Сновидение прежде всего обнаруживает непреложную связь между
всеми частями скрытых мыслей (З. Фрейд).

Если ты не понимаешь, что происходит в этом дневнике, читай краткий FAQ

FAQ
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:08 

До чего Гоблин Петрозаводск довел (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Общеизвестно, что есть еще на свете добрые люди, способные осчастливить тебя небольшой, но приятной приятностью. К таким людям относится и многоуважаемый Дмитрий Пучков, широкой общественности известный как Гоблин. Так, бывший оперуполномоченный на своем сайте проводил очередной розыгрыш призов, а точнее – приза. Приз был знатный – встреча с самим Гоблином и приватная беседа обо всем, что можно обсуждать. Другое дело, что для участия в конкурсе было наложено некоторое ограничение – конкурс проводился только для жителей Петрозаводска, и участники должны были сперва предъявить паспорт с официальной регистрацией в замечательном городе Петрозаводск.
Обо всем об этом я узнала от Евгения, который просто-таки светился от счастья. Зная любовь мужа ко всяким халявным конкурсам и розыгрышам, где мы ничего не выигрываем, я на всякий случай решила ему напомнить, что ни я, ни он не зарегистрированы в Петрозаводске. А продолжающий светиться Евгений сказал, что у него совершенно случайно завалялся поддельный паспорт, с петрозаводской регистрацией. Понятно, что после такого поворота событий мы стали участвовать в розыгрыше и, вопреки всем законам вероятности, выиграли!
Призом, как и обещали, была встреча с Гоблиным в одной из “Якиторий” Петрозаводска и просмотр там какой-то юмористической программы. Нафига после общения с Гоблином еще просматривать юмористическую программу – непонятно. Тем не менее, мы встретились с Главным, пошли в “Якиторию”, уселись за столик и только собрались предаться маленьким радостям жизни, как вдруг в ресторан ворвалась толпа вооруженных чуваков и стала нас обстреливать из автоматического огнестрельного оружия. Оказывается, стрелявшие были местными, так сказать, петрозаводчанами, которые каким-то образом узнали, что конкурс мы выиграли по поддельному паспорту, и этот факт, представьте себе, их сильно огорчил! Во-первых, их расстроил сам факт нарушения закона. Во-вторых, прискорбным оказалось то, что конкурс выиграли гады-москвичи, которые и так уж там у себя в столице зажрались – Гоблин и так к ним постоянно приезжает на всякие живые показы и выступления, и они его уже видели, а к ним, в северную жо… в северный край он приехал впервые! И мы, так сказать, лишили местных честных аборигенов даже малейшего шанса увидеть Гоблина.
Надо сказать, что на Гоблина стрелявшие также были обижены – мол, вроде как бывший оперуполномоченный, а подставы с поддельным паспортом не приметил.
Поскольку короткоствола ни у одного из нас не было, сложиться иначе ничего не получалось. Пришлось нам втроем лезть под стол и думать, как жить дальше. Чуваки же все не успокаивались, истерили по-страшному и стреляли так, словно на предыдущем уровне заработали себе бесконечные патроны.
Хорошо все-таки, что в реальной жизни рано или поздно все заканчивается…

00:50 

Бомжовый скачок (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Наверняка многие из вас по ходу течения своей жизни неоднократно встречали самых различных бомжей. Не будем останавливаться на описаниях различных видов данной категории лиц, но вот такого бомжа, о котором сейчас пойдет речь, вы наверняка еще не видели. В общем, жил-был некий бомж, который умел устремлять свой бомжовский взор в прошлое и восстанавливать картину событий, там произошедших. Более того, он умел в это самое прошлое возвращаться и менять его к лучшему. Прямо-таки Сэм Беккет, только выглядящий, так сказать, похуже. Непонятно, кстати, почему мужик, обладающий такими экстраординарными способностями, являлся бомжом, а не правителем Галактики.
И вот однажды этот бомж зашел в один пустующий дом, решив там некоторое время покантоваться. Сперва дом ему понравился, а затем он в одной из комнат обнаружил труп какой-то старушки, и дом сразу перестал ему нравиться. Тем не менее, он решил воспользоваться своими способностями для того, чтобы понять, откуда там вообще взялся труп, чей он и зачем он стал трупом.
Оказывается, раньше в этом доме жила семья из трех лиц женского пола – бабушка, мама и внучка. Надо сказать, что личностями они все были неоднозначными. Бабушка, например, была ярым приверженцем идеи, что всем мужикам, даже незнакомым, надо разрешать себя лапать во всяких местах, в основном, интимного характера. Потому что бедным и несчастным мужикам без подобных действий хреново, а лицу женского пола ничего страшного не будет – подумаешь, потискают разок. Мать подобного поведения не одобряла, вероятно, по причине того, что бабушке-то уже ничего не грозит, а мужчины, с которыми их семья периодически общается, решат, что, мол, бабушка не так уж и не права, и адресуют все свое внимание более молодым. Внучка же была готом и в основном по этой причине забивала на все происходящее, хотя, возможно, никому не хотелось лапать девочку-гота. Как-то по-извращенски действительно получается, не находите?
И вот однажды в саду бабушка и мама очень сильно рассорились из-за морально-этических вопросов, терзавших их обеих, и мама не выдержала первой, запустив в бабушку чем-то тяжелым и увесистым. Бабушка этого, как мы уже знаем, не пережила. Мать же, осознав содеянное, с места преступления скрылась, а девочка-гот, трезво оценив ситуацию с точки зрения готической морали, свалила жить к другим чувакам, которые, как ни странно, тоже были готами.
И вот, увидев трагическую историю этой семьи, бомж (надеюсь, вы про него еще не забыли?) решил изменить их жизнь к лучшему, для чего перенесся в прошлое, прямо в сад, и прямо во время роковой ссоры, после чего сразу же стал мирить расходившиеся во взглядах стороны. Каждой – и бабушке, и маме – он предлагал забить на мировоззрение остальных и жить спокойно, как ей нравится, не докапываясь друг до друга по поводу взглядов на этику и лапание. В итоге его усилия не пропали зазря – ссора закончилась лишь недовольным ворчанием мамы и бабушки, которые бомжа послушали и стали поспокойнее относиться к чужим взглядам.
Однако, как бомж ни старался, он так и не смог перевоспитать девочку-гота, поэтому она до конца своих девичьих дней так и осталась готом.

