• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:26 

Хаус, Хаус&Полный хаус (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
У каждого города есть свои отличительные особенности, позволяющие данный социо-географический объект идентифицировать. Например, в одном из них по ровной окружности стояли некие высотные здания, обозначавшиеся на всех картах мира, включая гугл- и вики-мэпы в виде желтой окружности.
И, в принципе, ничего особо интересного в этом колористическом явлении не было бы, если б не одно но. В одном из этих и без того желтых домов заболели целых две бабы. Это, безусловно, лучше, чем если бы заболели две половинчатые, но все же.
Болезнь у них, надо думать, была интересная и фиг знает, какая, потому что их делом занялся не кто-то там, а доктор Хаус, тот самый. Короче, бабам нехило повезло, а особенно одной, которую Хаус-таки вылечил. Со второй было сложнее, выздоравливать она и не думала, а если и думала, то получалось у нее не очень.
Параллельно Хаусу каким-то непостижимым образом показывалась предыстория этих баб, как они, перед болезнью, еще здоровые и полные сил тусят со своими мужиками на яхте. Однако непостижимый образ на то и непостижимый, чтобы задуматься – а к чему бы это? Хаус же принял происходящее как должность и поплатился – совершенно внезапно попал в прошлое, на ту самую яхту, где принялся лечить ту самую вторую пациентку и стал фигурировать в нашей истории под кодовым названием Хаус-2. При всем при этом Хаус-1 в это самое время пытался справиться с недугом первой пациентки и одновременно не попасться на глаза Хаусу-2, поскольку, как и все мы, помнил учение Дока о пространственно-временной катастрофе, когда ты из прошлого видишь ты из будущего.
Посему Хаус-2 всячески маскировался и конспирировался: он прятался, заматывался в простыню, оставляя снаружи только глаза, одевал поверх простыни шляпу для пущей неузнаваемости. И все, как оказалось, тщетно. Однажды его заметили какие-то другие чуваки, которые знали его так хорошо, что смогли разглядеть под простыней, а главное, под шляпой. А заметив, дружно заорали, мол, о, смотрите, да тут два Хауса! И вот тогда Хаус-1 увидел Хауса-2, и в окружающей реальности действительно начался некий непонятный, но определенно неприятный катаклизм. Мир вокруг стал стремительно меняться, баба с яхты начали размываться и исчезать.
Собственно, остается надеяться, что дело ограничилось только их исчезновением, потеря для мира, так сказать, невелика. И на лекарствах сэкономить можно.

01:28 

Петровский в стране чудес (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Во время одной из прогулок с мужем по городу я случайно увидела афишу фильма “Алиса в стране чудес”, и попросила Евгения, как человека более осведомленного, рассказать, про что же, собственно, этот фильм. Евгений, разумеется, знал основную линию сюжета, которая заключалась в следующем: мужик по фамилии Петровский переоделся девочкой, и стал путешествовать по миру. В драматичном финале картины мир (имеется в виду населенный людьми шарик, а не состояние ненападения) побеждал.
Забыв на время о том, что у меня еще есть мозг, я с какого-то перепугу попросила Евгения внятно (!!!) объяснить, каким образом вообще мир мог победить, и Евгений разъяснил мне ситуацию. Оказывается, победа мира заключалась в том, что Новый Год был крайне грандиозно встречен в четырех странах и вообще не встречен в двух.
Конечно же, это можно было признать победой при небольшом допущении – ведь Новый Год не встречали в Австралии и Новой Зеландии, но в этих замечательных странах этим вполне можно пренебречь. В результате чего мир и победил!
Кэрролл может смело вертеться в гробу от зависти весь период существования Вселенной!

02:48 

PG-13!!! Пираты какого-то там моря: Проклятие страшной бабы (сон Helenku) PG-13!!!

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Неудивительно, что даже во снах Helenku предпочитает смотреть фильмы. Оно, конечно, не про настоящую жизнь, и вообще так, как в фильмах, не бывает, но испорченное сознание настойчиво требует приключений, романтики и юмора. И это вовсе не история о романтических приключениях гостей столицы с одной шуткой уровня детсада на весь фильм.
В общем, я смотрела фильм про пиратов – о том, как однажды морские разбойники похитили двух баб – сестер. Правда, остается непонятным, зачем они похитили их в количестве двух штук, ведь одна из сестер была невероятно красивая, а другая – столь же невероятно страшная, страшнее пирата. И пиратский капитан, благо что был мужиком умным (раз уж стал капитаном!), стал всячески домогаться до красивой бабы, но она ему постоянно отказывала. Думается, что правильно, потому как стоило один раз разрешить – так потом он и вовсе не слезет, если можно так выразиться.
В перерывах между домоганиями предводителя морских разбойников сестры разработали план побега, тщательно все продумали и стали этот план осуществлять. Замысел был чересчур хитрый, но пираты про него все равно прознали, и во время побега висели у девушек практически на хвосте. Не поймали они их просто каким-то чудом. И вот когда сестры были уже в безопасности, та, которая очень страшная, неожиданно расплакалась. И вовсе не от волнения и не от пережитого, как вы могли бы подумать. Оказывается, пираты почти поймали их, потому что она раскрыла им план побега. Оснований же для этого у нее было несколько.
Во-первых, однажды к ней подошел капитан и сделал предложение, от которого она просто не могла отказаться. Он сказал, что если она сможет уболтать свою сестру ему отдаться, то потом, чуть после сестры, он сможет удовлетворить уже ее все мечты и фантазии. Предложение было мощное, и, надо думать, она согласилась не раздумывая. А во-вторых, после этого разговора к ней подошел один из пиратов и клятвенно заверил (наверное, он подслушивал), что он был бы счастлив удовлетворить ее (вместе с мечтами и фантазиями) и без всяких просьб. Как бы за просто так.
Разумеется, вы понимаете, какие чувства овладели страшной бабой. На корабле, куда она попала, находилось сразу двое мужиков, готовых овладеть ею (а один совершенно бескорыстно!), и еще надо учитывать, что в плену они находились не сильно долго, а пираты могли плавать еще много времени. Целых двое мужиков – а вне корабля у нее вряд ли будет еще шанс найти хотя бы одного, готового на такое с невероятно страшной бабой.
На ее месте вы бы тоже не хотели убегать из плена, верно?

