Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
01:26 

Мужики в иллюминаторе (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Каждый развлекается, как только может. Но мало кому придет в голову участвовать в неких соревнованиях, где имитируется космический полет. То есть ты залазишь в тренажер, другие чуваки также залазят в тренажеры и все дружно соревнуются, кто круче.
Вообще мало кому придет в голову придумать такие соревнования – нерентабельно, да и зачем, если есть компьютерные игры.
Правила же соревнований были следующие. Набиралось четыре команды из числа пришедших и желающих поиграть. Команды набирались в порядке живой очереди: несколько чуваков, пришедших первыми, попадали в первую команду, следующие – во вторую и так далее. И среди участников игры всегда оказывались два мужика, которые вместе попадали в первую команду. Мужики были уже солидные, лет под сорок, а главное – адски умные. Они охренительно круто знали все тонкости игры, и поэтому их команда всегда занимала первое место по числу набранных баллов. Я же всегда попадала во вторую команду, и со мной всегда оказывались какой-то мужик и какая-то баба, об особых приметах которых история умалчивает. Мы всегда занимали второе место, вслед за командой с крутыми мужиками, и каждый раз сожалели, что нам не удалось попасть в команду к ним. Потому что очень хотелось выиграть.
И в один прекрасный день нам катастрофически не повезло – именно на нас троих закончился набор в первую команду, и стали набирать вторую, и все снова грозилось повториться – крутые мужики с первой командой выиграют, а мы, со второй, займем второе место. Но судьба любит преподносить сюрпризы, и во время игры двое умных мужиков из первой команды сильно поссорились, после чего подрались, ну и в результате зачем-то убили друг друга.
С одной стороны, генофонд нации несколько обеднел, так как мужики были действительно умными, а с другой – без них первая команда оказалась полными лохами, и в игре впервые победили мы. После этого про генофонд уже никто не вспоминал, так как я, мужик и баба были невероятно счастливы!

01:01 

Сахалин и телепорт (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На Сахалине творилось неладное. Сперва Медведев дал губернатору сего замечательного острова поручение исправить быт и условия жизни местных рабочих, причем желательно в лучшую сторону. Губернатор, к слову, был почему-то якутом, и когда он, преданно глядя на президента своими узкими глазами, согласился на миссию, тот не поверил коварному представителю тюркского народа, и сам под видом рабочего поехал на сахалинское предприятие по добыче полезных ископаемых.
Там Медведев усердно работал на допотопном тракторе, не менее усердно питался в местной столовой, никто из местных его не узнавал, сахалинцев политика, как известно, интересует мало.
Спустя неделю президент снова встретился с губернатором и в красках поведал ему об испытанных на собственной шкуре тяготах жизни и труда простого сахалинского рабочего. Особенно ярко были описаны фиговые условия и допотопный трактор. А посему губернатору светил писец, причем в самом недалеком будущем.
Мы с Наташей волею случая тоже оказались на Сахалине в период этих событий. Правда, время для поездки было выбрано не слишком удачно – там как раз начались землетрясения. Меня же, помимо дискомфорта от сотрясания земной коры, терзала еще одна неприятность в виде срочной необходимости вернуться обратно в Москву. Тогда я, недолго думая, телепортировался с помощью специальной коробочки с несколькими запасами телепорта, подаренной мне когда-то чуваками из Тайного Города. Наташа тоже сначала телепортировалась, но потом вспомнила, что на Сахалин она приехала не просто поразвлечься, но и встретиться со старой знакомой и телепортировалась обратно. Я начал переживать, что жена так резво разбазаривает зарядку чудо-коробочки. Нет, перезарядить ее, конечно, проблемой не было, зато было очень дорогим удовольствием. По крайней мере, так я думал до того, как случайно узнал, что платить следует только за приобретение самой коробочки, а все последующие зарядки – бесплатно. Специальная акция и все такое. Учитывая, что и сама коробка была подарком, жизнь понемногу наладилась.
За всей этой телепортационной суматохой мы немного отстали от жизни и не были в курсе большой политической разборки, учиненной разгневанным Медведевым губернатору Сахалина. Вернувшись в Москву, Медведев твердо решил: «хватит с нас худосочных якутов!» - и поставил во главе Сахалинской области здорового негра. Затем, поразмыслив еще немного, снова решил «да и губернаторов с нас хватит!» - и назначил здорового негра королем Сахалина. Правда, эти две гениальные мысли мало помогли ситуации – здоровый негр оказался тем еще трусом, он не по-детски опасался покушений на себя любимого, а посему никуда не выходил, государственными делами не занимался и весь день только и делал, что сидел около сейфа со своими (и частично оставшимися от бывшего губернатора) деньгами и боялся.

00:38 

Москва хоббитанская (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Пришел радостный час просмотра долгожданного фильма по «Хоббиту», правда, с весьма специфичным сюжетом. Во-первых, согласно новомодному сценарному замыслу, Бильбо и гномы гонялись за сокровищами по Москве (интенсивнее всего в районе Кремля), во-вторых, осуществляли сие нелегкое занятие на мотоциклах, а в третьих, вовсю пользовались современными средствами связи, включая мобильники. Антагонистами в этом межвидовом-межмировом произведении выступали гоблины, не отстававшие и даже слегка перегонявшие протагонистов по техническому оснащению: гоняли они на машинах, с оружием и сопутствующими этому понтами.
И вот во время очередной погони бравые Бильбо, Торин и Ко стали отстреливаться из пистолетов и невзначай задели пару гоблинов, те упали на землю и разбились. Причем разбились в совершенно прямом смысле этого слова, так как оказались стеклянными. Их собратья по разуму и фигуре, увидав такое дело, мгновенно остановились и пустились в раздумья, а поразмышлять было над чем: выяснив свою неорганически-полимерную сущность, они уже не решались соваться близко к хоббиту и гномам во избежание массового засорения улиц Москвы гоблинскими осколками. И правильно делали – всем, не являющимся терминаторами серии T-1000 превращаться в осколки строго противопоказано.

