Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:40 

Двойной удар (сны Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Зло нашей жизни.
Однажды у нас, как ни странно, было очень много гостей. Странно было то, что они нас не напрягали. Наверное, причина нашего неадекватного восприятия действительности крылась в том, что квартира, в коей все находились, была огромной и более чем просторной. Да и гости в кои-то веке вели себя прилично и вся их жизнедеятельность сосредотачивалась в таких невинных вещах, как расхаживание по дому, обсуждение слухов и сплетен и чаепитие без добавления спиртных напитков. А потом случилось и вовсе чудо – двое гостей куда-то испарились в прямом и переносном смысле этого слова. К сожалению, совесть не позволила нам забить на них или, чего хуже, покласть болт. Поэтому пришлось оперативно начать поиски и подключить к ним всех доселе не испарившихся замечательных гостей.

Сон 2. Три веселые буквы.

Повадилась на наш факультет ходить внучка нашего декана (вымышленный персонаж. Внучка, а не декан, конечно же). Ей было лет 7-8 и поэтому глаза ее еще горели оптимизмом, а душа наивно тянулась ко всему неизведанному и просто прикольному. А у нас, на счастье маленькой девочки, как раз были целых две команды КВН, которые готовились к решающей игре и, соответственно, много репетировали (дабы в лучшую сторону отличаться от команд современной высшей лиги). Девочка облюбовала себе одну из команд, постоянно ходила к ним на репетиции да и вообще проявляла к ребятам весьма недвусмысленный интерес (в хорошем смысле этого слова). Команда была счастлива, что стала фаворитом внучки декана, что сулило быструю и легкую победу, но не тут-то было.
В одно прекрасное утро на факультете вышла очередная ежедневная химфаковская стенгазета, где на весь огромный лист ватмана расплывалось лицо вышеупомянуого ребенка. Нет, дело было вовсе не в том, что девочку размазали по листу формата А1, просто фотография была крупной. С нее малышка показывала язык и бессовестно дразнилась. В приведенной ниже статье рассказывалось о том, что она без малейших зазрений совести все шутки и заготовки команды, на репетициях которой провела столько времени, передала команде конкурирующей, и приоритеты резко поменялись. После данного происшествия нельзя с уверенностью говорить о том, что девочку не размазали по листу формата А1.

00:18 

Совсем не тайское кино (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Я, как всегда, наслаждалась просмотром очередного кинофильма с довольно-таки банальным и распространенным сюжетом о том, как одна страшная-страшная девочка была влюблена в красивого-красивого мальчика. Естественно, что это была полностью безответная любовь, поскольку красивые мальчики: а) не любят страшных девочек и б) любят красивых девочек. Вот и наш мальчик мутил с самой красивой девочкой в школе, а над страшной девочкой постоянно стебался и опускал ее. Жестоко, но это правда жизни.
Помимо моральных унижений и нравственно-любовных страданий, страшная девочка немного страдала и физически. Красивый мальчик, пользуясь ее влюбленностью, постоянно отправлял девочку в какую-то больницу ухаживать за некоей пожилой парой. По-хорошему, ухаживать за ними должен был он сам, но ему было это сильно влом, а девочка ради него была готова на все. Конечно же, она понимала, что ее нещадно используют и зверски эксплуатируют, но любовь – это страшная штука, и она продолжала безропотно выполнять все приказы красивого мальчика.
Так бы оно все и продолжалось, если бы в один прекрасный день мама и старшая сестра страшной девочки (неизвестно, были ли они тоже страшными, или нет) не решили, что надо что-то делать. Сделать страшную девочку красивой они были не в состоянии, поэтому решили бороться не с причиной, а со следствием – то есть с комплексом неполноценности, который у страшной девочки, естественно, присутствовал. Для этого они подкупили всех таксистов в округе, чтобы когда они подвозили девочку из дома в школу и обратно, постоянно говорили ей всяческие комплименты – мол, какая она красивая, замечательная и тому подобное. Судя по всему, над тем, что это будет выглядеть как жесткий стеб, они не задумывались.
Итак, операция по изменению самомнения началась, но никто тогда и не мог подумать, к каким результатам она приведет.
Из всего множества частных, так сказать, извозчиков, около школы обычно крутились всего двое – один из них был злой мужик, который брал за проезд много денег, а второй – пожилой таец, обладавший весьма добрым и покладистым характером. Естественно, что девочка раз за разом ездила с тайцем, и так постепенно они подружились. Таец отлично помнил наставления мамы и старшей сестры страшной девочки, и упорно продолжал ей говорить, какая она красивая и замечательная. Растроганная таким вниманием и отношением, девочка как-то рассказала доброму тайцу печальную историю своей неразделенной любви и тот, сперва проникшись и посочувствовав ей, в ответ поделился аналогичной историей из своего прошлого. Как-то давным-давно, в молодости, он был сильно влюблен в невероятно красивую девушку по имени Фатима, но она внезапно куда-то исчезла, и больше он ее никогда не видел. Однако таец знал, что если он увидит ее снова, то только от одного ее вида у него полностью снесет крышу, и он, позабыв все на свете, пойдет за ней.
После таких лирических воспоминаний таец, видимо, окончательно растрогался, его пробило на сентиментальность, он пошел в школу и там зверски избил красивого мальчика, который стебался и издевался над страшной девочкой. В конце избиения таец дал ему поручение – всеми правдами и неправдами сделать из страшной девочки красивую, иначе мальчику будет совсем писец. Понятно, что тот согласился.
Как и полагается по всем законам жанра, вскоре девочка стала красивой. Наверняка, по тем же самым законам, у нее больше не было очков и волосы она не завязывала в хвост. Как бы то ни было, через несколько лет бывшая страшная, а теперь уже красивая девочка вышла замуж за доброго тайца, и жили они мирно и счастливо.
Однако это не конец. Несмотря на достаточно большое количество банальностей в описываемой истории, одна вещь там все-таки получилась довольно-таки оригинальной. Красивый мальчик даже через несколько лет продолжал мутить с красивой девочкой (с которой мутил еще в школе). Казалось бы, он должен был осознать свою неправоту и, сделав страшную девочку красивой, упасть перед ней на колени, осознать свои истинные чувства к ней и признаться в любви. Но, видимо, добрый таец отбил ему некоторую часть думалки, что в принципе, было слегка неожиданным поворотом.
Бывшая страшная девочка, а теперь – жена тайца, вскоре родила ему дочку, и новоиспеченный отец был невероятно счастлив. Когда же он впервые увидел ребенка, то был счастлив еще сильнее и сказал, что их дочь – это просто копия его любимой Фатимы в детстве, и что когда она вырастет, то будет практически второй Фатимой. Страшно-красивая девочка не на шутку перепугалась и напомнила тайцу о том, что он ей говорил – что если он еще раз увидит Фатиму, то у него от ее вида снесет нафиг крышу, и все такое. А тут не просто какая-то чужая для нее баба, а вообще родная дочь. Во весь рост вставал вопрос – что делать?
Но таец поспешил успокоить жену. Он сказал, что так сильно полюбил ее (еще во времена, когда она была страшной), что даже облик Фатимы уже не окажет на него никакого влияния, он сможет себя держать в руках, и их дальнейшая супружеская жизнь обойдется без эксцессов. И инцестов.