00:57 

Счастливый копец (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Писец подкрался незаметно – как часто мы слышим эту фразу и как редко понимаем ее истинное значение. Но мне и одной моей коллеге повезло или, скорее, не повезло, разобраться во всех филологических тонкостях вышеозначенного изречения про внезапное появление на горизонте полярного лиса.
Итак, мы спокойно, никого не трогая, ехали на тормознутом автобусе где-то в районе Кутузовского проспекта, и совершенно случайно краем глаза (чьего именно – не так важно) узрели, как с западного направления на нас надвигается настоящий апокалипсис. Не узнать его было просто невозможно – движущееся и клубящееся серо-черное облако, заполонившее собой все пространство от неба до земли, не внушало никакого доверия, несмотря на еще относительно нескорый приход 2012 года. Я, как человек с высшим образованием, откуда-то точно знал, что все, к чему бы это нечто не прикоснулось, обращается в ничто. Ужасно, несмотря на весь местоименческий каламбур. Итак, материя исчезала, время сворачивалось, а мы осознавали, что надо валить и по-быстрому.
Я предложил срочно перебираться в район МГУ. Причины на это были две: во-первых, там, у химфака, стояла моя машина, способная развивать гораздо большую скорость, нежели вышеупомянутый тормознутый автобус, а во-вторых, еще неизвестно было, какая из двух аццких шняг – апокалипсис или МГУ, круче. Напомним, что наша незабвенная alma mater вполне способна повергнуть в небытие любой конец света, меньший ее самой по масштабам. А учитывая, что на территории ее находится еще и поликлиника 202, убивающая материю и время безо всякого там выпендрежа, типа клубящихся черных облаков, забороть это место практически нереально.
Итак, мы выбрались из автобуса и побежали. Бежать, по правде говоря, получалось не слишком быстро, и в мою умную голову начали понемногу закрадываться не менее умные, но несколько депрессивные мысли по поводу невозможности спасения.
Апокалипсис надвигался неумолимо, и мы, несколько изменив свои планы, рванули в близстоящую офисную высотку. Там, после недолгого и не слишком осмысленного шатания, нам встретились мама с дочкой, лет 8-9 и дочкиной игрушечной машинкой. Тут следует пояснить, что машинка была не трехсантиметровой с игрушечным полицейским, а метровой, без полицейского, вполне ходовой, с электроприводом. Не полноценная тойота, но на безрыбье, как говорится, и такое сойдет.
И вот, дружно втиснувшись в не самый просторный салон, мы, так сказать, поехали прочь от апокалипсиса. К сожалению, съезд на Минскую улицу был заблокирован такими же умными чуваками, пытающимися спасти свою шкуру и их автомобилями, пытающимися спасти свою металлическую оболочку. Посему на Минку съехать нам не удалось, и поток мчащихся машин увлек нас к центру столицы, прямо к Кремлю. Там, как и полагается в подобных случаях, уже образовалась нехилая цепь из военных, техники и ФСБ-шников (непременно кровавых), готовых перед лицом конца света и всеобщей жопой охранять президента (и премьер-министра, разумеется). Однако я, в отличие от воодушевленных военных, понимал, что апокалипсис очень и очень вряд ли можно остановить с помощью оружия и ФСБ-шников.
А потом, абсолютно внезапно, я осознал, как можно аццкое всепоглощающее облако остановить. И когда апокалипсис был уже в пяти метрах от кремлевской стены и в семи – от товарища Ленина, смог его одолеть. Каким непостижимым образом сие грандиозное событие свершилось, я не помнил абсолютно. Но это, в принципе, было уже не столь существенно. По крайней мере, до прихода следующего апокалипсиса.

21:20 

Документальные страсти (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Все мы знаем известного австралийского актера Хьюго Уивинга, но не все мы знаем, какое географическое место является любимым у чувака с рожей агента Смита. И даже не думайте гадать, все равно никогда не догадаетесь, что свои самые светлые чувства мистер Уивинг питает к подмосковному Болшево. Надо заметить, что актер настолько сроднился с болшевскими местами, что на склоне лет, уже перестав сниматься в кино, купил там дачу, переехал туда вместе с женой. И стал жить там счастливо и спокойно, правда, все с той же женой.
Также всем, конечно же, будет интересно узнать, что именно в Болшево была назначена премьера документального фильма про жизнь, творчество и некоторые другие аспекты жизни Хьюго.
Естественно, Хьюго Уивинга, жившего по странному стечению обстоятельств, в Болшево, пригласили на показ документального фильма про жизнь Хьюго Уивинга, проходившего по не менее странному стечению обстоятельств, в том же Болшево.
Не прийти Хьюго было просто не возможно. Хотя бы физически. Поэтому он пришел как миленький. Да еще с женой и лопатой. Ярые подмосковные фанаты тут же обступили своего любимого артиста, наперебой просили оставить автограф, Уивинг их щедро раздавал, попутно извиняясь, что пришлось взять лопату на такую торжественную встречу – ведь он за вскапыванием грядок на даче не заметил, как летит время и пришел в чем был и с чем было.

02:17 

Энерджайзер (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Если вы думаете, что Helenku все время попадает в какие-то странные места, то вы, естественно, не ошибаетесь. Однако помимо мест, есть еще и группы людей, в число которых попасть было бы не то что престижно, но хотя бы интересно.
Итак, я была в специальном отряде особого назначения. Назначение сие состояло в том, что наш отряд ездил по стране и уничтожал злодеев. Ну, это те, которые bad guys! Они еще в конце всегда рассказывают о своих планах, а большинство считает их намного сексуальнее, чем положительных героев. И вот нам как-то поступило очередное задание – замочить некоего мужика, совсем не киношного и даже не литературного, а самого настоящего злодея. В чем, правда, заключалось его вселенское злодейство, мы так и не поняли. Единственное, что знали про него наверняка – что матушка-природа наделила его колоссальной неисчерпаемой энергией. Видимо что-то типа термоядерного реактора в башке. Во всяком случае мужик практически не спал, не ел, обладал гигантской силой и еще постоянно имел все, что только могло двигаться.
На этом месте стоит остановиться поподробнее. Во-первых, “имел, все что движется” – это устойчивое выражение и поэтому не надо думать, что недвигающиеся предметы одушевленного вида могли избежать участи быть отыметыми мужиком-злодеем. Во-вторых, имел он все это не по причине своего враждебного настроения, а исключительно в силу вышеупомянутых природных особенностей – потребности мужика в имении были так огромны, что одному одушевленному объекту удовлетворить их без 100%-ного риска для жизни было нельзя. Так, у него даже была жена, и он ее очень сильно любил, и потому, оберегая, имел много чего остального. Помимо жены.
Она все понимала и не вмешивалась.
В общем, задание началось с того, что нас на вертолете забросили прямо в замок, где проживал этот мужик вместе с женой и дочерью. Надо сказать, что мужик был продвинутый, о нашем приближении узнал заранее и устроил нашему отряду ловушку непонятной конструкции, о которой я уже не помню. Что-то вроде того, что в самой первой комнате, куда мы попадем, нам всем придет большой трындец. Но мы ловушку благополучно обошли, и роли охотника и жертвы мгновенно поменялись. Теперь уже мы гонялись за мужиком по всему замку, а он от нас удирал. Вся наша надежда была на хитроумный прибор, который мы принесли с собой. Этот прибор нейтрализовывал всю энергию мужика, превращая его, по сути, в простого смертного. И вскоре нам улыбнулась удача – мы смогли загнать его в тупик и запереть в одной из многочисленных комнат замка. Жена и дочь мужика кинулись к нам в ноги и умоляли пощадить их мужа и, соответственно, отца, но наш гордый отряд борцов со злом хранил гордое молчание. Мы были неумолимы!
Зло должно быть повержено! С этим нехитрым лозунгом мы отправились мочить мужика, который, вероятно, в последний раз в жизни вспоминал свои приключения со всем, что могло двигаться.