01:36 

Омский клуб киноманов (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Очень многие жители нашей планеты глубоко заблуждаются, если считают, что центр мирового кинематографа находится в США, штате Калифорния, месте под названием Голливуд. Есть в России один замечательный город – Омск, и в этом городе существует омский клуб киноманов, перед лицом которого меркнет любая фабрика грез. Пускай там кино не создают, но настолько интенсивно его смотрят и обсуждают, что концентрация киношной духовности на квадратный метр превышает все разумные пределы. Собираются же в этом клубе всякие известные актеры, режиссеры, прочий люд, имеющий отношение к киноискусству; сидят, пьют, болтают о жизни, смотрят фильмы, еще не вышедшие в прокат и делятся мнениями.
Естественно, что мимо такого мы с Евгением пройти не могли, и поехали в Омск, чтобы посетить это славное заведение. Каково же было наше разочарование, когда, зайдя внутрь, мы обнаружили, что собираются в клубе исключительно русские чуваки – все люди нам неизвестные и обсуждают исключительно русское кино. Не то чтобы мы были русофобами, но отечественное кино как-то не вдохновляет нас даже называть это искусством.
Первым, что мы увидели, было то, как неизвестный нам продюсер сосредоточенно втирал какой-то бабе, что никак не может взять ее в свой новый фильм, поскольку у нее нет хотя бы 3-го размера груди, не говоря уж о чуть бОльших параметрах. Помимо этого она не блондинка и не высокая. Баба, слушая такую оценку ее как женщины, очень переживала, но циничному продюсеру было все равно. Поудивлявшись немного суровым нравам, царящим в отечественном женском кастинге, мы решили не воспринимать происходящее вокруг всерьез и, раз уж приехали в такую дыру, понемногу над всеми стебаться. По-тихому, разумеется.
И вот наступило время просмотра нового фильма, который еще только грозился выйти в отечественный (а может быть даже и стран СНГ) прокат. Все расселись в зале, и нам с Евгением почему-то достались самые лучшие места, хотя мы не были ни жителями Омска, ни поклонниками просматриваемого фильма. Это сразу же вызвало возмущение со стороны местной общественности. Баба, сидевшая позади нас, сразу же начала на нас наезжать, мол, понаехали москвичи, и им сразу же лучшие места дали, а я сюда полгода уже хожу и все время сижу в заднице, ну и все в таком духе. При ближайшем рассмотрении баба оказалась отвергнутой актрисой (которая не высокая, и не блондинка, и без 3-го размера груди), и нам сходу стала ясна причина ее недовольства.
Если недовольную бабу мы еще могли как-то игнорировать, то начавшийся фильм – нет. Как объявил продюсер перед показом, это был новый российский фильм ужасов. Уже от одного этого нам стало смешно, и в дальнейшем, при просмотре, мы никак не могли удержаться от хихиканья. В новом российском фильме ужасов практически все экранное время было занято тем, как некая баба ходит по разным местам, ничего не делает и с ней ровным счетом ничего не происходит. Вскоре показ прервался, на всеобщее обозрение снова вышел продюсер и объявил, что сейчас нашему вниманию предстанет самая страшная сцена фильма, правда, еще не до конца смонтированная и с частично наложенными спецэффектами.
Показ продолжился. На экране возникла сцена: баба заходит к себе на кухню, а к ней навстречу выбегает печка на маленьких ножках и холодильник на точно таких же ножках. Вместо того чтобы по замыслу создателей дико испугаться этой леденящей душу сцены, мы с Евгением не сдержались и начали ржать в полный голос и стебаться, мол, сейчас еще микроволновка с пылесосом прибегут и тогда будет беда, просто беда.
Показ был немедленно прерван, все зрители устремили на нас свои злобные взоры, на улице у клуба непостижимым образом начала собираться агрессивно настроенная толпа, вероятно для того, чтобы нас бить, и может даже ногами. На передний план выскочил продюсер фильма и стал нас отчитывать, мол, как мы можем глумиться над шедевром, и откуда в нас столько бездуховности и равнодушия к бессмертным творениям отечественных киноделов. “И вообще вас, - сказал продюсер, - мы сейчас выкинем на улицу к той разъяренной толпе, они обольют вас зеленой краской, и весь Омск узнает, что вы еще совсем зеленые в плане кинематографических познаний”.
Его угроза была готова претвориться в жизнь. Мы видели, как обозленные чуваки снаружи подготавливают бак с ярко-зеленой краской.
Страшное пророчество продюсера о том, как ужасно мы будем выглядеть перед славными жителями города Омска, грозило стать реальностью.

P.S.: Helenku благополучно сдала последнюю в своей жизни сессию, поэтому мы вновь возвращаемся к жизни. Ур-ра!

02:03 

Кризис и поцелуи (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Кризис, как показал мир, штука пренеприятная донельзя, а попадать в него пренеприятно вдвойне, как я понял на собственном опыте. На самом деле, дела у меня обстояли, по сравнению с делами общей массы, просто радужно, но об этом чуть позже.
Итак, кризис переживал период высочайшего взлета, а народ – период нижайшего падения. Атмосфера вокруг стояла фиговая, на сером фоне лил непрекращающийся дождь, безработные вяло мотались из стороны в сторону в ожидании чуда, не спешившего происходить. А я презрительно наблюдал за всем этим, потому как меня, в отличие от этих лузеров, приняли на работу, да не куда-нибудь, а в Генпрокуратуру РФ.
Однажды я шел на службу и увидел привычную картину с непривычным элементом: первой была кучка бомжей у костра, вторым – мой старый школьный товарищ, греющийся в их компании. Я, несмотря на всю свою крутость, остановился, поинтересовался о случившемся, на что мой друг неоригинально ответил мне, что потерял работу и теперь потихоньку бомжует. Покачав головой и посочувствовав, я двинулся дальше и, проходя рядом с офисным центром, встретил моих бывших коллег из лаборатории термохимии, выглядели они немногим лучше встреченного ранее приятеля, и жизнь у каждого была отстойной, причем до такой степени, что я даже не стал останавливаться с расспросами.
У меня же, как говорилось ранее, все было просто зашибись – я шел между рядами бомжей и просто безработных, пока только метивших в категорию бомжей, одетый с иголочки, надушенный и румяный. И все в моей работе было прекрасно: и постоянное штудирование любимых УК и УПК, и выступления в высших судебных органах, и аналитические раздумья над запутанными ситуациями, и всеобщие почет и уважение, в общем, все кроме одного. Точнее, одной – моей начальницы. Дело в том, что эту высокопоставленную должность занимала Наташина преподавательница, одна из старейших представительниц кафедры уголовного процесса юрфака МГУ и, так сказать, не слишком добрая и отзывчивая женщина. Она постоянно над нами издевалась, не сильно, но все же. Например, как-то раз она объявила, что МЭР РФ прислало нам в бутылках этиловый спирт, и мы будем должны, набрав его в рот, целоваться в губы друг с другом. Как эта занимательная процедура помогала работе Генпрокуратуры, оставалось загадкой, но не суть важно. Начальница не уточнила, с кем именно надо целоваться, и мы с коллегой сошлись на мнении, что гомосексуальный обмен жидкостями друг с другом мы еще потерпим, а вот мысль одаривать этиловыми поцелуями начальницу нас не грела никак. Мы твердо решили не соглашаться на такой изврат ни за что в жизни, даже под страхом смерти или вечного бомжевания. Тем более, свои люди среди бомжей у меня уже имелись.

01:51 

Объявление

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Наши уважаемые ПЧ!
К нам неожиданно подкрался полный пи...., то есть, гриппозно-сессионный период. В связи с этим мы несколько выпали из реальности, но в ближайшем будущем в нее вернемся!
Просьба нас не терять и обязательно дождаться!

Всегда Ваши,

Евгений и Helenku.

00:55 

I Am The Spirit (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Иногда в нашей жизни случаются маленькие радости, когда происходят события, которые вроде как произойти и не могут, а все же случаются. Вот к нам с Евгением, например, однажды пришел дух Джона Леннона. Согласитесь, что это очень даже неплохой повод для радости. Во-первых, это дух самого Джона Леннона, а не какого-нибудь Лжедмитрия Второго. Во-вторых, мы очень уважаем Джона Леннона и все его творчество (ну, пожалуй, кроме Unfinished Music No. 1). В-третьих, любому было бы интересно пообщаться с духом Джона Леннона.
Духу, надо сказать, тоже было интересно с нами пообщаться. Он сообщил, что может ответить на наши любые вопросы про его жизнь (еще до того, как он стал духом) и про Битлз, что само собой разумеется. Евгений очень обрадовался выпавшему ему шансу и стал засыпать дух Леннона вопросами, но тот не сердился и спокойно и очень подробно на них отвечал. Я в это время в диалог не вмешивалась и понемногу стебалась над духом великого музыканта, но он вроде как не обижался и на это.
В итоге дух Леннона сказал, что мы – чрезвычайно приятные собеседники, и поэтому мы можем задать ему абсолютно любой вопрос – и он на него ответит. Любой – это значит именно любой. Например, про устройство Вселенной, тайны мироздания, жизни и вообще. Сказано – сделано, и я, недолго сомневаясь, взяла и спросила, не знает ли он случайно, счастлив ли там дух Фредди Меркьюри.
Дух Леннона впал в ступор. Казалось бы, что тут такого? Уж он-то должен был знать про Меркьюри. Тем не менее, он переспросил меня “Что?”, и я почувствовала необходимость объяснить, мол, Фредди Меркьюри, из группы Queen, он тоже собственно умер, поэтому я и спрашиваю у вас, как у духа – как он там вообще?
Дух Леннона ненадолго задумался, потом посмотрел на нас, сказал “Вы - идиоты”, после чего исчез навсегда.