01:32 

Cannibal cops & Forest Jump(сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Жило-было отважное полицейское подразделение, и отважным оно звалось не просто так. Сотрудники сей рабочей ячейки посвящали свое время и силы только самым аццким и кровавым преступлениям: убийствам, маньякам, убийствам маньяками, убийствам маньяков и т.д. Несмотря на всю загруженность, полицейские все же находили время для еды, причем занимались этим (в смысле, едой) исключительно в саду под тенью чего-нибудь большого и зеленого (не Халка).
И вот в один такой очередной обед кто-то из чуваков обратил свое внимание, а затем и внимание других на странный вкус дружно поедаемых стейков. А в следующую секунду вышеобозначеный чувак уже понял, что вместо обычной говядины полицейские повара решили порадовать их человеческим мясом. Коллеги догадливого мужика хором запротестовали против страшной догадки, приводя коттраргументы по типу: «ты гоняешь», «такого просто не может быть», «нет, ну ты стопудово гоняешь». Мужик же на все эти выпады отвечал, что является крупным специалистом по стейкам и без труда может отличить один вид мяса от другого. С этим спорить уже было трудно, поэтому все мигом прекратили сомневаться, постепенно прекратили есть и начали усиленно вспоминать, кого из опасных маньяков, способных поставить человеческое мясо в полицейское управление, они еще не переловили.
Но опасный маньяк, как оказалось, был даже не половиной, а четвертью беды. Остальные три четверти таились в и за густым туманом, простирающемся от ограды сада и дальше. Один из полицейских внезапно заинтересовался данным метеорологическим чудом, забыв о чуде кулинарном, и подошел совсем близко к густой дымке. И тут неожиданно…хотя, какой там к черту неожиданно! Совершенно ожидаемо к несчастному блюстителю порядка из тумана подкралось Фиг-Знает-Что и утащило в Фиг-Знает-Куда. Активные массовые поиски, несмотря на свою массовость и активность, результатов не принесли.
А через несколько дней вездесущие подростки засняли на камеру мобильного телефона, как из леса, не слишком умело скрывавшегося за туманом, выскакивали огромные длинные щупальца, хватали близко стоящих людей (точнее, людей-дебилов), утаскивали на свою территорию, а там закапывали в землю – таким образом лес питался.
Когда нужные люди посмотрели U-Tube и это просекли, то направили гигантские вентиляционные установки разогнать аццкий туман вокруг леса. Но лес уже не выпендривался, не принимал никаких попыток к сопротивлению. Он прекрасно понимал, что сильно пропалился, позволив паре подростков заснять на видео свой способ приема пищи.
Вывод: Лесной кодекс требует срочной переработки.

21:40 

Пуаро Агаты Кристи (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Итак, на просторах далекой Англии умиротворенно и с чувством собственного достоинства проживала традиционная английская семья: муж с женой, их дочь лет десяти, сестра жены, няня дочери и, наконец, я в виде дворецкого. И вот однажды холодной дождливой ночью произошло не менее холодное (но правда не дождливое) убийство. Роль трупа в этом кровавом спектакле досталась сестре жены. Огорченные супруги, тщательно обдумав ситуацию, написали письмо знаменитому сыщику Эркюлю Пуаро с просьбой задействовать его серые клеточки в их красном деле. В письме говорилось, что вышеупомянутая чета узнала о чуть ниже вышеупомянутом детективе от их общей знакомой – известной аристократки. К письму была приложена ее визитка, дабы заявление о знакомстве выглядело убедительнее.
Пуаро не заставил себя просить дважды. Расследование началось незамедлительно. Кроме того, знаменитый бельгиец попросил меня оказывать ему посильное содействие в этом непростом деле. Я с радостью взялся за выполнение всевозможных поручений нового босса. Собственно, все продвигалось гладко до определенного момента, который поставил нас в тупик: Пуаро исследовал задний двор и обнаружил, что тот обнесен высокой стеной. При внимательном изучении стены оказалось, что она являет собой границу с Таджикистаном. Так началась вторая эра великих географических открытий. С другой стороны участок граничил с менее романтичным, чем Таджикистан, местом – автосервисом, причем явно не самым популярным в стране: сервис постоянно пустовал, на его территории с миром покоилась куча разобранных и не очень машин да и вообще выглядел он весьма странно. Поразмыслив немного о занимательном соседстве дома с бывшей советской республикой и бывшем авто-ремонтом, Пуаро решил оставить всю эту паранормальную чепуху своим коллегам-американцам из будущего, а сам наконец-то заняться убийством. Побродив часок по дому, сыщик радостно признал, что самым подозрительным из нас всех является рояль в прихожей. Мне он сообщил, что этот аццкий инструмент – практически машину музыкальной смерти, нужно поскорее тщательно изучить, но никто не должен этого видеть. Посему в спешном по английским меркам порядке был разработан коварный и немного трасвеститский план. Когда супружеская пара отправилась наверх спать (или заниматься чем-то другим, чем англичане изредка занимаются), я переоделся их дочкой и пошел к няне, дабы отвлечь ее, пока Пуаро вместе со своим знакомым настройщиком обследуют несчастный инструмент. Слава богу, няня в двухметровом, небритом, волосатом мужике в парике, платье и с низким голосом, не заподозрила подставы. А наш известный детектив и его неизвестный друг тем временем успели провести все необходимые эксперименты с трехногим другом семьи.
Когда Пуаро собрал нас всех вместе, мы поняли, что дело раскрыто. И оказались правы. Маленький сыщик пристально посмотрел на всех нас, затем еще пристальнее на мужа (не своего, а хозяйки дома) и торжественно объявил, что тому следует признаться в первую очередь. Муж сидел, потупив взор, и молчал. Но это не было проблемой, Пуаро заговорил вместо него и объявил, что все члены супружеской пары являются агентами немецкой разведки, работающими в великой Англии под прикрытием. После такого шокирующего заявления муж не растерялся, выхватил пистолет и заорал, что Пуаро пришел капец. Пуаро тоже не растерялся и бросился бежать, не желая с капецом знакомиться. Наконец не растерялся и я, погнавшись за обезумевшим мужем, дабы спасти Пуаро от капеца.
Мы бежали поздним промозглым вечером по улицам Болшево (после соседства с Таджикистаном в этом нет ничего удивительного), и я, настигнув-таки немецкого агента, повалил его и стал вырывать пистолет. Началась ожесточенная схватка. Коварный шульц упорно пытался направить оружие на меня – в лицо или грудь, а когда понял всю тщетность этих действий, стал пытаться прострелить хотя бы ладонь, но я был настолько крут, что выстрелил раз пять в воздух, и когда мой противник все-таки завладел пистолетом и выстрелил, то круто обломался, потому как все патроны закончились. Мужик офигел от такого поворота событий, а я, пользуясь его офигением, схватил несчастного и повел на высший суд к Пуаро.
Тот в это время отправился от шока, отдышался от бега и продолжил свой криминалистический анализ. По словам бельгийца, агенты разведки не могли действовать без своего наставника и шефа – некой легендарной личности. Он настолько крут, что всегда умудряется следить за подчиненными. После этой квази хвалебной тирады Пуаро показал в мою сторону, и я понял – речь идет обо мне. И это было правдой, на этот раз не квази, а абсолютной.

ЗЫ: В то время как Пуаро раскрыл международный заговор и не успел обмолвиться об убийце как таковом, Helenku пораскинула мозгами и на анализе всех многочисленных прочитанных ею томов Агаты Кристи, сделала свое умозаключение о совершенном преступлении. Helenku уверена, что убийцей является няня. По всей вероятности, ее сильно задолбало воспитывать аццкого эсэсовского ребенка (трудно себе представить, что он мог вытворять!), и она решилась на его ликвидацию. Но так как няня, как мы все могли убедиться, видела чрезвычайно хреново, то, не отличив девочку от ее тети, по ошибке пристукнула вторую. Кроме того, она вызывает меньше всего подозрений, а это и есть главное свойство всех убийц в романах Агаты Кристи.