20:18 

Что такое везет и как с этим не бороться (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как вы считаете, что является самым страшным во время обучения студентов юридических факультетов? Земельное право? Налоговое право? Пугинский? Вовсе нет! Согласно не сильно широко распространенному мнению, самым страшным является обучение будущих юристов математическим предметам, поскольку математика и юриспруденция – две вещи не такие уж чтоб очень совместимые.
Вот и я вроде как вернулась в мои лучшие потерянные годы юности, на третий курс университета, где помимо семи разных правовых дисциплин нам ввели еще одну – математическую. Группа была разбита на две подгруппы, у каждой вел свой преподаватель, а система оценивания наших, гм, математических знаний была такая же, как и в обычной школе – каждый семинар тебе ставят оценки, а в конце полугодия на их основании выводится итоговый балл.
Мне, надо сказать, повезло – преподаватель моей подгруппы понимал, что мы ничего не понимаем, и ставил всем пятерки просто так. Второй же подгруппе повезло гораздо меньше – у них вела молодая девушка, и вела достаточно строго, то есть реально приходилось ботать. Если это вообще так можно было назвать. Однако был там один студент по фамилии Малкович, который чрезвычайно удачно все списывал и отвечал, при этом вообще ничего не понимая. Не то чтобы его так сильно не интересовала математика, точно также он вел себя на всех остальных предметах, но молодая математичка почему-то ничего не замечала, была от него в полном восторге и постоянно ставила в пример другим, менее успевающим ученикам.
Но, как мы знаем из замечательных фильмов “Воздушная тюрьма” и “Агент Джонни Инглиш”, на каждого Малковича найдется свой Николас Кейдж или хотя бы Роуэн Аткинсон. Однажды преподавательница пригласила Малковича побеседовать с ней на семинаре, поскольку ей встретилось одно уравнение, которое она никак не могла решить, а он, как невероятно умный чувак и самый способный студент, должен был ей помочь, прямо сейчас решив это уравнение. Поскольку Малкович, как мы уже говорили, был ни в зуб ногой, он пытался выкручиваться, отмазываться и всячески избегал любой близости с этим математическим кошмаром. Но долго так продолжаться не могло, и когда он понял, что дальше выкручиваться не может, то честно признался, что в математике он ничего не понимает и все это время старательно списывал все, что только возможно.
Математичка невероятно расстроилась – еще бы! – такой невероятный обман прямо у нее под носом, и весьма серьезно наехала на Малковича, да так серьезно, что мы все сидели и с ужасом смотрели на это, думая, что вот еще немного – и Малковичу наступит окончательный и бесповоротный трындец – какое-нибудь отчисление с сопутствующим расчленением. Но после своего наезда преподавательница неожиданно успокоилась и сказала, что так и быть, за этот семинар она ставит Малковичу «4», однако итоговая полугодовая оценка у него все равно получается «5» - выставленные ранее отличные отметки сделали свое дело.
Понятно, что все мы были в шоке от происходящего, а больше всех в шоке был сам Малкович. Примерно то же самое мог бы испытывать первоклассник, попавший на экзамен по квантовой механике и получивший «отлично», не успев ответить на вопрос, как правильно разложить гиперболический синус в бесконечный ряд с помощью полиномов Эрмита.

16:36 

Непросто Щелкунчик (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На этот раз я оказался каким-то следователем. Да не простым (хотя, к счастью, и не золотым), а специализировавшимся на всякой мистике и паранормальных явлениях. Ну типа Фокса Малдера только местного розлива и без Скалли.
И вот распутать очередное загадочное дело меня позвали в какую-то глухую деревню, и я, конечно же, согласился. Расследовать мне предстояло странную и внезапную болезнь одной деревенской девушки, заодно меня попросили и вылечить бедолагу, дабы совсем уж не слоняться без дела.
У девушки был постоянный и непроходящий жар, и я не смог придумать ничего лучше, как переместить ее в другой дом, надеясь на возможное излечение: типа лекарств в деревне все равно нет, а перевод в другое жилое помещение вполне может оказаться каким-нибудь средством народной медицины, существующим в данной местности.
На улице, надо сказать, было довольно холодно, а девушка была не одета (не так чтобы совсем не одета, просто не для прогулок по минусовой температуре), поэтому мы натянули на нее шубу и повели к новому пристанищу. Но тут жар у больной как-то совсем зашкалил, все поняли, что вести ее никуда не надо, а я – что это нифига не народное средство, и вместе мы отказались от моей казавшейся гениальной (по крайней мере, мне) идеи.
Самое время прояснить, кто такие были эти «мы», так как у меня не случилось никакого раздвоения личности, и все выглядело гораздо прозаичнее. В доме со мной и больной одетой девушкой присутствовали также ее родители и местный деревенский лекарь, на котором следует остановитсья чуть поподробнее. Не прямо на нем, конечно, а на его скромной персоне. Это был эдакий дедок, который постоянно шарился вокруг, сидя на невесть откуда взявшемся у бедного колхозника серебряном шесте и все время смотрел на меня сверху.
И вот как-то раз, когда я сидел с больной и пытался придумать еще какой-нибудь крутой и, возможно, народный способ, в комнату вошли трое накачанных короткостриженых чуваков и сказали, что они, как бы между прочим, тоже доктора и настоятельно рекомендуют мне отказаться от расследования, иначе мне самому будет плохо. Понятно, что доктора – они лучше знают, кому будет плохо и когда. Особенно если доктора эти накачанные и короткостриженые.
Не дождавшись моего ответа, местные служители медицины развернулись на том, что там у них было вместо каблуков и ушли. Правда один из них немного задержался и вступил со мною в связь. Телепатическую, конечно, какую же еще? – и сообщил, что их послали пригрозить мне, но лично я ему уж больно приглянулся (повторяю, телепатическую!), поэтому он не хочет причинять мне вреда и предупреждает о нависшей надо мной опасности.
А когда я пришел в себя от случившегося ментального контакта, то обнаружил, что девушка исчезла. Я понял, что ее похитили и бросился в погоню. И каково же было мое удивление, когда я узнал, что киднеппинг осуществил дедок-лекарь с серебряной палкой-шестом. В смысле, серебряная палка-шест была не соучастником преступления, а всего лишь принадлежностью дедка. Но даже с такой принадлежностью бегал старик не слишком быстро, поэтому я его догнал и, даже не начав пытать, услышал ужасную правду о происходящем.
Итак, дедок-лекарь сообщил мне, что девушка заболела не просто так, а потому что была выбрана для принесения в жертву его жене. А жена его – на секундочку, это не какая-нибудь там сумасшедшая старуха, а существо в двух ипостасях – Щелкунчик-Свинья. А те трое накачанных чуваков – это их сыновья. Не пояснялось, правда, в какой из ипостасей – Щелкунчика или Свиньи, жена лекаря произвела их на свет. С какой ипостасью происходило зачатие тоже, к сожалению, не уточнялось.
И тут на сцене роковых деревенских событий появилась виновница происходящего aka жена дедка-лекаря, aka мать докторов-качков (вот ведь она, профессиональная семейная преемственность!) aka, как вы уже догадались, Щелкунчик-Свинья. И похищенная девушка мгновенно подверглась жесточайшим пыткам: она должна была целовать Щелкунчика-Свинью в лицо и ощущать при этом шоколадно-апельсиновый вкус и запах, при этом колбасило ее не по-детски. И неудивительно! Поставьте себя на ее место.
В общем и целом, тайна болезни девушки и этой маленькой деревушки была разгадана. Непонятным оставалось только то, куда дедок-лекарь целовал свою жену в период их долгой семейной жизни и ощущал ли он при этом вкус консервированных персиков и зефира/брокколи и белого шоколада/папайи и вареной сгущенки или еще чего-нибудь в этом роде. Но это мне, возможно, еще предстояло узнать.


