его до глубины души возмутило поведение друзей Поттера. Оказывается, паровозик являлся талисманом Хаффлпаффа, а Рон с Гермионой похитили его самым коварным образом лишь для того, чтобы покататься. Надругались над, так сказать, святыней одного из факультетов Хогвартса.
Действие продолжилось, и взору зрителей предстал маленький провинциальный городок, затерянный где-то на просторах Сибири. Гарри, Рон и Гермиона завершали свои каникулы, и в один из последних дней, как и всегда, совершали утреннюю пробежку. Узнать самых известных учеников Гриффиндора было непросто – на всех них были спортивные тренировочные штаны, столь любимые в Советском Союзе в 60-70-е годы. Бежали ребята не совсем рядом, Гермиона держалась поближе к Гарри и постоянно спрашивала у него, как он думает – нравится ли она Рону или все-таки не нравится. Через некоторое время Гарри не выдержал и послал Гермиону чуточку подальше, а точнее – к Рону, чтобы она у него самого и спрашивала. Девочка, не заморачиваясь, переместилась поближе к Рону и начала конать его этим же вопросом. Рон отвечал задумчиво и невпопад, но общий смысл его слов сводился к тому, что прямо сейчас он ответить точно не может, сейчас вообще каникулы, и вот когда они вернутся в Хогвартс, и он увидит Гермиону в нормальной одежде, а не в старых трениках, тогда он и поймет, какие его чувства обуревают. А сейчас – нет, вообще ничего не понятно.
Думается, уже после этого можно было сказать, что несмотря на полностью обкурившегося сценариста, пересъемка 6-го фильма однозначно удалась.

P.S.: чтобы было окончательно понятно наше отношение к 6-му фильму, мы рекомендуем ознакомиться с нашей рецензией на него, расположенной по адресу evgenku.ru/review.html?id=12
И… да, сие свершилось – по этой ссылке вы попадете прямо на наш сайт!

01:55 

Гитлер и ботан (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В очередной раз я оказалась в том самом единственном и уникальном месте на Земле, способном вызвать у меня самые разнообразные чувства. Т.е. в 1-м ГУМе. Что я там забыла, неизвестно, потому что очень скоро мои мысли стали заняты совершенно другими вещами – мне позвонил Евгений и сказал, что ему надо срочно раздобыть картонных коробок, причем любых – любой формы, любого размера, формата и дизайна. Зачем эта фигня понадобилась пушистому мужу – непонятно, но подобные бредовые просьбы лучше выполнять не задумываясь. Я начала метаться по всему учебному корпусу в поисках коробок, спрашивала у всех и вся, где их можно достать… Однако, как общеизвестно, в 1-м ГУМе встречается много чего интересного, но только не картонные коробки.
И тут кто-то мне посоветовал заглянуть в подвал корпуса. Оказывается, там достаточно долгое время существует студия, которая снимает студенческие порнофильмы. В них, как нетрудно догадаться, снимаются студенты, которым нужны деньги. Студия не сильно богатая, продавать порно сейчас очень сложно (действительно, зачем, если можно бесплатно скачать?), так что выпускают свою продукцию они по старинке, на видеокассетах VHS (если кто еще помнит, что это такое). А значит у них можно было попросить картонных коробок от этих самых кассет.
Зайдя в подвал, я первым делом увидела там множество студентов, среди счастливых рож которых даже изредка мелькали физиономии моих однокурсников. Все они действительно были очень веселые, бурно обсуждали предстоящее начало съемок нового фильма и практически предвкушали его.
Помимо, так сказать, актеров, в подвале присутствовали и остальные члены съемочной команды – режиссер, оператор и сценарист (а он-то там зачем???). Я подошла прямо к режиссеру и попросила дать мне хотя бы пять коробок от кассет. Он согласился, но за плату – кажется, попросил 120 рублей за штуку. На мой взгляд, за такую цену можно было купить половину всей студии, а вторую половину взять в аренду, но выхода у меня не было. Режиссер протянул мне четыре коробки, и принялся искать пятую. Параллельно он, как и полагается сильно занятому чуваку, разговаривал по телефону. Из его разговора выходило, что вот только что к нему пришла некая новая баба-блондинка под предлогом купить пустые картонные коробки, а на самом деле наверное она хочет сниматься в новом фильме. Потому как более идиотского предлога, чем покупка пустых картонных коробок, придумать нельзя. Баба, продолжал говорить режиссер своему собеседнику в трубке, конечно страшная, тощая, и совершенно не в его вкусе, но куда-нибудь на роль второго плана поставить ее можно.
Услышав слово ”поставить”, я не на шутку испугалась. Мне почему-то представилось, что теперь меня будут насильно запихивать сниматься в этот фильм. А я еще не была готова стать звездой порносцены, тем более если эта сцена располагается в 1-м ГУМе. Поэтому я быстро подбежала к все еще болтающему по телефону режиссеру, сказала, что четырех картонных коробок будет более чем достаточно, и свалила побыстрее из этого порнушного места.
Позже, отдышавшись и поняв, что лавры порнозвезды мне пока что не светят, я более внимательно изучила картонные коробки. Все они предназначались для, видимо, уже отснятых порнофильмов, с напечатанными на коробках названиями. Так, один из фильмов назывался “Гитлер и ботан”, и на обложке были очень правдоподобно изображены карикатурные заглавные герои.
Думается, что эта идея родилась как раз в стенах 1-го ГУМа, потому что витающие там флюиды изврата сильны как нигде в другом месте.

P.S.: мы дописали диплом и вернулись! Давайте скажем ура! ))

P.P.S.: а еше мы практически доделали персональный сайт, где помимо снов будет выкладываться все остальное наше творчество за последние пару десятков лет. В ближайшие несколько дней об открытии будет объявлено торжественно ))

Сны Евгения и Helenku

главная