23:18 

Высшее образование и троллейбус (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Осознание факта, что на зарплату младшего научного сотрудника в Москве можно прожить только три дня, да и то – питаясь пельменями, обычно приходит внезапно. После него в гости к и без того опечаленному мозгу заглядывают видения московских пробок, грязи на улицах и чиновников (не на улицах, правда, а в кабинетах – но от этого лучше не становится). Всего вышеперечисленного может с лихвой хватить для того, чтобы сбежать из Москвы куда глаза глядят. Вот мы с Евгением взяли, да и сбежали от столичной жизни в некий подмосковный городок. Поскольку кушать хочется всегда (да хотя бы даже и пельменей!), мы решили устроиться на работу. Не утруждая себя выборами конкретного работодателя, мы сразу пошли в некое специальное место (вероятно, какая-нибудь местная биржа труда), где специальные чуваки распределяют желающих работать по рабочим местам.
Не откладывая дела в долгий ящик, мы с порога заявили, что мы – круты, оба окончили МГУ имени М.В. Ломоносова, и хотим узнать, на какую крутую работу нас после такого должны взять. Наша собеседница – тетка, заведовавшая распределением рабочих мест, не моргнув и глазом, ответила, что с таким образованием нас вполне могут нанять контролерами в троллейбус.
Сперва мы подумали, что тетка изволит шутить, и тут приняты такие приколы. Однако никто не смеялся, и мы решили, что у тетки для шуток причин нет, так как проблемы со слухом – это очень и очень серьезное заболевание. Поэтому мы на всякий случай повторили, что мы закончили МГУ. Который университет. И еще и имени Ломоносова. Да-да, самого М.В. Ломоносова. На это мы получили самый неожиданный ответ, который только можно было придумать. Баба сказала, что у них тут с работой вообще-то хреново, и билетный контролер в троллейбусе – это самая шикарная должность, которую они могут предложить. Исключительно, так сказать, для элиты нации – выпускников МГУ.
Чтобы окончательно добить нас, и так офигевших от состояния сферы труда в отдельно взятом городе, она позвала к нам какую-то бабу, которая радостно сообщила, что тоже закончила МГУ и теперь работает контролером, и вообще очень счастлива и все время благодарит судьбу за то, что у нее жизнь сложилась именно таким образом.
Хочется отметить, что никогда еще принцип “довольствуйся тем, что у тебя есть”, не нравился нам так сильно!

16:37 

Утренние разговоры (Евгений и Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Хотим напомнить, что в нашем бредовом дневнике появляются не только сны, но и, изредка, разговоры двух непроснувшихся авторов, в которых они продолжают славные традиции сна и несут всякий бред. Точнее, непроснувшийся автор обычно только один – Евгений, и продолжателем традиций, соответственно, является именно он. Чтобы воткнуть в окружающую реальность нашему уважаемому химику требуется по меньшей мере полчаса и большая чашка кофе, до этого он немного невменяем. Апогей идиотизма ночных разговоров с Евгением был описан нами здесь www.diary.ru/~evgenku/p23677158.htm почти 3 года назад, а теперь мы представляем вашему вниманию пару утренних предпробудительных бесед.

Беседа номер раз.

Helenku, как обычно, проснулась раньше, пока Евгений еще спал, села на краешек постели и начала усиленно наводить марафет. Тут благоверный супруг заворочался и отчетливо произнес: “Чаааашка”. «Ну, - думает Helenku, - наверняка человеку приснилось что-то, просто бормочет во сне». Но через минуту с другого конца дивана опять послышалось обеспокоенное: “Чтооо с чааашкой?” «Да, - решила Helenku, какой интересный сон, что же там такое с чашкой-то произошло, в конце концов?», но на всякий случай успокаивающим тоном заверила мужа, что, мол, с чашкой все нормально, все в полном порядке. Евгений ответил короткой лаконичной и понятной фразой: “Уууээээ”, а через минуту, с трудом пересиливая сонный голос, поинтересовался: “Почему здесь чашка?”. Следует пояснить, что никаких чашек, кружек и т.д. в комнате не было в принципе, но когда Helenku внимательно осмотрелась вокруг, то обнаружила рядом с собой коробку с ватными палочками и догадалась, что именно она и была принята за злополучный сосуд, о чем незамедлительно поведала Евгению. Воцарилось гробовое молчанье, мозг мужа усиленно пытался переварить неожиданную информацию, и у него почти получилось: снова послышалось членораздельное “ыыыааа”, произнесенное воистину одобрительным тоном. После чего Евгений с легким сердцем погрузился обратно в мир сладких снов.

Беседа номер два.

Helenku снова наводила марафет, правда теперь у большого, встроенного в шкаф, зеркала, а Евгений снова был в отключке. Вдруг он начал ворочаться и произнес свой обычный утренний монолог, звучавший как “эаааааяяяяя”. Helenku на всякий случай переспросила, что, мол, дорогой, тебе нужно? И переспросила не зря! Евгений тут же повторил более внятно: “Кто я?” «О, - подумала Helenku, - муж-то кажись начал прогрессировать, шутит с утра пораньше», и, подыгрывая супругу, начала перечислять: «Ты кот, хороший, пушистый, серый, ласковый и тд». Примерно на пятом перечислении до Helenku донесся пронзительный храп – Евгений снова уснул.
Как выяснилось позже, Евгений вовсе не прикалывался, интересуясь, кем он является. Бедняга действительно не смог окончательно познать свою личность после пробуждения.