14:19 

О тех, кто в танке (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Началось все как-то печально, сразу с двух плохих новостей: первая – мы с Наташей пробирались через некий фашистский лагерь, вторая – нас заметили. Правда, у меня при себе имелось оружие – пистолет, и я с чистой совестью застрелил нескольких. Но что такое несколько фашистов в лагере фашистов? Поэтому неудивительно, что вскоре мы вступили в схватку с очередным врагом. Борьба велась напряженная, но в конце-концов я отобрал у него винтовку и теперь отстреливаться получалось по-настоящему мощно. Но остальных многочисленных фашистов это не останавливало, и они продолжали бежать за нами. Тогда мы с Наташей запрыгнули в удачно оказавшийся рядом танк и поехали в сторону туннеля под железной дорогой. Путь оказался знакомым – по нему мы обычно ездили на дачу к своим знакомым (вероятно до появления там фашистского лагеря). Немцы осыпали нас градом из пулеметных и минометных снарядов, но наш танк, а, следовательно, и нас самих, это мало волновало. Кроме того, рядом со мной внезапно обнаружился миномет, и я снова апгрейдился, стреляя теперь совсем круто и убивая совсем много. Увидев впереди машину с солдатами, мы запустили в нее снаряд, и разнесли нафиг и машину, и солдат.
Но фашисты были не так-то просты, в погоню за нашим танком они направили два своих, а это уже попахивало как-то не так. Враги запросто могли пробить нашу броню. Посовещавшись, решено было идти на таран. И решено было верно. Наш танк смял броню вражеских, а я параллельно мочил из миномета всех, кто находился внутри.
Однако немцы и не думали заканчиваться. За тоннелем нас уже поджидали коварные фрицы в размере около тысячи штук со своими танками, пулеметами, артиллерией. Я понял, что надо срочно менять тактику. Наташу я отправил заходить сзади, а сам раздобыл шестиствольный пулемет, спрыгнул с танка и рванул на фашистов, стреляя на ходу. Я укладывал их десятками, началась настоящая жесть, в голову даже прокралась предательская мысль, что так не бывает, ведь выстрелы противника не могли меня задеть. Краем глаза я увидел, как жена со снайперской винтовкой забралась к ним в тыл, и аккуратно, по одному снимает немцев, которые в общей какофонии звуков не могли услышать одиночные выстрелы. В общем, было круто. Естественно, для нас, а не для фашистов.

01:23 

PG-13!!! Повесть о лесной и ходящей пище (сон Helenku) PG-13!!!

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как всем доподлинно известно, если забраться подальше, в глубинку, то в тамошних деревнях можно встретить разных интересных людей, а также узнать много разных обычаев. Вот в одной такой деревне и жил наш главный герой, молодой парень, у которого в скором будущем должны были произойти два события – хорошее и не очень. Началось все, как полагается, с события, которое не очень – этого чувака должны были забирать в армию. И прямо перед отправкой в расположение вооруженных сил случилось событие куда более приятное – к нему подошла девушка из этой же деревни и прикрепила на одежду белый листок бумаги. Не то чтобы она хотела, чтобы он шел в армию сдаваться – просто это была такая традиция – отмечать таким знаком того, в кого влюбился. Причем чтобы он об этом узнал, надо было осуществить именно такие действия с бумагой, а не тупо подойти и сообщить ему сию радостную новость.
Чувак подобному очень обрадовался, поскольку, во-первых, приятно такое узнавать, а во-вторых – он тоже был влюблен в эту бабу, но поскольку он уже практически отправлялся в армию, то ей ничего не успел сказать – даже никакого куска бумажки не прикрепил, так что осталась она в неведении – как вообще оно, насчет ответных чувств.
И вот во время полевых учений этого чувака и еще несколько его сослуживцев забросили с вертолета в какой-то лес. Однако в штабе произошла какая-то накладка, эту группу солдат вскоре потеряли из виду, ну и решили забить на них – авось не маленькие, выйдут из леса сами, не заблудятся. Одно не было учтено – при себе у солдат практически ничего не было. Ну там, автомат и противогаз не в счет. Естественно, они решили выбираться из леса самостоятельно, не надеясь ни на кого.
Хотелось кушать. НЗ то ли был сожран в первые минуты приступа голода, то ли выменян ранее на что-то более полезное. Еды не было, и не предвиделось (противогазы не считаются). В итоге было принято единственное верное и правильное решение – начинать осваивать каннибализм в масштабах отдельно взятого отряда. Идея была следующей – отрезать от каждого по небольшому кусочку – и пускать в дело. При этом никакие важные части тела – руки, ноги или еще что там может понадобиться после службы в армии, не затрагивались. Органы, в том числе внутренние, тоже решили беречь.
Командовал всеми наш знакомый чувак. Он не был старшим по званию, однако без особых заморочек назначил себя самым главным, и остальные молчаливо с этим согласились – чувак был круче их всех. Он и вел небольшой каннибальский отряд через густую чащобу, и параллельно командовал своими подопечными.
В один счастливый момент отряд, уже несколько уменьшившийся в массе, но не в количестве, встретил в лесу некоего чувака, который, по всей вероятности, тоже потерялся. Догадываетесь, почему момент был счастливым? Конечно, именно поэтому. Все дружно радовались, предвкушали и облизывались. Однако командующий был настроен решительно против, и намеревался спасти несчастного заблудившегося чувака от голодных бойцов. Он с ним очень подружился, и не обращал внимания на подначки остальных в духе “блин, ну его ж можно и целиком оприходовать – смотри, сколько мяса зря ходит”.
Потерявшийся чувак, надо заметить, до поры до времени ни о чем не подозревал, но как-то он краем уха услышал спор солдат, которые обсуждали – все-таки съесть им найденного, или не есть. Это открытие настолько его потрясло, что он вышел к ним, сказал, что они – полные уроды, после чего смотался от них подальше. Быть заблудившимся гораздо приятнее, чем быть съеденным – вероятно, так он решил.
И тут для командующего наступили черные времена. Прессинг со стороны подчиненных стал еще больше. “Ну блин, - говорили они, - ну посмотри, что ты наделал. Столько мяса ушло в никуда. А точнее – ушло в лес неизвестно куда. Отстой”. Неизвестно, какая судьба ждала бы чересчур гуманного командующего, если бы не счастливое стечение обстоятельств – уже сильно уменьшившийся в массе отряд выбрался из леса и попал в какое-то деревенское селение. Первым делом добрые селяне повели отощавших и покоцанных солдат в местный трактир, где всем подали большое и аппетитное блюдо из мяса типа говядины. Конечно же, они сперва набросились на нее, а потом внезапно, все как один, начали рыдать и плакать, поскольку только сейчас осознали ужасающий факт – они питались мясом друг друга. Это было невероятно ужасно, и как теперь жить с этим – никто из них не представлял.
Уж лучше бы они сожрали противогазы.

21:52 

Бандитские страсти (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Занесло меня опять на кривую бандитскую дорожку. И чтобы на дорожке этой было не слишком скучно, занеслись туда еще четверо моих друзей. Чуваками мы стали реальными, одевались и разговаривали соответственно. Огромным преимуществом не вполне легальной жизни выступал личный транспорт в виде черных тонированных мерсов - седанов и джипов.
И вот однажды мы отправились в родной Юбилейный с целью почтить визитом мою бабушку (бандюки, между прочим, тоже любят пирожки), но она, не догадываясь о нашем приезде-сюрпризе, ушла в поликлинику, и мы вынужден были ждать. Однако такие реальные пацаны, как мы, не привыкли разбрасываться свободным временем направо и налево (хотя, налево может и привыкли), и я, как самый главный и умный предложил гениальный план – позвонить знакомым бабам и потусить пока вместе. Сказать, что пацаны идею поддержали – ничего не сказать, посему мы по-быстрому устремились в соседний Первомайский, причем не на черных тонированных автомобилях, а на обычных велосипедах, видимо надеясь, что телки из Первомайского больше западают на этот вид транспорта.
Докрутив педали до ближайшего понтового ресторана, мы увидели подруливающих туда же подруг, чему несказанно обрадовались. Во главе банды баб, что удивительно, оказалась Наташа (таким образом разбросаться налево в этот раз не удалось). Все дамы, поддерживая соответствующий их статусу внешний вид, были одеты в кожаные брюки и декольте (не на брюках). И как же глубоко было разочарование, когда наш великий поступок – долгая дорога на велосипедах, не был оценен по достоинству! Жестокие женщины стали жестоко стебаться и опускать нас. А мы, дабы не терять лицо и прочие части тела, пытались молчаливо игнорить происходящее. Но велосипеды уже поняли, что участь их незавидна.