02:24 

Возвращение Палладиума (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Обжираться – это практически-таки наше почетное призвание и святая обязанность! Причем что во сне, что наяву. Вот и сейчас мы с Евгением пришли на классический зеленолужайный пикник, где собрались наши родители отмечать вместе с нами очередную годовщину нашей свадьбы. Однако следует сказать, что луг все же был не очень классический – помимо всего прочего, по нему кругами ездил поезд, облитый шоколадом. Из чего был сделан сам поезд, история умалчивает, но раз ездил, то вряд ли из шоколада.
Нас, как главных виновников торжества, попросили разыграть небольшую сценку, как будто Евгений – это римский легионер, который возвращается с войны, а я – ждущая его жена, которая встречает своего мужа. Поскольку поезд тоже надо было как-то вписать в эту картину, отдельно попросили, чтобы Евгений приехал на поезде. Ну, все как полагается – счастливые римские легионеры приезжают на поезде, и на перроне их ждут любящие жены. Классический античный сюжет, так сказать.
Евгений был незамедлительно одет в древнеримскую одежду и посажен на продолжавший кататься поезд. Однако стоило ему войти в роль и, изображая подлинное величие воина, сойти с поезда, то он мгновенно из роли вышел и спросил, как его вообще должны звать по сценарию. Недолго думая, я выпалила, что Палладиум.
Искусно подняв уголок губы и изобразив состояние легкого разочарования и презрения к окружающему миру, Евгений ответил мне, что еще слишком молод, чтобы носить такое имя.

P.S.: на сон, очевидно, повлияли:
1) Фондю, находившееся в ресторане во время нашего отдыха на Кипре. Поезд там не ездил, если что;
2) Собственно, само название ресторана – “Палладиум”.


21:32 

Тройной удар-13 (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Ягоды, прорабы, недвижимость.

Мне позвонила бабушка с просьбой подъехать, забрать кое-что из некоего старого дома. Дом попросту сносили, и из него, соответственно, можно было тырить все, что заблагорассудится. Когда я добрался до места, то увидел своих более шустрых маму и бабушку с приготовленными для погрузки мешками. Правда, в мешках оказались далеко не золото-бриллианты и даже не пластик-аллюминий, а обычные сушеные ягоды типа смородины.
Во время самозабвенного процесса перетаскивания даров природы в автомобиль, ко мне подошел прораб и сказал, что на месте дома сего после сноса, его бригада воздвигнет много других, поновее да покрасивше, а что самое интересное – квартиры там будут чрезвычайно дешевые – можно сделать первый взнос в 50 000 рублей, а сама квартира обойдется не более чем в 1,5 миллиона. Взнос и вовсе нужен чисто как залог, для уверенности компании-застройщика.
Я, как человек подкованный в правовых вопросах, поинтересовался, можем ли мы внести в качестве залога уже имеющийся у нас дом. Прораба мой вопрос несказанно обрадовал, и он заверил меня, что в этом случае квартира будет стоить еще дешевле. Я тоже почти успел обрадоваться, но тут вспомнил, что дом мы уже успели продать. Вот ведь не всегда работает фраза о том, что склероз – замечательная болезнь.

Сон 2. Родственники, наследство, гордость.

Странным телепатический образом, я узнал, что меня желает видеть мой отец. Точнее, чувак, который почему-то претендовал на это благородное звание. Вместе со мной он вызвал еще двух своих детей, моих сводных брата и сестру, причем первым почему-то оказался Красавчик из «Команды А», а второй просто баба-блондинка.
Семейная история наша была трагична, но, слава Мерлину, не очень продолжительна: отец считался крутым бизнесменом, который работал всю жизнь, ненавидел, все что движется и часть неподвижных предметов, нифига не заботился о своих детишках и всякое такое. А тут ему вдруг приспичило разделить все свое имущество между нами тремя. С одной стороны, сие было приятно, все ж таки состояние папенькино было нехилым, с другой, приятного было меньше, так как родитель наш к старости стал еще раздражительнее, чем прежде и с порога принялся опускать нас по-всякому, хоть в моральном плане – и то ладно. В итоге наше самоуважение взяло верх над жаждой легкой наживы, мы послали папочку нафиг и уехали ни с чем. Учитывая, что даже Красавчик так поступил, можно себе представить, каким невероятным чудовищем был наш отец.

Сон 3. Queen, Элтон Джон, Абдулла.


Мы с моим другом ехали на фестиваль, посвященный замечательному британскому рок-коллективу Queen. Путешествовали мы на поезде в окружении многочисленных благородных квиноманов. Стены вагонов были вовсю разрисованы изображениями участников группы, расписаны текстами песен и пожеланиями счастливой загробной жизни Меркьюри.
И все было бы просто прекрасно, если бы мы с другом не сидели на аццки неудобных местах, поэтому, когда к нам подошел некий чувак и предложил за доплату в 60 рублей устроиться получше, мы с радостью согласились. Места предлагались и впрямь шикарные – по ходу поезда, что в общей ситуации наличия пополам сидячих и стоячих мест, было просто чудесно.
Мы заплатили нужную сумму, пересели и только собрались по полной насладиться жизнью и затянуть очередной квиновский хит, как в вагон зашли контролеры и сразу не по-детски нами заинтересовались. Эти коварные люди просекли, что едем мы не на своих местах и не очень вежливо попросили выйти из поезда.
В расстроенных чувствах, мы сошли на станции, даже не подозревая, что самое страшное еще впереди. Дело в том, что нас уже поджидали какие-то странные люди. Они осмотрели наши красивые тела, посовещались и дружно объявили, что берут нас в железнодорожное рабство. Мы вместе с кучей подростков должны были по их замыслу класть рельсы на шпалы (или наоборот – это как придется) и забивать костыли. Взгрустнуть было от чего: во-первых, мы жопой чувствовали, что железнодорожных рабов не пускают на квиновские фестивали, а во-вторых, мечтали вовсе не о такой карьере.
Но делать было нечего, и я принялся за работу. Надо заметить, что выполнял я ее чрезвычайно качественно, потому как привык добиваться совершенства во всем, и рабский труд не был исключением. Это принесло свои плюсы: наш надсмотрщик нереально от меня проперся, очень хвалил и разрешал отдыхать больше остальных.
Помимо тяжелых железнодорожных работ, мы еще и жили, причем в общежитиях специального рабского типа. А в таких местах слухи распространяются на удивление быстро. Собственно, героем одного из таких слухов стал страшный бандит Абдулла. Мы не очень понимали – был ли он страшен внешне или сие прозвище было дано в награду за поступки, сие было не так уж важно, ведь дальнейшая часть слуха гласила, что разбойник этот забрался к нам в общежитие и теперь грядет еще больший писец, чем железнодорожное рабство. Многие, узнав об этом, бросились бежать, и я, кстати, был в их числе. Все мы точно знали, что Абдулла церемониться не будет и жутко стремались.
Мне все время казалось, что коварный мусульманин бредет по моим следам и дышит в макушку. Причем в эту самую макушку он мог дышать как снизу, так и сверху и вообще со всех сторон, обладая даром лазанья по стенам и потолку (врожденным или возникшим по вине паука-мутанта – меня также не интересовало). Однажды я испугался по-настоящему сильно, услышав странный шорох в углу, уже приготовился падать в обморок, но издавал этот леденящий душу звук, как оказалось, мой друг, заныкавшийся в углу. Мы увидели друг друга и вместе ломанулись на улицу.
В один прекрасный день, когда мы работали, подбодрить рабов концертом приехал Элтон Джон. Как истинный английский джентльмен, он сперва поинтересовался у надсмотрщика, каким образом мы попали в не самую престижную категорию рабов. Надсмотрщик вопросу обрадовался и с жаром стал объяснять, что мы – какие-то абсолютно левые чуваки, ехавшие на фестиваль каких-то абсолютно левых Queen. Элтон Джон по ходу рассказа офигевал все больше, в конце концов не выдержал и высказал нашему боссу все, что о нем думает. Бонусно он пояснил, что Queen не имеет к левому никакого отношения, а для пущей убедительности сел за рояль и сбацал Богемскую рапсодию. Надсмотрщик и остальные надзиратели, выросшие на шансоне, нехило проперлись, признали гениальность произведения и решили отпустить нас на фестиваль, потому как, оказывается, Queen- это действительно круто.
Посему мы уехали счастливыми, сэр Джон выступил умиротворенным, а бандит Абдулла так и остался страшным.
God Save the Queen!