23:50 

Кубинский восток (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Зачастую во снах происходит самая настоящая сбыча мечт. Конечно, речь сейчас не идет о всевозможных извращениях, коими так богата моя бурная фантазия, а чаще всего о более сбыточных вещах.
Вот и сейчас, например, мы с Евгением поехали на Кубу вместе с моей сестрой и ее подругой. Поскольку поездка на сей замечательный курорт являет собой весьма знаменательное и захватывающее путешествие, нет ничего удивительного в том, что я, собираясь, в итоге забыла свой купальник и даже при этом не расстроилась, надеясь купить новый на Кубе. После прилета на место отдыха, будучи в полном восторге от океана, пальм и всей этой невообразимой красоты вокруг, я осознала, что купальник все-таки нужен, и мы с Евгением пошли на местный рынок присмотреть что-нибудь подходящее для моих… моего тела.
Однако по пути к рынку меня охватывало все большее и большее изумление, когда я смотрела по сторонам и видела, что меня окружают одни арабы. На рынке, кстати, также были только они, и складывалось ощущение, что ты не на Острове Свободы, а где-то неподалеку от Хургады. Поудивлявшись такой ситуации, я спросила у Евгения, мол, как же это так, я вроде всю жизнь думала, что на Кубе живут кубинцы – это такие веселые чуваки, которые хотя и жутко бедные, но все время радуются и танцуют. А тут – какие-то мусульмане.
На это мудрый Евгений ответил, что нет, я ошибалась, на Кубе реально живут мусульмане-арабы, просто они, в отличие от остальных своих ближневосточных собратьев, реально очень веселые.
Хотя опять же – с чего им радоваться, у них там даже нефти нет.

23:52 

Расовая нетерпимость (односекундный сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Однажды ехала в такси довольно-таки интересная компания: три китаянки на заднем и одна девочка-подросток европеоидного вида - на переднем сидении. И три молчавших сперва китаянки вдруг заговорили. Точнее, сказали они всего одну, но очень емкую фразу, обращенную к девочке-подростку: «hey, listen, you, fucking girl». Добавить тут, действительно, нечего, и girl, наверное, пришлось-таки listen.

03:24 

Викторина-Антитеррор (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Ни для кого не секрет, что Джек Бауэр находится на работе все 24 часа в сутки, а если он вдруг спит, то это просто способ приманивания террористов, и сие не продолжается более нескольких минут. Также очевидно то, что где бы Джек не находился, он все равно найдет там террористов, поймает их и… ну, дальше уже включайте свою фантазию.
Так вот, я стала свидетельницей, как Бауэр гоняется за террорюгами по какому-то крупному торговому центру, а пока он это делает, администрация ТЦ предложила ему немного подзаработать денег. Бауэр, ни на секунду не отвлекаясь от преследования врагов нации, согласился (а иначе на что он будет жить, если отказываться от таких вот халтур?) Суть работы сводилась к следующему: пока он бежит, он должен параллельно проводить викторину для посетителей торгового центра и раздавать подарки тем, кто правильно ответит на его вопросы. О том, что будет с теми, кто ответит неправильно, тактично не говорилось.
Мы же с Евгением как раз оказались в этом торговом центре, и когда узнали про присутствие Бауэра и конкурсы, очень обрадовались, однако вопросы, как назло, один за другим были какие-то дурацкие, ни на один мы ответа не знали, и подарки из рук Бауэра уходили другим людям.
Но вот наконец мы дождались, и прозвучал следующий вопрос, на который, как нам показалось, мы уж точно должны ответить. Вопрос был следующий: Джек Бауэр бежит по подземной парковке за террористом и как раз пробегает мимо новой версии Пежо 207, и он просит сказать, сколько в ней лошадиных сил. Мы с Евгением практически были уверены в том, что правильный ответ – либо 110, либо 150, и я склонялась к версии в 110 л.с., так как 150 мне казалось уж слишком большой мощностью для такой маленькой машинки.

P.S.: на настоящий момент максимальная мощность двигателя в линейке машин Peugeot 207 составляет 120 л.с.

22:29 

Один день из жизни доктора Хауса (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Доктор Хаус и его в юбилейный сотый раз модифицированная команда, которую теперь составляли тупо Форман и Чейз, как-то ходили по больнице, забив на всякое там спасение жизней, и просто прикалывались. Сначала гениальные доктора предполагали, что будет, если сожрать викодин и запить оный пивом. Хаус, как самый гениальный, сказал, что его сотрудники вообще-то должны были изучать а, следовательно, знать биохимию и без всяких раздумий отвечать на подобные вопросы. Форман и Чейз, почесав репы (каждый свою) признались, что ответить никак не могут. Естественно, Хаус в такой ситуации не стал долго думать, обстебал обоих, а потом все-таки поразмыслил немного и признался, что и сам не знает, что там будет при смешении этих двух ингредиентов.
И так как всей компании было жутко лень вспоминать мутную биохимию, было принято достаточно логичное решение – произвести проверку опытным путем.
Опыты были придуманы следующие: сначала троица ела викодин, а потом запивала пивом и наоборот – сначала шло пиво, а за ним уже следовал неизменный викодин. Конечно же, после такого народ на научную часть проблемы как-то забил, а вместо этого пошел смотреть, как Уилсон проводит какую-то мега-крутую операцию.
Правда подоспели наши доктора уже к ее окончанию, когда больная как раз пришла в себя после наркоза. И все вроде было хорошо, вот только у этой самой больной дергался один глаз, и в такт ему дергалась нога с той же стороны. Уилсон пояснил, что это побочный эффект после операции. А Хаус еще больше пояснил, что это обычный эффект Лудинга. После непродолжительного всеобщего молчания доктор Уилсон внезапно рассердился и погнал на Хауса волну – мол, это он виноват в этом эффекте Лудинга и вообще практически во всем, так как пациентка поступила к ним еще вчера и если бы Хаус взялся ее лечить, то никакой операции и никаких побочных спец. эффектов не было бы. А вместо того, чтобы заниматься своими прямыми обязанностями, Хаус предпочел зажигать с Кадди. Хаус же без всяких зазрений своей мифической совести посмотрел на лучшего друга и просто признался, что да, предпочел.
А вечером, после такого нелегкого дня Хаус пришел с работы и увидел Кадди, встречавшую его. Главврач поинтересовалась, как дела, а Хаус ответил, что на работе ничего знаменательного не происходило, все было скучно и однообразно. «Давай лучше займемся чем-нибудь интересным», - предложил он, и двое известных докторов из Принстон-Плейнсборо начали сбрасывать с себя одежду.