12:49 

Спор о грехе (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Начнем с того, что все было круто. То есть я, а заодно и Евгений, который был вместе со мной, были довольны всем происходящим. Еще бы – мы отдыхали в крутом отеле на Кипре, а в перерывах между морем, солнцем и песком ходили в отличный тренажерный зал, чтобы набирать отличную спортивную форму.
И вот однажды, занимаясь в этом зале, я неожиданно встретила одного очень интересного мужичка. Евгений куда-то отошел, и я осталась вдвоем с этим гражданином. На вид ему было лет 40-45, телосложение скорее полненькое, чем худое, ну и вдобавок ко всему у него уже намечалась небольшая лысина. Он, пока занимался, все смотрел, смотрел на меня, а потом неожиданно прямо в лоб задал вопрос – мол, чего я от него хочу, как от мужчины.
От такого заявления я слегка прифигела, но решила соблюдать вежливость и, стараясь быть спокойной, ответила, что ничего мне от него не надо, я как бы замужем и полными лысеющими мужичками непонятной наружности не интересуюсь. Однако он не отставал. Сперва я узнала, что он тоже женат, и это совсем ничего не значит. Потом мужичок из глубин мозга, спрятанного под лысеющей головой, откопал мысль о том, что все мы не железные и вполне можем себе иногда что-нибудь да позволить.
Дабы не искушать моего соблазнителя и не давать ему повода действительно что-нибудь такое позволить, я на всякий случай из тренажерного зала свалила. Позже, проведя вместе с Евгением небольшое расследование, мы выяснили, что аццкий мужик отдыхает на курорте со своей мамой, при этом он действительно женат, но жену на отдых с собой не взял, а оставил в селе, где он вместе с ней и проживает, вероятно, во вполне законном браке.
Неизвестно, что было бы дальше, и пошла бы я еще раз в тренажерный зал или нет, но на сцене появилось новое действующее лицо – из родного села озабоченного мужика, его мамы и покинутой жены на пароме приплыл местный пастор. Служитель церкви рьяно принялся за дело, и стал, по сути, читать проповедь двоим отдыхающим – т.е. мужику и его маме, что им надо срочно возвращаться обратно в село, поскольку негоже послушному прихожанину и добропорядочному гражданину уезжать на курорт без жены, да еще и домогаться там всего, что движется. Надо сказать, что пастор встретил самое настоящее сопротивление. Мужик и его мать, которая одобряла все похождения сына, как реальные, так и, видимо, намечавшиеся, говорили, что никуда не поедут, что пастора слушаться они не будут, и чтобы вообще он валил нафиг отсюда и не портил своими проповедями им отдых.
Конечно, по отношению к священнику такое говорить как-то нехорошо, но и пастор повел себя вовсе не так, как должен был. Он закатил настоящую истерику, орал, чтобы мать с сыном немедленно уезжали, обзывал их уродами, идиотами и еще всякими неподобающими для истинного христианина словами, говорил, что если они не уедут, то с ними случится что-нибудь плохое, причем он явно намекал, что это самое плохое он сделает собственноручно. Чуваки же его не испугались и потребовали немедленно прекратить истерику, и вовсе не из соображений несоответствия такого поведения духовному сану. Они сообщили, что истерика – это вообще-то уголовно наказуемое деяние, и они вполне могут засадить пастора за решетку.
Услышав знакомые уголовно-правовые термины – “решетка” и “засадить”, мы с Евгением задумались и стали вспоминать, правда ли истерика является уголовным преступлением и наконец вспомнили, что да, является, но только если она может причинить вред жизни или здоровью человека. Несовершенство данной правовой конструкции, дающей основания полагать о формальном составе преступления, занимало нас чуть меньше, чем наличие этого состава, каким бы он ни был. Поэтому мы решили, что раз пастор громко орал (а он действительно громко орал), создавая тем самым сильный шум, то это вполне могло причинить вред здоровью отдыхающих граждан, наслаждавшихся только лишь шумом прибоя. Поэтому аццская семейка нисколько не обманывала своего духовного пастыря, когда они грозились его посадить.

P.S.: Пастору не следует забывать, что в единственной тюрьме на Кипре, по словам нашего гида, сидят только иностранцы.

P.P.S.: сон приснился Helenku еще задолго до отдыха на Кипре ;)

21:32 

XX & XY-Files (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Малдер с Скалли были в своем репертуаре. Прослышав про очередную странность, произошедшую в нашем мире, они отправились на поиски НЛО в какую-то секретную зону, типа 51. Правда, в итоге то ли из-за сбоя компаса, то ли из-за простой превратности судьбы, отважные ФБРовцы оказались в несколько более прозаичном месте, чем Невада – Рязанщине. Правда, как оказалось в итоге, туда им и нужно было. Путь Фокса и Даны (и да простят они нас за использование их имен, особенно первый) лежал в направление к селу Панинское, через поле. И тут аномальные явления, дождавшись своего часа, начали активно случаться. Сначала Скалли попросту исчезла – причем сразу из двух полей – распаханного и зрения Малдера. Несчастный Малдер продолжил путь в одиночестве. Затем настало время новому исчезнованию, на этот раз ему подверглись мозги Малдера: когда Фокс, очнувшись от задумчивости, понял, что проскочил нужный поворот и уперся в лес, то решил не возвращаться обратно, а переться прямо через густые рязанские лесопосадки. Как и ожидалось, в густых рязанских лесопосадках Малдер заблудился. Быстро осознав, что в лесу ему никто не встретится, даже Курильщик (что не удивительно, т.к. курил в лесу только один медведь и то изредка), наш герой развел костер и сел напрячь оставшееся серое вещество.
Глубокое раздумье прервал гул вертолетов и чьи-то шаги. «Военные», - решил Малдер, вскочил и побежал. Как видим, серого вещества у него осталось действительно немного. Но жизнь, как говорится, полосатая, и за плохой новостью пришла хорошая – в виде Скалли. Правда ходила она недолго, и вскоре побежала вместе со своим коллегой в окрестную больницу дабы спрятаться.
Итак, что приятного можно сказать об обычном прирязанском госпитале? Очевидно, ничего. Вот и наши агенты пришли к аналогичному выводу, особенно после того, как их а) поймали; б) разлучили; в) заперли. К Малдеру, как к пациенту более неуравновешенному, к тому же приставили охрану в виде аццких рязанских медсестер. Но Фокс не был бы Фоксом, если бы всех не обхитрил. Он тихо пробрался в комнату, где обитали медсестры и стал глушить их по очереди. На помощь ему поспешила Скалли, которая была хитрой и без лисичьего имени.
Посчитав меру глушения недостаточной, ФБРовцы раздели неподвижных медсестер, попутно обсуждая размеры оголяемых грудей. При этом Малдер додумался до гениального плана мести – связать весь этот обнаженный медперсонал, чтобы каждая его участница пришла в неописуемый ужас, очнувшись и обнаружив себя простой голой женщиной, связанной с другими голыми женщинами. Как все понимают, Монте-Кристо нервно курит в углу.
Малдер и Скалли поспешили удалиться, но за ними в погоню увязались какие-то ушлепки. Какие – они рассмотреть не смогли, но факт ушлепничества был очевиден. Дана, не будучи оригинальной, снова куда-то свалила, а Малдер скрылся в первой попавшейся палате. На сей раз ему повезло: это была палата психов, и там было весело. Правда, психам новый пациент пришелся не по вкусу, и Малдер, видя это, усиленно шарил по карманам в поисках удостоверения знаменитого агента ФБР – то бишь себя, чтобы успокоить этих легковозбудимых людей. К сожалению, аццкие медсестры, отрабатывая свое звание, позаботились об исчезновении из малдеровских карманов не только удостоверения, но и водительских прав. И теперь он не мог доказать ни то, что является агентом, ни то, что умеет водить машину. В общем, Малдеру пришлось хорошенько поработать языком, чтобы сопалатники его наконец-таки приняли. Кто не понял – он их убалтывал.
И тут, через больничное окно, Фокс увидел, как между бетонных стен соседнего строящегося здания пролетает настоящее НЛО. Радость была так велика, что наш герой даже не заметил ворвавшихся в палату военных, а потому был быстро повязан.
Отвели Малдера обратно на поле и пригрозили, что сейчас будут наказывать. Малдер уже приготовился к самому худшему, но у этих военных о самом худшем было собственное представление. Военные поведали, что им прекрасно известно о страшной истории из детства Малдера, и сейчас они инсценируют ее вновь. Те, кто подумал, что военные пригнали НЛО и вторично загнали туда сестру Малдера, ошиблись. Они всего лишь пригнали собаку и загнали Фокса на дерево. По их мнению, пленник с детства должен был испытывать панический страх перед такой ситуацией. Но то ли времени прошло много, то ли собаку выбрали не страшную, короче, Малдер не испугался. Он спокойно сидел на ветке и продумывал планы побега и мести. Возможно, в итоге он повторит на несчастных военных судьбу аццких медсестер, и они окажутся голыми и связанными на рязанском поле под мирно нависшим над их головами НЛО.