00:25 

Сумерки: Первая кровь (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Всем подросткам в возрасте 17-18 лет свойственно встречаться с себе подобными и, если позволяют моральные устои, заниматься всякими сопутствующими встрече вещами – дарить цветы, конфеты и вообще активно, что называется, дружить. Вот и герои нашей истории – мальчик и девочка, будучи в упомянутом выше возрасте, интенсивно встречались, и была у них всякая соответствующая встречам атрибутика, о которой также уже говорилось. Это позволяет сделать вывод, что была у них сильная-пресильная любоффь!
Но, как и полагается, наши герои были не совсем простые. Так получилось, что мальчик был не обычным мальчиком, а мальчиком-вампиром. Тут следует пояснить, кого мы подразумеваем под словом “вампир”. Это обычный чувак, у которого наличествуют следующие признаки: после захода солнца вырастают клыки и когти (это, кстати, больше смахивает на оборотней – прим. Евгения), они пьют кровь из всего, что движется. Двигаться, видимо, все должно не сильно быстро, поскольку его надо еще поймать. Далее – укус такого вампира был заразным и, как полагается, превращал укушенного в аналогичного укусителю вампира.
При этом описываемые мной вампиры были лишены множества недостатков, описываемых в кинематографе и литературе. Им не надо было спать в гробу, опасаться солнца, святой воды и крестов. И, наконец, самое главное – для них было придумано специальное лекарство – наподобие того, что Северус Снейп варил Люпину во время работы последнего в Хогвартсе. Вампир должен был вкалывать его себе каждый день, и тогда после захода солнца ничего не происходило – он оставался тихим, мирным и законопослушным гражданином, и не совершал ничего противоестественного. Благодаря этому лекарству про вампиров мало кто догадывался, ну а у тех, кто догадывался, твердой уверенности не было.
И как-то так случилось, что главный герой нашей истории – вампир-мальчик, забыл вколоть себе лекарство. И, как говорится, тут Остапа понесло (с). После закатывания нашего светила за линию горизонта у него (у мальчика, а не у светила и не у горизонта) начиналась веселая жизнь. Он превращался в полноценного вампира, ходил и набрасывался на, как уже говорилось, все, что движется. Это самое все, что движется, не хотело быть покусанным, поэтому интенсивно от вампира отбивалось, вследствие чего мальчик ходил слегка избитый – в синяках, царапинах и кровоподтеках. О том, удалось ли ему все же преодолеть чье-нибудь сопротивление и обратить в свою расу хотя бы одного того, что движется, история умалчивает.
Глупо было бы думать, что он мог скрыть это от своей девушки. Она замечала у него синяки и ссадины, и глубоко переживала по этому поводу (а то! Вдруг молодой человек – садомазохист? – прим. Евгения). Однако он постоянно находил какие-то отмазки, чтобы ее успокоить, и ему это удавалось.
Помимо активного общения с мальчиком-вампиром девочка, очевидно, для поддержания красоты и здоровья, ходила к стоматологу. Стоматолог у нее был хороший, поскольку к нему ходили еще все соседки девочки по лестничной площадке, а также и мальчик-вампир. Впрочем, он просто мог быть один в районе или в городе, так что выбора особого не было. В любом случае, врач постоянно просил девочку передать всякую информацию для ее соседок, и она это с удовольствием делала. Соседки были ей очень благодарны, и вскоре их благодарность переросла в нечто ощутимое, но от того и более ужасное. Они, уж неизвестно по какой причине, принесли ей от стоматолога полную подборку медицинских материалов на ее молодого человека. А там было абсолютно все – анамнезы, анализы, диализы и термолизы. В общем, тот, оказывается, чуть ли не каждый день ходил залечивать свои клыки (так как и им тоже нехило доставалось). Нет ничего удивительно в том, что девочка моментально просекла о вампирской сущности мальчика.
Когда он пришел к ней в следующий раз, она не стала ходить вокруг да около, и спросила его напрямую – вампир он или нет. Для получения более правдивого ответа она показала ему заполученные медицинские карты. Деваться было некуда, и пришлось признаваться. Чтобы как-то смягчить негативный эффект от раскрытия всей правды, мальчик быстро добавил, что вновь стал вкалывать себе антивампирское лекарство, но оно подействует только начиная с завтрашнего дня, а сегодня, после захода солнца, он будет вынужден превратиться в вампира еще разок. Но это уж точно последний раз – клятвенно заверил он девочку.
Подростки, немного ошалевшие от такого избытка информации, свалившейся им на головы, заболтались, обсуждая увиденное и услышанное, да так, что пропустили заход солнца – наподобие как Люпин забыл о полнолунии незадолго до окончания своей работы в Хогвартсе. Метаться и переживать было немножечко поздняк – мальчик уже начинал превращаться в вампира, и девочка попыталась вытолкать его в общий коридор между квартирами – мол, пускай лучше повезет нам, чем другим соседям по лестничной площадке. Но девочка была всего лишь девочкой, а мальчик – вампиром, и сделать это было крайне сложно.
Поэтому, осознав неравность сторон в данном поединке, девочка принялась звать на помощь. Первым откликнулся отец девочки, который спокойно и мирно спал в соседней комнате. Услышав, как в коридоре происходит некое непотребство, он сразу же проснулся и мгновенно вытолкал возлюбленного девочки не просто в общий коридор, а на лестницу, таким образов, пожалев соседей, которым бы вдруг приспичилось пойти покурить. Также он помимо выталкивания сообщил мальчику, чтобы тот потерпел до утра, а утром уже все будет в шоколаде. К совету такого серьезного человека сложно было не прислушаться.
Вернувшись в квартиру, глава семьи обвел всех внимательным взглядом и сказал что-то вроде “ну, вы наверное уже поняли, что я тоже вампир”. Все дело было в том, что физически справиться с вампиром мог только такой же вампир, обладающий точно такой же силой. Мама девочки, тяжело вздохнув, также призналась в том, что она – вампир, и вся семейная история всплыла наружу. Короче, оба родителя девочки были вампирами, и в свое время, т.е. при рождении ребенка, они были очень удивлены, что ребенок у них получился нормальный, не вампирский. Ей об этом было решено ничего не сообщать, но раз уж так получилось, то что теперь поделать.
Ночь прошла, и наступило утро. К ним пришел мальчик-вампир, уже абсолютно нормальный, без клыков и когтей. Все ему настоятельно рекомендовали больше не забывать о лекарстве против проявления вампирской сущности, а девочка, радовавшаяся больше всех возвращению своего возлюбленного, раз за разом напоминала, что ему следует избегать употребления красящих веществ, ведь он совсем недавно отбеливал зубы. Кровь же людей, как всем известно, очень красится и может негативно сказаться на его отбеленных зубах, и вся недешевая процедура пойдет коту под хвост.