23:31 

О том, как добро победило гоповатое зло (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как показывает последняя перепись населения, процентное соотношение гопников в этом самом населении на сегодняшний момент такое, что встретить их можно практически всегда и везде. Вот и я, выезжая с территории МГУ и ровным счетом никого при этом не трогая, наткнулся на четверых представителей этого активно развивающегося вида.
Следует отметить, что на этот раз мне не сильно повезло, так как четверо гопников почему-то решили, что я помешал им переходить дорогу, вследствие чего окружили мою машину и стали бить по ней каким-то тяжелым предметом (возможно, головой одного из нападавших), оставляя на ни в чем не повинном автомобиле царапины и вмятины. После чего все (даже тот, чьей головой по всей вероятности наносили удары) стали удаляться с места происшествия.
Я же как-то немного обиделся на гопников за такое неучтивое поведение. Народная мудрость, конечно, гласит, что на некоторую категорию граждан, которую гопники возглавляют, не обижаются, но тут случай был не такой, чтобы просто стерпеть. В общем, разозленный я последовал за антивеликолепной четверкой, заехал на пешеходный переход и стал давить их без каких-либо зазрений совести, которая в данный момент была со мной абсолютно солидарна.
Итог моих действий был таков: трое чуваков испугались и, несколько помятые, убежали, а один не успел, получил от меня беспощадный удар бампером и упал. Но я, войдя во вкус, не собирался останавливаться на достигнутом и решил добить гопника морально. Ну и немного физически. Выйдя из машины, я немного побил неудачливого товарища, а потом объявил, что ему пришел полный писец, потому как я в очень скором времени засужу его за причинение мне и моей машине большого материального ущерба. Затем я оттащил его за забор, достал телефон, включил видеозапись и заставил гопника назвать свое имя, фамилию, адрес, номер телефона, место рождения и регистрации (удивительно, но даже гопники обладают большей частью из вышеперечисленного), а также убедил признаться, что тот причинил значительный ущерб моей машине (просмотр 8 сезонов «24» явно не прошел для меня зря). По окончании допроса с пристрастием я на всякий случай сфотографировал паспорт уже полностью шокированного таким жизненным поворотом гопника и сказал ему прощальную речь, которая содержала в себе довольно-таки подробную информацию о том, сколько гопник должен будет заплатить мне денег и более краткую о том, что я ему еще позвоню, и тут прозвонил мой телефон. Звонила, собственно, Наташа, обеспокоенная моим долгим отсутствием. Я постарался вкратце обрисовать пушистой жене сложившуюся ситуацию и получил от нее ценный совет – рассказать попавшему чуваку о досудебном порядке урегулирования спора и предложить ему воспользоваться данным порядком для скорейшего, чем по суду, получения нужной нам суммы денег. На том и порешили. Я грозно обернулся к гопнику и разъяснил ему в максимально доступной форме, что если он заплатит сразу, то дело до суда не дойдет, что для него будет огромным плюсом. Перепуганный не на шутку чувак говорить толком не мог, но по его невнятному бормотанию и ужасу в глазах, я все-таки понял, что он согласен.
Тогда я уже окончательно отпустил злостного нарушителя моего спокойствия и стал надеяться, что теперь одним гопником на Земле стало меньше.

19:50 

Йо-хо-хо и мужик по имени Игорь (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Некоторые покупки делать особенно приятно. Например, покупки недвижимости в городе Москве. Вот и мы приятно проводили время, подыскивая квартиру для комфортного проживания в ней. В итоге мы остановились на двух вариантах – в районе Очаково и рядом с не к ночи будет помянутой поликлиникой № 202 МГУ. Но т.к. выбирать все-таки нужно было одну, мы купили квартиру в Очаково из-за лучшего, как вы понимаете, месторасположения, хотя и другая квартира была очень и очень неплохой. Собственно, поэтому она и не простояла долго без хозяина – ее тоже быстренько приобрели какие-то три бабы и мужик по имени Игорь. Причем это не были мужик по имени Игорь и три его гражданские/шариатские жены, полнородные/неполнородные сестры, приемные матери или какие-нибудь другие родственники, или даже знакомые. Просто так получилось.
А потом с одной моей коллегой по имени Даша произошло то, что в народе называется «хорошая мысля всегда приходит опосля» - она внезапно поняла, что ей позарез нужна эта самая квартира и очень попросила нас купить данное жилое помещение для нее. Мы же очень захотели Дарье помочь, потому как хорошему человеку по сути негде было жить в Москве, а тут такая прекрасная квартира да еще и рядом с работой. Денежный вопрос у нас почему-то не стоял. Выяснять почему, честно говоря, не хотелось: если ты вдруг обнаруживаешь, что у тебя дофига денег – лучше сиди и не выпендривайся, а не играй в Пуаро Агаты Кристи. В общем, проблема с данной квартирой была всего одна – в нее уже успели заселиться вышеупомянутые бабы и коварный мужик по имени Игорь.
Моя коллега, узнав об этом, сказала, что на баб ей, собственно, по фигу, с ними она уж как-нибудь уживется, но вот мужик по имени Игорь – это совсем другое дело, с ним она ни жить, ни сожительствовать не собирается.
Посему, посовещавшись, было принято единственно верное решение – любыми способами и средствами изжить мужика по имени Игорь из квартиры.
От слов к делу мы долго ходить не стали и почти мгновенно приступили к доканыванию несчастного Игоря. Для начала мы просто ходили за ним по пятам и канючили, чтоб он поскорее съехал из еще не обжитого места. Затем мы бегали за ним по пятам (т.к. выяснили, что Игорь любит совершать утренние пробежки по территории МГУ) и точно так же канали, чтобы он наконец свалил. Но мужик оказался стойкий и никак не реагировал на нашу доставучесть, съезжать, соответственно, даже и не думал.
Но и мы не собирались останавливаться. Так однажды я подговорил одного из работников ТСЖ пролезть в квартиру мужика по имени Игорь ну и заодно трех каких-то баб. Зачем – мы еще не знали, решили импровизировать на месте. Тем более что попасть на это место оказалось не так-то просто: в подъезд мы проникнуть никак не могли (не иначе как злобный Игорь его заговорил) и попытались по внешней лестнице пролезть на площадку нужного нам этажа. Однако подстава ждала и тут – добравшись до заветного окна, мы выяснили, что на нем напрочь отсутствуют шпингалеты. В общем, окно пришлось разбивать, что несколько не соответствовало нашему плану из-за явного превышения уровня допустимого шума. И этот уровень сыграл свою роль: испуганные соседи вмиг повалили из своих квартир и начали на нас наезжать, мол, что мы за уроды такие и что вообще тут делаем.
Мы, как ни странно, не растерялись и принялись уверять небольшую собравшуюся толпу, что наша ответственная группа тут как бэ проверяет жилищные условия, которые ни в коей мере не соответствуют существующим нормативам. «Вот, например, - уверенно стали распространяться мы, - на окнах отсутствуют элементарные шпингалеты, а из-за этого окна чрезвычайно легко и вовсе не из-за нас разбиваются». С радостью мы заметили, что граждане удивленно и согласно кивают головами и одобрительно перешептываются. Но тут - что бы вы думали! – появился собака, то есть, мужик по имени Игорь и, увидев нас, не сдержался-таки и стал орать, что мы, мол, совсем его достали и посоветовал подобру-поздорову валить из его подъезда нафиг.
В общем, эта наша вылазка настолько подкосила нервно-психологическое состояние Игоря, что он нанял местных бандитов для собственной охраны. И теперь мы уже не могли доставать его настолько открыто.
Но это отнюдь не значит, что не могли доставать совсем! Наоборот, подгоняемый азартом, я решился на невероятную операцию. Прихватив с собой баллон с хлором, я каким-то чудесным образом проник в квартиру мужика по имени Игорь и открыл там этот баллон. Хлор начал выходить, пополз на лестничную площадку, а я что есть мОчи заорал, что тут аццкий террорист по имени Игорь собирается всех нас отравить, и мы все умрем! Сам Игорь от шока мог только не синхронно хлопать глазами. А пока он хлопал, не имея сил ничего сказать, появился отряд спецназа в полной боевой готовности, Игорю заломали руки и увели в зарешетчатые дали.
Ну а мы, ясное дело, не по-детски радовались и праздновали победу над ничего плохого, собственно, не сделавшем мужиком по имени Игорь.