01:07 

Королевство размытых людей (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Наверняка все представляют себе стандартное параллельное измерение, столь любимое фантастами и растиражированное во множестве мультфильмов и фильмов класса “Г”. Обычно там живут разнообразные монстры, или все перевернуто с ног на голову – банально, на мой взгляд. У меня же в параллельном измерении находилось самое что ни на есть настоящее Королевство размытых людей. Ни у кого не повернется язык назвать размытых людей монстрами, поскольку выглядели они как обычные люди, но словно нарисованные акварельными красками и оттого размытые по краям.
Экология в королевстве поддерживалась на должном и современном уровне – леса, поля и реки; куча фонтанов везде, которые помимо эстетической выполняли функцию места проживания размытых людей. Сразу же возникает вопрос – а не от того ли они были размытые, что постоянно жили в фонтанах?
Однако жизнь тамошних обитателей была далека от спокойной и безмятежной, поскольку их мир, как и некоторые другие известные определенному кругу лиц миры, нуждался в поддержания равновесия. Чтобы не рухнул, короче. Для этого всего-то и требовалось, чтобы люди из нашего мира периодически и группами посещали мир размытых людей. Организационная форма посещения даже предусматривала проведение экскурсий.
Заправляла процессами поддержания равновесия королева, так как, видимо, это была чрезвычайно важная функция в деле поддержания обороноспособности и безопасности вверенного ей государства. Именно королева выбирала людей, которым необходимо было посещать ее страну, и здесь следует подчеркнуть, что если она кого-то выбирала, то отказаться он уже не мог и был просто обязан туда пойти. Аналогично, она давала (или не давала) разрешение туристам, желающим туда прогуляться.
Все изложенное свидетельствует о довольно-таки значительной концентрации власти в руках вышеупомянутого монарха. Отсутствие дипломатической службы как самостоятельного органа исполнительной власти, наличие императивных полномочий главы государства – это несомненные признаки абсолютной монархии.
Но довольно об этом. Я имела особые отношения с королевством размытых людей – королева меня почему-то очень любила, считала невероятно крутой и способной девушкой и всегда без вопросов разрешала посещать ее королевство. И однажды такое положение меня очень выручило.
А начиналось все так. В очередной раз находясь в университете, я встретила одного из своих преподавателей, и он сообщил мне, что Королева призвала его к себе в королевство, и что он чрезвычайно сильно боится идти к непонятным для его правового мозга размытым людям. Разумеется я предложила ему свое сопровождение – ведь я могла ходить туда свободно, да и к тому же знала достаточно много о параллельном мире. Мой преподаватель с радостью согласился.
Шли мы, конечно же, не одни, а целой группой. Сперва мы попадали в место, которое так и тянет назвать коридор между мирами – хотя выглядел он не как какой-то там аморфный Хумгат, а скорее походил на таможенный коридорчик в Домодедово, только намного красивее – там было много зелени, среди которой имелся и фонтан с парочкой размытых людей. Именно в этом коридоре нас и встретила королева, которая выступала в качестве работника таможенной службы (еще одно подтверждение упомянутой нами выше формы правления – прим. Евгения) и самостоятельно контролировала процесс пересечения границы. Увидев меня, она неожиданно разволновалась, попросила меня отойти от общей группы, а потом подозвала к себе. Шепотом королева сказала, что в настоящий момент не может пропустить меня с этой группой. Вместо того, чтобы начать возмущаться, я усиленно начала думать, и поняла, что на самом деле в королевстве случилось что-то непредвиденное, и всех этих людей сюда вызвали, чтобы они выполнили какое-то задание, наверняка опасное. Королева же действительно ко мне очень хорошо относится и не хочет, чтобы я рисковала вместе с ними.
Мои догадки оказались верными, и королева сама призналась в этом. Тем не менее, она наотрез отказалась меня пропускать, но добавила, что если я действительно хочу помочь этим людям, то мне надо выбрать одного из них и держать связь по рации, чтобы согласовывать их действия, так как я как нельзя лучше подходила на роль проводника и связного между двумя мирами. Естественно, я выбрала своего преподавателя, дала ему рацию, и они вошли в мир размытых людей.
Вскоре рация ожила – мой преподаватель связался со мной, и я стала отрабатывать оказанное мне доверие – давать ему какие-то указания и инструкции. И вместе с этим я инстинктивно понимала, что там у них что-то не так и, судя по разговорам, действительно происходят какие-то странные вещи.
Главное – чтобы они не оказались связаны с каким-нибудь адским правом.