01:56 

Прокурор-невидимка (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Одна из самых больших неприятностей, которая может случиться с Helenku – это если она попадет в прошлое. Все преимущества твоего уникального знания о будущем меркнут перед тем, что снова придется учиться, ходить на *** лекции, *** семинары и в ****************** 1-й ГУМ.
Вот, собственно, и представьте себе картину – я вместе с другими студентами сижу в поточной аудитории, готовлюсь, так сказать, к процессу получения знаний, и тут в нее заходит прокурор. Самый настоящий прокурор, в форменной одежде и при всех прочих прибамбасах. Внимательно окинув будущих юристов пытливым прокурорским взором, он объявил, что сейчас даст нам чрезвычайно ответственное задание. С собой он принес несколько мешков с самой разнообразной тканью, но среди прочего там был один экземпляр ткани, которая может становиться невидимой. Ну, все мы читали и смотрели “Гарри Поттера”, так что можем себе представить, что это такое. Также, сказал прокурор, мы должны осознавать, какую ценность несет данное открытие для целей обеспечения государственной безопасности. В частности, создание мантий-невидимок сделает нас круче всех крутых!
Мы полезли в мешки. Там лежали разноцветные лоскуты, и среди них надо было обнаружить нужные. Многие могут подумать, что вся сложность состояла в том, что куски невидимой ткани невидимы, однако это не так. Так ее найти было бы гораздо проще. Искомый материал следовало тщательно изучать – смотреть под разными углами, проверять закон падения/отражения света, проводить над ними страшные химические эксперименты и тому подобное – и только тогда будет ясно, невидимый он или нет. Прокурор нас заверил, что если мы справимся с задачей, то, во-первых, всем нам дадут награды, а во-вторых – сильно зареспектят, и будут считать невероятно умными чуваками, даже умнее химиков. После чего он куда-то ушел, а мы принялись рьяно потрошить мешки и извращаться с тканью кто во что горазд!
Процесс оказался длительный – мешков было много, лоскутов тоже. И вот, когда мы уже почти нашли то, что нужно, в аудиторию зашла одна из наших преподавателей и спросила, чем мы тут занимаемся. Когда мы в красках описали прокурора и его задание, то в ответ услышали, что мы – полные идиоты, и чтобы мы переставали заниматься всякой фигней, потому что прокурор – это вовсе не прокурор. Под видом сотрудника прокуратуры РФ, сказала она, к вам явился белорусский еврей, который вовсе не заботится о безопасности государства (в том числе Союзного государства). А все, что ему нужно, – это коммерческая выгода при сбыте упомянутых лоскутов, найденных бесплатным образом.
Очевидно, что белорусский еврей крупно прокололся, если наша преподаватель его заметила – ведь она была с кафедры уголовного процесса, правосудия и прокурорского надзора, и знала про прокуроров все. А мы тоже хороши – надо было попросить его показать прокурорское удостоверение или, на худой конец, попросить рассказать об особенностях выступления прокурора в суде присяжных.

23:15 

Бэтмен & Питтмен (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
На полном ходу шли съемки очередного нереалистичного голливудского фильма про Бэтмена и Джокера. Бэтмен, как и полагается большой летучей мыши, за Джокером гонялся, а Джокер, как и полагается большому ходячему преступнику, от него убегал. Если честно, то убегал товарищ так себе, зато вполне неплохо после своей поимки испарялся. Стоило оставить этого психопата без присмотра хотя бы на несколько секунд и – вуаля – его след уже простыл, обзавелся волчанкой и все в таком духе. Бэтмену приходилось заново выполнять нудную рутинную работу по погоням.
И вот, заловив антагониста в очередной, юбилейный раз, герой Бэйла твердо решил не оставлять его без своего драгоценного внимания ни на секунду. Идея была гениальной, но не без некоторых неудобств: Джокера приходилось таскать за собой буквально повсюду – забираться с ним на крышу, лезть куда-то и вообще было не очень понятно, что с ним, родимым, делать дальше.
На сем мы немного отойдем от основной сюжетной канвы и обратимся к канве не основной, но тоже сюжетной. Дело в том, что Джокер не действовал в одиночку. Как у любого уважающего себя бандита, у него был помощник. Как у любого уважающего себя мужика, этот помощник был женского пола. И, наконец, как у любого уважающего себя крутого перца, этим помощником была героиня с внешностью (и внутренностями) Анджелины Джоли.
И вот как-то в перерыве между съемками к Джоли завалился ее ненаглядный муж по имени Брэд Питт с пренеприятнейшим известием: на соседней съемочной площадке он получил травму лица в виде откровенно рассеченной щеки. Брэд, понятное дело, был этим фактом не сильно доволен и начал рыдать в буквальном смысле этого слова, мол, как же он теперь будет жить, такой урод, с такой уродской раной, ведь он всегда должен выглядеть охренительно, особенно в плане лица, а тут такой облом. Но его добрая жена разделить печаль с супругом не спешила. По ее словам, у них на съемочной площадке только что пришел писец одному из каскадеров, так что без проблем можно взять его кожу и пересадить Питту. Питт осознал, что в скором времени опять будет выглядеть очень секси и перестал грустить.

02:33 

От учебы до тюрьмы (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Мне, как будущему кандидату химических наук, в самом скором времени предстоит увлекательнейшее действо под названием «защита», который из «будущего» кандидата сделает меня кандидатом «настоящим». Но те, кто думает, что процесс подготовки к сему знаменательному событию проходит очень просто, глубоко заблуждается.
Вот мои коллеги по лаборатории, как люди знающие, не питали пустых иллюзий на мой счет. Собравшись вместе, они объявили, что для допуска непосредственно к защите мне нужно сперва получить второе высшее образование. Типа нефиг всяких лохов с одним только высшим допускать к сему священному действу. Радовало одно – разносторонностью представляемых знаний второе образование не должно было сильно отличаться от первого. Точнее, оно вообще не должно было от него отличаться, поскольку необходимость была именно в получении второго химического образования, причем в том же МГУ и на том же факультете. На нем родимом как раз, очень кстати, открылось отделение второго высшего, которое, по словам моих однолабчан, помогло бы мне за три года вспомнить напрочь забытую науку химию, без которой стать кандидатом химических же наук очень и очень непросто.
Несмотря на железность приводимых аргументов, я на такое согласен не был и пойтить никак не мог. Сначала проблема охватила меня с головой, а потом вдруг внезапно отпустила. Хотя, пожалуй, не слишком внезапно. Скорей всего, причина была в том, что меня со всей лабораторией собирались в самом скором времени посадить в тюрьму, а это было несколько посерьезнее да и поактуальнее защиты.
Мы сидели и надеялись на нескорый приход надзирателей, которые в буквальном смысле слова должны были бросить нас за решетку. Но эти милые ребята не заставили себя долго ждать. Долго ждать от себя оскорблений и обвинений они также не заставили, в конце концов, это было частью их профессиональных обязанностей. Правда, не было оправданием в моих глазах. Я не по-детски разозлился и стал орать на тюремщиков, что случается крайне редко (в смысле, повышаю голос я крайне редко, а не ору на тюремщиков), мол, они вообще не знают, с кем связались, я как бы между прочим один из лучших репетиторов России, да и вообще крут во всех параметрах, а они полные уроды.
Надзирателей мое красноречивое выступление не остановило, но кое-какие полезные плоды все же принесло – я возомнил себя аццким авторитетом. Еще бы, репетиторы России, а особенно лучшие, всегда пользовались в тюрягах особым уважением.
Попав в камеру, а сразу пошел в комнату, являвшуюся душевой, туалетом и раздевалкой одновременно (да и не только ими, наверное, но сейчас не об этом). Зеки уже поглядывали на меня, причем исключительно издалека и исключительно раболепно, по моему непоколебимому виду они уже поняли, какой я крутой перец. Я же, как уже было сказано, понял эту непреложную истину давно, поэтому на полном серьезе и в скором времени собирался основательно построить своих товарищей по несчастью.
Правда, среди общей зековской массы, подозрительно выделялась пара здоровых накаченных негров, которая меня несколько смущала. Как человек рассудительный, я понимал, что эти дети Африки вполне могли помешать моим далеко идущим планам. Негры запросто могли отказаться строиться. А о том, что за этим последовало бы, и вовсе думать не хотелось. И вот, я стоял перед дилеммой, дилемма в двух черных экземплярах стояла передо мной, и чья дилемма была сильнее выяснить мне только предстояло.