23:42 

Олимпиада-24 (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Общеизвестно, что проблема обеспечения комплексной безопасности на предстоящих в 2014 году Олимпийских играх в Сочи является приоритетной для нашего государства. Среди поставленных перед организаторами задач особняком стоит задача обеспечения контртеррористической безопасности. Поэтому в рамках проводимых мероприятий по снижению риска возникновения угроз как-то так оказалось, что в Сочи присутствует целое подразделение КТО, и возглавляет его Джек Бауэр собственной персоной. Поскольку занимательная игра “выигрывает тот, кто выдержит больше пыток” пока не является олимпийским видом спорта, то больше Бауэру в Сочи было нечего делать, кроме как в очередной раз скрываться от преследователей, да и заодно можно погреться чуть-чуть у моря. Так как скрываться, валяясь на диване и ничего не делая, Бауэр не может (пробовал, не получается), то вот он и работал руководителем подразделения, да причем не один, а с целой группой чуваков, куда входила и я. Сие означает, что находился он скорее на легальном положении, и никакие правительственные агенты вкупе с китайцами за ним не гонялись.
И вот однажды в один не очень прекрасный день к нам поступила информация о том, что готовится теракт в сочинском метро. Поскольку в нашей стране возможно все – и построить метро за два года, и не построить новые дороги за двадцать лет, то удивляться факту наличия метрополитена у берегов Черного моря не стоит.
В общем, все подразделение кинулось на вызов и стало шариться по сочинской подземке в поисках бомб. Хорошо еще, что это, как выяснилось чуть позже, были обычные бомбы, а не ядерные, не грязные, не начиненные биологическим оружием, не заполненные нервно-паралитическим газом и, наконец, даже не электромагнитные бомбы. Видимо, оружие с просторов бывшего СССР поступает напрямик в западные страны, а в своей его уже никто не использует, ибо неприкольно. Тем не менее, операция выдалась весьма сложной. Один из вагонов мы так и не успели разминировать, так как Джек скомандовал, что “У нас нет на это времени”, но людей мы оттуда все-таки увели. Людям, кстати, невероятно повезло, что Джек не произнес эту фразу перед эвакуацией. Во втором же вагоне мы нашли и обезвредили абсолютно все бомбы, да и заодно, как-то так уж получилось, поймали всех террорюг, которые очевидно были абсолютно расслаблены солнцем, морем и некими подобиями пляжей, и не проявляли никакой бдительности.
По результатам проведенной операции Джек остался очень доволен всеми нами, и, поскольку приближались ноябрьские праздники, он подкинул нам еще три-четыре дня отдыха, и разрешил не появляться на работе. Однако в силу исторически сложившихся сложных отношений Бауэра и вышестоящего начальства он нас предупредил, что наш отдых – немного незаконный, и если вдруг кто-то узнает, что нас нет на рабочем месте, то всем нам вставят по самое не балуй. Ему-то, конечно, на это пофиг, но нас он жалел. И поэтому он предложил нам отвечать следующее, мол, все эти дни мы собирали и отправляли посылки с провизией в тюрьму пойманным террорюгам. В этом случае все останутся довольны: вышестоящее начальство не найдет никакого повода к нам придраться, Бауэру не придется писать в наших трудовых книжкам замечания по поводу прогулов работы без уважительной причины, а общественность наконец-то увидит, как руководимое Джеком Бауэром подразделение проявляет гуманность и сострадание к преступным элементам.

23:51 

Learn English well (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Часто так случается, что самые хорошо сложенные планы попадают в не менее хорошо сложенную задницу. Примерно так выражался герой Сэмюэля Джексона в “Крепком орешке-3”, и как же все-таки он был прав. Одним из ярчайших примеров верности таких рассуждений является следующая ситуация: вся команда КТО (причем из первых четырех сезонов, т.е. раза в два больше обычного) плывет на каком-то корабле, и этот корабль захватывают… сюрприз!.. террористы. Тут самое время вспомнить еще одного героя боевика, который любил повторять: “Бооольшая ошибка!”
Однако, вернемся к кризисной ситуации на корабле. Кризисной для террористов, естественно. По необъяснимым до сих пор причинам они не повесились, не попрыгали с борта и не сдались с просьбой посадить их на 300 лет в тюрьму в первые же пять минут своего пребывания на судне. Ответ здесь один – они еще не знали, кто плывет вместе с ними. И началась достаточно стандартная ситуация – они сообщили, что являются американскими террористами, чего-то там потребовали, да и вообще – стали всех терроризировать. Сотрудники же КТО стали разрабатывать план, как забороть террорюг и освободить всех пассажиров. Или сначала освободить всех пассажиров и забороть террорюг. Ну или победить террорюг, а что с пассажирами – там видно будет.
И тут действия приняли открытый характер. КТО-шники стали бегать за террористами, террористы – за ними, все друг в друга стреляли, прятались и вообще всячески изображали активные действия. Почему террористы моментально не сдались – опять же непонятно. Возможно, на корабле было темно, они не видели, с кем они вообще связались и думали, что это какой-нибудь корабельный кок, а не Джек Бауэр с командой. Пока же шла перестрелка, было придумано, как можно спасти пассажиров. Несчастные гражданские, которым не повезло плыть данным рейсом, должны были спускаться по одному с задней палубы, где их никто не видел, а потом самостоятельно доплывать до берега, благо там было недалеко. И вот когда уже добрая половина пассажиров спокойно плыла к берегу, террористы просекли, что их жестоко обманывают, и совершила прямо-таки настоящий акт злодеяния – они загнали всех оставшихся пассажиров в какой-то большой зал и… строго-настрого запретили им его покидать. Здесь следует заметить, что до этого свобода передвижений по кораблю никак не ограничивалась.
Разворачивающееся же действие потихоньку подходило к своей кульминации – на переднем плане появился сам Джек Бауэр. А террористы продолжали удивлять друг друга, да и вас, уважаемые читатели – видя Джека, они не стали дружно делать себе харакири, а спокойно смотрели, как он проследовал в свою каюту, вернулся оттуда со сковородкой, в которой лежали яичница и гречка, и аццки запытал всех сковородкой с продуктами подошел к одной из баб-террористок (да, феминизм добрался и до них) и стал долго и нудно рассказывать ей про эту самую сковородку. Мол, сегодня утром в его каюту принесли этот самый завтрак, но еда пахла одеколоном, и тогда он сразу заподозрил неладное – еда была отравлена! Потому что никто не станет подливать в еду обычный одеколон, а вот если отравленный – то это более логичное действие, практически все так делают.
В общем, разглагольствовал Джек достаточно долго, баба-террористка отвечала ему невпопад, откровенно скучая и не понимая, что он от нее хочет, и тут-то Джек радостно подпрыгнул и, подражая Винни-Пуху, сказал “Ага!” После чего он объявил, что раскрыл всю их террористическую организацию, и вот сейчас-то начнется самое интересное. Прокололись они, поделился этой бесценной информацией Бауэр, на знании английского языка. Поначалу террористы сказали, что они – американцы, однако ими они никак быть не могли, потому что понимают только самые распространенные английские фразы, а длинную и запутанную историю, которую он только что рассказал, понять не в состоянии. Поэтому, резюмировал Джек, на самом деле они обычные террорюги с Ближнего Востока, зачем-то прикинувшиеся американцами, и таких он в первых нескольких сезонах мочил штабелями. Ну и так как теперь ему про них все понятно, то ужасный, окончательный и бесповоротный трындец в лице Джека Бауэра уже очень близок.

