Плоть не может рождаться из не-плоти, волос из не-волоса, в той мере, в которой Парменид запрещал не-бытие.
Некоторые покупки делать особенно приятно. Например, покупки недвижимости в городе Москве. Вот и мы приятно проводили время, подыскивая квартиру для комфортного проживания в ней. В итоге мы остановились на двух вариантах – в районе Очаково и рядом с не к ночи будет помянутой поликлиникой № 202 МГУ. Но т.к. выбирать все-таки нужно было одну, мы купили квартиру в Очаково из-за лучшего, как вы понимаете, месторасположения, хотя и другая квартира была очень и очень неплохой. Собственно, поэтому она и не простояла долго без хозяина – ее тоже быстренько приобрели какие-то три бабы и мужик по имени Игорь. Причем это не были мужик по имени Игорь и три его гражданские/шариатские жены, полнородные/неполнородные сестры, приемные матери или какие-нибудь другие родственники, или даже знакомые. Просто так получилось.
А потом с одной моей коллегой по имени Даша произошло то, что в народе называется «хорошая мысля всегда приходит опосля» - она внезапно поняла, что ей позарез нужна эта самая квартира и очень попросила нас купить данное жилое помещение для нее. Мы же очень захотели Дарье помочь, потому как хорошему человеку по сути негде было жить в Москве, а тут такая прекрасная квартира да еще и рядом с работой. Денежный вопрос у нас почему-то не стоял. Выяснять почему, честно говоря, не хотелось: если ты вдруг обнаруживаешь, что у тебя дофига денег – лучше сиди и не выпендривайся, а не играй в Пуаро Агаты Кристи. В общем, проблема с данной квартирой была всего одна – в нее уже успели заселиться вышеупомянутые бабы и коварный мужик по имени Игорь.
Моя коллега, узнав об этом, сказала, что на баб ей, собственно, по фигу, с ними она уж как-нибудь уживется, но вот мужик по имени Игорь – это совсем другое дело, с ним она ни жить, ни сожительствовать не собирается.
Посему, посовещавшись, было принято единственно верное решение – любыми способами и средствами изжить мужика по имени Игорь из квартиры.
От слов к делу мы долго ходить не стали и почти мгновенно приступили к доканыванию несчастного Игоря. Для начала мы просто ходили за ним по пятам и канючили, чтоб он поскорее съехал из еще не обжитого места. Затем мы бегали за ним по пятам (т.к. выяснили, что Игорь любит совершать утренние пробежки по территории МГУ) и точно так же канали, чтобы он наконец свалил. Но мужик оказался стойкий и никак не реагировал на нашу доставучесть, съезжать, соответственно, даже и не думал.
Но и мы не собирались останавливаться. Так однажды я подговорил одного из работников ТСЖ пролезть в квартиру мужика по имени Игорь ну и заодно трех каких-то баб. Зачем – мы еще не знали, решили импровизировать на месте. Тем более что попасть на это место оказалось не так-то просто: в подъезд мы проникнуть никак не могли (не иначе как злобный Игорь его заговорил) и попытались по внешней лестнице пролезть на площадку нужного нам этажа. Однако подстава ждала и тут – добравшись до заветного окна, мы выяснили, что на нем напрочь отсутствуют шпингалеты. В общем, окно пришлось разбивать, что несколько не соответствовало нашему плану из-за явного превышения уровня допустимого шума. И этот уровень сыграл свою роль: испуганные соседи вмиг повалили из своих квартир и начали на нас наезжать, мол, что мы за уроды такие и что вообще тут делаем.
Мы, как ни странно, не растерялись и принялись уверять небольшую собравшуюся толпу, что наша ответственная группа тут как бэ проверяет жилищные условия, которые ни в коей мере не соответствуют существующим нормативам. «Вот, например, - уверенно стали распространяться мы, - на окнах отсутствуют элементарные шпингалеты, а из-за этого окна чрезвычайно легко и вовсе не из-за нас разбиваются». С радостью мы заметили, что граждане удивленно и согласно кивают головами и одобрительно перешептываются. Но тут - что бы вы думали! – появился собака, то есть, мужик по имени Игорь и, увидев нас, не сдержался-таки и стал орать, что мы, мол, совсем его достали и посоветовал подобру-поздорову валить из его подъезда нафиг.
В общем, эта наша вылазка настолько подкосила нервно-психологическое состояние Игоря, что он нанял местных бандитов для собственной охраны. И теперь мы уже не могли доставать его настолько открыто.
Но это отнюдь не значит, что не могли доставать совсем! Наоборот, подгоняемый азартом, я решился на невероятную операцию. Прихватив с собой баллон с хлором, я каким-то чудесным образом проник в квартиру мужика по имени Игорь и открыл там этот баллон. Хлор начал выходить, пополз на лестничную площадку, а я что есть мОчи заорал, что тут аццкий террорист по имени Игорь собирается всех нас отравить, и мы все умрем! Сам Игорь от шока мог только не синхронно хлопать глазами. А пока он хлопал, не имея сил ничего сказать, появился отряд спецназа в полной боевой готовности, Игорю заломали руки и увели в зарешетчатые дали.
Ну а мы, ясное дело, не по-детски радовались и праздновали победу над ничего плохого, собственно, не сделавшем мужиком по имени Игорь.