P.S.: кстати, нашли интересную ссылку про сны, которая очень много объясняет ;)
www.rosbalt.ru/2009/09/19/673227.html

13:09 

Судьба Упорядоченного (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
По какому-то необъяснимому и роковому стечению обстоятельств в один прекрасный момент оказалось, что теперь главными богами Упорядоченного стали Орлангур и Демогоргон, а Хедин с Ракотом заняли место Падших и теперь вынуждены скитаться между мирами, пытаясь вернуть себе законную власть. Поскольку товарищи они правильные и сугубо положительные, то ваш покорный слуга был на их стороне (подмастерье, что ли :)) и поэтому всячески им помогал, выполняя различные поручения. Одним из таких поручений являлось некое шпионское задание, включающее в себя следующее. Сперва была погоня на машине за какими-то непонятными дядьками, причем я точно запомнил, на какой машине был я – на Toyota Camry какого-то старого года выпуска, начала 90-х годов, кажется. Потом моей задачей было обеспечить налаживание контактов между некими связными, которые – внимание – прятались в металлических шкафах в здании, целиком состоящем из коридоров, сплошь уставленных этими шкафами. По этим коридорам ходили одинакового вида злые тетеньки (похоже, клонированные), на глаза которым попадаться было нельзя, иначе миссия считалась проваленной. В мою задачу входило передать пароль одному из прятавшихся товарищей, причем пароль служил шифром для открытия двери шкафа, где прятался другой из наших типа агентов. В задачу того, кому я передал пароль, входило добежать незаметно до другого шкафа, открыть его, выпустить другого агента, передать ему пароль для третьего шкафа, и отправить его выполнять задание. Ну и так далее по цепочке, освобождая всех наших бойцов невидимого фронта. Каким образом это могло помочь Хедину и Ракоту вновь воцариться в Упорядоченном, было непонятно, да так и осталось непонятным, поскольку примерно на середине освобождения узников из шкафов сон закончился.

01:27 

Последняя ошибка Ленина (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как это ни странно, но иногда мы с Евгением, будто обычная молодая семейная пара, а вовсе не полувиртуальное содружество нестандартных снописателей, тупо ходим по супермаркетам, набираем себе тележку продуктов и, подходя к кассе, оплачиваем их, исполняя таким образом гражданско-правовой договор розничной купли-продажи. Формы расчета, т.е. исполнения встречного обязательства мы, как порядочные контрагенты продуктового магазина, выбираем, исходя из диспозитивного начала в нашей душе и в Гражданском кодексе. То есть если Евгению перечислили на карточку его потрясающую зарплату младшего научного сотрудника, и мы не успели на нее поесть в Сбарро, то это означает, что деньги там есть, и мы расплачиваемся карточкой.
Вот и в описываемой мной истории мы, подойдя к кассе, протянули кассирше ценный кусочек пластика – средство доступа гражданина к своему банковскому счету. Однако проклятый полимерно-магнитный материал хранил гордое молчание, и его магнитное поле никак не хотело взаимодействовать с полем считывающего устройства. Кассирша поняла это так, как ей бы не следовало понимать, и сказала, что сейчас позовет начальницу супермаркета. Мы перепугались (это ж не абы кто придет, а сама начальница!) и стали говорить, что волноваться не надо, мы с радостью заплатим наличными (а они у нас тоже иногда имеются), однако было поздно – начальница, неожиданно оказавшаяся весьма шустрой дамой, уже пришла.
Как и следовало полагать, наличными мы расплатились без проблем – все ж таки Гражданский кодекс любит рубль и нарекает его законным платежным средством везде, в том числе в супермаркетах. Правда, уйти мы не успели, поскольку неожиданно появился муж начальницы супермаркета, по-прежнему тусившей возле кассы и не сводившей с нас подозрительного взора. Вместе эти замечательные люди стали обсуждать, как завтра поедут за покупками в другой супермаркет.
Ситуация была настолько нестандартная, что оставить ее без комментариев было весьма сложно. Комментарии наши носили признаки логического системного анализа и особо циничного стеба и заключались в следующем: конечно, круто – иметь свой супермаркет, а за покупками ездить в другой, хотя в своем можно все покупать без очереди и дешевле – кто ж своему начальнику будет продавать продукты по такой же цене! Однако с другой стороны, решили мы, когда ходишь по другим магазинам, то легче замечаешь их недостатки и недоработки – плохое размещение товара, неправильная работа персонала и т.п. Следовательно, можно скорректировать замеченное в своем магазине, чтобы выглядеть значительно сильнее конкурентов.
Начальница супермаркета… кстати, мы так до конца и не осознали – она начальница или владелец?.. потому что если она держатель контрольного или блокирующего пакета акций, то это одно. Если генеральный директор организации – то другое. А если всего лишь руководитель филиала (обособленного структурного подразделения, если что непонятно) крупного продовольственного холдинга, коим и является этот магазин, так это вообще третье и не настолько она уж и крута. Так вот, она нас слушала, слушала, а потом неожиданно возмутилась и заявила, чтобы мы переставали лезть в ее личную жизнь и рассуждать, что она делает неправильно, а что – правильно. Общеизвестно, что все действия начальника – правильные, и именно из этой презумпции следует исходить любому здравомыслящему и любящему свое рабочее место человеку.
Я постаралась как-то сгладить ситуацию и поспешила ее заверить, что она все делает правильно, и правильнее некуда. Но вот если бы у меня был свой супермаркет (я все-таки не удержалась!), то я первым же делом сделала бы две вещи:
1) Прошлась по всем остальным супермаркетам, чтобы выявить все их плюсы и минусы. Над минусами, видимо, я намеревалась позлорадствовать, а плюсы – скопировать к себе.
2) Проштудировала бы (между прочим, в очередной раз в своей жизни!) учебник Б.И. Пугинского по коммерческому праву.
При упоминании фамилии “Пугинский” начальница оживилась (что неудивительно – при упоминании этой фамилии оживляется любой выпускник юридического факультета МГУ, несмотря на год выпуска) и уточнила – а не тот ли это Пугинский, который написал замечательную монографию “Теория и практика договорного регулирования”? Поскольку книгу с таким названием мог написать только наш уважаемый преподаватель, то я сообщила, что да, это он.
Тут начальница совсем расцвела и, позабыв о своей небольшой неприязни к нам с Евгением, начала рассказывать, что они с мужем очень любят Пугинского, а его научные труды еще и чрезвычайно сильно чтят и буквально-таки живут по ним. Помимо же самого Пугинского, огромный интерес они проявляют к биографии его предков. Так, его дедушка был не менее знаменит, чем нынешний Пугинский. Звали этого славного в определенных кругах человека Арнольд Пугинский и был он, оказывается, истинным виновником смерти Ленина. Все дело было в том, что в своей жизни (уже в самом ее конце, если что) Владимир Ильич совершил одну маленькую, но роковую ошибку – он отказался признать отрасль коммерческого права отдельной и независимой, и тогда Арнольд Пугинский взял и убил Ленина.
Люди! Запомните на всю жизнь: коммерческое право – это самостоятельная отрасль российского права. Не повторяйте ошибок вождя мировой революции!

23:56 

Sexy Hospital (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мы с Наташей попали в очень интересную больницу, где шла ничуть не менее интересная игра. Нужно пояснить, что само здание представляло собой один большой коридор, по обе стороны которого находились палаты. Точнее, палаты – было всего лишь гордое название комнатенок, выглядевших как обычные примерочные в магазине. По одну сторону в этих, так называемых, палатах сидели женщины, по другую – сюрприз! – мужчины, на этом игра начиналась. Далее все эти благочестивые люди должны были бегать друг другу в порядке броуновского движения, а доктор-мужик в это время ходил по коридору и заглядывал в особенно понравившиеся палаты. Далее сие действо принимало прямо-таки захватывающий оборот – если врач заставал в одной комнате и бабу, и мужика, они сразу должны были начать заниматься сексом (в смысли, вдвоем, без доктора. А, впрочем, кто их знает!).
Мы с Наташей тоже находились в разных комнатах и все время созванивались по мобильнику, пытаясь определить свои местоположения, дабы соединить их в одно местоположение и по ошибке не забежать к кому-нибудь другому чуваку или чувихе. А то вдруг он/она окажутся совсем стремными, а потом еще и доктор придет, брр.