19:43 

Закон и непорядок (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Существует на свете много непонятных, неправильных и мешающих нормальному человеку жить вещей. И среди них первое место, опережая таких монстров как «сессия» и «незапланированная беременность», занимает 94-ФЗ «О размещении заказов на поставки товаров, выполнение работ, оказание услуг для государственных и муниципальных нужд». № 94 присвоен закону не случайно: благодаря ему, наши доблестные, самые умные и талантливые ученые 94% своего времени посвящают разбирательству с тысячью и одной бумажкой для того, чтобы в итоге купить себе новую колбу и пару шариковых ручек с синими чернилами.
В общем, неудивительно, что наша лаборатория после многих лет катастрофических мук решила-таки найти выход из все более усугубляющегося положения. И нашла. Конечно же, по той причине, что в нашей лаборатории есть я. Но не будем останавливаться на моей скромной персоне, а сразу же перейдем к моему гениальному плану. А придумал я следующее: мой научный руководитель как раз собирался ехать в Германию и должен был там, заодно с нормальной безбумажковой работой, зарегистрировать ООО по немецкому законодательству, чтобы на него, как все уже догадались, распространялось исключительно это самое немецкое законодательство, а не тупейший 94-ФЗ, принятый госдумой РФ в период совсем уж жестокого угара. И через это ООО мы планировали покупать для родной лаборатории все необходимое.
Продумал я и детали: зарегистрировать ООО мы должны были на 10 человек, чтобы у каждого было по 10% уставного капитала. Одним из этих 10, безусловно, должен был стать заведующий нашей лабораторией. Ну, а еще девятерых найти, решили мы, не такая уж и проблема. Точнее, конечно, восьмерых, потому что себя-то я уж точно не обделю.

23:56 

Смертельное оружие (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как ни крути, а работа полицейского – весьма почетна. И так как я всегда ко всякого рода почетности стремился, то без всяких зазрений совести устроился на работу в полицию. Конкретно же я и двое моих напарников составляли наверняка один из самых лучших и крутых патрулей города.
Моя история началась, когда однажды после дежурства мы с коллегами возвращались обратно в участок пешком, а я был настолько вымотан работой, что решил тормознуть первое попавшееся транспортное средство и добраться до трудового места на нем. В общем, первым попавшимся средством оказался мотоцикл, за рулем которого сидела девушка. Но когда я, счастливый, уже собрался сесть на пассажирское место, мои напарники начали усиленно махать руками, крутить головами и другими известными полицейским способами отговаривать меня от такой поездки. Здесь необходимо пояснить следующее: против мотоцикла как такового мои товарищи не имели ровным счетом ничего, но водительница не понравилась им катастрофически из-за того, что как-то недвусмысленно напоминала проститутку. Я, в принципе, с коллегами был солидарен: моя попутчица действительно напоминала девушку легкого поведения и, скорее всего, даже не просто напоминала, но и являлась таковой. Но мне, изнуренному тяжелым дежурством, было настолько пофигу на профессиональную (ну или любительскую) принадлежность водителя, что я послал двух своих напарников далеко идти на работу пешком, а сам устроился поудобнее (на сиденье) и поехал.
В общем, доехал я очень даже быстро и ненапряжно, но, как только переступил порог участка, меня незамедлительно вызвал наш капитан-начальник и стал в ярости отчитывать за то, что меня сейчас подвезла настоящая проститутка, а это является полностью аморальным поступком (причем как для полицейского, так и, надо думать, для самой проститутки). Скорее всего, мои друзья уже успели позвонить и пожаловаться руководству. Оно и понятно – зависть – чувство страшное: пока ты пешком после дежурства плетешься на работу, твой коллега с ветерком и путаной разъезжает на модном мотоцикле – несправедливо, черт подери! Но все они (включая проститутку) не на того напали! В ответ на наезды капитана, я быстро и грамотно ему объяснил, что в уставе насчет подвоза сотрудников девушками легкого поведения ничего не сказано, а значит, никакой провинности за мной нет. Крыть было нечем, и начальник, на секунду зависнув, переключился на другие, немного более насущные проблемы. А более насущными проблемами были террористы, которые, согласитесь, все же несколько опаснее проституток. В общем, в городе, оказывается, был объявлен высокий уровень террористической угрозы и всем приказали а) срочно эвакуироваться и б) понять, как с этой самой угрозой бороться так, чтобы забороть.
И тут я, будучи скромным мозгом всей организации, серьезно задумался. Результатом такой серьезной задуманности стала одна из самых гениальных логических цепочек, когда-либо зарождавшихся на планете Земля. Итак, мыслил я следующим образом: во-первых, если мы будем эвакуироваться, то возьмем с собой все самое ценное, что у нас есть, во-вторых, самая страшная террористическая угроза – это применение биологического оружия (что очевидно для всех смотревших 3-й сезон “24”), а если сложить во-первых и во-вторых, получится, что террористы скорее всего заложили биологическое оружие в то, что мы ни за что не бросим при эвакуации – а именно – в тела всех погибших полицейских за этот день, которые еще не успели похоронить. Поясню, что по традиции все трупаки сотрудников хранились в стеклянных гробах в полицейском участке (авось какой-нибудь заезжий принц, ну или заезжий гей-принц в случае с сотрудниками мужского пола, будет проезжать мимо, решит кого-нибудь поцеловать и тот оживет?).
И так как такая безупречная со всех сторон теория впечатлила даже меня, я поспешил поделиться ею с начальником и доказать, что вполне могу заменить Джека Бауэра в борьбе с террористическим злом.

00:42 

Справочный проект (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Думаю, многим из вас знакома фамилия “Оппенгеймер”, и если не из школьного курса физики, то по эпизодам замечательного сериала “Теория большого взрыва”, когда Шелдон давал многочисленным живущим у него кошкам имена великих физиков, преимущественно ядерщиков 20-го века. Тем не менее, история, которую я собираюсь вам поведать, оперирует этим именем совершенно в другом, более необычном ключе.
Итак, внезапно повсеместно распространилась и стала бешено популярна игра под, как вы уже догадались, именно таким названием - “Оппенгеймер”. Нет, там не надо было собирать атомную бомбу и организовывать модель Манхэттенского проекта. Все было гораздо сложнее.
Суть игры заключалась в следующем. Игроки разбивались на две команды, для простоты объяснений назовем их “простые люди” и “стрелки”. Помимо них выбирался т.н. “начальник”, который в игре участвовал чисто формально, и выполнял скорее контрольно-распорядительные функции. Нечто вроде футбольного арбитра, только с более активным участием.
Сама игра начиналась с того, что начальник задавал определенное время, в течение которого команда простых людей должна была собрать ровно три документа: справку об осмотре у любого врача (очевидно, что при выборе врача из поликлиники №202 игра заранее считалась проигранной), справку от работодателя (не важно о чем, главное – от работодателя, так что Евгений со своим репетиторством и работой на самого себя тоже в игру бы сразу проиграл) и, наконец, третий документ, который для непосвященного в юридические тонкости человека несколько выносит мозг, поэтому для его описания потребуется несколько отдельных предложений. Сперва требовалось накатать жалобу на одного из своих родственников, и не просто какую-нибудь кляузу и спрятать ее затем в стол, а отнести в правоохранительные органы (в органы внутренних дел, в прокуратуру, в суд, в ФСБ наконец), убедить их ее принять и, самое главное, - поставить на копии жалобы печать, доказывающую, что жалоба принята к рассмотрению. Так вот – копия жалобы с синей печатью и была тем самым третьим документом, который в ходе игры требовалось раздобыть.
После того, как начальник определял время игры, он разбивал простых людей и стрелков на пары – к каждому был приставлен один стрелок. Игра начиналась.
По мере приближения момента, когда означенное начальником время заканчивалось, и сбор справок подходил к концу, простые люди должны были собираться на каком-то открытом пространстве типа пустыря. Понятное дело, что кто-то успевал собрать все документы, кто-то нет, и теперь его обуревали серьезные сомнения в дальнейшем прохождении игры. Начальник устанавливал некую условную черту, за которую простые люди должны были зайти, или дверь какого-нибудь дома, в которую они должны были войти. И вот как раз сейчас мы подбираемся к самой сути игры, потому что по ее совершенно дурацкому названию о самой игре ничего сказать было явно нельзя. Так вот, тот, кто успевал пересечь черту или зайти в дверь, считался выигравшим, вне зависимости от того, получил он все три справки или нет.
Прежде чем вы спросите, а нахрена они тогда вообще были нужны – эти справки, послушайте ответ на более животрепещущий вопрос: “а нахрена вообще нужны стрелки?”, потому что эти два вопроса связаны друг с другом сильнее, чем Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом. Стрелки нужны были вот для чего: они должны были догадаться, честный ли чувак тот, к которому этот стрелок приставлен, действительно ли он собрал все три бумажки, или же он что-то не успел, и теперь пытается проскользнуть до заветной черты/двери просто так, рассчитывая исключительно на везение. Поэтому во всех показавшихся стрелку подозрительных случаях, т.е. если он считал, что его оппонент обманывает, стрелок должен был его подстрелить, разумеется, игрушечными пулями. А вот сейчас я действительно заканчиваю описание игры, и если кто-то смог досюда дочитать, то он уже очень скоро узнает смысл сбора справок и стрелков.
В общем, если стрелок подстреливал чувака, мухлюющего со справками, то считалось, что он выиграл; если же игрушечной пулей по заднице доставалось честному гражданину, то стрелок проигрывал. “По заднице” – это, конечно, условное выражение. Честный гражданин, кстати, тоже проигрывал, потому как сам балбес, не смог свою честность доказать. И наоборот – если стрелок не стрелял в человека, к которому был приставлен, и тот оказывался честным, то стрелок выигрывал.
Совершенно непонятно, с какого перепугу, но игра “Оппенгеймер” была настолько популярна, что в нее играли все, причем повально – с семьей, с друзьями и т.д. и т.п. Даже Голливуд не остался в стороне и быстренько снял мультфильм – нет, не про Оппенгеймера и не про геев-игроков, а про Шрека, где все герои дружно и весело играли в “Оппенгеймера”.
Ну а теперь самое главное. Тот, кто предложит самое логичное объяснение тому, что какая-то идиотская игра в киллеров/бюрократов называлась именем американского физика-ядерщика, явно получит всеобщее признание и уважение.