18:14 

Push up and push (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Я был на работе и, что удивительно, работал, никого не трогая, как вдруг до меня дошла неожиданная новость. Оказывается, нашу скромную лабораторию собиралась посетить сотрудница некой иностранной фирмы (точнее, из ее представительства в России), чтобы обсудить вопросы покупки реактивов, оборудования и прочих важных, но малонужных вещей.
Сотрудница не заставила себя долго ждать и вскоре появилась на нашем пороге, а меня, как самого красивого, отправили ее встречать. Я, недолго думая, решил, что раз баба эта работает в иностранной фирме, то и говорить с ней тоже нужно по-иностранному. Вопрос – по какому именно иностранному решался довольно просто – по такому, на котором лучше всего говорил я. И вот наша беседа, а точнее мое приветствие, началось с чистой и почти правильной английской речи. На этот раз я угадал. Моя собеседница спокойно отвечала мне на языке Дж.К. Роулинг, при этом все время странно на меня поглядывала, даже пялилась. Я же не придавал сему факту фатального значения: ну мало ли почему человек (а особенно человек-женщина) может на меня пялиться? Может, ее заинтересовал мой двухметровый рост или насторожило английское произношение, в общем, мало ли что!
Под конец мы все же перешли на язык А.С. Пушкина (вполне приличный, без мата) и когда все деловые вопросы были улажены, баба резко вскочила и гневно-расстроено сказала нечто наподобие: «Эх, не удалось тебя совратить, зря только пуш-ап старалась делала!» От такого заявления я немного офигел – и вовсе не из-за моего потенциального соблазнения, а из-за глухой белой водолазки гостьи, делавшей вышеупомянутый пуш-ап более чем бесполезным. Придя в себя, я посоветовал девушке впредь не одевать закрытых водолазок и увеличивающего бюстгальтера одновременно, если она снова попытается кого-нибудь соблазнить. Совет был дельный, баба из фирмы удалилась, ничего не ответив.
Но на этом мои приключения и не думали кончаться. Раздался звонок из компании Ваш Репетитор (в коей я, кто еще не знает, работаю) и вежливый голос сотрудника сообщил, что их новый клиент, опять-таки иностранец, требует репетитора, умеющего обращаться с бейсбольной битой, дабы тот сопровождал его во время поездок по Москве. Что ж, желание такое было вполне законным, Москва – город криминальный и бедным беззащитным иностранцам иногда приходится совсем туго во время их экстремальных экскурсий. Но существовало одно «но» - я, не будучи американцем, никогда не держал в руках биты и до сих пор путаюсь в правилах игры в бейсбол. Однако меня в конце концов уболтали, и я взял этот рисковый, но несомненно выгодный заказ. Правда, я предпринял еще одну попытку отвязаться от клиента – поинтересовался, почему бы дяденьке-иностранцу не обратиться в профессиональное охранное агенство, но и на это у администратора компании был ответ. Оказывается, дяденька-иностранец был глубоко убежден в том, что в российских частных охранных предприятиях работают исключительно бывшие бандиты, а они вряд ли смогут в силу солидарности защитить от бандитов настоящих. Окончательно меня убедила ставка – 2000 рублей за 90 минут, а так как ходить под ручку с битой и иностранцем нужно было почти целый день, получалась вполне приличная сумма, плюс, как было сказано в заказе, репетитору полагались чаевые и драгоценности. А может быть даже чаевые драгоценностями (не самые плохие чаевые).
На следующий день я заехал в магазин за битой и поехал на встречу с клиентом. Он оказался мужиком вполне цивильным, в крутом костюмчике, на крутой машине. Мы с ним ездили целый день по нашему любимому городу, и к вечеру я окончательно пришел к мысли, что не все так плохо – по крайней мере, на нас пока никто не напал, и я получал свои деньги практически за то, что я весь такой клевый и с битой. Иностранец клятвенно пообещал, что сумму за первый день выплатит сразу же, как только закончит к вечеру все дела.
Вот так вот и получилось, что мужик, а не баба, знал, чем меня завлечь.

23:12 

Свободное падение (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как всем прекрасно известно, некоторое время назад на территории современной России, а именно – в окрестностях Центрального федерального округа, существовали древние славянские княжества. В княжестве обычно правили князь и княгиня, а если быть точным – то даже не правили, а княжили.
И вот представьте себе одно такое княжество, где люди живут в шатрах и выглядят вообще как-то очень по-древнеславянски. Есть там и князь, и княгиня, и – рождается у них сын. Вроде бы как идиллия, но не совсем – у маленького княжича обнаружилось страшное врожденное заболевание – у него не держалась голова. То есть она вместо того, чтобы стоять прямо и иногда поворачиваться, просто падала на грудь, спину или плечо, вероятно, то на одно, то на другое.
Было над чем задуматься.
Княгиня, правда, на досуге очень любила читать всякого рода журналы, и вот однажды она вычитала, что для того, чтобы у детей держалась голова, их нужно отдавать в бассейн. Здесь надо отметить, что многие подданные князя отправляли своих детей в бассейн, и княгиня этому только радовалась и все время капала князю на мозги – мол, давай сына в бассейн отдадим. Но у отца несчастного мальчика была другая точка зрения. Он считал, что голова у сына будет держаться только тогда, когда он выиграет свое первое сражение.
И так, скоро ли, быстро ли, исполнилось молодому княжичу 16 лет, и отец воплотил свою идею в реальность. Он поставил сына во главе войска и отправил куда-то воевать. Надо сказать, что тот был абсолютно счастлив – сидя верхом на лошади, он искренне радовался предстоящему сражению и практически не обращал внимания на то, что голова у него запрокидывается в разные стороны.
Я же, глядя на него, очень боялась – ведь он был еще такой молодой, да и к тому же с постоянно опрокидывающейся головой – все это наводило на грустные мысли о том, что у чувака есть верные шансы погибнуть в первом же сражении, когда голова в самый разгар жестокой сечи опрокинется ему на спину.

P.S.: мы окончательно вернулись из всяческих путешествий и с новыми силами приступаем за написание сновиденческого бреда (или бредовых сновидений - кому как больше нравится ;)) Ура!!!

00:49 

Религиозный роман (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как-то раз к нам в гости заглянула Наташина старшая сестра с просьбой проверить ее страничку вконтакте. Страничку нужно было проверять срочно: по словам моей свояченицы, там ей должен был оставить сообщение поклонник, да непростой, а исповедующий крельскую религию.
В шоке время летит незаметно. Вот и сейчас, когда я опомнился, мы уже сидели в другом месте, правда, того же дома, и ждали в гости аццкого исповедователя непонятной религии. Раздумья по поводу метафизической сути этого необычного явления природы были нарушены Наташиной мамой, попросившей меня по-быстрому сбегать и на глаз оценить рост пришедшего-таки гостя. Оценивать в итоге пришлось не только рост, но и роскошную бороду, и национальную одежду пылкого влюбленного. Прямо в коридоре этот красавец начал разгружать свой рюкзак, извлекая из оного непонятного вида банки и свертки. Помимо этого, чувак радостно сообщил нам, что исповедует крельскую религию и приехал повидать Наташину сестру, информация была крайне свежей и познавательной. Правда гость поспешил добавить, что привез с собой друга, что и стало долгожданным сюрпризом. Друг, не томя нас ожиданием, появился в дверном проеме. Стоит отметить, друг с другом были реально похожи, почти одно лицо. Несмотря на это мы пригласили всех в зал срочно выпить чаю (возможно, крельская религия не признавала употребления иных напитков).
И вот, когда застолье наше было в самом разгаре, со своего места встала его виновница, Наташина сестра. Она подошла к журнальному столику, взяла оттуда какую-то коробочку, открыла ее и громко расплакалась, после чего выбежала из комнаты. В коробочке лежала золотая звезда Героя Советского Союза. Все мы так и не поняли: то ли это был подарок бородатого чувака, то ли в коробке должно было лежать что-то другое, более романтичное, но расстроилась моя свойственница явно. А кто бы на ее месте не расстроился?..

23:02 

Матрица и Колобок (сон 16-летней Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Синопсис
Предлагаемый вашему вниманию сон приснился Helenku где-то в 2003 году, и настолько поразил ее детское и неокрепшее сознание, что она неожиданно подумала – нельзя же, чтобы такое кануло в лету – пожалуй, это стоит запомнить. Затем впоследствии, вместе с будущим мужем, Helenku пришла к пониманию, что сны лучше записывать, нежели помнить. Что из этого получилось – вы все прекрасно знаете.
Таким образом, перед вами сон, благодаря которому все когда-то и началось…

Утомленный тяжкой борьбой против машин и необходимостью вести хоть какую-то личную жизнь, однажды Нео (в быту – Томас Андерсон) бросил Тринити. На нее подобное подействовало совершенно пагубным образом – она с горя заперлась в подвал и сидела там, напрочь отказываясь выходить. Тогда опечаленный такими последствиями Нео попросил меня и Евгения как-нибудь ему помочь, поговорить там с Тринити, убедить ее выйти из подвала, так как хоть он ее и бросил, но за ее судьбу переживает. Мы, естественно, тоже переживали, и потому согласились.
Сперва мы просто пытались Тринити убедить, что сидеть в подвале тупо, и чтобы она выходила, но все было тщетно – она упорно стояла на своем, что не выйдет из подвала, пока Нео не примет ее обратно. И тогда мы решили устроить ей сюрприз. Мы пригласили Колобка, чтобы тот станцевал для Тринити стриптиз. Чтобы как-то развеселить ее что ли, или вроде того.
Самое потрясающе – это то, что Колобок действительно пришел, чтобы станцевать для Тринити. Для тех, кто не знает, как выглядит Колобок в Матрице, поясню, что точно также, как вы себе представляете, только с небольшими ручками, ножками и в очках, придававших ему вид этакого ботана.
Танцевать стриптиз Колобок умел, несмотря на кажущуюся абсурдность этого действия – ведь на нем изначально не было одежды. Тем не менее, он ходил вокруг шеста, держась за него, периодически снимая и одевая единственное, что на нем было – очки. Вид у него при этом все равно оставался очень ботанский. И это подействовало! Тринити все-таки вышла из своего подвала, подошла к Колобку поближе и… раздавила несчастного ногой, после чего развернулась и так же молча ушла обратно в подвал.