00:10 

Песнь о похабной (?) цифре (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На сей раз я попала в заведение, довольно-таки полезное для каждой девушки. И это был вовсе не МГУ. Речь идет о самом обычном салоне красоты, куда каждая из нас любит ходить.
Вот и я, придя в салон, удобно устроилась напротив двери, ведущей в сауну, и стала ждать, пока меня вызовут на процедуру, ради которой я, собственно, и пришла (пускай ее название и суть пока останутся тайной). Рядом со мной сидела группа неимоверно аццких додиков, которые при более внимательном рассмотрении оказалась самыми настоящими математиками – невыносимо нудно они беседовали между собой о чем-то своем, математическом. Вскоре эта группа, выглядевшая крайне коммутативно, дружно отправилась в сауну, откуда через небольшой промежуток времени послышались протяжные стоны, однозначно позволяющие установить, какой процесс там протекает.
Проходившая мимо меня девушка, сотрудница салона красоты, от услышанного прифигела, на всякий случай села рядом на стул, чтобы не упасть, и начала делиться со мной своими переживаниями, мол, вроде уважаемые люди, ученые, а так похабно себя ведут! В сауне, да при всех людях, да во весь голос… В общем, надо бы пойти с ними разобраться.
Со злобным видом девушка отправилась в сауну. Мне стало интересно, как работница салона будет разбираться с похабными математиками, и я пошла за ней. Внутри, в самой сауне, все оказалось гораздо прозаичнее, чем снаружи. Математики тихо и мирно сидели на полках, и дружно пели какую-то песню про цифру, припевом которой были как раз таки аццкие стоны. Однако в сауне они звучали как-то тише, скромнее и вовсе не похабно.
Таким образом, мотив для наезда у девушки исчез, и она (а вслед за ней и я) поспешила удалиться. Как раз и подошло время для моей процедуры, название которой останется тайной, как для меня, так и для вас. Однако, если вкратце, то на ней меня должны были разрисовывать цветными мелками, поэтому название сего уже не так интересно, как желаемый от этого действия результат. Происходящее меня заинтересовало, и я решила на всякий случай эти мелки съесть – а вдруг как чего интересное получится!
Главное – чтобы я потом не пошла к математикам петь вместе с ними!

23:46 

Учебный роман (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Школа, как известно, является в равной степени обителью как знаний, так и романтических настроений. Причем последние исходят, как ни странно, не только от гормонально неустойчивых подростков, но и уже от вполне устоявшихся в этом плане учителей. Вот и в этой истории все началось с учительницы литературы, которая по законам жанра, страстно полюбила своего ученика. Сама она не знала, как признаться ему в своих чувствах, но близкое знакомство с школьной литературной программой помогло ей в этом нелегком начинании. Таким образом, письмо Татьяны Онегину было исправлено, дополнено, усовремененно и утверждено в качестве варианта романтического послания. Правда, чтобы не заморачиваться с почтой, продвинутая учительница накатала свое произведение в тетради возлюбленного после сочинения, которое весь класс так вовремя писал.
Молодой человек, коему эти строки посвящались, прочел их и очень обрадовался – учительница ему тоже, как ни странно, нравилась. Хотя странным это, пожалуй, не было совсем, ведь в возрасте 16-17 лет молодым людям понравиться, мягко говоря, не очень сложно.
Итак, осчастливленный юноша решил ответить на любовное письмо простой фразой «Я вас люблю», и дабы это не выглядело слишком трагично, в духе того же Онегина, поставить в конце смайлики. Но вот проблема, молодой человек никак не мог понять, сколько именно их ставить: четыре выглядело сильно ржачно, три – стебно, два – как шутка, а один вообще мог показаться лишней скобкой и не донести своей радостной сути. Поэтому гениальный подросток остановился на нулевом количестве улыбающихся рож, но сделал это весьма оригинально – строчкой ниже трех заветных слов «Я вас люблю», написал числительное «Ноль».
Когда учительница с замиранием сердца открыла тетрадь своего подопечного и увидела этот несчастный «Ноль», то, пользуясь нехитрой (хотя скорее очень хитрой) женской логикой, решила, что это злокозненное слово означает степень его любви к ней. Вышенаписанное признание, соответственно, теряло всякий смысл и становилось вежливым отказом от предложенного учительского сердца.
Бедная женщина ни на шутку расстроилась и повесилась.
А не бросилась под поезд она лишь потому, что «Анна Каренина» в школьную программу не входит.

ЗЫ: Данный мелодраматичный сон приснился Евгению за пару минут в первый день на Кипре во время лежания на пляжу.

00:12 

Отчаянная домохозяйка (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Вопреки широко распространенному в свое время лозунгу “Мир во всем мире”, в действительности же мира нет. Причем мирное сосуществование оказалось явлением, чуждым не только представителям нашей цивилизации, но и другой, доселе нам неизвестной. В общем, по всей Галактике велись боевые действия, и вела их всего лишь одна планета, и были они против всех, поскольку пытались всех завоевать. Всех – это и Землю, и все другие планеты, им известные.
Надо сказать, что это, на первый взгляд, опрометчивое решение было подкреплено наличием у нападавших самого нового и современного оружия, включая невероятно крутой звездный флот, состоявший исключительно из самых продвинутых космолетов. Поэтому они имели все шансы на успех своей безумной затеи.
И жили в это сложное для Солнечной системы время одна баба и ее мужик. Когда правительство объявило всеобщую мобилизации, мол, спасем нас и Вселенную от захватчиков, то мужик ушел служить в действующую армию. Естественно, баба сперва очень горевала, но однажды соседка посоветовала ей устроиться на работу на некий оборонный завод, который выпускал продукцию для, так сказать, нужд космического фронта. На этом заводе, по ее словам, было очень весело работать.
Если где-то весело, да тебе еще и платят за это деньги – почему бы туда не пойти? Баба, естественно, согласилась, и устроилась туда работать. У нее там была начальница, и все было бы хорошо, если бы эта начальница не начала мягко, но очень настойчиво приставать к нашей героине. Причем это было нужно вовсе не для нужд фронта – просто начальница была лесбиянкой и, как выяснилось впоследствии, большинство работниц на этом заводе тоже были именно ими.
Спасаться бегством было немного поздно, да, собственно, и некуда. После работы начальница буквально поймала бабу и стала упрашивать и уламывать ее, чтобы с ней поцеловаться. На все возражения она твердила, что это очень здорово и ей обязательно понравится. Ну, баба не выдержала и согласилась, в результате чего ей действительно очень понравилось. Опьяненная новым и странным, но… кхм… приятным с ее точки зрения чувством, она с восторгом выслушала заверение начальницы, что следующим вечером та устроит ей незабываемый праздник.
Вся в мыслях о грядущем празднике, на котором, быть может, будет даже что-нибудь помимо женских поцелуев, баба вернулась домой, и там ее ждал сюрприз в виде мужа. Что он там делал – непонятно. То ли дезертировал, то ли его звездолет потерпел крушение ровно над его домом, то ли война закончилась. Как бы то ни было, при виде его лица баба невероятно расстроилась, что ее благоверный вернулся так рано и испортил ей все далеко идущие планы, в которых были она, начальница и розовый праздник.