02:13 

No pain – no game (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Как известно, Helenku любит смотреть всякие фильмы, в том числе те, в которых играет совсем еще молодой Том Круз – и в этом совершенно нет ничего такого постыдного. Герою Круза в самом начале картины выпадает, так сказать, счастливый билет – он находит некий загадочный девайс, выглядящий как красная кнопка (но это не была ТА САМАЯ красная кнопка). Эта кнопка превращала реальность в компьютерную игру, и нажавший ее становился персонажем этой игры, в то время как ТА САМАЯ красная кнопка обычно превращает реальность в полную задницу.
Заполучив такую хитроумную штуковину, герой Круза собрал своих друзей, и они, радостные, укатили в Норвегию, где собирались всячески оторваться и погамиться, что называется, в реале. Возможно, выбор этой страны был обусловлен самым большим ВВП на душу населения… Хотя причем тут ВВП?
В общем, ехали они, ехали, и приехали. Первым делом после прилета в Норвегию вся их веселая компания наткнулась на персонажа в исполнении Джека Николсона. Тот был мужиком продвинутым, знал про красную кнопку и стал всячески уговаривать молодых оболтусов не играть в подобные игры. Однако те его послали, забрались повыше в горы и нажали красную кнопку.
LET THE GAME BEGIN!!!
Собственно, игра началась, и этой игрой оказались всеми нами любимые Worms2. Если кто не помнит (хотя классику жанра помнить положено), то в это замечательной игрушке маленькие червячки мочат друг друга гранатами, базуками и ковровым бомбометанием. Вот и чуваки должны были хреначить своих близких друзей всяким уничтожительным оружием. Возможно, в горах Норвегии это выглядело особенно круто, но сейчас речь не о том. Когда игра закончилась, то оказалось, что все, кроме героя Круза, мертвы. Ни о каком “Revenge!!!” речи даже не было – протагонист успешно заборол всех остальных персонажей. При этом наступившие последствия удивили его весьма и весьма сильно – вероятно, он думал, что после GAME OVER’а все друзья снова оживут – ну ведь оживают же червячки на следующем уровне! Однако это была не игра, а жизнь!
Осознав тот факт, что все его друзья превратились в трупы, замочив друг друга базуками в компьютерной игре, герой Круза весьма сильно расстроился. После чего понял, что играть больше не с кем, расстроился еще больше и пошел пешком домой. Сложно сказать, до какой именно точки Атлантического океана он дошел бы, если бы по дороге его не подобрала некая баба – вроде как ей захотелось его подвезти. По пути безутешный чувак рассказал бабе о своем горе, и она настолько прониклась этой душераздирающей историей, что решила герою Круза помочь и стала его всячески веселить – и шутила, и смеялась, и убалтывала не переживать, и все в таком духе. В итоге же все дело кончилось… (кто подумал, что сексом??? Признавайтесь!)… в итоге, все дело кончилось тем, что герой Круза реально решил забить на свои переживания по поводу друзей и снова стал радоваться жизни!


02:24 

Пусть бегут Бенджамины (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Жизнь моя весьма богата на встречи с разными хорошими людьми. Некоторые из них – просто хорошие люди, а другие – еще и хорошие нерусские актеры одновременно. Вот и на этот раз судьба преподнесла мне радужное столкновение с австралийкой Кейт Бланшетт, чему я был приятно удивлен. После традиционного обмена любезностями, миссис Бланшетт открыла мне страшную тайну: сейчас, вот прямо буквально в этот самый момент, идет создание клевого (хотя и не такого жизненного, как премьеры на телеканале “Россия”) фильма под названием “Загадочная история Бенджамина Баттона”. Собственно, сам фильм уже почти завершен, дело осталось за малым – музыкальным оформлением, и создатели кина, посовещавшись, назначили меня будущим автором саундтрека.
Сначала я, конечно, офигел от такого смелого заявления, но потом решил, что с меня не убудет. И сел творить. Но процесс творения упорно не желал начинаться, «это потому что ты химик, а не композитор» - сказал он мне и был тысячу раз прав. «Зато я очень умный», - ответил я злосчастному процессу и утвердил в качестве саундтрека песенку из советского мультфильма про лопоухое чудовище Чебурашку – «Пусть бегут неуклюже пешеходы по лужам…», ведь американцы все равно никогда в жизни не слышали этой мелодии.
После заслушивания сплагиаченной мной композиции продюсеры остались вполне довольны и пригласили меня на тестовый просмотр. И там, в то время как на большом экране главные герои совершали нечто безумно романтичное, сделали наложение вышеописанной музыки на чуть нижеупомянутую сцену. Я внимательно следил за реакцией чуваков из фокус-группы. Некоторые из них никак не отреагировали, молча продолжили смотреть фильм дальше, а другие стали переговариваться воодушевленным шепотом – мол, круто, круто, наши старые песни в голливудские фильмы вставляют. По всей вероятности, некоторыми были американцы, а другими – наши соотечественники, коих всегда и везде найдется.
Видя, что все идет как по маслу, я немного успокоился и даже стал думать над новой, дополнительной композицией. Ей грозила стать «Я был когда-то странной игрушкой безымянной» из того же мультика, которая имела все шансы стать основной темой фильма и получить Оскар за музыкальную точность передачи главной идеи произведения.

02:19 

Тихий городок (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Среди великого множества фильмов, которые Helenku смотрит как наяву, так и во сне, хвала небесам нет ни одного отечественного, а присутствует, в основном, продукция голливудского изготовления. Само собой разумеется, что главными героями там являются американцы, бодро и уверенно шагающие вперед, в светлое будущее, к победе комму… простите, демократии во всем мире. Установлению же сего замечательного вида политического устройства на нашей зеленой планете мешал некий захолустный российский городок. Мало кто догадывался, но он на самом деле являлся центром мировой оси зла, и если бы кому-то удалось его уничтожить, то сразу бы наступил мир-во-всем-мире, демократия-от-полюса-до-Фолклендских-островов и всеобщие розовые сопли. Самое интересное заключалось в том, что уничтожить его было совсем не проблемой – между Америкой и этим интересным городом через великий и могучий Атлантический океан была протянута труба. И по этой трубе было решено заслать диверсионную группу… нет, не спецназовцев, и даже не морских пехотинцев, а самый настоящий убойный отряд, состоящий из бабы, мужика и священника. С собой они несли последний аргумент политики 20-го века – связку динамита. Священник, на первый взгляд несколько с динамитом не сочетающийся, видимо, придавался с целью укрепления боевого духа команды, поскольку последний в этом явно нуждался. Мужик, например, всю дорогу сомневался – а стоит ли вообще взрывать несчастный русский город и его обитателей. Ведь несмотря на все ужасы, которые творят местные жители (а это наверняка были: пьянство, провинциальный разврат, выбегание на мороз без шуб и ежедневный просмотр современных российских сериалов – прим. авт.), вряд ли это служило причиной слабости мировой демократии. А вот баба и священник были полностью “за” международную террористическую операцию, и горячо убеждали мужика отбросить в сторону Южного полюса все сомнения (напоминаем, что они шли по трубе из Америки в сторону России через Атлантический океан). В качестве аргументов ему приводились жизнерадостные и красочные описания того, как круто все люди заживут после воцарения демократии.
И вот, когда все трое уже практически дошли до города, случилось то, что не могли предвидеть стратеги из ЦРУ и Пентагона. Мужик, находившийся вместе со всеми внутри трубы, непостижимым образом из нее исчез и оказался непосредственно в самом городе, а баба и священник остались запертыми изнутри. Фишка же была в том, что неприметный город из российской глубинки оказался живым, практически разумным созданием, и каким-то чудодейственным образом вызволил из металлической цилиндрической ловушки мужика, который не желал ему зла. А вот врагов в виде бабы и служителя заокеанской церкви решил наказать путем запирания в трубе. Поэтому пока мужик шлялся по городу и общался с местными жителями, его бывшие соратники по динамитной спецкоманде тщетно пытались придумать план побега.
Пообщавшись с местными (можно себе представить, в каком шоке был бедный американец), он понял, что город никоим образом не связан ни с демократией, ни с мировой осью зла, а просто немного аномальный (ну вот, я же говорил – прим. авт.). После чего успокоился и пацифистские наклонности полностью завладели им. Что же касается бабы и священника, то они никак успокаиваться не желали, и стремились довести миссию до конца. Последней их гениальной идеей было взорвать динамит прямо в трубе вместе с собой. Конечно же, тогда они не выживут, но и злодейскому городу тоже нехило достанется от мощнейшего взрыва качественного американского динамита.
Интересно – а что, если чуваки ошибались в расчетах и еще не дошли до нужного места, застряв в трубе где-нибудь, скажем, над Украиной?