P.S.: мы вернулись в Москву, но ненадолго – до пятницы, 21-го. Надеемся за это время немного пографоманить. Вечно ваши, Евгений и Helenku.


00:08 

When You Came Into My Life (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Вопреки распространенному мнению о том, что рок-музыканты – это ограниченные в своих умственных способностях люди, мне довелось на собственной шкуре узнать, что это далеко не так. Однако… обо всем по порядку.
Стояло лето. Однако последние несколько лет лето стоит не просто так, а стоит и подпрыгивает у меня в мозгу, уничтожая последний с помощью сопутствующего лету события – сессии в МГУ. Однако на этот раз помимо сессии, пришествие которой было предсказуемо, ожидался приезд замечательной группы Scorpions, что было чуть менее предсказуемо. Впрочем, надо отметить, что Scorpions приезжали каждое лето, и не только чтобы зажечь на концерте, но и чтобы принять один из экзаменов у студентов юридического факультета МГУ.
В отличие от преподавателей, которые принимают экзамены всегда жестко, участники немецкой рок-группы тоже могли принять экзамен жестко, а могли и устроить этакую разновидность халявы, а именно: пригласить всех студентов в загородный дом, напиться с ними, наверняка исполнить хором Wind Of Change или Still Loving You и, главное, поставить всем пятерки.
Размещались же музыканты не в понтовых отелях, а спокойно и мирно вписывались в квартиры к студентам. В этом году нам повезло – мы должны были принимать у себя вокалиста, Клауса Майне. По причине того, что он будет принимать у меня экзамен, а также потому, что он очень классный чувак, мы устроили ему шикарный прием – болтали с ним, включая разговор на немецком, восхищались его талантом, накормили до отвала, выделили индивидуальное спальное место и даже разрешили спать в кепке.
В общем, когда он от нас уходил, выглядел он чрезвычайно довольным, очень горячо с нами прощался, поэтому я надеялась, что экзамен теперь я уж точно сдам!

P.S.: вынуждены сообщить, что уже через несколько часов ваши уважаемые авторы бредовых сновидений отбывают на солнечный остров Кипр с целью наслаждения заслуженным отдыхом. Посему – будем отдыхать, спать, записывать новые сны и скучать по всем вам! Счастливо!

P.P.S.: чтобы уж так сильно не скучать, на закуску наше внесонное творение – рецензия на недавно вышедший фильм “Гарри Поттер и Принц-Полукровка”. Несмотря на нашу любовь к ГП, и к шестой книге в частности, фильмом мы были слегка недовольны, что не помешало нам написать довольно-таки позитивную стебную рецензию. Ознакомиться с ней можно здесь:
istinmag.livejournal.com/21462.html

21:23 

Престол – дело тонкое (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Кем только не была Helenku в этой многострадальной жизни, каких только профессий она не освоила за всю свою долгую карьеру. Однако осталась одна должность, которую раньше я никогда не занимала, и на которую попала только сейчас. Итак, я была стражником у некоего наследного принца.
Сразу надо заметить, что замещать должность стражника мне пришлось в достаточно трудное для правящей верхушки время. В стране, на которую я работала, находясь на, так сказать, государственной службе, случилось страшное – умер король, и согласно примогенитуре на престол должен был взойти тот самый принц, которого я охраняла. Однако закон престолонаследия в условиях этой монархии работал очень хитро, и для того, чтобы занять престол, принц должен был сперва жениться. И вот здесь-то и была загвоздка. Наследный принц, как и практически любой мужчина, упорно не хотел этого делать. На протяжении достаточно долгого времени он спокойно и, главное, счастливо сожительствовал с целыми тремя бабами (группа “Виа ГРА”? – прим. Евгения), а от мысли о моногамии его прямо-таки не по-детски плющило и колбасило.
Принца ходил уговаривать весь двор, буквально от первого министра и до последней посудомойщицы, но все было тщетно. Он пропускал мимо ушей аргументы, что если он не откажется от прошлой развратной жизни и не женится, то вообще никогда не сможет стать королем, и будет исключен из списка наследников раз и навсегда. Его нисколечко не волновал тот факт, что для государства тогда придется искать другого наследника, а никто из особ, приближенных к трону, этого не хочет. Принц упорно отказывался и говорил, что на титул короля ему, если честно, глубоко покласть, и все, что его в этой жизни интересует – это его три бабы; чтобы они всегда были вместе с ним.
Тогда ближайшее окружение принца не выдержало и решило перейти от слов к делу. Для этого они неимоверно вооружились и напали на принца и его охранников, т.е. на меня в том числе. Что они хотели этим добиться – непонятно, разве только пленить принца, насильно женить, а трех его баб отправить в монастырь.
В любом случае, от исполнения своих прямых обязанностей я не отказывалась, и поэтому усиленно дралась с армией двора, которая нас атаковала, не особо задумываясь о том, что умирать за полигамные воззрения будет как-то обидно.

01:33 

Run away (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
У меня, как у почти любого другого человека, была семья, правда, сразу следует оговориться, что все ее члены, включая жену, были другие, не те, к которым я привык. И слава Мерлину. Потому что в скором времени их всех убили и подставили все так, будто это сделал я. На меня тут же начали охоту две влиятельные группировки: 1) доблестные хранители общественного порядка, а попросту – менты; 2) злостные нарушители общественного порядка, а попросту – бандюки. Пальма первенства в этом неспортивном соревновании досталась в итоге группировке первой, и я, не успев оглянуться, попал в КПЗ. КПЗ, как известно, место общественное, и помимо меня там тусовалась огромная куча народа, мало того, даже под окнами бродили какие-то ушлепки, видимо, их тянуло к своим. В этом прекрасном месте я познакомился с мальчиком-беспризорником, лет десяти, который как раз-таки шарился под окнами. Мальчик был не только маленький, но и добрый, потому что пообещал организовать мне побег. Кроме того, мальчик оказался еще и умным, потому что побег действительно организовал.
Вместе с моим юным спасителем мы стали удирать от ментов, бегали по незнакомым дворам, пока, наконец, не начались дворы знакомые. Оказались мы возле старого четырехэтажного дома, где раньше проживала моя жена. В доме очень кстати располагалась свободная квартира, которую я мог спокойно юзать в любое удобное время. И это удобное время как раз наступило. Мы забежали в квартиру, а менты нас не заметили. Правда я точно знал, что рано или поздно наши преследователи начнут серьезные поиски, тогда секрет про тайную квартиру раскроется, и меня заловят. Но за неимением лучшего я со своим новым другом решил пожить тут.
Собственно, проблем теперь у меня было две. Первая – все мои документы остались в ментовке, и посему я никак не мог устроиться на работу (моему юному соратнику устроиться на работу не позволял трудовой кодекс), а трудиться на благо отечества мне было позарез необходимо для отвода глаз. Вторая – необходимость наладить приятельские отношения с соседями. Они в основной своей массе были людьми пожилыми, но продвинутыми. Один мужик до пенсии работал главным инженером в каком-то крупном холдинге. С ним хорошие отношения я завязал в первую очередь. Завязка прошла не зря – новый друг без труда сделал мне новые документы. Причем как к этому, так и к остальным соседям я нашел очень грамотный подход – давал консультации по правовым вопросам взаимодействия с местной мэрией. Местная мэрия, надо сказать, очень любила по поводу и без наезжать на невинных местных жителей, а я каждый раз разъяснял ее представителям, какие они уроды и какие законы им срочно необходимо освежить в памяти, причем делал это весьма доступно. Естественно, все соседи от меня проперлись.
Прошло десять лет. Как ни странно, я жил в том же доме, в окружении почета, любви и уважения. Все было бы хорошо, но однажды меня проглючило, что злопамятные менты догадались-таки, где меня искать и собираются вскоре подтянуться за нами. Я позвал своего (в хорошем смысле слова) мальчика, который к тому времени уже превратился в полноценного мужчину, и мы осторожно притаились у окна с целью выяснить, что все-таки там происходит.
До истечения сроков давности оставалось продержаться еще пять лет.