23:32 

Правильный туалет (в переводе Гоблина) (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Почти каждый мечтает о том, чтобы в его доме поселился, так сказать, замечательный сосед. Какая-нибудь звезда кино или рок-музыкант. Хотя, если подумать, соседство не из приятных – толпы поклонников орут под окнами и расписывают подъезд сердечками, а в самой квартире постоянно тусовки с употреблением сильнодействующих психотропных препаратов. Причем если ты сам не являешься аналогичной звездой, тебя туда фиг позовут, и все психотропные препараты (бесплатные, кстати) пройдут мимо тебя.
В общем, нам в этом плане повезло гораздо больше – в соседней с нами квартире поселился Дмитрий Пучков ака Гоблин. Человек он, как известно, спокойный, беспределов всяких не творит, работает не покладая рук. Вот и поселился он тут не просто так – в квартире он хотел скорее не жить, а устроить из нее что-то вроде зала представлений – озвучивать там фильмы и общаться с поклонниками своего творчества. Видимо, устал он от мотаний по России и по разным кинотеатрам.
Разумеется, такое событие не могло пройти мимо нас и, в особенности, мимо Евгения, у которого просто нюх на то, как бы что-нибудь где-нибудь подсуетиться к собственной выгоде. Он пришел к Гоблину и сказал, что идея с озвучкой вообще отличная (подмазался сначала, короче), но чтобы ее раскрутить и собирать реально толпы народа, в помещение обязательно надо поставить биотуалет. Потому что только отсутствие биотуалета способно отпугнуть истинного фаната правильных переводов выстоять очередь за автографом своего кумира. Гоблин от идеи с биотуалетом пришел в полный восторг, который, правда, чуть-чуть поутих, когда выяснилось, что в его квартиру биотуалет не вписывается. Однако решение было найдено очень быстро, и я практически уверена, что его незаметно протолкнул предприимчивый муж – Гоблин предложил Евгению за определенный процент от сборов поставить биотуалет в квартиру к нам, и все посетители будут по нужде забегать именно к нам – благо что соседи.
Я даже не стала спрашивать и прикидывать, по какой именно нужде к нам чаще всего будут забегать, потому что гениальная идея оборачивалась полным ахтунгом: если у Гоблина биотуалет вообще не помещался, то у нас он вставал только на кухне. Осознание того факта, что наша кухня больше всей соседской квартиры, не помешало мне мыслить логически, здраво и конструктивно – я совершенно не хотела сидеть на кухне пить утренний чай и машинально считать “пятьсот тридцать восьмой зритель”, через минуту – “пятьсот тридцать девятый зритель”, через 10 минут “ох, как его там, беднягу, прихватило”.
В общем, я была категорически против, и отказывалась идти на такое непотребство даже за большие деньги. Но Евгений не отступал и все уговаривал меня, аргументируя словосочетаниями типа “большие бабки” и “бешеная популярность”. Моя была в полном шоке, и даже не от маячащего призрака биотуалета рядом с холодильником, а от упорства пушистого мужа, которого все больше хотелось выселить из комнаты на кухню, жить рядом с этим самым биотуалетом.

01:45 

Подставно-мандариновый выпендреж (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Один очень влиятельный чувак и по совместительству хороший знакомый моего тестя организовал как-то очередной шикарный банкет, на который не преминул пригласить нас с Наташей. А мы, конечно же, не преминули прийти. И не зря: полезных знакомств на этом банкете теоретически можно было завязать великое множество, ведь на него пришли почти все крутые политики и бизнесмены нашей страны. А еще пришли если не все, то очень многие проститутки и квази-проститутки, наверняка тоже для того, чтобы позавязывать знакомства.
В общем, мы сидели в банкетном зале и фигачили виски, причем на меня этот алкогольный напиток нисколько как алкогольный напиток не действовал. И это было круто. А еще круче было то, что я смог вдоволь повыпендриваться, высказав свое мнение по целому ряду немаловажных для жизни вселенной вопросов. Например, когда речь зашла о современном русском кино, я со всей серьезностью заявил, что это полный отстой. Правда, при этом я не учел одного маленького и кругленького факта – продюсера этого самого современного русского кино, который сидел прямо рядом со мной и искренне возмутился услышанным. Но простым искренним возмущением меня не проймешь. Цифры – вот что решает все. А я об этих цифрах знал немало, т.к. с завидной периодичностью читаю все о бюджетах и сборах выходящих в прокат фильмов. И, следовательно, без особого труда смог доказать продюсеру, что съемка современных российских фильмов это не что иное как бездумная трата денег на полное говно.
После этого, пока никто еще не успел прийти в себя от такого смелого заявления, я завернул такую мега-умную научную фразу, что сразу стало понятно – теперь никто не прийдет в себя еще как минимум две недели. В общем и целом я реально видел, как все сидящие за столами офигевали и теряли дар речи.
После такого культурно-просветительского шока народ решил сменить место посиделки и пойти поиграть в бильярд. Я от коллектива не отставал в надежде еще парочку раз произвести шок-фурор. В общем все мы, за исключением тех гостей, которые ушли с проститутками, направились к бильярдным столам. Но тут уже наступила моя очередь изумляться и ронять челюсть на пол: вместо шаров на этих самых столах мы увидели мандарины. Заметив мое крайнее изумление добрые и не мстительные гости пояснили, что хозяин данного заведения ради прихоти своих крутых гостей расширил лузы в столах и теперь мандарины – это самое то для игры. Игры, которая незамедлительно началась. Закатывать в лунки цитрусовые мне почему-то труда не составило. И вот только я подумал о том, как нереально профессионально играю и о том, что жизнь в общем и целом удалась, произошла грандиозная подстава – пришла моя жена.
Нет, я, конечно, ничего не имею против Наташи и если бы она пришла просто так – даже порадовался бы, но моя вторая половина приготовила настоящую подставу. Оказалось, что пока мы изучали всяческие фрукты, пушистая жена залезла в мою электронную почту и нашла там письмо от какой-то бабы следующего содержания: «муж завтра уезжает в командировку на 4 недели. Когда мне приезжать?»
При первом рассмотрении подобное послание действительно кажется подозрительным, но дело обстояло намного невиннее, чем казалось – это писала мама одной из моих учениц, с которой мы договорились о встрече и первом занятии и которую я попросил, чтобы кто-нибудь из родителей обязательно на это первое занятие приехал, заранее мне сообщив.
Но Наташа поняла все немного…иначе. А выслушав мои доводы сообщила, что покажет сейчас письмо этому крутому знакомому своего папы – он, мол, человек мудрый и знает, что такие емэйлы на самом деле значат. Я попросил этого не делать, но, как оказалось, попросил достаточно поздно – в тот самый момент жена уже подключила ноут к проектору и вывела на большой экран злокозненное, как сам Драко Малфой, письмо.
А от этого я офигел больше, чем от мандаринов. И, наверное, даже больше чем чуваки, которые не так давно офигели от меня самого.