23:36 

Двойной удар (сны Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Сон 1. Квантовый таджик.

Давненько нас не жаловал своим вниманием лучший персонаж всех времен и народов Сэм Бэккет из сериала “Квантовый скачок”. А тут вдруг раз – и я смотрю серию, где Сэм встречает мужика, который обещает ему вернуть его домой (если кто не помнит, то значительную часть сериала занимала идея возвращения Бэккета в свое время и, что немаловажно, в свое тело). В целях реализации данного плана сперва надо было вместе с этим мужиком “прыгнуть” в другое время и в тело кого-нибудь. Собственно, так оно и получилось, и Сэм стал самым обыкновенным таджиком, который приехал в Америку на заработки. Ну а что еще делать таджику в Америке? Не туризмом же заниматься, в конце концов.
Как и полагается всякому добропорядочному таджику, Бэккет (а точнее, чувак, которым он стал) зарабатывал на жизнь ремонтом и строительством. Если быть точным, то в настоящий момент его миссией был ремонт мужской раздевалки возле спортзала в местной школе. Ну и, естественно, он вместе с мужиком, обещавшим ему возвращение домой, поперся в эту раздевалку и стал обсуждать там план действий. Мужик начал втирать что-то научное, Бэккет внимательно слушал, иногда даже кивал, и вдруг неожиданно в окне увидел, как к школе приближается инспекционная комиссия. Комиссия это была не простая, а по строительному надзору, т.е. их главной задачей была оценка того, как таджик строит школьную раздевалку. Поскольку идея вернуться домой Бэккета занимала больше, чем функционирование раздевалки школьников-спортсменов, то у него не было с собой ничего строительного. У него даже не оказалось под рукой инструментов, спецовки или каски. Ситуация складывалась катастрофическая, потому что Сэм знал, что случиться в будущем (догадываемся мы, кто ему доложил): если комиссия будет недовольна тем, как идет ремонт, то несчастного таджика уволят, и он (таджик) покончит жизнь самоубийством. А это крайне негативно скажется на возвращении Сэма домой.
Поэтому он решил действовать. Вместе с мужиком они за пять минут, пока комиссия поднималась по крыльцу школы, создали видимость мощнейшего ремонта, пообдирали со стен обои, притащили старых швабр (не женщин) и сделали себе из них инструменты – вероятно, не совсем настоящие, но выглядели они круто.
В общем, комиссия прониклась и осталась крайне довольна. Можно было отложить в сторону валики для краски и начинать думать дальше о квантовых эффектах перемещения во времени.

Сон 2. Если любовь попадет к химии в присутствии права…

Многие люди хоть раз в своей жизни мечтают побывать на райском тропическом острове. Типа Мольдив. Но несмотря на то, что нами однажды уже было постулировано, что “Мольдивы - ацтой”, желающих насладиться подобной природой не убывает. Вот и герои нашей истории приехали отдыхать на такой остров. Герои – это две новобрачные пары, обе – гетеросексуальные. Возможно, вы поначалу обрадовались этому факту, мол, никаких извращений не будет, однако не тут-то было. Нахождение в тепле и комфорте в обществе полуголых девушек на пляже не способствует успокоению сами-знаете-чего у представителей мужского пола. Иначе говоря, мужик из одной пары замутил с бабой из другой пары. И ладно бы просто замутил – так ведь эта история вскоре стала достоянием общественности, и вокруг бабы разгорелся жаркий спор – во-первых, замутивший с ней мужик желал развестись (неплохой такой медовый месяц у чуваков вышел, да?), во-вторых, ее муж хотел заполучить свою жену обратно, потому что не желал делиться своей бабой с каким-то уродом, да еще женатым. Ситуация грозила стать тупиковой, но на остров уже спешило спасение в виде третьего мужика – чьего-то друга. Этот мужик намеревался всех примирить, чтобы на тропическом острове установились мир и гармония, но, как только увидел бабу, за которую шел спор, влюбился в нее тоже.
Как можно догадаться, примирения не получилось.
В итоге же чуваки умудрились вполне нехило прославиться – сюжет про них постоянно крутили в новостях. А однажды Евгений сообщил мне, что сегодня на химическом факультете МГУ, в актовом зале, состоится разбирательство между всеми участниками любовного многоугольника – кому все-таки в конечном итоге достанется роковая женщина. Естественно, на подобное мероприятие должны были существовать пригласительные билеты, и Евгению, как сотруднику факультета, удалось раздобыть парочку.
Правда, было одно обстоятельство, которое могло как-то повлиять на наше появление на любовном разбирательстве. Перед его началом ожидалась 9-часовая лекция Арбузкина. Причем там же – в актовом зале химфака. При упоминании слов “лекция”, “9 часов” и “Арбузкин” я выпала в осадок, потом офигела и сказала, что туда никто не пойдет, и все правильно сделают. Однако Евгений меня заверил, что, судя по обещаниям, лекция будет не менее интересной, чем само разбирательство, и вообще – это же Арбузкин, который, если судить по моим словам, рулит!

P.S.: на юридическом факультете МГУ есть замечательные преподаватели. И Арбузкин возглавляет их список ;) (постскриптум Helenku)
P.P.S.: на химическом факультете МГУ нет актового зала (постскриптум Евгения).