23:42 

Шедевральный жавер (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Никогда не страдала ни одной из разновидностей вуайеризма, но здесь просто-напросто пришлось – ведь я следила за жизнью одного очень интересного мужчины. Интересен он был тем, что мог менять свою внешность по своему усмотрению, причем не от балды и не ради глобальных интересов, как Мистик в “Людях Икс”, а исключительно так, чтобы нравиться определенным социальным группам – друзьям, коллегам, ну и, разумеется, девушкам. Иными словами, он мог принимать тот облик, который казался идеальным для лиц, которые его видели. Для начальства, например, он всегда выглядел деловым светловолосым красавцем с голливудской улыбкой, для соседей – неприметным мужичком с добрым выражением лица.
Ну а что же девушки? А с ними вот что. Однажды он шел по улице, а навстречу ему двигалась целая толпа лиц противоположного пола. У меня захватило дух, и я начала усиленно предвкушать, каким станет мой объект наблюдения, чтобы понравиться всем этим бабам? И тут меня ждало разочарование – уникальный мужик взял и превратился в персонажа по типу “Михон Ростовской после того, как откинулся” – с коротким ежиком, с недельной щетиной, и в наколках.
От такого даже мне стало дурно, я не выдержала, подошла к мужику и стала его доканывать, мол, неужели он реально думает, что какой-то блатной уголовник – это идеал женщины, и он им будет нравиться? Мужик стал со мной спорить, причем его аргументы сводились к тому, что это действительно женский идеал, он это знает стопудово, а я ничего в этом не понимаю. Переубедить его мне так и не удалось.
Да, я всегда подозревала, что “Girls like bad guys”, но не настолько же bad!

23:34 

PG-13!!! Животная страсть (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Одно из моих несбыточных желаний, которое преследовало меня всю жизнь – это завести себе кота. Однако из-за сильнейшей аллергии такое, увы, невозможно. Однако в этой истории мое желание осуществилось, и у нас с Евгением жил кот, породистый, пушистый и очень красивый. И вот однажды мы решили поместить в Интернете объявление, что роскошный красавец-кот познакомится с кошкой в целях продолжения рода. Надо же таким образом радовать своих домашних любимцев.
Практически сразу после размещения этой информации Евгению позвонили на мобильный, и было понятно, что это как раз насчет объявления. О чем был разговор, я не слышала, однако если сначала Евгений разговаривал со звонившим абсолютно нормально, то потом он внезапно начал зверски ругаться и чуть ли не орать в трубку что-то вроде “да вы совсем дебил”, “вы окончательно охренели” и “да пошли вы на…”. Слышать такое от обычно спокойного и уравновешенного мужа было весьма странно, и я попыталась его успокоить, мол, не надо так говорить, перестань. Евгений же моим словам не внял и продолжил ругаться еще сильнее.
Сказать, что я была в шоке – значит, не сказать ничего. Когда Евгений закончил разговор (а закончил он его практически матюгами), я конечно же стала на него наезжать. Мол, как же так, говорила я, как ты вообще разговаривал с владельцем кошки для нашего кота! А Евгений и отвечает, что никакого владельца кошки нет, и звонил ему владелец орангутанга, потому что (держите меня!!!) этот самый орангутанг хочет отыметь нашего кота!
Оказывается, сия извращенная обезьяна увидела фотографию нашего кота в Интернете, и он, представьте себе, ей понравился! После этого мой взор как наяву увидел здорового орангутанга, сидящего в позе мыслителя перед экраном компьютера, на котором видна фотография кота. И эта тварь – орангутанг, смотрит на нашего лапушку-кота, и одобрительно так кивает!
Убила бы собственноручно своего дальнего предка!

00:15 

От укуса до вампира (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как всем уже давно известно, я очень (точнее, ОЧЕНЬ!) люблю смотреть замечательный сериал “Квантовый скачок” (в оригинале, если кто забыл, “Quantum Leap”). Хлебом не корми – а дай полюбоваться на приключения Сэма Бэккета (и это даже после замужества). Вот и сейчас я стала смотреть очередную серию, лейтмотивом которой были вампиры. Для непосвященных отмечу, что в “Квантовом скачке” уже была серия, где Сэм Бэккет был каким-то чуваком, очень и очень смахивающем на вампира. Но здесь было все по-другому.
Некая баба очень долго и немного нудно убегала от мужика-вампира, но итог сего забега все равно оказался весьма плачевным – он ее догнал, поймал и укусил. Нет, всю кровь не выпил, здесь действовали другие законы жанра. Баба, надо сказать, моментально в вампира не превратилась, а все потому, что у нее был иммунитет против укусов вампиров (ну как если корью переболел, то потом уже вряд ли заболеешь). Ее, правда, раньше не кусали, но и иммунитет у нее был весьма своеобразный – она не могла стать полноценным вампиром, если куснуть ее всего лишь разок. А вот если вампир покусывал бы ее много и часто, то иммунитет бы исчез – и в мире бы стало на одного вампира больше.
Мужик-вампир этого не знал. Баба-неполучившийся вампир знала, и потому быстро сделала вид, что она уже не принадлежит к роду человеческому – стала зверски вращать глазами, скалиться и проделывать прочие устрашающие вещи. Вампир смотрел на нее, смотрел, и в его вампирьих глазах все больше появлялось недоверие к бабе. И через какое-то время он прямо и откровенно заявил, что не верит, что его укус на бабу подействовал. Баба возмутилась, и в ответ сказала, что подействовал, после чего еще раз проделала все те действия, которые, по ее мнению, нормальный человек делать не должен.
Тогда вампир взял свою руку и с легкостью отодвинул кожу вместе с мягкими тканями от локтя вниз, к кисти, обнажив при этом кость. По его замыслу это обычные люди проделывать не склонны, а скорее склонны падать в обморок, видя такое. И если баба действительно стала вампиром, то без труда расчленит сама себя.
Ситуация была сложная, поскольку, как мы с вами помним, вампиром баба все-таки не стала. Однако напряжение росло, бездействовать тоже было нельзя, и она, не придумав ничего лучше, стала оттягивать вверх верхнее веко глаза, приговаривая при этом что-то типа “ну вот! Я тоже примерно так могу!”
Глядя на творившееся, двое лиц недоуменно почесывали в затылках. Первым из этих лиц был вампир, подозрения которого насчет бабы, как вы понимаете, не то чтобы не рассеялись, но и немного усугубились. Вторым лицом была я, поскольку меня все сильнее и сильнее мучили два вопроса: когда уже наконец появится Сэм Бэккет, и что вообще за хренотень происходит на экране?
Вас тоже мучает последний вопрос, да?

Сны Евгения и Helenku

главная