22:59 

Семейные и не очень узы (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Однажды я приехал в родную деревню, где прошли все мои школьные и часть университетских каникул. Событие сие было невероятно для меня позитивным, тем более что, похоже, наш дом не пустовал и там как раз находились мои родственники, которых я давненько не видел. Но не успел я обрадоваться этому и тому тоже, как в сердце мое пришло несколько иное чувство – а именно крайнее удивление: дело было в том, что все встречавшие меня родственники были исключительно женского пола и рода. Где были их мужья сам я не понял, да и мне никто не потрудился сказать. Было у меня одно предположение под названием всеобщая мужская рыбалка, но подтверждено оно не было решительно ничем.
Немного погодя мужчины все-таки вернулись. Но я даже не успел толком их поприветствовать, потому как они практически моментально начали ругаться со своими вторыми половинами, чем повергли меня в еще большее замешательство.
Будучи по природе своей человеком любознательным, я по-тихому подошел к одному своему дяде и деликатно спросил, что за фигня, собственно, происходит и куда они вообще нахрен ездили. На что получил неожиданный, но полностью объясняющий сложившуюся обстановку ответ: ездили они все по бабам, поэтому жены и не слишком довольны.
И кто после этого скажет, что город развращает? Деревня – вот цитадель разврата и похоти.

12:21 

Земельный кодекс волшебника (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как это часто бывает в жизни, в один прекрасный момент детские мечты вроде как начинают сбываться, но не совсем так, как этого бы хотелось. Меня и еще одну бабу похитил злой колдун и стал держать у себя, заставляя нас заниматься совершеннейшим непотребством – посещать семинары на юридическом факультете МГУ. Я, конечно, не хочу сказать, что в детстве прямо-таки мечтала о том, что меня похитит Тарабас и будет держать при себе, не отправляя ни на какие семинары… но такой вариант развития событий меня устроил бы больше, чем очередные посещения аццкого 1-го учебного корпуса, безвозвратно сожравшего лучшие годы моей молодой жизни.
Помимо того, что колдун был невероятно злой, он был еще и продвинутый, весьма умеючи обращаясь со всеми четырьмя стихиями мира, так что мы не выпендривались и бежать не пытались. А ну как наш похититель вконец озвереет и заставить ходить еще и на лекции на юрфаке МГУ? Тогда уж точно лучше сразу вешаться.
Однако, как учил нас (не на юрфаке, если что) великий Ньютон, на каждое действие должно найтись свое противодействие. Я выяснила, что тоже могу стать невероятно крутым колдуном, и побороться практически на равных со своим мучителем. Для этого требовалось всего лишь залезть наверх какой-то долбаной горы – и сразу превратишься в волшебника высшего класса. И не надо ботать никаких учебников. Разумеется, в ближайшую же ночь (свободное от семинаров время, если вдруг кто не помнит студенческие годы) я сразу же приступила к повышению своего магического уровня. Забраться на гору оказалось не так уж и сложно, и – о чудо! – как только я ступила на ее вершину, я осознала, что теперь-то могу творить настоящие чудеса.
Вернувшись к бабе, похищенной вместе со мной, я поделилась с ней радостной новостью о моей новоприобретенной силе. Та очень обрадовалась и мгновенно предложила валить отсюда нафиг, так как колдун нам больше не помешает, но у меня были свои планы. Я решила уйти красиво, и для этого разработала следующий план: завтра, когда колдун поведет нас на семинар по земельному праву и по своему обыкновению останется сидеть и наблюдать за ходом занятия (а ему то что? Мозг уже наверняка вынесен), я внезапно напущу на него какое-нибудь цунами, и уже тогда мы с бабой вместе убежим, причем сделаем это тоже как-нибудь зрелищно.
Конечно, проще было бы тупо сказать “Мое колдунство сильнее твоего колдунства”, но я, видимо, хотела, чтобы он оценил всю тонкость намека “цунами на семинаре по земельному праву”.

P.S.: Тарабас – герой телесериала “Пещера золотой розы” (в др. переводе – “Фантагаро”), демонстрировавшегося по телевидению в те годы, когда у маленькой Helenku было еще не до конца окрепшее сознание. Сознание считало Тарабаса красивым и, если бы знало это слово, сексуальным.


03:09 

Улыбаемся и машем (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Все мы любим кинематограф и каждого из нас очень расстроила бы новость о том, что известная компания Карофильм находится на грани разорения и практически уже готова заявить о своей финансовой несостоятельности, т.е. банкротстве. Разумеется, этим тут же было попытались воспользоваться конкуренты – Формула Кино собиралась выкупить все активы Каро и, таким образом, спасти их от кредиторов путем дальнейшего поглощения. Все это должно было привести к значительному увеличению их доли на рынке предоставления кинопрокатных услуг в России.
Однако чуваки из Каро не сдавались. Они сказали, что лучше обанкротятся нафиг, но не продадутся адским конкурентам. Но банкротство казалось все ближе и ближе, и тогда было принято кардинальное решение резко увеличить выручку в кинотеатрах путем жесткого демпинга. Помимо же низких цен менеджмент прокатчика решил, что билеты в кино можно продавать не только людям, но и вообще всем желающим, включая птиц и зверей.
И вот как-то мы стояли в кассу, чтобы, как всегда, купить парочку билетов на фильм, а за нами в очереди стояла стайка пингвинов, очевидно, также желавшая попасть на просмотр. А то! За небольшие деньги-то даже пингвины захотят в кино! Мы от такого тихонько офигевали и надеялись, что скунсы до России не доберутся.

Сны Евгения и Helenku

главная