02:48 

Лесное уголовное право (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Иногда ночью мы с Евгением занимаемся какими-то непотребными вещами, упоминать о которых в приличном обществе совершенно немыслимо. Ну, например, вот как-то мы ехали на машине через какой-то исконно русский, могучий и качественный лес. И ни с того, ни с сего нам приспичило немедленно обзавестись универсальным наличным средством платежа – т.е. бумажными деньгами. Они же у нас имелись пока что только в безналичном варианте, на банковской карточке. Поскольку ни в одном, даже очень уважающем себя лесу, банкоматы не стоят на каждой опушке (а некоторые даже утверждают, что в лесу их нет вообще), мы стали их искать.
Поиски привели нас к одному очень интересному месту – лесной избушке, совершенно не на курьих ножках, зато с огроменным банкоматом при входе. Более детальное рассмотрение показало, что избушка представляет из себя нечто вроде паба (это если избегать употребление выражения “местная тошниловка”). Сперва было необходимо разведать обстановку, и мы зашли внутрь. Встретила нас некая баба, социальный статус которой мы так и не поняли – то ли она была единственной официанткой в это лесной обители, то ли хозяйкой, то ли все вместе в одном лице. Поскольку лесные правоотношения еще издавна отличались некоей запутанностью, а наличие в них банкомата и особых прав требования ситуацию нисколько не упрощали, мы на всякий случай спросили у бабы – можно ли вообще поюзать банкомат на предмет снятия бабла. Получив утвердительный ответ, мы кинулись к хитроумному железному ящику и стали его, собственно, юзать. Странная обстановка вокруг нас (ночь, лес и светящийся экранчик банкомата) сделали свое дело – мозг соображал плохо, и по этой причине мы сняли ровно 700 рублей. Однако совсем скоро содержимое наших черепных коробок осознало, что на такие деньги не поужинаешь даже в богом забытом лесном трактире, и отдало команду снимать 10 000 (десять тысяч) рублей.
Но было уже поздно. Очевидно, лесной банкомат не любил странных и долго размышляющих клиентов, потому что сперва он стал отсчитывать нам нужную сумму 10-рублевыми купюрами, что заняло достаточное время, а затем, чтобы окончательно поиздеваться, взял и захлопнулся вместе со всеми нашими деньгами (ну, конечно, не считая изначальных 700 рублей). В этот самый момент баба из избушки, которая, по всей вероятности, вступила в преступный сговор с проклятым банкоматом, выбежала на крыльцо, держа в руках ружье. Направив его на нас, она объявила, что снимать в лесу по ночам деньги из банкомата – это вообще-то охренеть как некруто, и те, кому дорога жизнь, так не делают. Это мощное по смыслу заявление сопровождалось куда менее пафосным, но куда более печальным сообщением, что теперь все деньги, почти выданные банкоматом, вся тысяча 10-рублевых купюр, почти увидевших свет, теперь принадлежат ей по праву разбойного захвата. В окончание нам посоветовали убираться как можно быстрее, и мы не стали выпендриваться, справедливо рассудив, что двое честных ребят против бандитки с ружьем и злокозненного железного устройства – это слишком мало. Поэтому мы сели в машину и рванули из этой западни.
Однако жизнь – штука суровая, и почти никогда не бывает похожа на какой-нибудь сон. Задним умом мы понимали, что через несколько секунд баба начнет в нас стрелять, чтобы окончательно разделаться с обогатившими ее на 10 000 (десять тысяч) рублей чуваками. Ведь только расправившись с нами, можно было без опаски забрать деньги и уж тем более без опаски их заныкать или потратить – ведь никто не донесет в милицию о наличии события преступления. Нет человека – нет проблемы – видимо, так рассуждала она. И действительно, вскоре загрохотали выстрелы.
На наше счастье, баба хоть и была отличным организатором преступного сообщества ее и банкомата (этот вывод сделан на том основании, что железный денежный истукан вряд ли мог играть главную роль в этом лесном преступном синдикате), но вот стрелком из ружья она была явно хреновым, и все время промахивалась. Тем не менее, силы все равно оставались неравными – нам отстреливаться было явно нечем. И тут (о, счастье!) я заметила на заднем сиденье машины пару лыж. Не раздумывая, я схватила одну лыжину и с ловкостью олимпийского копьеметателя запустила ее в бабу. Меткость у меня была на должном уровне, и если вы представите бабу с ружьем в качестве мишени для дартса, то попала я точно в яблочко. Через несколько мгновений все было кончено – глава лесной банды лежала бездыханная на крыльце.
Остается надеяться на то, что я не вошла в раж и не пыталась второй лыжиной проткнуть насквозь банкомат.

01:58 

Jews vs blacks (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Disclaimer: Данный сон ни в коем случае не направлен на ущемление прав бедных негров и богатых евреев. И не призывает к войне между ними. И против них.

Шутка! А если серьезно, данный сон ни в коем случае не является расистским, антисемитским и т.д. и т.п., просто однажды ночью Евгений его увидел, а теперь пришло его время увидеть Евгения свет.


Жила-была на свете одна небольшая страна. Такая небольшая, что места ей не нашлось ни на одной карте мира, даже на гуглмапе. Тем не менее, она существовала, причем довольно неплохо, учитывая, что все ее население составляли исключительно потомки Авраама, в быту именуемые евреями.
Но, как известно, маленькие, а особенно маленькие и неизвестные страны, любят обижать их большие и более знаменитые братья. Вот и эта прекрасная страна не избежала подобной скорбной участи – на нее напали негры. Не сказать, конечно, что страна негров была сильно популярнее, чем страна евреев, но предводителем вооруженных сил там был Мартин Лютер Кинг, что в данном случае придавало неграм более существенный вес на мировой политической арене.
Итак, поначалу евреи по-настоящему офигели (а для этого надо хорошенько постараться), когда узнали, кто именно руководит военным походом. Не сказать, чтобы они сильно боялись Мартина Лютера Кинга, просто случайно перепутали его с почти что тезкой – Мартином Лютером, и задались серьезной этической дилеммой – какая выгода человеку, умершему 500 лет назад, руководить боевыми походами негров.
Евреи могли размышлять еще очень долго, если бы один их сородич не достал случайно завалявшиеся у него портрет Мартина Лютера и фотографию Мартина Лютера Кинга. Тогда все собравшиеся, проведя игру «найди 10 отличий», нашли даже больше и радостно пришли к выводу, что толстый белый мужик в кепке, конечно, похож на подтянутого афроамериканца с усами, но фотографию могли подделать, исказить, отфотошопить в конце концов, поэтому это стопудово два разных человека. Кстати, то, что негров ведет за собой Мартин Лютер Кинг евреев нисколько не смущало, ведь он умер всего-то 40 лет назад, да и вопрос с выгодой обстоял в его случае проще.
А потом в центре еще не начавшейся, но грозящейся грандиозной заварушки появился я, мой начальник и девушка-коллега, и мы стали пытаться примирить враждующие стороны. Нам это, как ни странно, удалось. Евреи, которые изначально не ждали ничего хорошего от предстоящей битвы с неграми и Кингом, были чрезвычайно рады наступившему перемирию. Они торжественно пообещали подарить нам по квартире в местной новостройке, но мы были и без того довольны и не надеялись на исполнение такого щедрого обещания. Мы ведь прекрасно понимали, кто его давал. И где.