А потом с одной моей коллегой по имени Даша произошло то, что в народе называется «хорошая мысля всегда приходит опосля» - она внезапно поняла, что ей позарез нужна эта самая квартира и очень попросила нас купить данное жилое помещение для нее. Мы же очень захотели Дарье помочь, потому как хорошему человеку по сути негде было жить в Москве, а тут такая прекрасная квартира да еще и рядом с работой. Денежный вопрос у нас почему-то не стоял. Выяснять почему, честно говоря, не хотелось: если ты вдруг обнаруживаешь, что у тебя дофига денег – лучше сиди и не выпендривайся, а не играй в Пуаро Агаты Кристи. В общем, проблема с данной квартирой была всего одна – в нее уже успели заселиться вышеупомянутые бабы и коварный мужик по имени Игорь.
Моя коллега, узнав об этом, сказала, что на баб ей, собственно, по фигу, с ними она уж как-нибудь уживется, но вот мужик по имени Игорь – это совсем другое дело, с ним она ни жить, ни сожительствовать не собирается.
Посему, посовещавшись, было принято единственно верное решение – любыми способами и средствами изжить мужика по имени Игорь из квартиры.
От слов к делу мы долго ходить не стали и почти мгновенно приступили к доканыванию несчастного Игоря. Для начала мы просто ходили за ним по пятам и канючили, чтоб он поскорее съехал из еще не обжитого места. Затем мы бегали за ним по пятам (т.к. выяснили, что Игорь любит совершать утренние пробежки по территории МГУ) и точно так же канали, чтобы он наконец свалил. Но мужик оказался стойкий и никак не реагировал на нашу доставучесть, съезжать, соответственно, даже и не думал.
Но и мы не собирались останавливаться. Так однажды я подговорил одного из работников ТСЖ пролезть в квартиру мужика по имени Игорь ну и заодно трех каких-то баб. Зачем – мы еще не знали, решили импровизировать на месте. Тем более что попасть на это место оказалось не так-то просто: в подъезд мы проникнуть никак не могли (не иначе как злобный Игорь его заговорил) и попытались по внешней лестнице пролезть на площадку нужного нам этажа. Однако подстава ждала и тут – добравшись до заветного окна, мы выяснили, что на нем напрочь отсутствуют шпингалеты. В общем, окно пришлось разбивать, что несколько не соответствовало нашему плану из-за явного превышения уровня допустимого шума. И этот уровень сыграл свою роль: испуганные соседи вмиг повалили из своих квартир и начали на нас наезжать, мол, что мы за уроды такие и что вообще тут делаем.
Мы, как ни странно, не растерялись и принялись уверять небольшую собравшуюся толпу, что наша ответственная группа тут как бэ проверяет жилищные условия, которые ни в коей мере не соответствуют существующим нормативам. «Вот, например, - уверенно стали распространяться мы, - на окнах отсутствуют элементарные шпингалеты, а из-за этого окна чрезвычайно легко и вовсе не из-за нас разбиваются». С радостью мы заметили, что граждане удивленно и согласно кивают головами и одобрительно перешептываются. Но тут - что бы вы думали! – появился собака, то есть, мужик по имени Игорь и, увидев нас, не сдержался-таки и стал орать, что мы, мол, совсем его достали и посоветовал подобру-поздорову валить из его подъезда нафиг.
В общем, эта наша вылазка настолько подкосила нервно-психологическое состояние Игоря, что он нанял местных бандитов для собственной охраны. И теперь мы уже не могли доставать его настолько открыто.
Но это отнюдь не значит, что не могли доставать совсем! Наоборот, подгоняемый азартом, я решился на невероятную операцию. Прихватив с собой баллон с хлором, я каким-то чудесным образом проник в квартиру мужика по имени Игорь и открыл там этот баллон. Хлор начал выходить, пополз на лестничную площадку, а я что есть мОчи заорал, что тут аццкий террорист по имени Игорь собирается всех нас отравить, и мы все умрем! Сам Игорь от шока мог только не синхронно хлопать глазами. А пока он хлопал, не имея сил ничего сказать, появился отряд спецназа в полной боевой готовности, Игорю заломали руки и увели в зарешетчатые дали.
Ну а мы, ясное дело, не по-детски радовались и праздновали победу над ничего плохого, собственно, не сделавшем мужиком по имени Игорь.
-
-
07.04.2011 в 21:25-
-
08.04.2011 в 00:30Это пять с плюсом!!!
Но до такого состояния мы вроде его не довели... а вот что с ним потом делал спецназ (который был подозрительно похож на КТО-шный), уже неизвестно
-
-
08.04.2011 в 15:37-
-
08.04.2011 в 19:07А нефиг было выпендриваться )
-
-
13.04.2011 в 14:53-
-
13.04.2011 в 17:30Дык всегда пожалуйста
-
-
14.04.2011 в 16:42-
-
14.04.2011 в 18:21Ну нельзя же быть таким упертым )
-
-
15.04.2011 в 18:40-
-
15.04.2011 в 18:41Неее, нам можно )
-
-
18.04.2011 в 16:27-
-
18.04.2011 в 17:16-
-
18.04.2011 в 19:10-
-
18.04.2011 в 19:13Именно так. И опасные, и очень глубокомысленные
-
-
18.04.2011 в 19:14-
-
18.04.2011 в 19:22Ничего, бывает ))
-
-
19.04.2011 в 16:07-
-
19.04.2011 в 19:06Да, да, один из самых бредовых )
-
-
19.04.2011 в 19:31да у вас не поймешь, какой более бредовый.а какой менее
-
-
20.04.2011 в 14:02Ага. Причем менее еще настолько редко встречается! )