23:30 

Тройной удар-12 (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Первое правило официанта

Все вокруг напоминало первых "Клерков" Кевина Смита, то есть было черно-белым. Я приехал в незнакомый мне город и зашел в, соответственно, незнакомый мне ресторан. Несмотря на эту двойную незнакомость, меня не покидало чувство острого дежа-вю, и я точно знал, что нужно делать дальше, потому как однажды все это уже совершал.
Я расположился у входа в ресторан, и через несколько минут ко мне подошел тот, кого я и рассчитывал встретить – Даркен Рал из «Первого правила волшебника». В этой истории я, как и полагается, был протагонистом, а человек по имени Даркен – сюрприз! – антагонистом. Впрочем, мы забили на каноны жанра, тепло пожали друг другу руки и сели за столик поболтать. До полной идиллии не хватало одного – внимания официанта. Нет, мы отнюдь не положили на него глаз, просто уж очень хотели поужинать, а этот накрахмаленный работник пищепрома нас упорно игнорил. Я уже не говорю о том, что столик наш не отличался величиной, а мы ждали новых гостей – не важно, протагонистов или антагонистов. Когда Даркен начал беспокойно ерзать на стуле, я сказал, что все знаю о дальнейшем развитии событий в этом баре (сие было вполне очевидно и без всякого дежа-вю): сейчас я круто построю официанта, и он перестанет выпендриваться. От слов я перешел непосредственно к делу – стукнул кулаком по столу, злобно зыркнул на зазнавшегося прислужника и начал его грамотное построение. Официант строился хорошо, сразу пересадил нас за большой стол, принял заказ и больше не вел себя плохо с такими страшными мужчинами. Позже к нам, как и ожидалось, присоединились другие чуваки, мы вместе ждали ужин и болтали о своем – о мужицком. Я был в хорошем настроении, потому что точно знал, какую клевую еду нам в скором времени принесут.

Сон 2 Душ и тела

Жил-был один многоквартирный дом. И жили-были в нем разные чуваки. Дом был откровенно фиговый и не пытался этого скрыть. Начать описание фиговости следует с наличия одного душа на всех душ. Типа как в общаге, только еще отстойнее. И вот как-то двое жильцов этого многострадальногоквартирного строения решили помыться. Пикантных подробностей в этом было целых две: во-первых, выглядели эти двое немного по-гейски, а во-вторых, приводить себя в порядок они отправились вместе. Как видно, одна пикантность прямо вытекала из другой.
Молодые люди зашли в кабинку, включили воду, и тут началось самое интересное. К сожалению, это было не настолько интересное, как некоторые могли подумать – геи просто стали уменьшаться во всех размерах и молодеть. Воду они отключили уже ставши 10-12летними юнцами. Сначала мальчики испугались и растерялись, а потом обрадовались: ведь теперь можно было еще раз прожить эти интересные годы пубертатного взросления.
Почуяв неладное, в душевую сбежались остальные жильцы. Там они быстро узнали, какую воду сегодня дает ЖЭК и дружно помчались возвращать былую молодость. Но волшебная вода закончилась, и фокус не удался. Удивленные мокрые люди так и остались удивленными мокрыми людьми, не более.
Казалось бы, им следовало расстроиться, но нет – вместо них в расстройство пришли уменьшенные геи. Они горько сожалели об ушедших временах, когда они так дружно, а временами и весело, жили со своими соседями. Но тогда они были взрослыми, и жить дружно, а тем более весело, не составляло никакого труда. Другое дело сейчас. Никто больше не будет их воспринимать всерьез да и вообще, все их соседи умрут раньше, чем они.
Тогда милые мальчики трагично опустились на колени и начали молить неведомые силы вернуть все на прежние места. И неведомые силы сжалились – когда бедняги снова встали под душ – он сделал их большими и красивыми. Все были счастливы.
Вот как опасно иметь один душ на весь многоквартирный дом.

Сон 3. Рыбы ведут себя странно


Я ловил рыбу в деревенском пруду и был неспокоен. Глубоко подсознательно ко мне пришло ощущение, что рыба сегодня какая-то странная. Да и пруд не менее странный, только объяснить все эти странности я никак не мог. Рыба ловилась подозрительно хорошо и почти не сопротивлялась вытаскиванию. Пруд был подстать рыбе – тихий и спокойный. В общем, решил я, это жжж неспроста.
Завершив эту паранормальную рыбалку, мы с мамой поехали купаться на речку, но там паранормальность и вовсе зашкаливала. Вода была совсем спокойная, без течения, неестественно прозрачная. Опять же плавало много рыбы, причем она позволяла ловить себя голыми руками, ногами и прочими частями тела (не обязательно голыми). Я схватил огромного голавля, а он только грустно смотрел на меня и молчал, даже не думая вырываться. Пришлось закинуть несчастную рыбу подальше от греха и от меня заодно.
После успешно прошедшего полета голавля, мы увидели подходящих к реке и абсолютно неподходящих к месту цыган.
Решив, что сей народ более осведомлен в вопросах инобытия, я подошел к главному цыганскому чуваку и пожаловался на местные водоемы и их обитателей. Предводитель утвердительно покачал головой и сообщил мне, что это еще цветочки, а вот ягодки обитают на море, откуда они только что пришли: там весь табор плавал рядом с акулами-пофигистами без жабр, и это было совсем странно. Посовещавшись, мы пришли к гениальному выводу: «что-то тут не так!»
И не успели мы как следует данный вывод обдумать, как увидели проплывающую неподалеку золотую рыбку. Непонятно по какой причине мы с главным цыганом решили, что это она во всем виновата, но решили мы именно так. Рыбка вызывала у нас чувство неконтролируемой ярости, и мы начали забрасывать ее с берега камнями. Остановиться смогли, только когда несчастное мифическое создание вынесло на противоположный берег. Мы с цыганом бросились переплывать реку, чтобы допросить аццкую рыбку, но она, как оказалось, была не лучше акул и голавля – тихонько лежала и печально смотрела на нас.
Кажись, рыбка-таки была не при чем.

01:30 

Jungle king (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Каждый может представить себе девственный лес – нетронутую, так сказать, рукой человека природу. Особенно хорошо он представляется в виде джунглей – густых, заросших, ядрено-зеленых.
Вот рядом с такими джунглями жил один абориген. А уже в самих джунглях жил самый настоящий король джунглей, который своей щедрой рукой раздавал подарки каждому добравшемуся до него чуваку. Личностью он был полумифической, твердой уверенности в его существовании ни у кого не было, фотографий и описаний – тоже. Абориген, узнав про короля джунглей, тоже захотел подарков и, вероятно, побольше, поэтому отправился на поиски таинственного властителя тропического леса. Но, не успел он отойти от дома, на него напали разбойники-садисты. Как следует из названия, разбойники-садисты были и разбойниками, и садистами. Разбойниками они были, потому что сперва аборигена обобрали подчистую, а садистами – потому что начали его пытать, причем не ради каких-то там высших целей, а чисто по приколу – чтобы поржать.
Пытки у разбойников было не то чтобы какие-то уж сильно изощренные, а скорее извращенные – сначала несчастного аборигена подвешивали на веревках, потом топили, потом насылали на него стаю обезьян, что было уж совсем жестоким мучением. Естественно, он под конец не выдержал и раскололся, что тут не просто так шастает, а ищет таинственного короля джунглей. Поскольку это заявление само по себе не несло никакой ценности, то абориген предложил всем этим разбойникам на поиски короля идти вместе с ним – и, так и быть, награду они поделят поровну.
Вот только тогда предводитель разбойников подошел к аборигену, дружески похлопал его по плечу и сказал, что… ну, вы, наверное, уже сами догадались… сказал, что он и есть король джунглей. И что он действительно одаривает всех тех, кто его находит. На недоуменный взгляд аборигена, в котором явственно читалось “а нафига ж меня тогда пытали?” король-разбойник ответил, что его подарки – это не какая-нибудь ерунда типа фотоальбома, а действительно полезная вещь. Вот, например, для аборигена он сделал поистине королевский подарок – путем всех вышеупомянутых пыток он изгнал из его души чрезвычайное любопытство и жадность, которые явно были у него в избытке.
Услышав это, абориген сперва расстроился, потому что надеялся на подарок посущественнее, ну или хотя бы поматериальнее. Но затем он обрадовался – ведь пытки закончились, его отпустили на свободу, да и к тому же он все-таки нашел короля джунглей.