01:54 

Зеленая тварь в Голливуде (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Однажды Евгений, будучи человеком с весьма приличным заработком, не поскупился и где-то купил себе потрясающую по своему виду вещицу. Это был зеленый костюм динозавра-ящерицы, который одевался на тело и в котором можно было делать практически все, что угодно – например, изображать говорящего динозавра-ящерицу. Евгений примерно так и поступил. Натянув этот костюм, он стал постоянно ходить в нем по городу, по магазинам и вообще появлялся во всех мало-мальски общественных местах. Ходил он там не просто так, а все время прикалывался, отмачивал какие-то совершенно убойные шутки и вскоре стал чрезвычайно популярен – сначала в городе, а потом и по всей стране.
Надо сказать, что я тоже не теряла времени даром и, чтобы поддержать мужа в его комическом начинании, ходила рядом с ним, одетая в черную обтягивающую одежду, и строила невообразимые рожи, которые отлично сочетались с шутками Евгения. Известность наша росла, и вскоре мы получили приглашение в Голливуд, где ушлые американские продюсеры на волне нашей популярности решили снимать фильм про убойного динозавра-ящерицу и его сексуальную спутницу. Поскольку динозавром-ящерицей был Евгений, а его секси-спутницей – я, то и главные роли было решено отдать нам. Планировались в фильме и злодеи, и на их роли были приглашены Кевин Спейси и Джессика Бил. Иными словами, фильм планировался совершенно нормальный, не класса “Б”, с голливудскими звездами первой величины. Видимо, по этой причине мне сказали, что хотя у меня и важная роль, но мое имя пойдет в титрах только пятым, поскольку первые четыре места отданы актерам, у кого есть реплики. Я же по сценарию только молчу и корчу рожи.
Однако мне было абсолютно пофигу, поскольку я и так была весьма довольна происходящим!


14:31 

Сын констебля (сон Helenku)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Каков он – новый герой детектива, интеллектуал до мозга костей, способный расследовать любое преступление? Благодаря мне теперь эта информация станет достоянием гласности, ведь наш главный герой – это сын констебля (уже довольно-таки взрослый сын, надо заметить). Как и положено, главный герой обладает недюжинным умом, который мог бы помочь ему раскрыть преступление за одну секунду. Почему мог бы? Просто все дело в том, что сын констебля в современном обществе считался очень и очень отстойным чуваком. Практически низшей расой, если такое выражение здесь можно употребить. Следует отметить, что сами констебли были весьма уважаемыми членами общества, и даже за, так сказать, порождение сыновей их не презирали.
Однако преступление не могло оставаться нераскрытым, и сын констебля, понимая, что в одиночку он не справится, позвал на помощь сына боцмана, который знал некоторые обстоятельства расследуемого дела. Но и здесь была засада. Сын боцмана считался ВООБЩЕ полностью отстойным чуваком, просто охренеть каким отстойным. В это сложно поверить, но к нему относились даже хуже, чем к сыну констебля.
Вскоре к сыну констебля приехали его брат и сестра, и так как тому надо было вести расследование, то он попросил своих ближайших родственников присмотреть за мальчиком – сыном боцмана. Те, недолго думая, отослали его подальше с каким-то дурацким и абсолютно не нужным заданием, которое заняло у него целых два дня. Когда сын констебля, ведущий расследование, узнал об этом, то был вне себя от ярости и наехал на родственников. Но у тех были свои причины: они не могли оставаться в одном доме с сыном боцмана ни секунды, потому что это было просто ужасно. Представьте – вы сидите в кресле, а где-то рядом бродит сын боцмана. При этом надо учитывать, что сын боцмана считается полным отстойником даже по сравнению с сыном констебля, так что последний, с его точки зрения, вполне имел право так поступить с несчастным отпрыском боцмана. К тому же – вдруг брат сына констебля не был сыном констебля? А был, например, сводным братом сына констебля по матери? Тогда сын боцмана мог идти и просто сразу вешаться от невозможности находится рядом с настолько уважаемыми людьми – ведь дочери констебля считались абсолютно нормальными. Им в этой жизни повезло гораздо больше!

ЗЫ: уважаемые наши ПЧ, мы от всей души поздравляем вас с наступающими праздниками! Желаем побольше счастья и поменьше бреда в жизни (не как в наших снах :)) Пускай новогодние праздники пройдут весело, радостно, в здравом уме и трезвой памяти! ;) С Новым Годом!

запись создана: 30.12.2009 в 16:44

01:48 

Дети Элтона Джона (сон Евгения)

Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
В Москве вершилось событие мирового масштаба в виде приезда сэра Элтона Джона с концертом. Выступать великий музыкант должен был в зале имени своего собрата по ориентации – П.И. Чайковского, выбор места действия был, так сказать, предрешен.
Мы с мамой, как заядлые меломаны, не могли пропустить это зрелище и не пропустили-таки.
Войдя в храм музыки, мы слегка удивились небольшому размеру сцены, но, решив, что этот размер уж точно главным не является, принялись ждать начала. Однако начало начинаться, похоже, не очень хотело: Элтона Джона не было как-то неприлично долго, зрители откровенно заскучали, а мы, дабы развеселить себя и других, залезли на сцену, где своего маэстро дожидался рояль, и стали по очереди наигрывать любимые мелодии. Тут по закону подлости из-за кулис вышел Элтон Джон и аццки наехал на нас за грязные домогательства к его любимому музыкальному инструменту. По его словам, только он сам имел право садиться за свой рояль, а всем другим даже рядом стоящую табуретку трогать возбранялось, максимум потрогать можно было то, что на ней сидит, но только, если ты мужик и более-менее красивый.
Мы извинились на всех известных мне языках, но английский сэр был человеком отходчивым и быстро перестал сердиться и, более того, позволил нам остаться за кулисами и наблюдать грандиозное действо оттуда.
Концерт-таки начался, но немного не так, как мы ожидали. На сцену выбежала куча маленьких детей, лет 6-9 и запели хором что-то совсем малоразбираемое, приплясывая и пританцовывая. Элтон Джон ими руководил. Ошалевшим нам он сообщил, что это и есть его новая концертная программа – с детьми. Делать ничего не оставалось. Мы остались за кулисами и лицезрели это смелое нововведение. В перерыве между хоровыми песнями, к нам подошел излить душу один из юных танцоров-вокалистов и пожаловался на горькую судьбу. Нет-нет, вовсе не сэр Джон являлся виновником его несчастий, как многие могли бы подумать, а маленькая девочка без слуха, голоса и пластики, которую, по словам мальчика, вообще нельзя было выпускать на сцену. Мы были частично согласны с юным отпрыском, поскольку действительно считали, что без девочки, а лучше без всех детей вообще, концерт имел бы куда больший успех.

Сны Евгения и Helenku

главная