23:57 

Двойной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1 Lord of the pounds

Время пролетело незаметно, и вот на экраны вышел новый фильм Гая Ричи о приключениях Шерлока Холмса и доктора Ватсона, играли которых Роберт Дауни-мл. и Джуд Лоу соответственно. По сюжету некий лорд дал им 2000 фунтов для расследования одного загадочного дела. Холмс и Ватсон вежливо согласились взяться за раскрытие преступления, не менее вежливо взяли положенную на расходы сумму, и тут их торкнуло не по-детски. Вместо того, чтобы озаботиться расследованием, неразлучные сыщики сначала пропили нехилую часть вышеозначенной суммы, а на оставшиеся деньги накупили себе всяких клевых шмоток и шняг. Дело от этого двигалось мало.
И вот однажды Ватсон, сидя за столом, увидел, как Холмс стучится в окно, стоя на подоконнике со стороны улицы. Ватсон, как настоящий джентльмен, пошел впустить друга домой, и вдруг осознал, что на самом деле Холмс сейчас дома, спит на диване (наверное, одной из закупленных клевых шняг, была крутая трава). Ватсон не растерялся, схватил пистолет и выстрелил в аццкого заоконного двойника. Но пистолет оказался заряжен чем-то весьма не стрелябельным, вроде пудры или муки (постаралась миссис Хадсон?..), и лже-Холмс отделался легким испугом и тяжелым недоумением. Впрочем, дара речи он не лишился, что было весьма отрадно, и сообщил Ватсону, пока тот не успел перезарядить пистолет чем-либо пострашнее муки, что его специально послал тот самый озабоченный (судьбой расследования) лорд, вернуть ему 2000 фунтов, так как дело с места так и не сдвинулось. Настоящий Холмс, услышав словосочетание «2000 фунтов», мигом проснулся и сказал, что если лорд даст им еще денег, они их стопудово не пропьют и дело обязательно раскроют. А пока посланник соображал, что ответить, Холмс и Ватсон быстро вытолкнули его за дверь, пардон, за окно.
Но совесть Шерлока не замедлила проснуться вслед за всем остальным Шерлоком. Он взял с собой верного напарника, и они незамедлительно направились на площадь около Биг-Бена, где быстро нашли преступников и гонялись за ними на велосипедах вместе с полисменами.
Чем закончилась эта леденящая кровь погоня я так и не узнал. Следующий кадр показывал, как Холмс и Ватсон стояли в очереди за пирожками и заигрывали с рядом стоящей красивой по суровым английским меркам леди. Правда во время заигрываний детективы просекли сразу три вещи – 1) девушка оказалась мошенницей; 2) она работала на лорда; 3) они действительно были великими, раз все это просекли. Хотя была еще и четвертая вещь: пирожки подождут, надо валить. И мысль была верной.

ЗЫ: На данный сон повлиял просмотренный накануне трейлер “Шерлока Холмса” Гая Ричи.

Сон 2 Быдлогей

Мы с Наташей приехали на долгожданный вечер встреч в мою школу в Болшево. Из гостей мы оказались первыми и сели у крыльца на табуретках ждать остальных. Первой появилась моя одноклассница Наташа. Она, как оказалось, была счастливой матерью двоих детей, и немедленно принялась рассказывать нам, как ей с ними тяжело: весь день она вынуждена сидеть дома, готовить, стирать да еще и заботиться о мелких отпрысках, при том что муж ей не помогает совсем. Так что, возможно, она была несчастной матерью двоих детей.
Затем начали подтягиваться остальные, и мы пошли в школу, где к нашему торжественному приходу уже были накрыты столы. Моя мама, которая присутствовала на посиделках как учитель, всучила мне пакет со сменкой (дабы реально вспомнить старые добрые времена) и отправила переобуваться в раздевалку. Сменной обувью оказались бело-фиолетовые кроссовки, на первый взгляд не сильно сочетавшиеся с моим великолепным нарядом. Первый взгляд я упомянул не случайно. Дело в том, что переобуваясь, я снял с себя не только ботинки, но и джинсы, а под джинсами оказались (сюрприз!) фиолетовые рейтузы и розовые носки. Прикид, конечно был весьма гламурным и все такое, но смотрелся я как настоящий пидор. Об этом я не преминул сказать кошке-жене, которая, как настоящая хорошая жена, сразу и полностью со мной согласилась.
Мама тем временем позвала двух моих бывших одноклассниц, Катю и Наташу, тусовавшихся неподалеку, помочь накрыть еще один стол, по воле случая поставленный в раздевалке. По ее словам, наверху за общими столами отстойно и тесно, а здесь мы сможем собраться небольшой компанией и отлично провести время. Мне идея понравилась – чем меньше людей увидит меня в новом наряде, тем лучше. Причем, как для них, так и для меня.
Пока шла расстановка бутылок, я решил повыпендриваться и поинтересовался у Кати, на сколько лет я, по ее мнению, выгляжу. Она, не задумываясь, ответила, что на 44. Отойдя от шока, я осторожно переспросил, может, она имела в виду цифру 24, и выгляжу я все-таки моложе моих нынешних 27 (на что я, собственно, и рассчитывал). Но Катя заверила меня, что никакой ошибки нет, и 44 – это реально тот возраст, который мне можно дать.
Тут и расстроился совсем, и было из-за чего: меньше всего на свете я хотел выглядеть 44хлетним пидором, а деваться было некуда…

23:55 

Кузнечик и Москва (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сперва хочется порекомендовать всем осторожнее относиться к сообщениям в СМИ, которыми потчуют нас каждый день. Не ровен час – вы лишитесь сна и покоя, узнав нечто ужасающее и потрясшее ваше воображение. Так, как-то мы с Евгением узнали, что в Москве завелся кузнечик-гермафродит. При этом он не совершал никаких противоестественных действий – ну то есть не мутировал, не нападал на людей, не претендовал на пост мэра столицы, а всего лишь искал место, чтобы размножиться. Впрочем, многие уже это посчитают за противоестественное действие, и будут по-своему правы. Поиски же ни к чему не приводили – ни одно место в столице нашей великой родины кузнечику-гермафродиту не нравилось.
Все было бы ничего, если бы появление сей твари не сподвигло Евгения неожиданно заинтересоваться темой гермафродитизма в природе. Сперва он рассказал, что существовали гермафродиты-киты и гермафродиты-быки, ну и чтобы окончательно добить меня, он показал мне альбом, в котором были наклеены половые органы вышеупомянутых животных-гермафродитов. Выглядели они как-то прозрачно, и, если честно, отвратительно. Вот вы сейчас задумываетесь, возможно ли это вообще для китов, а мне в то время было не до смеха – я почувствовал дурноту, комок подступил к горлу и, собрав последние силы, я спросила у Евгения, откуда он взял эту гадость. Самочувствие любимой жены для Евгения оказалось важнее биологической тайны отчленения, и он сообщил, что сам сделал это из полиэтиленовых пакетов, и что ничего страшного в этом нет.
При этом я уверена, что хитрый Евгений втайне мечтал изловить кузнечика-гермафродита, дабы заполучить в свою коллекцию уже не полиэтиленовое средство размножения этого ужасного существа.


P.S.: на сон, очевидно, повлияло прочтение книги Айзека Азимова “Академия и Земля”, в которой теме гермафродитизма уделено значительное внимание.


Сны Евгения и Helenku

главная